Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно.
Много пишут, что нужно поддерживать с ребенком эмоциональный контакт, и тогда воспитание пойдет гладко, отношения будут с ребенком хорошие. И все это чистая правда! Вот только само понятие «эмоционального контакта» не вполне ясное. Что в него входит и как его обеспечивать?
На практике я постоянно убеждаюсь, что представление об эмоциональном контакте у людей самые туманные.
Из чего состоит эмоциональный контакт
Эмоциональный контакт – способность свободно выражать и воспринимать весь спектр эмоций, возможность обмениваться эмоциями в общении. Эмоциональный контакт с ребенком требует от вас, прежде всего искренности, аутентичности эмоций. Нельзя, например, скрывать раздражение и быть при этом в эмоциональном контакте с ребенком. Или думать о своем, играя с ребенком и быть с ним в контакте.
С другой стороны эмоциональный контакт предполагает восприятие эмоций ребенка, всех его эмоций, без отвержения отдельных. Так, нельзя убеждать ребенка, чтобы он прекратил дуться по - пустякам и быть при этом в контакте с ребенком.
Стремясь обеспечить эмоциональный контакт, родители предпринимают некие действия. Например, играют с ребенком, занимаются с ним. Однако сам факт проведения времени с ребенком не обеспечивает контакта автоматически. Поведенческий контакт может быть (совместная деятельность: игра, рисование), а эмоционального при этом почти нет.
Рассмотрим два примера нарушения эмоционального контакта при совместной деятельности.
Пример 1.
Четырехлетняя девочка просит маму поиграть с ней в мягкие игрушки. Мама соглашается, потому, что девочка хочет и потому, что правильно проводить время с ребенком, играть. Сама она играть не любит, не умеет и никогда не хочет, но соглашается под давлением девочки или из чувства долга. В игре женщина испытывает скуку и досаду попеременно с чувством вины за то, что она никчемная мать, и играть с ребенком ей неприятно. Все эти чувства живут внутри нее, разумеется, она их дочке не показывает (хотя кое-что девочка все – таки замечает, как минимум скуку). На поверхности женщина вполне дружелюбна, а периодически даже имитирует эмоции удивления или заинтересованности.
Увы, при всех благих намерениях, при правильных вроде бы действиях мамы эмоционального контакта с ребенком не происходит. Эмоционально контактировать можно только своими натуральными эмоциями, а не поддельными. Настоящие эмоции женщина принести в контакт не может (она ими обидит ребенка), включиться в неинтересную ей деятельность тоже. До эмоций ребенка также дело не доходит, так как женщина сконцентрирована на том, чтобы быть дружелюбной, держать лицо и перерабатывать свои негативные эмоции. Ее сил хватает только на формальное поддержание игры.
Результатом такой игры для матери будет чувство разочарования и недовольство собой, вместо прилива энергии.
Пример 2.
Мама с дочкой 3 лет рисуют карандашами. Тоже мероприятие, призванное укрепить связь с ребенком. Девочка рисует нечто, объявляя, что это елочка. Маме кажется, что дочка совсем не постаралась, даже не взяла зеленый карандаш, что было бы неплохо для этого хвойного дерева. Но, понимая, что девочка маленькая и, очевидно, по - своему старалась, она решает поощрить ребенка и с преувеличенным восторгом восклицает: «О, какая чудная елочка!». Девочка довольна. Мама решает, что хорошо было бы научить ребенка что-то рисовать. Ну, может елочку не получится, но хотя бы колобка, это же просто! Но девочка не проявляет никакого интереса к тому, чтобы научиться рисовать нечто новое с точки зрения матери осмысленное. Девочку устраивают ее каляки-маляки, она чертит линии и довольна. Мама, как человек все-таки сведущий, понимает умом, что видимо это и нормально в три года – рисовать каракули. (Многие родители это отказываются понимать даже умом). Однако эмоционально женщине все равно беспокойно, ей кажется, что это недостаточное «развитие», она читала всякие пособия, на которых было написано «ОТ 3 ЛЕТ» и там были простенькие инструкции по рисованию. А дочка никак не желает им следовать.
В этом примере женщина сдержалась, не делала замечаний девочке и восхищалась «ёлочкой». Так же как и в первом случае эмоционального контакта с ребенком не произошло, хотя поведенческий контакт был. Эмоционально контактировать можно только подлинными эмоциями, а они негативные, и женщина справедливо их показывать не хотела.
Поведенческий контакт – это тоже важно. Важно нарабатывать с ребенком навыки совместной деятельности, учиться действовать как команда. Но поведенческий контакт не равен эмоциональному.
Эмоциональный контакт может возникать и в повседневной жизни без всяких специальных игр и мероприятий. Для него важнее не специально организованная среда, а настрой на человека и способность выражать свои собственные чувства экологично.
Для развития эмоционального контакта с ребенком вам не нужны специальные мероприятия, а нужно:
- способность правильно понимать свои эмоции
- умение выражать свои эмоции корректно и уместно, умение менять свое настроение (отчасти хотя бы)
- внимание к ребенку, его эмоциям, принятие его чувств
Как развить эмоциональный контакт с ребенком
- Учитесь понимать себя. Невозможно установить эмоциональный контакт с кем бы то ни было, если вы не имеете контакта с собой.
- Развивайте понимание своего ребенка. Просто наблюдайте за ребенком и пытайтесь сформулировать для себя, что сейчас с ним происходит. Что он чувствует, думает. Иногда сообщайте ребенку, что вы видите и понимаете его внутренний мир (кстати, это отличная возможность проверить ваши догадки). Не ждите кризисных ситуаций, задумывайтесь о внутреннем мире ребенка раньше, чем возникнут проблемы!
Большинство поведенческих проблем строятся на том, что ребенок душевно одинок и не чувствует себя понятым родителями.
Почти все случаи нарушения отношений с ребенком связаны с непониманием или искаженным пониманием внутреннего мира ребенка. Родителям кажется, что им «все понятно» про ребенка в то время, как они даже не приблизились к этому пониманию! Как правило, родители ошибаются в определении внутренних состояний ребенка, и им действительно сложно это сделать. Почитайте письма от родителей (например, ) почти нигде не описан внутренний мир ребенка, только внешние проявления проблемы в поведении. Мы не привыкли смотреть глубже, нам нужно этому учиться. Чаще всего мы видим «картинку» - кто что сказал и сделал и не привыкли смотреть и понимать, что человек переживает. Если вы научитесь это делать (только не придумывать, а видеть реальность), вы сможете выйти на новый уровень общения с людьми.
Динамическая основа эмоционального контакта – способность одновременно считывать свои эмоции и эмоции партнера по общению. Это и есть контакт.
3.Ищите формы общения приятные вам обоим. Одна из самых мощных энергетических составляющих эмоционального контакта – способность одновременно испытывать положительные эмоции.
Одновременное переживание не то же самое, что и заражение эмоциями, которое часто происходит у родителей и детей. Так, например, если ребенок боится темноты, а вы тревожитесь, почему это он такой пугливый, то вы переживаете похожие эмоции (тревога), но это ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗАРАЖЕНИЕ. От него больше вреда, чем пользы.
А если вы выходите в лес и одновременно восхищаетесь его красотой и непредсказуемостью ландшафта, это как раз ОДНОВРЕМЕННОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ - очень качественное и сближающее состояние. Ищите подобные моменты и создавайте их, укрепляя эмоциональный контакт с ребенком.
4. Найдите те игры, в которые интересно играть и вам, и ребенку. Очень часто слышу от родителей о том, как они мужественно играют в ролевые игры с 
маленькими детьми, потому, что так надо, так правильно… Даже многие ставят такие цели себе – научиться играть, научиться получать удовольствие от игры. Что-то неуместно серьезное есть в такой формулировке, крайне неестественное. Игра это область спонтанности, нельзя насильно научить себя играть. А главное – это делать и не нужно. Игра является развивающим мероприятием для детей-дошкольников, а для взрослых тетенек и дяденек нет! Если вы не умеете и не хотите играть с ребенком в ролевые игры, не надо мучить себя. Найдите то, что по – настоящему нравится ВАМ и вовлекайте ребенка. Любите ли вы готовить, шить, мастерить что-то, танцевать, петь, сочинять сказки или заниматься спортом – все эти занятия прекрасно разовьют и вашего ребенка. У вас там есть поток энергии и вдохновение, вот именно они то вам и нужны. А разговаривать за кукол, играть в кондуктора и проклинать свою долю не нужно, это не даст никому счастья.
Конечно, не так просто привлечь ребенка и научить вашим занятиям. Но это возможно и именно на это, а не на обучение себя игре нужно потратить время и энергию. Ищите точки соприкосновения с ребенком, подумайте, как упрощать для него задачу, как его учить. Дети развиваются, приобщаясь к вашему миру, а не наоборот.
Для игры лучше обеспечить ребенка компанией сверстников или бабушек (замечено, что они любят и умеют играть как раз в ролевые игры, загадка…). Также ребенок может играть один в этом нет ничего опасного.
5. Проявляйте себя в общении с ребенком аутентично, старайтесь быть искренними с детьми. Дети должны видеть, что вы живые люди, что вы иногда злитесь, боитесь или расстраиваетесь. Одна из наиболее вредных родительских идей – это то, что родители должны быть всегда ровными, дружелюбными, никогда не злиться и прочее. Это и невозможно, и не нужно, детям нужны ваши подлинные эмоции для того, чтобы научиться жить и понимать других людей.
В реализации этого принципа трудно соблюдать золотую середину. Конечно, не все эмоции должны быть выражены в момент их возникновения. Однако умеренное количество негативных эмоций в общении нужно, просто надо найти форму для их выражения. Так, испытав раздражение не обязательно кричать, но дать понять окружающим, что вы злитесь стоит.
Если же вы заметили, что внутри у вас преимущественно негатив, то нужно решать этот вопрос, искать помощи. Решать проблему просто на силе воли (не показывать свой негатив окружающим) непродуктивно.
6. Учитесь рассказывать о себе понятным способом и побуждайте к этому ребенка.
Рассказать о своих переживаниях сложно, для этого требуется опыт. Надо уловить ощущение внутри себя, как - то его идентифицировать, связать с имеющимися в запасе словами и образами, сопоставить с ситуацией вокруг вас, событиями. И только тогда вы получите связный рассказ о переживаниях. Для ребенка это огромное напряжение, но и для многих взрослых также это сложный и непонятный процесс.
Воспитывая ребенка, можно развивать навык выражения себя. Вообще под влиянием детей взрослые сильно меняются. Одна мама сказала мне замечательную фразу: «Воспитывая ребенка, я наконец – то стану человеком!»
Тренируйтесь в выражении позитива, делайте на это акцент. Расскажите содержательно о своем интересе, радости, сомнениях и прочих позитивных или двойственных состояниях. Сообщению о негативных чувствах не должно быть выделено центральной роли.
Если у родителя с ребенком есть общее насыщенное позитивом эмоциональное поле, то воспитательных проблем почти нет. Трудности да, бывают, но нерешаемых проблем нет. Ребенок бережет ту связь с родителем, те положительные эмоции, которые вы ежедневным трудом создаете. И ради сохранения этой связи он идет на уступки, идет навстречу родителям. Он их слушает и старается, как то соответствовать, потому что они ему дороги, дорога та связь, которая его ежедневно питает.
А если с ребенком пытаться взаимодействовать только по принципу начальник –подчиненный, только управлять им, то ребенку как бы нечего терять, кроме своих оков. Наказания быстро утрачивают свою эффективность, теплой эмоциональной связи нет. И не боится ребенок и грубость сказать, и послать родителей, и в школу не ходить. Он ничего не теряет, нет той теплой связи, которую страшно утратить!
Когда с ребенком трудно, последнее, что хочется делать родителям – восстанавливать эмоциональную связь. А хочется родителям закрутить гайки и показать, кто в доме хозяин. И это самое бессмысленное действие.
Иногда родители, которые многое перепробовали и тяготели к гуманистическим методам, в отчаянии восклицают: «Что же мне его бить начать?!». Как будто этот дикий шаг решит проблемы и вернет ребенка в русло. Не вернет, только усилит раскол между вами и ребенком.
Восстановление эмоционального контакта - основа выхода из проблемной ситуации. Дети не фигуры на шахматной доске, ими нельзя манипулировать, как вам хочется. В конечном итоге ребенок будет слушаться и уважать вас только если сам того захочет. Заставить слушаться почти невозможно, это иллюзии, предел власти над ребенком наступает очень быстро. Силовые методы действуют до поры до времени, а человеческий подход работает всю жизнь.
© Филоненко Елизавета
Эмоции, эмоции, ох уж эти эмоции... Во всем виноваты ОНИ! Зачем они жирными буквами вписаны, вкованы, вживлены в наши ДНК?
Вот если можно было хотя бы на минуточку выйти из своего тела, посмотреть на себя со стороны и представить, что у тебя нет эмоций (ни отрицательных, ни положительных). Ходишь себе такой, «в меру упитанное приведение», и все тебе по барабану. Живешь себе, не страдаешь: истерит ребенок, ну и что? Шеф отругал, даже пригрозил увольнением, ну его! Муж, любовник, дружок бросил - их проблемы! Море по колено! Зачем все эти страдания, и так хорошо! Класс, да? Как легко жить и дышать!
Но, c другой стороны, нет и положительных эмоций: ребенок сказал впервые «Мама», ничего особенного, все дети рано или поздно говорят это слово. По службе повысили, наконец-то оценили по достоинству, грамотой и даже денежным вознаграждением одарили, ну и что? Принц на белом коне на горизонте нарисовался, весь такой в умопомрачительных доспехах, ну прям точь в точь такой, какого ты рисовала в своих детских мечтах, еще и не пьет, не курит, ну и ладно, еще встречу!
В общем, что бы ни происходило хорошего или плохого: все белый шум. Однообразно, пресно, скучно. Нет красок жизни, нет искусства, нет шедевров, нет человеческих отношений, достижений наук, а самое главное нет Любви. Упс…такая черная дыра, какая то получается! Значит, не просто так нас Природа одарила ими «Эмоциями». Нужны нам они, без них мы никто и нечто. Без них мы, если можно так сказать: «Полу-люди», «Полу-человеки».
Так давайте вернемся в свое тело из мира фантазий и научимся ценить то, что у нас есть и без чего мы не сможем полноценно существовать. Мне видится проблема в том, что человек не всегда умеет своими эмоциями пользоваться, они скорее приносят больше вреда, чем счастья. Более того, с самого раннего детства нас учат их прятать, подавлять, не проявлять. Это стыдно, вредно, невежливо. Ведь так важно, что скажет Марь Ивановна, а кто она такая и вообще, кто эти эфемерные судьи, а? Кого мы так боимся? Я твердо убеждена, что если тебя не научили в детстве или ты сам каким-то образом не научился адекватно проявлять свои эмоции, то твое будущее как «ящик Пандоры» и только и остается, что на чудо надеяться. Конечно, хороший психотерапевт может всегда помочь, но зачем до этого доводить?
К чему я затеяла всю эту демагогию, да к тому, что и нам, взрослым, и нашим детям очень важно научиться проявлять свои эмоции правильно. И тут без помощи нас, родителей, никак. Если мама видит мир положительным, то и ребенок будет испытывать соответствующие ощущения. А если мама будет постоянно в роли мученицы, то и ребенку будет этот мир враждебен. Мы, так сказать, первые и пожизненные учителя своих потомков. А они своих. Поэтому начинать надо, прежде всего, с себя. Часто я слышу: закрой рот; перестань реветь, куда лезешь, прекрати сейчас же, сколько тебе можно говорить одно и тоже, тупой, что ли? Этот список можно продолжать бесконечно! Надо, конечно, признать, что родители с малыми детьми, да и вообще с детьми в целом - это псих-ходячая травма, но когда я слышу все вышеперечисленное, то не понимаю, о чем вообще думают такие родители. То есть, сами того не осознавая, мы делаем свое чадо Неэмоциональным. А вот если уделить немного своего драгоценного времени ребенку и попытаться разобраться в чем тут дело, то можно и добиться весьма неплохого результата. В связи с этим, на ум пришла недавняя ситуация с моим 2,5-летним сыном. Арсен очень любит свои игрушечные трансформеры, он может долгое время с ними играть. Но однажды, он ни с того, ни с сего стал их кидать, ломать и никакие мои уговоры и объяснения не помогали. Ну, какая реакция может последовать - конечно, наказание. Но стоп! Я могу же по-другому поступить, найти другой выход. И тут меня осенило, ведь это и есть тот пресловутый кризис трех лет. То есть, ребенок характер показывает, и важно адекватно отреагировать. И я начинаю обострять ситуацию, говоря: давай кидай, только со всей силой и чтобы прям вдребезги. Сын не понял, посмотрел на меня и кинул, потом еще и - внимание! - прекратил. Я продолжаю подстрекать, давай, давай еще, еще. И так как этот кризис «все наоборот и наперекор», то он быстро потерял интерес и эмоция гнева «захлопнулась». И тут, как только он прекратил кидать, мы спокойно вместе продолжили весело играть и в конце все поставили на свои места. А на смену эмоции гнева пришла положительная эмоция. А своей истерикой он проверял меня, хотел вывести из себя и потерпел фиаско.
Таким образом, я уверена, что каждую отрицательную эмоцию ребенка можно переиграть, а положительную подкрепить. А для этого надо установить эмоциональный контакт со своим ребенком. Конечно, это требует огромных усилий, колоссального терпения и знаний азов детской психологии, так же как и характера своего ребенка. Но результат, я думаю, окупит все страдания. Недавно в одной книжке по психологии прочитала: «Прочная эмоциональная связь с родительской фигурой, привязанность к родителям – главное условие формирования собственного самоощущения как личности, чувства своего бытия». Здесь очень важно, чтобы ребенок постоянно ощущал безусловную родительскую поддержку и любовь. Если он адекватно любим, то он учится любить и самого себя, и всех вокруг.
Кроме того, необходимо ребенка научить радоваться жизни, причем это умение, мне кажется, важнее любой физики, алгебры и астрономии вместе взятых. Если бы я разрабатывала учебную программу школы, то ввела бы предмет под названием «Познай себя», чтобы ребенок со школьной скамьи учился не только познавать мир вокруг, но и внутри себя. Но так как это невозможно, то на нас, родителей, возлагается эта важная миссия. Надо научить ребенка испытывать больше положительных эмоций и не углубляться в негативные, а над этим надо работать каждый день и хотеть этого всеми фибрами своей души.
В нашей семье, к примеру, мы следующим образом наращиваем положительные эмоции по средствам традиций, которые нам дают огромный заряд энергии:
- Традиция «Семейного кино» . Каждую пятницу у нас семейный просмотр фильма. Выбираем только жизнерадостные картины, которые потом мы дружно обсуждаем.
- Традиция «Дня Счастья и Улыбок». Один раз в неделю мы договариваемся, что весь день мы будем испытывать только положительные эмоции, и если кто-то забывает, то вежливо напоминаем ему об этом. У нас в этот день только хорошее настроение, и пусть весь мир подождёт.
- Традиция «Страна снов». Перед сном вспоминаем все хорошие моменты, которые были за день и счастливые засыпаем и отправляемся в Страну Снов.
- Традиция «Win situation». В любой проблемной ситуации пытаемся придумать «выигрышное решение», и каждый предлагает самый лучший выход из создавшейся ситуации.
На самом деле, вариантов налаживания эмоциональных контактов с детьми может быть множество, главное, чтобы это работало именно для вас. Здесь должен начать автоматически срабатывать механизм доминанты счастья у родителей и детей. Еще раз повторюсь, что не всегда удается договориться с ребёнком, но и тут главное терпение и позитив.
Я верю в то, что такой подход к жизни позволяет воспитать счастливого и стойкого человека, готового к любой трудной жизненной ситуации. И если ребенок раз и навсегда обретет и укрепит в себе способность преодолевать трудности, то в будущем мы будем иметь самодостаточную личность. А разве не это мечта любого адекватного родителя?
Заканчивая, мне вспомнился диалог между Лисом и Маленьким Принцем, помните, у Антуана де Сент-Экзюпери?
Лис: Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни. Люди забыли эту истину, но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
Маленький Принц: Я в ответе за мою розу.
P.S. Давайте беречь наши «розы жизни» в семейном саду, мы же несем за них огромную ответственность!
Рождаясь на свет, человеческое дитя еще не может жить самостоятельной жизнью. Ему нужна помощь взрослых людей. Он полностью зависим от социального окружения. Законы биологии проявляются в том, что чем на более высокой ступени психического развития находится животное, тем дольше длится период его детства, необходимый для полного созревания его органов и систем. В первую очередь это касается развития мозга, установления его связей, совершенствования функций.
В это время мозг малыша наиболее восприимчив и открыт внешним воздействиям. Поведение ребенка первого года жизни при поверхностном рассмотрении весьма просто и даже примитивно. Поскольку он не умеет говорить, ходить, обслуживать себя, младенца часто и не считают еще человеком, воспринимают его как растущий организм.
Более глубокий анализ поведения ребенка свидетельствует о наличии у него достаточно сложной внутренней психической жизни уже в первые месяцы после рождения. И надо помнить, что его психическое развитие осуществляется не само по себе, а посредством развертывания наследственных задатков по мере созревания, и здесь необходима помощь любящих родителей.
Родители детей младенческого возраста при уходе за малышом в основном ориентируются на соблюдение режимных моментов, гигиенических и медицинских процедур, а психологический уровень жизни младенца как еще маленькой, но индивидуальности, активно действующей, познающей, вступающей во взаимоотношения с окружающими, остается как бы на втором плане. В результате может произойти так, что, когда ребенок вырастет, он не будет ощущать интереса к жизни, а соответственно, к познаниям, в его поведении не будет инициативы. Родителям необходимо помнить, что особенно важным для физического и умственного развития ребенка является ранний период его жизни - младенчество. В первые минуты, часы, дни и месяцы закладывается фундамент будущего человека, начинается формирование его личности.
Единственное проявление активности ребенка в первые дни жизни, на которое реагирует взрослый, - крик, кряхтение, двигательное беспокойство. Взаимодействие ребенка и взрослого (родителей, бабушек или старших сестер) осуществляется только на уровне установления причины его недовольства, но это еще не общение.
В то время как младенцу нужны контакты с внешним миром не только на этом уровне, ему надо помочь войти в этот мир, увидеть и понять его, облегчить ему процесс познания самого себя и окружающих. Небольшой совет любящим мамам, которым можно легко воспользоваться: ласково нашептывайте малышу слова, можете строгим голосом пожурить за испачканные пеленки, но тут же утешить, сказать ему, что сейчас все будет в порядке. Вот сейчас вы вступаете в общение со своим малышом, наделяя его функция-ми собеседника.
Год с момента рождения - время важных событий в жизни новорожденного и родителей. В этот период устанавливается сложная система взаимоотношений, которая может очень сильно повлиять на интеллектуальное развитие вашего малыша. Уже в первом полугодии на основе взаимных выражений любви складываются первые привязанности, умение открыто и полностью выражать свои чувства.
Сразу после родов для родителей, особенно для матери, наступает период особых эмоциональных отношений с ребенком. Известно, что у человека существует врожденный механизм привязанности. Критический (сенситивный) период, когда родители крепко привязываются к своим детям, наступает в первые полтора часа после рождения. Ученые обнаружили, что и у большинства матерей, рожавших без анестезии, и у новорожденных в первый час жизни было очень оживленное настроение, оно способствовало появлению особой взаимной восприимчивости. Почти все время, пока матери находились с детьми в родовой комнате, они смотрели в глаза младенца, и те в свою очередь тоже заглядывали матерям прямо в зрачки. После такого пристального "разглядывания" матери отмечали, что чувствуют еще большую близость к детям.
Важно, чтобы ваше общение с ребенком началось сразу же после его рождения. Прикосновения руки матери к ребенку очень важны. Прикасайтесь к нему в течение часа сразу после рождения и по пять часов (не считая времени кормления) в следующие три дня. Во время медосмотра стойте рядом с малышом, внимательно смотрите за ним и успокаивайте его. Ласкайте при кормлении и не перекладывайте уход за ним на кого-то другого.
Такая привязанность матерей к детям, по утверждению специалистов, играет большую роль в развитии малышей: если матери дольше кормят детей грудью, они реже плачут, быстрее набирают вес, чаще улыбаются, смеются, имеют более высокие показатели умственного развития и лучше осваивают речь. Ранние контакты позволяют родителям и детям лучше настроиться на сигналы друг друга, что составляет суть первой стадии отношений между ними. У малышей теплое чувство к матери формируется в течение первого года жизни. По мере того как они устанавливают определенные отношения с родителями, начинают выражать его в специфических эмоциях и усваивают роли в зависимости от половой принадлежности.
Бывают такие случаи, когда при благоприятных условиях малыши привязываются к отцам столь же сильно, как и к матерям. Для формирования взаимной привязанности отцов и малышей важно, чтобы те их ласкали, целовали, разговаривали с ними заинтересованно, душевно, эмоционально насыщенно. Матери для кормления возьмут ребенка на руки и станут его переодевать, держа на коленях; а вот отцы берут детей на руки чаще всего для того, чтобы поиграть с ними или успокоить, если они плачут или просятся на руки.
Отцы играют с детьми в более эмоциональные игры, требующие от ребенка больших затрат сил. Маленькие дети предпочитают больше играть с отцами, так как это предполагает большую подвижность. Папы особенно любят подбрасывать малышей вверх, ловко их ловить, что приводит матерей в ужас. Такие полеты весьма полезны для физического развития детей, так как подобным образом стимулируются внутренние органы растущего организма, происходит нечто вроде массажа. А как нравятся такие игры самому малышу! Об этом можно судить по его задорному смеху.
Единение ребенка с родителями на начальном этапе развития очень важно для дальнейшего интеллектуального развития маленького человека. Недостаток адекватных социальных и эмоциональных стимулов у детей способствует их отставанию в двигательном, физическом и, соответственно, в умственном развитии, в формировании их отношений с окружающими. Дети, которые воспитываются в детских домах, лишены радости общения с родными людьми, не испытывают физической близости с любящим человеком, не видят дорогих им улыбок, не ощущают ласки какого-то одного, "постоянного" взрослого.
Наихудшие последствия для эмоционального развития ребенка имеет его разлука с матерью и воспитание в доме младенца через полгода-год после рождения, т. е. в период, когда достигает пика чувство привязанности.
|
Большинство мамочек, родив ребенка, считают, что в первый год его жизни все внимание должно быть посвящено только здоровью малыша . Многие даже не догадываются, как важен эмоциональный контакт с новорожденным . Давайте попробуем разобраться, для чего нужно установление контакта с родившимся ребенком , и как его достичь.
Для чего нужен эмоциональный контакт с ребенком?
Малышу, который только родился, просто необходимо общение . В это время он полностью социально зависим. Без близких, которые присутствуют рядом, малыш не может удовлетворить свои потребности. От социального общения, особенно в первые полгода жизни ребенка, зависит его дальнейшее развитие . Каким он будет, что будет любить, что ему будет нравиться, все зависит только от вас.
В таком возрасте малыш наиболее податлив к восприятию информации. Сейчас он, словно пластилин. Только сейчас возможно «вылепить» его будущий характер.
Напрасно большинство родителей считают, что малыш еще несмышленый, и совершенно ничего не понимает. На самом же деле, с самых первых дней его жизни, он обладает сложной внутренней психологической жизнью. Но, само по себе, никакое развитие и адаптация не произойдет . Ребенку нужна помощь родителей. Только вы можете помочь вашему малышу понять окружающий мир и его сложные процессы.
Обращайте внимание не только на режим новорожденного. Подходите к нему не только тогда, когда он плачет, воркует или кряхтит. Общаться с вашим ребенком нужно не только, когда он этого требует, а постоянно. Одним словом, вашему новорожденному малышу нужно помочь адаптироваться в этом мире. И помочь ему в этом способны только вы!
Как установить эмоциональный контакт с малышом?
- Чаще нашептывайте малышу ласковые слова . Возможно, он и не поймет какие-либо из них, но он точно запомнит ту интонацию, с которой вы эти слова произносили.
- Можно не только хвалить ребенка . Если он, например, испачкал штанишки, можете, слегка, пожурить его за это. Но, сразу же, сообщить о том, что сейчас все будет в порядке.
- Открыто выражайте свою привязанность и любовь к новорожденному . Особенно это важно в первое полугодие его жизни. Именно на этот возраст приходится пик потребности в эмоциональном контакте.
- Общайтесь с ребенком, рассказывайте ему, как прошел день. Что вы, например, перестирали целую гору его испачканных штанишек. Расскажите о том, как устал на работе папа. Не ждите, пока малыш вырастет. Общайтесь с ним с самого рождения.
- Малышу важны не только слова, но еще и тактильные ощущения . Поэтому, чаще прикасайтесь к нему. Ласково трогайте, слегка пощекочите.
- В тот момент, когда вашего малыша будет осматривать педиатр, либо любой другой врач, всегда будьте в поле зрения ребенка. Успокаивайте его, держите за ручку. Он будет знать, что вы рядом. В его подсознании навсегда отложится тот факт, что в трудную минуту близкие всегда должны быть рядом .
- Старайтесь по мере возможности не перекладывать уход за ребенком на плечи ваших близких. Чем чаще ребенок будет видеть вас, тем более сильный эмоциональный контакт установится между вами.
- Чаще целуйте малыша, ему будет приятно! Когда разговариваете с ним, следите за тем, чтобы интонация вашего голоса звучала заинтересованно.
- Бывает и такое, что малыш, с первых дней, больше привязывается к отцу. Не думайте, что вас он любит меньше. Возможно, с папой, просто, более веселые и подвижные игры, на которые у вас не остается сил.
- Если вы наладите с малышом ранний эмоциональный контакт , это улучшит ваши взаимоотношения и взаимопонимание с ним, в дальнейшем. Вот увидите, каким любящим и уважительным чадом станет ваш малыш!
- Приучайте ребенка к красоте. Обращайте его внимание на красивые вещи , явления. Слушайте, вместе с ним, красивую музыку.
- При малыше старайтесь вести только позитивные разговоры . Даже если он и не поймет сути разговора, слова обязательно отложатся в его подсознании, и выплывут в будущем. Тон разговоров, при ребенке, должен быть спокойным.
- Пик эмоциональной привязанности ребенка приходится на возраст от полугода до года. В это время уделите ему еще больше внимания и нежности, чем обычно!
Теперь вы понимаете важность эмоционального контакта с вашим малышом. Приложите все усилия, чтобы наладить общение с ним. Будьте здоровы и счастливы!
Я семейный психотерапевт. Работая с клиентами, постоянно слышу вопросы, как наладить контакт с ребенком.
Отнимающая массу энергии и сил работа, изнурительное восхождение по карьерной лестнице, бесконечный бег в колесе – все это не дает нам возможности уделять семье столько времени, сколько хотелось бы. Если вы почувствовали, что предыдущая фраза относится к вам, вы не одиноки. Ко мне приходит множество семей с подобными проблемами.
Наладить контакт с вашим ребенком не так уж сложно. Главное, научиться понимать его переживания, относиться к нему с искренним интересом.
1. Проявляйте интерес к его увлечениям
Мне кажется, это самое важное. Разделять интересы ребенка не всегда просто, например, если вы болеете за разные спортивные команды. Я не прошу вас любить все то, что ему нравится. Просто проявляйте искренний интерес к его увлечениям, задавайте вопросы.
2. Не запрещайте ребенку гневаться
Детям необходимо выражать свои чувства, гнев – естественная эмоция. Если не позволять им выражать чувства, они не научатся этого делать. Если наказывать их за проявления гнева, они решат, что выражать его запрещено, и будут копить злость в себе, что в будущем может вызвать множество проблем: головные боли и другие проблемы со здоровьем. Это не означает, что мы вправе выражать свой гнев, совершенно не заботясь о чувствах других.
3. Каждый ребенок уникален
Дети разные: одни более чувствительны, другие редко открыто проявляют эмоции.
Выражению эмоций дети учатся разными способами: играя во дворе, наблюдая за сверстниками, подражая родителям. Немалую роль играют генетическая предрасположенность и влияние окружения.
Создайте в семье такую атмосферу, в которой разрешается выражать эмоции по-разному. Мы, взрослые, отличаемся друг от друга, и нам не стоит рассчитывать на то, что все дети будут вести себя одинаково.
4. Не балуйте ребенка сверх меры
Такую ошибку совершить легко как взрослым, которым в детстве не разрешалось свободно выражать эмоции, так и выходцам из бедных или неполных семей.
Важно не избаловать ребенка, пытаясь создать для него счастливое детство, которого мы были лишены. Если ребенок не знает слова «нет», он не научится уважать других. Он будет считать, что имеет право брать что угодно и делать все, что ему заблагорассудится. Дети нуждаются в ограничениях и хотят, чтобы вы их установили, научив их тем самым отличать хорошее от плохого. Вдобавок ограничения учат их самоуважению.
5. Будьте примером для подражания
«Делай, как я говорю, а не как я делаю!» – неверный подход к воспитанию. Если вы говорите им не налегать на печенье, а сами берете одно за другим, они задумаются, почему вы так поступаете.
Делать ошибки нормально, но важно брать на себя ответственность за них. Ребенок должен знать, что на вас можно положиться: если обещали сводить его в кино или на прогулку в парк, то обязательно сдержите слово.
Даже когда вам кажется, что ребенок вас отталкивает, на самом деле он хочет, чтобы вы были рядом
