“Почему так мало достойных, которые готовы отвечать за семью, зарабатывать деньги, быть мужественными. Сама в разводе, вокруг много подруг разведенных. у всех причина одна - нежелание мужчины напрягаться и что-то делать ради семьи. Одни: я хочу, я не хочу, никакого самопожертвования. Где в настоящее время найти нормального мужчину?? Одни эгоисты вокруг…”
(из вопросов на женском форуме)
Современные женщины любят упрекать мужчин в "нежелании брать ответственность". Давайте, поговорим об этой пресловутой ответственности: что под ней подразумевается, на самом деле, и зачем она мужчине.
Прежде всего уясним себе ряд ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ моментов:
Ответственность можно нести лишь за то, что контролируется и управляется тобой. Нет рычагов управления объектом - не получится и отвечать за его поведение.
Если человек не принимает решения, а их принимает кто-то другой, то и отвечать за чужие решения человек не может и не должен;
Ответственность ВСЕГДА подразумевает возникновение определенных ПРАВ. Не бывает ответственности без прав и не должно быть прав без ответственности. Ответственность - это оборотная сторона наличия прав. Так, капитан фрегата несет ответственность за команду и сам корабль, но при этом он пользуется расширенными ПРАВАМИ: он управляет людьми, имеет право принимать решения, отдавать приказы и наказывать за их невыполнение.
Мужчина, вступающий в современный т.н. "официальный брак" не получает по сути НИКАКИХ ПРАВ. Этот мужчина должен отчетливо понимать, что с вероятностью 80-85% его "семья" не доживет до пятилетнего возраста. Учитывая российскую практику оставления детей почти исключительно с матерями (98%) и тот факт, что 70% этих бывших жен активно препятствует (и вполне успешно!) общению детей со своими отцами, мы делаем неутешительный вывод: дети в России отцам НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Да, формально отцы наделены равными с матерями правами в отношении детей. На деле право отца практически ничем не обеспечивается. Отец, от которого изолировали от ребенка, практически ничего не может противопоставить деспотии матери ребенка. В крайнем случае, суд оштрафует бывшую жену на 2 т.р. и вынесет постановление об общении с ребенком 2 или 3 часа в неделю.
И даже это постановление не будет ничем не обеспечено: неисполнение решения суда грозит бывшей жене все тем же минимальным штрафом. Констатируем: ПРАВА отцов НЕТ. Есть лишь ОБЯЗАННОСТИ.
Женщины обычно любят поспорить: "Нужно быть нормальным отцом, тогда женщина позволит общаться с ребенком" или "да вменяемая тетка никогда не лишит ребенка общения с нормальным отцом". Т.е. действительного ПРАВА общаться со своим ребенком, жить с ним и воспитывать его у отца НЕТ. Этот вопрос зависит от доброй воли бывшей жены. Захочет - даст пообщаться с ребенком, не захочет - не даст. Отец не имеет ПРАВА, но ему навязана “ответственность” в виде алиментов. Права у мужчины нет даже в таком, казалось бы, справедливом вопросе, как контроль трат алиментов, которые он платит формально “в интересах ребенка”.
Вернемся к т.н. “браку”.
Официальный муж не имеет права на верность жены. Он не имеет права на половое удовлетворение. Даже проживание жены вместе с мужем по действующему законодательству не гарантируется. Мужчине не гарантируется защита собственных инвестиций в семью: ведь все, что он заработал и принес семье, может быть запросто разделено с уже бывшей женой как "совместно нажитое".
Современный брак - это откровенная разводка мужчины, в плоскости обязанностей, ответственности и прав - полный абсурд для мужчины.
Мы помним, что ответственности БЕЗ ПРАВ не бывает.
Патриархальный брак был устойчив на протяжении тысячелетий, в том числе, и потому, что подразумевал очень точный баланс, органичное соответствие ПРАВ и обязанностей, ОТВЕТСТВЕННОСТИ каждого члена семьи.
Я позволю напомнить читателю главные принципы патриархальных брачных отношений:
Мужчина в основном обеспечивает женщину и общее потомство, мужчина защищает членов своей семьи
Мужчина является хозяином общего дома и управляет ресурсами всей семьи
Мужчина принимает стратегические решения за себя и за всю семью
Женщина входит в дом и семью мужчины и принимает его правила, она БЕЗОГОВОРОЧНО признает старшинство мужчины
Женщина рожает мужчине детей
Женщина принимает и осуществляет решения уровня ее компетенции (забота о муже, детях и доме, мелкие хозяйственные вопросы)
Таким образом, мужчина имеет больше рычагов, прав, чем женщина. Но несет и огромную ответственность. За женщину и потомство, за их защиту и обеспечение.
Сейчас этот баланс очень сильно нарушен. Женщины отменили собственные обязанности, скинули ответственность, - они имеют наглость открыто декларировать, что никому и ничего не должны, но от мужчин же пытаются требовать все тех же патриархальных обязанностей.
Женщины получили полную вне-/до-брачную сексуальную, репродуктивную свободы, полную свободу брачного выбора. Когда, с кем и сколько раз ложиться в постель - в современном "браке" это происходит или нет, не имеет никакого значения. Нет ни наказаний, ни общественного порицания, ни ответственности самой женщины. Ей никто не указ с какими мужчинами и когда спать. Так на каком основании женщина предполагает, что после сближения с ней мужчина что-то там ей должен?
Требование женщинами от мужчин принятия на себя “ответственности” - это требование быть исполнительным и удобным в эксплуатации идиотом: взять на себя массу ОБЯЗАННОСТЕЙ при почти полном отсутствии ПРАВА. Именно так: баба хочет, баба решает, а вот отвечать - т.е. платить, исправлять, строить, чинить, обеспечивать почему-то, якобы, должен мужчина.
Слово “ответственность” очень часто слышится от женщин в контексте беременности: мол, “если писюн свой достал, то ответственность за последствия должен нести”. Ну какая же может быть ответственность, если 98% технологий предохранения в руках женщины, в России женщина пользуется единоличным правом репродуктивного решения? Если женщина не захочет, то она никогда не забеременеет. Для себя женщина не подразумевает никакой ответственности за собственное удовольствие от секса с мужчиной, а вот с мужчины требует.
Здесь происходит следующая подмена смысла: согласие мужчины на совокупление с женщиной подменяется согласием на отцовство (“знал ведь, что от секса дети бывают”). При этом для самой женщины секс и оргазм во время секса не создает ни малейших обязательств перед мужчиной. Ну в самом деле, неужели женщина ПОСЛЕ секса становится ОБЯЗАННОЙ зачать, выносить, родить мужчине ребенка? Ничего подобного. А вот с мужчины женщины почему-то требуют отвечать за ЕЕ, женщины, единоличное решение.
Вот раньше, лет 200 назад, фактически не существовало средств контрацепции, ранней диагностики беременности, узаконенных абортов. Тогда - да: и мужчина, и женщина понимали, что в результате может родиться ребенок. Брак фактически означал в том числе и добровольное принятие обоими супругами деторождения “до победного” - “сколько Б-г даст”.
Современные женщины полностью управляют деторождением, они обладают знаниями, технологиями предохранения и прерывания беременности и законодательными гарантиями обеспечения ЕДИНОЛИЧНОГО репродуктивного решения. Женщина может тайно от своего партнера предохраняться, а он может тратить свой репродуктивное время на бесплодные попытки зачать ребенка. Женщина, наоборот, может врать про “безопасные дни”, принятые таблетки и даже бесплодие, а потом “внезапно” забеременеть. Женщина может родить ребенка, но даже не сообщить об этом событии его биологическому отцу. Женщина может сделать аборт, но даже не уведомить своего официального мужа. Все это женщины могут. И преспокойно делают. С мужчин же они требуют “ответственности”. Только на том основании, что по ОБОЮДНОМУ согласию побывала с мужчиной в постели.
Самое скверное, что этот отчаянный дисбаланс прав и ответственности мужчин и женщин существует не только в болезненном сознании и убеждениях женщин нашей матриархальной эпохи, но он прочно закреплен законах и законоприменительной практике. И этот перекос необходимо устранить.
Если мужчина не имеет прав репродуктивного решения, то никаких обязанностей вменять ему нельзя. Женщина решает - только она и должна отвечать.
Отцовство должно быть желанным и ДОБРОВОЛЬНЫМ, а не вмененным. Только тогда оно может быть ОТВЕТСТВЕННЫМ. Права родителей на общение с ребенком должны быть действительно равными, не на бумаге, а на деле. Если родитель платит алименты - его полное право знать, как именно расходуются эти деньги.
Требование “ответственности” напрямую завязано на манипуляцию “настоящий мужчина”, о которой я уже много писал.
Олег Новоселов как-то озвучил одну очень простую, но очень важную мысль: “Мужчина не должен отвечать за последствие решений, которых он не принимал”. Но современные женщины, склонные к доминированию, как раз очень любят принимать решения, диктовать мужчине что надо делать, но в случае неблагополучного результата всю вину возложить на него. Если же результат удовлетворительный, то женщина не замешкается поставить его себе в заслуги.
Мужчины, напишите на своей стене это правило метровыми буквами:
“ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ НЕ СВОИХ РЕШЕНИЙ”.
Каждый человек руководствуется мечтами об уютной гавани и совместной старости. Романтический этап характеризуется идеалистическими представлениями о браке как о жизни двоих любящих, наполненной только радостями. Реалии демонстрируют существование обязанностей, разность взглядов на них обоих супругов, возможность конфликтов и постоянная необходимость расставления приоритетов. Обычно женщина более четко осознает свои задачи. Роль мужчины в семье же супруг представляет смутно, часто не осознавая важных ее составляющих, что по истечении времени приводит к разногласиям. Чтобы минимизировать спорные ситуации, на этапе получения свидетельства о браке важно каждому из партнеров осознать требования к собственной супружеской роли, обсудить и принять их обоюдно.
Что представляет семейный институт?
С точки зрения социологии, брак представляет собой союз двух людей, направленный на привнесения блага в общество; малую организацию, в которой удовлетворяются человека; институт продления рода; колыбель развития для детей. Столетия тому назад чувственная составляющая не учитывалась, семьи создавались из расчета материального благополучия, взаимопонимания родственников, других стремлений. Удачный союз базировался на взаимном уважении и беспрекословном выполнении каждым из супругов своих ролей. Женщина - мать очага. Роль мужчины в семье - фундаментальная, направленная на обеспечение благополучия.
Демократизация длилась веками. Борьба за права и свободы достигла успеха. Сегодня браки создаются на основе романтических чувств. Это огромная привилегия - иметь общий быт именно с любимым человеком, вместе с ним приумножать блага и Эмоциональная составляющая скрепляет союзы. Она же является заманчивой ловушкой, в которой они гибнут, как только чувства ослабевают. Для того чтобы предупредить появление серьёзных кризисов в супружеских отношениях, на этапе их формирования правильно понять и принять в полной мере роль мужчины и женщины в семье.
Эволюция брачного института
Брачные уставы черпают свои корни из первобытного общества. Во времена матриархата мужчина был добытчиком, женщина - хранительницей очага, при этом она считалась главой. произвела земледелие, скотоводство и перевес патриархата. У стада появилась родовая организация. Роль мужчины и женщины в семье несколько видеоизменилась, сохраняя при этом ту же суть. Она обеспечивала совместное ведение хозяйства, однако не освобождала «сильный» пол от задач кормильца, а «слабый» - от деторождения и ухода за членами рода.
За всю историю человечества существовали различные цивилизации, в которых роли каждого значительно смещались. Истории известны и такие, где она была военачальницей, однако неведомы те, в которых он исключительно бы занимался детьми и домашним хозяйством.
По мнению некоторых ученых, первоначальное формирование родовой моногамности вовлекло прекрасную половину в системное домашнее рабство. Многовековая гендерная эволюция уравновесила возможные социальные роли, не лишив основных половых обязанностей. Эволюция роли мужчины в семье полагается в наполнении его существования глубокой эмоциональной составляющей по отношению к жене и детям, а также в равномерном разделении бытовых «повинностей».
Теория современной семьи
Благополучные сельские и городские семейные союзы XXI века сильно отличаются друг от друга по условностям счастья. Так, для деревенской местности характерно преимущество домашнего хозяйствования. В связи с этим обоюдные обязанности примерно разделяются, одновременно кухонные лежат на женщине, а тяжелая физическая работа - на мужчине. Для такой организации и в современный гендерный век считаются ненормальными ситуации мужской смены на кухне, а женской - на заготовке дров.
Для современной городской семьи преимущественным является социальная и профессиональная активность. Трудности ведения быта сводятся к уборке, стирке и приготовлению пищи. Учитывая равноправие полов, они вполне могут быть уравновешены. Для данного устава считается нормальным, когда она много работает, в то время как он может иной раз приготовить пищу или позаниматься с детьми. В нагрузку к городским семейным будням добавляется необходимость каждого из пары следить за своей внешностью и здоровьем. Посещение фитнес-залов и салонов красоты занимает определенную часть дня и требует от другого из супругов выполнения определенных обязанностей, к примеру, времяпровождения с ребенком. Еще полстолетия тому этой составляющей супружеского быта не существовало. И тут снова проявляется эволюция роли мужчины в семье - если он хочет видеть свою женщину ухоженной и здоровой, он должен разделять часть ее функций.
Согласование ролей
Социальная роль - это комплекс действий, которые выполняет человек относительно членов семьи и общества. В течение жизни он охватывает одновременно несколько из них. мужчины предполагает следующие составляющие: любовник, друг, отец, добытчик, защитник, хозяин, профессиональная принадлежность, дружеская позиция в компании товарищей. Женщине также непросто. Она должна быть красавицей, любовницей, советчицей, мамой, хозяйкой, поваром, дизайнером своего жилища, экономистом, успешной леди и верной подругой. При этом социальная роль мужчины и женщины в семье примерно уравновешена теоретически, но нестабильна фактически. На многих этапах может возникать личностный если требования не согласованы с собственными желаниями и побуждениями.
Она - мать и хранительница очага - хочет развиваться творчески, в то время как муж требует от нее профессиональной карьеры, а родственники - домашнего хозяйствования. Мужчина - добытчик и защитник - хочет заниматься своим хобби, в то время как жена требует от него стабильно-высокого заработка, а близкие - помощи. Если совмещать желаемое и требуемое не получается, возникает личностный и семейный конфликт, который может привести к депрессии или разводу.
На этапе создания брака, а также на каждом из кризисных периодов важно помнить главное правило: семья - это сосуществование целостных личностей, где каждая имеет такие же общие обязанности, как и собственные права, которые в успешном социальном институте должны учитываться. Ведь основная роль мужчины и женщины в семье - это продление рода и воспитание своих детей в любви и взаимопонимании.
Женское представление о семье
Женщины - натуры утонченные и романтические. Вступая в брак, они ведомы несколькими иллюзорными представлениями о нем как об институте вечной любви и понимания. На эмоциональном уровне они ждут от мужа постоянного внимания и нежности, объятий и поцелуев, качественного регулярного секса, благодарности за вкусную пищу и домашний уют, заботы о детях, любви к ним и участия в воспитании, его стремления к совместному досугу, принятия ее интересов, друзей и родственников. На прагматическом уровне - личностного и профессионального развития, стабильного хорошего заработка, защиты, надежности, здорового образа жизни, общего ведения быта. Неудовлетворенность возникает, когда какие-либо естественные желания и требования не находят отклика в поведенческой модели мужа.
Женщине свойственно преувеличивать свою роль в Особенно это актуально для первых 10-15 лет, когда ее основные обязанности относятся к воспитанию детей и заботе о них. Особенно это характерно для ситуаций, когда мужчина много работает и не имеет возможности разделять трудности жены. К тому времени, когда он возвращается домой в надежде на уединение с красивой сексуальной хозяйкой, она измождена трудностями на работе, выполнением домашнего задания с ребенком и «кухонными» трудами. Он же проводит остаток вечера за просмотром телевизора или выполнением несложных бытовых задач.
По завершении этого периода жизнь женщины упрощается - дети становятся взрослыми и самостоятельными, помогают по хозяйству. Социальная роль мужчины в семье остается неизменной на протяжении всей жизни. Мало того, требования повышаются. От него ждут карьерного роста и преумножения материальных благ, он в ответе за наличие комфортабельного жилья, модной одежды у жены и детей, машины и ежегодного отпуска. Именно об этом важно помнить каждой женщине.
Роль семьи в жизни женщины
Гендерная революция уровняла права обоих полов. Прекрасная половина получила возможность вести активную профессиональную и общественную жизнь. Женщины стали более независимы. Еще полвека назад прерогативой молодой, умной и симпатичной личности был брак. Для современной девушки приоритетным развитием жизненного пути является последовательность: высшее образование - карьера - семья - дети. Они сильны и упорны, однако все так же мечтают о единственном и неповторимом мужчине. Только с опытом требования к нему все больше повышаются, а количество неженатых хороших парней уменьшается.
Как бы ни была она сильна и независима, ей нужен сильный и надежный мужчина, с которым она могла бы свить свое собственное уютное гнездышко. В гармоничном союзе, наполненном положительными эмоциями, она расцветает, становится мягкой и женственной - таким образом проявляется ее сущность, заложенная природой.
Женщина - мать. Какие бы трудности ни привлекали за собой обязанности материнства, полностью раскрыть свою генетическую сущность она может, родив ребенка и занимаясь его воспитанием.
Чтобы чувствовать себя и быть здоровой, ей нужен качественный регулярный секс. Любимый муж - лучший партнер и поручитель стабильной половой жизни.
Любовь, материнство, регулярный секс - это три основополагающих причины для девушки, которые побуждают ее к созданию семейного союза.
Одновременно ей действительно бывает трудно быть милой, нежной, ласковой, красивой, заботливой и веселой, неся на себе обязанности домашних дел и профессиональных достижений. Гендерная революция расширила женские права, однако не упростила ей жизнь.
Мужское представление о семье
Мужские ожидания о семье менее основаны на эмоциональном факторе, но более на прагматическом. Порой его требования к ней имеют количественное преимущество. Женщина должна быть красивой, ухоженной и здоровой. Она обязана нравиться друзьям и родственникам, поддерживать с ними добропорядочные отношения, быть его симпатичной спутницей и умной единомышленницей в гостях, а дома - сексуальной любовницей, хорошей хозяйкой и внимательной матерью. Муж хочет видеть в жене которая также будет мудра, терпима и понимающа. Именно понимание к себе - главное требование современного мужчины к женщине. И тут подразумевается принятие его увлечений и разумных «пороков», отсутствие борьбы с ними с ее стороны. Он может мириться с недостаточно вкусными котлетами и пылью на мебели, но он, сильный представитель общества, не потерпит упреков и подавления его желаний. Однако при всех недостатках и преимуществах современного семейного добытчика, социальная роль мужчины в семье соответствует тому, что он требует от избранницы. Если он принимает ее внутренний мир, тогда и она обязана принять его. В случае несогласованности нужно решать проблему, а уж потом переходить к новым требованиям.
Семья в жизни мужчины
Находясь в активном поиске будущей жены, он ищет верную мудрую спутницу, которая обустроит их совместный быт. В силу полового равноправия он рад видеть рядом всесторонне развитую успешную девушку. Однако ищет он не ее успех, а себя рядом с ней. Роль семьи в жизни мужчины определяется его жизненными приоритетами. Семейный союз для него - это стимул к личным достижениям, одновременно поддержка и помощь на пути к ним.
Он должен чувствовать себя главным, добытчиком и защитником. Может принимать ее как личность, однако его собственная будет подавляться в случае, если лидером будет она.
Он доволен, когда есть вкусный обед и порядок в доме; рад, когда ею создается здоровая атмосфера отношений с близкими; удовлетворен, когда его хвалят, восторгаются им и заботятся. Муж в жене ищет образ матери и, одновременно, надежного тыла.
Поддержка и понимание с ее стороны - важный аспект мужского семейного взгляда. Когда он чувствует и осознает их, в нем раскрываются новые ресурсы к очередным достижениям.
Подсознательно он стремится к продлению рода, ищет здоровую претендентку на роль матери его детей. Он любит и заботится о них, стремится к их счастливому будущему. Однако они не являются центром жизни. Его цель - успех в жизни, а жена - помощница на пути к самореализации.
Он любит глазами. Если она хороша и сексуальна, при этом соответствует остальным его требованиям, то он удовлетворен визуально и физически, а значит, доволен браком. В противном случае он продолжает искать.
Роль мужчины в семье и обществе определяется не столько им самим, сколько женщиной, которую он выбирает.
Стандартные требования к нему
Главная роль мужчины в семье состоит в том, что ответственность за семейное счастье и благополучие лежит преимущественно на нем. С учетом всего вышесказанного, можно точно сформулировать, что же требуется от представителя сильного пола для того, чтобы созданный им институт брака стал успешным.
Традиционные роли мужчины (семье следует учесть):
- Советчик и друг. Общение - важная составляющая счастливого союза.
- Внимательный отец и мудрый воспитатель.
- Любовник, хороший и верный.
- Самостоятельный хозяин в своем доме, способный выполнять не только свой трудовой долг, но и разделять функции жены.
- Гарант материальной стабильности и накопления благ.
- Учтивый член ее рода, который с уважением относится к ее родственникам и друзьям.
- Мозговой центр в принятии общих решений - сильный, надежный, здравомыслящий, волевой, стремящийся к развитию.
Традиционные роли мужчины подразумевают те основные функции, которые он обязан выполнять, вступая в брак. Именно ответственность за свои действия, за благополучие и эмоциональное здоровье внутри семьи - важная обязанность, которая должна осуществляться сама собой. В противном случае он не в состоянии вести свой союз к развитию и накоплению благ.
Роли межличностного взаимодействия
Как уже было сказано, с точки зрения женщины, основные роли мужчины в семье состоят на одном уровне с межличностными эмоционально обусловленными. В то время как для него чувственная составляющая всегда второстепенна или же становится таковой по прошествии нескольких лет.
Причинами женской неудовлетворенности в браке, часто являются недополученные или отсутствующие следующие составляющие счастливого союза:
Внимание и нежность;
Регулярное общение;
Честность;
Благодарность за домашний уют;
Принятия ее как личности и члена общества;
Регулярный совместный досуг.
Как показывает практика, активный отдых вместе и вечерний просмотр фильмов, разделение интересов и увлечений друг друга значительно сближают партнеров. Роль мужчины в семье состоит в принятии этой составляющей духовной близости и обеспечения ее наличия в быту. Важно уравновесить для себя требования к партнеру и соответствие его желаниям.
Наличие регулярного общения требует серьёзных усилий. Увлеченность своими личными делами и проблемами делает обоих партнеров невнимательными и черствыми по отношению друг с другом, а ежедневное общение сводится к минимальным разговорам о детях или родственниках. Важно глубоко интересоваться не только внешними обстоятельствами, но и внутренними переживаниями, обсуждать мысли, чувства, страхи, желания и цели. К сожалению, именно со стороны сильного пола отсутствуют побуждения к глубокому эмоциональному общению. Необходимо стремится понимать друг друга и стараться меняться в пользу общего счастья.
Таким образом, роль мужчины в современной семье и обществе сводится до соответствия его трем китам:
- Гарант материальной стабильности.
- Компаньон в домашних обязанностях и воспитании детей.
- Духовный лидер и эмоциональный партнер.
Брак - очень сложная субстанция. Создать семью несложно. Сложно обеспечить счастье обоих партнеров и их детей в этом союзе. Это требует серьёзных усилий, граничащих порой с ущемлением собственных интересов. Важно помнить о том, что один человек может много достичь в жизни, но два любящих партнера имеют возможность получить намного больше в совместном слаженном союзе. А вот наладка всех его систем лежит на плечах супруга. В этом и заключается самая главная роль мужчины в семье.
Ответственность в семье
Говорят, что настоящая любовь, сущностные отношения неразрывны с чувством ответственности. Тот, кто любит, чувствует ответственность за любимого человека, за свои с ним взаимоотношения, за свое поведение и свое отношение в совместной жизни, собственных детей.
Ответственность начинается в родительской семье. Дети наблюдают за папой и мамой, учатся у них не только правил, норм поведения и взаимоотношений между членами семьи и людьми вообще, но и чувствовать душой и сердцем свою причастность ко всему, что происходит « », — эта пословица, кроме множества различных достоинств (как и недостатков), подразумевает также ответственность и взаимоответственность старших и младших, подчеркивает требовательность к себе, а также к меньшему и старшему члена семьи соблюдать внешние, а особенно внутренние принципы. Тот внешний и, прежде всего, внутренний «порядок» «закон совести» которого придерживаются в своей жизни мать и отец, становится достоянием детей, их, как это не звучит пафосно, родовым наследием.
Важным в семейном воспитании является не только способность брать на себя ответственность, но и делегировать ее, то есть передавать другому. Можно привести множество примеров, когда кто-то из родителей или даже оба берут на себя весь груз ответственной и также отвечающие на работе, в семье, перед своими родителями, друзьями, так сказать «разрываются на части», «чтобы успеть везде все сделать» все «переживают». Таких родителей дети видят «загнанными», всегда недовольными жизнью, друг другом, и ими, своими сыновьями и дочерьми. Таким детям не дается право на ошибку, так как не учитывается их право на волеизъявление, собственное мнение, личную ответственность. Но только тогда ребенок будет чувствовать себя равным в семье, охотно выполнять всевозможные семейные обязанности, когда понимает, что любой в семье может как поддержать другого, так и передать свои полномочия, не оставаясь при этом виновным и не обременяя чувством вины другого.
Взаимоответственность — это один из механизмов внутрисемейных отношений, где проявляется доверие к другому, уважение к его способностей, моральных жизненного времени, терпимость, тактичность, чувство меры в учете и обеспечении собственной и чужой свободы.
И жаль тех мальчиков и девочек, родители которых жертвенно брали и несли свою ответственность за себя, своих детей, за настоящее и будущее всей семьи. Уже взрослые, но безответственные юноши и девушки, мужчины и женщины обнаруживают полную неспособность строить свою жизнь, достигать существенных успехов в профессиональной деятельности, налаживать гармоничные отношения с людьми, с избранником, а впоследствии — в своей семье, и наконец, воспитывать собственных детей.
Безответственные люди действительно боятся свободы, а безвольные избегают ответственности — это взаимосвязанные вещи. Бернард Шоу так по этому поводу высказался: «Свобода означает ответственность — вот почему большинство людей боится ее». Воспитывая ответственность у ребенка, родители закладывают фундамент его воли, что в свою очередь, способствует развитию и совершенствованию ответственности, достижению его зрелости.
Пожалуй, я не буду общаться с вами в этой статье, от первого лица с индивидуальным к вам обращением, подобно тому, как я ее начал, это может быть и стоило бы сделать, но все же я напишу ее в привычном для себя стиле, несколько обобщив нас всех.
Как-то легче воспринимать информацию, которая относится не к тебе, речь идет вроде бы как о других людях, которые вечно что-то делают неправильно, сомневаются, допускают ошибки, боятся, в общем ведут себя не так, как согласно нашему пониманию они должны вести.
И все же к вам, как ко всем вместе, так и к каждому в отдельности, я обращаться буду, вы только не проецируйте все внимание конкретно на себе, иначе это помешает вам в принятии некоторых моих тезисов, а следовательно и статья в целом будет для вас бесполезной.
Когда речь заходит о семье, этот вопрос встает особенно остро, ведь семья это ответственность, а многие одного только этого слова боятся как огня. О себе я не очень люблю много говорить, это очень важно для поддержания нужной для вашего правильного восприятия моих статей дистанции, но в данном случае стоит привести пример из собственной жизни, дабы моя статья для вас не была пустой.
У меня прекрасная семья, просто замечательная, хотя были и порой еще случаются ссоры, все же мой семейный очаг достаточно прочный, и поэтому я не только с позиции психолога буду вам рассказывать о семье, но и с позиции семьянина.
О семье, как о части социальной структуры, хотя какая там часть, это основа нашего общества, существует достаточно много мнений. Для кого-то это святое, а кто-то считает ее ненужной формой человеческого существования.
Вот к примеру Ошо называл семью – одной из форм проституции, вернее он назвал этим брак, но по сути и саму семью, ибо одно ведет к другому.
Конечно, понимать уважаемого мною философа, книги которого я когда-то с удовольствием прочел, можно и несколько иначе, говоря что он имел в виду жизнь без обязательств, без запретов и ограничений, имеющими место в браке.
Собственно в книгах он это и подчеркивал, но давайте с вами вдумаемся в корень этого утверждения, что брак, а вместе с ним и семья, имеют в нашем обществе неверную структуру, разве не стоит за этим призыв к безответственной жизни?
Если вы задаетесь вопросом о целесообразности создания семья, лично для вас, меня интересует только одно – в какой среде выросли вы. Не будем с вами перечислять многочисленные эксперименты психологов, не будем перебирать различные аспекты семейной жизни, без которых человек не способен быть полноценным в психическом плане, все это вы и без меня прочитаете в других статьях, книгах, посмотрите в фильмах о семье.
Я предлагаю вам взглянуть на этот вопрос с фундаментальной точки зрения, фундаментальной для человеческого счастья. Дает ли семья человеку счастье?
Наверное вас больше именно этот вопрос интересует, ведь взвалить на свои плечи крест, можно лишь при условии, что в этом есть особый смысл, тогда и ноша не будет тяжелой. Вопрос счастья, к сожалению тут не однозначен в своей оценке, ибо если ассоциировать его с внешней формой существования, то никогда к гармонии не придешь, ведь во внешнем мире все слишком индивидуально, и построено на человеческом эгоизме, так где благо для одного, боль и страдания для другого.
Но все же некоторые вещи сделать можно, рассуждая о правильном выборе. А именно, можно просто взвесить жизнь без семьи и жизнь с семьей. Вообразите себе ту и другую жизнь, и подумайте над тем, какая из них интереснее и приятнее. Когда в моей голове возникают сомнения, относительно чего-либо, мне подобный способ сравнения одного с другим, как правило, помогает максимально правильно определиться с выбором.
Правда, для этого необходимо иметь хорошее воображение. Поговорка гласит о выборе между двух зол, когда разумеется разумно выбрать меньшее, но я бы не стал так конкретизировать форму этого выбора, ибо это уже отождествляет его как таковой. Нет никаких зол, есть два варианта, один из которых даст вам гораздо больше благ, чем другой, и вам лишь стоит четко понимать, какая жизнь ждет вас в случае если вы заведете семью или же не станете этого делать.
Есть еще один вариант для вашего выбора, свойственный природе человека, любящего гнаться за двумя зайцами – это завести семью, но и продолжать жить безответственной, ни к чему не обязывающей жизнью.
По моим личным наблюдениям, таким выбором пользуются многие, но он не приводит их ни к чему хорошему, ибо страдают оба направления, недополучают так сказать, а в итоге получается и семья черт знает какая, и личная жизнь человека похожа на жизнь отброса. И это не моя точка зрения это состояние внутреннего мира тех людей, которые совершают такой выбор, не решаясь быть либо безответственным одиночкой, либо нормальным семьянином.
Как же поступить спросите вы, вы уже прочли так много, а я все вам не говорю как же лучше поступить, ваши сомнения вас не покидают по мере чтения этих строк. Но я вам ничего говорить не буду, это противоречит моей политике не только с профессиональной точки зрения, но и как человека, и в особенности как человека учащему вас осознанности. А знаете почему я не должен этого делать?
Дело в том, что вы сами должны понимать, что для вас лучше и правильно, моя задача заключается только в одном – заставить вас думать, а по возможности и осознать свое желание.
Вы не знаете чего хотите, в этом-то и вся проблема, вы хотите того, что вам навяжет ящик с антенной, гламурные журналы, различные статьи, мнения других людей и вообще любая информация извне.
Коллективная система ценностей давит на вас, а она сейчас вся перековеркана до неузнаваемости, кто только не берется вас учить как лучше и правильнее жить, а что вы сами, разве у вас нет своего понимания на этот счет? Оно у вас конечно же есть, но зарыта под всем вышеупомянутым мусором так далеко, что вы даже не пытаетесь найти свою собственную точку зрения, которая не может быть вашей собственной до тех пор, пока вы не проанализируете всего себя целиком и не придете к выводу о том, что лучше всего именно для вас.
Поймите, нет другой такой же модели как вы, все судьбы разные, следовательно, не может быть правильного выбора для всех, он всегда индивидуален. По общей форме ваш выбор только может быть схож с выбором большинства, не надо впадать в маразматическую крайность и абстрагироваться от так называемых стадных инстинктов.
Такое поведение свойственно людям, которые просто не мыслят, понятие думать для них чуждо, они не выбирают в полном смысле этого слова, они выбирают из уже предложенного им. Вы по натуре человек умный и ваша осознанность может быть вами задействована в полной мере, поэтому я не стану в вас это убивать, хватит советов и рекомендаций, начните наконец думать своей головой.
И так, что же у вас есть, на одной чаше у вас находится семейная жизнь со всеми вытекающими из этого последствиями, а на другой жизнь без семьи, жизнь как любят многие говорить более свободная. Что у вас перевешивает на этих весах? Вот только не спешите отвечать на этот вопрос, я вас умоляю не делайте этого. Не надо на него реагировать, подумайте над ним, подумайте хорошенько.
Позвольте, я подкину вам немного мыслительной пищи для ваших раздумий, в виде некоторых утверждений о жизни по обе стороны данного выбора. Вы лишите себя удовольствий, как вы думаете, если станете семейным человеком, от многого откажитесь, многое ли потеряете?
Причем я говорю не просто о семье, а о нормальной, полноценной семье, даже без ребенка возможно, во всяком случае в первое время, но со всеми обязательствами с вашей стороны с полной ответственностью? Я знаю, что многие из вас ответят – да, мы многое потеряем и многое не сможем в таком случае, мы себя ограничим в наших желаниях. А являются ли эти желания вашими на самом деле?
Вот в чем действительно вам стоит разобраться, ибо от навязанных желаний, человек потом испытывает сильное чувство неудовлетворения, когда истинная система ценностей начинает потихоньку всплывать, человек начинает испытывать недовольство собой и своей жизнью.
Впрочем, я не берусь утверждать, что в нашем многовековом общественном понимании, хоть какое-то благо является оригинальным, на любой выбор действует определенная подоплека извне. Человека можно приучить жить по абсолютно неприемлемым для него правилам, по таким правилам, которые абсолютно не отвечают его интересам и противоречат его природе.
Пример тех же сект яркое тому подтверждение. Однако, если никто и ничто не искажает восприятие людьми реальности, то они стремятся к созданию семейных отношений, они заводят детей, растят их, и получают от этого удовольствие. Семья не ограничивает человека, как полагают некоторые люди, она наоборот, дополняет его жизнь.
Семья, друзья мои, это своего рода база, на которую человек может опереться всегда, в том числе и в трудные времена, чтобы не пасть духом и не сдаться, когда жизнь подкинет ему новые испытания. А она их всегда подкидывает. Если же вы будете стремиться к тому безответственному образу жизни, который кажется более свободным и привлекательным, то может быть и получите больше ощущений, которые доставят вам определенное удовольствие, но при этом у вас образуется внутренняя пустота, из-за подсознательного ощущения бессмысленности жизни.
Ведь так устроен человек, что в его задачу по задумке природы входит в том числе и продолжение своего рода, причем при определенном понимании этой задачи, человек стремится сделать это наиболее достойным образом, чтобы не просто наделать детей, а сделать из них достойных людей, чтобы они были личностью, достойной уважения.
Так что вот этот навязанный, как я считаю, людям, несерьезный, развязный образ жизни, подходящий для безответственного человека, не обремененного обязательствами, хоть порой и выглядит достаточно привлекательно, да это пожалуй так оно и есть на самом деле, ведь тот выбор, в котором надо меньше прилагать усилий и в котором меньше от себя надо требовать, всегда привлекает наше внимание, тем не менее, не отвечает нашим интересам.
Многие люди хотят легкой и беззаботной жизни, в которой много удовольствия и мало страданий, но такая жизнь сильно ограничивает нашу жизнь, и в погоне за ней люди многое теряют.
Все гениальное у нас просто, а так ли просты сами гениальные люди, так ли проста их жизнь? Разве человек не рожден для усилий, которые ему необходимо предпринимать для всего, даже для того, чтобы просто дышать воздухом, разве не для того мы испытываем страдания и боль, чтобы жить?
Вопрос кажется философским, но ответ на него мы наблюдаем каждый день, трудности, вот что делает нас живыми, вот что лежит в основе самой жизни, в основе блага и в основе счастья, а удовольствие разлагает человека, оно убивает, удовольствие основанное на отсутствии усилий – вот что является врагом человека, ведущим к его погибели, как в духовном, так и в физическом смысле этого слова.
Но не надо мазать этим выводом все удовольствие, ибо есть удовольствие от жизни, от усилий и результата этого усилия, удовольствие от стремления, мечтания и превращения мечты в реальность, удовольствие от созидания, удовольствие от смысла, который должен быть во всем, что вы делаете. Это удовольствие, это настоящее счастье, доказанное неоднократно множественными примерами из жизни людей, да и из жизни каждого из вас тоже, это то, чего действительно заслуживает каждый из нас.
Но это вопрос вашего выбора, не моего, не кого-то еще, выкиньте из головы все авторитеты и точки зрения, вы решаете, какой будет ваша жизнь, будет ли это жизнь семейного человека, или человека без семьи, более никаких определений тут быть не может. Ваш выбор не имеет оценки, он ваш целиком и полностью, а это значит, что он верный, верный по той форме мышления, которая у вас сейчас преобладает в голове.
А вот сама эта форма может быть ошибочной в плане чужеродных тел в вашей голове, это не физические тела, это мысли, чужие мысли, образы, сценарии жизни, вот что это за тела без физической оболочки, они-то и могут сбивать вас с толку. Я свой выбор сделал, вы о нем знаете, это мой выбор, я им доволен, он меня полностью удовлетворяет и чтобы не произошло в будущем, о прошлом и настоящем я жалеть не буду.
Ваш выбор должен быть аналогичным, должен не потому, что я так сказал или это где-то написано, или является псевдо истиной, ваш выбор является вашим долгом перед самими собой. Он, ваш выбор, не должен вас терзать, не должен порождать в вас сомнения относительно своей правильности, не должен мучать и напоминать о себе.
А таковым он будет лишь при условии, что это действительно ваш выбор, который вы сделали осмысленно, и поэтому не ищите больше ответов на вопрос о том, нужна ли вам семья или нет, хватит чужих мнений на этот счет. Не надо даже анализировать эту статью, вам надо просто освободить свой ум от чужих точек зрения и чужих выводов, надо обратить внимание на самих себя и дать себе определение как человеку с набором присущих вам качеств.
Очень многие люди хотят счастья, не всегда понимая, в чем оно для них заключается, но все же хотят. Но тем из них, кто задавал мне вопрос о том, как им стать счастливыми людьми, я задавал вопрос встречный, и это не был вопрос о понимании ими счастья, нет, это после я мог его задать или не задать вовсе.
Вопрос мой был другим – сколько человек готов заплатить за свое счастье, не деньгами разумеется, а принципами и формой жизни, которой он живет. Чем вы готовы пожертвовать ради счастья, можно и так поставить этот вопрос, ответьте себе на него и в принципе поймете в чем оно для вас заключается.
Ибо, если все ваше счастье в бутылке, в барахле, в дорогих игрушках, в многообразии сексуальных партнеров, в еще чем-то, что делает вас по-настоящему счастливыми, тогда не заводите семью, не обрекайте на страдания ни себя, ни вашу жену или мужа, ни, в особенности, детей. Плохая семья, неблагополучная семья, становится источником страдания многих поколений, ибо дети в таких семьях часто такие же безответственные и безалаберные, как и их родители, а их дети соответственно тоже и так из поколения в поколение.
Хорошо если кто-то решит разорвать эту бессознательную цепочку бессмысленных действий, решит понять, что ему действительно надо и как следует строить свою жизнь, а если нет, то люди так и продолжают поступать не осмысленно, просто так, как надо, не понятно правда кому надо, зачем надо, в общем полное безумие.
Для всего в этой жизни человек должен вырасти, он должен вырасти для семьи, больших денег, для другого окружения вокруг себя, жизнь не прогибается сама по себе, ее можно только прогнуть своими усилиями. Каждый человек в этой жизни, занимает ту нишу, которой он соответствует, он имеет ту жизнь, какую заслужил.
И если она его не устраивает, ему следует начать работать над собой, ибо он по форме подходит именно к той жизни, какая у него есть в настоящий момент. Если по форме вы не подходите для семейной жизни, то остается только определиться с тем, хотите ли вы соответствовать образу действительно настоящего семьянина, человека, жизнь у которого именно такая, какой она и должна быть.
Делая свой выбор, думая какое-то время над ним после прочтения этой статьи, спешить ведь вам не надо, думайте не над тем, что даст вам семейная жизнь, думайте над тем, каким человеком вы должны для нее стать, и если этот человек вас устраивает, тогда ваш выбор очевиден. Но это должно быть ваше решение, ваш выбор, только в таком случае вы не пожалеете о нем.
