1. «Невестка должна подчиняться свекрови»
— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.
Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.
Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.
2. «Свекровь будет мне второй мамой»
— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.
«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.
Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.
3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»
— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?
Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.
4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»
— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.
5. «Молодым надо помогать»
— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.
А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!
6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»
— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.
7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.
— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!
ОШИБКИ НЕВЕСТКИ
Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:
1. Пренебрегать матерью мужа
2. Слишком стараться понравиться.
И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.
Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!
Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.
Итак, разберем крайности:
Свекровь — «пошла вон»!
Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.
Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)
Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой , отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.
Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».
Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.
Влезь в шкурку другого человека!
Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека . И поведем себя еще хуже, чем он.
Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!
Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.
Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.
Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.
В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.
К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.
Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать . Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.
Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…
«Лапки кверху и на спинку…»
Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.
Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.
Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.
То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!
Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).
Живите отдельно
Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.
К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.
Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!
Забудьте про границы
Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.
Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.
Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:
1. Посвящайте ее во все
2. Позволяйте вмешиваться во все
Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!» , отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.
Выносите сор из избы
Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!
А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.
Итак, дорогие невестки, запомните:
— живите отдельно!
— сделайте мужа своим союзником
— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.
— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.
— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.
— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.
— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.
Я решила поднять тему о взаимоотношениях ваших мам - свекрови и тещи. Свекровь и невестка, теща и зять – такие словосочетания у всех на слуху, и про их нелегкие отношения уже сложены тысячи анекдотов. Но ведь свекрови с тещами тоже нередко враждуют и конфликтуют. Можно ли что-то предпринять в данной ситуации, и какова может быть ваша роль в примирении двух родных вам людей? Об этом и поговорим.
Свекровь и теща – подружитесь, мамы!
Если свекровь и теща враждуют между собой, то тут спасает только одно – встречаться они могут далеко не каждый день. Но все же, ничего хорошего в этой ситуации нет. Давайте рассмотрим, каковы могут быть причины этой вражды, и нет ли и вашей вины в том, что происходит.
Откуда теща и свекровь что-то узнают друг о друге? В основном, из рассказов вас, своих детей. Поэтому, внимательно следите за тем, что вы рассказываете своим мамам. Старайтесь поменьше акцентировать внимание на отрицательных сторонах. По возможности, старайтесь, чтобы рассказы о взаимоотношениях в вашей семье выглядели доброжелательно. Ни в коем случае не жалуйтесь своей маме на свою вторую маму. Сами подумайте, будете ли вы хорошо относиться к человеку, который обижает вашего ребенка? Очень важно, чтобы это понимали оба супруга и, соответственно, оба придерживались такой политики поведения. Обязательно поговорите об этом со своим супругом.
Теперь второй вопрос. Ситуация может усложниться в случае, если у вас есть дети, а бабушки никак не могут договориться в вопросах воспитания внуков. Вот тогда в этот конфликт может быть втянута вся семья. А в первую очередь от этого могут пострадать ваши дети. Особенно, если бабушки будут позволять себе негативные высказывания в адрес друг друга при внуках.
Вот тут вам предстоит непростая задача. Нужно будет взять инициативу в свои руки и объяснить вашим мамам, что вы сами будете определять, как воспитывать детей. Здесь нужно быть очень осторожными, чтобы не обидеть бабушек. Скажите им, что их жизненный опыт и советы для вас очень важны и вы будете к ним прислушиваться, но все же окончательное решение будете принимать только вы. Единая линия воспитания – это важно, в первую очередь, для ваших детей.
Таким образом, на вас ложится нелегкий груз ответственности – поддерживать равновесие между интересами своей семьи, желаниями бабушек, комфортом детей и чувством справедливости. И если каждая из бабушек будет знать, что ее интересы ни в чем не ущемляются и предпочтение никому не отдается, то и поводов для недовольства будет гораздо меньше.
Но учтите, что далеко не всегда все проходит гладко. Очень часто, даже если вы предприняли усилия для примирения ваших мам, ничего из этого не получилось. Возможно, вы изначально вели себя неправильно, а теперь уже очень трудно это исправить.
Что же делать, если теща и свекровь враждуют, и при этом ни в какую не хотят мириться, или хотя бы сохранять нейтралитет? Вам в этом случае остается оберегать свою семью от последствий их конфликта. Проявите мудрость. Ведь как ни крути, но каждый из супругов в глубине души сочувствует именно своей маме. Однако, если каждый из вас начнет высказывать свои соображения по этому поводу, то ссоры в вашей семье неизбежны.
Постарайтесь договориться со своим супругом о том, что размолвка между вашими мамами – это их дело, и оно не должно отражаться на вашей семье. Стоит надеяться, что в конце концов проявленное вами терпение, понимание и любовь к обеим мамам дадут свои плоды и помогут вернуть мир в отношения между тещей и свекровью.
Приглашаю вас к дискуссии. А как обстоят дела в вашей семье? Ваши мамы не враждуют? Или вы тоже сталкивались с подобными проблемами? Удалось ли вам разрешить конфликт и какими методами? Что вы вообще думаете по этому вопросу?
Все остальные статьи сайта с множеством полезной информации и вкусными кулинарными рецептами вы можете найти на .
● Какие свадьбы отмечают
Дорогие читатели сайта "Семье на заметку"! Поскольку мой сайт посвящен семье, то я не могла обойти стороной вопрос о свадьбах, а именно, какие свадьбы принято отмечать...
Как влияют теща и свекровь на семейные отношения? Нередко причиной семейных скандалов и даже бракоразводных процессов является то, что теща чрезмерно включается в жизнь молодой семьи и считает своим долгом вести партизанскую войну, перемежающуюся с открытыми военными действиями, с врагом своей дочери и своих внуков, т.е. с зятем.
Не отстают от тещ и свекрови, превращая жизнь молодых и их ребенка в непрерывную войну за плохо понятные цели.
В чем же причина этого странного с точки зрения здравого смысла явления?
Классификация тещ и свекровей
«Наша бабушка - эпилептоид». Из всех плохих свекровей и тещ, по-видимому, самые некудышние - носительницы эпилептоидного характера.
Ничем не уталяемая жажда власти, стремление тотального контроля над собственным повзрослевшим ребенком, его избранницей (или ее избранником), внуками, родителями невестки (или родителями зятя). Добавьте сюда легко возникающий гнев и желание воевать со всем светом - и вы получите замечательный портрет.
«Компенсирующиеся» . Эти бабушки недополучили в жизни чувства значимости, были обделены социальным статусом. Они пытаются приобрести дополнительное чувство собственной значимости за счет того, что дают советы и указания и требуют их выполнения.
«Несостоявшиеся» . Они выбрали неверный жизненный сценарий, жили как бы не своей жизнью. Сейчас они пытаются придать больший смысл своему существованию за счет необычайно высокого включения в жизнь взрослых детей. «Вот теперь моя жизнь имеет смысл», - говорят они.
«Недолюбленные». Это женщины, часто несчастливые в браке, которые не могут «расстаться» с любимым ребенком, пусть и повзрослевшим.
«Эстафета ненависти». Когда наша теща была маленькой девочкой, ее мама научила, что самый страшный враг любой женщины - мужчина. От них нужно рожать детей, после чего избавляться как можно скорее. При этом можно взять алименты, а можно и не брать, кто как любит.
Когда дочка вышла замуж и родила ребенка, теща, приехавшая помогать с ребенком, «открыла дочке глаза на истинное положение вещей». После чего дочь забирает ребенка и на глазах изумленного мужа переежает к маме.
Вопрос что лучше:
1) дать рвущимся к власти навластвоваться всласть;
2) перевоспитать свекровь (тещу);
3) развестись;
4) пойти на демонстрацию силы и ввести ограниченный контингент войск?
Правила вежливого поведения. Что такое вежливость. Как быть вежливой
Кто должен здороваться первым. Обращение на Вы, Ты
Если не стоит. Народные средства лечения
Безопасный секс. Все о безопасном сексе, предохранении
Когда мы женимся или выходим замуж родственников у нас сразу становится в два раза больше. И все как-то называются. Сразу и не запомнишь. Нет, ну тещу-то ни с кем не спутаешь! А вот с остальными мы сейчас и разберемся...
Новые родственники жены (невесты)
Свекровь - это мать мужа. Для свекрови - жена ее сына будет снохой .
Свекор - это отец мужа. Для свекра - жена его сына будет невесткой .
Золовка - это сестра мужа. Для золовки жена ее брата будет невесткой .
Деверь - это брат мужа. Для деверя жена его брата будет невесткой .
Новые родственники мужа (жениха)
Теща - это мать жены. Для тещи муж ее дочери будет зятем .
Кто такой тесть
Тесть - это отец жены. Для тестя, как и для тещи, муж их дочери - зять .
Шурин - это брат жены. Для шурина муж его сестры, так же как и для родителей - зять .
Свояченица - это сестра жены. Для свояченицы, как и для шурина, муж их сестры будет зятем .
Новые родственные связи между родителями невесты и жениха
Сватья - это мать одного из супругов для родителей другого супруга.
Сват - отец одного из супругов для родителей другого супруга.
Свояк - это муж одной сестры по отношению к мужу другой. Свояками так же называют любые родственные связи, между людьми находящимися не в близком родстве.
Кто такие кумовья
Кум и кума - крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.
Другие родственники
Все остальные родственники вашего мужа/жены будут называться для вас так же как и для него/нее. Если у вашего мужа есть племянница - она остается племянницей и для вас. А вы для нее будете женой ее дяди.з>
ПФОПЫЕОЙС УЧЕЛТПЧЙ Й ФЕЭЙ
рПНПЗЙФЕ!!! оБЮЙОБА ФЙИП ОЕОБЧЙДЕФШ УЧПК ДЕОШ ТПЦДЕОЙС!
нЩ У МАВЙНПК ХЦЕ 3 ЗПДБ ЧНЕУФЕ, ОЕДБЧОП РПЦЕОЙМЙУШ, ЦДЕН ТЕВЕОЛБ. пФОПЫЕОЙС ТПДЙФЕМЕК ЧПФ ХЦЕ ЗПДБ РПМФПТБ ЛБЛ ЙЪ РТПИМБДОЩИ РТЕЧТБФЙМЙУШ Ч ОЙЛБЛЙЕ. нПС НБНБ ОЕ РЕТЕОПУЙФ ФЕЭХ ОБ ДХИ
, УЮЙФБЕФ ЕЈ ЮЕМПЧЕЛПН Ч ЧЩУЫЕК УФЕРЕОЙ ЛПТЩУФОЩН Й ВЕЪРТЙОГЙРОЩН, ДБЦЕ ОЕ ЪДПТПЧБЕФУС У ОЕК Й ЧЙДЕФШ ОЕ ИПЮЕФ. (РТЕДЙУФПТЙС )
й ЧПФ РТЙ ФБЛПН РПМПЦЕОЙЙ ДЕМ РТПЙУИПДЙФ УМЕДХАЭЕЕ: Х НЕОС ЧЮЕТБ ВЩМ ДЕОШ ТПЦДЕОЙС
, С ОЕ РМБОЙТПЧБМ ПФНЕЮБФШ ЕЗП Ч ЬФПФ ДЕОШ. цЕОБ, ЮФПВЩ УДЕМБФШ НОЕ УАТРТЙЪ, РТЙЗМБУЙМБ ОБ ЧЕЮЕТ НПЙИ ДТХЪЕК, УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК, РПЪЧПОЙМБ Й НПЕК НБНЕ (УЛБЪБМБ, лфп РТЙЗМБЫЕО, ЮФП Х ОЕЕ ЧУЕ ЗПФПЧП, НПМ, РТЙИПДЙФЕ РПНПЗЙФЕ, ПУФБМПУШ ФПМШЛП ЫБТЙЛЙ ОБДХФШ). нБНБ
, ЪОБС, ЮФП ВХДЕФ ФЕЭБ, ЕУУОП ОЕ РТЙЫМБ
, ХЦБУОП ТБУУФТПЙМБУШ, Ф.Л. УЮЙФБМБ ЬФПФ РТБЪДОЙЛ РТЕЦДЕ ЧУЕЗП НПЙН Й УЧПЙН.
хЧБЦБЕНЩЕ ЬЛУРЕТФЩ, ЧПФ ЧПРТПУЩ: РТБЧЙМШОП МЙ РПУФХРЙМБ ЦЕОБ, ОБРЕТЕД ЪОБС ЮФП ЙЪ ЬФПЗП РПМХЮЙФУС? ЛБЛ ВЩ РПУФХРЙМЙ ЧЩ Ч ДБООПК УЙФХБГЙЙ?
пФЧЕФЙФШ
| ъПМХЫЛБ 17 НБТФБ 2005 ЗПДБ | 70 50 |
йнип, ЦЕОБ ВЩМБ ОЕРТБЧБ. дЕОШ ТПЦДЕОЙС - чбы. рТЙ ЮЕН ФХФ ЕЕ НБНБ? оБДП ВЩМП ОЕ РТЙЗМБЫБФШ, Б ЕУМЙ ХЦ ФБЛ ИПЮЕФ, ЮФПВЩ ЧЩ ПВЭБМЙУШ, НПЦОП ВЩМП ВЩ Й РПФПН Л ФЕЭЕ Ч ЗПУФЙ РТЙЕИБФШ. рХУФШ ВЩ ФЕЭБ ПЗТБОЙЮЙМБУШ ФЕМЕЖПООЩН РПЪДТБЧМЕОЙЕН. уФТБООЩК, НСЗЛП ЗПЧПТС, "УАТРТЙЪ". нПЦЕФ, С ФПЦЕ НБМЕОШЛП ОЕРТБЧБ, ОП ДМС НЕОС ЧУЕЗДБ дЕОШ ТПЦДЕОЙС У ТПДУФЧЕООЙЛБНЙ Й ДЕОШ ТПЦДЕОЙС У ДТХЪШСНЙ Й РБТОЕН - ЬФП 2 ТБЪОЩЕ ЧЕЭЙ. рПФПНХ, ЮФП 2 ТБЪОЩЕ ЧПЪТБУФОЩЕ ЛБФЕЗПТЙЙ, ЙН ДТХЗ У ДТХЗПН ОЕЙФЕТЕУОП, РПФПН ЧУЕ ЬФП ЧЕДЕФ Л УРМЕФОСН ОБ ХТПЧОЕ "у ЛЕН ФБН ъПМХЫЛБ ДТХЦЙФ, У ЛЕН ФБН ъПМХЫЛБ ЧУФТЕЮБЕФУС...". рБТОС УЧПЕЗП С ТПДОЕ ОЕ РПЛБЪЩЧБА, У ТПДЙФЕМСНЙ - У ФПК Й У ДТХЗПК УФПТПОЩ УФБТБАУШ ПЗТБОЙЮЙФШ ПФОПЫЕОЙС. рТЙ ЬФПН РПЪДТБЧМСА УП ЧУЕНЙ РТБЪДОЙЛБНЙ. дХНБА, Й Ч УЕНЕКОПК ЦЙОЙ ВХДЕФ ФБЛ ЦЕ - РПДТХЦБФУС ТПДУФЧЕООЙЛЙ - ЪБНЕЮБФЕМШОП, ОП ЧУЕ ТБЧОП...МХЮЫЕ ДТХЦЙФШ РП ПЮЕТЕДЙ. фЕН ВПМЕЕ, Х НПК НБНЩ ПЮЕОШ ФСЦЕМЩК ИБТБЛФЕТ.
цЕОЕ УЛБЪБФШ, ЮФП ПОБ ОЕРТБЧБ ПДОПЪОБЮОП. рЩФБФШУС РТЙНЙТСФШ ФЕЭХ Й УЧЕЛТПЧШ ОЕ ОБДП. дТХЦЙФЕ ТБЪДЕМШОП. рПЪДТБЧМСКФЕ ТБЪДЕМШОП. еЪДЙКФЕ Ч ЗПУФЙ УБНЙ, Б ОЕ РТЙЗМБЫБКФЕ Л УЕВЕ, ОБРТЙНЕТ. й У ТЕВЕОЛПН РХУФШ РП ПЮЕТЕДЙ УЙДСФ. ьФП ФПМШЛП ЛБЦЕФУС, ЮФП ЧУЕ ФБЛ УМПЦОП. оБ УБНПН ДЕМЕ, ЕУМЙ ЗТБНПФОП ЧУЕ ДЕМБФШ, ЦЙЪОШ ОБМБДЙФУС.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| ъБКЮЙЛ 17 НБТФБ 2005 ЗПДБ | 70 50 |
лУФБФЙ ЧБЫЙ ТПДЙФЕМЙ РТЙЫМЙ ОБ ЧБЫХ УЧБДШВХ?
РП РПЧПДХ РПУФХРЛБ ЧБЫЕК ЦЕОЩ НПЗХ УЛБЪБФШ ПДОПЪОБЮОП: поб рпуфхрймб оертбчймшоп! лПЗП-ЛПЗП, Б УЧПА НБНХ НПЗМБ ОБ ЧБЫ ДЕОШ ТПЦДЕОЙС Й ОЕ ЪЧБФШ.
НЩ ойлпздб ОЙЛБЛЙЕ РТБЪДОЙЛЙ ОЕ ПФНЕЮБЕН ЛПНРБОЙЕК ДТХЪШС+ТПДЙФЕМЙ, ФБЛ ЛБЛ ЬФП ДЧБ ТБЪОЩИ РПМАУБ. пВ ЬФПН НЩ УЛБЪБМЙ ТПДЙФЕМСН НОПЗП МЕФ ОБЪБД Й ПОЙ ОЕ ПВЙЦБАФУС.
бЧРПОЕДЕМШОЙЛ Х НХЦБ ВЩМ ДЕОШ ТПЦДЕОЙС, ПО РТПУФБЧМСМУС ОБ ТБВПФЕ, Б УХВВПФХ РТЙДХФ ДТХЪШС, Б ТПДЙФЕМЕК НЩ ЧППВЭЕ Ч ЬФПН ЗПДХ ОЕ УПВЙТБЕН, Ч ГЕМСИ ЬЛПОПНЙЙ УТЕДУФЧ.
юФП ЪБ ДЕФУЛЙК УБД Й ФБЛ ЮБУФП Х ОБУ Ч ЗПУФСИ ВЩЧБАФ Й НЩ Х ОЙИ. пОЙ РПЪЧПОЙМЙ РПЪДТБЧЙМЙ Й МБДОП.
ЕУФШ Х ОБЫЙИ "ВБВХЫЕЛ" ЕДЙОУФЧЕООБС ЧОХЮЛБ, Х ОЕЈ НЩ ФПЦЕ ПФНЕЮБЕН ОЕУЛПМЛП ДОЕК ТПЦДЕОЙК ПДОП У "ВБВХЫЛБНЙ" ДТХЗПЕ У ДТХЪШСНЙ.
ФБЛ ЮФП УЧПА РТПВМЕНХ ЧЩ НПЦЕФЕ ТЕЫЙФШ ФПМШЛП РХФЕН РТПЧЕДЕОЙС ОЕУЛПМШЛЙИ ДОЕК РТПЦДЕОЙК.
хДБЮЙ ЧБН!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| у ТПДЙФЕМСНЙ С ЧППВЭЕ РТПУФП дт РТБЪДОХА - ЗПФПЧМА ЮФП-ОЙВХДШ ЧЛХУОЕОШЛПЕ, РПЛХРБА ФПТФ, ВХФЩМЛХ ЧЙОБ Й РТЙОЙНБА РПЪДТБЧМЕОЙС - ЧУЕ ДПЧПМШОЩ. тПДУФЧЕООЙЛЙ - РПЪТБЧМЕОЙС РП ФЕМЕЖПОХ. оХ, НЕМПЮШ ЛБЛХА-ОЙВХДШ РПДБТСФ РПФПН. фЙРБ, ЛТЕН, НБЕЮЛХ. оБ 8 НБТФБ ЫБТЖЙЛ ВЩМ. (РТБЧДБ, ОБ РПМХЮЕОЙЕ ЛТБУОПЗП ДЙРМПНБ РПДБТЙМЙ ЛПЦБОХА ЛХТФЛХ...)оЙЛБЛЙИ ВХТОЩИ ЪБУФПМЙК. рТБЧДБ, ЛПЗДБ С НБМЕОШЛБС ВЩМБ, ТПДЙФЕМЙ ТПДОА РТЙЗМБЫБМЙ. рПФПН ЬФП РЕТЕУФБМП ВЩФШ ФТБДЙГЙЕК. й У ДТХЪШСНЙ РТБЪДОХА, ЛПЗДБ РТЕДЛЙ ОБ ДБЮЕ. оЙЛФП ОЙЛПНХ ОЕ НЕЫБЕФ. тПДУФЧЕООЙЛПЧ ЧЙЦХ ОБ "ПВЭЙЕ РТБЪДОЙЛЙ" - рБУИБ, ИН.. ТПДЙФЕМШУЛЙК ДЕОШ - ОБ ЛМБДВЙЭЕ...8 НБТФБ... уЛТЕРС УЕТДГЕ, ПВЯЕЪЦБА ЧУЕИ Й ЧУС У РПЪДТБЧМЕОЙСНЙ Й ФБЛЙНЙ ЦЕ УЛТПНОЩНЙ РПДБТЛБНЙ. лУФБФЙ, ОБ 8 НБТФБ Х НЕОС ОБ ФБЛЙЕ УЛТПНОЩЕ ЦЕОУЛЙЕ ОБВПТЩ ХИМПРБМПУШ 70 ХЈЧ РТЕНЙЙ..вПЗ ЭЕДТП ОБЗТБДЙМ НЕОС ФЕФХЫЛБНЙ. :) ч ПВЭЕН, ъБКЮЙЛ, С У чБНЙ УПЗМБУОБ. цНХ РХЫЙУФХА МБРХ. ъДЕУШ, НОЕ ФБЛ ЛБЦЕФУС, ЦЕОБ УЧПА МЙОЙА РПЧЕДЕОЙС ЗОЕФ, ОЕ УЮЙФБСУШ У НХЦЕН. — ъПМХЫЛБ |
|
| ьФБ.. С ФХФ ЕЭЕ РПДХНБМБ, ЮФП С ВЩ РПЮХЧУФЧПЧБМБ, ЕУМЙ ВЩ ОБ нпк ДЕОШ ТПЦДЕОЙС ню РТЙЗМБУЙМ ВЩ УЧЕЛТПЧШ.... ОХ, РТЕДРПМПЦЙН, ОЕ ЙУРПТФЙМ ВЩ, ОП УЙМШОП РПДЗБДЙМ. лПНРБОЙС Х НЕОС РШАЭБС, ЧТЕНЕОБНЙ ВХКОБС - НПС ТЕРХФБГЙС ВЩМБ ВЩ РПДНПЮЕОБ.... — ъПМХЫЛБ | |
| УРБУЙВП ЪБ ПФЧЕФ! РТЙКФЙ-ФП ПОЙ РТЙЫМЙ..., ОП ДБЦЕ УМПЧПН ДТХЗ У ДТХЗПН ОЕ ПВНПМЧЙМЙУШ. Б РТЙУХФУФЧЙЕ ФЕЭЙ ОБ дт ПВЯСУОСЕФУС ЕЈ ЗЙРЕТБЛФЙЧОПУФША, Х ОЕЈ РТПУФП ВПМЕЪОШ ЛБЛБС-ФП..., РТБЪДОЙЛПЖЙМЙС ОБЪ-УС. ЛБЛ ФПМШЛП ХУМЩЫЙФ П ЛБЛПН-О. РТБЪДОЙЛЕ, УТБЪХ МЕЪЕФ ЙЪ ЛПЦЙ ЧПО, ЮФПВЩ ФБН РТЙУХФУФЧПЧБФШ Й ЧУЕ ПТЗБОЙЪПЧЩЧБФШ, ЛПНБОДПЧБФШ, РТЙЮЕН, ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ НОЕОЙС ЧЙОПЧОЙЛБ ФПТЦЕУФЧБ. Б ЦЕОБ РЕТЕД ОЕК ЛБЛ ЛТПМЙЛ РЕТЕД ХДБЧПН:). ОП УБНПЕ ОЕРТЙСФОПЕ ФП, ЮФП ПОБ РПОЙНБМБ, Л ЮЕНХ РТЙЧЕДЕФ ЬФП ТЕЫЕОЙЕ Й ЧУЕ-ТБЧОП ЕЗП РТЙОСМБ. ЧЕДШ НПЗМБ ЛБЛ-О. РП-ДТХЗПНХ УДЕМБФШ... РТЕДУФБЧШФЕ, ЛБЛПЧП НОЕ ВЩМП, ЛПЗДБ ЧП ЧТЕНС ПФНЕЮБОЙС НОЕ ЪЧПОЙФ НБНБ Й ЗПЧПТЙФ: С УФПА ЧОЙЪХ Х РПДЯЕЪДБ, УРХУФЙУШ, С ФЕВС РПЪДТБЧМА. УП УФТБИПН ЦДХ УМЕДХАЭЕЗП РТБЪДОЙЛБ, ВМЙО — Anonymous |
| уФБОЙУМБЧБ 17 НБТФБ 2005 ЗПДБ | 70 50 |
оЕРТБЧБ чБЫБ ЦЕОБ(Б чЩ ОЕ ДПРХУЛБЕФЕ, ЮФП ЕЕ ТПДЙФЕМЙ РТЙЕИБМЙ "СЧПЮОЩН РПТСДЛПН"- ПОБ ДПМЦОБ ВЩМБ ОЕ ЧРХУФЙФШ ЙИ Ч ЛЧБТФЙТХ? йОФЕТЕУОЕОШЛП...)? нПЦЕФ ВЩФШ.. ФПМШЛП ПОБ СЧОП ЕЭЕ АОБ Й РЩФБЕФУС ВЩФШ ИПТПЫЕК Й ДМС чБУ Й ОЕ ВЩФШ РМПИПК ДПЮЕТША.
лФП ОЕ РТБЧ?
оЕРТБЧБ чБЫБ НБФШ.
цЕОЭЙОБ РПЦЙЧЫБС, ОБДЕАУШ, ОЕЗМХРБС, ПОБ ЧЕДЕФ УЕВС, НСЗЛП ЗПЧПТС, ЛБРТЙЪОП.
ч ДЕОШ ТПЦДЕОШС УЩОБ- ЧП ЙНС ЕЗП УРПЛПКУФЧЙС Й УЕНЕКОПЗП УЮБУФШС НПЦОП ЪБРЙИОХФШ УЧПЙ БНВЙГЙЙ Й БОФЙРБФЙЙ УЕВЕ... Ч ЛБТНБО, ЕУФЕУУУОП.
оЕ ГЕМПЧБФШУС У НБФЕТША ЦЕОЩ УЧПЕЗП УЩОБ- ОПТНБ.
дЕНПОУФТБФЙЧОП "РТЙВЕДОСФШУС", УФПС Х РПДЯЕЪДБ- ЕУФШ РПДУФТЕЛБФЕМШУФЧП Л УЕНЕКОПНХ ТБЪДПТХ.
ЕДЙОУФЧЕООП, ЮФП НПЗМЙ УДЕМБФШ ТБЪХНОПЗП чщ- ЪБТБОЕЕ РТЙЗМБУЙФШ ЦЕОХ ПФРТБЪОПЧБФШ дт ЗДЕ-ФП Ч ЛБЖЕ.
фБЛ Й УЛБЪБФШ- "нЩ У ФПВПК - ОЙЛПЗП ВПМШЫЕ".
рПУФТПЕОЙЕ ПФОПЫЕОЙК У ОПЧЩНЙ ТПДУФЧЕОЙЛБНЙ УТПДОЙ ДЙРМПНБФЙЮЕУЛПНХ РТПФПЛПМХ.
йМЙ чЩ РПКНЕФЕ ЬФП- Й УППФЧЕФУФЧЕООП ОБУФТПЙФЕ учпйи ТПДЙФЕМЕК, Б чБЫБ УХРТХЗБ- УЧПЙИ- МЙВП МАВПЧОБС МПДЛБ ТБУЫЙВЕФУС -ДБЦЕ ОЕ ПВ ВЩФ... Б ПВ ЧЛХУЩ Й РТЕДРПЮФЕОЙС УФБТЫЕЗП РПЛПМЕОЙС.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
