Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?
Почему родители испытывают агрессию к собственным детям
Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.
Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.
Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.
Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.
Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку
Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.
Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.
Найти причины
В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.
Работать над собой
Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.
Принять своего ребенка именно таким, какой он есть
Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.
Как принять своего ребенка
Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.
Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.
Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.
Как и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.
Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.
Как справиться с гневом на ребенка: практические советы
Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?
Шаг 1. Остановитесь
На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.
Шаг 2. Найдите спусковой механизм
Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?
Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка
Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?
Шаг 4. Создайте новый сценарий
Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.
Что делать, если вы сорвались на своего ребенка
Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.
- Успокойтесь, придите в себя.
- Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
- Извинитесь.
- Попробуйте объяснить свое поведение.
- Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
- Скажите малышу, что вы любите его.
Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.
Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.
Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный психолог поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.
Много раз слышала от родителей подростков что дите вдруг стало изолироваться от семьи в своей комнате. У родительницы появляется постоянный спутник - тревога «Что у нас в семье не так?».
Около двух лет и у меня это явление присутствует. В полной семье дочери 15 и сыну 8. Девочка беспроблемная в школе, вообще вне семьи. И вот что то разладилось.
Классический образ - подросток в наушниках всюду. В комнату заходить нежелательно никому. Только кошке. Трапезничать желает в одиночестве. Ответы односложные и неохотные. И, конечно, самый популярный ответ:
Брак у меня второй. у мужа тоже я вторая жена, первая погибла. Первое время все было хорошо. но вот в последнее время его дочери, а у мужа их две стали ко мне относится негативно. Живем вместе уже 7 лет, построили дом, завели небольшое хозяйство. Я и по дому работаю, и работа основная у меня есть, достаток небольшой в семье, но стабильный. В последние два года дочерей мужа как подменили, постоянные упреки в мой адрес, постоянные мелкие придирки и так далее. Девочкам уже 15 и 17 лет. на откровенный разговор не идут, общаться нормально не хотят. Жаловалась мужу. но у него ответ такой- переходный
Мне 29 лет. Моей дочке 7 лет. Учиться в первом классе. Недавно я узнала, что мой ребенок создал группировку в классе. Завела список кто входит в ее группировку, принесла пластиковые резинки крученные, одела на руки ребятам ее группы. Группировка этих детей издевалась над остальными кто не хотел участвовать с ними. Организовали жуткую травлю над одним из детей. Я не знаю, что мне делать с дочкой. По сути маленькая девочка, а учительница со слезами на глазах просит как то исправить ситуацию. Как узнать что в голове ребенка? Почему так она поступила? Какие причины такого поведения? Мне очень
Мне 31 год. Замужем, двое детей - Яна (13 лет) и Миша (7 лет). С младшим всё более-менее понятно, а вот с дочкой есть одна проблема: недавно она стала переодеваться при младшем брате. Миша с таким взрослым интересом её рассматривает (она у нас девушка с формами. когда я ему говорю: «Миш, иди пока в свою комнату», он напрочь отказывается) и у него возникает эрекция. А после задает мне кучу вопросов. Думаю, и так понятно каких. Меня это, если честно, напрягает.
С Яной я беседую по этому поводу, говорю ей, чтобы в своей комнате переодевалась, но она меня вообще не слышит, свою линию гнёт и
Добрый день! Дочке 7 лет, казалось бы - взрослая и спокойная, но очень активная и непоседа! Но иногда вытворяет такое, что не наказать нельзя! Ставлю в угол, где она артистично плачет, могу накричать. Потом извиняюсь и корю себя, что нервная! Наказываете ли Вы детей? Как избежать ситуаций, чтоб не наказывать?
Здравствуйте. Сыну 12 лет. Стала замечать что стал очень раздражительным. Вплоть до того, что если что-то у него не получается с уроками, он может книгу со всей силы бросить на пол. Два раза уже в школу вызывали за то, что драки там устраивает. Раньше был всегда спокойным. Это переходной возвраст или надо с ним к психологу пойти, чтоб успокоительные выписал? Посоветуйте пожалуйста. Переживаю очен
Сын у нас учится в третьем классе, успеваемость и поведение хорошие. Очень долго просил у нас с мужем купить ему планшет. Мы хотя и имели возможность, но специально затягивали этот момент, зная о проблемах которые могут возникнуть с такими гаджетами. Но время как говорится пришло и мечта его сбылась на очередной день рождения. Конечно как и ожидалось он весь в него окунулся, разобрался, накачал игр, связался со своими одноклассниками. В общем с каждым днём время стало все больше и больше уходить на его игры с этим устройством. Сейчас с мужем хотим ограничить по времени или по дням недели сына
Пришла вчера моя девочка пубертатного возраста и заявила, что намерена покрасить волосы в «глубокий синий». Я-то в целом не против, спокойно перенесла пирсинг и туннели в ушах, до кучи и русалочий окрас переживу))). Сама еще помню собственный закидоны подросткового возраста.
Но вот папа наш очень тяжело все это переживает. В его понятии девочка должна быть принцессой, милой золушкой, а не «расписным клоуном вся в металле». Его чувства мне тоже в принципе понятны. Естественная красота, теплота и нежность, которые должны исходить от юного создания, и т.д. и т.п.
И вот у меня большая дилемма:
Случилась у нас в семье очень щекотливая ситуация. У нас однокомнатная квартира, мы с мужем и сын 10 лет спим в одной комнате. И вот уверенные, что ребенок спит, мы с мужем перешли к сексу. И В самый «разгар» сын встает и просит попить, и судя по его виду он вообще не спал!!! Я с ним поговорила, попыталась объяснить про интимные отношения между мужчиной и женщиной, что это не страшно, не стыдно и т.д. Он молчит, смущается и только пообщал, что если у него возникнут какие-то вопросы, спросить. Происшествие никак не прокомментировал, его реакции не пойму, ведет себя как обычно. Но мне что-то
Вопрос психологу:
Хотела бы попросить совет как справиться с ситуацией и разрешить сложные отношения с родителями (отдельно и с матерью и с отцом)?
Я бы хотела простить их и себя за психологические травмы, нанесённые мне, ошибки воспитания и как результат неразрешенные вопросы с каждым из моих родителей. Я держу на них обиды и не могу никак отпустить, справиться и разрешить ситуацию с ними. Родители живут вместе 40 с чем-то лет, не разводились. Мне 40, не замужем пока, детей пока нет, замужем не была и в гражданских браках не жила, те отношения, которые были, довольно краткосрочные. Я уходила, когда заканчивалась романтика, и мне становилось с ними скучно.
Папа: в воспитании моем не участвовал, то есть у меня ситуация скрытой безотцовщины, я виню его в том, что любовь ко мне не проявлял и не проявляет, никогда в жизни не говорил, что любит меня, не обнимал и не проявлял нежности ко мне, внимания мне не уделял, почти со мной не разговаривал, эмоционального со мной контакта не было, отстраненный (все перечисленное до сих пор не поменялось, живём на соседних улицах) . Ситуация с ним дошла до такого состояния отчужденности, что у меня, когда я к ним приходила, даже посмотреть на него не могла из-за затаённого гнева, что-то сказать ему было неловко, сам он инициативы общаться не проявлял и не проявляет, звонит, когда его моя мама подпихнет, по собственной инициативе нет, интереса ко мне я не чувствую, уважения ко мне мало, хотя я головой понимаю, что как дочь он меня любит и стыдится этого чувства. В принципе в лицо сказал, что меня не уважает, что я неудачница и крест, который он вынужден нести до конца жизни. Я слова эти помню, хотя прошло 4 года уже. Полгода назад сказал мне, что если я с мамой общаться не буду, то он со мной тоже не будет общаться, и предложил мне порвать с ним. У него тип характера психопатический. Мама и её подруги со стороны говорят, что когда он обо мне говорит, он аж дрожит от любви. Я этого вообще не чувствую, для меня это просто слова, никак со мной не связанные. У него было сходное воспитание, чувств и нежности к нему родители не проявляли, мать (моя бабушка) жесткая, авторитарная, властная. Его отец их семью оставил, но был отчим с непростыми отношениями. Папа глубокий интроверт. Я довольно тонкая и чувствительная натура, творческая, артистическая. Грубость, неуважение по отношению ко мне, тяжело переношу. На данной стадии я внутри себя его обвиняю, что эмоционально, психологически, интеллектуально и т.д. недодал. Хотя понимаю головой, что он просто банально не умел и не умеет общаться ни со мной, ни с людьми в принципе. Но обвиняю его, что я шагов в сторону изменений не вижу с его стороны и не ощущаю. Мне обидно, что я не чувствую, что он хочет отношений со мной, не интересуется мною как личностью и не хочет идти навстречу и строить отношения со мной. Его как человека я знаю плохо, вообще не знаю, так как мы не общались, хотя жили под одной крышей, характеры у нас похожие. Те редкие моменты, когда он что-то рассказывает, мне интересно его слушать и я понимаю, что он говорит даже лучше, чем моя мама, которая по сути единственная, с кем он общается.
Моя мама женщина властная, авторитарная, желающая контролировать, но все это очень скрытно делает. Сразу прямо не поймёшь, как бы мягко, манипулирует довольно искусно. До 35 лет я была под ней и потом отделилась эмоционально. Она мне моё отделение не простила. Финансово я независима с 21 года, у меня нормальное образование (благодаря папе, он оплатил), я зарабатываю сама. Её я долго обвиняла в травмах и ошибках воспитания, сейчас как-то менее стало все это интенсивно, меня немного отпустило и поднадоело. Я осознала, что у меня не было сил и инструментов себя защитить тогда в детстве и в подростковом периоде от её эмоционального террора в переходном возрасте. Она хотела меня изменить, ей это не удалось. В подростковом периоде были ежедневные ссоры, как расстрел из пулемета, на мой взгляд, по бытовой ерунде. Я себе той посочувствовала и себя простила (наверное, частично) и стало отпускать. Мама вызывает раздражение, если честно, любовь к ней ощущаю где-то ну очень глубоко, скорее на поверхности нелюбовь к ней, она это чувствует, хочет жалости, я жалость ей не даю. По какой-то для меня непонятной причине ей хочется со мной общаться, она ко мне тянется, у неё вызывает уважение, что я набралась смелости идти своим путём, но в ней присутствует смертельная обида, скрытно пассивный гнев и злоба на меня, что я отделилась и буквально эмоционально вырвалась. Несмотря на то, что она говорит, что обиды не держит, она меня не простила ни на грамм. Но я также понимаю, что это её проблемы и не беру это на себя. Я ей не доверяю и боюсь попасть под её манипулирования снова. По моим ощущениям мы с ней по разные стороны, то есть, она не на моей стороне, я не на её. В сложные годы подросткового периода там и подавно она была не на моей стороне, поддержка у меня была из других источников, не от родителей. У меня был очень любимый дед (очень благодарна за это и ему и судьбе) дядя, с бабушкой были нормальные отношения. Жили они рядом с нами.
С психологическими проблемами с папой пока не в силах справиться, гнев и злоба, обида на него. На маму тоже есть ещё остатки, но меньше, но поднимается и каждый день растёт чувство вины, что я своих родителей не берегу, не деликатно обхожусь, как слон в посудной лавке, недостаточно добра к ним, жёстко с ними, не проявляю к ним тепла, любви и добрых чувств, и понимаю, что неизвестно сколько осталось кому жить. Мама время от времени, педалирует, что когда их не станет, тогда я прочувствую, ну и многое другое по классике жанра, давит на вину, до этого давила на мой долг в отношение её и их, регулярно в арсенале давит на жалость. Я к манипулированиям отношусь плохо и откровенно боюсь, так как слаба в этом плане. И приближается тот момент, когда я приду к выводу, что как дочь, я не очень, но пока это я на себя сильно не повесила. Оба мои родителя обладают негативным мировоззрением, а я хочу поменять своё негативное мировоззрение на позитивное или в сторону позитивного идти. Я работаю над собой и хочу некоторые черты характера изменить.
Мне бы хотелось справиться с моими претензиями к ним обоим, перестать их обвинять, распрощаться с обидами и отпустить все это. И мне бы очень хотелось бы знать, какие психологические последствия/комплексы такой отчуждённости вы видите /предполагаете из моего текста, как можно сформулировать мои проблемы как следствие моих взаимоотношений и с матерью и с отцом, которые желательно мне проработать. Я читала статью насчёт последствий безотцовщины и по всем пунктам у меня это совпало. У меня есть проблема с доверием к мужчинам.
На вопрос отвечает психолог.
Инна, добрый день!
Вы очень глубоко увязли в проблеме детско-родительских отношений, но вы многое уже и сделали самостоятельно. Вы осознали гнев на родителей и свою приязанность к ним. Много пишете про отца- он очень много для вас значит, вас волнуют с ним отношения. Отношения с мамой тоже для вас важны, но им вы не придаете деструктивного влияния на вашу личную жизнь. Отцу вы вменяте, что из-за его отстраненности не умеете налаживать отношения с мужчинами. Вы правы. Отец первый мужчина в жизни женщины и от его способности выражать любовь зависит уверенность в себе женщины и ее способность доверять и любить мужчин. Но все в жизни относительно и все поправимо! Вы сможете преодолеть издержки воспитания и приобрести необходимые навыки. Вы взрослая и вам решать какой жизнью жить. Быть в обиде на родителей и отомстить им испортив свою жизнь или простить и быть счастливой.
Простить и принять сложно и одной, возможно вам не справиться. Могу дать совет- пишите письма своим родителям. Их можно не отправлять. Пишите для себя с обращением к каждому родителю отдельно. Начинайте словами: Дорогой папа! Заканчивайте словами: Люблю, прощаю, отпускаю.
Изложите в этом письме все претензии и весь гнев, все в чем вы их обвиняете и предположите как было бы лучше для вас, как вам бы хотелось чтобы с вами обращались и обязательно напишите про хорошее, за что вы благодарны.
Я сама в свое время прорабатывала с психологом подобную проблему в течении нескольких сессий, я понимаю насколько это не отпускает и мешает жить.
Если хотите могу с вами поработать по переписке.
4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)
Следите за вашим тоном и выбирайте слова
Случается и такое, что ребенок кажется вашим врагом. Если мама и папа охвачены гневом, они готовы к физическому сопротивлению. В такие моменты невозможно быть спокойным, но мы знаем, что наброситься на ребенка, хотя это и может принести мгновенное облегчение, – это не то, чего мы хотим.
Итак, дайте себе обещание НЕ бить, НЕ ругаться, НЕ оскорблять ребенка, НЕ угрожать. Как насчет крика? По отношению к ребенку – никогда. Это эмоциональная вспышка. Если вам действительно нужно покричать, сядьте в машину, поднимите окна и кричите, чтобы никто вас не слышал, только не говорите слов – это может еще больше разозлить вас.
Дети тоже бывают в гневе, поэтому, если вы научитесь конструктивно справляться с раздражением, это будет им двойным подарком. Вы не только не причините им вреда, но и подадите пример для подражания. Время от времени они будут видеть ваш гнев, и то, как вы с ним справитесь, многому их научит. Тому ли, что прав тот, кто сильнее? Или потому, что у родителей тоже бывают приступы гнева? А может быть, потому, что гнев – это естественно для человека, и научиться управлять им – это шаг на пути к взрослению? Дальше вы увидите, как это сделать.
Посчитайте до пяти. Осознайте, что злость – не лучшее состояние для вмешательства в любую ситуацию. Если вы в гневе – дайте себе время успокоиться. Если ребенок достаточно большой, и вы можете оставить его одного, то пойдите в ванну, сполосните лицо водой или просто немного расслабьтесь и подышите. Просто скажите себе как можно спокойнее: «Я слишком злюсь, чтобы говорить об этом. Я сейчас остановлюсь и успокоюсь». Ребенок не почувствует себя победителем, скорее, это даст ему понять, насколько серьезна ситуация, и поможет выработать выдержку. Если ребенок еще маленький и может почувствовать себя покинутым, сделайте эту паузу рядом с ним. Сполосните лицо в раковине на кухне, посидите несколько минут на диване. Рядом с малышом или за закрытой дверью дайте себе расслабиться и успокоиться, вместо того чтобы продолжать распалять себя мыслью о собственной правоте. Глубоко дышите и произнесите небольшую мантру, которая вас успокоит.
Не волнуйтесь о том, что нужно преподать ребенку урок и разъяснить, как он неправ. Он и так получает один из важнейших уроков в своей жизни: как справляться с сильными эмоциями.
Дайте телу выпустить злость. Когда вы очень злитесь, вам нужно найти способ успокоиться. Остановитесь, дышите, напомните себе, что нет большой опасности. Потрясите руками, чтобы сбросить напряжение. Сделайте десять глубоких вдохов. Если вы чувствуете, что не можете молчать, помычите. Может быть, вам станет смешно, но это снимет напряжение и изменит настрой. Даже если вы выдавите из себя улыбку, это даст нервной системе знать, что опасности нет, и вы начнете успокаиваться. Глубоко дыша, помассируйте точки акупрессуры сбоку каждой ладони (которой наносят удар в карате) и выразите свое желание успокоиться. Если вам нужна физическая разрядка, включите музыку и потанцуйте. Можно последовать старому совету – побить подушку, но лучше делать это в одиночестве, потому что это может быть пугающим зрелищем для ребенка.
Измените мысли, чтобы изменить чувства. Если вам кажется, что ваш ребенок – испорченный эгоист, из которого может вырасти только бандит, вы вряд ли сможете успокоиться. На самом деле ваш ребенок – очень маленький человек, которому больно и который показывает это своим поведением. Напомните себе: «Он ведет себя как ребенок, потому что он и ЕСТЬ ребенок… Больше всего ему нужна моя любовь тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Он просит моей помощи, чтобы суметь принять свои потребности и чувства» .
Слушайте свой гнев, а не действуйте под его влиянием. Гнев, как и другие чувства, присущ человеку так же, как руки и ноги. Но мы отвечаем за то, что с ним делаем. Гнев часто дает нам ценный урок, но действовать под его влиянием, за исключением редких случаев самозащиты, вряд ли конструктивно, потому что в гневе мы часто принимаем решения, которых никогда не приняли бы обдуманно.
Конструктивно пережить злость – значит ограничить ее выражение и, успокоившись, использовать ее в целях диагностики, т. е. задать себе вопрос: что в нашей жизни идет не так и вызывает раздражение и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию? Часто ответ имеет прямое отношение к воспитанию – нужно изменить подход прежде, чем ситуация выходит из-под контроля: либо укладывать детей в постель на полчаса раньше, либо изменить что-то в отношениях с подростком, чтобы он перестал грубить. Иногда мы с удивлением понимаем, что на самом деле сердимся на партнера, который не принимает активного участия в воспитании, или даже на своего начальника. Иногда это просто напоминание, что нужно высыпаться или чаще встречаться с другом, который выслушает и примет все наши чувства. А иногда ответ в том, что мы несем в себе гнев, которого не понимаем, и нам нужна помощь терапевта или группы поддержки.
Помните, что гнев, выражаемый другому человеку, может усилиться. Несмотря на популярное мнение, что гнев необходимо выражать, а не держать в себе, исследования показали, что выражение гнева в состоянии злости на самом деле усиливает это состояние. Это, в свою очередь, может напугать, ранить или рассердить другого человека и вызвать трещину в отношениях.
Пересказывание ситуации еще больше убеждает нас, что мы правы, а другой неправ, и наша ярость усиливается. Что на самом деле сработает, так это успокоиться и найти конструктивный способ разрешить ситуацию, чтобы она больше не сердила нас.
Подождите, прежде чем воспитывать. Ничто не вынуждает вас тотчас же выносить вердикт. Вряд ли вы сможете принять решение, наилучшее для развития ребенка в будущем и даже для того, чтобы рассердившая вас ситуация больше не повторялась. Пока вы не успокоились, произносите как можно меньше слов, достаточно просто сказать: «Мне надо успокоиться, и потом поговорим». Если через десять минут вы все еще не в состоянии мыслить конструктивно, вы можете сказать: «Мне нужно подумать о том, что произошло, и мы поговорим об этом позже» .
Любым способом избегайте применения силы. Шлепнув ребенка, вы можете несколько разрядиться, но это плохо для ребенка и подрывает ваше положительное влияние как родителя. Кроме того, любое насилие имеет склонность усиливаться, в результате некоторые родители, начав с легкого шлепанья, доходят иногда до проявления истинной жестокости. Держите себя в руках любым способом, можете даже покинуть комнату. Если вы не сдержались и шлепнули или ударили ребенка, извинитесь перед ним, скажите, что это плохо.
Не угрожайте. Угрозы в состоянии гнева всегда неразумны. Поскольку угроза эффективна только тогда, когда вы намерены ее исполнить, угрозы, которые не влекут за собой последствий, лишь подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность, что ребенок последует правилам в следующий раз.
Следите за вашим тоном и выбирайте слова. Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее другие отвечают нам. И наоборот, сильные выражения и бранные слова ухудшают состояние как наше, так и собеседника. У нас есть выбор и власть с помощью тона и слов успокоить или, наоборот, расстроить себя и собеседника. (Помните, вы являетесь образцом для подражания.)
Осознавайте, что вы – тоже часть проблемы. Если вы открыты к духовному росту, ваш ребенок всегда покажет вам области, в которых вам нужно работать над собой. Если нет, вы снова и снова будете попадать в похожие ситуации. Ваш ребенок может вести себя так, что вы будете раздражаться и злиться, но вы ведь не бессильная жертва. Для начала возьмите на себя ответственность за ваши чувства. Может быть, ваше чадо не станет ангелом за одну ночь, но, как только вы научитесь сохранять спокойствие, его поведение значительно улучшится.
Все еще злитесь? Обратите внимание на скрытые за гневом чувства. Не цепляйтесь за ваш гнев. Услышав его сигнал и изменив то, что нуждалось в изменении, отпустите злость. Если это не получается, вспомните, что гнев – это всегда самозащита. Мы сердимся, чтобы не чувствовать себя уязвимыми. Чтобы гнев исчез, обратите внимание на скрытые под ним боль или страх. Если вас пугают приступы гнева вашей дочери или приводят в отчаяние драки сына с младшей сестрой, потому что когда-то вы были младшей сестрой, которой доставалось от брата, вспомните эти болезненные чувства и излечите их. Если вы решитесь разобраться со скрытыми под гневом чувствами, необходимость в нем отпадет и он рассеется.
Выбирайте причину для битвы. Каждое негативное взаимодействие с ребенком уменьшает бесценный капитал ваших отношений. Поэтому уделяйте серьезное внимание действительно важным вещам, например тому, как он обращается с другими людьми.
Валяющаяся на полу куртка может вывести вас из себя, но ведь, по большому счету, это не повод портить ваши отношения.
Если вам слишком часто приходится сражаться с гневом, подумайте о помощи. Не смущайтесь, просите помощи. Помните, что вы ответственны за то, чтобы не нанести ребенку физического и психологического вреда.
Читайте также:
От рождения до года, Советы родителям
Просмотрено
Соблюдайте три правила, чтобы благополучно кормить малыша грудью
