Общение с детьми — несомненная радость. Но в каждой семье бывают моменты, когда эта радость омрачается непониманием между родителем и ребенком.
Если между вами случилась ссора, не корите себя и тем более ребенка. вам кажется, что надо было найти другие слова, говорить другим тоном и тогда ребенок принял бы ваши требования. Может быть и так, но ссора уже произошла, поэтому поговорим о том, как из нее выйти.
Чувства бывают плохими или хорошими
Возможно, вам в детстве говорили, что некрасиво плакать и кричать. Возможно, что и до сих пор вы себя чувствуете неуютно, когда “срываетесь”. Ощущение вины — неоправданное расточительство собственных сил, поэтому переживите его как можно ярче, глубже и отпустите. Вы всего лишь человек, а не ангел. То же можно сказать и о вашем ребенке.
К тому же он — самостоятельная, отдельная от вас личность, и ему надо разрешить быть самим собой. “Позволять крики и плачи?” — спросите вы. Но они — лишь проявление чувств, которые не бывают “плохими” или “хорошими”. Дайте ребенку проявить свои чувства. Ребенок имеет право вспылить, закричать, затопать ногами… И ему будет намного легче управлять своими эмоциями, если он просто примет их.
Задача родителя — показать, что проявление определенных чувств по отношению к людям может привести к определенным последствиям, научить ребенка оценивать эти последствия. Наблюдайте и свои состояния без осуждения, старайтесь искать истоки раздражения прежде всего в себе, в своем отношении к миру.
Начните с себя
Чтобы наладить отношения с ребенком, нужно начинать с себя. Найдите мужество признать свое несовершенство. Прежде всего не копите в себе недовольство. Крикните, если вам этого хочется. Разрешите себе полный набор чувств, простите себя за проявление агрессии, злости, неудовольствия… Это лишь одна из сторон вашей личности. Другое дело, что можно научиться вовремя распознавать эмоции и направлять их в нужное русло, облекать их в приемлемую для окружающих форму.
Понаблюдайте за собой, обратите внимание на первые признаки раздражения (учащается пульс, сжимаются челюсти). Отметьте их, например, скажите: “Я ужасно зол!”, ”Я так разочарована!” Вы удивитесь, но уже одно только это заявление, сказанное вслух или про себя, снимет напряжение. При первых признаках раздражения дайте себе передышку, посчитайте до десяти или ненадолго выйдите из помещения, чтобы найти альтернативное решение возникшей проблемы. Еще один способ: придумать свой “переключатель”, приятную для вас мысль, воображаемое действие, место. Можно мысленно отправляться на берег реки, освещенный лучами заката, вдыхать прохладный воздух, представлять лицо своей доброй бабушки и возвращаться в реальный мир другим человеком.
Нужно помнить, что мы являемся для своих детей примером, поэтому надо выражать свои чувства так, чтобы не обижать ребенка. Старайтесь не выдвигать обвинений и упреков, не переходить на личности. Просто говорите о том, что вас разозлило. Можно сказать сыну или дочке: “Меня ужасно злит беспорядок в комнате”, “Меня очень расстраивает твое плохое поведение”. Так вы заявите о своих чувствах и никого не оскорбите. Всегда обсуждайте поступки, а не личность. Ребенок должен быть уверен, что его любят и принимают, несмотря ни на что.
Возьмите лист бумаги
Итак, вы вспылили, выразили свое отношение к чему-либо. Когда остынете, найдите в себе силы пойти на контакт. Скажите, что сочувствуете своему ребенку, поймите и примите его переживания, покажите, что были бы рады найти общий язык другим способом. Расскажите, что вас расстроило в поведении ребенка, спросите каким он видит выход из ситуации. Не осуждайте его предложения, просто заявите, удобно вам такое решение или нет. Добейтесь, чтобы итог удовлетворял вас обоих. Для этого вместе с ребенком можно составить перечень всевозможных решений проблемы. На его основе выработайте единое решение.
Сначала ребенок вычеркнет из перечня те предложения, которые его не устраивают, затем — вы. Нужно, чтобы каждый остался доволен, иначе решение “не сработает”. Обговорите срок, на который распространится договор. Пусть это будет несколько часов или неделя, месяц, в зависимости от возраста и особенностей вашего ребенка.
Не будьте категоричны, избегайте слов “никогда”, “всегда”, не навешивайте ярлыки. Во время обсуждения следите за интонацией, старайтесь общаться с ребенком как с другом, гостем, проявляйте уважение к его намерениям. Обсудите все последствия выполнения или невыполнения договора. При невыполнении договоренности ни в коем случае не “жалейте” ребенка, а искренне сочувствуйте, но поступите согласно принятому решению. Очень часто “жалостью” родители сами отнимают у малыша веру в свои силы, самостоятельность. Пусть он поймет — для того, чтобы желаемое получить, надо потрудиться именно самому. Отнеситесь к нему как к взрослому, и ребенок оценит это по достоинству, не сомневайтесь.
Алгоритм выхода из конфликта
Кратко повторяем путь, как выйти из конфликта.
Простите себя, свою вспышку гнева. Примите свои чувства.
Когда придете в себя, пойдите на контакт, поблагодарите ребенка, если он сделал это первым.
Посочувствуйте его переживаниям, расскажите о своих. Дайте понять, что сами огорчены конфликтом.
Объясните, что расстроило в его поведении.
Составьте список решения проблемы, следите за тем, чтобы окончательное решение искренне удовлетворяло вас обоих. Настраивайте себя только на благополучный выход из конфликта.
В качестве профилактики ссор, а также для наиболее удачного выхода из них чаще открывайте ребенку свои чувства, фантазируйте вместе с ним, воспринимайте всерьез детские фантазии. Смотрите на все с юмором. Запрещая что-то, скажите слово “нет” нараспев, поговорите с ребенком голосом любимого персонажа из мультфильма, состройте смешную рожицу…Дайте понять ребенку, что его мнение важно для вас. Покажите, что в любой ситуации можно найти что-нибудь смешное или, по крайней мере, вынести из нее хороший, добрый урок. Шутите, веселитесь, будьте детьми в любом возрасте.
Конфликты, увы, неизбежны в нашей жизни. На работе, в семье и даже на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить. Однако если в общественной жизни мы, конфликтуя, в какой-то мере набираемся жизненного опыта, то ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.
Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной "правоты", просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваем на собственного ребенка упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Мы повелеваем… наслаждаемся своей властью над маленьким человеком!
И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка - благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, "ад" зачастую наступает в нашей душе. Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, "перегнул палку". Как же открыть путь к примирению, не роняя своего "родительского" достоинства? Пусть верный ответ подскажут советы детских психологов и педагогов НИИ гигиены и охраны здоровья детей и подростков РАМН.
Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, - совсем не одно и то же.
Дети четырех-семи лет
Условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который уже вполне осознанно взирает на мир, начинает ощущать себя личностью. Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершить основную родительскую ошибку - привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните - это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас "отступные" и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде "развращаете" и себя, "распоясываясь" в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, и ребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку. На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего котика (зайку, мишку) и что вы просто устали или плохо себя чувствуете. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги - ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть он чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.
Семь-одиннадцать лет - младший школьный возраст
Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей - непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению. Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое "активное слушание" и "я-посыл". Это означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Вы осознали свою неправоту? - Не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова "я": "я переживал", "мне было трудно", "я очень надеялся". Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, скажут больше, чем беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!
Двенадцать-семнадцать лет
Подростковый, так называемый "переходный" возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие "зайки" становятся вдруг неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему "непререкаемому" авторитету! "Да я в твои годы!", "как ты смеешь!", "это ты говоришь мне?!" - и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не натолкнуться на глухое неприятие?
Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой. Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями - пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы. Еще один совет - в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное - оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное - тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, "сюсюкаете". Обычное - Таня, Коля, Саша - будет звучать доверительно и располагающе.
"Мирись, мирись, мирись…"
Конечно, эта присказка вряд ли сможет помочь, в примирении с подростком, да еще при серьезной размолвке. Но начать с чего-то надо.
Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка "подкорректировать" сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное - простили их.
Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное - не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.
Очень помогает прием "зеркального поведения". Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это расположит вашего ребенка к примирению.
Только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь помогут правильно постичь сложную науку воспитания…
Нужно твердо уяснить и взять за правило - не доводить до ссор, так как любые ссоры подрывают в ребенке доверие к семье.
Чаще всего родители ссорятся с детьми-подростками. Все знают, что сложно найти взаимопонимание с юным человеком, испытывающим гормональный стресс. Любое родительское слово может быть воспринято в штыки и конфликты неизбежны.
Помириться с помощью подарка
Если вы поссорились с дочерью, и виноваты вы, так как вспылили и сорвались на ребенке, можно подарить ей куклу. Как известно, девочки смотрят мультсериал «Школа Монстров» и обожают куколок Монстер Хай. Так вот, Лагуна Блю «Танцевальный Класс» может стать отличным подарком для вашей дочери и поводом помириться с ней.
Если вы поссорились с сыном, то можете преподнести ему хороший конструктор или машинку.
Совет родителям
Нужно твердо уяснить и взять за правило - не доводить до ссор, так как любые ссоры подрывают в ребенке доверие к семье и её ценностям, а так же запоминаются им на долгое время. Не стоит говорить о том, что ссоры отрицательно сказываются на личностных качествах ребенка, их становлении. Но если все же не удалось избежать конфликтной ситуации, родителям нужно не затягивать решение проблемы и не переводить её в состояние холодной войны. Важно первыми идти на сближение, даже если виноват ребенок.
Если в ссоре виноват родитель
Прежде всего, нужно извиниться перед своим ребенком и объяснить ему, что родители тоже бывают иногда неправы. Ребенок это оценит, и не будет держать зла. Дети - благодарные существа, а родители для них безусловные авторитеты. Причем, в таком случае дети будут учиться в дальнейшем тоже уметь признавать свою не правоту.
Если виноват ребенок
Выдержите психологическую паузу после ссоры примерно в течение двух часов. Сразу идти на примирение не совсем правильно. Страсти должны немного утихнуть, а эмоциональное состояние обеих сторон, принимающих участие в конфликте, смягчиться. Начните разговор со своим ребенком, выслушайте его внимательно, примите его слова и постарайтесь их понять. Пусть вас не пугает, что начало примирительной беседы может быть слегка натянутым. После того, как ребенок озвучит свою позицию, скажите ему, что он вами понят. Важно это сделать искренне. Еще важно объяснить, что все ваши действия основаны исключительно на любви к ребенку. Если вы заметите, что ребенок смягчился, обязательно прижмите его к себе. Объятия в данном случае будут залогом примирения. И после этого необходимо заверить ребенка в вашей дальнейшей поддержке.
Если беседа не возможна
Психологи предлагают в таком случае написать примирительное письмо с обязательной просьбой о разговоре. Важно негативные слова и обиды вынести в середину письма. А начать и закончить положительными моментами.
Детские ссоры и капризы, крики и слезы - с этим сталкиваются многие родители. Мама и папа только дружно вздыхают, не зная, как помирить отпрысков, ведь все известные способы уже перепробованы, а дети находят все новые и новые поводы для ссоры. В некоторых случаях родителям вмешиваться не стоит, подождите, возможно, ребята сами смогут найти компромисс. Ваша задача - проконтролировать, не остался ли кто в обиде. Если же назрел серьезный конфликт, дети кричат, дерутся и не желают мириться, стоит вмешаться взрослым.
Почему же дети ссорятся? Давайте рассмотрим самые распространенные причины:
Личные вещи. Каждый ребенок хочет иметь свое личное пространство и вещи, которыми будет пользоваться только он один. Нередко скандалы возникают именно на этой почве: одежда, косметика, игрушки - дети просто не могут это поделить, а ведь зачастую родители требуют, чтобы все было общим. Психологи утверждают, что для ребенка необходимо иметь что-то свое: выделите ему закрывающийся на ключ ящик или шкафчик, где он сможет хранить «сокровища», в противном случае чадо готово иногда даже поломать любимую игрушку, лишь бы не отдавать их сестре или брату;
Домашние обязательства. Многие родители жалеют младших или более слабых детей, возлагая всю ответственность на другого ребенка. Если с точки зрения взрослого человека это правильно, то с точки зрения малыша это довольно обидно. «Почему я должен выходить с собакой?» (мыть посуду, забирать сестру из сада) - эти фразы можно нередко услышать из уст ребенка. В этом случае, нужно правильно распределять задания и не провоцировать конфликты.
В некоторых случая, целесообразно предложить детям поменяться обязанностями, чтобы никто не чувствовал себя обиженным;
Любимчики. Некоторые родители одному ребенку позволяют больше, чем другому, естественно, вскоре назреет ссора. Если брату или сестре незаслуженно дают больше денег, позволяют гулять допоздна или сидеть за компьютером, другому ребенку будет обидно. В этом случае объясните, что поскольку один ребенок старше, у него больше привилегий, а когда другое чадо подрастет, у него будут те же права и свободы. Главное, чтобы дети не чувствовали себя одинокими и нелюбимыми, а конфликты можно решить миром;
Сравнения. «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь одеться так же аккуратно?», «Какой у тебя послушный брат, в кого ты такой?». Каждая родительская фраза звучит для ребенка очень обидно, понижает его самооценку и культивирует чувство вины. А ведь зачастую дети ссорятся, пытаясь самоутвердиться! Примите за аксиому, что каждый ребенок - индивидуален: медлительность или гиперактивность, послушание или проказы - примите свое чадо таким, какое оно есть, работайте над его характером незаметно, сообща, а не бросайте обвинения в лицо.
Ошибки родителей при примирении детей
- Нельзя повышать на спорщиков голос, ругать их. Если вы не умеете контролировать свои эмоции, чего вы хотите от детей?
- Долго и нудно разбираться, искать виноватого. У каждого ребенка своя точка зрения: вдруг вы ошибетесь и обидите невиновного? Поэтому и сторону чью-то принимать не стоит, вам уготована роль третейского судьи, смиритесь с этим.
- Не показывайте, что кого-то вы любите больше, поэтому и прощаете его чаще. Так дети сами начнут делить себя на «любимых» и «нелюбимых», они будут отдаляться друг от друга и чаще ссориться.
- Избегайте сравнений, гневных слов, унизительных наказаний, и уж тем более не наказывайте одного ребенка в присутствии другого - вы подаете дурной пример.
Примиряем детей правильно
.jpg)
- Примирение - дело очень важное, поэтому будет лучше, если вы не будете отвлекаться от этого. Если вы одной рукой готовите обед, другой - моете посуду и еще пытаетесь разобраться в ситуации, то ничего хорошего из этого не выйдет. Дайте каждому ребенку высказаться, приучите детей, что когда один говорит, другой - не перебивает, а спокойно слушает;
- Из сказанного выделите причину обиды: почему это задело ребенка, какова его реакция;
- Постарайтесь найти компромиссный вариант: обсудите этот вопрос с детьми, можно разыграть сценку, чтобы ребята увидели себя со стороны, найти похожую сказку или мультик: на примере героев свои ошибки всегда виднее. Хвалите детей, если они сами нашли решение проблемы и смогли договориться;
- Приучайте детей к мысли, что грубой силой в семье вопросы не решаются, а слова могут многое. Почаще устраивайте семейные вечера, позволяйте всем высказаться и, если нужно, попросить прощения;
- Каждый ребенок - индивидуален, поэтому в некоторых случаях можно пойти на уступки. Выделите каждому из них небольшой личный уголок и объясните, почему вещи брата или сестры трогать нельзя. Для ребенка важно иметь маленький мир, в котором он будет чувствовать себя полноправным хозяином;
- Личный пример. Это действительно важно: если вы решаете конфликты криками и угрозами, не ждите, что дети научатся поступать иначе. Сдерживайте свой нрав, будьте честны и правдивы, ищите компромиссы, рассказывайте детям ситуации из своей жизни, вместе поищите пути решения проблем. На прогулке с детьми, если вы увидите похожую ситуацию, обсудите ее, пусть посмотрят на себя со стороны. Иногда можно записать ссору детей на видео и показать им, как некрасиво смотрится их поведение. Не провоцируйте ссоры: игрушек, поцелуев, одежды у детей должно быть поровну. Если дети будут знать, что родители справедливы и любят их одинаково, то и ссор будет куда меньше!
Пять минут назад малыш сделал свой первый кувырок, а сейчас уже взбирается по веревочной лестнице в спортивном уголке, чтобы прыгнуть с самой верхней перекладины. Скажите, разве это не великие достижения, достойные аплодисментов? К сожалению, чаще всего дети так и не дожидаются похвал, а слышат недовольное: «Слезь немедленно! Сейчас упадешь! Я не разрешаю тебе этого делать!..». Это типичная прелюдия к скандалу, который можно ведь и не провоцировать…
Не запрещать, а подбадривать
Вместо того, чтобы останавливать ребенка и перечислять все, что может с ним случиться во время восхождения на высокую горку, помогите и подбодрите. Когда вершина будет покорена, непременно похвалите и скажите, что вы им гордитесь. Так вы поможете ему преодолеть страх, поверить в свои силы и, конечно же, избежите неприятной ссоры. Помните, именно от вас ребенок ждет одобряющих слов и восклицаний: «Молодец! Ты победил! Ты сделал это легко!». Ваша оценка для него имеет огромное значение, во всяком случае, пока. Хорошо, если в дальнейшем картина не изменится. Только учтите – слова одобрения должны быть искренними, а не дежурными, иначе в следующий раз ваш рисковый малыш может и не обратить на них внимания.
Искать альтернативу
Перед сном у многих деток словно открывается второе дыхание: они бодры, веселы и не желают укладываться в постель, но это не означает, что вечер неминуемо должен завершиться скандалом. Предложите крохе то, от чего он не сможет отказаться, например сказку, сочиненную вами именно для него. Обычно это срабатывает.
Не ругать за промах
Ребенок с чем-то не справился? Сделал по-своему и ошибся? Избегайте нравоучений: «Мы же предупреждали! Какой же ты упрямый!». На ошибках учатся. Иногда собственный негативный опыт приносит больше пользы, чем родительские нотации. А то, что ребенок всё-таки настоял на своем, говорит не только о его упрямстве, но и о силе характера!
Не требовать невозможного
Сколько скандалов происходит по утрам, когда взрослые торопятся, а малыш не желает спешить! Он как будто испытывает терпение родителей: то зубная щетка упала в ванну, то паста попала в глаз… Конечно, все это выводит из себя, особенно если до выхода осталось пятнадцать минут. Вы не можете сдержать гнев и переходите на крик. Стоп! Вы пробовали вставать раньше? Ребенку бывает сложно моментально войти в нужный ритм с самого утра. Он не пьет кофе, чтобы окончательно проснуться, не слушает «бодрящих» новостей… Ему требуется раскачка. И если вы это учтете, день начнется замечательно!
Устраивать переполох
Невозможно несколько раз за вечер напоминать крохе о разбросанных игрушках и оставаться в хорошем настроении. А что если не заставлять убирать, а устроить вместе полный разгром? Поиграйте в пиратов, соорудите национальную избу индейцев – вигвам, высыпьте на пол пазлы и начните их складывать всей семьей…
Примирять малыша с собственным гневом
Иной раз поведение малыша меняется на глазах. Еще минуту назад он спокойно общался с соседским мальчиком, и вот вы уже не можете их разнять. Ребенок охвачен гневом. Причину вы, конечно, выясните и помирите друзей. Но такие вспышки негатива нужно безотлагательно мягко и ненавязчиво предотвращать. Вы замечаете, что кроха часто становится агрессивным? Время от времени предлагайте ему такую игру: пусть он нарисует на бумаге то, что, по его мнению, привело к вспышке гнева, а потом изорвет листок.
Не быть занудой
Ваши бесконечные советы и указания: «Ты должен, ты обязан…», «Тебе следует…» – дают лишь один эффект: портят настроение и вам, и ребенку. Лучше раз показать, чем сто раз сказать. Будьте хорошим примером! Если вы живете интересно, насыщенно, он будет стремиться походить на вас.
Избегать обобщений
Делая малютке замечание, не начинайте фразу со слов: «Ты всегда…», «Ты никогда…» – именно такие комментарии подрывают его уверенность в себе. Малыш должен конкретно знать, чем вы недовольны и как ему нужно себя вести.
Делиться чувствами
Вы расстроились. Не исключено, виной этому – поведение ребёнка, а может, и нет. И у ребенка, и у вас есть право как на положительные, так и на отрицательные эмоции. Рано или поздно чувства найдут выход, и вы непременно сорветесь. Чтобы предотвратить скандал, поговорите с крохой. Спокойно, простыми словами объясните ему причину своего плохого настроения. Только в том случае, если вы не будете скрывать от ребенка своих подлинных чувств, он сумеет научиться от вас тому же.
Анализировать свои поступки
Родителей замкнутого, необщительного, тихого малыша тревожит его поведение. Им хочется, чтоб он изменился. Ведь ему и сейчас приходится трудно, а что будет дальше: в садике, в школе?.. После очередного рассказа воспитательницы о том, как ваш ребенок не захотел участвовать в спортивной эстафете или игре, у вас просто опускаются руки.
Принимайте своего кроху таким, какой он есть. И ни в коем случае не корите себя за кажущиеся промахи в воспитании. Поверьте, у вашего ребенка не могло бы быть лучших родителей, чем вы! Какими бы беспомощными вы порой себе ни казались, в его глазах мама и папа – самые мудрые и любимые. Честно ответьте себе: может, вам хочется видеть ребенка лидером только потому, что вы сами никогда им не были? Согласитесь, стремление к пьедесталу не всегда порождает желание стать лучше. Может, кроха это тоже понимает?
Исключить слово «немедленно»
Проследите за вашим общением с малышом. Если это, в основном, требования и приказы, то скандалов не избежать. Не ждите от карапуза немедленного исполнения ваших желаний и сиюминутного повиновения. Всегда договаривайтесь заранее.
Превратить в шутку
Ситуация накаляется? Не подносите спичку. Иногда полезно устроить шоу, чтобы разрядить обстановку. Маленький непоседа балуется за столом? Не кричите и не выгоняйте. Начните его копировать. Он вылавливает горошины из овощного супа? Вы сделайте то же самое, только поступите еще круче: выложите из них картинку на плоской тарелке. Малыш не может усидеть на месте, постоянно ерзает и вскакивает со стула? Попробуйте повторить его движения. Он тут же остановится, не поверив своим глазам. Но, быстро уяснив, что с ним играют, с удовольствием продолжит в том же духе. Несколько минут – и вы будете хохотать (а могли бы скандалить). Главное, не увлечься игрой и не перевернуть все вверх дном.
Просить прощения
Вы не сдержали своего обещания. Ребенок плачет. Умейте признавать свои ошибки и просить прощения. Вы поступили неподобающим образом и перед ребёнком должны извиниться.
Напоминать ребёнку, как сильно вы его любите
Малыш всегда ждет нежные слова. Он и сам готов их произносить, может подолгу спорить с братом, сестрой или папой – кто сильнее любит маму. Ребенок – это кладовая солнца, любви и ласки. Чаще целуйте его и крепче обнимайте.
lady.siteua.org
