Здравствуйте, Оксана! Ситуация, описываемая Вами, действительно сложная и помочь Вам в ее разрешении достаточно трудно. Даже, если хорошенько покопаться в законах и найти хоть какие-то правила проживания нескольких семей в одной квартире, сделать так, чтобы все члены беспрекословно соблюдали эти правила - будет нереально. Процесс надзора за порядком (за тем же курением) превратится в постоянные склоки и скандалы. А государственные органы в нашей стране пока еще не могут работать в этом направлении эффективно. Поэтому, Вам нужно самой выстраивать отношения со своими родственниками таким образом, чтобы ситуация хотя бы не ухудшалась. Вы знаете членов своей семьи не первый год. Они Вам в прямом смысле близкие люди. Вспомните, ведь наверняка, было время, когда в Вашей семье царили взаимопонимание, любовь и уважение. Что случилось такого, что всё разрушилось и подумайте, как это можно исправить. Может быть достаточно простого, семейного разговора, в момент, когда все члены семьи трезвы и спокойны? Может быть, какой-нибудь семейный праздник или другое событие способны объединить всех Вас? Подумайте, каким именно способом и на кого из Вашей семьи нужно воздействовать, чтобы ситуация пришла в норму. Возможно, нужно просто расписать права и обязанности каждого проживающего в квартире, договориться между собой и стараться без скандалов соблюдать их.
Кроме этого, единственный выход из сложившегося положения (в случае, если примирения с семьей не произойдет), лично я вижу в размене жилплощади. Но здесь нужно консультироваться с опытным юристом, знать, на каком основании квартира принадлежит Вашей семье, сколько человек прописано, кто является собственником жилья и т.д. Ну и конечно, при таком решении вопроса необходимо согласие всех заинтересованных в размене сторон. Понимаю, что Ваша заработная плата как воспитателя в детском саду небольшая, но если этот вопрос можно решить с участием Вашей бабушки, у которой должна быть неплохая пенсия в ее 84 года, то думаю, можно подумать и рассмотреть какие-либо варианты с разъездом с Вашей семьей и получением отдельного жилья.
Если Вы живете в Москве, возможно, Вам будет полезна информация, опубликованная по следующей ссылке: http://www.pravo.ru/faq/view/2964/ . В данной статье речь также идет о совместном проживании в одной квартире нескольких семей, причем один из членов семьи является психически больным человекам. Насколько я понимаю, в Вашем случае этот факт отсутствует (по крайней мере, несмотря на то, что Ваш брат агрессивен, он не признан официально больным), но у Вас есть престарелая бабушка, которая, вполне возможно, подпадет под какую-либо категорию граждан, которым может быть предоставлено жилье.
Также мне кажется, не помешает Вам самой встать на очередь по улучшению жилищных условий в учреждении, которое отвечает за эту проблему. Да, конечно, в настоящее время этот вопрос практически не решается в нашей стране. Но кто знает, возможно в обозримом будущем ситуация исправится и тут Вам очень может помочь факт того, что Вы стоите на очереди.
Ну и конечно стоит рассмотреть вопрос с кредитом, ипотекой или возможностью участия организации в решении Вашей жилищной проблемы.
Желаю Вам терпения и удачи!
Конечно, идеальный вариант – иметь собственное жилье и навещать родственников по праздникам и выходным. Ведь, особенно в начале семейной жизни, когда вы с любимым притираетесь друг к другу, родителям вовсе не обязательно быть свидетелями ваших мелких стычек и даже более серьезных конфликтов. Но не каждая молодая семья может позволить себе такую роскошь, как аренда отдельной квартиры. Что же делать? Неужели настраиваться на совместное проживание с родственниками, как на пожизненную каторгу? Ни в коем случае! Даже если родственнички далеко не сахар, с ними можно найти общий язык.
Свекровь – монстр?
Мама твоего мужа искренне не понимает, как можно спать до одиннадцати, ведь она сама уже в пять ноль-ноль бодро топает по квартире. С видом строгой учительницы она инспектирует твои кастрюли, а если тебе придет в голову переставить цветочные горшки на подоконнике – хватается за сердце и причитает: «Все, я уже не хозяйка в своем собственном доме!» Она игнорирует твои просьбы не закармливать внука сладостями, а при случае обязательно съязвит по поводу твоей привычки разбрасывать журналы по всей квартире. А еще – вспомнит некую Леночку, «очень хорошую девочку из приличной семьи», которая, увы, так и не стала женой ее сына…
Твоя тактика
Когда ты приходишь жить в дом с устоявшимися традициями и укладом, хочешь не хочешь – придется подстраиваться. И если в семье твоего мужа принято собираться всем за большим столом к ужину, не отговаривайся плохим самочувствием: маленькая уступка семейным правилам расположит к тебе домочадцев. Однако есть вопросы, в которых не стоит идти на компромисс. Это касается воспитания детей, ваших с мужем отношений и интересов. Большое значение имеет твой позитивный настрой: пойми, что свекровь чаще всего делает замечания не со зла, а просто потому, что привыкла поступать по-своему.
Правила выживания
- Перед тем как переехать жить к свекрови, постарайся больше узнать о семейных обычаях и порядках нового дома. Не стесняйся доброжелательно спрашивать о том, во сколько принято вставать по выходным, какие блюда предпочитает свекор и делается ли еженедельно генеральная уборка в квартире.
- Не стоит вываливать на мужа ворох претензий по отношению к его любимой мамочке, этим ты только спровоцируешь ссору с ним. Старайся пропускать мимо ушей ее колкие замечания: если свекровь поймет, что ты на них не реагируешь, рано или поздно она оставит тебя в покое. А муж оценит твое терпение и неконфликтность.
- Не думай, что у тебя получится изменить родителей мужа – это невозможно! Если свекрови нравится часами жаловаться на современные нравы, не стоит спорить с ней до хрипоты, отстаивая свое мнение.
- Заявляй о своих желаниях. Если ты в ответ на многочисленные советы молчишь, стиснув зубы, свекровь может не понять, что ты в них не нуждаешься. Скажи примерно следующее: «Спасибо за совет, я уважаю ваше мнение, но я решила поступить по-другому».
- Призови на помощь юмор. Иногда самую взрывоопасную ситуацию можно разрядить, просто вовремя пошутив. Конечно, если мама мужа понимает шутки и умеет смеяться над собственными ошибками.
В гостях у мамы
Казалось бы, в доме твоих родителей вашей семье будет намного комфортнее, но не тут-то было! Мама пытается, как в детстве, контролировать каждый твой шаг. Особенно раздражает ее желание давать советы относительно твоей второй половинки. То он не поздоровался с утра, то надел костюм без галстука, то его друзья до полуночи смотрели в большой комнате футбол. Муж тоже не остается в долгу и жалуется тебе на тещу: везде свой нос сует! Ты оказываешься меж двух огней: и с мамой ссориться не хочется, и с мужем скандалить не с руки.
Твоя тактика
Мама, возможно, из лучших побуждений, стремится контролировать твою жизнь, как будто ты до сих пор несмышленая девочка. Покажи ей, что ты уже выросла – возьми на себя часть бытовых проблем, а также мягко дай понять, что если у вас с мужем и возникают ссоры, вы в состоянии уладить их сами, без ее вмешательства. Не стоит также резко критиковать ее при любимом: покажи ему, что ты уважаешь и любишь свою родительницу.
Правила выживания
- Не передавай негативную информацию от мамы мужу, и наоборот! Тому, кто находится посередине, всегда достается двойная порция агрессии. Поэтому просто выслушай жалобы мамы на неопрятность мужа и откажись доводить их до сведения адресата. Если тебя саму раздражает привычка супруга разбрасывать грязные носки, скажи ему об этом – но от своего имени.
- Привлекай мужа к решению домашних проблем: так он почувствует себя полноценным членом семьи. Например, вопрос смены мебели или ремонта стоит обсуждать всем вместе, а не ставить супруга перед фактом: мол, мы с мамой посоветовались и решили.
- Если мама постоянно критикует твой выбор, спокойно скажи ей: «Он мой муж, я его люблю таким, какой он есть, и не желаю слышать о нем плохое». То же самое и супругу: «Это моя мать, я ее люблю и не хочу слышать о ней плохое». Вполне может быть, что эти фразы не подействуют с первого раза, но со временем твои родственники поймут твою позицию и научатся находить общий язык.
- Если взаимные претензии не прекращаются, предложи родственникам высказывать их напрямую или не говорить об этом вовсе. Если же мама не соглашается заявить зятю в глаза свои замечания, пусть не жалуется тебе. В конце концов, у нее есть подруги, которые с удовольствием выслушают ее сетования на «плохого» зятя.
- Никогда не спрашивай совета на тему своих взаимоотношений с мужем. Если она была изначально против вашего брака, ничего дельного, кроме: «А я же тебя предупреждала!», ты не услышишь.
Бабушка – божий одуванчик
Тебе повезло иметь бабушку и дедушку с приличной жилплощадью, которые согласились приютить здесь вас с мужем. Конечно, ты была готова к тому, что придется ухаживать за немощной старушкой, но вот о том, что твоя любимая с детства бабушка окажется такой капризной и вредной, – даже не подозревала! Она постоянно ворчит, дает советы даже тогда, когда о них никто не просит. Все время норовит накормить твоего ребенка супчиком, от которого у малыша начинается понос. Да и признайся честно: ты не знала, что ухаживать за пожилым человеком так тяжело!
Твоя тактика
Чаще всего вредность стариков имеет очень простые причины: им не хватает общения, им хочется чувствовать свою нужность. Прежде чем с твоего языка сорвется резкое слово в ответ на капризы пожилого человека, вспомни: ведь это та самая бабушка или дед, которые баловали тебя в детстве тайком от строгих родителей. Возьми за правило проводить с ними немного свободного времени: хотя бы разговаривать за чашкой чая. Время от времени спрашивай совета у старших, но не на тему личной жизни, а о бытовых мелочах: как правильно заваривать чай, какое тесто для пирожков подойдет лучше.
Правила выживания
- Не отказывайся от помощи деда или бабушки по дому: пусть выполняют несложную работу, это поможет им почувствовать свою незаменимость. Кстати, помощь стариков может ыть необходима, например, когда надо присмотреть за малышом, пока ты бегаешь по магазинам.
- Если твой родственник нуждается в постоянном уходе, не взваливай всю работу только на себя. Раздели обязанности с мужем, или, если позволяют финансы, наймите сиделку. Но и в этом случае ухаживай за престарелой бабушкой хотя бы в мелочах, ведь ей важно ощутить твою заботу.
- Твоя бабушка ловко манипулирует тобой фразочками типа: «Я теперь больше никому не нужна!», или «Я вам всю жизнь отдала, а вы…», или «Вот умру, тогда вздохнете с облегчением»? Не поддавайся на провокацию! Переведи разговор на другую тему или спокойно скажи: «Меня обижают твои слова, давай договоримся, что ты больше никогда не будешь их произносить».
- При всем уважении к родственникам, не позволяй им контролировать свою личную жизнь: распорядок дня, привычки или увлечения. Дай понять, что ты уже взрослая девочка и можешь сама отвечать за себя. Иногда для этого необходим серьезный разговор – чтобы бабушка или дед четко поняли твою позицию.
«Рукавичка» на новый лад
В одной комнате живешь ты с мужем, в другой – брат с женой и ребенком, в третьей – племянник со своей девушкой… Обычная отдельная квартира превращается в коммунальную со всеми вытекающими последствиями: очередью в ванную комнату, разборками, чья очередь убирать в прихожей, и общим холодильником. Когда личное пространство спрессовано до размеров диван-кровати, раздражение возникает само собой, даже если вы с родственниками друг друга нежно любите. А представь себе, что будет лет через десять, когда вырастут ваши дети!
Твоя тактика
Рано или поздно эту проблему придется решать: снимать жилье или покупать квартиру в кредит, пусть и на невыгодных условиях. А пока этого не произошло, постарайся найти плюсы в ситуации, которая сложилась. Например, можно договориться с родственниками и присматривать за детьми, ходить в магазин или убирать в доме по очереди. Твои дети и племянники наверняка вырастут общительными, ведь с детства они окружены большим количеством людей.
Правила выживания
- Не обсуждай поведение родственников в присутствии детей. Они, как губка, впитывают все, что услышат от папы с мамой, не воспринимая информацию критически. Через пару дней ты помиришься с домочадцами, и ребенку будет сложно понять логику твоих поступков.
- Даже если места в квартире совсем мало, постарайся сделать так, чтобы каждому было где уединиться, не мешая другим членам семьи. Почаще выбирайтесь с мужем и детьми на прогулки, в гости к друзьям и в кино – тогда и у тебя, и у родственников будет возможность отдохнуть друг от друга.
- Обязательно обговори очередность уборки и приготовления еды. Возможно, вы с мамой и сестрой будете стряпать по очереди для всех, или же каждая семья будет питаться отдельно – важно проговорить правила вслух. Также обязательно условьтесь, что свою комнату вы с мужем будете обустраивать по своему вкусу. А еще стоит всем вместе обсудить бытовые привычки отдельных членов «коммуналки». Чтобы они не мешали остальным: например, если в квартире маленькие дети, не стоит приглашать шумные компании после десяти вечера.
- Если правила общежития нарушаются кем-то из домашних, не устраивай ссор и выяснения отношений: в ответ тут же услышишь упреки в свой адрес. Мы все неидеальны, постарайся быть терпимой, ведь ты делишь квадратные метры не с чужими людьми, а с родственниками!
В этом есть свои плюсы!
В том, что вы живете бок о бок с родственниками, есть свои светлые стороны. И их немало! Перечислим самые основные.
- Психологи утверждают , что для ребенка очень важно знать историю своей семьи. Наблюдать, как складываются отношения не только между мамой и папой, но и между старшими поколениями.
- В отчем доме тебя всегда напоят и накормят независимо от того, сколько ты зарабатываешь, а если ты временно сидишь на мели – обязательно помогут деньгами.
- Бабушка и дедушка присмотрят за внуками, если надо – шлепнут, если надо – поцелуют. И нет проблемы, кому идти на родительское собрание в школу, если мама и папа работают допоздна.
- Изнутри наблюдая за взаимоотношениями в семье своей второй половины, ты лучше поймешь характер и привычки своего мужа. Это скажется на ваших отношениях только в лучшую сторону.
При спорных житейских вопросах, например при разделе недвижимости, люди пытаются восстановить справедливость через суд. А как быть христианину в подобных ситуациях? Судиться ли с родственниками? Или важнее отказаться от «своей доли», но сохранить мир и добрые отношения с близкими?
Суд законен, но лучше по любви
Протоиерей Алексей УМИНСКИЙ, настоятель храма Живоначальной Троицы в Хохлах:
-- Мы живем в мире, в котором сейчас исполняются Евангельские слова: «…Ибо отныне пятеро в одном доме станут разделяться: трое против двух, и двое против трех; Отец будет против сына, и сын против отца… свекровь против невестки своей, и невестка против свекрови своей» (Лк. 12, 52-53), когда внутри семьи не хватает любви и терпения для того, чтобы разрешать конфликты мирным путем. В жизни моих прихожан возникали и продолжают достаточно часто возникать подобные случаи. Расскажу об одной из ситуаций: молодая семья после свадьбы стала жить в квартире у родственников жены. В маленькой квартире было прописано достаточно много людей, было тесно, но другого выхода для молодых не было. В итоге родственники, по-видимому не согласные с квартирной теснотой, решили выселить семью из квартиры не очень достойным и к тому же абсолютно незаконным образом. Родственники просто выписали жену, которая была прописана в квартире, лишив ее жилплощади. В итоге жена с мужем оказались на улице. Что им было делать? Естественно, отстаивать свои права через суд.
К сожалению, в наши дни люди разучились разговаривать на языке любви и уступок. Суд -- это законный способ разрешения конфликта, христианин вполне может к нему прибегнуть, если на это есть необходимость. Но лучше это делать только в крайних случаях, по возможности разрешая конфликты полюбовно.
Тяжелое благословение
Протоиерей Леонид ЦАРЕВСКИЙ, настоятель храма Казанской иконы Божией Матери в селе Пучково (Московская область):
-- Когда люди приходят к священнику за советом, судиться -- не судиться, и ситуация складывается сложная, человек или семья страдает, приходится давать такие, я бы сказал, «тяжелые благословения» -- судиться. Бывает, что люди требуют чего-то со своего верующего родственника, даже иногда рассчитывая на то, что он верующий и поэтому должен уступать. Когда судятся два верующих человека -- это еще тяжелее. Иногда люди ходят в один приход и при этом друг друга почти ненавидят, жалуются друг на друга священнику. Примирить таких людей бывает практически невозможно, поскольку каждый из судящихся ищет свою правду, каждому кажется, что именно он более ущемлен.
Когда человек собирается судиться, он уже потерял мир, он уже осуждает своих оппонентов, и вряд ли что-то изменится в лучшую сторону в процессе суда. У тех, кто судился со своими родственниками, как правило, остаются от этого очень тягостные воспоминания. Добрые отношения после суда сохранить практически невозможно. А жить с родственниками, к которым, например, прописался через суд, вряд ли будет радостно.
Иногда Промысел Божий очевидно вмешивается в такие тяжбы. Я знаю одну женщину, которая объективно была более права в ситуации, при которой ей пришлось судиться, но именно она неожиданно и сильно заболела. И болезнь помогла ей уступить. Она смогла посмотреть на свою жизнь по-другому: зачем ей вообще все это нужно, когда неизвестно, сколько ей еще осталось жить?
Но часто в ситуации человек не один, за ним стоит его семья, дети. Тут он уже не может их «подставлять». Например, живут вдовый отец и его взрослый сын со своей женой и двумя детьми. И тут отец женится и требует от сына согласия на прописку молодой жены в квартиру. Сын, говоря, что эту женщину он не знает, мало ли какие у нее намерения, отказывается. Вот что тут посоветовать в этой ситуации? Конечно, по трезвомыслию лучше год хотя бы подождать, не прописывать, посмотреть, что за человек новая жена. А отец уже сейчас рвет и мечет и собирается судиться. В идеале, конечно, лучше договариваться, искать компромиссы. Но это не всегда получается.
Гражданский суд -- это выражение закона, а евангельское «не суди» -- это значит не осуждай. Вот ты видишь -- человек грешит. Ты можешь его жалеть и желать ему исправления, но все равно принимать меры, чтобы не пострадать от каких-то его злых действий.
Бывает, что через механизм суда можно и помириться. Я знаю случай, когда родственникам с помощью судопроизводства помогли разобраться в запутанной ситуации, с которой они сами не могли справиться, и они мирно все решили. Но, к сожалению, такие случаи бывают очень редко.
Каждый должен делать что-то в свою меру, чтобы не получилось так, что человек решит уступить, отдаст свою квартиру, а потом всю оставшуюся жизнь будет об этом жалеть, а еще хуже -- впадет в прелесть, будет считать себя великим подвижником. Лучше пусть в чем-то малом человек учится нести потери -- прощать оскорбления, например. А в вещах крупных нужно быть очень аккуратным и трезвым.
«Не судиться, а правильно мириться»
Павел АСТАХОВ, доктор юридических наук, адвокат:
-- Судиться или не судиться -- каждый человек решает сам. По своим убеждениям, совести, вере, принципам. Естественно, в обществе, где все подчиняется установленным государством законам, невозможно быть свободным от закона и от общества. Конституция гарантирует защиту прав всех и каждого и обеспечивает доступ к правосудию. Обращение в суд для каждого члена общества является не просто правом, но и гарантией. Поэтому только суд имеет право принимать решения именем государства. Но вместе с тем существует возможность и без суда решать спорные вопросы. Неспроста самым мудрым арбитром, прославленным в веках, был и остается царь Соломон, получивший мудрость в дар от Бога. К нему шли, чтобы разрешить самые сложные споры и конфликты.
Для истинного христианина вопрос «судиться или не судиться?» не должен возникать. Ведь если руководствоваться Священным Писанием, то в Первом послании к Коринфянам апостол Павел говорит: «И то уже весьма унизительно для вас, что вы имеете тяжбы между собою. Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?» (1 Кор. 6, 7).
Святой апостол Павел укоряет и стыдит тех, кто погряз в тяжбах. Его призыв актуален для нас и по сей день. Лучше воздержаться от судов и тяжб в отношении родственников и близких нам людей, дабы не обижать их и не сеять раздор в семье.
Архиепископ Аверкий (Таушев) дает следующее толкование этим словам апостола Павла: «Сами по себе тяжбы неприличны для христиан, обязанных жить по-братски. Особенно предосудительны эти тяжбы, если они ведутся по греховным поводам с целью обидеть брата, отнять принадлежащее ему».
Тем не менее в нашем обществе день ото дня тяжущихся становится все больше и больше. А количество разнообразных исков, жалоб, заявлений лишь растет. Суды перегружены делами. В такой ситуации основной вопрос для православного христианина, удерживающегося от тяжб, но вынужденного судиться с другими людьми, состоит в том, чтобы найти такого «юридического посредника», переговорщика, независимого арбитра, третейского судью, который помог бы разрешить неизбежный спор с наименьшими потерями и обидами вне суда. Основная задача таких альтернативных институтов -- научить людей не судиться, а правильно мириться! В этом как раз и могут помочь указанные посредники. Для этого человечество придумало институт «медиаторов», так называемых «юридических посредников», то есть тех, кому доверяют обе стороны спора. Скоро и в России появится закон «О юридических посредниках», то есть о новом правовом институте, который поможет находить юридические решения до суда и вне судебных тяжб и мириться с теми, кто с нами конфликтует и спорит. Возможно, такая процедура станет решением проблемы обращения в суд для людей, не желающих судиться. Но в этом случае сами «посредники» должны быть образцом нравственности и законопослушания. Только так они смогут снискать авторитет и уважение как к себе, так и к принимаемым решениям, суть которых -- примирение спорящих. Ведь епископ Кассиан (Безобразов), толкуя уже приведенные слова святого апостола Павла, прямо указывает: «Попутно апостол предостерегает против суда у неверных».
Таким образом, можно сделать вывод, что спорить можно, но лучше вне суда, не с близкими и родственниками и, главное, не из корысти! Для этого уже сегодня существует достаточно альтернативных способов разрешения юридических споров. А истинные православные христиане, не желающие причинять боль близким и судиться с ними, должны помнить слова Откровения Иоанна Богослова о том, что будет новое небо и новая земля, на которых обитает правда!
«Искать надо божественную справедливость»
Протоиерей Георгий БРЕЕВ, настоятель храмов иконы Божией Матери «Живоносный Источник» в Царицыне и Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, духовник города Москвы:
-- Конфликты между родственниками из-за имущества, наследства возникают очень часто, и когда на исповеди или в беседе рассказывают об этом, всегда щемит сердце. Думаешь, как же не хватает людям мудрости, рассудительности, элементарной доброты? О духовности я уж не говорю -- корни этой беды именно в духовном устроении людей, называющих себя христианами и даже регулярно ходящих в храм, исповедующихся и причащающихся. Радостно слышать, когда человек рассказывает, что родственники предъявили ему претензии, а он решил -- хватит мне того, что Бог дал, уступлю, лишь бы не судиться. Радостно, потому что человек вышел победителем из сложной ситуации. Но такое слышать приходится редко, а чаще рассказывают о ссоре из-за наследства, склоках и разрыве отношений. Дико! Родные люди, годы, а иногда и десятилетия нормально, доброжелательно относившиеся друг к другу, становятся врагами. И дело не ограничивается спором между братьями и сестрами -- в конфликт втягиваются дальние родственники, друзья, принимающие ту или иную сторону, начинается вражда между группами. Преподобный Макарий Великий говорил, что все люди, от царя до нищего, проходят великое испытание привязанности к материальным благам, к богатству. Действительно, вспомните историю. Умирает князь, оставляет своим сыновьям в удел города и села, а им кажется, что несправедливо, и между родными братьями начинается междоусобица, от которой в итоге страдает вся страна. И в Евангелии нас Господь предупреждает, что материальные споры между близкими людьми будут всегда: «Некто из народа сказал Ему: Учитель! скажи брату моему, чтобы он разделил со мною наследство. Он же сказал человеку тому: кто поставил Меня судить или делить вас?». (Лк., 12, 13-14). Вот эти слова Спасителя я всегда вспоминаю, когда у меня просят совета, как поступить в споре с родственниками за наследство. Для верующего человека естественно по трудным вопросам советоваться со священником, но когда просят не совета, а благословения отстаивать свое всеми способами вплоть до судебной тяжбы с родственниками?.. Сам Господь отказался вмешиваться в такой конфликт, так как же священник может дать благословение? Мы, священники, руководствуемся не своими измышлениями, а Евангелием, жизнью Христа и святых апостолов и на их примере показываем людям, как надо поступить. А благословить на то, что по духу противно Евангелию и поступкам Спасителя, я не могу. Надо думать не о том, кому больше достанется, а не нарушатся ли из-за неразделенных материальных благ многолетние гармоничные отношения. Если ты христианин, так покажи на деле свою веру, прояви жертвенность, понеси немощи своих близких, уступи им ради сохранения мира. Несправедливо? Но искать надо Божественную справедливость.
Бывают крайние случаи, когда вопрос стоит о жизни и смерти бедной семьи, то есть если им не достанутся по наследству последние крохи, трудно будет и детей поднять. Такую ситуацию разрешить сложнее, но, думаю, при доброй воле, желании поступить по совести и здесь можно найти выход. Тем более если призвать на помощь Господа.
Психотерапевт, основатель и вдохновитель «Лаборатории личности» Виктория Жаденова отвечает на вопросы, которые волнуют каждую маму: как правильно выстроить отношения с бабушками и дедушками, не навредить ребенку и избежать конфликта.
- Меняются ли отношения женщины с родителями после рождения у нее ребенка?
После рождения ребенка отношения с родителями конечно меняются - как меняются отношения в любой кризис. Во всей семейной системе начинаются изменения, и семье приходится привыкать к новому положению дел и перераспределению сил. Во многом все будет зависеть от того, как протекало детство мамы, варианта может быть два. Первый: обостряются все детские травмы, и мама как бы вместе с младенцем проживает их заново - тогда отношения с родителями матери несколько обостряются. Второй: если раннее детство матери было благополучным, в нем было достаточно поддержки, ласки, но в то же время свободы, отношения между мамой и ее родителями улучшаются - ребенок в данном случае является дополнительным связующим и укрепляющим звеном.
Разумно ли с точки зрения психологического здоровья членов семьи бабушкам и дедушкам жить вместе с новой семьей?
Конечно, жить с бабушками и дедушками не очень полезно, новой семье необходимо выстраивать отношения друг с другом, распределять обязанности, строить границы. Даже если отношения в родительской семье хорошие, так или иначе все равно происходит размытие границ. Также важны потребности самого младенца, для которого весь мир - это нечто пугающее и неизвестное. Чтобы помочь младенцу адаптироваться, необходимо как можно более плавно знакомить его с миром и людьми. Первый месяц - исключительно мама и папа, далее, когда психика младенца окрепнет и он будет готов, возможны другие родственники. Причем другие родственники - в обязательном присутствии мамы рядом, и время этих «свиданий» надо дозировать, чтобы сохранять безопасность и стабильность. Трудно себе представить, что бабушки и дедушки, живя вместе с новой семьей, не будут подходить к младенцу, потому идеальный вариант - жить отдельно своей семьей. Родительская семья должна отойти на второй план.
- Если молодая семья вынуждена жить с родителями, как выстроить границы, не обидев никого?
Выстраивать границы, не обидев другого, возможно только тогда, когда эти границы не нарушаются. Если же границы регулярно нарушаются, конфликт неизбежен. И да, важно помнить, что это не родители пришли к вам жить, а вы к ним - в семью с уже сформированными устоями и правилами. Умение чувствовать и соблюдать чужие границы больше всего помогает удерживать свои.
Если мать не живет со своими родителями, но обращается к ним за помощью, нужно ли ей навязать своим родителям свои представления о воспитании и требовать, чтобы они их учитывали?
Даже по закону основные воспитатели детей - это их родители, единственные опекуны, то есть только родитель может решать, что нужно его ребенку и как этого ребенка воспитывать. Но, например, я стараюсь сильно не вникать в отношения бабушек и дедушек с внуками - если только это не какие-то принципиальные моменты. Правда, наши разногласия заканчиваются на конфетах, которые мы с мужем не даем, а бабушки ими подкармливают. Для строгости я, конечно, напоминаю про запрет на конфеты, но в основном закрываю глаза. Пусть одни побалуют, а другие порадуются.
- Полезно ли для ребенка, когда его воспитывают и родители, и бабушки с дедушками - и все по-разному?
Участие бабушек и дедушек несомненно важно в жизни ребенка. Чем шире и стабильнее семейная система, чем больше членов семьи в ней участвуют, тем лучше. Но любое участие должно быть дозировано: нужны четкие, но гибкие границы малой семьи, которые впускают внутрь близких, но не позволят разрушать внутренние устои. Основное правило таково: воспитывают ребенка родители, а бабушки и дедушки - для любви и баловства. Их воспитательные функции закончились на их детях.
- Как быть матери, которая конфликтует со своими родителями по поводу воспитания детей?
Я, возможно, буду банальна, но порекомендую маме быть уверенной в свей правоте - и устойчивой в своих решениях. Не бояться отстаивать свои границы, а в данном случае это так же и границы ребенка, обеспечивающие ему безопасное здоровое взросление.
Как наладить канал коммуникации с бабушкой, если требования матери касаются, например, питания или режима ребенка, которые бабушка должна учитывать, но не хочет?
Мне кажется, что требования у любого могут вызвать протест. В первую очередь можно попробовать не требовать, а понять, что движет бабушками, которые так активно пропагандируют свое воспитание. Возможно, это желание чувствовать себя все еще нужными. Можно сказать: «Мам, ты молодец, ты так нам помогаешь, заботишься, нам так это ценно». А после объяснить, что лучше следовать одной тактике с родителями - тогда у внуков создастся ощущение, что все взрослые заодно и могут найти общий язык друг с другом. Ребенку в такой ситуации будет спокойно и безопасно, а ведь это и есть ваша общая с бабушками цель. Но если сами взрослые не могут договориться, каково ребенку делать правильный выбор?
А что-то в воспитательных методах бабушек и дедушек можно и принять - это такая условная плата за наличие родителя, его защиты и поддержки, в вашей жизни.
Но чаще споры по поводу воспитания внуков - это когда родители и дети через ребенка пытаются решить свои застарелые конфликты. Так что сначала стоит напрямую выяснить отношения с бабушкой - возможно, после этого споры прекратятся.
Как объяснить старшему поколению, что какие-то методы воспитания совершенно недопустимы - физические наказания и прочее?
Мне странно, что все еще существуют люди, которые прибегают в воспитании к физическим наказаниям. В первую очередь, это запрещено законом. Правда, недопустимыми методами воспитания я также считаю взращивание в ребенке чувства вины, наказание непринятием или нелюбовью. Когда, например, бабушка говорит: «Ах ты так, тогда я больше не приду». Такие вещи очень болезненны и травматичны для ребенка. Этого допускать не следует.
Вообще, противостояние отцов и детей существовало, существует и будет существовать. Споры о том, как правильно, а как нет, вечны. Меняются лишь темы. Самое важное для ребенка - это физическое и моральное присутствие родителя, его поддержка, защита, любовь и сопереживание. Пути могут быть разными. Чтобы убедить бабушек и дедушек следовать вашим путем, нужно почаще напоминать им, что вас они воспитали сами и уже реализовались как родители - а теперь ваша очередь.
Беседовала Дина Мингалиева
