MENSBY
4.5
Устав от хрупких современных отношений, пора вспоминать о патриархате. Эффективность этой формы отношений проверена временем! Строим отношения по принципу – мужчина главный!
Я подумал, что было бы неплохо описать свой опыт, опыт старших товарищей, отца, деда, который они передали мне и опыт моих сверстников, решивших устроить свою семью по принципу – мужчина главный!
Пост носит ознакомительный характер для тех, кто понял, что варианты «подкаблучник» и «равный партнер» в плане формирования семьи не для них.
Постараюсь написать свою точку зрения, критика и комментарии приветствуются.
1. Итак, что такое патриархат? Патриарха́т (букв. власть отца, тж. андрархия, андрократия) - форма социальной организации, в которой мужчина является основным носителем политической власти и морального авторитета, осуществляет контроль над собственностью, а отцы в семьях обладают властью над женщинами и детьми. Для патриархата характерно наличие институтов мужской власти и мужских привилегий, а также подчинённое положение женщин. Многие патриархальные общества также являются патрилинейными, то есть собственность и социальный статус наследуются в них по отцовской линии. (via wiki)
Патриархат как устройство семьи является традиционной формой ячейки общества на протяжении всего существования человечества, он свойственен практически всему населению земли, основным религиям и государственным устройствам. Но на данный момент мы живем в мире, с широкими правами женщин и институт патриархата теряет свои позиции. Безусловно в классическом его варианте он практически не возможен в цивилизованных странах – в том числе и в России. Поэтому, его нужно адаптировать к современным реалиям.
2. Выбор женщины. Если вы понимаете, что патриархальное устройство семьи единственное, которое вас устроит, то подбирать женщину нужно умом, а не сердцем.
Для молодого человека, конечно, хочется видеть рядом с собой шикарную порно звезду, ну а кто-то может решить, что ему нужна серая мышка – это не так. Все достаточно просто, нужно искать девушку, готовую жить с вами в семье по вашим правилам. Обычно, очень красивые дамочки – сильно избалованы уже к 18-20 годам и пытаются использовать свои дырочки вместо visa gold, а их самомнение размером с галактику не позволит вам создать из нее достойную жену. Таких - в лес. Забитых барышень с нулевой самооценкой тоже отметаем, т.к. они рядом с сильным мужчиной превращаются в беспомощного ребенка, а это нас не устраивает. Мы ищем хранительницу очага и мать своих детей, а не безгласное существо с правами собаки. Нужно искать золотую середину.
Вам нужно четко представлять что для вас важно в женщине и составить список. Но для создания семьи по принципу патриархата она должна обязательно обладать следующими качествами:
1) Желание быть домохозяйкой (может не уметь готовить – главное само желание)
2) Быть самостоятельной (никаких дружб до гроба с мамой)
3) Не должна быть очень умной (живой ум не даст ей заниматься только домом и семьей)
4) Она должна вас очень сильно любить (для вас это не обязательно)
5) Она должна быть девушкой с большой буквы, никаких пацанских замашек.
Тот список, который составите вы, должен быть соблюден на 51%+, остальное можно со временем исправить, добавить, развить, купить.
3. Как выглядит жизнь внутри патриархальной семьи? Основа семьи – мужчина. Вы добытчик, вы впахиваете, как вол и главное, постоянно качественно растете, постоянно увеличиваете доход семьи. Деньги в семью даете вы, распоряжается ими женщина (вы должны ей доверять и она должна научиться ими пользоваться), но вы контролируете расход денег. Если деньги кончились раньше времени или траты не разумны – она получает по шапке. Деньги отдаете все до копейки, никаких заначек – это удел подкаблучников. Доверяйте своей жене. Если вам нужны деньги на встречу с друзьями или новые снасти для рыбалки – вы согласуете это с женой, но на уровне «мы посовещались и я решил». Можете оставлять для себя процентов 10-20 от дохода на подобные вещи, но эти деньги должны быть известны жене – никаких заначек. Доверие должно быть 100%-м.
Распорядок для примера таков. Утро. Жена встает на 25-30 минут раньше мужа – готовит завтрак, гуляет с собакой, занимается ребенком. Вы встаете, завтракаете, обязательно 5 минут уделяете жене и топаете на работу. Вечером вас ждет ужин и ваше время (нужно договориться с женой, что у вас есть час-полтора после работы, когда вы разгружаете негатив или усталость после рабочего дня) после этого обязательно посвятить время супруге и детям. Такая схема позволит избежать нежелательных конфликтов с женой, а вы, не забываем, глава семьи и любая раздражительность или истеричность здорово подрывает ваш авторитет в ее глазах. Иногда стоит поднять голос или отчитать супругу за явные косяки, но это редкие исключения и этим нужно пользоваться только в те моменты, когда она действительно этого заслуживает. Если частить с этим, то рано или поздно это будет не эффективно. А если сорваться по причине плохого настроения или неудач на работе, то жена затаит на вас заслуженную обиду.
4. Как воспитывать жену? Какие методы и шаги предпринять, чтобы воспитать хранительницу очага?
А) Друзья. Нужно контролировать ее круг общения. Желательно отгонять от нее незамужних трясогузок и холостых «друзей детства». Трясогузки из зависти могут нашептать феминистические «ценности». Были случаи, когда эти шлюшки разбивали семьи, а потом предлагали свои услуги в качестве замены. Женской дружбы не бывает – пускай дружит с женами ваших друзей и точка! А «друзья детства» могут увести у вас вашу жену под эгидой романтики и т.п. ереси. После чего она, конечно, приползет обратно, но простить такое уже не реально. Тоже не редкие случаи. Сделать это очень просто. Стоит только намекнуть, что «трясогузка» очень ничего и она исчезнит из поля зрения Постарайтесь создать ее социум для нее сами. Интересуйтесь, кто из подруг друзей ей больше нравится и встречайтесь с этим товарищем чаще. Это большая, но очень важная работа.
Б) Теща. Теща-теще рознь, но все таки теща. Сделайте свою семью максимально независимой от семьи жены.
В) Насилие в семье. Никакого насилия! Ни сметь поднимать руку на жену – обратного пути не будет. Иногда стоит поднимать голос, но редко и по делу. Никаких долгих разборов взаимоотношений. Не чаще чем раз в 3-4 месяца можно поговорить по душам. А вот подростковые разборки – оставить подросткам. Если начинает зудеть – игнорируйте. Она женщина и зудеть по всякой херне в ее природе – не реагируйте. Не забывайте, что вы на много сильнее и умнее – не реагируйте – иначе потеря авторитета. Зудеть она будет всегда – вырабатывайте иммунитет.
Г) Наполнение жизни. Проводите с ней время вдвоем. Хотя бы раз в неделю интересуйтесь ее жизнью, проблемами. Организуйте ее хобби или подработку. Но контролируйте это, не позволяйте увлекаться через чур сильно, иначе полуфабрикаты и немытые дети ждут вас. Раз в неделю совместно выходите в свет. Контролируйте ее качественный рост – он должен быть. Вы должны расти вместе. Не позволяйте ей превращаться в тетю-тумбу. Акцентируйте внимание на ее внешности. Тратьте деньги на ее внешность. Она должна быть довольна и горда собой. Платите ей зарплату – привлеките ее на маленькую часть своей зарплаты для выполнения простых функций своей работы. Курьерские функции, напечатать документ, дозвониться кому-то. У нее должны быть СВОИ деньги. Цените ее труд - всегда хвалите за успехи. Некоторые решения отдавайте полностью на откуп жене – пусть почувствует по чем «фунт лиха».
5. Как воспитывать себя? Держите марку, будьте львом, каменной стеной и отцом семьи. Линейка ценностей: Семья->работа->друзья-> Родина-> увлечения. Занимайтесь спортом, держите себя в форме. Пейте в меру. Учитесь принимать решения не только за себя, но и за всю семью и будьте готовы нести ответственность. Никогда не делитесь своими проблемами с женой – для этого есть друзья или держите проблемы в себе. Самосовершенствуйтесь, читайте книги. Чем быстрее и качественней вы будете расти, тем быстрее будет делать это ваша жена. Учитесь потакать ее капризам, но при этом не прогибаясь. Иногда, когда у нее сложные моменты – помогите ей с ее сектором ответственности. Будьте снисходительны – воспитывайте в себе это качество. Имейте свое время – рыбалка, походы с друзьями в бар и т.п. (Это даже не обсуждается женой), просто ставьте ее в известность, но не злоупотребляйте.
6. Ну и наконец, хотелось бы отметить. Быть главой патриархального семейства это не привилегии и абсолютная власть, а обязанности и ответственность. Я, лично, нахожусь в начале этого сложного пути (стаж всего 10 лет), но ни разу не пожалел о своем выборе.
"...Главная проблема современных многодетных семей заключается в том, что по внешнему виду православная семья выглядит идентично той картинке, что мы имеем в прошлом, но фактически – это совершенно разные продукты". Какой тип семьи будут выбирать современные христиане, размышляли Екатерина и Михаил Бурмистровы на Рождественских чтениях в Москве.
У современной семьи крайне мало точек опоры
Большинство семей сейчас – нуклеарны. Они маленькие, состоят из родителей и детей. При этом межпоколенные связи (отношения со старшим поколением) либо ослаблены, либо разрушены. Старшие родственники для таких семей вовсе не близкие люди и не друзья, скорее враги, которые находятся в противоположной позиции. Часто молодая семья не получает никакой поддержки, да и получить не может. И это одна из трагедий современного общества.
Родственные связи ослаблены еще и в силу того, что семьи обрели подвижность, часто переезжают, остаются в другом городе, республике и даже стране. Увы, старшее поколение не является близким по духу молодой семье. Все это значит, что помощи, в том числе психологической, от старшего поколения молодые получают мало.
Если поддержки от близких и родных мало, если она противоречива, то где семье эту поддержку искать? Общество не предлагает большого числа возможностей. Люди гораздо меньше сегодня встречаются и разговаривают, гораздо больше общаются в соцсетях, где общение в основном выхолощенное.
У современной семьи крайне мало точек опоры, особенно это касается внецерковной среды. Попробуйте, например, перечислить фильмы, книги просемейного характера? Или куда может пойти пара, имеющая детей? Практически вся индустрия развлечений рассчитана далеко не на семейных людей, не на тех, кто уже выбрал спутника жизни и предпочитает стабильный семейный уклад.
Но потребность иметь единомышленников, собеседников, быть в отношениях с теми, кто оказывается в похожих жизненных ситуациях, например, растит детей, живет супружеской жизнью – огромна. Часто люди приходят за этим в Церковь. Многодетная семья оказывается особенно уязвима.
Для того, чтобы выжить, женщина становилась всем
В российской семье с каждым десятилетием накапливается сумма отрицательного межпоколенного наследования.
В России до 70% браков (это гражданская статистика) распадается. Первый пик разводов приходится на второй-третий годы жизни ребенка, второй – на седьмой-восьмой год, третий – на период, когда дети достигают совершеннолетия. То есть люди "доращивают" детей и объявляют, что больше друг другу никто и ничто.
О каком феномене отрицательного наследования я говорю? Огромное количество семей остались без мужчин в 20-30-40-е годы XX века. Но тогда причиной, по которой семья становилась неполной, были вовсе не разводы, а революции, период репрессий, коллективизация, две мировые войны. Потери мужского населения были колоссальны.
В каждой семье есть истории о невероятных свойствах характера, качествах, находчивости прабабушек. Они выжили, им удалось. Но что происходило, пока они справлялись с этими трудностями? В психологии есть такой термин – гиперфункционирование. Для того, чтобы выжить, женщина становилась всем, совмещала в себе в том числе мужские функции. Часто такие женщины имели очень сложный характер. Были авторитарны и доминантны. С ними сложно было жить. Это первое поколение женщин, которые в ситуации исторических потрясений вынуждены были становиться такими.
В семейной психологии существует и другое явление – наследственное моделирование. Это неосознаваемое копирование образцов поведения родителей. Представьте, что у тех женщин (в 20-30-40-х годах) росли сыновья и дочери, которые видели перед собой сильную женщину, главу семьи. У детей формировалась картина матриархата с женским гиперфункционированием.
Когда наступало время строить собственную семью, они несли в нее ту модель, в которой мужчина выключен или полностью отсутствует. У этого поколения детей уже не было матрицы мужского поведения в семье, мужчину они могли только домыслить. Вот уже они строят свои семьи, но в них возникает серьезное искажение, потому что женщины продолжают гиперфункционировать там, где это уже не требуется.
У современной семьи есть выраженная склонность к разводам
Возникают, как говорят психологи, дисфункциональные семьи (семья есть, но в ней не все гладко) с продолжающимся женским гиперфункционированием. Мужчина в них локализирован или "делается хвостиком". Оговорюсь, это не стопроцентная статистка, но уже во втором поколении мы наблюдаем значительное количество разводов.
В следующем поколении брак также оказывается неудачным: где-то развелись, где-то какие-то возникли проблемы. Число разводов в третьем поколении растет по экспоненте. Формируется модель: семейные трудности проще не преодолевать, а разводиться, создавать новый брак. Так возникает склонность к разводам, как бывает склонность к легочным заболеваниям и аллергиям.
Есть еще одно важное явление, описанное семейными психологами: синдром годовщины. Это состояние, которое возникает на уровне повторения неосознаваемых моделей поведения в семье, как склонность к копированию поведения родителей в определенном возрасте их ребенка.
Что мы здесь видим? Например, родители развелись в пять лет ребенка. Он этого не помнит, ведь в пять лет у большинства людей нет еще связных воспоминаний. И вот сын вырос, женился, в браке возникают трудности и теперь его собственному ребенку исполняется пять лет, а у него самого возникает непреодолимое желание разрушить отношения. Это и есть годовщина.
Я считаю, что у современной семьи есть выраженная склонность к разводам, равно как и склонность повторять родительские модели. Брак – это трудно и это переплавка, а вовсе не то, что люди представляют по сказкам: мед-пиво и абсолютное счастье. К трудностям брака и его испытаниям семья оказывается сегодня не готова, причем не готова наследственно, в двух-трех поколениях.
Мало батюшек, которые не боятся отправить людей к психологам
Очевидно, что людям остро необходима психологическая помощь, но она практически недоступна для большинства населения. Есть несколько блоков на пути получения помощи для тех, кто в ней нуждается.
Во-первых, практических психологов с опытом работы с детьми и с семьей меньше, чем нужно. Хотя открылось несколько кафедр семейной психологии, которые активно развиваются в ряде ведущих психологических школ в Москве и Петербурге. Но все-таки семейных психологов гораздо меньше, чем детских. Это понятно, практическая психология была под запретом и не развивалась с 1934 года и вплоть до падения СССР.
Во-вторых, психологическая помощь малодоступна. Та, что есть – в основном платная.
В-третьих, семьи с детьми, испытывающие трудности, очень боятся обращаться за бесплатной помощью из страха попасть в объятья ювенальной юстиции. Не будем вспоминать недавнюю ситуацию, которая у всех на слуху. Действительно, может быть, и есть центр социальной помощи в шаговой доступности, и есть проблема у ребенка или семьи, но родители не идут сами и не ведут детей, потому что страшно.
В-четвертых, имеет место проблема неосведомленности. Психолог для некоторых из нас, как астролог или бабка-знахарка. У людей нет четкого понимания, что психолог – помогающий специалист, конечно, не психиатр и не врач, но его помощь – это помощь существенная.
В-пятых, почти никогда не идут к психологу люди верующие и воцерковленные. Думаю, что священники могут рассказать об этом гораздо больше меня. Часто люди, которым действительно нужен психолог и даже психиатр, идут к священнику, которому выговаривают то, что совершенно не является исповедованием грехов. Такие беседы принесли бы большую пользу в общении с психологом. И увы, я не много знаю батюшек, которые не боятся отправить людей к психологам.
Мне кажется, что тут нужна серьезная просветительская работа, благодаря которой люди научились бы понимать, с чем, с какими проблемами хорошо идти к психологу, где психолога найти безопасно.
Немало и специфических преград, которые касаются конкретно православных людей. Это уже шестая причина. Например, мысль о том, что должно пострадать, потому что жизнь – не райский сад. Эта мысль часто бывает понята не так, вывернута наизнанку. И человек, действительно страдающий от психиатрического ли заболевания, пограничного ли состояния, любых других психологических трудностей, не идет за помощью к специалисту, а считает, что ему полезнее помучиться.
Люди страдают от того, от чего страдать вообще-то не обязательно. И бывает, что жизнь людей заканчивается совсем не тогда и не так, как это могло бы быть.
Если обращаются за психологической помощью люди православные, то часто приходят они с дикой кашей в голове. "Духовник нам вот так сказал, а вы нам что скажете? Мы посмотрим и решим, что нам больше нравится". Здесь психолог оказывается втянутым в треугольник отношений, причем ложный треугольник: человек, обращающийся за помощью – его духовник – и специалист. Это то, что также серьезным образом мешает получать психологическую помощь.
В церковной среде разводов незначительно меньше
Одна из проблем современной семьи – недостаток информации о том, как устроены отношения между поколениями, какие кризисы испытывает брак, с какими проблемами можно столкнуться в супружеских отношениях, пока растут дети.
Если книг по воспитанию, педагогике много, то много ли вы знаете книг по психологии супружества? Какое-то количество, безусловно, есть, но предназначены они сугубо для профессионалов. Для простых пользователей на русском языке их фактически не найти. Недавно у нас вышла совместная с Михаилом книга: "Современная семья. Психология отношений".
***
Читайте также по теме:
- - Юрий Максимов
- Как сделать брак счастливым? - иерей Максим Обухов
- Кто в доме хозяин? Размышления об иерархии в православной семье - Церковный Вестник
- Рецепт абсолютной власти мужчины в семье - Максим Степаненко
- "Подкаблучники и маменькины сынки как катастрофа общества" - На злобу дня
- "Пусть наши дети примут дар веры". Беседы из цикла "Семейная жизнь ветхозаветных патриархов" - протоиерей Олег Стеняев
- - протоиерей Игорь Гагарин
***
Это плод наших образовательных психотерапевтических программ. И это невеселая книга, в которой собрано описание нормативных (связанных с возрастом семьи и детей) и ненормативных (болезни, утраты, измены, разводы) трудностей, с которыми сталкивается брак. Я уверена, что осознание людьми тех сложностей, которые они проживают, дает хороший результат.
Поэтому основной своей задачей я вижу работу над тем, чтобы возникали родительские объединения, в которые приходили бы люди, проживающие в сходных семейных ситуациях. Это позволяет не только помогать семье в преодолении нормативных кризисов, но и способно уменьшить количество разводов. Разводов много, причем в церковной среде их незначительно меньше. И этот факт еще не получил должной огласки.
Отдельной темой работы должна оставаться работа с проблемой межпоколенных связей. То, что родители и прародители (бабушки и дедушки) имеют разные взгляды на воспитание – факт. Если мы готовы к сложностям с собственными родителями, к тому, что столкновения разных взглядов не избежать, что это не означает нелюбовь, не означает неприятие, что через это проходили многие, то, как мне кажется, молодым семьям будет легче.
Очень важно выводить в рамки проговариваемого и осознаваемого тему разной степени воцерковленности в семье. Мы все по-разному приходим к Богу. Вера – это дар. Кто-то его получил, а кто-то нет. В семье бывает часто, что кто-то из супругов получил этот подарок раньше, или кто-то пришел к вере в большей степени.
Случается, что родители – верующие, дети – неверующие, или наоборот, дети – верующие, а родители – нет. Важно, чтобы это различие не ослабляло любовь, то принятие, которое возможно в семье, несмотря на разные позиции. Если посмотреть на эту разную степень веры не как на трагедию и нелюбовь, а как на нормативную ситуацию в обществе (нормативный конфликт), которое пережило серьезные потрясения за последние сто лет, то становится значительно проще.
Христиане в ситуации странной и пугающей свободы
Сознание людей эпохи постмодерна – это сознание людей после смерти метафизического Бога. Сейчас у человека есть лишь личный выбор, личная ответственность и личные отношения с Богом, что часто подчеркивается в проповедях. Но выходит, что там, в личных отношениях с Богом – это выбор и ответственность, а в семейных отношениях – следование традиционной модели?
Некоторые предполагают, что изменения в семье уже зафиксированы. Например, зафиксирован переход от патриархальной к нуклеарной и децентрической семье. Но не исключено, что следующий тип в XXI веке – это семья, которая будет называться супружеской. Основная проблема состоит в том, что мы вступаем в эпоху, когда типов семьи будет много при отсутствии ведущего. Причем тип семьи будет осуществляться по внутреннему выбору.
При этом главная проблема современных многодетных семей заключается в том, что по внешнему виду православная семья выглядит идентично той картинке, что мы имеем в прошлом, но фактически – это совершенно разные продукты.
В одном варианте мы имеем тип традиционной семьи, который формируется без выбора. И человек живет так, потому что ему приходится следовать тому типу поведения, который предлагает общество. В другом случае имеем личный проект: живую, традиционную многодетную семью – и это личный выбор, а не вещь понятная и лежащая рядом на поверхности. Более того, она формируется в антагонизме, в противоречии с собственным опытом, с опытом родительской семьи. То есть это совсем не данное и понятное.
Но внутреннее и глубокое различие двух типов даже при внешней похожести не может не проявляться в повседневной жизни. Особенно тягостной, ведущей к внутренним конфликтам, является ситуация, когда люди пытаются заниматься реконструкцией. То есть создавать современную семью из реконструкторских соображений, выстраивать ее по лекалам, взятым их репринтных книг. В этом случае проблема заложена в начале. Такая семья неизбежно будет поставлена под угрозу выживания и распадения.
Очень существенно понимать и другое: что понятия "человек", "мужчина", "женщина", "семья" – не являются сегодня совершенно ясными. Потому что изменения затронули и эти базовые понятия. Описание человека, какой он, кто такой – предполагает много вариантов. Это не предуказано реальностью, как солнце или луна, например. Лексика здесь оказывается крайне важна, поскольку само Евангелие проникнуто семейной лексикой. Но когда изменения касаются базового лексического пласта, то это не может не вызывать вопросов.
Сегодня христиане попадают в ситуацию странной и пугающей свободы, которая затрагивает не только вопросы духовной жизни, но и базовые понятия: что такое семья? что такое быть мужем и женой? что такое отношения между родителями? Вещи, которые людям кажутся понятными, а ответы неизменными, на деле оказываются не таковыми, но полем личного выбора и свободы.
Почему нас задела статья отца Павла Великанова
Недавняя шумная дискуссии вокруг статьи отца Павла Великанова – хороший повод задуматься над полемикой вокруг нее. Дело в том, что вопрос семьи не является частным подразделом большой церковной политики. Но тема семьи – центральная. Усилия должны быть направлены в этот центр, но не из практических соображений, а потому, что семья – богословская и философская проблема современного христианства. Если раньше спорили о слове Божием, то сейчас разделение христиан будет происходить по вопросам гендера и семьи.
- Многодетность – высокое призвание, а не "печать православности" (Одно из лучших рассуждений о проблемах многодетных семей) - протоиерей Павел Великанов
- Раньше мы жили только ради детей и дико устали. О проблемах многодетный семей - Дмитрий Емец
- Святые отцы о семейных обязанностях христианина - Юрий Максимов
В Церковь в конце 80-90-х годов пришли люди с советским сознанием. Это важно, но куда существеннее, что это были люди еще и с сознанием эпохи модерна и постмодерна. Приходя в Церковь, понимая, что должна произойти некоторая перемена ума, наконец, выучив слово "метанойя", они начинали осваивать лексику, формы и модели поведения и среди прочего некоторые ценности в области семьи.
Причем эти ценности, которые постулируются как христианские, скорее являются традиционными: почитание старших, крепкая моногамность, многочадие, иерархические отношения в семье, – все это мы можем найти в самых разных традиционных обществах. Они не имеют специального отношения к христианству, но описывают то состояние общества, в которое пришла некогда Благая весть.
И вот современный человек с сознанием эпохи модерна, не иерархическим сознанием, приходя в Церковь, начинает осваивать эти модели. Ладно бы шла речь о богословских вопросах и все дело заканчивалось дискуссией в интернете. Но нет же, она выходит в другую плоскость, в живую повседневную жизнь. Поскольку все это касается семьи, отношений мужа и жены, то зачастую в православных семьях возникает попытка "домостроя" и выяснения "кто главный?". И дело не в искажениях, которые можно легко объяснить, а в том, что здесь затронут вопрос ценностей, то есть того, на что людям ориентироваться.
По умолчанию идеальной предполагается модель традиционной, патриархальной, многодетной семьи. Она часто воплощается фигурой настоятеля в церкви. Выстраивается ранжировка: батюшка и матушка, он – с бородой, она – в юбке, вокруг деточки и все как свечечки. А рядом современная семья, которая сознает свое недостоинство: "У нас всего один, два, всего трое, живем обычной жизнью, но рядом есть светильники веры, которые у нас на виду". Кажется, что реальность стратифицирована, ранжирована. И хотя по разным причинам ты не можешь в эту сторону повернуться, перед тобой всегда ориентир.
Статья отца Павла, которую я упомянула, совершенно тихая и смиренная, не полемическая, затронула уровень ценностей и смыслов: действительно ли многочадная, патриархальная семья является ориентиром для современных христиан? При этом в скобочках был поставлен маленький вопрос, который вызвал такую разгоряченную полемику.
Дело в том, что люди действительно должны на что-то ориентироваться. Многие семьи, особенно многодетные и православные, понимают свое состояние как духовный путь, как служение, реализацию своего христианского выбора. Выходит, что это должно быть поставлено под сомнение, звучать как что-то необязательное?
Мне кажется, что этот вопрос нуждается во внутрицерковной дискуссии. Потому что этот вопрос совершенно не решен, хотя и кажется решенным.
Материал подготовили:
Дарья Рощеня, Михаил Терещенко
Время не стоит на месте, и вместе с ним меняются общественные отношения, в том числе, приходят на смену друг другу и типы семьи. Так, у некоторых древних племен женщина являлась непреложным авторитетом — такую ячейку общества называют матриархальной. Сейчас настала эпоха эгалитарной семьи, в которой партнеры равны. Но наибольшее распространение в истории общества получил патриархальный тип.
Этот семейный уклад наделил властью мужчину , оставив женщине роль подчиненной, и просуществовал в большинстве стран с древних времён вплоть до XX века. Конечно, сейчас патриархат отошёл в прошлое, однако, мы до сих пор испытываем на себе его влияние. Итак, что такое патриархальная семья?
Определение и общее описание
Прежде всего, стоит сказать, что патриархальная семья — это тип семейного уклада, соответствующий патриархату. Само слово «патриархат» в переводе с греческого означает «власть отцов»
, намекая нам на основную особенность данной формы социальной организации. При ней мужчина является основным носителем как политической власти, так и морального авторитета. Так, на Руси во главе государства стоял монарх, а во главе семьи — самодержец в миниатюре — отец. Одному подчинялась страна, другому — домочадцы.
Таким образом, семьи патриархального типа — это ячейка патриархального общества , где главенствует мужчина, женщина находится в зависимости от мужа, а дети — от родителей. В ней мужчина полностью обеспечивает своих родных, жена подчиняется ему беспрекословно и следит за бытом. Более того, супруги никогда не смогут поменяться ролями. В патриархальной семье женщина ни при каких обстоятельствах не пойдёт работать, а мужчина не начнёт посвящать время бытовым заботам. Детей они растят, как правило, в строгости, воспитывая в них с юности чувство уважения к родителям.
Особенности и признаки
Для классической патриархальной семьи характерны следующие черты:
Традиционная патриархальная семья
Люди, следующие традиционному патриархальному канону, живут по строгим правилам: все жизненные решения продиктованы разумными причинами и целями, ведущими к их процветанию. В традиционной ячейке патриархального типа:
Стоит отметить, что эти характеристики носят обобщённый характер и в той или иной степени применимы для любого патриархального народа. Однако культурные особенности каждого из них наделяют патриархальную семью своими особенностями. К примеру, в Древнем Риме, главой был pater familias, обладающий правом на женщину, как на вещь или раба, а у славян он и вовсе не имел права вмешиваться в женские дела. Мы же в нашей статье коснемся более подробно описания патриархальной русской семьи.
Патриархальная семья в России
У русских, как и у многих славянских народов, долгое время просуществовала большая патриархальная семья. Несколько пар, состоящих в браке, владели имуществом и занимались хозяйством. Руководил семьей домостроитель или иначе большак —
самый опытный, работоспособный и зрелый мужчина. Власть главы семейства распространялась на всех ее членов. Обычно у него была советница — большуха. Это старшая из женщин, которая занималась хозяйством. Однако ее положение было немногим лучше, чем у менее значимых по статусу членов семьи женского пола. Напомним, что на Руси вдовы, к примеру, не имели права наследования.
В XVIII-XIX веках распространение получила индивидуальная патриархальная семья, состоящая из 2-3 поколений родственников. В низших слоях общества она и вовсе приняла форму православной — из 3 человек: отец, мать и сын/дочь.
В начале XX века в России произошли кардинальные изменения в экономике и производственных отношениях, а вместе с ними начал приходить в упадок и главенствующий в семье патриархат. Власть мужчины в доме нередко приводила к внутрисемейным кризисам. Эту тенденцию легко просмотреть по классической русской литературе. Только вспомните «Анну Каренину» Л. Толстого!
Так или иначе, а уже в 80-х положение женщины заметно улучшилось. К примеру, управление финансами стало для нее нормой. Мужская власть имела на данном этапе лишь регулятивный характер.
Патриархат и современное общество
Сейчас патриархальная семья — нередкое явление разве, что в странах Востока. В Европе и России этот тип семейного уклада себя полностью изжил. По мнению психологов, он крайне губителен для личности, а вырасти в такой семье может только неуверенный в себе человек с низкой самооценкой. Тем не менее влияние эпохи патриархата чувствуется до сих. Ведь до сих пор встречаются и единичные исключения, в которых есть несколько признаков патриархата.
Стоит задуматься: а, может, это и не так плохо, как принято считать в современном обществе? Ведь при патриархате не может быть брошенных и обездоленных стариков или детей, оставшихся без надзора. Да и взрослый человек никогда не останется со своими проблемами наедине. А воспитание ответственности и уважения к старшим еще никому не вредило.
Как известно, семьи бывают разных типов. В некоторых мнение мужа считается единственно верным, его надо уважать и беспрекословно ему подчиняться. В других все происходит наоборот: женщина, как продолжательница рода, является главным авторитетом. И все же самым распространенным до недавнего времени был первый из названных типов - патриархальный. Расскажем о нем подробнее.
Толкование термина
Патриархальная семья - это ячейка общества, в которой главенствует мужчина. Она, как правило, состоит из нескольких поколений близких родственников, которые живут под одной крышей и делят общий быт. Во времена Ивана Грозного один из служителей церкви написал «руководство» по поводу того, как грамотно нужно вести хозяйство, строить отношения в семье. Эта книга стала практически сводом законов, непреложных правил, которым должны были следовать члены семьи. Она называлась «Домострой» и включала в себя множество наставлений и даже ограничений, большая часть которых была предназначена для женщин. Мужчинам же давалась некоторая свобода.
Патриархальная семья - одна из древнейших форм сплочения людей. По сути, она представляет собой зависимость жены от мужа и детей от родителей. Главенство мужчины объясняется его ролью в семье. Он - добытчик средств к существованию, а жена лишь организовывает быт. Дети воспитываются в строгости и уважении к родителям.
Особенности данного типа семьи
Обозначим, чем же отличается патриархальная семья. Признаки ее таковы: главенство мужчины, экономическое превосходство главы семьи над супругой и четко выраженное разделение мужских и женских обязанностей относительно организации жизненного уклада.
В подобной ячейке общества не может идти речи о том, чтобы супруги обменивались ролями. Например, муж никогда не будет вести домашнее хозяйство, а жена - работать.
Существуют некоторые другие особенности, по которым отличается патриархальная семья. Признаки эти базируются на том, что после свадьбы сын приводит жену в дом. Молодожены не живут отдельно. Они становятся частью семьи, где авторитетом для них является глава семьи - старейший мужчина рода.
Именно данный тип ячейки общества строится на уважении и почитании старших. Недаром во всех странах, где в разные исторические эпохи преобладала традиционная патриархальная семья, часто собирались советы старейшин, на которых обсуждались все насущные проблемы.
Функции данного типа семьи
Перейдем к характеристике других особенностей этой разновидности ячейки общества. Патриархальный тип семьи выполняет множество функций. К ним относится репродуктивная, воспитательная, мировоззренческая и другие. Но одной из главных является экономическая функция. Она была основой выживания семьи.
Экономическая эффективность достигалась посредством полного подчинения жены мужу. Зачастую личные желания членов семьи и даже чувства не были приоритетными. Главной целью было достижение и поддержание финансовой стабильности. Большое количество людей, живущих под одной крышей, способствовало гармоничному ведению домашнего хозяйства, а также получению большей прибыли.
Патриархальная семья является одной из самых устойчивых ячеек общества. Изменение чувств к партнеру не могло быть поводом для развода. Особенно характерен данный тип семьи был для христианского мировоззрения. Собирающиеся пожениться скрепляли свою брачную клятву в церкви и верили, что отвечают за нее перед Богом. Таким образом, развод был практически исключен.
Современное состояние патриархальной семьи
В постиндустриальном обществе патриархальная семья практически перестала существовать. Это связано с эмансипацией женщин, возможностью зарабатывать деньги самостоятельно, быть экономически независимой от мужчины. Из-за этого изменились нормы брака и функции, которые супруги выполняют в семье. Отношение детей к родителям также изменилось. Все чаще старшие члены семьи сталкиваются с неуважением.
С другой стороны, развитие и изменение общественных устоев вывело на первый план роль отдельной личности. Каждый человек стал более ценным независимо от окружающих его людей, у каждого появилась возможность добиться того, чего хочет именно он. Сегодня индивидуум посредством своей деятельности может изменить собственный социальный статус, что еще несколько столетий назад было невозможно.
Мы все, так или иначе, мыслим стереотипами – обобщениями большей или меньшей степени. Но стереотипы загоняют нас в угол и не дают творчески развиваться. А ведь именно семья – это поле для непрекращающихся творческих экспериментов. Свой взгляд на стереотипы в семейных отношениях представляет протоиерей Владимир Пучков.
Принято считать, что православие и современная либеральная идеология диаметрально противоположны. Я с этим спорить не стану. Но есть темы, рассуждая на которые и православный активист, и прожженный либерал скажут примерно одно и то же. Например, семейная жизнь. Я почти уверен, что и один, и другой в разговоре на эту тему не обойдут вниманием «Домострой». Конечно, первый сошлется на эту книгу с серьезным и почти благоговейным выражением лица, а второй – с ироничной ухмылкой, но это не меняет сути. А она такова: о семейной жизни верующих бытует ряд стереотипов. Вот о них мы сегодня и поговорим.
Итак, «Домострой». С самого начала разочарую и ревностных, но несемейных христиан и насмешников-либералов – никакого отношения к жизни современной верующей семьи эта книга не имеет. В лучшем случае это литературный памятник XVI века, отражающий некоторые особенности быта на Руси времен Ивана Грозного. Сборнику можно найти хорошее место на книжной полке, его можно читать и даже исследовать, но жить по нему нельзя. Как нельзя, например, лечить современные болезни, пользуясь аптечным справочником начала прошлого века.
Следующий стереотип – обязательная патриархальность семейного уклада. Остановитесь, пожалуйста, все те, кто сейчас потянулся к Новому Завету, чтобы открыть сокровенное место в Послании к ефесянам. Спорить с апостолом Павлом никто не собирается. Внесем лишь некоторую ясность. Ну, во-первых, чтобы правильно понять текст, нужно знать контекст его написания. А он таков: на территориях первоначального распространения христианства повсюду царил патриархальный уклад. Не как норма веры, а как норма жизни и быта. И в семье, и в обществе женщина занимала вторичное, подчиненное положение. Так что апостол пишет о естественных вещах для его времени. Во-вторых, как бы ни менялось время, а главенствующее положение мужчины в семье никто не отменяет. Только бы понимание этого главенства было правильным. А вот тут и начинается самое интересное.
Для начала я попрошу читателей вспомнить, сколько они знают семей с классическим патриархальным укладом. Задумались? То-то же. Патриархальных семей сегодня единицы из тысяч. А те немногие примеры, знакомые нам, являются образцом не патриархальности, а неумелой стилизации. Нет, я не собираюсь порицать смиренных жен за их покорность. Если женщина по натуре такова, это нормально, естественно и хорошо. А вот мужчина, ищущий женской покорности, порицания вполне достоин. А на ваше гневное «Как так?» я отвечу: доминирования ищет лишь тот, кто слаб и не уверен в себе.
Теперь о мужчинах. Кто такой мужчина? Тот, кто ответственен, силен, надежен и добр. Все остальные – носители штанов. Ну а теперь посмотрите вокруг себя. Мужская мелочность, склочность, жадность сегодня никого не удивляет. Хитростью, изворотливостью и беспринципностью нынче чуть ли не хвалятся, а честь и благородство стали восприниматься как отвлеченные понятия из книг, которые никто не читает. А сколько среди нас нытиков, ипохондриков и просто слабаков? Помните видео, не так давно бурно обсуждавшееся в интернете, где падающая со скалы девушка хватается за ногу парня, а тот всеми силами старается ее от себя оттолкнуть? Сколько комментариев к ролику, оставленных мужчинами (мужчинами?), которые не могут вызвать ничего, кроме гадливости и стыда… Мужчины нынче в дефиците.
Но именно им, сильным, ответственным и надежным, абсолютно незачем самоутверждаться за женский счет. Какой смысл мужчине (настоящему, понятное дело) стремиться доминировать над той, которая по определению слабее, которую апостол Павел назвал «немощным сосудом»? То-то и оно, что незачем. К доминированию стремятся слабаки. Те, кто до потливости ладоней боятся женской самостоятельности и индивидуальности. И когда таким встречаются тихие и покорные девушки, создаются современные «патриархальные» семьи, где муж не слезает с пьедестала даже на ночь, а корону не снимает и в ванной. А жена, сама того не замечая, пестует комнатного Наполеона, постепенно превращая его прихоти, комплексы и заблуждения в закон жизни для целой семьи. За годы священства я сполна насмотрелся на такие семьи. Все они по-своему разные, но два признака в них всегда одинаковы: такие семьи часто выглядят благопристойными и образцовыми, но никогда не бывают счастливыми; взаимоотношения внутри такой семьи больше напоминают ролевую игру, чем реальную жизнь.
Знаю, знаю я, что услышу в ответ: «Бог нам счастья не обещал», «Семейная жизнь – не радости, а крест», «Отношения в семье – тяжкий труд» – и прочее в духе поговорки «У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба». Честно признаюсь, мне не известно, кто это сказал. Но точно знаю, кто не говорил – Христос. Вспомните евангельские блаженства. Как по-русски будет «блажен»? Правильно. Счастлив. Выходит, обещал Христос счастье. Еще как обещал. О трудностях семейной жизни говорит апостол Павел, замечая, что связавшие себя узами брака будут иметь скорби по плоти. «Будут иметь» вовсе не значит «миг счастья, жизнь в муках». Почувствуйте разницу. И поймите, что христианская семья не просто может быть счастлива, счастлива она быть должна. Уже хотя бы потому, что является самым простым, доступным и доходчивым примером христианской миссии. Чтобы любой иноверец или неверующий, посмотрев на счастливую христианскую семью, мог сказать: «Я тоже так хочу, и, если такая семейная жизнь возможна во Христе, я готов быть с Ним».
Стереотип третий – Kinder, Küche, Kirche. Вот скажите мне, кто, когда и зачем придумал, что православная женщина обязательно должна раствориться в хозяйственно-бытовых заботах? Согласен, в не очень давнем прошлом женщины не работали, а сидели дома, вели хозяйство и воспитывали детей. Ну так в те времена многое было не так, как сейчас. Мужчины, например, в поте лица возделывали землю или занимались грубыми ремеслами, а не сидели в офисах и не проводили досуг в интернете. Так какой смысл требовать от женщин жить обычаями тысяча семьсот затертого года, тогда как сами мы лишь на словах умеем вздыхать «о старине глубокой», будучи вполне современными людьми? Или дело опять в страхе перед женской самостоятельностью? «Ох, – вздохнут некоторые, – мирская работа прививает женщинам мирские замашки». Ну и пусть себе прививает. Право же, давно пора отрешиться от предубеждений против косметики, маникюра и прочих элементов женского ухода за собой. Разве в этом грех? Или носительница длинной юбки и платка застрахована от лицемерия, склочности и двоедушия?
И, наконец, самое главное. Мужчины, не бойтесь любить. Хочет жена быть домохозяйкой? Дайте ей такую возможность. Желает развиваться в профессиональном плане – радуйтесь вместе с ней ее успехам. Стремится быть покорной – уважайте ее смирение. Пытается быть равноправным партнером – цените ее неравнодушие. Главенство мужчины в семье очевидно и неоспоримо. Но оно не в умении ударить кулаком по столу и гаркнуть: «Я сказал». Оно в заботе и доброте. Не в умении взять верх в споре и доказать свое, а в способности избежать конфликта. Мужчина в любой семье – центр стабильности, мира и спокойствия. Женщина не в силах взять на себя эту роль, мужчина не вправе от нее отказаться.
Протоиерей Владимир Пучков
