Мы все живем в обществе и связываемся с огромным количеством людей. Но, согласитесь, - со всеми по-разному: от некоторых никогда не услышишь слова «нет», а к другим нужен индивидуальный подход. Это зависит от характера, в который закладывается и чувство собственного достоинства в том числе. Что под ним подразумевается? Для начала - это некая внутренняя сила, самоуважение, адекватный уровень самооценки, осознание индивидом собственной значимости и ценности. Во взаимоотношениях с окружающим миром чувство собственного достоинства проявляется в ощущении внутренних границ и подверженности влиянию извне, в том числе и сомнительным действиям.
Зачем нужно воспитывать чувство собственного
Достоинства у ребенка?
Чувство собственного достоинства у ребенка необходимо воспитывать для лучшего будущего вашего сына или дочери. Специалисты расходятся во мнении врождённым или приобретенным является чувство собственного достоинства. Но так как этот навык на практике проверяется в обществе, можно говорить, что чувство собственного достоинства можно развивать.
Учёные уверены, что у человека с низкой самооценкой, который неуверен в себе, есть заниженный коэффициент самоуважения.
Родители, которые не любят и не уважают себя, не могут полюбить и своего сына или дочь. Одновременно с этим, развивая у ребенка чувство собственного достоинства, мам и папа с детства закладывают у него базу в дальнейшем стать отличным отцом или матерью.
Если малыш подвергается насилию, физическому или психологическому, у него не закладывается здоровое понятие своего «я». В дальнейшем ему будет сложно защищать и оберегать себя, потому что его «я» ассоциируется него с унижением. Обычно такие дети не жалуются на боль, обиды и даже на своих родителей. Такой ребенок не ценит и не заботится о себе. Можно сказать, что чувство собственного достоинства у него вообще нет. С большей долей вероятности униженный ребенок также будет относиться и к своим детям.
Как воспитать чувство достоинства правильно?
Родители должны знать, как воспитать в ребенке чувство собственного достоинства. Все наши психологические травмы родом из детства. Лишь мама и папа с чувством собственного достоинства могут своим примером привить это нужное качество ребенку. То есть научить малыша принимать себя таким, какой он есть, уважать себя и ценить свои таланты и навыки. Например, если дочь артистичная, энергичная, умеет общаться, не стесняется других людей, то можно отдать ее в театральную студию. Если сыну нравятся точные науки, он увлекается информатикой и физикой, то стоит рассмотреть компьютерные курсы или кружок по робототехнике. То есть, если мама и папа поддерживают талант малыша, относятся к нему с вниманием и уважением, то в будущем у такого человека появится уверенность в себе и чувство собственного достоинства.
Что делать, если у ребенка сформировалась
Низкая самооценка?
Низкая самооценка у ребенка - это повод родителям задуматься. Чтобы исправить сложившееся, существует несколько рекомендаций.
Как бороться с низкой самооценкой у детей?
Если у ребенка низкая самооценка, родители должны знать, что делать.
- Научите малыша замечать позитивное. Например, приучите его играть в следующую игру. Перед сном попросите ребенка вспомнить пять отличных событий, которые случились в его жизни за этот день. Необязательно, чтобы это было что-то масштабное. Достаточно вкусного завтрака дома или хорошей отметки за сочинение. Таким образом, малыш поймет, что в его жизни всегда случаются хорошие вещи.
- Дайте сыну или дочери свободу выбора. Если ребенок будет самостоятельным, он осознает, что большинство вещей в его жизни зависит от него самого. Просите у него совета в деталях: что сделать на обед, как отпраздновать Новый год. Но не стоит путать свободу выбора и вседозволенность. Основные решения в жизни ребенка до его совершеннолетия должны принимать взрослые.
- Остановите конфликты. Правильно отмечают, что словами можно ранить и даже убить. Если у вас с малышом произошла ссора, не стоит винить его и устраивать скандал. Лучше прийти в себя и обсудить проблему. Не нужно говорить слово «виноват(а)». Замените его на «ответственность». Вместо «Ты виноват» скажите «Любой поступок несёт за собой последствия. Нужно отвечать за них».
- Не нужно требовать от малыша больше, чем он может дать. Соизмеряйте количество лет крошки, его способности и свои желания. Ребенку 5 лет не удастся позаботиться о новорожденном, ребенок 15 лет вполне способен это сделать. Если малыш что-то не умеет из-за своего возраста, он будет подавлен, станет думать, что он ничего не умеет и у ничего не выходит. Хотя в реальности ему просто нужно немного повзрослеть.
Для чувства собственного достоинства детям нужны права. А еще – вера в себя. Поэтомунаша свами задача – верить в своего ребёнка. Верить изо всех сил, что бы ни случилось. И тогда он научится верить в себя. Вырастет уверенным в себе человеком. Из высказываний: « Моя мама всегда верила в меня. Я часто от неё слышала: «Я в тебя верю. Ты справишься». Никогда не забуду чувство, которое я испытывала каждый раз, когда слышала это: гордость за себя, уверенность в своих силах. Прямо плечи расправлялись. И я научилась в себя верить. Меня ее вера и сейчас поддерживает в жизни».
Скачать:
Предварительный просмотр:
Консультация для родителей
Как воспитать ребёнка с чувством собственного достоинства
Я всю жизнь по капле выдавливал из себя раба.
А.П. Чехов
Что стоит за известным изречением А.П. Чехова? Почему люди помнят его и так часто произносят? Чем раб отличается от любого другого человека? И какое вообще отношение имеет все это для темы детско-родительских отношений?
Попробуем разобраться. Смотрим у Ожегова в Толковом словаре:
«Раб. В рабовладельческом обществе: человек, лишенный всех прав и средств производства и являющийся полной собственностью владельца – господина, распоряжающегося его трудом и жизнью».
Человек, лишенный всех прав, - вот кто является рабом. По-видимому, каждый человек имеет право не быть чей-то собственностью и полностью распоряжаться своим трудом и своей жизнью. И чем меньше рабского будет у нас и у наших детей внутри, тем больше будет чувств собственного достоинства.
Для чувства собственного достоинства детям нужны права. А еще – вера в себя. Поэтому наша свами задача – верить в своего ребёнка. Верить изо всех сил, что бы ни случилось. И тогда он научится верить в себя. Вырастет уверенным в себе человеком. Из высказываний: « Моя мама всегда верила в меня. Я часто от неё слышала: «Я в тебя верю. Ты справишься». Никогда не забуду чувство, которое я испытывала каждый раз, когда слышала это: гордость за себя, уверенность в своих силах. Прямо плечи расправлялись. И я научилась в себя верить. Меня ее вера и сейчас поддерживает в жизни».
Критика – одна из главных причин низкой самооценки. Ребенок не должен быть тем совершенством, которое мы себе придумали. Он живет первый раз, и не все у него должно получаться с первого сразу. Говорите о своих чувствах, применяя «Я-высказывания». Не давайте негативных посланий – они эмоциональным шрамом могут пройти через всю жизнь.
Негативные послания – это то, что ребёнок слышит в свой адрес довольно часто: «Из тебя ничего не получится! Ты тупица! Будешь дворником!» Они могут отравить жизнь человека, а могут определить его судьбу. И еще. Наши дети учатся у нас. Если мы сами неаккуратны, то какое мы имеем право требовать аккуратности от ребёнка? Это просто нечестно. Начинать надо с себя!
Почему мы так любим критиковать, а не хвалить и поддерживать? Наверное, потому, что и нас в детстве не очень-то баловали похвалой. Существуют же совершенно определенные установки: «Как бы не захвалить, а то зазнается», «Скромность украшает человека». Вот и боятся родители похвалить лишний раз своего сына или дочку. А хвалить надо обязательно! Вспомните свои ощущения, когда кто-то вас хвалил в детстве. Крылья за спиной вырастают! А какой энергией заряжаешься!
Человек рождается, не зная, каков он. Маленькому ребёнку и дела никакого нет до этого: хорош он или плох, красив или не очень. Он просто живёт и радуется жизни, если окружён любовью, вниманием, заботой. И только потом узнает, умный он или глупый, красивый или страшный, способный или так себе. И самая главная оценка для него – это оценка родителей. Ибо именно они есть самые значимые для подрастающего малыша люди. Какими глазами они на него смотрят, таким и он будет на себя смотреть. «Ты красивый. Ты умный. Я тебя люблю. Я в тебя верю»- вот что важно слышать ребёнку от родителей. Но слышит он часто совсем другое.
Взрослые иногда не осознают, что, гневно критикуя ребёнка, просто разряжают свою злость и беспомощность. Потому что не умеют иначе. Не научились. Так воспитывали нас когда-то, и эти стереотипы воспитания срослись с нами. И хотя мы клялись, что никогда не будем так воспитывать своих детей, как воспитывали нас наши родители, ничего из этого не вышло. В своих окриках мы узнаем мамин и папин голос. И тогда возникает ощущение, что ходишь по кругу.
Для того чтобы у ребёнка с чувством собственного достоинства было всё в порядке, отыщите его достоинства. Посмотрите, какой он у вас вежливый, ласковый, внимательный, а какой хороший помощник! Практикуйте технику комплимента по пять минут перед сном, присев на ребячью постель. Ежедневно! И тогда вашего сына или дочку будет не узнать, да и отношения заметно улучшатся.
Как быть, если что-то не нравится в поведении ребёнка? Надо просто отделить личность ребёнка от его поступка. Дать оценку поступку, но ни в коем случае не критиковать личность. Применяя «Я-высказывания», мы говорим о своих чувствах: «Петя! Я тебя очень люблю. И меня раздражает твоя одежда, разбросанная по всему дому. Я хочу, чтобы ты убрал её!» Говорим о своих чувствах касательно поступка ребёнка, но не унижаем его самого.
Мы родители, - первые значимые взрослые для нашего ребёнка. Именно от нас он узнаёт, какой он – способный и симпатичный или «тупой урод». И именно нам безгранично верит. Дети вслушиваются, всматриваются в эту нашу оценку, и постепенно она перерастает в самооценку, которая может быть позитивной или негативной, завышенной или заниженной.
Как формируется заниженная самооценка? Постоянная критика, которая приводит к эмоциональной травме, привычные негативные послания, систематическое подавление воли и инициативы, нарушение прав ребёнка вплоть до физического наказания, завышенные ожидания, постоянные сравнения с теми, кто лучше, выше, дальше, успешнее…При таких сравнениях ребёнок обязательно должен проигрывать. «Посмотри, какая Зиночка аккуратная, а ты…». Иногда родители, сравнивая, ставят в пример себя: «Я в твои годы был отличником, а ты еле на тройки тянешь!» Но это, к сожалению, не помогает ни отношениям, ни успехам. Это родительские иллюзии, что ребёночек будет следовать обозначенному примеру, тянуться за ним и станет таким, как родители жаждут его видеть. А дотянуться никогда не удается, и ощущение собственного несовершенства и ущербности только крепнет.
Для того чтобы у ребёнка было всё в порядке с чувством собственного достоинства, он должен быть уверен, что он любим, красив, умен. Ребёнку никогда не надоест слышать, сколько бы раз в день вы не повторяли, что вы его любите. Много любви не бывает, и не бойтесь этим его испортить.
Литература:
Сковронская Л.В. Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей.- М.: Генезис, 2014.-328 с. – (Родительская библиотека)
Любой ребенок нуждается в самоуважении, которое в значительной степени создается уважением со стороны других, в первую очередь, со стороны своих родителей. Давайте рассмотрим как привить самоуважение и и чувство собственного достоинства ребенку.
Королевство зеркал. Четыре зеркала. Зеркало на стене
В зеркале, находящемся в комнате, ребенок видит свое отражение. Он оценивает свою внешность: «У меня красивые глаза, но уши уж больно торчат и нос больший». Восприятие своей внешности существенным образом влияет на его имидж и самооценку.
Неуверенный в себе ребенок-астеник старается не заглядывать в зеркало, чтобы не видеть всего ужаса, созданного неблагожелательной судьбой. В это же время любящий себя истероидный ребенок с удовольствием вертится перед зеркалом, получая при этом все новые подтверждения собственной уникальности.
Ментальное зеркало
В зеркале, находящемся в мозге ребенка, отражается не только окружающий мир, но и он сам. Там малыш видит себя, свои особенности, свое поведение. Изображение самого себя, самоосознание обладает различной четкостью у детей с разными характерами. Одни дети нравятся себе, другие видят лишь собственные недостатки.
Зеркало, созданное родителями
Однако самое важное изображение самого себя ребенок получает при наблюдении за отношением родителей к нему. Именно отношение родителей является тем зеркалом, где ребенок видит собственное отражение. Оно говорит ему плох он или хорош, красив он или безобразен, умен или глуп. А самое главное, есть ли в нем то волшебное начало, возбуждающее в их сердцах любовь к нему.
Их улыбка, слова любви, обращенные к ребенку, их объятия, ласковые поглаживания его по голове, их похвала и подбадривания создают тот замечательный образ, который так нужен ребенку. Так создается его нормальная самооценка и его позитивное восприятие самого себя.
Ребенок, обделенный признанием и уважением родителей, лишен ощущения собственной значимости. Вступая в любые взаимодействия с другими людьми или окружающим миром, он часто испытывает чувство слабости, никчемности, беспомощности, ощущение проигрыша.
Зеркало, созданное сверстниками, волк, коза и капуста в одной лодке
Со временем для ребенка становится необычайно важным то, как воспринимают его сверстники. Их признание является важным доказательством его ценности.
И опять возникает новая задача для родителей. Конечно, ребенку необходимо учитывать мнение окружающих и считаться с ним. Однако он не должен быть чрезмерно чувствительным к оценкам окружающих и должен уметь сохранять самостоятельность суждений, не становиться зависимым от других в дружеских связях.
Как сложно ребенку совместить в своей маленькой головке столь противоречивые идеи… И как нужна ему помощь родителей!
Характер, гены также влияют на отношение ребенка к самому себе, на его чувство самоуважения.
Маленький эпилептоид и ребенок с истероидным характером преисполнены чувством собственной значимости, малыш-циклотимик верит в свои силы и возможности, маленький шизоид довольно спокойно относится к своему эго.
Ну а ребенок с астеническим характером буквально тонет в своей заниженной самооценке и ощущении собственной никчемности.
Потребность в самореализации
Раскрытие собственных потенциалов, разгадка своего предназначения - важнейшая цель человеческой жизни.
Самореализация является для многих людей ключевым условием ощущения счастья и состоявшейся жизни. Однако лишь один процент взрослых людей постоянно занят решением этой задачи.
Закладка, развитие этой потребности необычайно зависят от позиции родителей, их жизненной модели и их системы ценностей, к которой они должны приобщить своего ребенка. Родители не только должны быть сами ориентированы на самореализацию, но и пытаться сделать ребенка своим идеологическим союзником.
Еще одна пирамида. Типы родителей, развивающих потребности своих детей И вот нам уже легко представить иерархию детских потребностей, из которых можно построить величественную пирамиду.
А теперь попробуем изобразить процент родителей, развивающих потребности своих детей. В этом случае у нас получится еще одна пирамида.
На первом уровне находятся большинство родителей, которые читали книги доктора Спока и готовы удовлетворить физиологические потребности своего ребенка.
На следующем, втором уровне шумит толпа родителей, озабоченных безопасностью своего ребенка. Статистику портят лишь равнодушные родители и родители-изуверы, наносящие своему ребенку физический вред и увечья.
Но уже на третьем уровне толпа родителей начинает постепенно редеть. Ведь далеко не все из них озабочены развитием социальных навыков у своего ребенка, обрекая на сложность создания связей с миром людей.
Чем дальше, тем хуже. На четвертом уровне совсем пустовато. Здесь в тишине и просторе бродят взрослые, ставящие на первое место не достижение власти над ребенком, а развитие его здоровой самооценки. К сожалению, не так уж много родителей озабочены привитием своему малышу чувства собственной значимости, уважения к себе, сознания собственной ценности.
А вот на самом верхнем, пятом уровне совсем пустынно. Среди взрослых-то встречается лишь один процент людей, думающих о самореализации и посвящающих ей часть своей жизни.
Процент родителей, пытающихся привить своим детям духовные интересы и поставить их на путь самореализации, очень невелик. В лучшем случае лишь в одной из ста семей родители уделяют внимание развитию внутренней, нравственной сущности и формированю потребности в самореализации.
1. Уделяйте как можно больше внимания развитию и удовлетворению социальных потребностей.
2. Помните, что ребенок с «социальной инвалидностью» будет отторгнут группой сверстников, его школьные годы будут отравлены одиночеством и обидами со стороны сверстников. В дальнейшей жизни такой ребенок может стать кандидатом в неудачники.
3. Не забывайте о духовных потребностях ребенка. Помогите ему встать на путь самореализации.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Самооценка, сформированная в детстве, влияет на дальнейшую жизнь. Даже очень талантливый человек может не достичь успеха, если он не уверен в себе, в то время как личность с посредственными способностями, убежденная в своей ценности, в силах добиться многого. И хотя родители не могут «дать» ребенку чувство собственного достоинства , они могут помочь ему самостоятельно обрести «крылья».
сайт решил разобраться, какие действия родителей губят на корню детское самоуважение. Понаблюдайте со стороны за собой и второй половинкой, а лучше запишите на диктофон: может, и вы, сами того не замечая, делаете что-то из перечисленного ниже.
1. Навешиваете ярлыки
Здоровая самооценка у ребенка - это больше, чем успех в компании сверстников или у противоположного пола. Это основа счастья ребенка. Психолог Натаниэль Бранден в своей книге «Шесть столпов самооценки» пишет, что самооценка - как хорошая, так и плохая - генерирует самосбывающиеся пророчества .
Человек с низкой самооценкой чаще вступает в любовные связи с неподходящими ему партнерами и даже счастливые отношения разрушает своей неуверенностью и сомнениями. Положительная самооценка, наоборот, помогает ему относиться с уважением и к себе, и к избраннику и делает его более стойким перед трудностями.
Если же вы (случайно или нет) навешиваете на ребенка ярлыки «Ты все ломаешь» , «Бабушку в гроб вгонишь своим поведением» , ребенок будет расти с чувством вины и несостоятельности. Даже такими невинными фразами, как «Катя слишком медлительная» , вы можете повлиять на самовосприятие ребенка, лишая его возможности стать лучше.
2. Сравниваете: «Вот я в твоем возрасте...»
Некоторые вещи, которые мы делали в детстве, могут быть неинтересными для современных детей . Поэтому сравнение может вызвать только обиду или раздражение.
Если вы хотите привести поучительный пример, то расскажите историю. Поверьте, ребенок с удовольствием послушает, как вы в 8 лет прошли за день 10 км во время похода или сумели отогнать от себя огромную собаку. Сравнивать ребенка можно только с самим собой. Тогда у него появится стимул развиваться и становиться лучше.
3. Запрещаете выражать негативные эмоции
Внушая сыну или дочери, что они более талантливы, чем есть на самом деле , вы не сделаете их увереннее в себе. Самооценка должна формироваться в прямой связи с реальностью. Лучше рассказать о его талантах четко, но мягко. Например: «Ты еще недостаточно хорошо играешь на пианино, чтобы поступить в консерваторию, тебе нужно подготовиться, и тогда все получится». Ведь в итоге ребенку все равно придется столкнуться с жестокой реальностью .
Любые комплименты должны быть искренними и по возможности конкретными. Фраза «Ты удачно подобрал краски для этой картины» научит его понимать свои сильные стороны и заставит прилагать больше усилий. Чрезмерная же похвала может вызвать в нем недоверие к вашим словам или развить потребность в получении одобрения у других.
5. Не даете проявлять инициативу
Не пытайтесь уберечь ребенка от всех ошибок. Давая ему возможность проявлять самостоятельность и инициативу , допустимые для его возраста, вы делаете его более уверенным в себе. Пусть он сам выберет себе одежду, в которой будет гулять, завяжет себе шнурки или спустится с высокой горки . Приучайте его работу по дому и самому выбирать себе внешкольные занятия.
Полезно и ввести некоторые правила вроде «играть на компьютере после выполнения домашнего задания», «умываться по утрам». Это повышает у детей уверенность в себе. Они смогут решать некоторые задачи без вашей помощи , а значит, научатся быть самостоятельными.
Если какие-то действия могут быть действительно опасными для малыша, введите на них строгие запреты и неукоснительно их соблюдайте. Дети, которые совсем не знают ограничений , более беспокойны, чем их сверстники.
6. Любите, но не уважаете
«Вот придем домой, и папа тебе задаст!» Часто подобными фразами грешат даже не родители, а бабушки или дедушки. Они больше разрешают, а потом не знают, как угомонить расшалившееся ребенок. Но если часто грозить детям наказанием и при этом не наказывать, то они перестают воспринимать угрозы всерьез . А когда кара их все-таки настигает, не испытывают ничего, кроме обиды.
Если шалость не так уж велика, то зачем вообще пугать ребенка? Если же проступок серьезный, то не откладывайте наказание. Бросая пустые обещания, вы только укрепляете в детях недоверие к вашим словам или чувство страха, а также подрываете уверенность ребенка в себе.
Избегайте также привычки часто менять планы без видимой причины или ругать ребенка в пылу эмоций. Такая непоследовательность создает у него ощущение зыбкости и непостоянства окружающего мира. Уже во взрослом возрасте человек, воспитанный по таким принципам, будет считать, что лучше не высовываться из своей раковины, ведь инициатива, как подсказывает ему опыт, наказуема .
Есть ли у вас свои методы воспитания в ребенке уверенности в себе или развития в нем лидерских качеств? Как вы наказываете своего ребенка за провинности? Поделитесь своим жизненным опытом в комментариях.
Многих родителей очень часто волнует вопрос о том, как развить в ребенке уверенность, как помочь ему не бояться иметь собственное мнение и уметь высказывать его, как научить ребенка достойно защищать себя, уметь преодолевать препятствия и не прятаться за спину родителей тогда, когда можно решить проблему самому.
Самое главное, с чего хотелось бы начать - это убедить родителей, что все это зависит от них, от подхода к ребенку, от стиля воспитания в семье и от личности самого родителя. Есть еще одно важное условие – это быть самому уверенным в себе человеком, ведь дети чаще всего ориентируются на своего любимого родителя, копируют его поведение, стиль общения с другими людьми, ведь родитель для ребенка – авторитет, а значит все, что он делает – правильно.
Если у вас есть какие-то собственные нерешенные личностные проблемы, особенно если они связаны с вашей уверенностью, вам необходимо поработать над этим, скорее всего, с помощью психолога.
Есть и еще правила общения с собственным ребенком, выполняя и соблюдая которые, у ребенка есть шанс стать личностью и иметь чувство собственного достоинства.
Правило первое. Ребенок должен быть уверен в вашей безусловной любви. Это не должна быть любовь удушающая, любовь-одолжение или та любовь, за которую ребенку придется расплачиваться хорошей учебой, помощью по дому. Любите ребенка таким, какой он есть, за то, что он есть. Он должен знать, что он рожден не для того, чтобы выполнить со временем ваши ожидания от него, а для того, чтобы стать человеком с чувством собственного достоинства.
Правило второе. Ребенок должен быть уверен, что он находится под защитой, но не под колпаком. Он должен знать, что вы рядом, а не составляете с ним единое целое. Будьте всегда открытыми и доступными для ребенка. Он должен знать, что всегда сможет обратиться к вам за помощью, что вы ему не откажете, не отвернетесь и не заставите решать самому трудные для него задачи.
Правило третье. Ребенок должен иметь право на ошибку, и возможность ее исправить, не получив за это оскорбления, незаслуженное наказания. Помогите ему осознать ошибку и исправить ее. Пусть ребенок не боится ошибаться, ведь это процесс познания, а ошибку можно и исправить и предупредить.
Правило четвертое. Вам нужно выработать в общении с ребенком позицию общения на равных, а не с высоты своего возраста, и не заискивая, возвышая свое чадо и делая из него кумира семьи.
Правило пятое. Позволяйте ребенку решать свои проблемы самостоятельно, не бросайтесь встрять в детские разборки из-за игрушек, не спешите переводить его в другую школу, если не складываются отношения со сверстниками или с учителями. Иначе ребенок не только не научится видеть ситуацию и искать пути выхода, но и не будет добиваться достижения успеха, и тогда главным мотивом станет мотив избегания неудач, уход от проблем, а не их решение.
Правило шестое. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, старайтесь делать акцент на личных качествах ребенка, учите ребенка оценивать себя и свои поступки, пусть он чаще смотрит на себя со стороны, учится видеть и чувствовать эмоции других людей и адекватно оценивать ситуации. Потому что если ребенок будет себя постоянно с кем-то сравнивать, он попадет в зависимость от оценки окружающих, а она, как правило, очень субъективна.
Правило седьмое. Когда ребенок маленький, избегайте в оценке ребенка слова «плохой». Он не плохой, он просто оступился и сделал неправильно. Старайтесь объяснять, что есть неправильные поступки, которые причиняют боль или неприятности, от которых он может пострадать.
Правило восьмое. Учите своего ребенка доводить начатое до конца, но если ребенку какая-то деятельность не по душе, не давите на него, что все это нужно непременно доделать и идти именно по этому пути. Особенно это важно в подростковом возрасте, когда идет становление интересов и выбор профессии, поэтому, чем ребенок больше попробует себя в разных видах деятельности, тем больше шансов, что в дальнейшем он сделает правильный выбор.
Правило девятое. Помогите ребенку адаптироваться в группе детей. Ведь вся жизнь ребенка с момента, как он пойдет в детский сад, будет так или иначе связана с общением и работой в группе. Это и школа, и студии, спортшколы, университет, лагерь. В группах детей всегда существует конкуренция. Особенно среди детей дошкольного возраста. Дети постарше считают себя взрослыми, опыт общения у них больше и они запросто могут «заткнуть за пояс» тех, кто помладше. А тем, кто младше, ничего не остается, как подчиниться и «набираться опыта». Если у вашего ребенка нет проблем общения с младшими детьми и со своими ровесниками, он со временем найдет общий язык и с детьми постарше.
Поддерживайте его, придавайте ему уверенность, в детском саду попросите воспитателя, чтобы он помог подобрать игры для сплочения детей в группе. Обычно это такие игры, где даже самый маленький и робкий может быть, например, ведущим в игре. В результате у ребенка повышается самооценка, уверенность в себе, он может проявить и показать себя.
Еще один способ повысить популярность в группе – это придумать новую игру (помочь могут родители), принести в сад игрушку и пригласить в свою игру детей постарше. Совместные игры сплачивают детей, у них появляется больше тем для контактов.
Правило десятое. Уважайте своего ребенка и то, что он делает, о чем мечтает, к чему стремится. Не смейтесь и не требуйте от него изменить решение. Если уж выбор ребенка вам не по душе, найдите слова, которые докажут вашему ребенку, что это не совсем то или не совсем правильно. Не только вы учите ребенка, но и он вас пусть чему-то научит (какой-то игре, спортивному приему, необычно бросать мяч или сплести фенечку).
Правило одиннадцатое. Сосредоточьте свое внимание на том, что у ребенка получается хорошо, хвалите его. Оценка должна быть адекватной, похвала вовремя и по делу.
Воспитать в ребенке уверенность – дело непростое, и все эти правила – это не только правила для развития чувства собственного достоинства. Они затрагивают все сферы общения и взаимодействия с ребенком, и в первую очередь с вами, родителями. Уверенность в том, что тебя любят, понимают и принимают таким, какой ты есть – вот залог уверенности в себе и в своей будущей жизни.
