Большое спасибо за такой подробный вопрос.
3) Почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?
Когда мы знакомимся и начинаем отношения, мы испытываем целый спектр ярких эмоций (они же - устойчивый набор физиологических реакций). Кто-то находит это состояние для себя крайне мучительными и дискомфортными (те, кто в принципе не любят испытывать интенсивные эмоции), кто-то предается ему с удовольствием (или тайным удовольствием), кто-то многое готов предпринять, чтобы испытывать его снова и снова.
Упомянутую яркость мы испытываем только до тех пор, пока остается неопределенность (новизна) и угроза потери (быть отвергнутым, проиграть «конкуренцию», не понравится в достаточной мере). Когда наступает определенность, а риски потери переживаются минимальными, эмоции, о которых шла речь, по поводу отношений «завершаются». И далее тут несколько вариантов. У кого-то к этому моменту уже запускается другой спектр эмоций (иной устойчивый набор физиологических реакций), и тогда человек чувствует себя любящим своего партнера - но, если быть к себе внимательным, то теперь как будто бы «немножко другой любовью». А у кого-то старые эмоции заканчиваются, а «новые» эмоции, которые могут быть субъективно распознаны, как любовь, им на смену не приходят или они настолько блеклые, что не замечаются.
С точки зрения этой версии, ответ на ваш первый вопрос: «потому что настал момент, когда пришла определенность (новизна закончилась), и степень переживаемой угрозы потери снизилась до критической отметки несовместимости с «первым» спектром эмоций, а «второй» - не запустился».
Почему «второй» мог не запуститься?
1) Например, характерология. В том числе, возможно, что и упомянутый вами нарциссизм. Это значит, что от потенциальной смены партнера не будет ничего меняться. Примерный срок длительности «любви к одному человеку» завязан на наличие неопределенности в отношениях и рисков потери - то есть без специальных маневров в среднем составляет примерно год. Некоторые люди, с подобной характерологией, объединяются в пары, жизнь которых организована таким образом, что риск потери (обычно актуальный только для начала отношений) начинает создаваться одним или обоими на протяжении продолжительного времени, осознанно или интуитивно для того, чтобы «подогревать чувства».
2) В «порыве страсти» вы выбрали для отношений или согласились на отношения с человеком, который вне контекста романтического возбуждения вам был ничем не близок (вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры и пр.)
3) Ваш способ проявлять себя в отношениях такой, что вы оказываетесь вовлеченной в обстоятельства, которые систематически подрывают ваше уважение к партнёру (восхищение им) и влюбленность к нему. По субъективно воспринимаемому этот пункт будет очень похож на предыдущий*, но отличается от него тем, что от смены партнера «без осмысления ошибок» удовлетворенность отношениями в любом случае не возрастет. То есть… потенциально, ваш нынешний партнер достаточно близок вам по духу, но вы не смогли придумать способ регулирования отношений со своей стороны таким образом, чтобы ваши положительные чувства к партнеру (не связанные с новизной и страхами) усиливались со временем. То есть… если вы улучшите собственные навыки строить отношения, то вы сможете получать большее удовлетворение от этих и других отношений.
* вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры...
Как в первом, так и в третьем варианте, крайне полезна долгосрочная психотерапия .
2) Реально ли его полюбить?
Это снова вопрос, на который не может существовать единого объективного ответа. Но в рамках развиваемой мной версии - той любовью, которой вы любили его раньше, его полюбить нельзя, как бы этого ни хотелось. Потому что, скорее всего, те чувства были сильно подогреваемы механизмами, характерными только для начала отношений.
1) Почему не хочется терять?
Вы упоминали свой прагматизм («И сошлась я с ним вновь только потому, что я понимала, что [имя] лучше, чем тот, и с ним я буду себя чувствовать лучше, моя самооценка с ним будет выше»), страхи («остаться пустой»), осознание его ценности для кого бы то ни было («не хотела терять такого человека, как он»). Все это, и, вероятно, другие, не упомянутые здесь доводы, вносят свой вклад в нежелание его терять.
Мне еще кажется важным, что потеряв его «слишком рано», вы потеряете шанс разобраться в ситуации - как именно становится для вас невозможной любовь и удовлетворенность в отношениях, в которых раньше была возможна «идиллия»? Узнав «как», может обнаружиться, что уже в этих отношениях, все необходимое для счастья и любви, - имеется. Но из уважения к своему и его времени осуществить это «разобраться» лучше, чем раньше, тем лучше.
P.S.: такое возможно - многое из того, что вы называете зависимостью от своего молодого человека есть либо психологическая привязанность к нему, либо боль от утраты . Которые, по своей первости, оказались очень интенсивными. Способность формировать привязанность и испытывать боль от утраты - это свойство здоровой психики. Без них все вокруг меняли бы своих близких на «новенькое» при первом же импульсе души.
То, что я бы отнесла к боли в связи с утратой:
- «Я не хотела жить. Я думала, как же я теперь буду жить без него. Я реально хотела умереть».
- «В общем, на следующий день после расставания я не чувствовала ничего ВООБЩЕ - ни к маме, ни к папе, ни к себе и вообще ко всему, что меня окружало. Только болезненная пустота. Я исчезла как будто. Меня просто не было. Я потеряла смысл жизни. Если бы не мама, я не знаю, что бы я делала. Я потеряла вообще смысл всего».
- «Я не могла ни с кем разговаривать и общаться».
Если вы почитаете о том, как люди проживают потери, вы увидите много общего со своими наблюдениями за собой. Расставание - это вариант полноценной потери. Только в данном случае эту потерю вы организовали себе сами. И не обязательно «любить» для того, чтобы испытывать боль утраты в полном объеме. Достаточно переживать ценность (не равно любимость) утрачиваемого
(Василюк Ф.Е. «Пережить горе»).
К патологической зависимости я бы, если однозначно, отнесла только одно ваше самонаблюдение:
- «он был центром моей вселенной… Из-за своих этих страхов, я не была в отношениях, а была только в страхе, что он не полюбит меня и бросит, хотя для этого никаких оснований не было» (это могло бы быть действительно тревожным знаком, если бы это были не первые ваши отношения; для первых отношений - это вариация нормального реагирования).
P.P.S.: «Но за это время я только погрузилась опять в зависимость от него. Я знаю, что не люблю его. Но я хочу быть с ним, но мне и с ним плохо, а осознание того, что я буду без него, невыносимо ».
Выделенная мной фраза может быть не обязательно про зависимость, но и про адекватную привязанность к тому, с кем сближаешься. Про «люблю» , я написала подробно свое видение в начале.
Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации в Скайпе или очно.
С уважением, Мария Долгополова
Здравствуйте! Обращаюсь к Вам,потому что не знаю к кому ещё. Мне так тяжело,очень сильно из-за этого переживаю. А дело вот в чём.. Я встречаюсь с девушкой 4 месяца, всё было отлично, не ругались,весело проводили время. Я думал,что это моё и на всю жизнь.Но около недели назад у меня чувства к ней как будто пропали. Вроде не ругались и поводов разлюбить не было, но чувство это исчезло. Бывает, что оно чуть возрождается, но потом опять утихает. Я не хочу её потерять. По мимо этого,у меня внутри чувство какое-то непонятное, из-за которого я начинают грузиться и сильно грустить.У меня в голове так: хочу её любить, хочу продолжения отношений, но то злое чувство,которое грузит меня,не даёт мне покоя. Сегодня я проснулся в панике по среди ночи. Так страшно стало,что же мол происходит, что же дальше у меня с ней будет. Я так надеялся,что реальность — это сон. Я никогда не мог подумать,что такие проблемы бывают. Я думал, если взаимно,то какие проблемы,что еще может быть,но я видимо конкретно ошибался.Надеюсь я не разлюбил. Помогите мне пожалуйста разобраться в этом,я никогда с этим не сталкивался.
Ответ психолога theSolution:
Желательно исключить тревожно-депрессивное расстройство
Вы пишете, что качество ваших эмоций по отношению к любимой девушке изменилось, под влиянием тяжелого чувства в груди. К тому же вы от чувства паники (это приступ сильной тревоги) проснулись среди ночи. Первое, что желательно исключить как наиболее вероятную причину такого состояния - тревожно-депрессивное расстройство. Пожалуйста, пройдите скрининговые тесты на депрессию и тревогу ( и ). Если показатели по тесту Зунга будут 48 баллов включительно и выше, а по тесту Шихана - 30 баллов включительно и выше, то вам желательно обратиться очно к врачу-психотерапевту. Дело в том, что тесты Зунга и Шихана хоть и являются клиническими, все же диагноз по ним не ставят.
Врач-психотерапевт поговорит с вами и выяснит, нет ли у вас субдепрессии с тревожным оттенком или каких-либо других проблем с настроением. Если будет выявлена субдепрессия, вам могут назначить курс психотерапии и антидепрессанты с противотревожным эффектом в небольшой дозе. Курс психотерапии назначается врачом-психотерапевтом в зависимости от того, каких навыков и знаний вам не хватает для решения некой сложной для вас проблемы. Потому что тревожно-депрессивное расстройство чаще всего возникает как реакция психики на длительных стресс.
Также ознакомьтесь со статьями про и . Так как расстройства настроения относятся ко второму уровню пирамиды психопатологических синдромов, то проблемы первого уровня ( , а также ) также могут быть у вас, но как маска.
В сложных случаях может потребоваться дифференциальная диагностика
Задача врача-психотерапевта опросить вас так, чтобы понять нет ли психопатологических симптомов и синдромов более глубокого уровня, потому что от этого зависит основной диагноз и, соответственно, Так, если на приеме будет выявлена или признаки биполярного расстройства, то вам могут предложить дополнительно проконсультироваться у врача-психиатра, с целью дифференциальной диагностики. Очень-очень редко, но бывает так, что чувства выпадают из-за нарастания в результате развития серьезных психических заболеваний. Не хотелось бы вас напрасно пугать, потому что это действительно редкость. Но, на всякий случай, специалист должен проверить все варианты возможных причин. Все же в большинстве случаев врач-психиатр не обнаруживает признаков биологических заболеваний головного мозга или заболеваний других органов тела, влияющих на настроение и разрешает проходить психотерапию.
Экология отношений: Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть
Как понять, что прошла любовь? Когда следует расставаться? Фото: thinkstockphotos.com
Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть.
Однако с течением времени чувства неизбежно становятся спокойнее, при этом вы открываете в человеке все новые стороны, познаете его.
Как же понять, что любовь действительно прошла?
7 симптомов того, что ушли чувства
1. Первый признак – раздражение. Вас начинают раздражать привычки, поведение некогда любимого человека. Вы вдруг замечаете, что вам не нравится, как он пахнет, как улыбается. Отмечаете недостатки в его внешности.
2. Вам все реже хочется проводить время вместе. Вы не торопитесь домой с работы, встречаетесь каждый со своими друзьями, а совместный досуг не приносит радости и удовольствия.
3. Вы отдалились друг от друга – перестали делиться сокровенными мыслями, впечатлениями, стали реже общаться, зачастую вам становится скучно и даже тягостно в обществе вашего партнера.
4. Пропало сексуальное влечение. Если секс стал восприниматься как обязанность, не приносит особого удовольствия – это плохой признак.
5. Вы равнодушно стали относиться к ссорам – не стремитесь к примирению, не пытаетесь разобраться.
6. Человек перестал занимать ваши мысли. В течение дня на работе вы можете ни разу о нем не вспомнить. Вас не волнуют его проблемы и переживания – вы просто перестали думать и заботиться о нем.
7. Наконец, представьте себе, что человек, с которым вы вместе, серьезно заболел. Конечно, такие мысли в обычной жизни нужно гнать от себя. Но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за очень больным человеком, готовы ли вы чем-то пожертвовать ради него. Спросите себя и честно ответьте на вопрос. Так вы сможете оценить глубину ваших чувств.
Не цепляйтесь за отношения, если любовь давно переросла в привычку быть вместе. Живя с нелюбимым человеком, вы только мучаете друг друга. Прислушайтесь к себе, и если вы не находите в душе желания сохранить отношения и возродить чувства, пришло время расстаться.
Подумайте, не продолжаете ли вы отношения из-за боязни остаться в одиночестве. Возможно, вы боитесь, что вам не встретится лучший человек. Или же пугает сама перспектива поиска своей половины. В любом случае, продолжать такие отношения не имеет смысла – это путь в никуда. Найдите в себе силы отпустить человека.
Какие отношения стоит прекратить
В каких еще ситуациях следует задуматься о расставании?
Если ваши отношения построены на контроле и манипуляции. Не дайте человеку подчинить вас себе и контролировать каждый ваш шаг. Если вы столкнулись с таким примером деспотичного влияния, лучше прекратить отношения.
Если партнер не уважает вас – постоянно принижает вас, критикует ваш внешний вид и поступки, делает неконструктивные замечания.
Если человек по какой-то причине стесняется ваших отношений – не берет вас с собой в компанию, не хочет знакомить с друзьями, держит ваши отношения в тайне. Любимый человек должен гордиться вами.
Конечно, сказать «прощай» человеку, с которым связано множество воспоминаний, нелегко. Примите это решение с уверенностью, что вы поступаете правильно.опубликовано
Здравствуйте!Меня зовут Алина!У меня такая проблема, очень хочется чтоб вы помогли мне разобраться, решить ее..Я уже около 3 лет встречаюсь с парнем..Когда мы познакомились, онн мне очень нравился, я хотела чтоб мы были вместе, и даже от части можно сказать я этого добилась, мы стали встречаться..Все было очень хорошо, я его очень любила, такие чувства, нежность, все вокруг даже завидовали..Я каждый день просыпалась с мыслью о нем, засыпала так же думая о нем..Я каждый день ждала вечера, когда он придет ко мне после работы, даже перестала гулять, чтоб вечером побыть с ним...однажды даже читала разные советы, чтоб не быть так от него зависимой, везде советовали чем нибудь заняться..хобби, увлечения..Месяца 2 назад я устроилась на работу..Я не знаю, что произошло, и имеет ли тут какое то отношение работа, но как раз примерно в тот же период, может чуть пораньше, я заметила, что я перестала "зависеть " от него, да еще плюс ко всему, как то пропала сильная тяга..Когда он целует, уже нет тех чувств как раньше.. Я его очень ценю, мне кажется люблю, дорожу отношениями, всегда хочется заботиться о нем, но меня волнует, нормально ли это, что пропало влечение к нему..Если раньше мы день не виделись, это была катастрофа, а сейчас могу спокойной неделю не видеться с ним...и больше всего, меня взволновал еще один факт..Я раньше вообще на других парней не смотрела, а недавно я ездила в командировку, и с нами был парень, когда ехали домой, так получилось, что мы с ним целовались...это было впервые с кем то за эти 3 года...И очень обидно что когда он меня целовал, меня захлестывали чувства, и эмоции..я очень расстроилась, по этому поводу,даже плакала что так получилось, думала вернусь, обниму парня, все будет нормально, но нет,.он со всеми чувствами ко мне,а я вроде и с чувствами, но без всякого такого влечения..влюбленности ...просто парень, которого я толком не знаю..и ничего в нем особенного нет, вот так действует на меня..а любимы нет..даже по приезду к тому парню меня тянет больше чем к моему...что мне делать, что это может быть? подскажите, неужели это так будет всегда? Просто боюсь, мы собирались пожениться в след году, но если так и будет....то боюсь подумать что будет дальше..
Ответы психологов
Здравствуйте, Алина! Чувство любви и чувство влюбленности - кардинально отличаются друг от друга по ощущению, по восприятию, по мыслям и т.д., прочитайте об этом в интернете, станет полезным. И судя по тому, что Вы испытали к другому молодому человеку - это влюбленность , так как, все ново, интересно, маняще, чарующе, страстно, чувственно и прочее, что по сравнению с тем, где уже есть размеренность, привычка, утилизация чувств и стабильность с первым парнем, что кажется, что все что было - не уйдет никуда, а будет еще лучше, еще страстней и круче.. с другим?! Это первая реакция на Ваше письмо. А что на самом деле? Запутанность в себе, в чувствах, в отношениях?! Как быть? Разобраться в себе, в своих чувствах и определиться в отношениях, другими словами - сделать выбор! Выбирая одного, одновременно, человек отказывается от другого. Безусловно, что есть и другие варианты, например, когда человек не отказывается ни от одного и ни от другого, то тогда он раздваивается (разрывается) и ему приходиться делить свое внимание на всех, нагрузка увеличивается, как и напряжение, есть драйв вначале, а затем страдание, ну и т.д., - это так, к слову, для информации. Я слышу Вас о том, что Вы растеряны и не знаете, насколько у Вас серьезно с первым?! И если нет прежних чувств у Вас, то стоит ли заключать с ним союз - на всю оставшуюся жизнь? Решать и делать выбор безусловно Вам, как и отвечать за последствия своих выборов. Это Ваше личное исследование, или, с помощью психолога , где отправной точкой послужат Ваши ЦЕННОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ: обозначить свои, проговорить своему партнеру, получить обратную реакцию, узнать о его ценностях, осознать - насколько они у Вас совпадают или отличаются, так как, именно, исходя из этого, есть возможность построения длительных и взрослых (ответственных) отношений! Вы вступили, как раз, на такую фазу, в своей жизни, когда, прежние отношения Вас не устраивают, а новые манят со всей силой. И здесь важно остановиться, оглядеться, осознать происходящее: свои чувства, «не кажется» , а какие имеются по факту? В случае выбора одного - что Вы теряете со вторым, как и наоборот? Хотя, когда Вы определитесь с чувствами, тогда выбор Вам станет сделать легче, так как, Вы это сделаете осознанно. И Вам нужна, для этого, помощь психолога , так как, самостоятельно, на данный момент времени, Вам не справиться, как и мне, так как, не хватает с Вами ДИАЛОГА и многое остается не проясненным. Жаль может быть одного, что когда потеряешь - откажешься (вначале) действительно от кого-то ценного в своей жизни, редко бывало - восстановить то, что уже надломилось...: доверие, искренность, преданность, взаимная "непорочная" любовь !?! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Вопрос психологу:
Доброго времени суток.
Проблема в том, что я потерял чувства ко всему, включая жизнерадостность, счастье, боли, разочарования, обиды и т.д. Мне всего этого не хватает.
Все началось с того, что я нашел себе работу в охранной организации и стал более контактировать с людьми, позже устроился на вторую работу поваром в хорошее заведение. Накопив немного денег осуществил свою мечту детства: собрал рок группу с друзьями? закупили оборудования, арендовали помещение и стали создавать свою музыку, несколько раз удачно выступали в клубах, писали свою музыку, открыли свою студию звукозаписи оформив ИП и стали более вместе и организованно создавать и писать музыку не забывая о двух работах.
Спустя пол года такой жизни мне почему-то казалось этого мало, я понимаю, что мы порой сами не замечаем, что наши мечты рано или поздно сбываются. Но нам всегда всего мало.
Раньше когда был обычным подростком - студентом 17 лет, я очень любил людей и в то же время испытывал ненависть к ним. Ко мне обращались люди за помощью, за советами, я менял их мировоззрение, ставил их на лучшей путь жизни, тем самым делал их счастливыми, помогал наладить их личную жизнь, вытаскивал их из депрессии, помогал людям с психическими расстройствами в том числе и личностями что проще говоря давало мне очень хороший опыт в общении с людьми. Мне всегда казалось, что психология это мой конек. А также писал стихи и мечтал о том, чего я уже достиг..
Но появились огромные проблемы. Я перестал чувствовать все, что можно было бы чувствовать обычному человеку. Во время неудачных выступлений я срывал концерты. На работах был полный завал, не успевал с заказами посетителей и в охране порой не успевал. В эти моменты я перестал что-либо чувствовать своей душой, позже бросила девушка, но я ничего не чувствую. Ни боли, ни разочарования, ни радости вообще ничего, и почему-то все эти проблемы мне даются слишком легко. Я не испытываю тяжесть в их решении, мне кажется, что все очень просто.
Я перестал испытывать сострадания к людям, даже чувства вины, жалости. Во время прослушивания и в процессах сочинения музыки я испытывал какие-то чувства, которые давали радость, даже мне нравилось страдание, боли, просто приятно осознавать, что я не пустое место, а просто определенная личность, которая все чувствует, вот это круто, я так считал и считаю.
Но после всего этого я ничего не чувствую, ничего больше не удивляет как ни странно. Я даже не могу очистить свой разум через страдания, не могу войти в депрессию. Лишившись всех этих чувств я не могу саморазвиваться дальше, это огромный барьер теперь стал в моей жизни, я теперь не могу связаться со своим подсознанием, я больше не слышу свой внутренний голос.
Я эскапист и мне порой кажется, что моя жизнь вот вот закончится...
Как вернуть все свои чувства? Я теряюсь..
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Дмитрий. Знаете, читая ваше письмо, у меня возникали чувства: тревоги, страха, одиночества, грусти, бессилия. Хотя начиная его читать я была в спокойном и ровном настроении. Чувства возникали в ответ на ваши слова и на то,как вы описываете ваше состояние. Создалось ощущение, что вас беспокоит ваше состояние, ваша отрешенность от людей, что вас это тревожит. Пожалуй, именно тревогу легче всего выделить в этом калейдоскопе переживаний. Я также убеждена в том, что вы не лишены чувств и не являетесь ни эскапистом, ни аскетом, ни даже отрешившемся от мирской жизни отшельником потому, что вы написали сюда, а это предполагает существенную озабоченность происходящим в вашей жизни.
Из вашего письма для меня так и осталось загадкой, в какой именно момент вашей жизни, ваши чувства и реакции на окружающее начали тускнеть. Блокировка эмоций - одна из защитных реакций нашего организма на стрессовые события. Спустя время потихоньку эмоции возвращаются, но чтобы процесс этот ускорить и чтобы он прошел более гладко в тяжелый период жизни люди как раз иобращаются к психологу на консультацию. Советую вам подумать о такой возможности.
Из вашего письма я вижу, что в принципе в вашей жизни были стрессовые события - расставание с девушкой, так и работа на трех работах(включая сюда ваше хобби, требующее также времени и эмоциональных сил). Но что именно повлекло такие последствия нужно еще прояснять.
Еще у меня вознкила такая гипотеза, читая ваше письмо. Сложилось о вас впечатление как о парне энергичном и амбициозном, с подвижной нервной системой, любящего жизнь и яркие эмоции. А сейчас в вашей жизни этих ярких эмоций и нети вам кажется, что с вами что-то не то. Тогда как человек не может все время быть на подъеме эмоциональном и все время переживать интенсивные, легко дифференцируемые эмоции - на это тоже нужна энергия.Возможно, в вашей жизни идет сейчас период эмоционального спада, который идет за периодом эмоционального подъема. В это время идет восстановление ваших внутренних ресурсов и это нормально.
