Созависимые отношения - невыносимая любовь - психолог. Метод Валентины Новиковой

Всем известно, что жить с алкоголиком – сущий ад. Но только тот, кто имеет в семье пьющего человека, может действительно сказать, как это на самом деле тяжело. Постоянные крики, ругань, грязь, безденежье, психиатрические больницы, приводы в милицию и даже побои. Все это сопровождается постоянными мольбами об отказе от бутылки, переживаниями, уговорами и бессонными ночами. Самое ужасное – что это видят дети, которых практически невозможно изолировать от родителя-алкаша.

Но самое страшное, что близкие люди сами создают условия для того, чтобы он пил. Как это возможно, спросите вы? Ведь родные всем сердцем хотят, чтобы их близкий человек избавился от зеленого змея. Однако некоторые аспекты их поведения только способствуют развитию зависимости.

Как определить, что вы зависимы от алкоголика

1. Вы не разделяете своего близкого человека и его болезнь. Не понимаете, что в нем скрывается две личности, первая – хороший человек, добрый семьянин и прекрасный отец. Второй же – агрессивный пьяница, который может ударить или оскорбить всех вокруг. Когда вы проявляете жалость, вы жалеете болезнь, а не человека. Если вы видите, как зависимый человек мучается после очередной гулянки, жалеете его и приносите бутылку на опохмел – вы поощряете болезнь, еще больше призывая ее в дом. Никаких оправданий в виде «Только одну рюмку» быть не может.
2. Если вы взяли ответственность за жизнь зависимого человека – вы тоже созависимы. Нельзя решать проблемы за него, выгораживать его перед социумом. Рассмотрим обычную ситуацию. Муж напился и уснул в подъезде. Заботливая супруга перенесла его кое-как в дом (что скажут соседи), раздела и положила в кровать (чтобы дети не видели). Увидела, что куртка порвана и грязная – зашила и постирала, чтобы люди ничего не сказали. Не смог с утра встать на работу – позвонила начальству и сообщила, что простудился. Как мужу не пить в таких комфортных условиях? О чем ему переживать, если жена решает все возникшие проблемы? Женщина не дает ему почувствовать всю серьезность ситуации, сглаживает углы.
3. Созависимые люди часто говорят «мы испробовали все возможное». Они не говорят «он пробовал лечиться». Часто созависимых людей характеризует местоимение «мы, нас». Нужно уметь отделять своего больного супруга, брата, сына от своей здоровой личности.
4. Если вы постоянно находитесь в состоянии тревоги, стресса и ожидания очередного запоя, если проверяете карманы и сумки, вы – созависимы. Долго жить в состоянии страха невозможно – здоровье и организм дают сбой.
5. Созависимые люди часто ругаются со своим пьяницей и ругают его. Если же кто-то извне тоже начал вставать против него, они рьяно его защищают. Например, часто жена сама вызывает наряд милиции, а когда ее благоверного хотят забрать в отделение, она плачет и не пускает его. Это типичное поведение созависимого человека. Отделите себя от него. Есть вы – здоровая личность, способная нести ответственность за свои поступки и есть алкоголик, который подвержен своим слабостям. Вы должны понять, что это – не забота и сострадание, это вредительство. Вы вредите своему любимому человеку. Вы потакаете его болезни. Оставьте его наедине со своими проблемами. Протрезвев, он поймет, что зашел слишком далеко.

Алкоголизм – страшная болезнь. И если вы будете скрывать от окружающих его запои – это не пойдет ему на пользу. Созависимость способствует развитию болезни. Поступая так, вы делаете человеку медвежью услугу.

Созависимость – семейная проблема. Психологически она равна алкоголизму и от нее непросто избавиться. Первый шаг в лечении созависимости и алкоголизма – это осознание проблемы. Осознание того, что «я действительно болен, мне нужна помощь специалиста». Принятие проблемы и согласие на лечение – уже половина успешного исхода.

1. Перестаньте потакать пьющему члену семьи. Нельзя идти на компромиссы. Нужно убедить его в том, что он – болен и справиться самостоятельно с этой болезнью он не сможет. Поставьте мужу условие – если ты будешь пить, я не буду тебе готовить. Или «я не буду с тобой разговаривать ни о чем другом, кроме лечения». Не нужно ставить невыполнимых условий – если еще раз выпьешь, я с тобой разведусь. Вы ведь все равно не сможете выполнить этого обещания. Ставьте жесткие условия и беспрекословно следуйте им. Это первый шаг на пути к исцелению, говорят врачи. Они советуют держаться, пока алкоголик не сдастся и не обратится к психологу и другим специалистам. Ведь иногда самое сложное – привести пьяницу на первый прием.
2. Поймите, что зависимый от алкоголя человек – не ребенок, не душевнобольной. Перестаньте его оберегать и опекать, он взрослый человек, который должен сам нести ответственность за свои поступки и действия. Дайте ему возможность самому решить некоторые семейные проблемы. Не убирайте за ним, не стирайте испачканные во время гулянок одежду, не решайте проблемы с гаишниками, врачами и коллегами. Пусть он занимается этим сам – ведь все это он натворил самостоятельно, без вашей помощи.
3. Покажите ему, что вы – здоровы. Покажите, что у вас и других членов семьи есть иная, здоровая жизнь. Делитесь впечатлениями, рассказывайте за ужином, что ходили с детьми в зоопарк, расскажите, как было весело. Зависимый человек должен понимать, что его всегда ждут в той, здоровой семье. Что его любят и не отталкивают, но мириться с бутылкой не собираются. Покажите ему, что вы принимаете его, но не его пристрастие.
4. Не зацикливайтесь на нем. Созависимые люди считают пьяницу своим «крестом», который они должны нести по жизни. Нельзя превращать его в обузу. Займитесь собой и детьми. Заботьтесь о своем физическом и психологическом здоровье, как давно вы смотрелись в зеркало? Проявите любовь и внимание к детям, что они видели в последнее время, кроме пьянок и ругани? Отделите свою жизнь, в которую с алкоголем вход запрещен.
5. Поймите, что самое лучшее, что вы можете сделать – это предложить лечиться. Все. Больше вы ничего полезного для человека сделать не можете. Осознайте это. Не делайте из этой серьезной проблемы семейный секрет – вы только усугубляете ситуацию.
6. Если вы хотите поговорить, выбирайте для этого подходящее время. Лучше всего разговаривать, когда произошли некие последствия пьянки – выплыли долги или обнаружена разбитая машина. Во время разговора человек должен быть трезв и спокоен, ровно, как и вы сами. В беседе обратите внимание на то, к чему приводит алкоголь. Не обвиняйте и не упрекайте, а предложите помочь. К тому времени вам нужно разузнать о специалистах и центрах, которые работают в вашем городе, чтобы при согласии зависимого сразу знать, куда обратиться.
7. Подумайте, кто может быть для вашего пьющего супруга, брата или сына авторитетом. Попросите этого человека поговорить с алкоголиком. Иногда пьющим людям нужна беседа, чтобы они поняли, во что превращают свою жизнь. Весьма наглядны примеры выздоравливающих алкоголиков, они сами прошли через все это и смогут подобрать нужные слова.

Лечение созависимых родственников – это одна из главных задач в центрах лечения от алкогольных и наркотических зависимостей. Ведь созависимые люди страдают не меньше алкоголиков. Находясь в постоянном страхе и стрессе, человек теряет свое здоровье. У него появляются заболевания сердечно-сосудистой системы, нарушение работы внутренних органов. Часто такие люди страдают головными болями, гипертонией, бессонницей, нарушениями пищеварительного тракта. Посмотрите на жен алкоголиков – от постоянных переживаний они быстро стареют, становятся серыми и несчастными.

Созависимым людям приходится сложнее, чем алкоголикам, ведь последние видят все через призму алкогольного опьянения. Как ни печально, но созависимые люди быстрее умирают. Хочется надеяться, что это достаточно веский аргумент, чтобы избавиться от созавистимости от алкоголика.

Если после долгой борьбы вам ничего не помогает, уходите. Уходите далеко, чтобы сохранить свою жизнь. Если алкоголик после всех уговоров и слез не хочет лечиться – его ничто не изменит. Если вы не хотите провести оставшуюся жизнь в страданиях, боли и тревоге – изолируйтесь от этого человека. Ему уже ничего не поможет, а вас еще можно спасти.

Видео: созависимость и алкоголизм

Прежде всего, для этого нужно время. Модель поведения, с которой мы жили всю свою жизнь, хоть и дисфункциональна, но она является нашим привычным образом жизни. Изменить её в одночасье попросту невозможно. Как и в случае с любым типом зависимости, для восстановления от созависимости также необходимо радикальное изменение нашего отношения к жизни. Изучение новых моделей поведения, чтобы научиться по-новому справляться с жизненными ситуациями и трудностями.

В этой статье я постараюсь дать некоторые рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.

1. Программа «Анонимные Созависимые 12 шагов»

Эта программа является одним из наиболее эффективных способов избавления от созависимости. Методичное выполнение шагов помогает нам признать, что мы столкнулись с проблемой, принять природу нашего состояния и одновременно с этим постепенно учиться жизни, свободной от созависимости. Выздоровление от созависимости – это сложный и длительный процесс. Он требует полного изменения собственных убеждений как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Работа в этой программе помогает шаг за шагом двигаться к этой трансформации. Изменение нашего поведения происходит не в одночасье, но, благодаря непрерывной работе, мы постепенно избавляемся от пагубных способов мышления и ошибочных убеждений, становимся более самостоятельными, учимся строить действительно гармоничные отношения с людьми.

Большинство способов восстановления, предложенных в этой статье, основаны как раз на принципах программы «12 шагов Анонимных Созависимых» и на развитии собственной .

1. Принять на себя ответственность за собственную жизнь (перейти на самообслуживание)

Выздоровление от созависимости означает признание того, что наша основная задача состоит в изменении жизненных приоритетов и в принятии на себя ответственности за собственную жизнь. Нам нужно научиться самим заботиться о себе, перейти на «полное самообслуживание». Благодаря именно такому подходу наши отношения неизбежно станут более здоровыми и функциональными. Дело в том, что подобное поведение, когда человек заботится в первую очередь о себе, своих нуждах и потребностях, ставит во главу угла собственные желания, проявляя здоровый эгоизм.

Это чуждое понятие для многих созависимых. Но если вы решили положить конец своим страданиям, то вы должны прекратить во всём полагаться на других и принять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Выздоровление от созависимости начинается в тот самый момент, когда вы начнёте отпускать заблуждения о том, что другие ответственны за благополучие и качество вашей жизни. Будучи созависимым, мы потеряли драгоценное время и энергию в бесплодных попытках заставить других дать нам чувство собственной целостности. Это было путешествие в никуда длиною в жизнь, наполненное страданиями, разочарованиями и обидами. Если вы, наконец, твёрдо решили покончить с созависимой жизнью, то нужно посмотреть правде в глаза и признать, что никто не отвечает за качество вашей жизни, кроме вас самих.

Обязанности:

Мы должны признать, что являемся взрослыми людьми, которые просто обязаны сами нести ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки. Это я несу ответственность за решение своих проблем. Я отвечаю за решения, которые я принимаю в жизни, за последствия этих решений, за то, что я даю другим, и что я получаю от них взамен. Я несу ответственность за постановку и достижение целей в жизни. Я несу ответственность за то, как я веду себя по отношению к другим людям и как, в свою очередь, я позволяю другим вести себя по отношению ко мне. Я несу ответственность за те действия, которые я совершаю для реализации задуманного.

Вы должны сказать себе: я имею право рассчитывать на что-то в этой жизни, имею право задавать вопросы и получать на них ответы, имею право доверять своим чувствам, и мои эмоции вполне уместны. Я ценю собственные потребности и желания. Я не заслуживаю и не буду терпеть насилие или жестокое обращение. Я несу ответственность за установление границ в отношении поведения других людей, которое считаю неприемлемым для меня, и несу личную ответственность за поддержание тех границ, которые я установил. У меня есть личные права, и на мне лежит обязанность их отстаивать.

Зона ответственности:

Моя задача – уметь определять и решать, где начинается зона ответственности другого человека за его жизнь, и понимать, что я не имею права в нее вмешиваться. Мне нужно избегать стратегий манипулирования. Мои дети, супруг, родственники и друзья имеют право жить своей собственной жизнью, которую они сами выбирают, и я буду уважать их право выбора. Несмотря на то, что они могут злоупотреблять алкоголем или вести неправильный, с моей точки зрения, образ жизни, тем не менее, это моя обязанность признать, что я не в силах определять их судьбу. Моя обязанность, прежде всего, это не пытаться кого-то спасти и решить чужие проблемы, а заняться решением собственных проблем.

Моя жизнь - это единственное, что я действительно в силах изменить и на что могу реально повлиять. Я несу ответственность за заботу о моей жизни, и это, в свою очередь, означает, что я позволяю другим жить их жизнью. Забота о себе и своих интересах - это не эгоистичный поступок, и это не значит, что я проявляю по отношению к близким равнодушие или безразличие. Это значит только то, что я, наконец, осознаю, где находится моя личная зона ответственности. Это означает, что я принимаю право других, близких мне людей, прожить свою жизнь так, как им хочется, и самим заботиться о себе.

Начните сейчас и вы увидите, насколько изменится ваша жизнь и жизнь ваших близких!

1. Возвращайтесь мысленно в детство

Как ни банально это звучит, но основа нашей сегодняшней жизни была заложена именно тогда. Бесполезно пытаться изменить настоящее без понимания и осознания своего прошлого.

Созависимость всегда имеет совершенно определённые причины возникновения и формирования. Такой анализ не должен быть использован как возможность обвинить во всех наших бедах родителей или придумывать оправдания, которые помогут нам и дальше пребывать в жалости к себе и бездействии. Скорее, это должно быть упражнение, направленное на лучшее понимание корней нашего состояния, а также призванное мотивировать нас к выздоровлению.

Это третий шаг по избавлению от зависимых и созависимых отношений.

Дети формируют и развивают свое самосознание, самоуважение, учатся общаться и выражать свои потребности и чувства путём взаимодействия со своими родителями. Большинство детей, которые выросли в семьях алкоголиков, наркоманов или просто в неблагополучных семьях, где отсутствовали здоровые границы между её членами, были постоянно лишены надлежащего воспитания и внимания со стороны родителей. В результате в них попросту не были заложены основы для развития чувства собственного достоинства и самоуважения.

Сформированное в этот период жизни фундаментальное ошибочное мнение о том, что мы не достойные и ущербные люди, приводит к такому сочетанию черт характера, которое вызывает развитие созависимости.

Мы выросли с убеждением о собственной неполноценности и о том, что наши потребности и желания не имеют значения или что мы не должны иметь чувств. В детстве мы узнали, что лучший способ оставаться в безопасности и выжить – это заботиться о других. К сожалению, повзрослев, мы продолжаем жить по той же схеме. Частью процесса восстановления от созависимости является понимание и осознание условий, в которых мы были воспитаны, и того, как они влияют на наши мысли и убеждения сегодня. Когда мы понимаем корни нашей деструктивной поведенческой модели, у нас есть намного больше шансов изменить себя.

Признание

Многим из нас сложно признать, что наше детство было довольно грустным и безрадостным. Большинство предпочитает отрицать это и делать вид, что у нас были любящие родители. Такое отрицание очевидных фактов защищает нас от воспоминания о пережитых в детстве обидах и боли, с которыми, в противном случае, нам пришлось бы смириться. К тому же, мы привыкли с детства «не выносить сор из избы», думать или говорить «плохо» о членах нашей семьи и оставаться лояльным к ним независимо от того, как они сами к нам относились.Несмотря на все психологические защитные механизмы, опыт показывает, что признание правды о нашем прошлом неизбежно и является частью конструктивного процесса восстановления.

1. Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение

Выздороветь от созависимости – это, прежде всего, научиться заботиться о себе. Это означает, что во главу угла становятся наши собственные потребности и желания. Наши интересы становятся важнее, чем непрерывное и постоянное угождение другим. Для этого нам нужно научиться говорить «нет», всему, что не в наших интересах. Нет всему, что мы не хотели делать, но делали раньше, чтобы угодить другим. Нет любым действиям со стороны других людей, которые мы считаем предосудительными или неуважительными по отношению к нам. Всему, что мы не хотим делать и всему, что лишает нас внутренней целостности и ограничивает нашу личную свободу.

Для созависимых научиться говорить «нет» очень сложно. Но это совершенно необходимо, если мы хотим отстаивать право на наличную позицию и уважение по отношению к себе. Мы прожили всю жизнь, отрицая или игнорируя наши потребности и желания. Поставив заботу о других выше, чем о себе, мы прибывали в тщетной надежде, что другие ответят нам тем же и будут о нас заботиться. Но в тот момент, когда мы, наконец, окончательно осознаём всю беспочвенность и тщетность этих ожиданий, мы приходим к пониманию того, что только мы сами можем позаботиться о себе самым лучшим образом.

В этот самый момент нас окончательно покидают все иллюзии. Как только мы начинаем отказываться от всего, что умоляет нашу ценность и целостность, мы начинаем больше ценить себя. Мы начинаем жить жизнью, свободной от ожиданий и обид. Чем меньше мы ждем от других, тем меньше в них разочаровываемся. Мы больше не скованны негативными убеждениями, выученными в детстве, о том, что другие люди должны заботиться о нас. Следовательно, можем смело строить собственную жизнь так, как хотим этого именно мы сами.

Ценить и уважать себя

Постоянно и во всём уступая другим людям, с готовностью отзываясь на каждую, даже самую нелепую, а подчас и откровенно наглую просьбу, мы таким поведением недвусмысленно даём им понять, что полностью находимся в их власти. По сути, мы превратились в добровольных рабов, готовых выполнить любую прихоть повелителя. Мы ведём себя так, будто мы всё ещё маленькие дети, которые пытаются угодить взрослым, заслужить их любовь и внимание, или любой ценой избежать наказания и унижения.

Это только лишний раз подтверждает отсутствие у нас всякого самоуважения, лишает самостоятельности и независимости, планомерно убивая самооценку. Огромная и наиважнейшая часть процесса восстановления от созависимости как раз и предполагает умение отстаивать собственные права. Но без встречного хамства и агрессии, и не заискивающе подчиняясь и как бы вымаливая награду. Нужно выстраивать отношения с другими людьми на равных, как равноправные партнёры, а не как раб с господином или агрессор с жертвой. Это и называется ассертивным поведением.

Привыкшие к роли вечной жертвы, мы можем подумать, будто такое поведение суть проявление эгоизма и невнимания к нуждам других. Но, как это не странно, отвечать отказом на то, что не приемлемо для нас, и есть проявление заботы. Как о себе, в первую очередь, так и о других людях. Мы должны отказаться от нашего стремления всем нравиться и всем угождать. Необходимо признать, что в некоторых случаях мы будем натыкаться на встречное недовольство со стороны наших близких.

Войти в новое будущее

Наше новое, непривычное и непонятное для них поведение может ставить их в тупик. Но если это по-настоящему любящие и ценящие нас люди, то после некоторого недоумения они поймут и примут нас новых и изменившихся. Они отнесутся с уважением к нашей позиции, одновременно признавая за нами право на сам факт её наличия. К нам перестанут относиться как к «повзрослевшим детям», начнут уважать наше мнение, прислушиваться к нему и учитывать точку зрения. Это процесс построения новых отношений с окружающим нас миром.

Новая поведенческая модель взаимодействия с людьми. Мы начинаем постепенно освобождаться от роли жертвы, и смотреть на себя как на сильных, и достойных уважения людей. Мы делаем очередной шаг к выздоровлению от созависимости.

Просмотры 3 504

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость - это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье - это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость - это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно - вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» - может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем - приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Созависимость – это болезненное состояние, определяющее психологическую зависимость от близкого человека. Деструктивное поведение свойственно 80–85% родственников людей, которые страдают наркозависимостью. В большинстве случаев созависимости подвержены женщины – матери, сестры, жены.

Что такое созависимость

Созависимость – результат постепенного приспосабливания к существующей в семье проблеме. На первых порах становится средством защиты для выживания в сложившихся обстоятельствах, со временем превращается в образ жизни. Причины возникновения подобного состояния у родственников наркологических больных кроются в эмоциональной или социальной зависимости. Жена может быть созависима от мужа не только из привязанности к нему, но и потому, что ей некуда от него уйти. Родители не могут бросить своего ребенка, страдающего наркоманией, так как чувствуют ответственность за него.

Для синдрома созависимости при наркомании характерны:

• Отрицание проблемы, заблуждение, попытки обмануть себя.
• Неосознанные (компульсивные) поступки, немотивированная агрессия по отношению к другим.
• Полнейшая апатия.
• Снижение самооценки, глубокое чувство вины.
• Ухудшение здоровья, спровоцированное постоянными стрессами.

Особенность созависимости заключается в том, что близкие люди начинают искать оправдания поведению наркомана, любым его действиям. Мать может быть уверена, что ее сына вовлекают в дурную среду друзья, жена винит себя в том, что муж украл вещи у соседей для покупки очередной дозы. Наркозависимые быстро понимают это и превращаются в искусных манипуляторов.

Созависимость – результат постепенного приспосабливания к существующей в семье проблеме.

Позволяя поведению другого человека влиять на собственную жизнь, созависимые люди теряют свободу, становятся полностью подчинены предмету своей зависимости. Болезненное состояние формируется у каждого человека по-разному. На это оказывают влияние характер, образ жизни, особенности воспитания. Сильнее всего ему подвержены:

• Люди, которые сами росли в неблагополучных семьях, чьи родители страдали алкоголизмом. Дети алкоголиков быстро привыкают к нездоровому образу жизни.
• Сироты, воспитывавшиеся в детском доме. Лишенные эмоциональной привязанности в детстве, они легко подпадают под влияние наркомана.
• Жертвы насилия – как сексуального, так и эмоционального. Нарушение психики сказывается на восприятии поведения близкого человека.

Пытаясь спасти близкого человека, созависимые не в состоянии адекватно оценить собственные поступки. Несмотря на то что подобного диагноза нет ни в одном медицинском справочнике, созависимость нужно лечить, пока патологическое состояние не приняло уродливую форму.

Признаки созависимости на разных этапах

Созависимость развивается постепенно, это состояние формируется в несколько этапов. Каждому из них присущи определенные признаки.

Этап № 1 – роль спасителя. Первые симптомы созависимости – попытка не просто помочь наркоману, но и войти в его положение. Меняется отношение к происходящему: появляется отрицание проблемы, созависимый родственник верит, что близкий человек делает все для того, чтобы самостоятельно справиться с пагубной привычкой. Мать или жена отдают последние деньги, уверяя себя в том, что это происходит в последний раз. Они ощущают повышенную ответственность за проблемы в семье, проявляют чрезмерную терпимость к неподобающему поведению наркозависимого родственника.

Этап № 2 – роль преследователя. Осознав, что все попытки спасти близкого человека не привели к успеху, что проблема с каждым днем только усугубляется, созависимый переходит к решительным мерам. Признак перехода в эту фазу – желание контролировать каждый шаг наркомана: чтение переписки в телефоне и интернете, попытки изолировать его от пагубной среды, скандалы с друзьями. Предпринимаются попытки отправить больного в наркологическую клинику на кодирование или детоксикацию. При этом наркозависимый продолжает манипулировать родными людьми, и со временем проблема перетекает в третью, заключительную стадию.

Этап № 3 – роль жертвы. Переход в эту фазу означает, что родственники проиграли борьбу, и наркоман это осознает. Он начинает давить на совесть близких людей, умело взращивает в них глубокое чувство вины. Постепенно созависимый начинает и сам верить в то, что именно он является источником проблемы – недодал любви, обделил вниманием, не заметил вовремя беды. В результате стремительно падает самооценка, любые здравые аргументы игнорируются, характерно подавленное настроение. Человек превращается в жертву, чем на полную катушку пользуется наркоман: давит на жалость к себе, демонстрирует угрозы покончить с жизнью.

В результате страдают все – и сам созависимый, и люди, которые вынуждены находиться рядом. Выход один – осознать, что подобное состояние является патологическим, и обратиться за помощью к специалистам.

Как избавиться от созависимости

Главный момент в борьбе с пагубной привычкой – понять, что медицинская помощь нужна не только человеку, пристрастившемуся к наркотикам, но и созависимому от него родственнику. Сочувствие, желание спасти лишь усугубляет ситуацию: оправдание поступков наркомана, выгораживание его перед другими мешают больному человеку осознать масштаб проблемы.

Лечить наркомана без терапии созависимости его близких – занятие абсолютно бесполезное. Важно, чтобы после пребывания в наркологической клинике человек попал в здоровую среду, где его поступки и поведение будут оцениваться адекватно, где он сможет получить необходимую моральную поддержку.

Чтобы избавиться от созависимости, важно научиться правильно вести себя с наркоманом, прекратить всю ответственность брать на себя. Преодоление проблемы начинается с отказа играть роль жертвы: каждый должен отвечать только за свои поступки. Принудительное лечение созависимости малоэффективно – человек должен сам осознать необходимость в изменении отношения к жизни. Реабилитационные центры предлагают различные варианты терапии, в том числе анонимные.

Психотерапия

Люди, страдающие созависимостью, остро нуждаются в психологической помощи. Родным наркомана необходимо вновь научиться любить себя, вспомнить о своих желаниях и целях. Психолог предложит заполнить анкету и на основании полученных данных поможет осознать проблему, выбрать индивидуальный вариант ее решения.

Психотерапия для созависимых действует по тому же принципу, что и для наркоманов, и включает:

• Цикл индивидуальных занятий с психотерапевтом.
• Групповые занятия и общение с другими созависимыми.
• Помощь в разрешении поведенческих конфликтов: как вести себя в стрессовой ситуации, как распознать манипуляции со стороны наркомана и научиться думать о себе.

Групповые занятия и общение с другими созависимыми могут стать решением проблемы созависимости.

На занятиях родственники учатся существовать рядом с больным человеком, не подвергая разрушению собственную жизнь. Умение взглянуть на проблему со стороны помогает увидеть наркомана в реальном обличье и понять свои ошибки в общении с ним.

Метод Валентины Новиковой

Валентина Новикова – клинический психолог, руководитель программ, разработанных в рамках проекта «Школа независимости». Согласно ее методу, лечение наркомана и созависимых от него людей должно проводиться одновременно. Автор курса лекций, в которых простым и доступным языком рассказывается о причинах и особенностях развития созависимости.

Ключевые постулаты терапии:

• Наркомания – проблема общая, и лечиться должны все члены семьи.
• Изменить отношение к наркомании – без этого не добиться успеха.
• Быть больным – не стыдно, стыдно не хотеть стать здоровым.

Метод Валентины Новиковой помогает найти в себе силы справиться с созависимостью. Это позволит разобраться в себе и кардинально поменять свою жизнь.

Метод Уайнхолд

Берри и Дженей Уайнхолд – авторы книги «Освобождение от созависимости». В ней они раскрывают причины проблемы, предлагают эффективные механизмы избавления от нее. Действенные методы были разработаны на основе личного опыта и работы с пациентами. В книге рассматриваются различные варианты терапии, которые используются в реабилитационных центрах. Вне зависимости от того, прошел больной курс лечения в наркологической клинике или еще нет, это издание поможет создать в семье более продуктивные и близкие отношения.

Наркомания – не просто болезнь, а социальная проблема, которая затрагивает всех, кто так или иначе контактирует с наркоманом. Созависимость способна привести человека на край пропасти, поэтому очень важно вовремя осознать существующую проблему и обратиться за помощью.