Би үнэлэмжийн тогтолцооны талаар яриагаа эхэлмээр байна.
Хүүхдээ болзолгүй хайрлах, төрөлхийн хүмүүжил, "зөв" хүмүүжил, гэрийн хүмүүжлийн тухай бид маш их ярьдаг тул гэр бүл ийм л зүйл дээр тогтдог юм шиг санагдаж эхэлдэг. Бид үнэхээр ингэж бодож эхлэхгүйн тулд i-г цэг тавих хэрэгтэй байх! Гэр бүлийн үндэс нь юу болох вэ? Амьдралын зарим асуулт, сэтгэгдэл, түүхийг уншихад хүүхдэд хайртай юм шиг сэтгэгдэл төрдөг.
Өөрөөр хэлбэл, зураг нь дараах байдалтай байна: эмэгтэй хүн өөрийгөө хүүхдүүдэд зориулдаг (тэд нь төвд байдаг), үүнийг хэрхэн хийхийг мэддэг, өсгөж, хүмүүжүүлж, халамжилдаг бөгөөд тэнд хамгийн харанхуй буланд хаа нэгтээ жижигхэн байдаг. , үл анзаарагдам нөхөр. Ийм нөхцөлд нөхрийн амьдралын гол үүрэг бол эхнэрийнхээ зөв санаа бодолд нийцэж, (хүүхдүүдтэй холбоотой) түүний хэлсэн зүйлийг хийх явдал юм. Нэг удаа интернетээс би дараах зүйлийг уншсан (би өөрийнхөө үгээр хэлж байна): "Нөхөр маань төрөлхийн эцэг эх болохыг дэмждэггүй байсан тул би салах хэрэгтэй болсон."
Энэ нь маш гутранги бодолд хүргэдэг гэдгийг та мэднэ. Манай үнэт зүйлсийн систем юу вэ? Хөхөөр хооллох нь хүүхдийн аз жаргал, хөгжил нь төрөлхийн эцэг эх байхаас хамаардаггүй тул гэр бүлийн хуулийг тогтоодоггүй. Эдгээр нь ХОЁРДУГААР ЭМЧИЛГЭЭ юм.
Ерөнхийдөө та суурь нь юу байгааг (мөн байгаа эсэх) талаар бодох хэрэгтэй. Жишээлбэл, хэрэв та органик бүтээгдэхүүнээс давхар зууханд хоол хийж, хоол хийх үйл явц, түүнийг үйлчилж буй хүмүүс болон дэлхий даяар дургүй байдаг бол ийм хоолноос ямар ч ашиг гарахгүй. Үзэн ядалт нь уураг, нүүрс уснаас илүү хүчтэй байдаг тул ямар ч витамин ажиллахгүй.
Хэрвээ хүүхэд хүсээгүй, ээж нь үүнийг таньж, түүнтэй ажиллахыг хүсэхгүй байгаа ч бүх зүйл эрүүл мэндийнхээ төлөө зориулагдан, гараар оёсон органик даавуун хувцас өмссөн бол тэр эрүүл биш байх болно. Мөн үүнээс ч илүү - тэр аз жаргалтай байх болно.
Хэрэв ээж аавыгаа чимээгүйхэн (эсвэл чанга) үзэн ядаж хөхөө амжилттай хөхүүлбэл сүү нь хор хөнөөл учруулахаас өөр юу ч хийхгүй. Хүүхдийг хайрлах хайр нь бүх зүйлийг тодорхойлдог юм шиг санагдаж магадгүй юм. Гэхдээ энэ нь үнэн биш юм!
Энэ хүүхдийг төрүүлсэн хүнийг үзэн ядаж, хүүхдийг хайрлах боломжгүй юм! Өөрөөр хэлбэл, энэ нь "гадарга дээр" боломжтой, гэхдээ дотор нь, маш гүн гүнзгий, боломжгүй юм!
Хүүхдийг хайрлах нь харилцааг тодорхойлдоггүй. Эсрэгээр, эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондын харилцаа, хайр, харилцан ойлголцол нь үр хүүхдийнхээ хайрыг тодорхойлдог!
Эмэгтэй хүн үнэт зүйлсийн тодорхой шатлалтай байх ёстой. Хэрэв аавын буруу ойлголтоос болж гэр бүлийн жүжиг дүрэлзэж, боловсролын бүх "үйл ажиллагааны талбар" бараг л тулалдаанд ялж байвал хүүхдүүдэд ийм "ашигтай зүйл" хэрэггүй болно! Та бүх зүйлд бууж өгөх хэрэгтэй гэж би хэлэхгүй, харин эмэгтэй хүний үүрэг бол тэвчээртэй байх явдал юм. Маргаантай асуудлууд мөнх бус тулаанаар шийдэгддэггүй, зөвхөн хөхөөр хооллох эсвэл гэрийн боловсролыг аврахын тулд гэр бүлээ салгах нь огт шийдэл биш гэдгийг би хэлж байна. Хүүхэд гомдсон, гомдсон өрх толгойлсон ээжтэй гэртээ сууж байснаас муу цэцэрлэгээс сайн сайхан, аз жаргалтай БҮТЭН гэр бүлд хүрсэн нь дээр. (Нөхөр нь ёс суртахууны үзэл баримтлалтай зөрчилдөх, жишээлбэл үр хөндөлт гэх мэт зүйлийг шаардах тохиолдлыг би авч үзэхгүй байгаа нь тодорхой байна).
Магадгүй аав нь ээжийнхээ бүх "шинэ санааг" ойлгодоггүй бөгөөд хүүхэд асрах, эсвэл эхнэртээ аль хэдийн аксиом болсон өөр зүйлийг хүлээн зөвшөөрөх нь түүнд хэцүү байдаг. Гэхдээ үүнийг олж мэдье - гэр бүлийнхээ зардлаар ч хамаагүй ялах эсвэл ирээдүйгээ сонгоход юу хэрэгтэй вэ? Магадгүй аав анхны хүүхэдтэйгээ юу ч хүлээж авахгүй байх. Магадгүй тэр сонсохыг ч хүсэхгүй байж магадгүй. Магадгүй энэ нь цаг хугацааны асуудал юм болов уу (мэдрэл биш)? Гэр бүл салалтаар "зөв" хүмүүжилд хүрэхийн оронд гэр бүлээ аврах нь дээр!
Хамгийн чухал зүйлүүд байдаг бөгөөд ямар ч арга хэрэгслийг энэ жагсаалтад оруулаагүй болно. "Илүү том" объектууд байх ёстой - хайр, санал нэгдэл, харилцан ойлголцол, шударга байдал, хүндэтгэл.
Ингээд энэ ярианы эхэнд эргэн оръё. Нөхцөлгүй хайрын тухай ярилцъя. Зөвхөн хүүхдүүдэд биш, харин өөрчлөлтийн төлөө, эхнэр, нөхөртөө. Олон эхнэрүүдийн сэтгэлд юу тохиолддог вэ? Эмэгтэй хүн энэ хүнтэй "тохирох" гэж оролдох боловч бүтэхгүй, тэр түүнийг ойлгохгүй, дэмжихгүй, энэ тэр гэх мэт. боль, чи нөхрөө өөрчлөх хэрэгтэй.
Энэ нь ямар төрлийн гэр бүлийн санаа болохыг одоо бодъё. Эхнэр нөхөр хоёр бол түр зуурын үзэгдэл бөгөөд "солилцдог" гэж бидэнд хэлдэг үү? Үгүй ээ, эхнэр нөхөр хоёр бол нэг махан бие, нэг бүтэн, насан туршийн хувиршгүй тогтмол юм. Хөөх! Эмэгтэй хүн ийм бодол төрүүлэхийг зөвшөөрдөг үү - өө, хүүхэд нь ямар хэцүү зан чанартай вэ, тэр хүмүүжилтэй, дуулгаваргүй, тэгээд энэ, тэгээд л би түүнээс салж, өөр, илүү сайн хүүхэд төрүүлж байна. Гэхдээ эх үр хүүхэд нэг бүтэн юм гэж ярьдаггүй.
Ээж, аав хоёр нэг. Хүүхдээ "орлуулах" жишээ ийм зэрлэг харагдаж байгаа бол "нөхрөө солих" гэсэн маргаан яагаад ийм түгээмэл байдаг вэ? Бидний бие бүтэн, бид гар, толгойгоо өөрчилж чадахгүй. Үүний нэгэн адил эхнэр, нөхөр нь салшгүй бүхэл зүйл бөгөөд үүнээс дутахгүй! Эмэгтэй хүн хүүхдийг бүхэлд нь хүлээн зөвшөөрч, түүний аливаа шинж чанар, шинж чанарыг хүлээн зөвшөөрдөг. Таны эхнэр яах вэ? Ханьдаа сэтгэл дундуур байх бүрд би үүргээ төгс гүйцэтгэж байгаа эсэхийг шалгах нь маш сайн арга юм. Энэ үнэхээр төгс гэж үү?
"Бид бие биедээ тохиромжгүй" мэт санагдах тэр үед гарах ёстой хоёр л бодол:
1. Би дүрээ сайн гүйцэтгэж байна уу?
2. Энэ байдлаас болж би яаж өөрчлөгдөх вэ?
Хэрэв та эдгээр хоёр зүйлийг байнга дагаж мөрдвөл тун удахгүй нөгөөг нь "дахин сургах" төлөвлөгөөгөө мартаж, дотор нь хагалгаагүй талбайг харах болно!
Ихэнхдээ тэд намайг уучлаарай гэж бичдэг, гэхдээ би өөрөө ийм хүүхэд насыг өнгөрөөсөн, ийм жишээнүүд миний нүдний өмнө байсан, гэр бүлд эрэгтэйчүүд огт байгаагүй, бүх өрх толгойлсон эхчүүд, гэр бүл салалтын хохирогчид байсан, би тэгдэггүй. Нөхөртэйгээ яаж харьцаж байгааг, бас бидний хүмүүжил, боловсрол, нийгмийн орчин, бас, бас... Гэнэт ямар ч бэлтгэлгүй, спортоос хол хүн бол мэднэ дээ. ирээд хэлэхдээ - Би тэмцээнд штанг өргөхийг хүсч байна! - Тэр амжилтанд хүрэх магадлал багатай. Нэгдүгээрт, булчингууд нь тэднээс юу хүсч байгаагаа ойлгохоос өмнө маш их цаг хугацаа өнгөрөх ёстой бөгөөд тэр хоёр зуун кг төмрөөр эхлэх магадлал багатай юм. Бидний ухамсар ч мөн адил - бид "хоп" гэж хэлж чадахгүй, бид маргааш зан үйлийн хэв маягаа өөрчилснөөр өөр болно. Эхлээд та үр дүнг харахын тулд аажмаар, тогтмол хүчин чармайлт гаргах хэрэгтэй.
Олон хүмүүс: "Би бүгдийг мэддэг, миний НӨХӨР тийм зан гаргадаггүй, НӨХӨР тийм биш, надад ямар ч зөвлөгөө тус болохгүй ..." гэж боддог.
Хэрэв хүн үнэхээр хүсч байвал зорилгодоо хүрэхийн тулд бүх арга замыг хичээдэг бөгөөд зогсдоггүй. Тэр үр дүн нь боломжгүй мэт санагдсан газар ч оролддог. Хэрэв хүн гэр бүлийн харилцааны талбарт асуудалтай байгаа бол яагаад түүний ухамсрыг бүтээлч мэдээллээр дүүргэхийг оролдож болохгүй гэж? Тиймээ, ном унших нь тус болохгүй, маргааш өглөө босоод та шинэ хүн болж хувирахгүй. Гэхдээ энэ нь нэг дуслыг өгөх бөгөөд энэ нь нөгөөд нэмэгдэх бөгөөд өөр нэг, өөр нэг дусал нэмэгдэх бөгөөд эцэст нь "далайн" цугларах болно.
Таван минутын дотор ухамсар өөрчлөгддөггүй. Өдөр бүр, зүгээр л ӨДӨРТӨГ хичээж, бүтээмжтэй зүйлд цаг заваа зориул - хань ижилийнхээ талаар сайн сайхныг бодож, түүнд бага ч гэсэн сайхан сэтгэл гаргаж, түүнээс ядаж нэг сайн чанарыг олж харахыг хичээ.
Зөвхөн өдөр бүр!
Утасны яриаг ухамсрын ажлаар соль. Кино үзэх, ном уншихыг ухамсар, гэр бүлийн асуудлаарх ажлаар соль. Гомдоллохыг талархал, сайн зүйл хийх зэргээр соль. Сөрөг ба харыг эерэг ба гэрлээр солино. Танаас өөр хэн ч үүнийг хийхгүй! Мөн энэ нь өөрөө хийгдэхгүй, хэзээ ч хийхгүй. Энэ бол өдөр тутмын шаргуу ажил юм. Тиймээ, бага багаар, бага багаар. Гэхдээ үр дүн нь мэдээж нэмэгдэх болно!
Хувиа хичээх үзлээс ангижрах
Хайр нь өгөхийг агуулдаг. Хайр бол эргэн тойрныхоо бүх хүмүүст өөрийгөө бэлэглэдэг, өөртөө анхаарал тавихыг хүлээдэггүй учраас хайр юм. Хүн ямар өрөвдөлтэй юм бэ гэж өрөвдөж суугаад хайрыг хүлээгээд байвал юу ч хүлээж авахгүй. Та эхлээд бусадтай харилцахдаа үүнийг өөртөө нээх хэрэгтэй. Зүгээр л бидний авахыг хичээж байгаа нэг нь. Хаалттай гарт юу ч өгөх боломжгүй. Бид хайрыг хүлээн авахаасаа өмнө хайраа өгөх ёстой, нээх хэрэгтэй.
Ажиллаж байгаа хүн тэр хүнийг өсгөх, албан тушаал ахиулах, албан тушаал ахиулах, карьераа зогсоох талаар байнга, минут тутамд санаа тавьдаг хүнтэй байдаг гэж төсөөлөөд үз дээ. Тэр хүн түүнд талархах болов уу? Мэдээжийн хэрэг!
Бидэнд ямар буруу байгаа юм бэ?
Бид хайртай хүмүүсээ уучилж, "хайр бүхнийг хамардаг" гэсэн зарчмыг сурахад л бид хувийн төлөвшлийн шинэ түвшинд хүрдэг. Өөрөөр хэлбэл, хамгийн "ашигтай" хүмүүс бол биднийг хайрлахыг заадаг хүмүүс юм. Энэ нь биднийг амиа хичээх, өөрийгөө өрөвдөх сэтгэлийг өөрсдөөсөө арилгах ёстой ийм нөхцөл байдалд оруулсан хүмүүст онцгой талархаж, энэ хүнд хэрхэн хайраа харуулах талаар бодох ёстой гэсэн үг юм. Учир нь амьдрал нь хайраар дүүрэн байдаг - энэ нь тэд биднийг улам өндөрт хүргэдэг гэсэн үг юм!
Мэдээжийн хэрэг, эхний алхамыг хийх нь амар биш, гэхдээ "Цагаанууд эхэлж, ялдаг." Хайрыг өгч эхэлсэн хүн хүлээж авдаг. Чухамдаа анхаарал халамж тавихад хэцүү байдаг бөгөөд тэр хүн "үүнийг хүртэх ёсгүй" мэт санагдаж байгаа нөхцөлд та хүчин чармайлтаа нэмэгдүүлэх хэрэгтэй.
Магадгүй зарим нь эсэргүүцэхийг хүсэх байх - уучлаарай, та нар бүгд итгэгчдийн байр сууринаас үүнийг хийж байна, энэ нь бүгд өөр, ерөнхийдөө хүн эхлээд бүх зүйлийг өөртөө авах ёстой гэх мэт. гэхдээ хүлээгээрэй, хүн өөртөө хэт автаж, зөвхөн өөрийгөө хайрлахыг шаардаж, гэр бүлийн гайхалтай харилцааг бий болгож чаддаг ганц жишээг би мэдэхгүй. Үүнийг харахын тулд эргэн тойрноо харахад хангалттай, "тэр намайг ойлгохгүй байна!" гэж хичнээн олон хувь заяа сүйрсэн бэ!
Намайг ойлгох, хайрлах, анхаарал хандуулах ёстой, би бол орчлон ертөнцийн төв, эс тэгвээс хэрэв эдгээр нөхцөлүүд хангагдаагүй бол энэ нь хайр биш, энэ нь алдаа байсан, би төвд буйдан дээр суусаар л байна, эргэн тойрон дахь бүх хүмүүс Би гүйж эхлэхгүй байна! Орчин үеийн нийгмийг хар л даа - гэр бүлийн үүрэг, бүх хариуцлагаас татгалзаж байгаа нөхцөлд гэр бүлийн институци аажмаар задарч, амьдралын хамгийн чухал үнэт зүйлгүй өсөж торниж буй хүүхдүүд гол төлөв үүнээс болж зовж шаналж байна.
Рабби Ашер Кушнерийн гэр бүлийн аз жаргалын тухай гайхалтай лекцүүдийг хараахан сонсож амжаагүй байгаа хүн байвал сонсох цаг гаргаж үзээрэй! Таны итгэл үнэмшил, тэр ч байтугай шашин шүтлэгтэй холбоотой ямар байр суурьтай байгаагаас үл хамааран. Гэр бүл дэх "хоёр эгоизмын уулзалт"-ын тухай түүний хэлснээс илүү бичихэд хэцүү байдаг.
Бид эхнэрийн үүргийн зарим талыг ярилцахдаа "Тэр юу хийж байгаа юм бэ?!" гэсэн ууртай асуултыг ихэвчлэн хүлээн авдаг. Гэхдээ болзолгүй хайр нь "тэр юу вэ" гэж асуудаггүй, харин "тэр юу хийх ёстой вэ, тэр юу хийх ёстой вэ" гэсэн утгаараа "тэр юу вэ" гэж асуудаг.
Жинхэнэ хайр хэзээ ч хариугүй байдаггүй. Үгүй ээ, бид Холливудын үлгэр, сарнайн дэлбээ цацах тухай яриагүй. Бид жинхэнэ, гүн гүнзгий, харамгүй хайрын тухай ярьж байна. Энэ нь "төвөөс зугтах"-аас ялгаатай нь хэзээ ч хариултгүй, үр дүнгүй үлдэхгүй. Учир нь жинхэнэ мэдрэмж үргэлж үр жимсээ өгдөг - эхлээд өөртөө, дараа нь хайртай хүмүүстээ. Гэхдээ хүн дээшээ доошоо харайхаа больсон үед л боломжтой байдаг - "Тэр надад юу өгөх вэ? 5 минутын дараа? цаг?"
Хэрэв хүн хайртай бол өгөх, өгөх, харуулах, хайраа харуулахыг хичээдэг. Хайр бол маш онцгой бодис учраас зөвхөн гаднах хөдөлгөөнд амьдардаг.
Эгоизмаас ангижрах - гадаад ертөнцөд анхаарлаа төвлөрүүлэх. Хайрыг ойлгодог хүн эгоизмаас ангижирч, хайрыг өгөхийг эрмэлздэг, улмаар түүнийг хүлээн авдаг тухай бид ярилцсан. Гэхдээ бас бусдад хайраа харуулахаа мартуузай. Хэрэв хүн бэрхшээлтэй тулгарвал энэ нь бусдын зовлон зүдгүүрийг өрөвдөж, харж сурдаг гэсэн үг юм. Эргэн тойрноо харж, энд хэнд тусалж чадах вэ, надаас ч хэцүү хэн бэ гэж бодох цаг болжээ. Магадгүй таны нөхцөл байдал олон хүний түлхүүр болох болов уу?
Өөрийгөө төвлөрсөн, хаалттай, гадаад ертөнц рүү чиглээгүй харилцаа сүйрнэ. Би гэр бүлээ мартаад "хүмүүст туслаарай" гэсэн үг биш. Зөв тэргүүлэх чиглэлүүд, тус бүрийн харьцангуй ач холбогдол байх ёстой. Гэхдээ хэрэв таны бүх амьдрал хувийн харилцаа тогтооход зориулагдсан бол тэд тун удахгүй "өөрсдийн шүүсэнд хоол хийх" болно.
Гэрлэлт бол хоёрыг ертөнцөөс тусгаарлах биш, харин хайрыг нэмэгдүүлэх замаар ертөнцийг өөрчлөх явдал юм. Хэцүү нөхцөл байдалд байгаа хүн бусдын асуудлыг шийдэх замаар биш, харин зүгээр л ярих хүнгүй хүнийг сонсох замаар тусалж чадах хүмүүсээ олох үед түүний "шийдэшгүй бэрхшээлүүд" аажмаар ар араасаа бууж, багасдаг. , жижиг, жижиг , бүрэн уусах хүртэл.
"Саяхан надад бүтэлгүйтэж болох бүх зүйл гэнэт боломжоо ашиглахаар шийдсэн тэр өдрүүдийн нэг байсан. Би дэлхий даяар урам хугарах агшинтай тулгарсан. Би ядарч туйлдсан байдалтай буцаж ирэв ... асуудлаа эргэцүүлэн бодохгүй. гэж бодсон, эцэст нь би үр тариа тарихаар шийдэж, олон сарын турш эмнэлэгт хэвтсэн залуугийн нэгийг олж мэдэв. Тэр мөчид би урмын үг хэлж эхлэхэд баяр баясгалан минь эргэж ирэхийг мэдэрсэн... Би утсаа таслах үед би цоо шинэ хүн болчихсон байсан Та зүгээр л суугаад үрээ тариад байх шаардлагагүй Биднийг буланд шахагдах үед бус хэн нэгэнд адислал болох арга замууд. Өглөө бүр бид сэрээд хэн нэгэнд туслах янз бүрийн арга замыг хайж олох гэж яарах хэрэгтэй. ...
Би зөвшөөрч байна, хувиа хичээх уруу таталт маш хүчтэй байдаг. "Би эндээс юу гарах вэ? Та надад яаж туслах вэ? Миний амьдралыг яаж сайжруулах вэ? Миний асуудлыг яаж шийдэж чадах вэ" гэсэн ийм хандлагад автсанаар олон сайхан хүмүүс хувиа хичээсэн урхинд унадаг. Гэвч бидний хандлага яг эсрэгээрээ байх ёстой: "Өнөөдөр би хэнийг адислах вэ? Миний нөхөж чадах хэрэгцээ хаана байна? Хэнийг урамшуулах вэ? Хэнийг урамшуулах вэ? Хэнийг тайвшруулах вэ?" Жоэл Остины "Өнөөдрийн хамгийн сайхан амьдрал" номноос (Би үүнийг хүн бүрт, ялангуяа "найдваргүй" нөхцөл байдалд байгаа, хувийн харилцаа, гэр бүл, хувийн хямрал гэх мэт бэрхшээлтэй хүмүүст зөвлөж байна. уншиж, үнэхээр зарим нэг бодлыг байранд нь тавьдаг).
Хэрэв танай гэр бүлд байж боломгүй харилцаа байгаа бол "хэн ч чамайг ойлгохгүй", хань чинь "тийм биш" бол огт гэр бүлгүй хүнийг олж, түүний баяр баясгалан болохыг хичээ! Өмнөх болон дараа нь таны хандлагын ялгааг хараарай. Олон зохиолчид гэр бүл дэх хайрын тухай ярихдаа "мэдрэмж ирэхийг" хүлээх шаардлагагүй, дараа нь ямар нэгэн зүйл хийх шаардлагагүй гэж бичдэг. Үйл явц нь яг эсрэгээрээ байдаг - хүн өөр хүний төлөө хийж ЭХЭЛЖ, дараа нь сайхан мэдрэмж төрдөг.
Өөрөөр хэлбэл, бид хайртай юм шиг аашилж, хайраас үйлдэл хийхийг хүлээх ёсгүй. Хүнд хэдий чинээ их хөрөнгө оруулах тусам тэр бидний хувьд илүү үнэтэй, үнэ цэнэтэй байдаг (байгалиас заяасан, тийм ээ?). Гэхдээ би энэ талаар бас нэг чухал зүйлийг хэлмээр байна. Зүгээр л ямар нэг зүйл битгий хий. Мөн зүрх сэтгэлээсээ ямар нэг зүйлийг хийх нь тийм ч хялбар биш юм. Хэрэв бид огтхон ч хэцүү биш, бидний хувьд бодитой бус зүйлийг хийвэл энэ нь хайрын золиос биш юм. Гэхдээ хийхэд хэцүү зүйл бол ёс суртахууны болон материаллаг байдлын хувьд хамгийн үнэтэй, хамгийн их энерги зарцуулдаг гэх мэт. - энэ нь илүү их нөлөө үзүүлдэг. Өөрөөр хэлбэл, бидний дотор илүү их нөлөө бий.
Учир нь дээр дурдсанчлан бид хүний төлөө хүч чадал, цаг хугацаа, сэтгэл, ямар нэгэн хичээл зүтгэл гаргах тусам түүнд илүү ихээр холбогдож, тэр хүн бидэнд илүү үнэ цэнэтэй байдаг. Та зогсоод бодож болно - бидний хийх хамгийн хэцүү зүйл юу вэ (өгөх гэх мэт)? Үүнийг л хий. Үүнийг хийснээр бид өөрсдийнхөө нэг хэсгийг бусдад өгдөг. Өөрөөр хэлбэл, бид өөр хүнээр өөрийгөө хайрлаж эхэлдэг.
Хайр бол одоогоор гэр бүл зохиох хамгийн түгээмэл шалтгаануудын нэг боловч цорын ганц шалтгаан биш юм.
Зөвхөн хайр дурлалаас болж гэр бүл бий болдоггүй. Мөн бүрэн санамсаргүй шалтгаанууд байдаг - жирэмслэлт. Эсвэл бүртгүүлэх шаардлагатай юу? Эсвэл нас ойртсон. Эсвэл хайртай хүнээсээ өшөө авах гэж. Эсвэл охин нь өөрийг нь насанд хүрсэн гэж үздэггүй, тусгаар тогтнол өгдөггүй, айдас төрүүлдэг эцэг эхээсээ зугтахыг хүсдэг... Хаанаас зугтах вэ? Гэрлэсэн Хүмүүс яагаад, яагаад гэр бүлийг бий болгодог вэ?
Хайр нь харилцааны бат бөх байдлыг баталгаажуулдаг уу? - Үгүй. Хайр хүмүүсийг холбодог, гэхдээ харилцааны бат бөх байдал нь хүмүүсээс, тэдний харилцааны чанараас, тэдний хайрын чанараас хамаардаг. Энгийн хайр, тухайлбал хайр дурлал (хайр дурлал, романтик таталт) - хэдэн долоо хоногоос нэг жил хүртэл маш хурдан өнгөрдөг. Түүнээс гадна заримдаа энэ нь хайр юм - муруй, зэрлэг хайр! - харин харилцааг сүйрүүлдэг. Нөгөөтэйгүүр, "L" үсэгтэй хайр нь гэр бүлийн харилцааг багтаасан харилцаа холбоог бий болгох, бэхжүүлэх, хадгалахад тусалдаг.
Гэр бүлийг бий болгоход хайр шаардлагатай юу? - Үгүй. Хайр дурлалаар харилцаагаа эхлүүлэх нь ихэвчлэн хялбар байдаг ч хэрэв тэр хүн амлаж байгаа бол халуун хайргүйгээр харилцаагаа эхлүүлж болно. Өөр нэг зүйл бол хайраар амьдрах нь хайргүй амьдрахаас дээр хэвээр байгаа тул хайрыг халамжлах нь зүйтэй юм. Тухайлбал, хайрыг бүтээж болно, хайрыг өсгөж болно.
Хайр танд туслах болно, гэхдээ энэ нь таны төлөө юу ч хийхгүй; Хайрын хажуугаар тохирох хамтрагчаа олох, харилцаа тогтоох чадвар нь бат бөх гэр бүлийг бий болгоход тусалдаг. Мөн хайрыг хадгалж, дэмжих хэрэгтэй, энэ бол бодит зүйл.
Хэрэв хайр алга болвол яах вэ? - Тайван хүлээж аваад харилцаагаа эхлүүл. Ихэнх дурласан хосуудын хувьд хайр хэсэг хугацааны дараа (нэг сараас хоёр жил хүртэл) алга болдог. Зарим хүмүүсийн хувьд энэ бол эмгэнэл, бусад хүмүүсийн хувьд энэ нь харилцаа тогтоох шинэ үе шат бөгөөд хуучин хайрын оронд хосуудад хайр-баяр баясгалан, хайр-талархал гэсэн шинэ мэдрэмж төрж магадгүй юм.
-аас авсан видео Яна аз жаргал: сэтгэл судлалын профессортой хийсэн ярилцлага Н.И. Козлов
Ярилцах сэдвүүд: Амжилттай гэрлэхийн тулд ямар эмэгтэй байх ёстой вэ? Эрэгтэйчүүд хэдэн удаа гэрлэдэг вэ? Ердийн эрчүүд яагаад хангалтгүй байдаг вэ? Хүүхэдгүй. Эцэг эх. Хайр гэж юу вэ? Үүнээс илүү байж боломгүй үлгэр. Сайхан эмэгтэйн дэргэд байх боломжийн төлбөр.
Хүмүүс хамтдаа амьдарч эхэлсний дараа л бие биенээ таньдаг. Хуримын өмнө - мөрөөдөл, хуримын дараа - урам хугарах. Уулзалтын өдрүүд тасралтгүй баяр болж хувирна гэж үздэг байв. Хуримын дараа бүх зүйл сайжирч, хайр илүү хүчтэй болно гэж итгэдэг байв. Бид гэрлэсэн ч асуудал хэвээр үлдэв. Тэгээд юунд амьдрах вэ, яаж амьдрах вэ... гээд шинээр нэмэгдсэн.
Гэрлэхээсээ өмнө тэр хүн уулзалт зохион байгуулдаг байсан бол одоо гэр бүлээ тэжээх ёстой.
Охин гүнжээс шивэгчин болж хувирав. Шүтэн бишрэгчид, болзоонууд, цэцэгс, бүжиглэх гэх мэт сайхан чөлөөт амьдралын шинж чанарууд нь гэр бүлийн санаа зоволт, хүнд цүнх, бохир савнуудаар солигдож, дараа нь нойтон живх замд ... Бал сар дууслаа - бид өөрсдийгөө хайраар хэтрүүлж, энхрийлж байна. Өөрсдөө, маш их ярьж, ядарч, нүд нь гялалзахаа больсон. Хурим болохоос өмнө салалтаас болж мэдрэмж төрдөг байсан бол одоо тэд өдөр бүр хамт байна.
Гэрлэлтийн хамгийн том сорилт бол өдөр тутмын амьдрал, дэг журам бөгөөд энэ нь бие биенээ ижил сэтгэл хөдлөлөөр мэдрэх чадварыг сулруулдаг. Сэтгэл хөдлөлөөр ханаж, гүн хайхрамжгүй байдал дагалдаж магадгүй. Түншүүдийн хооронд байнгын харилцаатай байх ямар ч нөхцөл байдал, хүчин чармайлт нь харилцааны эхэн үеийн онцлог шинж чанартай мэдрэмжийг ижил түвшинд байлгах боломжгүй юм. Сэтгэл хөдлөлийн өсөлтийн дараа буурах нь гарцаагүй.
Гэрлэлтийг хадгалахад түншүүдийн сэтгэл зүйн хандлага ихээхэн үүрэг гүйцэтгэдэг. Пессимистууд болон өөдрөг үзэлтнүүд тодорхой сэтгэл хөдлөл давамгайлах үеийг өөр өөрөөр хүлээн зөвшөөрдөг. Өөдрөг үзэлтнүүд харилцаанд таатай үе, тав тухтай харилцаа, өндөр сэтгэл хөдлөл, харилцан үйлчлэлээр тодорхойлогддог үеүүдэд илүү анхаарал хандуулдаг. Өөрсдийгөө болон хамтрагчийнхаа хооронд бага зэрэг харьцаж байгааг анзаарсан тэд таатай үеийг тайвнаар хүлээж байна ("Үүлний дараа нар болно"). Гутранги үзэлтнүүд өнгөрсөн зөрчилдөөний талаар мартаж чадахгүй, энэ нь аль хэдийн улам бүр хурцадсан дотоод хурцадмал байдлыг улам бүр нэмэгдүүлж, аз жаргалын тухай ойлголтыг хүсэл тэмүүлэл, баяр баясгалан, баяр баясгалантай биш харин асуудалгүй, тайван, тогтвортой байдалтай холбож эхэлдэг. . Энэ бүхэн тэдний хайранд өвөрмөц ул мөр үлдээхгүй байх боломжгүй юм.
Нас ахих тусам хайранд хандах хандлага өөрчлөгддөг. Бусад үнэт зүйлс нь хайр дурлалыг хойш нь татаж байна. Стереотипүүд бас үүрэг гүйцэтгэдэг: хайр нь залуучуудад зориулагдсан гэж үздэг.
Гэр бүл нь орчин үеийн, моногам хувилбараар гарч ирснээс хойш гэр бүлийн амьдрал үүлгүй байсангүй. Пушкин гэр бүлийн амьдралын аз жаргалгүй байдал нь "Оросын ард түмний ёс суртахууны өвөрмөц шинж чанар" гэж хэлэх бүрэн үндэслэлтэй байв. Югославын зохиолч Бранислав Нушич гэрлэлт бол гайхалтай сайхан эхлэлтэй, уянгын шүлэгтэй төстэй, гэхдээ ихэнхдээ муу агуулгатай, бүр гэнэтийн төгсгөлтэй сонирхолтой түүх, заримдаа роман юм гэж бичжээ.
Мэдээжийн хэрэг, хайр бол хамгийн төвөгтэй үзэгдлүүдийн нэг юм. Хайрлагчдын хоорондын харилцаа нь маш олон хувь хүн, өвөрмөц шинж чанарууд, шинж чанаруудыг агуулдаг. Мөн энэ өвөрмөц, өвөрмөц хувь хүн нь ихэвчлэн генералаас илүү ач холбогдолтой, ач холбогдолтой болж хувирдаг.
Сэтгэл зүйн нийцтэй байдал нь хүмүүсийн даруу байдал, зан чанар, сэтгэл хөдлөл, сайн дурын шинж чанаруудын нийцтэй байдал юм. Жишээлбэл, нэг хүн сэтгэл санааны хувьд маш их хамааралтай, дэмжлэг, зөвшөөрөл байнга хэрэгтэй байдаг тул ганцаардлыг тэвчихэд хэцүү байдаг. Өөр нэг нь ганцаараа байх хандлагатай бөгөөд бусад хүмүүсийн дунд хурцадмал байдлыг байнга мэдэрдэг. Нэг нь "супер эго"-ийн гипертрофитэй, тэр хурцадмал, нөгөө нь тайван, амьдралд амархан ханддаг. Хөгжилтэй, хэн нэгний долгионы урттай (синтоник) амархан зохицдог, "харилцахад хялбар" хүмүүс байдаг ба өөртөө тогтсон, бусдын сэтгэл санааг мэдрэхэд бэрхшээлтэй хүмүүс байдаг.
Зарим нь бусдыг удирдаж, дарангуйлж, захирахыг хичээдэг бол зарим нь дасан зохицож, удирдуулахыг илүүд үздэг. Зарим хүмүүс амархан хэрэлдэж, хэрүүл маргаанаа амархан мартаж чаддаг бол зарим нь жижиг зүйл болгоныг гүн гүнзгий, удаан хугацаанд мэдэрч, гомдлоо хуримтлуулж, амьдралынхаа эцэс хүртэл хадгалж, үүрд зовдог.
Нэг хүн хүчтэй сэтгэгдэл төрүүлэхийг байнга эрэлхийлдэг, импульстай, бусадтай амархан ойлголцдог, амархан салдаг, хөгжилтэй, хөгжилтэй, чимээ шуугиан, нөхөрлөлд дуртай, нөгөө нь тайван, шийдэмгий бус, сэтгэлийг эрэлхийлэх хандлагатай, мэдрэмжээ хадгалдаг. хяналтанд байгаа хэдий ч тэр тэднийг илүү хүчтэй мэдэрдэг. Тэдний харилцаа холбоо, харилцааны мөн чанар нь хайрлагчид эсвэл эхнэр, нөхөр хоёрын сэтгэлзүйн шинж чанаруудыг хэр зэрэг нийцтэй хослуулахаас ихээхэн хамаардаг.
Нэгэн эртний үлгэрт "гэрлэлт бол романтик хайрын булшнаас өөр зүйл биш" гэж хэлдэг. Хайрлагчдын тухай олон мянган роман, жүжиг, кинонууд "Гашуун!" Гэж хашгирсан сэтгэл хөдлөм үнсэлтээр төгсдөг ба "Тэд мөнхөд аз жаргалтай амьдарч, нэг өдөр нас барсан" гэсэн үгээр (эсвэл зөвхөн далд утгаар) дуусдаг. Гэхдээ тэд яг яаж "аз жаргалтай амьдарч байсан" - үлгэр, роман, кинонууд энэ талаар чимээгүй байдаг.
Гэрлэлт бол хоёр насанд хүрсэн хүний асуудал гэдгийг батлах нь утгагүй бөгөөд тэд бүгд аз жаргалын тухай өөрийн гэсэн ойлголттой байдаг. Гэсэн хэдий ч нэг эсвэл хоёулаа "насанд хүрсэн" нас ч гэсэн сэтгэл хөдлөлийн хувьд хүүхдүүд хэвээр байгаа тул олон гэрлэлт бүтэлгүйтдэг. Хайр хаанаас эхэлдэг вэ? Аз жаргалтай ид шидийн уулзалтаас, дараа нь адилхан аз жаргалтай гэрлэлт үү? Үгүй ээ, хайр нь дүрмээр бол илүү эрт эхэлдэг - анхны романтик мөрөөдлөөс. Хэзээ нэгэн сайхан өдөр хаалга нээгдэнэ гэж хичнээн охид мөрөөддөг вэ, Тэр орж ирээд хувь заяагаар заяагдсан, царайлаг, эрхэмсэг, эргэлзэлгүйгээр түүний хөлд унаж, сэтгэл догдлонгуй дуугаар: "Чи хүлээж байсан" гэж хэлэх болно. миний хувьд, хайрт минь! Би ирлээ!"
Гэсэн хэдий ч жил ирэх тусам охин өсч, охин болж хувирдаг боловч ямар нэгэн байдлаар ханхүү байдаггүй. Романтик мөрөөдөл нь алга болдоггүй, тэд зөвхөн гүн рүү орж, тэнд нуугдаж байдаг бөгөөд хэрэв охин түүнд хуучин романтик дүр төрхийг санагдуулдаг хүнтэй тааралдвал тэр өөртөө: "Тэр ирлээ! Би бодит амьдрал дээр сэрлээ."
Энэ бол орчин үеийн "унтаж буй гоо үзэсгэлэнгийн" нэг хэлбэр юм. Тохиромжтой нөхрийн романтик санаа нь олон гэрлэсэн эмэгтэйчүүдийг орхихгүй. Тэд хамтрагчаа найзуудынхаа нөхөртэй харьцуулдаг бөгөөд найз нөхдийнх нь нөхрүүд өөрсдийнхөөсөө бага ч гэсэн илүү байдаг нь үргэлж харагддаг. Тэгээд тэд асуултаар өөрсдийгөө зовоож эхэлдэг: би яагаад ийм азгүй юм бэ? Яагаад бусад хүмүүс нөхөр шиг нөхөртэй байдаг, гэхдээ надад нөхөр байхгүй, гэхдээ бүрэн үл ойлголцол?
Охиныг "ханхүү" биш харин хайртай энгийн хүнтэй гэрлэхэд юу нөлөөлдөг вэ? Ихэнх тохиолдолд - нууц итгэл үнэмшил: зүгээр л хүлээ, хонгор минь, чи миний нөхөр болоход та бүх тэнэг зуршлаасаа хурдан ангижрах болно! Үнэхээр ч залуу эхнэр гэрлэмэгц ханцуй шамлан нөхрөөсөө бүх "тэнэг зуршлуудыг" арилгаж эхэлдэг: одооноос эхлэн тэр бүх найзуудаа мартаж, гэртээ сууж, зөвхөн юу идэх ёстой вэ? ширээн дээр тавьдаг, хэрэв тэр дургүй бол өөрөө хоол хий, хөгийн хүрэмээ хогийн саванд хий, гэх мэтчилэн.
Үүний зэрэгцээ үүнийг хийдэг эмэгтэй өөрийгөө зөвхөн нөхрийнхөө сайн сайхны төлөө ажилладаг "сайн дагина" гэж үздэг!
Гэр бүлийн амьдралын бүх заль мэх нь зөвхөн хамтрагчдад байдаг шинж чанаруудыг илчлэхээс гадна тэдгээрийг эрс өөрчилж, шинээр бий болгохгүй байх явдал юм. Юуны өмнө нөгөө хүнийхээ зан чанарыг хүндэлж сур, хуримын өмнө зүүж байсан сарнайн шилнээсээ хурдан сал.
Америкийн нэгэн сэтгэл судлаачийн бичсэнчлэн: "Эмэгтэй хүний гэрлэлтийн амжилт нь тохирох хамтрагчаа олохоос илүүтэй өөрийн тохирох хамтрагч байх чадварт тулгуурладаг." Үүний зэрэгцээ олон алдаа нь эмэгтэй хүн амьдралынхаа зорилгыг дутуу үнэлснээс үүдэлтэй байдаг тул бүтэлгүйтлийнхээ төлөө хамтрагчаа буруутгах гэж яардаг.
Гэр бүлийн амьдралын амжилт нь хамтрагчаа өөрийнхөө дүр төрх, дүр төрхөөр "дахин бүтээх" замаар бус харин дасан зохицох чадвар, тэсвэр тэвчээрийн түвшин, хамтрагчийн бодол санаа, мэдрэмжинд "дасах" чадвараар тодорхойлогддог. харилцах, уучлах. Хэрэв бид гэрлэсэн амьдралын эхний өдрөөс эдгээр чанаруудыг ухамсартайгаар хөгжүүлж эхэлбэл тэд биднийг бүх зовлон зүдгүүрээс найдвартай хамгаалах болно.
Гэрлэхээсээ өмнө хамтрагч бүр өөрийн гэсэн амьдралаар амьдардаг байсан. Тэд уулзаж, хамтдаа олон цагийг өнгөрөөж, мэдрэмжүүд нь хөгжиж, хүчирхэгжсэн боловч хүн бүр бусдын нүдэнд өөрөөсөө арай дээр харагдахыг хичээсэн. Хуримын дараа энэ "бага зэрэг" хэрэгцээ алга болж, хүмүүс бие биенийхээ өмнө гоёл чимэглэлгүй, бүх давуу болон сул талуудтай гарч ирэв.
Гэрлэлтийн үеэр хүсэл зоригоо илэрхийлэх боломжийг олж хардаг хэн бүхэн, дүрмээр бол эцэст нь ямагт алдаж, сэтгэлийн амар амгалангаар төлдөг.
Бардам, хувиа хичээсэн зан чанар нь голчлон эрхийнхээ төлөө санаа тавьдаг боловч тэдний анхаарал энд төвлөрдөг тул хэн нэгэн тэдний эрхэнд халддаг мэт санагддаг. Гэр бүлийн бодит байдалтай ямар ч холбоогүй ийм хүсэл эрмэлзэл нь бусадтай болон өөртэйгөө удаан хугацааны зөрчилдөөн үүсгэдэг.
Саяхныг хүртэл сэтгэл заслын эмч нар хамтрагчаасаа хамааралтай, материаллаг эсвэл сэтгэл хөдлөлийн хувьд эхнэр, нөхөр нь мэдрэлийн өвчинд илүү өртөмтгий байдаг гэж үздэг. Гэвч энэ нь тийм биш гэдгийг судалгаа харуулж байна.
Хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэхийн зэрэгцээ ажил хийдэг эмэгтэй хүн хоорондын харилцааны олон янзын тойрог замд маш их татагддаг тул өөрийгөө мартдаг. Бусдын төлөө амьдардаг тэрээр өөрийн "би" бүрхүүлийг нээж байгаа мэт санагдаж, үүний ачаар тэрээр сэтгэцийн тэнцвэртэй байдал, мэдрэлийн өвчний эсрэг дархлаатай болдог. Эсрэгээрээ өөрийгөө маргашгүй эрх мэдэлтэй, хүн болгонд таалагдах ёстой хүн гэж үздэг хүн бардам зангаараа батлагддаг ч үнэндээ бүрхүүлд нь хатуу түгжигдсэн байдаг. Энэ нь түүнийг амархан эмзэг болгодог.
Сэтгэл хөдлөлийн хөгжилд хоцрогдсон эсвэл хоцрогдсон эрэгтэй эмэгтэй хүнтэй харилцах харилцаанд удаан хугацаагаар нялх, хараат хэвээр үлддэг. Эмэгтэйчүүд түүнд анхаарал тавьж, гадны сөрөг нөлөөллөөс хамгаалж байж л түүнд татагддаг. Энэ санаа зоволт багасмагц (жишээлбэл, эхийн бүх анхаарлыг өөртөө шингээдэг хүүхэд төрсний улмаас) ийм хүн эхнэртээ дайсагналцаж, эцэст нь түүнийг орхидог. Шинэ танилаараа тэр дахин өөртөө анхаарал халамж тавихыг эрэлхийлж, дахин хамгаалагдахыг эрмэлздэг бөгөөд түүх давтагддаг.
Гэр бүлийн харилцааны сэтгэл судлалын Америкийн мэргэжилтэн Карл Уитакер гэр бүл салалт нь ерөнхийдөө утгагүй гэж үздэг. Та зүгээр л (хэдийгээр энэ нь тийм ч хялбар биш боловч) харилцаагаа байнга тохируулж, тэднийг мухардлаас гаргаж, зөрчилдөөний энергийг харилцан буруутгах, салалтад бус, харин хоёр түншийн хувийн өсөлтөд чиглүүлэх хэрэгтэй. Үгүй бол харилцааны бүх эрч хүч, тэдгээрт бий болсон туршлага, бүх мэргэн ухаан нь эцэстээ бие биенээ буруутгаж, буруутгах, хариуцлагыг нөгөө рүү шилжүүлэхэд чиглэнэ. Дараа нь хүмүүс сүнслэг байдлын хувьд туйлын ядуу гэрлэлтийг орхидог. Тэд мөнхийн, тийм ч аз жаргалтай биш үзэгчид бөгөөд дараагийн тоглолтыг ойлгохгүй байх ёстой.
Андерсен үлгэртэй байдаг: нөхөр нь хуучин морио фермд илүү хэрэгтэй зүйлээр солих гэж зах руу явсан. Гэхдээ энэ нөхөр айхтар хүүхэн байсан. Тэгээд эхнэр нь оройн хоолондоо шарсан галуу хийж өгөхийг эртнээс мөрөөдөж байснаа санаж эхлээд адууг үнээгээр, үхрийг ямаагаар, ямааг галуугаар сольсон. Гэвч тэр эсэргүүцэж чадалгүй галууг уут ялзарсан алимаар сольжээ. Эхнэр нь түүнийг хүчирхийлж дайрсан гэж та бодож байна уу? Үгүй ээ, тэр түүнийг магтаж, алимны талаар баярлаж, тэр ч байтугай тэдэнд ашиг тусаа олсон (магадгүй тэр алимны цуу хийсэн байж магадгүй).
Магадгүй, эмэгтэйчүүд харилцааны тогтвортой байдлыг хангаж, эрэгтэйчүүд тэдний хувьсах чадварыг баталгаажуулдаг бөгөөд зөвхөн хамтдаа шинэ зүйлийг нэгтгэж, хуучин зүйлийг шинэчлэх боломжийг олгодог - харилцааны хөгжил, урт наслалт.
Аливаа хүн өөртэйгөө хэсэг хугацаанд ганцаараа байх хүслээр тодорхойлогддог - тайван орчинд ямар нэг зүйлийн талаар бодох, ямар нэг зүйлийг санах, ямар нэгэн зүйлд дүн шинжилгээ хийх - байгалиас заяасан заримдаа хүрээлэн буй орчныг өөрчлөх хэрэгцээтэй адил юм. Бидэнд хань ижил, гэр бүлийн ашиг сонирхлоос гадна найз нөхөд, өөрийн гэсэн сонирхол бий. Энэ бол хэвийн бөгөөд байгалийн юм. Гэр бүл бол таны хувийн хөгжил дуусна гэсэн үг биш бөгөөд хөгжихийн тулд бидэнд хувийн цаг хугацаа, орон зай хэрэгтэй.
Эмэгтэйчүүдэд зориулсан зөвлөгөө
Америкийн сэтгэл судлаач Жен Кинг эмэгтэйчүүдэд зөвлөж байна: Хэрэв нөхөр чинь долоо хоногт нэг юмуу хоёр удаа найзуудтайгаа покер тоглохыг хүсвэл түүний амрах хүслийг ойлгоорой. Түүнийг найз нөхөд, та хоёрын аль нэгийг сонгох нөхцөлийг бүү бий болго. Үнэгүй үдшийг ном унших, хумсаа янзлуулах, тансаг усанд орох, дуртай киногоо үзэх боломж болгон ашигла. Энэ бол тайван, өөртөө итгэлтэй эмэгтэй хүний хийдэг зүйл юм. Нөхөр нь гэртээ ирээд зэмлэж, гоншигнохгүйгээр халуун дулаан, баяр баясгалантай угтан авбал тэрээр маш их баяртай байх болно гэдгийг тэр бас мэддэг. Тэр бүр оройг чамтай өнгөрөөхийн тулд покероос татгалзаж магадгүй. Энэ бол жинхэнэ амжилт юм. Хөгжил дэх хүний харилцаа холбоо, тасралт, шинэ холболтуудаас бүрдэх үйл явц гэдгийг сэтгэл судлал бидэнд заадаг. Хэн нэгэнтэй нийлж байгаад салж, дахин нийлж, дахин сална. Мөн та дахин гинжийг хааж, нээнэ үү. Хэрэв та хэн нэгэнд хандах хандлагаа хэтийн төлөвтэй байлгахыг хүсч байвал өөр арга байхгүй. Мэдээжийн хэрэг, бидний ихэнх нь хайртай хүмүүсээсээ хэзээ ч салахгүй байхыг хүсдэг. Эсвэл бид өөрсдөө хүссэн үедээ л салдаг. Бурханд баярлалаа, энэ боломжгүй юм. Хэтэрхий удаан биш ч гэсэн салалт нь хос бүрийн амьдралд халддаг бөгөөд үүнийг энгийн зүйл гэж үзэх хэрэгтэй.
Эбб, урсгал эсвэл гэр бүлийн амьдралын үе шатууд
…Юу болов? Саяхныг хүртэл эелдэг зөөлөн сэтгэлтэй, цэцэг авчирч, өхөөрдөм гоёл чимэглэл өгдөг байсан. Одоо тэр хүйтэн, хайхрамжгүй, заримдаа бүр өөрийгөө холдуулах, харилцаа холбоогоо орхих гэсэн нэлээд тодорхой хүсэлдээ бүдүүлэг ханддаг. Та цааш явах тусам түүний нүднээс удахгүй "Намайг орхи!" гэж чангаар хэлэхийг та анзаарах болно.
Танил сонсогдож байна уу? Магадгүй, энэ нь танил юм, учир нь хүн бүр гэр бүлийн бусад гишүүдтэй харилцах харилцаанд уналт, уналт байдаг гэдгийг хүлээн зөвшөөрдөг. Гэвч гэр бүлийн харилцаа илт муудаж байгаа нь хэмнэлийн хууль гэгчийн илрэлээс өөр юу ч биш гэдгийг хүн бүр мэддэггүй: эерэг ба сөрөг сэтгэл хөдлөлүүд бие биенээ өөрчилдөг. Таны ажиглаж буй хөргөлт, харилцаа холбоо тасрах нь бүр байгалийн юм!
Хамгийн аз жаргалтай гэр бүлд ч гэсэн эхнэр, нөхөр хоёрын харилцаа үе үе байдаг - бид онцолж байна: үе үе! - социологич Зацепиний тодорхойлсон таван үе шатыг даван туулж чадна.
Эхнийх нь гүн гүнзгий, хүсэл тэмүүлэлтэй хайраар тодорхойлогддог бөгөөд нөгөө хамтрагч нь бүхэлдээ биш юмаа гэхэд таны анхаарлын багагүй хэсгийг эзэлдэг бөгөөд түүний тухай нэг дурсамж ч гэсэн эерэг сэтгэл хөдлөлийг төрүүлдэг (энэ нь яаж болдгийг та мэдэх байх - энэ нь зүгээр л сайхан юм. Тэр байдаг гэдгийг санах).
Хоёрдахь шат нь зарим хөргөлтөөр тодорхойлогддог. Түншийн дүр төрх түүнийг байхгүй үед бага багаар санаанд орж, эерэг сэтгэл хөдлөлийг үргэлж төрүүлдэггүй, гэхдээ "амьд" харилцаа холбоо нь ихэвчлэн сэтгэлийн хөдөлгөөнийг нэмэгдүүлдэг.
Гурав дахь үе шатанд харилцаа улам бүр хөргөнө. Түнш ирснээр сэтгэлийн байдал нэмэгдэхгүй - түүний зүгээс зарим анхаарал хандуулах шаардлагатай; Донтолт үүсч, байнгын харилцаа холбоо нь нэгэн хэвийн байдлыг бий болгодог. Энэ дүр төрхийг гайхшрал, энхрийлэлээр устгах нь тийм ч амар биш - эцэст нь тэд бас дасдаг. Ийм нөхцөлд харилцааны эрчмийг эрс багасгаж, хаа нэгтээ хамгийн дээд хэмжээнд хүрэх нь зүйтэй бөгөөд ингэснээр таны эзгүйд байгаа дүр төрх нь хамтрагчдаа шинэ өнгөөр гялалзаж, тэр таныг түүнд ямар их үнэ цэнэтэй болохыг ойлгох болно. Ингэснээр та дараа нь "Би чамд хайртай, ирээрэй!" Гэж цахилгаан хүлээн авах болно. Харамсалтай нь энэ нь хэрэгжих боломжгүй юм.
Хүн бүр салах замаар харилцаагаа сэргээж чадахгүй. Дараа нь зөвлөж болох цорын ганц зүйл бол нэмэгдүүлэх биш (хэдийгээр би үнэхээр хүсч байна!), Харин гэр бүлийнхээ харилцааны эрчмийг багасгах явдал юм. Гэхдээ ямар ч тохиолдолд та бүрмөсөн холдох ёсгүй! Мөн таны харилцаанд ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийг хичээгээрэй - тэдний хэв маяг, зан чанар гэх мэт (мэдээж илүү сайн!). Өөрийгөө бага зэрэг өөрчлөхийг хичээгээрэй, гэхдээ тийм ч их өөрчлөгддөггүй, зарим шинэ талыг нээх болно. Гадаад төрхөөрөө ямар нэг зүйлийг өөрчил. Гэр бүлээ гадаа өргөжүүл - хаа нэгтээ яв, зочдыг ур. Анхаарал татдаггүй, хүлээцтэй, зөөлөн, боломжийн шаардлага тавьдаг. Тэгээд дараа нь таны харилцаа дахин эхний шатандаа эргэж орно. Үгүй бол тэд дөрөв дэх шатанд орох магадлалтай.
Энэ үе шатанд өөр хүн байгаа нь ухаангүй цочролыг үүсгэдэг бөгөөд хүмүүс түүний давуу талыг биш харин сул талыг нь харж эхэлдэг. Сөрөг хандлага бий болсон; шуугиан дэгдээсэн, шүүмжилсэн үг хэллэг гарч ирдэг, аливаа үйлдлийг гэм буруутайд тооцдог бөгөөд хамтрагчийн одоогийн болон өнгөрсөн зан үйлд нь хорлонтой санаа хайж (мөн олдог!)...
Дараа нь сөрөг хандлага нь хүнийг бараг бүхэлд нь эзэлдэг тав дахь үе шат ирдэг. Түншийн бүх давуу талыг мартдаг. Тэр явахад уруу татагдаж, эсрэгээрээ - буцалж буй бүх зүйлийг илэрхийлэхийн тулд түүн рүү гүйж, тэр ч байтугай түүнд илүү өвдөлттэй тариа хийх болно. Нэг үгээр хэлбэл, энэ үе шатны бүх мөн чанарыг "Би эцэст нь жинхэнэ нүүр царайгаа олсон!", "Чамтай гэрлэх үед миний нүд хаана байсан бэ!" гэсэн хэллэгээр илэрхийлэгддэг.
Энд үнэхээр хэрэгтэй зүйл бол нэгдүгээрт, салах явдал юм - үгүй, салах биш, салалт ч биш, зүгээр л бие биенээсээ эрчимтэй завсарлага авсны дараа ихэнх тохиолдолд харилцаа дахин сэргэх болно. Хоёрдугаарт, аливааг үймүүлэхгүйн тулд биеэ барих хэрэгтэй.
Эхнэр нөхөр байх урлаг нь өдөр тутмын харилцаа, харилцаагаа сэтгэл зүйн хувьд чадварлаг бий болгох, зөрчилдөөнийг өвдөлтгүй шийдвэрлэх чадвараас бүрддэг. Энэ урлаг нь өөрийгөө хянах чадвараас бүрддэг, учир нь бидний сэтгэлийн байдал, сэтгэл хөдлөл нь гэрлэлтийн хямралын шалтгаан болдог (гол төлөв гэр бүлийн мэдрэмжийг хадгалах чадвартай байх, эв найртай дотно харилцаатай байх чадвартай байх шаардлагатай байдаг).
Хүн гэрт нь аюулгүй байдал, тайтгарал, итгэлтэй уур амьсгал хүлээж байгааг мэдэх, хань ижил нь түүнийг бүхий л сул талтай нь хамт хүлээн зөвшөөрч, өөрийнхөөрөө байж чаддаг гэдгийг мэдэхийг хүсэх чухал мөчүүд амьдралд маш олон байдаг. эхнэрийнхээ өмнө, энэ нь түүнд ямар ч байдлаар нөлөөлөхгүй. Хүн өөрт нь дэндүү хүнд ачаа тулгардаг бэрхшээлүүдтэйгээ хамт явах газар байгаа гэдгийг, түүнийг мэддэг, хайрладаг учраас ойлгодог, туслахад бэлэн найзтайгаа уулзаж болно гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Дэлхий дээрх цорын ганц хүн бөгөөд байгаагаараа л хайртай.
Гэр бүлийн харилцаа холбоо
Харилцаа холбоо нь гэр бүлийн хамгийн чухал чиг үүргүүдийн нэг болох хүний хүлээн авах, хамгаалах, хувийн ая тухтай байдлыг хангах хэрэгцээг ухамсарлах үндэс суурь болдог. Энэ бол харилцаа холбоо нь гэрлэлтийн хамгийн чухал үүргүүдийн нэг болох сэтгэлзүйн эмчилгээний үүргийг харуулах боломжийг олгодог. Гэр бүлийн харилцаа холбоог амжилттай гэж нэрлэхийн тулд хэд хэдэн шаардлагыг хангасан байх ёстой. Америкийн сэтгэл зүйч Вацлавик эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондын гэр бүлийн харилцаа амжилттай болох дараах нөхцөлүүдийг томъёолжээ.
1) нээлттэй байдал, өөрөөр хэлбэл эхнэр, нөхөр ямар нэгэн үндсэн шалтгаанаар бие биенээсээ нуудаг зүйл байхгүй байх;
2) харилцааны явцад бие биенийхээ өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг батлах, өөрөөр хэлбэл гэр бүл дэх харилцаа холбоо нь түнш тус бүрт илүү эерэг дүр төрхийг бий болгоход хувь нэмэр оруулах ёстой;
3) хүн бүр юу бодож, мэдэрч байгаа талаар бие биетэйгээ байнга эрчимтэй ярилцах;
4) нөхцөл байдлын хүрэлцээ, энэ нь гэр бүлийн харилцаа нь олон янзын хэлбэртэй байх ёстой гэсэн үг юм, гэхдээ үүнтэй зэрэгцэн тухайн үед эхнэр, нөхөр хэрхэн харилцах нь тодорхой нөхцөл байдлаас шалтгаална.
Гэхдээ эдгээр шинж чанарууд нь бүрэн гүйцэд биш юм, учир нь эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондын харилцаа нь нарийн төвөгтэй, олон талт үйл явц юм.
Үүний хамгийн чухал шинж чанар, бүрэлдэхүүн хэсгүүдийн талаар товчхон дурдъя. Юуны өмнө гэр бүл дэх харилцаа холбоо нь тодорхой дүрмийн дагуу явагддаг бөгөөд энэ нь нэлээд тодорхой бөгөөд ихэвчлэн эхнэр, нөхөр нь ядаж бүрэн хэрэгжүүлдэггүй гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Тэд түншүүд хоорондоо ямар сэдвээр ярилцдаг, ямар сэдвүүд хориотой байдаг, хэн түрүүлж нөгөө рүүгээ ханддаг, хэн илүү олон удаа асуудаг, хэн захиалга өгдөг гэх мэтийг тодорхойлдог. Хүмүүс хоорондын харилцааны эдгээр шинж чанарууд нь ихэвчлэн гэрлэлтийн эхний жилд бий болдог бөгөөд ирээдүйд өөрчлөх, засахад хэцүү байдаг. (Зарим мэдээллээс харахад хосуудын бие биетэйгээ харилцах хэв маяг нь тэдний бие даасан харилцааны хэв маягаас илүү тогтвортой шинж чанартай байдаг.)
Эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондын харилцаа амжилттай байх тусам тэдний хоорондын харилцаа сайжирна. Энэ нь аз жаргалтай хосууд нэлээд олон удаа ярилцаж, харилцан яриагаа "үнэхээр дотно, итгэлтэй" гэж үнэлдэг гэсэн үг бөгөөд энэ нь тэдний эв нэгдэл, харилцан ойлголцлын тод нотолгоо юм.
Амжилттай гэрлэлтийн хувьд хүмүүс хоорондын харилцаа холбоогоор дамжуулан эхнэр, нөхөр нь гэр бүлийн үүрэг, гэр бүлд бүхэлд нь эзэлсэн байр суурь, өдөр бүр гүйцэтгэдэг үүрэг, хариуцлагын талаархи ижил төстэй байдлаа байнга баталж байдаг.
Амжилттай гэр бүлийн харилцааны хамгийн чухал шинж чанар бол эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд гүн гүнзгий харилцан ойлголцол байх явдал юм. Энэ нь хамтрагч нь нөгөөгийнхөө үзэл бодол, зан авирыг хүлээн зөвшөөрч, буруушаадаггүй, тэр нь өөрийнхөө үзэл бодолтой бүрэн нийцэхгүй байсан ч нөгөөдөө өөрийнхөө тухай юу ч тайлбарлах, шалтаг тоолох шаардлагагүй гэсэн үг юм.
Эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондын харилцаа холбоо нь бие биенээ өрөвдөх тусам илүү амжилттай болно. Өрөвч сэтгэл, өрөвдөх сэтгэл, хамтран зүтгэлгүйгээр эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд амжилттай харилцах боломжгүй гэдэгт эргэлзэхгүй байна.
Мэдээжийн хэрэг, өгөгдсөн параметрүүдийг эквивалент гэж нэрлэж болохгүй. Тэдний зарим нь амжилттай харилцааны үйл явцын онцлогийг тодорхойлдог: харилцан ойлголцол, итгэлцэл гэх мэт. Бусад нь энэхүү амжилттай харилцааны явцад юу гарч ирэх ёстойг тайлбарладаг: өрөвдөх сэтгэл, ижил төстэй байдал гэх мэт. Гэхдээ эдгээрийн хооронд шугамыг тодорхой зурах нь хэцүү байдаг, ялангуяа бодит нөхцөл байдалд эдгээр параметрүүд бараг бүгд нэгэн зэрэг гарч ирдэг.
Жинхэнэ утгаараа хайрын урлаг нь баяр баясгаланг бэлэглэх чадварт оршдог.
Мөн энэ нь санамсаргүй хэрэг биш юм. Бэхжүүлэх сэтгэл зүйн хуулиуд нь хайр дурлалд нэлээд хамаатай бөгөөд үүний дагуу сэтгэл хөдлөлийн хувьд эерэгээр батлагдаагүй үйлдлийг зан үйлийн репертуараас шахаж гаргадаг. Үүнээс үзэхэд, нэгдүгээрт, хайрыг хадгалах нь түүнийг илрэх үйлдлүүдгүйгээр төсөөлөхийн аргагүй юм (мэдээжийн хэрэг, энэ нь бусдад харагдах болно). Хоёрдугаарт, эдгээр бүх үйлдлүүдийг чиглүүлсэн хүмүүс цаг тухайд нь анзаарч, эерэгээр үнэлэх ёстой.
Ихэнх тохиолдолд гэр бүлийн амьдрал дахь сэтгэлзүйн эмгэг, дотно харилцааны эв найрамдлыг зөрчих шалтгаан нь хүмүүс хоорондын (зөвхөн бэлгийн харьцаанд орохгүй!) харилцааны ердийн зөрчил байсан нь тогтоогдсон. Ихэнх тохиолдолд түншүүдийн аль нэгний сонгосон харилцааны сэтгэл хөдлөлийн зай нь нөгөө хамтрагчдаа сэтгэл зүйн тайтгарлыг мэдрэхэд шаардлагатай зайд тохирохгүй байв. Түүгээр ч зогсохгүй сэтгэл хөдлөлийн хол зайд байх хэрэгцээ эмэгтэйчүүдийн дунд өндөр байдаг.
Сэтгэл зүйн хувьд эмэгтэй хүний бэлгийн харьцаа нь эрэгтэй хүний объектив-хэрэгслийн хэв маягтай харьцуулахад илүү сэтгэл хөдлөлийн илэрхийлэлтэй байдаг гэдгийг анхаарах хэрэгтэй. Эмэгтэйчүүд харилцааны сэтгэл хөдлөлийн талыг илүү үнэлдэг бөгөөд цорын ганц хайрыг мэдрэх илүү их хэрэгцээтэй байдаг.
Р.Нойберт “Гэрлэлтийн тухай шинэ ном”-доо нөхрүүдэд хэрэгтэй зөвлөгөө өгдөг. Түүний бодлоор ихэнх эмэгтэйчүүд "чихээрээ хайрладаг" тул нөхөр нь эхнэрээ хамгийн эелдэг, хамгийн дур булаам, хамгийн үзэсгэлэнтэй гэж өдөрт хэд хэдэн удаа хэлэхээс ичиж болохгүй. Эмэгтэйчүүд эдгээр үгсийг хэтэрхий нухацтай авч үзэх ёсгүй гэдгийг мэддэг байсан ч үүнийг сонсохдоо баяртай байх болно. Эхнэр нь прокурор байсан ч гэсэн "хамгийн шилдэг" гэдгээ өдөрт зургаан удаа сэтгэл хангалуун сонсох болно гэж Нойберт бичжээ. Та зүгээр л магтаалын хэлбэрийг үе үе өөрчлөх хэрэгтэй: жишээлбэл, "Би чамайг гайхалтай харагдаж байна гэж өнөөдөр хэлээгүй гэж үү?" Тэр мэдээжийн хэрэг, үгүй, тэр арван таван минутын өмнө сонссон ч гэсэн тэр орхигдуулсан алдаагаа даруй засах хэрэгтэй гэж хэлэх болно.
Өөр нэг уруу татагчийн урлаг нь эмэгтэйчүүдийн энэхүү сул талыг мэддэг, түүнийг ашиглах чадварт л оршдог. Үүний зэрэгцээ эмэгтэй хүн энэ эрийг зусарч, яригч, түүний хэлсэн үгэнд өөрөө итгэдэггүй гэдгийг маш сайн ойлгож чадна гэж Нойберт бичжээ. Гэвч... Эмэгтэйчүүд чихээрээ хайрладаг.
Харийн байдал - хямралын эхлэл
Хүмүүс гэрлэхдээ ихэвчлэн тэдний харилцаа харилцан итгэлцэл дээр тогтоно гэж итгэдэг. Бид хайртай хүндээ бүх зүйлийн талаар ярьж, гомдол, уй гашуугаа түүнд наминчилж, баяр баясгаланг хуваалцдаг. Мэдээжийн хэрэг, ийм ойр дотно байх үед зөвхөн бие махбодийн урвалт нь үүрэг хариуцлагаа зөрчсөн гэж үздэггүй.
Хэн нэгэнд хэлсэн гэр бүлийн нууц, эхнэр нөхрийнхөө нуугдмал сул талыг ашиглах, тохуурхах нь урвалтаас багагүй хэцүү, магадгүй бүр илүү хэцүү байдаг. Ийм тохиолдол бүр ирээдүйн харийн үндэс болох чулуу мэт болдог.
Ихэнх садар самууны шалтгаан нь харийнханд оршдог. Хүмүүс хамтдаа амьдарсаар байх боломжтой ч бодит байдал дээр тэд аль хэдийн салсан бөгөөд чухал үйл явдлуудыг ганцаараа туулж байна. Мэдээжийн хэрэг, ийм "дотоод салалт" гэнэт үүсдэггүй. Аажмаар олон хүн амьдралынхаа хамтрагчаа танил тавилга мэтээр харж эхэлдэг. Тэд түүнийг аль хэдийн маш сайн мэддэг тул оролдох нь утгагүй, эелдэг зөөлөн үг, дохио зангаагүйгээр хийж чаддаг, өдөр бүр сайхан байхын тулд санаа зовох хэрэггүй, бие махбодийн дотно харилцаа нь хайр... Энэ үйл явц анзаарагдахгүй өнгөрч, гагцхүү гамшиг л бие биенээсээ хөндийрсөн байдлын гүнийг илчилдэг.
Харамсалтай нь, чинээлэг гэж тооцогддог олон гэрлэлт үнэндээ тийм биш бөгөөд нэг хэвийн хамтын амьдрал болж хувирдаг. Эмэгтэйчүүд үүнд нөхрөө буруутгах хандлагатай байдаг. Тийм ээ, тэр гэр орноо авч явдаг, хүүхдүүдээ хайрладаг, гэхдээ эхнэр нь эмэгтэй хэвээрээ байдгийг мартсан бололтой. Тэр түүнд ямар ч сонирхолгүй байдаг ... Эхнэр нь нөхөр нь түүнийг зөвхөн үйлчилгээний ажилтан гэж үздэг гэдэгт итгэлтэй байна. Ийм амьдралд сэтгэл хангалуун бус байх нь урам хугарах, мэдрэлийн эмгэгийг бий болгодог ... эсвэл өөр эр хүнд хүргэдэг.
Гэхдээ ихэнхдээ эмэгтэй хүн өөрөө буруутай байдаг. Гадныхны хувьд түүнийг болгоомжтой хувцаслаж, зохиож, хөдөлгөөнтэй болгодог. Хайртай хүмүүсийнхээ хувьд, нөхрийнхөө хувьд ядарсан, цочромтгой, утастай дээл өмссөн. Эмэгтэй хүн өөрөө эмэгтэй хүн гэдгээ мартдаг тохиолдол гардаг. Нөхөр нь түүнийг хаа нэгтээ явахыг урих үед тэр татгалздаг - учир нь гэртээ хийх зүйл маш их байдаг. Ийм гэр бүлд эр хүн өөрийгөө шийтгэсэн хүнд хөдөлмөрөөс өөр юу ч мэдэхгүй ядарсан гэрийн эзэгтэйтэй хамт амьдардаг. Тэр магадгүй энэ ажлыг чимээгүйхэн үзэн ядаж, нөхрөө чимээгүйхэн үзэн ядаж эхэлдэг.
Хайр ба үзэн ядалт нь ерөнхийдөө ойрхон амьдардаг: ямар нэг зүйлийг хайрлах нь бидний бодлоор сайн зүйл, энэ сайн сайхныг хамгийн сайн (үнэхээр хамгийн сайн нь сайн сайхны дайсан) болоход саад болж буй бүх зүйлийг үзэн ядалтаар шингээсэн байдаг. Бернард Шоу хэлэхдээ: "Миний эхнэр бол гайхалтай, гайхалтай эмэгтэй, маш сайн хүн. Хэрэв тэр намайг сахиусан тэнгэр болгох гэж байнга оролддоггүй бол хамгийн тохиромжтой эхнэр байх байсан."
Өөр нэг зохиолч Андре Мауройс "Танихгүй хүнд бичсэн захидал"-даа эхнэр, нөхрөө дахин хүмүүжүүлж, өөр өөрийнхөөрөө өөрчлөхийг эрэлхийлж буй эмэгтэйчүүдэд өөрсдийн хичээл зүтгэлийг (мөн нөхрийнхөө тарчлалыг) магтаалаар зөөлрүүлэхийг зөвлөж байна. барималч шаврыг хурууныхаа доор нягтруулахын өмнө норгодог. Эр хүн хайр дурлал, гэр бүл, "агуйдаа" итгэл найдвар, хоргодох газар хайж байдаг учраас энэ нь зайлшгүй шаардлагатай юм. Гэхдээ байнгын шүүмжлэлд (ялангуяа хатуу ширүүн) түүний оршин суух газар нь түүний хувьд аюул заналхийлэл, хязгаарлалтаар дүүрэн болж, тэр албадан гэртээ байх болно! - хамгаалах. "Эхэндээ, хэрэв тэр маш их хайртай бол тэр үүнийг тэвчиж, сайжруулахыг хичээж, дараа нь өөрийн жинхэнэ мөн чанарт буцаж ирэхэд тэрээр зөвлөгчөө харааж эхэлнэ. Түүний хайр нь ганхаж, бүдгэрч, магадгүй хамгийн нандин хөрөнгө болох өөртөө итгэх итгэлээ булааж авсан эмэгтэйг үзэн ядаж эхэлнэ. Тиймээс хэтэрхий туршлагагүй эмэгтэйчүүдийн буруугаас болж гэр бүлд далд хорсол үүсдэг."
Гучин настай нэгэн эр эхнэрээсээ зэмлэл сонссоноо нэг жилийг өнгөрөөжээ. Үр дүн нь 1100 зэмлэл байв. Өдөрт гурван удаа зэмлэдэг. Тэдний агуулга нэлээд олон янз байсан: "Чи буруу явсан, буруу ирсэн, буруу хувцасласан, буруу хуссан, буруу олсон." Сонирхолтой нь эхнэр нь өөртэйгөө удаа дараа зөрчилдөж байв. Түүний хувьд гол зүйл бол нөхөр нь шүдний ооны гуурсыг сайтар хааж сурсан эсвэл угаалгын өрөөний гэрлийг унтрааж сурсан нь гол зүйл биш байсан - түүний хувьд уйлах үйл явц чухал байв.
Гэр бүлийн институци нь нэг сул талтай: муу гэр бүл ч гэр бүл хэвээр үлддэг.
Гэр бүл бол хайраа хадгалах аюулгүй газар, эцэс төгсгөлгүй энхрийлэх үүр биш. Гэр бүлийн харилцаа нь ихэвчлэн хайрыг устгадаг бөгөөд энэ нь ихэвчлэн хайрын төлөө, хайрын төлөө хийгддэг. Францын нэгэн сэтгүүлээс би комикс харсан: эхний зураг дээр эхнэр нь сандал дээр суугаад сонин уншиж буй нөхөртөө ойртож байна. Хоёр дахь нь тэр сандлыг хөмрүүлж, нөхөр нь шалан дээр нисдэг. Гурав дахь нь - тэр эрүү рүү нь өшиглөж, дөрөвт - тэр эхлээд ходоод руу нь толгойгоо гүйлгэдэг, тавд - толгой руу нь шүүрээр цохино, зургаад - нуруу руу нь цохино. Долоо дахь зураг - нөхөр нь гартаа өөдөс бариад шалан дээр мөлхөж, эхнэр нь түүний хажууд зогсоод ажлыг удирдан чиглүүлж, найм дахь нь цүнхтэйгээ ажилдаа явж байна. Ес дэх зурган дээр эхнэр нь хаалгаа тонгойж, араас нь хашгирч: "Чи намайг үнсэж болно!"
Тэмдэгтүүдийг сольж болох нь хамаагүй, эзэмшигчийн логик нь ижил хэвээр байна: эзэмшигчийн хамтрагч, дарангуйлагч түнш нь түүний хагас нь түүнийг хайрлаж, үнэнч байж, өөрийгөө аз жаргалтай гэж үзэх ёстой гэдэгт бат итгэлтэй байдаг.
Дүрүүдийг "өнгөлөх" чадваргүй байх, өчүүхэн зүйлд бууж өгөх, хамтрагчийн тодорхой зан байдал, дадал зуршлыг тэсвэрлэх чадваргүй байх, гэр бүлийн төсвөө ухаалгаар бүрдүүлэх чадваргүй байх гэх мэт - энэ бүхэн заримдаа аажмаар, гэхдээ зайлшгүй хуримтлагддаг. , хайр дурлал, эмзэглэл, бие биенээ биширдэг сэтгэлийг хөнөөх урам хугарах, цочромтгой байдал, ядаргааны ачаалал. Хайргүй бол гэр бүл нь ачаа дарамт болж хувирч, өөрийгөө тэднээс ангижруулах, "алдаа" -ыг засах, хувийн амьдралаа зохион байгуулах өөр хувилбар хайж олоход хүргэдэг. Дүрмээр бол, энэ үед гэр бүл аль хэдийн хүүхэдтэй болсон (эсвэл бүр нэгээс олон), түүнийг хайрлах хайр, үүргийн мэдрэмж нь салах замд даван туулах боломжгүй хана болж хувирдаг.
Шинэ гэр бүлд бүх зүйл дахин давтагдахгүй гэсэн баталгаа хаана байна вэ?
Тиймээс эхнэр, нөхөр хоёрт ямар ч сонголт байхгүй. Гэр бүлийн амьдралын бүх мухардлаас гарах цорын ганц бодит арга зам байдаг - хайрыг хадгалах чадвартай байхыг хичээх. Бидэнд ухамсартай, зорилтот хүчин чармайлт, тусгай арга хэмжээ, тусгай арга зүй, гэр бүлийн амьдралын тактик, стратеги хэрэгтэй.
Гэр бүлийн амьдралын тактик, стратеги
Америкийн хошигнол зохиолч Амброуз Бирс гэр бүлийн харилцааг "эзэн, эзэгтэй, хоёр боолоос бүрдсэн нийгэмлэг" гэж тодорхойлсон байдаг. Гэрлэсэн хүмүүс институцичлагдсан дотно харилцаанд амьдардаг бөгөөд эдгээр хүмүүсийг хөдөлгөдөг хамгийн хүчтэй мэдрэмж нь хайр ба үзэн ядалт юм. Уур хилэн, үзэн ядалтыг ихэвчлэн хайрын эсрэг гэж үздэг. Сэтгэл судлаач Эверетт Шостром энэ эсэргүүцлийг утгагүй гэж үзэж, эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондох зөрчилдөөн нь зайлшгүй төдийгүй зайлшгүй шаардлагатай гэж үзэж байна. Үүнийг ойлгохыг хичээцгээе.
Гэр бүлийн харилцаанд түрэмгийллийн асуудал хамгийн чухал асуудлын нэг юм. Түрэмгийллийн хэд хэдэн шалтгаан бий.
Дайсагналт.Тэр сөрөг, хор хөнөөлтэй. Энэ нь бүр мэдрэмж биш, хандлага бөгөөд энэ нь хуваагддаг. Гэрлэлтийн үеэр дайсагнал нь хажуу тийшээ харах, зориудаар чимээгүй байдал, ёжлолоор илэрхийлэгддэг.
Уур хилэн.Шостромын хэлснээр маш үнэ цэнэтэй мэдрэмж, харилцаа холбоо үүсгэх гайхалтай арга. Уур нь халамжтай холилдсон учраас өрөвдөх сэтгэлтэй адил юм. Уур нь харилцааг сүйрүүлдэггүй, харин хүмүүс хоорондоо харилцахаас сэргийлдэг саад тотгорыг устгадаг. Үе үе уурлах нь харилцаа холбоог хайрлаж, хүсэх явдал юм. Уурлахгүй бол хайр зогсонги байдалд орж, холбоо тасардаг.
Гэм буруутай.Энэ бол өөр рүүгээ чиглэсэн мэт сөрөг мэдрэмж юм. Биш гэж үү? Гэм буруугийн 90 хувь нь бусдын эсрэг далд дайсагнал юм. Зарим хүсээгүй үр дагаварт хариуцлага хүлээх хүн цөөхөн. Дэд текст нь ихэвчлэн яг эсрэгээрээ байдаг: "Би үүнийг хийх ёсгүй байсан" гэж орчуулбал "Чи намайг үүнийг хийхийг зөвшөөрөх ёсгүй" гэж орчуулдаг.
Гэм буруутай нь дайсагнасан, хоёр нүүр гаргах хандлагатай байдаг тул гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрөх нь бусдыг шүүмжлэх далд оролдлого гэж хэлж болно. Бусад зүйлсийн дотор гэм буруугийн илэрхийлэл нь дайсагналыг дотогшоо чиглүүлдэг тул хувийн шинж чанарыг устгадаг.
Гомдол.Өс хонзонгийн 90 хувь нь далдалсан өшөө хорсол юм. Тэд "Би маш их гомдоод байна!" Гэж хэлэхэд тэд өшөө авах хүслийг мэдэрдэг. Харилцан гомдолгүй гэр бүлийн харилцаа бараг боломжгүй юм. Түүнээс гадна, дургүйцэл нь эрүүл харилцааны зайлшгүй бүрэлдэхүүн хэсэг юм. Та зүгээр л нэг удаа ойлгох хэрэгтэй: гэр бүлийн зөрчилдөөнд ялах шаардлагагүй.
Дараа нь зөрчилдөөн нь зөв шийдэл ургаж болох үржил шимт хөрс болж чадна.
Өвдөлт, дургүйцлийг хангалттай илэрхийлж, гүн гүнзгий мэдэрч чадвал тухайн хүнд өсөх бүх боломж бий. Гэрлэлт бол бие биенээсээ өөрийгөө хамгаалдаг хүмүүсийн нийгэм биш, байх ёсгүй. Мөн эхнэр, нөхөр хоёр бие биенээ үе үе гомдоох ёс суртахууны бүрэн эрхтэй. Бидний дайралт нь хариу үйлдэл үзүүлдэг гэдгийг ойлгох нь чухал бөгөөд гэр бүлийн амьдрал дахь дайралт нь дүрмээр бол түнш маань гомдсоноос үүдэлтэй юм.
Үзэн ядалт.Энэ бол хөлдөөсөн дайсагнал юм. Үзэн ядна гэдэг нь өөрийнхөө энергийг зангидах гэсэн үг. Энэ нь таны дотоод нөөц бололцоог маш их үрж байна. Үзэн ядалтаар өөрийгөө устгахгүйн тулд үүнийг уур хилэн болгон хувиргах хэрэгтэй бөгөөд энэ нь харилцаа холбоог дэмждэг. ХэрэвХэрэв та үүнийг хийхгүй бол мэдрэлийн хямрал таныг удаан хүлээхгүй.
Шүүмжлэл.Энэ бол мэдрэмжээр, магадгүй мэдрэмжгүйгээр, сэтгэл хөдлөлгүй, уйтгартай байдлаар илэрхийлж болох илэрхий сөрөг байдал юм. Шүүмжлэл нь ихэвчлэн хулчгар шинжтэй байдаг, учир нь энэ нь сэтгэл хөдлөлийг үргэлж гаргадаггүй. Шүүмжлэл нь мэдрэмжээр өгвөл холбоог бий болгоход тусалдаг. Мэдрэмжгүйгээр шүүмжлэх нь зүгээр л дээрэлхэх явдал юм. Эхнэрийн ердийн гомдоллохын цаана заримдаа түүний сэтгэлийн түгшүүрийн шалтгааныг олж тогтооход хэцүү байдаг. Үндсэндээ шүүмжлэл бол сэтгэл хөдлөлийг орлуулах явдал юм. Уур хилэнгээ гаргах замаар дахин үүнээс зайлсхийх боломжтой.
Арчилгаа.Та харилцаагаа бие махбодийн хувьд (зохих), эсвэл гомдоох замаар (нухах), эсвэл чимээгүй байж болно. Гэхдээ зөрчилдөөнөөс зугтах нь асуудлыг хэзээ ч шийддэггүй - хоёр тал бүрэн бус мэт санагддаг бөгөөд ийм зөрчилдөөн нь маш удаан хугацаанд дүрэлзэж болно. Заримдаа - олон жилийн турш.
хайхрамжгүй байдал.Ямар ч мэдрэмж байхгүй (мөн үүнийг бид хайхрамжгүй байдал гэж нэрлэдэг) анхаарал халамжгүй байгааг илтгэж, гэр бүлийн харилцаанд сөргөөр нөлөөлдөг. хайхрамжгүй байдал нь гэрлэлтийг устгадаг. Хосууд дайсагнал, үзэн ядалт, уур уцаартай байсан ч тэдний харилцаа амьд хэвээр байв. хайхрамжгүй байдал үүссэн үед гэрлэлт үхсэн.
Эрүүл мөргөлдөөн
Зөрчилдөөн нь харилцан үйлчлэлцдэг янз бүрийн хүмүүсийн хэрэгцээ, зорилгын ялгаанаас үүсдэг. Зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдлаас зайлсхийхийн тулд та хоёр вандуй шиг байх хэрэгтэй. Эхнэр нөхөр битгий хэл сиамын ихрүүд ч зөрчилдөөнтэй байдаг! Тиймээс хүмүүсийн харилцаанд зөрчилдөөн гарах нь гарцаагүй гэдгийг хүлээн зөвшөөрцгөөе. Түүнээс гадна энэ нь зайлшгүй шаардлагатай. Бүтээлч мөргөлдөөн дэх эхнэр, нөхөр хоёрын тэмцэл бараг үргэлж бүтээлч шийдэлд хүргэдэг.
Гэр бүлийн эрүүл харилцаа гэдэг нь бүтээлч тэмцэл, зөрчилдөөнтэй байх нь элбэг байдаг. Амьдрах, ажиллах харилцаа нь зөрчилдөөн, улмаар өсөлтөд хүргэдэг. Хайр гэдэг тэмцэл байхгүй гэсэн үг биш. Бие биедээ хайртай хүмүүс үе үе тэмцэлдэх хэрэгтэй, тэгэхгүй бол амьсгал хурааж эхэлнэ. Гэсэн хэдий ч ихэнх хүмүүс гэр бүлийн харилцаанд ухаалаг, логиктой байж, хүчтэй мэдрэмжийг харуулахгүй байх ёстой гэж үздэг. Мэдрэмжээр бус, харин баримт, аргумент, жишээн дээр тулгуурлан бие биедээ зөв гэдэгт итгүүлэхийг хичээдэг.
Үнэн хэрэгтээ биднийг уурлах, уйлахаас сэргийлдэг айдас бол магадгүй гомдохоос айх эсвэл бүр орхигдохоос айх айдас юм. Хүмүүс үүнээс маш их айдаг тул байгалийн дайсагнасан мэдрэмжийг эцэс төгсгөлгүй үгүйсгэж чаддаг. Үүний үр дүнд тэд ач холбогдолгүй шалтгааны улмаас жижиг маргаанаас дээш гарч чадахгүй бөгөөд энэ нь зайлшгүй мэдрэлийн өвчинд хүргэдэг. Хүчтэй мэдрэмжээс айх шаардлагагүй - тэднийг гэр бүлийн амьдралын ердийн хэсэг гэж үздэг!
Өөрийгөө болон мэдрэмжээ илэрхийлж сур. Мөн санаарай - маргааны зорилго нь ялах байх ёсгүй. Маргааны зорилго нь өөрийгөө илэрхийлэх явдал юм.
Маргааны таван дүрэм
1. Маргаантай үед хамтрагчийнхаа талыг барьж, дараагийн хариу үйлдлийг нь “урьдчилан” үзээрэй. "Би чамайг ойлгож байна ..." гэж хэлсний дараа түүний үзэл бодол, таны эсэргүүцлийг бичээрэй. Дараа нь таны түншийн сэтгэл хөдлөлийн хэлбэлзэл нь байр сууриа эрс өөрчилж, тэр өөрийн үзэл бодолтой зууралдахаа больж, үүнийг цорын ганц боломжтой гэж үзэхээ болино.
2. Бусдын санааг нухацтай хүлээж ав. Энэ бол мэдлэгээ өргөжүүлэх эсвэл хуучирсан суурилуулалтыг солих сайхан боломж гэдгийг санаарай.
3. Хань хоёрынхоо ялгааг үнэл. Түүний амт, сонирхлыг хүндэтгэ. Таны ялгаатай байдал бол таны хүч чадал гэдгийг санаарай, учир нь эдгээр нь та хоёрын хувьд өсөлтийн хамгийн сайн түлхэц болдог.
4. Хүн бүр (бүгд!) илүү сайн болох хүртэл яриагаа үргэлжлүүл. Аливаа зөрчилдөөн нь дотоод хурцадмал байдлаас үүдэлтэй бөгөөд гол зорилго нь хашгирах, хашгирах, нулимс цийлэгнэх зэрэг мэдрэмжүүдийг арилгах явдал юм. "Бохир ус хаяхад цэвэр, цэнгэг ус бий болно."
5. Гэр бүлийн ярианд хангалттай цаг гаргаж байгаарай. Та үгээ хэлж, нөгөө хүндээ үгээ хэлэх боломжийг олгох ёстой. Үгүй бол сэтгэлд тааламжгүй амт гарч ирэх бөгөөд энэ нь бүрэн арилгаагүй хавдар шиг биенд ялзарч, жижиг хэсэг үлддэг. Маргаан эцэслэсэн бол нойргүйдлийн хамгийн сайн эмчилгээ юм.
Энэ бүхэн маш тодорхой, энэ нь өөрөө санал болгож байна. Бидний мэдрэмж байгалийн жам ёсны бөгөөд илэрхийлэхэд зохистой гэдэгт итгэх хэрэгтэй.
Эхнэр нөхрийнхөө зөвт уур хилэнг хүндэтгэж, түүний үндэслэлтэй санал нийлэхгүй байсан ч тэр уур хилэнгээ илэрхийлэх эрх нь эрүүл гэр бүлийн үндэс суурь юм.
Сжостром "хэрэглээний зөрчил судлал"-аа хоёр жагсаалтаар дуусгав.
Хор хөнөөлтэй тулааны хэв маяг
1. Эрт уучлалт гуйх.
2. Тэмцэлд нухацтай хандахаас татгалзах.
3. Нисэх, нүүр тулсан тулгарахаас зайлсхийх хүсэл, нөхцөл байдлаас гарах оролдлого, жишээлбэл, зэмлэл, гомдлын хариуд орондоо орох эсвэл чимээгүй байх.
4. Бүсний доор цохих (хамтрагчийн дотно мэдлэгийг ашиглах).
5. Гинжин урвал: хамааралгүй асуудлуудыг хутган дайралт хийх.
6. Хуурамч дасан зохицох тактикийг сонгох: богино хугацааны амар амгалангийн төлөө хамтрагчийнхаа үзэл бодолтой санал нийлж байгаа мэт дүр эсгэж, үүнтэй ижил шалтгаанаар илүү гүн эргэлзээ, уур хилэн гэх мэт зүйлийг бий болго.
7. Шууд бус довтолгоо, жишээлбэл, хэн нэгэн эсвэл хамтрагчдаа хайртай зүйл - рикошетын цохилт.
8. Хоёр нүүр гаргах - амлалт өгөх боловч түүнийг биелүүлэх гэж оролдохгүй байх.
9. Түншийн мэдрэмжийн гарал үүслийг тайлбарлах оролдлого.
10. Түншийнхээ өгч чадахаас илүүг шаардах.
11. "Үндэслэлгүй болгох", өөрөөр хэлбэл хамтрагчдаа сэтгэл санааны найдваргүй байдал, түгшүүр, түгшүүрийн мэдрэмжийг зориудаар бий болгох.
12. Урвах. Түншийн хувьд хүнд хэцүү нөхцөл байдалд зөвхөн түүний талд орохгүй байхаас гадна түүн рүү дайрахад нэгдээрэй.
Бүтээлч тулааны хэв маяг
1. Бусдыг гэм зэмгүй тулалдаанд татахгүйн тулд тулааныг тусгайлан хуваарилсан хугацаанд төлөвлө.
2. Өөрийн мэдрэмжээ бүрэн илэрхийлэхийг хичээ - эерэг ба сөрөг аль алиныг нь. "Дараа нь" гэж юу ч бүү орхи.
3. Нөхрийнхөө асуудлыг өөрөө ойлгож, түүний нэхэмжлэлийг гаднаас нь сонсохын тулд түүний маргааныг өөр өөрийн үгээр давтан хэл.
4. Тэмцлийн сэдвийг тодорхой тодорхойлох.
5. Таны үзэл бодол хаана зөрж, хаана давхцаж байгааг даруй тодорхойлохыг хичээ.
6. Тэмцлийн явцад хүн бүр өөрийн “тэмцэл”-ээ хэр гүн мэдэрсэн бэ гэдгийг тодорхойлохыг хичээ. Энэ нь таныг хэр их бууж өгч болохыг ойлгоход тусална.
7. Хамтрагчаа шүүмжлэхдээ туйлын зөв байж, шүүмжлэлээ хамтрагчаа болон өөрийгөө сайжруулах бүтээлч саналуудаар нэмж оруулахаа мартуузай.
8. Та нар хэн хэндээ асуудлыг шийдвэрлэхэд хэрхэн тусалж болохыг тодорхойл.
9. Тэмцэлээс олж авсан шинэ мэдлэгээ өөрт учруулсан шархтай харьцуулан дүгнэхийг хичээ. Мэдээжийн хэрэг ялагч нь шинэ мэдлэгээс хамаагүй бага алдагдалтай хүн юм.
10. Барилдааны завсарлагаа зарлаж, өөртөө маш тааламжтай зүйлээр дүүргэхээ мартуузай. Арьсны халуун дулаан холбоо, сайн секс гэх мэт.
11. Тэмцлийн шинэ үе шатанд үргэлж бэлэн бай - дотно тэмцэл их бага хэмжээгээр үргэлжилдэг. Энэ нь хачирхалтай, гэхдээ үнэн юм - хэрвээ үүнийг хүлээж, норм гэж үзэж байгаа бол энэ тэмцэл илүү хурдан, илүү эелдэг, цөөн хохирогчтой, шинэ мэдлэг олж авснаар үргэлжилнэ.
Стандарт ертөнц дэх гэр бүл
Германы эмч, социологич Йоахим Бодамер асар их хэмжээний материал цуглуулж, нэгтгэн "Орчин үеийн хүн. Түүний гадаад төрх байдал, сэтгэл зүй" нь "техникийн эрин үеийн" хүчирхэг хүйсийн дундаж төлөөлөгчийн хөрөг зураг юм.
Орчин үеийн хүн яг л технократ шиг сэтгэдэг. Тэрээр үйлдвэрлэлийн зохион байгуулалт, амжилтын төлөө хариуцлага хүлээхэд бэлэн байдаг ч өөр хүний өмнө хариуцлага хүлээхээс айдаг. Түүний аав, зөвлөгчийнхөө үүргээс зайлсхийх хүсэл нь юуны түрүүнд хүүхэд бол ямар нэгэн хариу үйлдэл үзүүлэхийг урьдчилан таамаглах боломжгүй амьд амьтан байдагтай холбоотой юм. Орчин үеийн хүн нөхөрлөх чадвар ховор бөгөөд зөвхөн найрсаг харилцаагаар хязгаарлагддаг. Тэр өөрийгөө өөрт нь өгсөн эмэгтэйн сэтгэл санааны хувьд ямар ч хариуцлага хүлээдэггүй - түүний эрэгтэйлэг чанар нь юуны түрүүнд чухал байдаг.
Эр хүн урьд өмнө хэзээ ч ийм бүтээлч, материаллаг баялгийг олж авахдаа илүү эрч хүчтэй байж байгаагүй, түүний техникийн эр зориг нь ийм үр дүнтэйгээр нотлогдоогүй байсан ч эмэгтэйчүүд энэ техникийн эр зоригийг улам бүр нэг хэллэгээр хариулах болсон: "Жинхэнэ эрчүүд байхгүй болсон ... ”
Нэр төр, эрхэмсэг, өгөөмөр сэтгэл, ёс журам зэрэг уламжлалт эр хүний сайн чанарууд нь орчин үеийн хүний хувьд сонголттой болсон.
Техно-ухамсар нь орчин үеийн эр хүнийг эмэгтэй хүнтэй сүнслэг болон сэтгэл хөдлөлийн холбоог мэдрэх чадваргүй болгосон.
Өнөө үед улам олон хүмүүс хайрыг "ухаалаг", "сэтгэл хөдлөлгүй", туйлын биологийн хайрыг харж эхэлж байна. Энэ нь Илф, Петров нар шиг энгийн бөгөөд үнэмшилтэй харагдаж байна: "Бух хүсэл тэмүүлэлтэй байна. Азарган тахиа өөртөө газар олдоггүй. Хутагтын удирдагч хоолны дуршилгүй болдог...” Үр удмаа үлдээх хүчирхэг зөн совингийн өмнө хүн бүр эрх тэгш, хайр дурлал нь бэлгийн дур ханамжгүй байдлаас үүдэлтэй түр зуурын үүлэрхэг юм. Тархины нэг төрлийн зөөлрөлт. Сонгогдсон хүний онцгой байдал, түүнгүйгээр амьдрах боломжгүй гэсэн бүх яриа нь зөвхөн дааврын шинж чанартай байдаг.
Хэрэв Ромео, Жульетта хоёр гэрлэвэл тун удахгүй Жульетта эгэл жирийн, тийм ч ухаалаг биш, муухай ааштай эхнэр болж хувирах, амттанг хэтрүүлэн идэж, шивэгчин нарыг шуугиулж тарчлаан зовоож, хөршүүдтэйгээ хов жив ярих... Тэгээд Ромео дурлалыг хайр гэж андуурч магадгүй гэж бодож магадгүй юм. Жульетта хоёрын зан араншин тааруухан, үдэшлэгт алга болж, ан хийж, оройн цагаар бусдын тагтны дор өнжиж эхэлдэг... Эсвэл хордлого авахаар эмийн санд очно.
Гэр бүл салалт байгаагүй.
Эсэргүүцэх хүн байна уу? Ийм хувирал бидний нүдний өмнө байнга тохиолдож байхад та яаж эсэргүүцэх вэ. Энэ нь "хоёр сүнсний нэгдэл", "гэрлэлтийг тэнгэрт хийдэг" болон бусад ер бусын зүйл бол тогос сүүл, энгийн бэлгийн дур хүслийг өмссөн тод өдөөс өөр зүйл биш гэсэн үг юм. “Цорын ганц”, “тэнгэрээр нарийссан”, “хоёр тал” бие биенээ хайж дэлхийг тойрон тэнүүчилдэг тухай онолууд ямар үнэмшилгүй болохыг харуулсан Францын эрдэмтдийн хийсэн тооцоог энд оруулав. Хэрэв "нэг" нь 50 сая францчуудын дунд (бусад үндэстний тухай ярихгүй) алдагдсан бол түүнтэй санамсаргүй уулзах магадлал нь ойролцоогоор 25 саяд нэг юм. Гэсэн хэдий ч цөөхөн франц эмэгтэйчүүд, эрэгтэйчүүд хайраас ангид байдаг. Өөрийнхөө хосыг олохын тулд эсрэг хүйсийн нэг тэрбум хагасын төлөөлөгчийг ялгах шаардлагагүй юм. Танилын явцуу хүрээллээс сонгогдсон хүнийг хайр нь "цорын ганц", "нарийссан", "бурханаас өгсөн" болгож чаддаг. Тодруулбал, 1700 гэр бүлд дүн шинжилгээ хийхэд 10 хос тутмын 6 нь танилцахаасаа өмнө нэг байшинд, 10-аас 7 нь нэг хороололд, 10-аас 8 нь нэг дүүрэгт, 10-аас 9 нь нэг байшинд амьдарч байжээ. хэлтэс. Энэ нь бидний хүн нэг бүр ойр орчноо бүрдүүлдэг маш цөөн, хязгаарлагдмал тооны хүмүүсээс "сэтгэлийн ханиа" сонгодог гэсэн үг юм. Дунджаар хүн бүр гэрлэхэд тохиромжтой эсрэг хүйс, насны 20-40 гаруй хүнээр хүрээлэгдсэн байдаг гэсэн тооцоо бий. Хэрэв би оршин суух, суралцах, ажлаа солих юм бол намайг өөр 20-40 хүн хүрээлэх болно. Дор хаяж нэг сая сонголт байж болох бөгөөд сонголт нь бараг үргэлж хийгдэх болно.
Энэ нь аливаа сонголт, тэр ч байтугай хамгийн амжилттай сонголт нь сугалаанаас өөр зүйл биш гэсэн үг юм. Азтай тохиолдол уу? Ер нь хоёр хүн бие биенээ ойлгож, хайрлахад саад болох “дааж давшгүй бартаа” тун цөөхөн.
Хайрын үзэгдэл нь бид хүнийг яагаад хайрладаг болохыг тодорхойлох бүрэн боломжгүй байдаг (Варвараг "том цагаан хөх, үйлчлэлийнх нь төлөө" хайрладаг байсан Васисуали Лоханкиныг эс тооцвол).
“Хайрын мэдрэмжинд ёс суртахууны шинж чанаруудын нөлөөг үгүйсгэх аргагүй, гэхдээ тэд хүнийг хайрлахдаа түүнийг санаагаар биш, харин амьд хүний хувьд бүхэлд нь хайрладаг; Тэд ялангуяа тодорхойлж чадахгүй, нэрлэж чадахгүй зүйлээ түүнд хайрладаг" гэж Белинский бичжээ. Хэрэв эр хүн яагаад эмэгтэй хүнд хайртайгаа мэддэг бол тэр эмэгтэйд хайргүй гэж ижил Белинский тэмдэглэжээ.
Сэтгэл зүйч Ю.Орловын шударга үзэл бодлын дагуу хайрын харилцаа гэдэг нь хайр дурлалын объектдоо баяр баясгалан авчрах эсвэл түүний зовлон зүдгүүрийг багасгах замаар өөр хүн рүү чиглэсэн үйлдэл юм. Хайр ба хайрын харилцааны зорилго нь хувиа хичээсэн сэтгэл ханамжийг олж авах биш, харин өөр хүний баяр баясгалангаар дамжуулан баяр баясгаланг мэдрэх явдал юм; бусдын тусгагдсан таашаалаар дамжуулан таашаал авах. Энэ нь хайрын томьёо өөрөө маш энгийн гэсэн үг: хэрвээ энэ нь танд сайхан санагдаж байгаа учраас би сайхан санагдаж байвал, чамайг илүү сайн мэдрээсэй гэж хүсч байвал би үүнийг хийдэг, би чамд хайртай. Хэрэв надтай харьцах өөр хүн энэ томъёогоор удирддаг бол тэр надад хайртай.
Энэ нь хайрын үндэс нь үйл хөдлөл, мэдрэмжүүд хоорондоо нягт уялдаатай байдаг объект дээрээ үр дүнтэй анхаарал хандуулах явдал юм. Үйлдлээр илэрдэггүй, таны дотор ямар нэгэн “юм” шиг амьдардаг хайр нь хэнийг ч аз жаргалтай болгож чадахгүй, тэр дундаа байгаа мэдрэмжийг төрүүлж, дэмжихгүй. Мэдрэмж ба үйлдлүүдийн хоорондох ялгаа, бодит зан үйлээр мэдрэмжээ бататгахаас татгалзах нь зайлшгүй эвдрэлд хүргэх болно. Хэрэв хайр нь зөвхөн таны ухамсрын хаалттай ертөнцөд амьдардаг бол үр дүнтэйгээр илэрдэггүй бол энэ нь тийм гэж хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй бөгөөд таны хайртай хүнд зовлон учруулж болзошгүй юм.
Гэр бүл бол ихэвчлэн гэр бүл гэж тооцогддог зүйл биш юм. Одоо гэр бүл гэж юу байдгийг цөөхөн хүн мэддэг.
Бид бараг бүгдээрээ гэр бүлд өссөн, гэхдээ үргэлж бүрэн дүүрэн гэр бүлд байдаггүй. Хүн бүр гэр бүл гэж юу болохыг мэддэг байх ёстой юм шиг санагддаг. Гэсэн хэдий ч гэр бүлийн янз бүрийн хямралтай ажилладаг манай сэтгэл судлаачид өнөөдөр гэр бүл гэж юу болохыг бараг хэн ч мэдэхгүй гэж маргадаг. Энэ нь хүмүүсийг хүчирхэг, аз жаргалтай гэр бүлийг бий болгоход саад болдог зүйл юм.
Бид гэр бүлийн сэтгэл зүй, гэр бүлийн харилцаа гэх мэт салбарыг бүрэн илчлэх гэж дүр эсгэдэггүй, харин гэр бүл гэж юу вэ, гэр бүлийн харилцаанд учирч буй бэрхшээлийн үндэс нь юу вэ, гэр бүлийн харилцаанд учирч буй бэрхшээлийн үндэс нь юу вэ, энэ чиглэлээр хамгийн чухал зүйлийг тодруулахыг хичээх болно. аз жаргалтай гэр бүл, гэрлэлтийн үндэс.
Аз жаргалтай гэр бүл жинхэнэ эр, жинхэнэ эмэгтэй хоёрын хооронд л байдаг тул Realists вэбсайтаас уншина уу:
Хариуцлага, хүлээн зөвшөөрөх - гэр бүл дэх эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн үүрэг
Эрэгтэй хүн бол хариуцлага юм. Эцсийн үр дүнг эр хүн хариуцна. Тэр бүх зүйлийг зөв хийсэн ч яагаад болохгүй байгааг тайлбарлахын тулд биш. Үгүй ээ, тэр хүн эцсийн эцэст үүнийг ажил хэрэг болгох үүрэгтэй. Хэрэв бүтэхгүй бол тэр буруу зүйл хийсэн гэсэн үг. Хариуцлагатай хүн "Чи хүүхдээ буруу өсгөсөн" гэж хэлэхгүй. Та хаана байсан бэ? Ажилласан уу? Энэ нь та эхнэртээ хүүхдээ өөрийнхөө мэддэг арга барилаар хүмүүжүүлэхийг зөвшөөрсөн гэсэн үг. Одоо та өөрөө хариулаарай, түүнийг битгий буруутгаарай. Цааш унших
Хувиа хичээсэн мөсөн дээр айлын хөлөг онгоц хагардаг
Гэр бүл бол тоглоом биш. Гэр бүл өөрийн гэсэн хуультай. Модон сандал хийдэг мужаан хүртэл өөрийн гэсэн дүрэмтэй байдаг. Харин аз жаргалтай гэр бүлийг бий болгох хуулиуд нь хамаагүй нарийн... Орчин үеийн гэр бүлийг бий болгоход юу тохиолддог вэ? Хоёр хүн уулзаж, бие биедээ таалагдаж, мөрөөдөж, сайхан, сайхан байшин бүтээхээр шийдсэн. Тэд тооцоо, тойм хийгээгүй, ямар ч үндэс суурь байхгүй, гэхдээ зөвхөн сайхан амьдрах хүсэл эрмэлзэлтэй байдаг ... Цааш унших
Гэр бүлд шатлал хэрэгтэй
Гэр бүлийн харилцаа нь өндөр итгэлцлийг илэрхийлдэг. Миний найдаж болох хүн бол миний нөхөр эсвэл эхнэр юм. "Нөхөр бол чулуун хана" гэсэн ойлголт байдаг нь хоосон биш юм. Гэхдээ эхнэр хүн нөхрийнхөө туслагч мөн. Энэ нь нэг хүний нөгөө хүнд итгэх итгэл, хариуцлага өндөр байх ёстой гэсэн үг. Гэр бүл хурим хийх мөчөөс эхэлдэг гэж би боддог. Гэр бүлийн боловсрол бол маш том нууц юм. Бүр итгэгч бус хүмүүс ч хуримаа хийх мөчид тэдний амьдралд ямар нэгэн ариун ёслол тохиолдсон нь тэднийг үнэхээр ганц бие, бүрэн салшгүй нэгэн болгосон гэдгийг гэнэт ойлгож эхэлдэг. Энэ мөчид гэр бүлийг бий болгохын тулд өөрсдийнхөө хүчин чармайлтаас гадна тэдэнд маш их тусламж үзүүлж байна. Цааш унших
Амлалт нь хүмүүсийг хамтдаа байх боломжийг олгодог
Гэр бүл гэж юу вэ, хэзээ үүсдэг вэ? Бүртгүүлэх мөч нь хоёр хүнийг юуны түрүүнд бие биенийхээ өмнө хүлээсэн үүрэг хариуцлагаа нэгтгэдэг. Бид ухаарсан ч, мэдээгүй ч бие биедээ үүрэг, эрхийг хоёуланг нь өгдөг. (Хэдийгээр бид энэ процедурыг элэгтэй байдлаар авч үзсэн ч, энэ нь үнэхээр гэрлэлтийн ариун ёслолын элэглэл юм.) Эцсийн эцэст, эрт дээр үеэс тангараг өргөх, тангараг өргөх гэх мэт аймшигтай зүйлс байсаар ирсэн. Хүмүүс худал үг хэлэх, тангаргаа зөрчихөөс маш их айдаг байсан. Учир нь тэд үг нь ид шидийн агуу утгатай гэдгийг ойлгосон. Мөн тамга нь эдгээр үгсийг үнэхээр хэлсэн гэдгийг л сануулдаг. Энэ нь хүмүүсийг хамтдаа байх боломжийг олгодог амлалт юм. Бүх зүйлд хамтдаа. Бүртгүүлснээс хойш энэ нь "би", "та" биш, харин "бид" байх болно. Гэр бүлийн харилцааны эхний жилүүдэд энэ "бид" гэсэн санаа байх ёстой. Цааш унших
Гэрлэлт: эрх чөлөөний төгсгөл ба эхлэл
Гэр бүлийн сэтгэл зүй. Гэр бүлийн харилцаа бол эрх чөлөөгөөрөө хайрын шорон гэдгийг та олонтаа сонсож болно. Энэ нь үнэн - гэхдээ та хайр дурлал, романтик байдлыг тэргүүн эгнээнд тавьсан тохиолдолд л болно. Хүмүүс хамтдаа амьдрахдаа хайр дурлалын бус зүйлд шумбах хэрэгтэй болдог: мөнгө хаанаас авах, эхнэр, нөхрийнхөө хамаатан садны зочлолтыг хэрхэн даван туулах, эсвэл бохир оймс өмсөж яах вэ. Тийм ээ, бүх амьд хүмүүс хаа нэгтээгээс бохир оймс өмсдөг бөгөөд хамт амьдрахдаа энэ асуудлыг үл тоомсорлох боломжгүй юм. Цэвэр романтик харилцааны хувьд амьдралын "муухай" талуудыг бие биенээсээ нууж болох тансаг ордон эсвэл далайн эрэг гэх мэт онцгой орчин шаардлагатай. Нэмж дурдахад, романтик хайр нь гэрлэлт зэрэг байгууллагуудаараа дэлхий, нийгэмд өөрийгөө эсэргүүцэх хандлагатай байдаг. Бид аз жаргалтай гэр бүлүүдийн тухай, урвахгүйгээр хичнээн олон зохиол, кино мэддэг вэ? Цааш унших
Гэр бүлд шатлал хэрэгтэй юу?
Орчин үеийн ертөнцөд хүн бүр өөрийнхөөрөө байж, "өөрийн давалгааг" барихыг хичээдэг ч удирдагчгүйгээр ямар ч байгууллага оршин тогтнох боломжгүй юм. Хэрэв сайн "эзэн" байхгүй бол (энэ нь аль ч байгууллагад хамаатай) анархи үүсч, бүтэц нь ажиллахаа больж, энгийн гулсалт эхэлдэг. Эцсийн эцэст, бүтэц нь зүгээр л оршин тогтнохоо болино ... Цааш унших
Хэрэв та гэр бүл зохиож байгаа бол насан туршдаа
Бид гэр бүлийн харилцаа хамгийн чухал гэдгийг ойлгож, ухаалгаар боддог. Би энд байгаа бүх зүйлд сэтгэл хангалуун байна, бүх зүйл жигд, бүх зүйл жигд байна, би энд огт сандардаггүй, надад өөр юу ч хэрэггүй! Анхны хүүхэд маань ирсний дараа надад юу ч хэрэггүй болсон! Хүүхдүүд гэр бүлээ маш ихээр бэхжүүлдэг, 90% гэж хэлж болно. Хоёр дахь хүүхэд гарч ирэхэд энэ нь маш их аз жаргал байсан тул тайлбарлахад хэцүү байв! Ийм аз жаргалтай гэр бүл салж чадахгүй. Цааш унших
Гэр бүлийн улс бол агуу улс юм
Миний бодлоор хүмүүс нөхөрлөлийн шугамыг давж, гэр бүлийн харилцаанд орсон, өөрөөр хэлбэл ойр дотно харилцаанд орсон цагаасаа эхлэн гэр бүлийг бий болгосон. Өөр нэг асуулт бол тэд ямар гэр бүлийг бий болгож, түүнийхээ төлбөрийг яаж төлөх вэ гэсэн асуулт юм. Харамсалтай нь энэ хамтын амьдралд нэг талдаа жинхэнэ хайр, түүнийгээ хэрэгжүүлэх гэсэн оролдлого, нөгөө талдаа хамтрагчаа ашиглах хүсэл байдаг. Энэ нь маш олон удаа тохиолддог бөгөөд энэ нь маш том алдаа юм. Сүнслэг байдлын үүднээс авч үзвэл жинхэнэ гэр бүл бол эцэг эхээсээ, нийгмээс, бурхнаас адислал гуйсан нэгдэл юм. Учир нь хайр бол далайн гарц шиг шуурга, бэрхшээлийг дагуулдаг том асуудал юм... Цааш унших
Гэр бүлийн утга учир нь аз жаргалыг эрэлхийлэх явдал юм
Хүмүүс гэрлэхдээ юуг анхаардаг вэ? Тэд аз жаргалыг хайж байна. Бүртгэлийн газар эсвэл үүдээр явж байгаа хүнээс гэр бүлээсээ юу хүлээж байгааг асуувал тэр мэдээж аз жаргал гэж хариулна. Мөн үүнээс ичиж зовох шаардлагагүй, учир нь хүн аз жаргалын төлөө үнэхээр хичээх ёстой. Түүний хажууд өөрийг нь хайрлаж, хайрлах хүн гарч ирвэл энэ нь аз жаргал байх болно гэж тэр найдаж байна. Энэ хүмүүсийн зөв үү, буруу юу? Ерөнхийдөө тэдний зөв гэж би бодож байна. Чамайг гүйцээх, хамгийн дотны, хамгийн хайртай хүнтэй учирвал жинхэнэ аз жаргал. Учир нь хүн ганцаараа байж чаддаггүй, харилцааны төлөө тэмүүлдэг амьтан бөгөөд харилцааны дээд бүрэн дүүрэн байдал нь гэр бүлд хүрдэг. Тиймээс мэдээж гэр бүл бол аз жаргал юм. Цааш унших
Залуу гэр бүлийн харилцааны асуудал
Гэр бүлийн сэтгэлзүйн гажуудал нь хуримын үеэр аль хэдийн, түүнээс ч өмнө эхэлдэг. Шинээр гэрлэсэн хосууд талхны зүсэм хазах гэж байгаа хуримын ёслол дээр гэрлэсэн олон эмэгтэйчүүд ижил зан авир гаргадаг. Тэд илүү том хазах гэж маш их хичээдэг. Тэд түүн рүү хашгирч: "Илүү их хазаарай!" Мөн эмэгтэй хүн аль болох ихийг залгихыг хичээдэг. Москвагийн зүйр үгийн дагуу: "Амаа хэдий чинээ өргөн нээх тусам хазах болно." Тиймээс тэд амаа томруулж, мултрах хүртэл нээхийг хичээдэг. Эндээс гэр бүлийн эмгэнэл эхэлдэг гэдгийг ч мэддэггүй. Энэ бол олон үеийн гэр бүлийн өвдөлтийн эхлэл юм. Цааш унших
Гэрлэлтийн төлөө уучлалт гуйх
Аз жаргалтай гэр бүл яагаад аз жаргалтай байдаг вэ? Учир нь гэр бүл бидэнд өөрөөсөө илүү хайртай хүн байгаа гэдгийг мэдрэхэд өдөр бүр тусалдаг. Жишээлбэл, эцэг эхчүүд хүүхдүүдээ эцэг эхийнхээ хүүхдээс илүү хайрладаг гэдгийг мэддэг. Гэхдээ энэ нь эцэг эхчүүдийн баяр баясгаланг бууруулдаггүй. Учир нь хүүхдүүд тэдэнд бидний өгч чадахаас хамаагүй илүү баяр баясгалан, сайхан сэтгэлийг өгч чаддаг. Энэ нь жаахан дүр эсгэсэн мэт сонсогдож магадгүй ч, дэлхий дээрх сайн ба муугийн хүчний тэнцвэр нь тухайн гэр бүл бүрт амар амгалан байгаа эсэх, эсвэл нүгэл хилэнц ноёрхох эсэхээс хамаарна гэдгийг би хэлье. Эхнэрээ хуурч, үр хөндүүлж, амаржих газарт хүүхдээ хаяад байхад төр засаг, шинэчлэгчид, олигархиудыг загнах нь урьд өмнөхөөсөө амархан. Эсвэл байнгын хэрүүл маргаан, зөрчилдөөнөөр өөрийнхөө болон хайртай хүмүүсийнхээ амьдралыг хордуулдаг. Цааш унших
Хүчтэй гэр бүлийг бий болгоход суралцах ёстой
Гэр бүлийн сэтгэл зүй. Хүмүүсийн, ялангуяа гэр бүл дэх ойр дотно, тогтвортой харилцаа нь гэр бүлийг амьд организм гэж хэлж болно. Энэ нь өөрийн харилцан үйлчлэлийн механизм, үйл ажиллагааны зарчимтай бөгөөд энэ системийг удаан хугацаанд үр дүнтэй ажиллуулах боломжийг олгодог. Та мөн "овойлт" авах замаар явж болно, гэхдээ энэ нь маш их зовлонтой, хүнд хэцүү зам бөгөөд шаардлагагүй зовлон зүдгүүртэй холбоотой юм. Мөн туршлага хуримтлуулсан хэвээр байх баталгаа байхгүй. Ихэнхдээ овойлт нь бөглөрдөг, гэхдээ ямар ч утгагүй юм. Цааш унших
Эхнэр нөхөртөө гэр бүлийн зохистой тэргүүн болоход нь хэрхэн туслах вэ? Эмэгтэйчүүдэд зориулсан 12 үзэл баримтлал (1-р хэсэг)
Ямар ч жинхэнэ эр хүний хувьд эмэгтэй хүний санал бодол маш чухал байдаг. Түүгээр ч барахгүй эр хүн энэ санаа бодлыг харгалзан жинхэнэ баатарлаг үйлс бүтээхэд бэлэн байдаг, тэр ч байтугай өөр дээрээ ажиллаж эхэлдэг. "Эрэгтэй хүн эмэгтэй хүнд ямар сэтгэгдэл төрүүлсэн тэр дороо удаан үлддэг" гэсэн инээдтэй боловч маш үнэн үгийг би байнга иш татдаг. Цааш унших
Эхнэр нөхөртөө гэр бүлийн зохистой тэргүүн болоход нь хэрхэн туслах вэ? Эмэгтэйчүүдэд зориулсан 12 үзэл баримтлал (2-р хэсэг)
Заримдаа эхнэр нь эрх мэдлийг тодорхой ашиглаж, үүгээрээ бахархаж, өөрийг нь биширдэг найзууддаа энэ тухай сайрхдаг. Нөхрийнхөө жигүүр дор даруухан ухарч, эр хүнд өөрийгөө батлах боломж олгогдсон түүний ур чадвар, чадвар, далд энергийг гэр бүлийн сайн сайхны төлөө ашиглах нь дээр. Хэрэв эр хүн өөрийгөө гэр бүлийн тэргүүн гэсэн хуурмаг зүйлээ алдвал эмгэнэлтэй биш юмаа гэхэд зүгээр л муу ажиллаж эхэлдэг... Цааш унших
Эхнэр нөхөртөө гэр бүлийн тэргүүн болоход нь хэрхэн туслах вэ? Эмэгтэйчүүдэд зориулсан 12 үзэл баримтлал (3-р хэсэг)
Гэрт зүгээр л эрэгтэй хүн хэрэгтэй. Нөхөр нь эрх мэдлээ хэрэгжүүлж, эхнэрээ хамгийн чухал зөвлөх гэж үзэж, түүнтэй ямар ч асуудлыг хэлэлцэхгүйгээр ноцтой шийдвэр гаргах ёсгүй. Эхнэр нь зарим асуудлаар өөрийнх нь бодлыг илүү анхаарч үздэг мэргэжилтэн байх ёстой. Жишээлбэл, гэр бүлийн үйл ажиллагаатай холбоотой асуудалд эхнэр нь илүү их чадвартай болохыг хүлээн зөвшөөрөх нь эрэгтэй хүний сул дорой байдлын бус мэргэн ухааны илрэл юм ... Цааш унших
Гэр бүлийн харилцааны сэтгэл зүй. Гэр бүлийн сэтгэл судлаачийн зөвлөгөө: эцэг эх, хүүхдүүдийн хоорондох гэр бүл дэх хайрыг хэрхэн хадгалах вэ. Байгаа зүйлийг яаж устгахгүй байх вэ.
Тиймээс гэр бүлийнхэн бид бүгдээрээ Хайраар нэгддэг ... Энэ бол улиг болсон боловч эцэг эхийн бие биенээ гэсэн хайр нь гэр бүлд хүүхдүүдээс түрүүлж ирдэг нь амьдралын өвөг дээдэс юм. Эцэг эхийн хоорондын харилцааг дүүргэдэг хайр нь хүүхдийн хөгжлийн чухал бүрэлдэхүүн хэсэг бөгөөд түүнд хандах хандлагатай дүйцэхүйц байдаг.
Хайртай хүмүүс бие биедээ болзолгүй хайрын хамгийн олон янзын "хэл" ашигладаг. Энэ үед насанд хүрэгчид бид онцгой баяртай байдаг.
Хэсэг хугацааны дараа харилцаа өөр түвшинд шилжих үед Хайр юу болох вэ?
Энэ нь болзолгүй байдлаа алдаж, өөр хэлбэрт ордог нь харагдаж байна. Хайр-айдас ба хайр-сэтгэл түгшүүр, хайр-уур хилэн ба хайр-уур уцаар, хайр-нэхэмжлэл ба хайр-гомдол, хайр-итгэлцэл, хайр-хардалт. Танил сонсогдож байна уу? Бид бүгд хайрлаж байхдаа хэр олон удаа уйдаж, зүрх сэтгэлдээ харамсдаг.
Хайрын эдгээр бүх хор хөнөөлтэй хэлбэрүүд болзолгүй хайрыг дарж авбал зөвхөн харилцааны бат бөх байдал төдийгүй хүүхдийн хөгжилд аюул заналхийлж эхэлдэг. Түүнээс гадна хүүхэд өөрөө болон нөгөө эцэг эх рүү чиглэсэн хор хөнөөлтэй хэлбэрүүд нь хүүхдэд аюултай.
Хүүхэд эхнэр, нөхөр бүрийн талыг өөртөө авч явдаг бөгөөд эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондох хэрүүл маргаан нь түүнд өөрийгөө дайрах мэт санагддаг. Хүүхдийн үзэл бодлоос харахад ээж, аав нь түүний хамгаалалт, дэмжлэгийн цорын ганц бэхлэлт юм. Хүүхдэд болзолгүй хайрыг тэжээхийн оронд энэ хуаранд “дайн” болж байгаа нь ямар хэцүү, аймшигтай болохыг төсөөлөөд үз дээ.
Хүүхдийн туршлагаас харахад хүүхэд буруу авирлах, өвдсөн, хүсэл эрмэлзэлтэй байх үед эцэг эх нь нэгддэг. Энэ нь хүүхдэд илүү хялбар болдог тул энэ зан үйлийг бэхжүүлдэг. Үүнийг дагаад ойр дотны харилцаанд "аянга бариул"-ын дүрд тоглох зуршил үүсдэг. Ийм харилцааны зуршил нь хүүхдэд 8 нас хүрэхээс өмнө, бүр өөрийгөө танин мэдэх үеэс өмнө бий болдог. Хэрэв эцэг эхчүүд үүнийг хараагүй бол (мөн ихэнхдээ мэдэхгүй бол) зочлох нь шалтгааныг олж, ийм зуршил үүсэхээс сэргийлнэ.
Ийм л сүйрлийн хайрыг бид үеэс үед дамжуулж байна. Тэгээд бид гайхаж байна: "Энэ нь бидний дотор хаанаас ирсэн юм бэ? Би ийм зүйл давтагдахыг хүсээгүй, дахиад л ийм байна..." Бусад нь гэр бүлд үүнээс өөр байж болохгүй гэж чин сэтгэлээсээ итгэдэг. Энэ тохиолдолд гэр бүлийн сэтгэл зүйчтэй зөвлөлдөх нь хэзээ ч илүүдэхгүй.
Үүнтэй төстэй өөрчлөлт нь шинэ төрсөн хүүхдийн хайрыг хүлээж байна. Энэ хугацаанд олон хүмүүс болзолгүй хайрын бүхэл бүтэн хэлийг ашигладаг. Хүүхэд арчаагүй, биднээс хамааралтай байдаг. Тэрээр илүү бие даасан болж, эцэг эх нь шаардлага тавьж эхэлмэгц дээрх хайрын хэлбэрүүд болзолгүй хайрыг дарж чаддаг.
Дараа нь хүүхдийн зан байдал, эрүүл мэнд муудаж болно. Эцэг эхчүүд ихэвчлэн энэ холболтыг олж хардаггүй. Тиймээс эцэг эхийн хүүхдийг болон (дутуу чухал биш!) бие биенээ гэсэн болзолгүй хайраар хөгжил дэвшдэг.
Мэргэжилтнүүд болзолгүй хайрын 5 хэлийг тодорхойлдог: хүрэлцэх, магтаал, хамтдаа өнгөрүүлсэн цаг хугацаа, тусламж, бэлэг. Бид эдгээр хэлийг эв найртай гэр бүлийн харилцаанд ашигладаг. Хүүхэд хайраар дүүрсэн үед л түүнд эв найртай хөгжих боломж бий.
Та гэр бүлийн харилцааныхаа сэтгэлзүйн нарийн төвөгтэй байдлыг ойлгохыг хүсч байна уу?! Үүнийг хийхэд тань туслахдаа баяртай байх болно. Дуудлага!
- Холбоотой бичлэгүүд
