Kamu bilincinde, anne ve kız arasında karşılıklı, çözülmez, kalıcı sevgiye dayanan birlik fikri, en yüksek ahlaki yasalara göre kabul edilemez istisnalar olan kutsal bir gerçek olarak mevcuttur. Hayatta ne olur? Tıp bilimleri adayı psikolog Elena Verzina anlatıyor.
Homo sapiens türlerini (dişi aslanlar, şempanzeler, yunuslar ve hatta kuşlar - kartallar, kuğular, penguenler) içeren memelilerin, bağımsız bir hayata başlayana kadar aslan yavrularını, yunus yavrularını, penguenleri de beslediklerini, büyüttüklerini ve eğittiklerini unutmayın. . Doğru, kadınların aksine, hayvan dünyasının temsilcileri, yalnızca doğanın çağrısına uyarak hamile kalır, doğum yapar ve yavrularına bakar.
Kadın bilinçli olarak çocuk doğurur ve bunu kendisi için yapar.
Sadece kendim için! Biyolojik üreme içgüdüsünü tatmin etmek; medeniyet geleneğine ve dinin emirlerine göre kendini anne rolünde gerçekleştirmek; sevgili bir adamla bir aile kurmak ve sevgi dolu çocuklarla çevrili yaşamak; yaşlılığında ona bakacak biri olsun diye; sadece kendi sağlıkları için veya hatta doğum sermayesi elde etmek için. Biz burada “oldu” diye doğan plansız çocukları hesaba katmıyoruz; ancak bir çocuğun doğumundan sonra, kural olarak, yeni doğmuş bebeğe olan sevgi de, ona bakma konusunda karşı konulamaz bir ihtiyaçla doğar - aynı annelik içgüdüsü! Ve bir kızın annesine olan sevgisi nedir - aynı zamanda bir içgüdü, ya da annesinin kalbinin altında atan kalbine yerleşen programlanmış içten bir duygu, ya da ona hayat veren ve ona yolda eşlik eden annesine duyulan bu bilinçli minnettarlık duygusu. zor bir varoluş yolu mu, yoksa ahlak tarafından emredilen bir görevin, bu görevi yerine getirmedeki başarısızlığın kaçınılmaz olarak evrensel kınamayla karşılaşacağı gerçeğine rağmen yerine getirilmesi mi?
Ne yazık ki, kızların annelerine karşı olumsuz duygular besledikleri pek çok günlük hikaye var -
Onlara karşı dışarıdan iyi bir tutuma rağmen derin, gizli duygular. Psikologlar bu tür duyguların ne kadar yaygın olduğunu biliyorlar. Bunu yaşayan kız çocukları için bunu sadece psikoloğa değil kendilerine de itiraf etmek çok zordur, belki de acılarını bir internet forumunda çıkarmak dışında, neyse ki açıkça konuşmak ve talihsizlik durumunda arkadaşlarıyla iletişim kurmak acıyı hafifletir ve üstelik , anonim kalır. Acıdır, çünkü anneye duyulan sevgi duygusunun kaybı ruhsal açıdan yıkıcıdır, bu kayıp kızın ahlaki değerlerine olan güvenini zedeler ve kendi çocuklarıyla sağlıklı ilişkiler kurmasını tehlikeye atar.
Ya da belki bu, toplumda istikrarı, tekrarlanabilirliği, aile birimlerinin korunması amacıyla yaratılan ve geliştirilen bir anneye duyulan kutsal sevgiye dair bir efsanedir ve kutsallıktan dengeye, tabu bir konudan diğerine geçmek oldukça mümkündür. ilgilenilen analiz? Soruyu açıkça soralım.
Bir anneye karşı sevgi dolu bir tutum, kızlık duygularının doğuştan gelen, ebedi bir tezahürü müdür? Ve güzel "Annem dünyanın en iyi annesidir!" yerine yetişkin bir kızın ahlaksız olduğunu söyleme hakkımız var mı? şunu söylemeye cüret ediyor: "Hayatımı mahvetti ama çocukken bana sevgisini verdi ve bunun için ona minnettar olmaktan kendimi alamıyorum" ya da en aşkın olanı:
Annemi sevmiyorum.
Burada çocukların psikologlar tarafından iyice incelenen çocukça şikâyetlerini, bilinçaltı komplekslerini (Electra veya Oedipus kompleksleri), ebeveynlerin çocukların “isteklerini” tatmin etmeye yönelik bilinçli manipülasyonlarını veya aralarında çocuğun da bulunduğu yetişkin aile üyeleri arasındaki kavgalara verdiği tepkileri ele almıyoruz. bir tarafı seçmek zorunda kalıyor. Elbette, bir kızın çocuklukta annesiyle olan ilişkisindeki gerilimler göz ardı edilemez, ancak plastik bir çocuklukta, çocuğa dikkatle bakıldığında, kişinin o zamana kadar gerilimlerin üstesinden gelmesine izin veren yeterince kanıtlanmış psikolojik yöntemler vardır. ergenlikten ergenliğe geçiş. Gençlik erken gelir ve bununla birlikte kızlar kendilerini yetişkin gibi hissetmeye başlar. Yetişkin kızlarımızın seslerini dinleyelim (sonuçta sonsuza kadar onların ebeveynleri olarak kalacağız) ve bunlardan birinin örneğinde akıl hastalığının kökenlerini görmeye çalışalım.
anneler ve kızları.jpg
Oksana. 50 yaşında, geç çocuk, yüksek eğitimli, annesi ve eşiyle birlikte yaşıyordu.İki yıl önce, felç geçirerek hayatının son aylarını yatalak geçiren annemi gömdüm. Aynı zamanda annesinin hastalığı nedeniyle kızının görevini yerine getirmenin ötesinde bir hayattan mahrum kaldığını tekrarlamaktan hiç yorulmadı. Ve annesinin ölümünden sonra Oksana'nın hayatı, kalıcı talihsizliğin donuk tonlarına boyanır. Bu üzücü kaderin arkasında ne gizlidir, Oksana neden açıkça mutsuz olmak istiyor?
Oksana'nın annesi, kızın babası olan kocasını sevmiyordu ve ona karşı hoşnutsuzluğunu ve saygısızlığını açıkça ortaya koydu. Oksana, çocukluğunda her zaman güçlü ve başarılı annesinin yanında yer aldı ve annesi gibi babasını da ihmal etti. Üniversiteden mezun olduktan sonra başka şehirden iyi bir adama aşık oldu. Ama ayrılmak, annemi bırakmak?
İmkansız, anneni bırakamazsın.
Sonra şehrinde Oksana'yı içtenlikle seven başka bir iyi adamla pek sevgisiz bir evlilik vardı. Ancak anne, kızının ailesine günlük yaşamda, kocasıyla ilişkisini düzenlemede, torununu büyütmede o kadar aktif bir şekilde yardımcı oldu ki, kocası buna dayanamadı ve gitti. Oksana annesiyle yalnız kaldı ve kısa süre sonra annesinin pek hoşlanmadığı aptal, zavallı bir adamla yeniden evlendi (hakimiyetini gerçekten hissetmek istiyordu, bu yüzden yanına zayıf bir adamın gelmesi tesadüf değildi). ve ölçülü, kibirli bir tavırla onun yerine damadını gösterdi.
Daha sonra çok ileri yaşta annem evlendi ve kocasını eve getirdi, bu nedenle bir süre sonra Oksana ve kocası yaşlı çifte fiziksel yardım sağlamak zorunda kaldı. Annemin yeni kocası öldü, annem hastalandı, Oksana ona "beklendiği gibi" baktı
ama o bunu bir şekilde çok sert bir şekilde, öfkeyle, nezaketsizce, sinirli bir şekilde yaptı.
çok katı bir annenin çocuğuna karşı davranışı, sanki hayatı boyunca itaat ettiği kişiye birdenbire emir verme fırsatı bulmuş gibi.
Artık yorulmadan annesinin yasını tutuyor ve etrafındaki herkesin bu kaybı hatırlaması gerekiyor. Kızını baba sevgisinden mahrum bırakan, ilk evliliğini mahveden, istemeden onu kendisine yabancı olan yaşlı bir adama bakmaya zorlayan, ancak kızının başarısız kaderine bahane oluşturan kimse yoktur. Sonsuza dek ayrılmaya nasıl cesaret eder! Kaybının acısını çeken kız, bugün hem kendisinin hem de annesinin suçluluğunu telafi edemediği bir suçluluk duygusuyla yaşıyor. Mutsuz olmak bugün onun bahanesi. Unutulmaz annesini seviyor mu?
Evet elbette ama tuhaf bir aşkla, tıpkı bir kurbana eziyet eden kişi gibi.
Genel olarak anneleriyle ilişkilerinde rahatsızlığı bilmeyenler, dünyada kaç genç kadının annelerinden hoşlanmadıklarının farkına vararak acı çektiğini ve bu dayanılmaz durumdan bir çıkış yolu aradığını hayal bile edemezler. Öte yandan, hastalığın üstesinden gelmeyi başaran, annelerinin önündeki yıkıcı suçluluk duygusunun üstesinden gelmeyi başaran birçok kişi var - onu sevmediği için suçluluk duygusu, aile bakımı için özverili sevgi klişesinden ve ölçülü ilgi belirtilerinden uzaklaşan ve hatta kendilerini açmalarına izin veriyorlar: “Annemi sevmiyorum”. Böylece doğumlarını borçlu oldukları anneleriyle acı verici, doğal olmayan bir kopuştan kendilerini kurtarmaya çalışıyorlar. Ancak şunu da kabul etmeliyiz ki, eğer bu bir tedaviyse, bu geçicidir ve hastalık tekrarlayıcıdır. Eşsiz anne-çocuk bağından tamamen uzaklaşmanız pek mümkün değildir. Şifa bulmak mümkün.
Genç bir kadın, annesini sevmediği için içindeki acıdan kurtulamıyorsa, kayıtsızlığın üstesinden gelemiyor veya ona olan nefretini yatıştıramıyorsa, o zaman örneğin bir psikanalistin yardımıyla neden sağlıksız bir ilişkinin olduğunu anlamaya çalışmalıdır. Annesinin gelişmesiyle birlikte, meydana gelen çöküşün aşılmazlığının farkına varın ve bu acıyı bırakın: annenizi yargılamayın, ancak kendinizi affedin, özellikle anneler yaşlandıkça erişilebilir, tarafsız bir ilişki biçimini sürdürün ve kızları her halükarda onlara bakmadan yapmayacaklar.
- Annemizin bizi sevmeyebileceği ve kendisini sevmenin imkansız olduğu düşüncesine dayanamayız.
- Ama yine de “sevmeyen” ve hatta içten “yıkıcı” anneler var.
- Böyle bir bağı koparmak bile inanılmaz derecede zordur ancak ilişkide mesafe kurarak kendinizi korumaya çalışabilirsiniz.
32 yaşındaki Lera, "Annemle birlikte gençliğimde yaşadığım eski odama gittiğimizi hatırlıyorum" diye anımsıyor. “Yatağa oturdu, ağladı ve duramadı. Annesinin, yani büyükannemin ölümü onu çok üzmüş gibiydi; teselli edilemez bir durumdaydı. Ama neden bu kadar üzgün olduğunu anlamadım: büyükannemiz gerçek bir engerekti. Bu arada, kızının yedi yıldan fazla psikoterapiye mal olduğu ilişki.
Sonuç olarak annem her şeyi başardı: kişisel yaşamını iyileştirmek, mutlu bir aile kurmak ve hatta büyükannesiyle makul bir ilişki kurmak. En azından ben öyle düşündüm. “Neden ağlıyorsun?” diye sorduğumda şöyle cevap verdi: “Artık bir daha asla iyi bir annem olmayacak.” Peki her şeye rağmen umut etmeye devam mı etti? Büyükannem hayattayken annem onu sevmediğini söyledi, yani yalan söylediği mi ortaya çıktı?
Kendi annenizle ilişkiler - bu konuya en ufak bir yaklaşımla İnternet forumları "fırtınaya" başlar. Neden? Bu iç bağımızı hiçbir koşulda gerçekten kopamayacak kadar benzersiz kılan şey nedir? Bu, biz kızların ve oğulların, bir zamanlar bize hayat veren kişiyi sonsuza kadar sevmeye mahkum olduğumuz anlamına mı geliyor?
Sosyal bağlılık
"Annemi sevmiyorum." Çok az insan bu tür sözleri söyleyebiliyor. Bu dayanılmaz derecede acı vericidir ve bu tür duygulara yönelik iç yasak çok güçlüdür. 37 yaşındaki Nadezhda, "Dışarıdan bakıldığında bizim için her şey yolunda" diyor. "Şu şekilde ifade edelim: Doğru iletişim kurmaya çalışıyorum, içeriden tepki vermiyorum ve hiçbir şeyi fazla ciddiye almıyorum." 38 yaşındaki Artem, sözlerini seçerek annesiyle "çok yakın olmasa da" "iyi" bir ilişki sürdürdüğünü itiraf ediyor.
Psikoterapist Ekaterina Mikhailova, "Kamuoyunun bilincinde en yaygın mitlerden biri, anne ile çocuk arasındaki sonsuz, özverili ve parlak aşktır" diye açıklıyor. - Kardeşler arasında rekabet vardır; Bir erkeğin ve bir kadının aşkında onu karartabilecek bir şey vardır. Ve anne ile çocuk arasındaki sevgi, dedikleri gibi yıllar geçtikçe değişmeyen tek duygudur. Popüler bilgeliğin şunu söylemesi boşuna değil: "Kimse seni annen kadar sevmeyecek."
"Kötü bir annem var" düşüncesi insanı mahvedebilir
Sosyolog Christine Castelin-Meunier "Anne kutsal kalır" diye kabul ediyor. - Geleneksel aile birimlerinin parçalandığı, ebeveynlikten cinselliğe kadar her türlü rolün değiştiği günümüzde, tanıdık kurallar kayboluyor, zamana karşı dayanıklı, istikrarlı bir şeye tutunmaya çalışıyoruz. Bu nedenle geleneksel anne imajı her zamankinden daha sarsılmaz hale geliyor.” Sadece güvenilirliğinden şüphe etmek zaten dayanılmaz.
Ekaterina Mikhailova, "'Kötü bir annem var' düşüncesi bir insanı mahvedebilir" diyor. - Peri masallarında kötü cadının her zaman üvey anne olması tesadüf değildir. Bu sadece annenize karşı olumsuz duygularınızı kabul etmenin ne kadar zor olduğunu değil, aynı zamanda bu tür duyguların ne kadar yaygın olduğunu da gösteriyor.”
İlk birleşme
İlişkimiz ikili ve çelişkilidir. Ekaterina Mikhailova, "Anne ve çocuk arasında başlangıçta var olan yakınlığın derecesi, rahat bir ilişkinin varlığını dışlıyor" diye açıklıyor. - Birincisi, tam bir birleşme: hepimiz annemizin kalbinin atışıyla doğduk. Daha sonra bebek için ideal, her şeye gücü yeten, tüm ihtiyaçlarını ve ihtiyaçlarını karşılayabilen bir varlık haline gelir.
Çocuğun annesinin kusurlu olduğunu fark ettiği an, onun için bir şok olur. Ve çocuğun gerçek ihtiyaçlarını ne kadar az karşılarsa, darbe de o kadar sert olur: Bazen derin bir kırgınlığa yol açabilir ve bu daha sonra nefrete dönüşebilir.” Hepimiz, annenin arzularımızı yerine getirmediği, bizi büyük ölçüde hayal kırıklığına uğrattığı veya kırdığı, çocuklukta yaşanan acı öfke anlarına aşinayız. Belki bunların kaçınılmaz olduğunu söyleyebiliriz.
Psikanalist Alain Braconnier, "Bu tür düşmanlık anları çocuğun gelişiminin bir parçasıdır" diye açıklıyor. - İzole edilirlerse her şey yolunda gider. Ancak düşmanca duygular bize uzun süre eziyet ederse, bu bir iç sorun haline gelir. Bu durum çoğunlukla anneleri kendileriyle çok meşgul olan, depresyona yatkın, aşırı talepkar veya tam tersine her zaman mesafeli olan çocukların başına geliyor.”
Duygularımızı anlamaya çalışırsak ve suçluluk duygusunu onlardan ayırırsak kendi yolumuza gitmemiz daha kolay olacaktır.
Anne ve çocuk bir bütün halinde birleşmiş gibi görünürler ve ilişkilerindeki duyguların gücü bu birleşmenin yoğunluğuyla doğru orantılıdır. Tek çocukların ya da tek ebeveynli ailede büyüyenlerin kendi annelerine karşı düşmanca duygular beslediklerini kendilerine itiraf etmeleri daha da zordur.
33 yaşındaki Roman, "Hatırlayabildiğim kadarıyla her zaman onun hayatının ana anlamı oldum" diyor. - Bu muhtemelen herkese verilmeyen büyük bir mutluluk ama aynı zamanda zor bir yük. Mesela uzun süre kimseyle tanışamadım, kişisel bir hayatım olmadı. Beni kimseyle paylaşamadı! Bugün annesiyle bağı hâlâ çok güçlü: “Ondan uzağa gitmek istemiyorum, kendime çok yakın, iki durak ötede bir daire buldum… Her ne kadar böyle bir ilişkinin beni gerçek özgürlükten mahrum bıraktığını anlasam da .”
Yetişkinlerin neredeyse hiçbiri, hatta çok mutsuz çocuklar bile aslında tüm köprülerini yakmaya karar vermiyor. Annelerine kızdıklarını inkar ediyorlar, onu anlamaya çalışıyorlar, bahaneler buluyorlar: Kendisi zor bir çocukluk geçirdi, zor bir kaderi vardı, hayatı yürümedi. Herkes “sanki” davranmaya çalışıyor... Sanki her şey yolundaymış da, yürek bu kadar acımayacakmış gibi.
Asıl mesele bunun hakkında konuşmamaktır, aksi takdirde bir acı çığı her şeyi silip süpürecek ve Roman'ın mecazi olarak ifade ettiği gibi "onu geri dönüşü olmayan noktanın ötesine taşıyacak". Yetişkin çocuklar bu bağlantıyı ne pahasına olursa olsun sürdürürler. 29 yaşındaki Anna şunu itiraf ediyor: "Onu görev duygusundan dolayı çağırıyorum." "Sonuçta o beni kalbinden seviyor ve ben de onu üzmek istemiyorum."
Doğduğundan beri borçlu
Psikanaliz "ilk borç"tan ve onun sonucundan söz eder; hayatımızın geri kalanı boyunca bizi doğumumuzu borçlu olduğumuz kadına bağlayan suçluluk duygusu. Ve duygularımız ne olursa olsun, ruhumuzun derinliklerinde, bir gün her şeyin bir şekilde daha iyi olabileceğine dair hâlâ yaşayan bir umut var. 43 yaşındaki Vera, "Annemi değiştiremeyeceğinizi anlıyorum" diye iç çekiyor. "Yine de aramızda hiçbir şeyin değişmeyeceği gerçeğini kabullenemiyorum."
56 yaşındaki Maria, “İlk çocuğumu doğum sırasında kaybettim” diye anımsıyor. "Sonra en azından bu sefer annemin anlayış göstereceğini düşündüm." Ama hayır, bir çocuğun ölümünün keder için yeterli bir sebep olduğunu düşünmüyordu: Sonuçta onu görmedim bile! O zamandan beri kelimenin tam anlamıyla uykumu kaybettim. Ve bu kabus yıllarca devam etti - ta ki bir psikoterapistle yaptığım konuşmada aniden annemi sevmediğimi fark edene kadar. Ve bunu yapmaya hakkım olduğunu hissettim."
İstisnasız herkese, olmamız gerektiği gibi sevilmediğimiz anlaşılıyor
Bu aşkı yaşamama hakkımız var ama kullanmaya cesaret edemiyoruz. Ekaterina Mikhailova, "İyi bir ebeveyne yönelik uzun süredir devam eden doyumsuz bir çocukluk özlemimiz, hassasiyet ve koşulsuz sevgiye susuzluğumuz var" diyor. - İstisnasız hepimiz, olmamız gerektiği gibi sevilmediğimiz anlaşılıyor. Hiçbir çocuğun tam olarak ihtiyaç duyduğu türden bir anneye sahip olduğunu düşünmüyorum.
Annesiyle ilişkisi zor olanların durumu daha da zor. Ekaterina Mikhailova, "Ona dair anlayışımıza göre, bize bebeklikten beri tanıdık olan çok güçlü anne figürü ile gerçek bir kişi arasında bir ayrım yok" diye devam ediyor Ekaterina Mikhailova. "Bu görüntü zamanla değişmiyor: hem annenin geciktiği ve onun kaybolduğunu ve bir daha gelmeyeceğini düşündüğümüz çocukluktaki umutsuzluğun derinliğini, hem de daha sonra kararsız duyguları içeriyor."
Yalnızca "yeterince iyi" bir anne yetişkin bağımsızlığına doğru ilerlememize yardımcı olur. Böyle bir anne, çocuğun acil ihtiyaçlarını karşılayarak ona hayatın yaşanmaya değer olduğunu anlamasını sağlar. En ufak bir arzusunu yerine getirmek için acele etmeden başka bir ders veriyor: İyi yaşamak için bağımsızlık kazanmanız gerekiyor.
Aynı olma korkusu
Vera ve Maria da anneliğe adım atarak, "kötü" annelerinin en azından "iyi" büyükanneler olmasını umarak annelerinin torunlarıyla iletişimine itiraz etmediler. Vera, ilk çocuğunun doğumundan önce babasının çocukluk döneminde yaptığı amatör bir film buldu. Gülen genç bir kadın, kucağında küçük bir kızla ekrandan ona baktı.
“Kalbim ısındı” diye hatırlıyor. - Aslında ben ergenlik çağına geldiğimde ilişkimiz kötüleşti ama ondan önce annem dünyada var olduğum için mutlu görünüyordu. Ancak hayatımın bu ilk yılları sayesinde iki oğluma iyi bir anne olabildiğime eminim. Ama bugün çocuklarıma ne kadar sinirlendiğini görünce bende her şey alt üst oluyor, onun ne hale geldiğini hemen hatırlıyorum.”
Vera gibi Maria da çocuklarıyla ilişkiler kurma konusunda annesini bir anti-model olarak aldı. Ve işe yaradı: "Bir gün, uzun bir telefon görüşmesinin sonunda kızım bana şöyle dedi: "Seninle konuşmak çok güzel anne." Telefonu kapattım ve gözyaşlarına boğuldum. Çocuklarımla harika bir ilişki kurabildiğim için mutluydum ama aynı zamanda acıdan boğuluyordum: sonuçta benim de böyle bir şeyim yoktu.”
Bu kadınların hayatlarındaki başlangıçtaki anne sevgisi eksikliği, kısmen başkaları tarafından dolduruldu - onlara çocuk sahibi olma arzusunu aktarabilenler, onu nasıl yetiştireceklerini, sevgisini nasıl seveceklerini ve kabul edeceklerini anlamalarına yardımcı oldular. Bu tür insanlar sayesinde, çocuklukları "beğenilmeyen" kızlar iyi anneler haline gelebilir.
Kayıtsızlık arayışında
Bir ilişki çok acı verici olduğunda, aralarındaki doğru mesafe hayati önem taşır. Ve acı çeken yetişkin çocuklar tek bir şey arıyorlar: kayıtsızlık. Ekaterina Mikhailova, "Ancak bu koruma çok kırılgan: en ufak bir adım, annenin bir hareketi, her şey çöküyor ve kişi yeniden yaralanıyor" diyor. Herkes böyle bir manevi korumayı bulmanın hayalini kurar... ve onu bulamadığını itiraf eder.
Anna, "Ondan tamamen 'bağlantıyı kesmeye' çalıştım, başka bir şehre taşındım" diyor. "Ama telefonda onun sesini duyar duymaz, sanki bir elektrik akımı baştan sona bana çarpıyormuş gibi... Hayır, pek olası değil ve artık umurumda değil." Maria farklı bir strateji seçti: "Benim için resmi bir bağı sürdürmek, onu tamamen koparmaktan daha kolay: Annemi görüyorum ama çok nadiren." Bizi büyüten kişiyi sevmememize izin vermek ve aynı zamanda çok fazla acı çekmemek inanılmaz derecede zordur. Ama muhtemelen.
Ekaterina Mikhailova, "Bu, zor kazanılmış bir kayıtsızlıktır" diyor. - Eğer ruh uzun süredir devam eden sıcaklık, sevgi ve ilgi eksikliğinden kurtulmayı başarırsa, bu bizim yatıştırılmış nefretimizden kaynaklanır. Çocukluk acısı geçmeyecek ama duygularımızı anlamaya çalışırsak ve suçluluk duygusunu onlardan ayırırsak kendi yolumuza gitmemiz daha kolay olacaktır.” Büyümek, kendinizi özgürlüğü kısıtlayan şeylerden kurtarmak anlamına gelir. Ancak büyümek çok uzun bir yolculuktur.
İlişkileri değiştir
Anneni sevmemene izin ver... Bu işleri kolaylaştıracak mı? Hayır, Ekaterina Mihaylova emin. Bu dürüstlük bunu kolaylaştırmayacak. Ancak ilişki kesinlikle daha iyi hale gelecektir.
“Annenizle ilişkinizin tarzını değiştirmek, onu daha az acı verici hale getirecektir. Ancak nasıl tango iki kişi arasında karşıt bir hareketi gerektiriyorsa, değişim için de hem annenin hem de yetişkin çocuğun rızası gerekir. İlk adım her zaman çocuğundur. Annenize karşı olan çelişkili duygularınızı bileşenlerine ayırmaya çalışın. Bu duygular ne zaman ortaya çıktı - bugün mü yoksa çocuklukta mı? Taleplerden bazılarının süresinin dolmuş olması mümkündür.
Zor bir ilişkiyi sonlandıran anne ve çocuk, birbirlerinin hayatlarını zehirlemeyi ve imkansızı beklemeyi bırakacak
Annenize beklenmedik bir açıdan bakın, sizi doğurmasaydı nasıl yaşayacağını hayal edin. Son olarak annenizin de size karşı karmaşık hisleri olabileceğini kabul edin. Yeni bir ilişki kurmaya başladığınızda bunun ne kadar üzücü olduğunu anlamak önemlidir: Ölümcül ve eşsiz bir bağdan ayrılmak, ebeveyn ve çocuk olarak birbirleri için ölmek.
Zor bir ilişkiyi sonlandıran anne ve çocuk, birbirlerinin hayatlarını zehirlemeyi ve imkansızı beklemeyi bırakacak, birbirlerini daha soğuk, ayık bir şekilde değerlendirebileceklerdir. Etkileşimleri arkadaşlığa, işbirliğine benzer olacaktır. Kendilerine ayrılan zamanın kıymetini daha iyi anlayacaklar, müzakere etmeyi, şakalaşmayı ve duygularını yönetmeyi öğrenecekler. Kısacası üstesinden gelinmesi imkansız olan şeylerle yaşamayı öğrenecekler.”
Kişisel deneyim
Birçoğu ilk kez foruma mesaj yazarak “Annem beni sevmiyordu” diyebildi. Çevrimiçi iletişimin anonimliği ve diğer ziyaretçilerin desteği, hayatımızı tüketebilecek ilişkilerden kendimizi duygusal olarak ayırmamıza yardımcı olur. Forum kullanıcılarımızdan birkaç alıntı.
“Bana bir çocuk kitabı okuduğunda (ki bu nadiren oluyordu), kötü karakterin adını (Kükreyen Tanya, Şaşkın Maşa, Kirli Olanlar, vb.) benimkiyle değiştirdi ve daha iyi anlamak için parmağını işaret etti. bana. Başka bir anım: Komşu kızın doğum günü partisine gidiyoruz, annesinin iki bebeği var. “Hangisini en çok seviyorsun? Bu? Bu, onu başkalarına vereceğimiz anlamına geliyor! Ona göre bende fedakarlığı bu şekilde ortaya çıkardı.” (Freken Bock)
“Annem durmadan yaşadığı talihsizliklerden bahsetti ve hayatı bana bir trajedi gibi geldi. Sevgisiz annelerin olumlu olan her şeyi filtreleyecek özel bir filtreleri olup olmadığını ya da bunun bir manipülasyon yolu olup olmadığını bilmiyorum. Ancak çocuklarını son derece olumsuz görüyorlar: görünüşü, karakteri ve niyetleri. Ve onun varlığının gerçeği." (Alex)
“Çocukluğumda annemin beni sevmediğini kabul edebildiğimde kendimi daha iyi hissettim. Bunu biyografimin bir gerçeği olarak kabul ettim; sanki onun beni sevmemesine “izin vermişim” gibi. Ve onu sevmemeye "izin verdim". Artık kendimi suçlu hissetmiyorum." (Ira)
“Annemin sevgisinin olmayışı anneliğimin başlangıcını büyük ölçüde zehirledi. Çocuğa karşı şefkatli ve şefkatli davranmam gerektiğini anladım ve bu duygulara eziyet ederken bir yandan da “kötü bir anne” olduğum gerçeğinin acısını çektim. Ama benim aileme yük olduğum gibi o da bana yüktü. Ve sonra bir gün (umarım çok geç değildir) aşkın eğitilebileceğini fark ettim. Kas dokusu gibi pompalayın. Her gün, her saat, biraz. Çocuk açıkken ve destek, şefkat veya sadece katılım beklerken yanından koşarak geçmeyin. Bu anları değerlendirin ve kendinizi durup ona ihtiyacı olanı vermeye zorlayın. “İstemiyorum, yapamıyorum, yoruldum.” Bir küçük zafer, bir başkası, bir alışkanlık ortaya çıkıyor, sonra zevk ve sevinç duyuyorsunuz.” (Vay)
“Annenin gerçekten BU şekilde davrandığına inanmak zor. Anılar o kadar gerçek dışı görünüyor ki, düşünmeden durmak imkansız: gerçekten TAM O şekilde olabilir mi?” (Nik)
“Üç yaşımdan beri annemin yüksek tansiyonu olduğu için (benim çıkardığım) gürültüden bıktığını, çocuk oyunlarından hoşlanmadığını, kucaklaşmayı ve güzel sözler söylemeyi sevmediğini biliyordum. Bunu sakince kabul ettim: işte bu benim karakterim. Onu olduğu gibi sevdim. Eğer bana kızdıysa kendi kendime sihirli bir cümle fısıldardım: "Çünkü annemin hipertansiyonu var." Hatta annemin herkes gibi olmaması bana bir şekilde onurlu göründü: güzel bir isimle gizemli bir hastalığa sahipti. Ama büyüdüğümde bana "kötü bir kız" olduğum için hasta olduğunu anlattı. Ve bu beni psikolojik olarak öldürdü.” (Madam Kolobok)
“Birkaç yıl boyunca bir psikologla birlikte kendimi kadın gibi hissetmeyi, kıyafetleri “pratiklik”, “iz bırakmama” (annemin öğrettiği gibi) nedeniyle değil, “Beğendim” ilkesine göre seçmeyi öğrendim. .” Kendimi dinlemeyi, arzularımı anlamayı, ihtiyaçlarım hakkında konuşmayı öğrendim... Artık annemle bir arkadaşımla, farklı çevreden beni kıramayacak bir insanla iletişim kurar gibi iletişim kurabiliyorum. Belki buna bir başarı öyküsü diyebiliriz. Tek şey, gerçekten çocuk istememem. Annem şöyle dedi: "Doğum yapma, evlenme, bu ağır bir iş." İtaatkar bir kıza dönüştüm. Artık genç bir adamla yaşıyor olsam da bu, kendime bir boşluk bıraktığım anlamına geliyor.” (Okso)
Çocuğunu sevmeyen bir anne... Bu dramın her iki tarafı için de en tabu konulardan biri. Bu tür durumlar, herhangi bir yardım mesleğinden insanlar için uzun zamandır bir sır değildir.
Bir annenin çocuğunu sevmediğini kendine itiraf etmesi zordur, şu ya da bu nedenle kaynağının kıtlığını görüp yardım istemek zordur ve böyle bir ailede çocukluk geçirmiş bir kız çocuğu için, Gerçeği hoşlanmama nedeniyle bozulmadan görmek zordur.
Bu yazı tam olarak böyle bir travma hakkında konuşma hakkına sahip olmanın önemini anlatıyor - birisini suçlamak için değil, acının zehirli bir sessizlik olarak içeride kalmaması, "hayır, hayır" deme hakkına sahip olmak için. bu bende değil.” "Her şey yolunda değil, sadece çok zor bir deneyim yaşadım."
Ve dışarıdan başkaları için aile ideal olmasa da kesinlikle normal göründüğünde ve "beğenmemenin" aç bir çocukluk ve dayakla ilgili olmadığı durumlarda bunun hakkında konuşmak özellikle zordur.
“İnsanlara çocukluğumu anlattığımda ve şikayet edecek hiçbir şeyim olmadığını söylediklerinde hep şöyle derim: Keşke aile duvarlarının aşılmaz kalınlığının ötesini görebilseydiniz…”
Zehirli anneler hakkında yazarken okuyuculardan sürekli duyduğum iki şey var. İlki “Tek olduğumu sanıyordum” ve bu sözler sevilmeyen bir çocuğun tüm yalnızlığını içeriyor. İkincisi ise “Kimseye bundan bahsetmedim çünkü kimsenin bana inanmayacağından, inansa bile benim hatam olduğunu düşüneceklerinden korkuyordum.”
Benim deyimimle sessizlik kuralı, sevilmeyen kız çocukları sorununun bir parçası çünkü annelik davranışlarını tartışmak tabu. Buradaki ironi şu ki, bu anneler (ister narsist özelliklere sahip olsunlar, ister aşırı kontrolcü olsunlar, duygusal olarak ulaşılmaz olsunlar ya da yüksek düzeyde çatışma yaşıyor olsunlar) diğer insanların ne düşündüğünü çok önemsiyorlar.
Kızın duygusal karmaşası ve acısı, annenin toplum içinde kızına davranış şekli ile yalnızken nasıl davrandığı arasındaki fark nedeniyle daha da artıyor.
Gerçek şu ki, bu annelerin çoğu başkalarına harika görünüyor. Bu tür anneler zengin olmasalar bile çocuklarını giydiren ve doyuran ideal bir ev kadını imajına sahip olabilirler. Genellikle çeşitli yerel toplantılara ve hayırseverlik girişimlerine katılırlar; kamusal imaj onlar için çok önemlidir.
“Annem tüm çocukluğumu akademik başarımı değersizleştirerek geçirdi, en azından bir konuda iyi olmam gerektiğini çünkü çok korkutucu ve şişman olduğumu her gün öğrendiğimde yaşadığım şaşkınlığı hayal edin. Bir yetişkin olarak benim başarılarımı başkalarına övmesi, çünkü bu onu diğer insanların gözünde başarılı bir anne yaptı. Bu sadece klasik bir ikiyüzlülüktü.
Doğrudan görüşten saklanmak
Bazen uzak akrabalar ailede olup bitenden haberdar oluyor ama onlara sosla servis ediliyor, kızımız o kadar “zor” bir çocuk ki, “kaprisli”, “fazla hassas” ya da “sınırlarda tutulması gerekiyor” , "sertliğe ihtiyacı var" - bu, çocuğa karşı belirli bir tutumu haklı çıkarır, aksi takdirde insanların soruları olur.Ancak çoğu zaman olayların gerçek durumu, bu "sır" aile içinde kalır. Tüm uzak akrabalar ve tanıdıklar bir araya geldiğinde, bu tür toplantılar, diğer şeylerin yanı sıra, annenin sevgi dolu, özenli ve aile kadını imajını korumak için anne tarafından düzenlenir.
Bu olumsuz anne-kız tutumuna bazen babalar da doğrudan dahil oluyor ama çoğu zaman olmuyor. “Çocuk yetiştirmeyi biliyorum, kadın işidir” fikrine inandıkları için eşlerinin davranışlarını görmezden gelebilir veya açıklamalarını kabul edebilirler. Bazı ailelerde baba, açıkça olmasa bile kızını desteklemenin bir yolunu bulur:
“Babam annemle doğrudan çatışmak ve onun saldırganlığının hedefi olmak istemedi ama sevgisini ve desteğini benim istediğim kadar açık bir şekilde göstermedi ama yine de onun korumasını hissettim. Annemin tutumunun bende yarattığı acıyı ortadan kaldırmadı ama gerçek daha kolaydı.”
Diğer ailelerde ise “sır”, anne sevgisi ve şefkati için birbirleriyle sportif tutkuyla yarışan kız veya erkek kardeş tarafından bilinir. Kontrolcü ve çatışmalı bir annenin yanı sıra narsist özelliklere sahip bir anne de, "bölümler halinde" böyle bir destek verir, böylece tüm dikkat, ona göre olması gereken yerde, yani yalnızca kendi üzerinde olur.
Sahne arkası kavgalar ve gaz yakma
Aile sırları, kendisini zaten izolasyona ait hissetmeyen bir kızı sürükler. Bu tür çocukların aklını kurcalayan büyük sorunun çok basit olması şaşırtıcı değil: Eğer beni sevmesi gereken insanlar beni sevmiyorsa, o zaman bütün dünyada beni kim sevecek?Bu soru, kural olarak, sevilmeyen kız için dış dünyadan duyulan tüm alkışları bastırır - hiçbir şey özgüvenini artıramaz, ne yeni arkadaşlar, ne okuldaki başarı, ne de hiçbir konuda yetenek.
Annenin kızına karşı tutumu, kızının benlik duygusunu damla damla, damla damla, sonsuz şüphe damlalarıyla çarpıtmaya devam ediyor. Aslına bakılırsa, herhangi bir gizli mücadelede (gaz aydınlatma dahil) en yıkıcı sonuçlar, bariz olmayan çatışmalardan kaynaklanır.
"Büyüdüğümde ve bana söyledikleri ve bana yaptıkları hakkında annemle konuşmaya çalıştığımda, o bunun olduğunu bile reddetti. Beni doğrudan her şeyi alt üst etmekle suçladı. Bana deli dedi ve ben de ona söyledim. Ağabeyimin bana "deli Jenny" demesini biliyorum, ama yine de bir düzeyde buna inanamadım ve kendi iç mücadelem hala devam ediyor, anlıyor musun?
Sessizliği bozmak neden bu kadar zor?
Sevilmeyen kızları ve anneleri arasındaki duygusal bağın karmaşıklığını abartmak zordur. Annelerinin bu sevgiye sahip olmadığını görseler bile, yine de annelerinin onları sevmesini isterler. Sevilmediklerini ve tamamen izole edilmiş olduklarını hissediyorlar, ancak bu sorun hakkında açıkça konuşmanın daha fazla utanç ve izolasyon duygusu getireceğinden korkuyorlar. Ve en önemlisi kimsenin onlara inanmayacağından endişeleniyorlar.Araştırmacılar çocukların yaklaşık %40 ila %50'sinin çocukluk döneminde duygusal ihtiyaçlarını karşılayamadıklarını ve güvensiz bağlanma stiline sahip olduklarını tahmin ediyor. Aile sırları, bu çocukların ve şimdi de yetişkinlerin hayatını zorlaştırıyor; bu da onların seslerinin duyulduğunu ve desteklendiğini hissetmelerini zorlaştırıyor.
Ve eğer şanslıysanız ve sevgi dolu bir anneniz veya sevgi dolu ebeveynleriniz varsa ve "ideal" bir çocukluk olmasa bile, yine de güvenle ayaklarınızın üzerinde durmanıza yardımcı olan bir çocukluk varsa, sizden bu sayıları hatırlamanızı ve bunun öyle olmadığını anlamanızı rica ediyorum. herkes için de öyle.
©Peg Streep, çeviri: Yulia Lapina.
Her insan için hayattaki en değerli kelime annedir. O bizim için en değerli şeyin, hayatın kaynağıydı. Nasıl oluyor da çocuklardan ve hatta yetişkinlerden şu korkunç sözleri duyabiliyorsunuz: "Annem beni sevmiyor..."? Böyle bir insan mutlu olabilir mi? Sevilmeyen bir çocuğu yetişkin yaşamında ne gibi sonuçlar bekliyor ve böyle bir durumda ne yapmalı?
Sevilmeyen çocuk
Tüm edebi, müzikal ve sanatsal eserlerde anne imajı yumuşak, nazik, duyarlı ve sevgi dolu olarak yüceltilir. Anne sıcaklık ve özenle ilişkilidir. Kendimizi kötü hissettiğimizde isteyerek ya da istemeyerek “Anne!” diye bağırırız. Nasıl oluyor da bazı insanlar için anne böyle olmuyor? Neden giderek daha fazla şunu duyuyoruz: "Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?" çocuklardan ve hatta yetişkinlerden.
Şaşırtıcı bir şekilde, bu tür sözler sadece ebeveynlerin risk grubu kategorisine girdiği sorunlu ailelerde değil, aynı zamanda ilk bakışta çok müreffeh, maddi anlamda her şeyin normal olduğu, annenin çocuğa baktığı ailelerde de duyulabiliyor. Onu besler, giydirir, okula kadar sana eşlik eder, vb.
Bir annenin tüm görevlerini fiziksel düzeyde yerine getirebileceğiniz, ancak aynı zamanda çocuğu en önemli şeyden, sevgiden mahrum bırakabileceğiniz ortaya çıktı! Bir kız annesinin sevgisini hissetmiyorsa hayatı bir sürü korku ve kompleksle geçecektir. Bu aynı zamanda erkek çocuklar için de geçerlidir. Bir çocuk için içsel soru şudur: "Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?" gerçek bir felakete dönüşüyor.Genel olarak olgunlaşan erkekler, bir kadınla normal bir şekilde ilişki kuramayacaklar, bunu kendileri fark etmeden, çocukluktaki sevgi eksikliğinden dolayı bilinçsizce ondan intikam alacaklar. Böyle bir erkeğin kadın cinsiyetiyle yeterli, sağlıklı ve tatmin edici, uyumlu ilişkiler kurması zordur. 
Anneden hoşlanmama durumu nasıl ortaya çıkıyor?
Eğer bir anne çocuğu üzerinde sürekli manevi baskıya, baskıya maruz kalıyorsa, çocuğundan uzaklaşmaya çalışıyorsa, onun sorunlarını düşünmüyorsa, isteklerini dinlemiyorsa büyük ihtimalle çocuğunu gerçekten sevmiyordur. Sürekli duyulan bir iç soru: "Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?" bir çocuğu, hatta bir yetişkini bile, bildiğimiz gibi sonuçlarla dolu depresif durumlara sürükler. Bir annenin hoşnutsuzluğu çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir, ancak en önemlisi, çocuğun kadınına gerektiği gibi davranmayan ve ona karşı hem maddi hem de manevi olarak her konuda açgözlü davranan babasıyla ilişkilidir. Belki de anne tamamen terk edilmişti ve çocuğunu kendisi yetiştiriyordu. Ve hatta birden fazlası!..
Annenin çocuğuna karşı duyduğu nefretin tamamı onun yaşadığı zorluklardan kaynaklanmaktadır. Büyük olasılıkla, bu kadın çocukluğunda ebeveynleri tarafından sevilmiyordu... Bu annenin kendisinin çocukken şu soruyu sorduğunu keşfetmek şaşırtıcı olmaz: “Annem sevmezse ne yapmalıyım? beni seviyor musun?”, ama buna cevap aramadı ve ne... ya da hayatındaki değişiklik, ancak kendisi tarafından fark edilmeden aynı yolu izleyerek annesinin davranış modelini tekrarladı.
Annem seni neden sevmiyor?
İnanması zor ama hayatta bir annenin çocuğuna karşı tamamen kayıtsız kaldığı ve ikiyüzlülük yaptığı durumlar var. Üstelik bu tür anneler, kızlarını veya oğullarını toplum içinde mümkün olan her şekilde övebilir, ancak yalnız kaldıklarında hakaret eder, aşağılar ve görmezden gelirler. Bu tür anneler çocuklarının giyimine, yemeğine ve eğitimine kısıtlama getirmezler. Ona temel şefkat ve sevgiyi vermezler, çocukla gönülden konuşmazlar, onun iç dünyası ve arzularıyla ilgilenmezler. Sonuç olarak oğul (kız) annesini sevmiyor. Anne ile oğul (kızı) arasında güvene dayalı, samimi bir ilişki ortaya çıkmazsa ne yapmalı? Hatta bu kayıtsızlığın fark edilmediği bile olur.
Çocuk, etrafındaki dünyayı anne sevgisinin prizmasından algılar. Ve eğer yoksa sevilmeyen çocuk dünyayı nasıl görecek? Çocukluktan itibaren çocuk şu soruyu sorar: “Neden sevilmiyorum? Sorun nedir? Annem neden bana karşı bu kadar kayıtsız ve zalim?” Elbette onun için bu, derinliği pek ölçülemeyen psikolojik bir travmadır. Bu küçük adam, yetişkinliğe sıkışık, karmaşık, korku dağlarıyla dolu ve sevmekten ve sevilmekten tamamen aciz bir halde girecek. Hayatını nasıl inşa etmeli? Hayal kırıklığına mahkum olduğu ortaya çıktı mı?
Olumsuz durumlara örnekler
Çoğu zaman anneler, kayıtsızlıkları nedeniyle şu soruyu sordukları bir durumu nasıl yarattıklarını fark etmezler: "Çocuk annesini sevmiyorsa ne yapmalı?" ve nedenlerini anlamıyorum, yine çocuğu suçluyorum. Bu tipik bir durumdur, üstelik bir çocuk buna benzer bir soru sorduğunda çocuksu aklıyla bir çıkış yolu arar ve kendini suçlayarak annesini memnun etmeye çalışır. Ama anne, tam tersine, böyle bir ilişkinin sebebinin kendisinin olduğunu asla anlamak istemez.
Bir annenin çocuğuna karşı istenmeyen tutumunun bir örneği, günlükteki standart okul notudur. Bir çocuğun notu yüksek değilse neşelendirecekler, sorun değil, bir dahaki sefere yüksek olacak diyorlar, diğeri ise ihmal edilip sıradan ve tembel olarak adlandırılacak... Bazen de annenin umrunda olmuyor. hiç ders çalışıyor ve okula ya da günlüğüne bakmıyor ve bir kaleme ya da yeni bir deftere ihtiyacınız olup olmadığını sormuyor mu? Bu nedenle şu soruya: "Çocuklar annelerini sevmiyorsa ne yapmalı?" Öncelikle annenin kendine şu cevabı vermesi gerekiyor: “Çocuklar beni sevsin diye ne yaptım?” Anneler çocuklarını ihmal etmenin bedelini çok ağır ödüyorlar.
altın anlam
Ama aynı zamanda bir annenin çocuğunu mümkün olan her şekilde memnun etmesi ve ondan bir "narsist" yetiştirmesi de olur - bu aynı zamanda bir anormalliktir, bu tür çocuklar pek minnettar değildir, kendilerini evrenin merkezi ve annelerini kaynak olarak görürler. ihtiyaçlarının karşılanmasıdır. Bu çocuklar da sevmeyi bilmeden büyüyecekler ama almayı ve talep etmeyi iyi öğrenecekler! Bu nedenle her şeyde ölçülü olmak, "altın bir ortalama", ciddiyet ve sevgi olmalı! Bir anne olduğunuzda, ebeveynin çocuğuyla olan ilişkisindeki kökleri aramanız gerekir. Kural olarak çarpık ve sakattır, düzeltilmesi gerekir ve ne kadar erken olursa o kadar iyidir. Çocuklar, halihazırda oluşmuş yetişkin bilincinin aksine, kötü şeyleri nasıl hızla affedeceklerini ve unutacaklarını biliyorlar.
Sürekli kayıtsızlık ve çocuğa karşı olumsuz tutum, hayatında silinmez bir iz bırakır. Büyük ölçüde silinmez bile. Yetişkinlikte yalnızca birkaç sevilmeyen çocuk, annelerinin belirlediği olumsuz kader çizgisini düzeltme gücünü ve potansiyelini bulur.
3 yaşındaki bir çocuk annesini sevmediğini, hatta ona vurabileceğini söylerse bir ebeveyn ne yapmalıdır?
Bu durum genellikle duygusal dengesizliğin bir sonucudur. Belki de çocuk yeterince ilgi görmüyordur. Annem onunla oynamıyor, fiziksel temas yok. Bebeğin kucaklanması, sık sık öpülmesi ve annesinin ona olan sevgisinin anlatılması gerekir. Yatmadan önce sakinleşmesi, sırtını okşaması, bir peri masalı okuması gerekiyor. Anne ve babanın durumu da önemlidir. Olumsuz ise çocuğun davranışına şaşırmamalısınız. Ailede bir büyükanne varsa, onun anne ve babaya karşı tutumu çocuğun ruhu üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir.
Ayrıca ailede çok fazla yasak olmamalı ve kurallar herkes için aynı olmalıdır. Bir çocuk çok kaprisliyse, onu dinlemeye çalışın, onu neyin rahatsız ettiğini öğrenin. Ona yardım edin, ona herhangi bir zor durumu sakince nasıl çözeceğine dair bir örnek gösterin. Bu onun gelecekteki yetişkin yaşamında mükemmel bir yapı taşı olacaktır. Ve elbette tüm kavgaların durdurulması gerekiyor. Çocuğun annesine sallanırken, gözlerinin içine net bir şekilde bakıp elini tutarak annesine vuramayacağını kesin bir şekilde söylemesi gerekir! Önemli olan her şeyde tutarlı olmak, sakin ve mantıklı davranmaktır.
Ne yapılmamalı
Çoğu zaman şu soru ortaya çıkar: "Annemin en sevdiği çocuğu değilsem ne yapmalıyım?" Yetişkin çocuklar bunu kendilerine çok geç soruyorlar. Böyle bir kişinin düşüncesi zaten oluşmuştur ve düzeltilmesi çok zordur. Ama umutsuzluğa kapılmayın! Farkındalık zaten başarının başlangıcıdır! Asıl mesele şu ki, böyle bir soru şu ifadeye dönüşmüyor: "Evet, kimse beni sevmiyor!"
Düşünmek korkutucu ama annem tarafından sevilmediğime dair içsel ifadenin karşı cinsle ilişkiler üzerinde felaket etkisi var. Eğer oğul annesini sevmiyorsa, karısını ve çocuklarını da sevmesi pek olası değildir. Böyle bir kişi yeteneklerinden emin değildir, insanlara güvenmez, işteki ve ev dışındaki durumu yeterince değerlendiremez, bu da kariyerinin gelişimini ve bir bütün olarak çevreyi etkiler. Bu aynı zamanda annesini sevmeyen kız çocukları için de geçerlidir.
Kendinizi çıkmaza sokup kendinize şunu söyleyemezsiniz: "Benim için her şey yanlış, ben bir zavallıyım, yeterince iyi değilim, annemin hayatını mahvettim" vb. daha büyük çıkmaz ve yaratılan soruna dalma. Anne babanızı siz seçmiyorsunuz, o yüzden bu durumu bir kenara bırakıp annenizi affetmelisiniz!
Annem beni sevmezse nasıl yaşarım ve ne yaparım?
Bu tür düşüncelerin nedenleri yukarıda açıklanmıştır. “Ama bununla nasıl yaşanır?” - sevilmeyen çocuk yetişkinlikte soracaktır. Her şeyden önce, her şeyi trajik ve ciddiye almayı bırakmalısınız. Tek bir hayat vardır ve onun kalitesi çoğunlukla kişinin kendisine bağlıdır. Evet, annemin ilişkisinin başına bunun gelmesi kötü ama hepsi bu değil!
Kendinize kesin bir şekilde şunu söylemelisiniz: “Artık annemin bana yönelttiği olumsuz mesajların iç dünyamı etkilemesine izin vermeyeceğim! Bu benim hayatım, sağlıklı bir ruha ve çevremdeki dünyaya karşı olumlu bir tutuma sahip olmak istiyorum! Sevebilirim ve sevilebilirim! Nasıl neşe vereceğimi ve onu başka bir kişiden nasıl alacağımı biliyorum! Gülümsemeyi seviyorum, her sabah bir gülümsemeyle uyanacağım ve her gün uykuya dalacağım! Ve annemi affediyorum ve ona kin beslemiyorum! Onu sadece bana hayat verdiği için seviyorum! Bunun için ve bana öğrettiği hayat dersi için ona minnettarım! Artık iyi bir ruh halinin takdir edilmesi ve ruhumdaki sevgi duygusu için savaşılması gerektiğini kesinlikle biliyorum! Sevginin değerini biliyorum ve onu aileme vereceğim!”
Bilinci değiştirme
Zorla sevmek imkansızdır! Peki, tamam... Ama tavrınızı ve kafamızda çizilen dünya resmini değiştirebilirsiniz! Ailede olup bitenlere karşı tutumunuzu kökten değiştirebilirsiniz. Kolay değil ama gerekli. Profesyonel bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız olabilir. Bir kızdan bahsediyorsak kendisinin de anne olacağını ve çocuğuna verebileceği en değerli şeyin ilgi ve sevgi olduğunu anlaması gerekir!
Annenizi ya da başkasını memnun etmek için çabalamanıza gerek yok. Sadece yaşa ve sadece iyi işler yap. Bunu elinizden geldiğince yapmanız gerekiyor. Sonrasında bir arızanın meydana gelebileceğini hissediyorsanız durun, nefes alın, durumu yeniden düşünün ve yolunuza devam edin. Annenizin yine saldırgan bir tavırla üzerinize baskı yaptığını, sizi köşeye sıkıştırdığını hissediyorsanız sakin ve kararlı bir şekilde “Hayır! Üzgünüm anne ama beni zorlama. Ben bir yetişkinim ve hayatımdan sorumluyum. Benimle ilgilendigin için teşekkürler! Duygularınıza karşılık vereceğim. Ama beni kırmana gerek yok. Çocuklarımı sevmek ve onlara sevgi vermek istiyorum. Onlar benim en iyilerim! Ve ben bir babayım) dünyada!”
Annenizi memnun etmek için çabalamanıza gerek yok, özellikle de onunla birlikte yaşadığınız yıllar boyunca yaptığınız herhangi bir eylemin eleştiriye veya en iyi ihtimalle kayıtsızlığa maruz kalacağını fark ettiyseniz. Canlı! Sadece yaşa! Annemi ara ve yardım et! Ona aşkı anlat ama artık kendine zarar verme! Her şeyi sakince yapın. Ve onun tüm suçlamaları için mazeret aramayın! Sadece şunu söyle: "Üzgünüm anne... Tamam anne..." ve başka bir şey söyleme, gülümse ve yoluna devam et. Akıllı olun - bu sakin ve neşeli bir yaşamın anahtarıdır!
Sevgili yetişkin kızlar, annelerinize nasıl davrandığınızı, onlara hangi sözleri söylediğinizi hiç düşündünüz mü? İşte buradayım, kızını çok seven, şımartan, öpen, tüm işleri üstlenen bir anneyim ve şimdi temizlik yapmaya, yıkamaya, yemek yapmaya da devam ediyorum ve sadece onu tanıyan yetişkin kızım için değil. iş ama aynı zamanda torunum için de kızlarım olmadan yaşayamam! Ama ne olursa olsun, hepsi benim hatam. Kızımdan nazik sözler duymuyorum, sadece emirler duyuyorum. Torunum annem evde olmadığında benimle iyi iletişim kuruyor ama annem evdeyse, görünüşe göre annemi memnun etmek için bana kötü sözler söylemeye, beni itmeye, dövmeye başlıyor (o hala küçük). annem doğal olarak hemen beni suçluyor, bu da benim çocuğa yanlış bir şey söylediğim ve yaptığım anlamına geliyor Ve tüm bunlar bir kızın huzurunda! Koşullara uyum sağlayacak bir bukalemun yetiştiriyor, bu şekilde yaşamak çok saldırgan ve zor Aynı zamanda torunum küçükken bana ihtiyaç duyulduğunu defalarca duydum ve ardından “sen” dedi. Yaşlılığımda yalnız yaşayacağım. Kızımızla aramızı bir kez daha düzeltmeye, tüm kötü şeyleri geçmişte bırakmaya çalıştık ama maalesef hiçbir şey yolunda gitmedi... Biz böyle yaşıyoruz.
Annem tamamen yetersiz. Bazen kafasında bir sorun olduğunu düşünüyorum. Bazen sırf canı sıkıldığı için onu taciz ediyor. Kızını aşağılamaktan keyif alıyor. Allah korusun, kızınız bu noktaya gelmesin. Kendisi işe yaramaz ve tatminsizdir. Beni asla sevmediğini anladığım için artık ona ihtiyacım yok.
HAYIR. Bunu affetmek imkansızdır. Sevilmemenin farkındalığım 26 yaşımda geldi. Hayatımın bu yılına kadar onun her şeyini affettim. 26 yaşındayken hayatımda bir şey oldu. Ve o da arkasını döndü. Yardıma ihtiyacım olduğunda en yakınım benden uzaklaştı. Sonra hayatında kendisine hiç ihtiyaç duyulmadığını fark etti. Ve genellikle sevilmez. Kardeşim her zaman favorimdi. Şu anda 35 yaşındayım. Ona çok kızgınım. Hepsi için. Farklı şehirlerde yaşıyoruz. Her 2 ayda bir kontrole çağırıyorum. Ve beni ne kadar sevdiğini ve beni çok özlediğini, etrafta olmanın güzel olacağını duyduğumda (birden fazla oradaydı - her şey her zamanki gibiydi - aşağılama ve hakaretler), ona bu sözlere sadece sırıttım. Gülümsemiyorum ve beni sevmesine sevinmiyorum ama sırıtıyorum.
Çünkü artık buna inanmıyorum. Benim için bunlar boş sözler. Ve evet, aşkımı sözlerle değil, eylemlerle kanıtlamam gerekiyor. Kocamın bana beni sevdiğini söylemesini bile yasaklıyorum! Bunun gibi! Peki, hoşlanmadığınızın farkına varılmasından yıllar sonra, annenizin sizi hayatı boyunca sevdiği ve bunu sizin iyiliğiniz için yaptığına inanmaya ve affetmeye hazır mısınız? Zorlu.
Peki ya annem bunu hâlâ kabul etmezse? 43 yaşındayım, hakaretler, aşağılamalar, sürekli hakaretler ve şikayetler, ne kadar para verirseniz verin, ne yaparsanız yapın her şey küçük ve kötü. Artık onu sevmiyorum ama iletişimden vazgeçemiyorum; annem yaşlandı ve herkesle ilişkileri mahvoldu. Arıyorum, gidiyorum, özür diliyorum, bir kez daha ağır bir "yüzüne tokat" atıyorum, ardından küçük çocuğa, kocama vb. Sonsuz bir daire içinde bağırıyorum.
Suçlu değilsen af dilemeye gerek yok... Seni sevmeyen bir anneden af dilemek, ona senin üzerinde güç hissi vermek demektir. Suçluluk duymadan özür dileme... yapma
Karmaşık konu. Dünyada kaç tane sevilmeyen kız olduğunu biliyorum. Birçok arkadaşım benimle paylaştı. Ben de aynı durumdayım. Ailede babanın olduğu çocukluk yılları hariç tutuluyor. Daha sonra daha genç ve daha çekici bir kadına gitti. En sonunda annemi aldatmakla suçladım. Olup olmamaları önemli değil. Ama şımarık kız olarak ben bu hakaretin bedelini ödemek zorunda kaldım. Eğer beni doğurmasaydı kocam gitmeyecekti. Kendini en iyi olarak görüyor. Onun gözünde ayrılığın suçlusu on bir yaşında bir kız olan bendim. Bana karşı tutumu hemen değişti. Sürekli çığlıklar, küfürlü hakaretler, her şey ters; ayakta duruyorum, yürüyorum, ellerimi tutuyorum, oturuyorum... Her gün küfür, hatta dayak oluyor. Zamanla bu tutum, sürekli para talep etmeye, başarılarımı eşitlemeye ve başkalarına sürekli iftira atmaya dönüştü. Ailede “düşman” imajını korumak gerekiyordu. Herkese bahane uydurmak zaman kaybıdır.
Zorluklara rağmen hayatta başarılı olduğumu düşünüyorum. Doğru, bir psikoloğa danışmam gerekiyordu. Felçten sonra 11 (onbir) yıldır anneme bakıyorum. Affetmeye çalışıyorum ama yapamıyorum. Yaşlandıkça bunun zulmünü anladım. Ve kişi hastalığa ve çaresizliğe rağmen değişmez. İddialar ve küfürler ortadan kalkmadı
Annem sadece erkek kardeşimi severdi ve ben de "bir şekilde" en büyüğüyüm. Benden talep farklıydı; ben bir “kırbaçla” büyütüldüm. Şimdi 37 yaşındayım. Başarılı, varlıklı bir kadınım, erkek kardeşim ise 30 yaşında, tatminsiz bir hayatı olan çaresiz bir adam. Annemi uzun zaman önce affettim. Onu çok seviyorum ve ona sahip olduğum için minnettarım; hayatta ve sağlıklı. Ama hiç şefkatli değilim, bunu anlıyorum ve kendimi değiştiremiyorum, bu benim içime yerleşmiş durumda. Sevgili anneler, çocuklarınızı sevin ama ölçülü olun.
Annem de küçükken benden sürekli hoşnutsuzdu, her şeyi istediğim gibi yaparsam sürekli öfkelenirdi... Yıllar sonra neden böyle davrandığını anladım, çünkü çocukken bunu söyleyemezdi. çünkü o her zaman ablasının ve ağabeylerinin ona söylediklerini yapardı ve itaatsizlik etmeye cesaret edemezdi.
Bunun geleceğe yansımasına gelince, bunun kişinin kendisine bağlı olduğuna inanıyorum, çünkü herkes kendi hayatını kurar, kendi hayatının efendisidir. Affetmeli ve bırakmalıyız, çünkü mezarın kamburluğu düzelteceğini söylemeleri boşuna değil. Ve en önemlisi, suçlamayı bırakın, şu anda yaşamalısınız.
Şimdi annemle mükemmel bir ilişkim var. Bana karşı neden böyle bir tavır takındığını anladığım için onu affettim.
Annem sadece ablamı severdi. Beni dışladı ve kız kardeşimle yürüyüşe çıktı. Yürümeyi öğrendiğimde susuzluktan bir kutu gazyağı buldum ve onu içtim, hayatım boyunca onun beni sevmesini istedim. Bu hayat boyu sürecek bir travmadır. Kız kardeşim bencildir, en sevdiğim. En rahatsız edici şey, kendisinin ve kız kardeşinin trenin altında süründüğünü ve benim diğer tarafta kaldığımı, trenin hareket etmeye başladığını ondan sık sık duydum. Bunu gülerek anlattı. Görünüşe göre koruyucu bir melek beni korumuştu. Öldüğünde onun yıkanmasına yardım ettim ve ona "SENİ Affediyorum" dedim.
Miroslava'yı destekliyorum - bu sonsuza kadar kalacak: "bunu hak etmiyorsun", "sen herkesten daha kötüsün, diğer insanların çocukları var ve neden bana böylesin" - ve sonra bir sürü kelime var, hangisini tekrarlamak istemiyorum... Ve sen her zaman hak ettiğini kanıtlıyorsun... Yaşlılığı anladım ama o zamanlar neredeyse yaşlıydım ve artık buna gerek yok. Sadece durmadan acı veriyor. Anne, hayatım boyunca neredeydin?
Her şey doğru söyleniyor. Annenin hoşlanmaması, hayatın boyunca peşini bırakmayan bir lanettir. Ve bu, profesyonel faaliyetlerde kendini gerçekleştirmekle ilgili değil, aşkınızı bulmakla ilgilidir. Sevginin verildiğini anlasanız bile, yine de onu kazanmaya çalışırsınız. Çünkü başka türlü yapamazsın, çünkü hayatın boyunca sana şunun için, bunun için seni sevmedikleri söylendi. Çocukluğunuzdan beri size sevgiyi hak etmeniz öğretildi, başkası tarafından değil, sevgisi bir liyakat değil, verilen, verilen kişi tarafından. Kişisel hayatımdaki sorunlar annemin hoşlanmamasının bir sonucudur. Ve bu doğaldır, çünkü eğer en yakınınız olan anneniz sizi sevmezse, o zaman sizi kim sevecek?..
Yetişkinlere, sevilmeyen ve mutsuz kız çocuklarına sesleniyorum! Ya da belki kendinize şu soruyu sormanız gerekiyor: “Anneme ne kadar sıcaklık ve sevgi verebiliyorum? Ondan beklentilerimi abartıyor muyum?” Sonuçta o, kendi artıları ve eksileri, sevinçleri ve sorunları olan, duygularını ifade etme yeteneği gelişmiş veya çok gelişmemiş, basit bir kadın. Kimin annesiyle ilişkilerinde bu seçmeye ihtiyacı var? Onu suçlamaya ve özverili bir şekilde şu temanın tadını çıkarmaya vurgu yaparak: "Annem beni sevmiyor mu?" Çocuklarınızla harika ilişkinizi kurmaya çalışın. Bunu yapabileceğinize dair kendinize güvendiğinizi düşünüyorum. Bu ilişki hakkında ne düşünüyorlar? Yetişkin kızlar! Bilge olun ve gerçekten büyümüş olun!
Yapılabilecek tek şey, ideal bir aileyi hayal etme şeklinizin kişisel idealleştirmeniz olduğunu anlamaktır. Özellikle bir yetişkin olarak neden bunda ısrar ediyorsunuz?
Ailede bu tür muamele, sarhoşluk veya bir çocuğun her şeye sahip olduğu ve diğerinin hiçbir şeye sahip olmadığı vakaları gördünüz!
De ki: “Bu da oluyor! Ve yalnızca ben değilim!” Hiçbir şeye dayalı olmayan (sizin tarafınızdan yaratılan) idealleştirmeniz çöktü. Gerçekliğin beklentilerinizle örtüşmediğini görüyorsunuz, ancak NEDEN???
Bunun da böyle olduğunu not ettiler ve şöyle dediler: "Bütün insanlar farklıdır, ahlaki ilkelerine göre, gerekli veya doğru gördükleri şekilde davranmalarına izin veriyorum."
Siz bu tür deneyimlerle koşturduğunuz sürece, bu tür insanlarla iç diyaloglar kurduğunuz sürece de öyle olacaktır.
Bu şekilde davrandılar ve bununla ne yapacaksınız?
Her durumda sorunu çözemezsiniz. Ama nasıl olur da beni affedebilirsin? Evet, başkalarının istedikleri gibi liderlik etme hakkını tanıyın.
Durumun düzeltilmesi için bir son tarih belirleyebileceğimizi söyleyebiliriz. HAYIR? Yani hayır. İşte bu, tartışılacak bir şey yok. Başka hiçbir şeyi değiştiremezsiniz.
Evet Zoritsa elbette tüm insanlar farklıdır ve uygun gördükleri gibi davranma hakkına sahiptirler. Ancak bu durumda annenin davranışından bahsediyoruz ve çocuğun kişiliğini şekillendiren de bu davranıştır. Ve bu yetişkin çocuk ne kadar sonra otomatik eğitim yaparsa yapsın, annesini ne kadar anlasa ve affedse de, özgüvenini ne kadar geliştirirse geliştirsin - hepsi aynı, çocukluktan kalma devasa kompleksler, sadece derinlere sürülüyor ve uzakta, hayatının geri kalanı boyunca onu kırarak kalacak. Bu nedenle, elbette, geçmişteki tüm şikayetleri "bırakmak" gerekir, ancak aynı zamanda genel olarak hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğinin de farkına varmak gerekir. Sürekli kendiniz üzerinde çalıştığınız sürece, ancak az çok başarılı bir şekilde "her şey yolunda, güzel markiz" gibi davranabilirsiniz...
Ve çocukken bile kendi kendime şunu söyleyebiliyordum: “Kötü olan ben değilim, sensin!...” Ve annemin eleştirilerine aldırış etmeyi bıraktım... bırakın o konuşsun! Aksi halde çıldırırdım! Gerekli olduğunu düşündüğü şeyi yaptı ve doğru yaptı! Evet, bana yöneltilen tüm eleştirileri dinleyip ciddiye alsaydım ne olurdu? Artık çok büyüdüm ama şimdi bile her buluştuğumda annem bir şeyler “yapacak”. Zaten bir yetişkin olarak kendime sık sık şu soruyu soruyorum: "Çocukken neyi yanlış yaptım?" Okulda iyi okudum, üniversiteden mezun oldum ve meslek sahibi oldum, işyerinde her zaman iyi durumdaydım... Sorun ne? İnsan ruhunun gizemi.
Dikkat etmeseydim, ne yanlış yapıldı diye kendime sormazdım?.. Genellikle her şeyi yazılım olarak görenler böyle yaşar, her şey yazılımdır. Peki orada neyi yanlış yaptı ve tüm bunlar kimin için yazılım? Ve böylece, sizin için her şeyin yolunda olduğuna dair kendinize güvence verirsiniz, bunu hissetmezsiniz, ancak kendinize güvence verirsiniz. Senin için her şey iyiydi, öyle ve muhtemelen iyi olacak, neden hala senden memnun değil ve sonunda seni sevmiyor ve başarılarına seninle sevinmiyor?! Evet, sorun ne? Kahretsin!
Dedikleri gibi mezar kamburu düzeltir. Tüm davranışlarıma rağmen annemden sadece kınama sözleri duyuyorum. Ve 43 yaşındayım. Artık ona hiçbir şey paylaşmayacağımı veya söylemeyeceğimi söyledim. Yardım etmedi. Bu nedenle bakış açımı savunarak sürekli onunla tartışıyorum. Bundan bıktım. Onunla daha az iletişim kurmaya ve kendime bakmaya çalışıyorum.
Annem beni hiç sevmedi, tek çocuk olmama rağmen... ne yazık ki geç fark ettim... 35 yaşımda... aslında çok önceden anladım, okuldayken öyle kabul ettim. 35 yaşındayım... annenin seni sevmediğini anlamak çok zor..geçmeyenler ANLAMAYACAK..şu anda 48 yaşındayım ve annem her cümleye mutlaka bir olumsuzluk bulacaktır. Başka kelime bulamazsa hakaret de dahil olmak üzere cevap verecek..Ayrıca benim nasıl yaşadığımı ve çalıştığımı o kadar kıskanıyor ki ailemin refahını dilemiyorum.. sahip olduğum hayatın daha iyi, daha güzel olduğuna inanıyor. ve daha değerli.. kendime (kocam veya kızım) yiyecek, eşya veya ayakkabı aldığımda her şeyi eleştiriyor.. ama sonra bir kazak veya ceketin yerinden çıkmış veya lekeli bir pantolon buluyorum.. her zaman denedi alçak topuklu ayakkabı almayı bırakana kadar ayakkabılarımı giyeceğim.. stiletto giyemiyor.. yemek pişirdiğimde yemek yapma şeklimi eleştiriyor ve yemiyor.. ama gece onu tavadan yemek yerken yakaladık ... bu babamı bana düşman ediyor ve artık o da benim pişirdiğim yemeği yemiyor... bu arada anne ve babamızla yaşıyoruz ve kocam annemin beni benden önce sevmediğini fark etti.. İlk başta nazik bir şekilde sessizdi ve son zamanlarda beni kendi annemin saldırılarından korumak zorunda kaldı... buna nasıl izin verebilirim??? bunu nasıl affedebilirim???
