Отец у меня есть, - рассказывает тридцатидвухлетняя Юлия. - Он жив-здоров, еще не стар и чувствует себя прекрасно... я так думаю. Дело в том, что мы с ним много лет не общаемся. Видеть его не хочу, и ничего знать о нем - тоже!.. Не могу простить ему предательства!
А что случилось?
А что с мужиками случается ближе к сорока годам? Седина в бороду, бес в ребро!.. Встретил другую женщину, на десять лет моложе мамы, и ушел к ней. Перед уходом, как в таких случаях водится, некоторое время всем голову морочил... Мне тогда было пятнадцать, сестре семь. У нас была просто идеальная семья! Счастливые были годы: мама с папой дружные, веселые, влюбленные друг в друга, постоянно что-то затевали. Папа с нами занимался постоянно, всему учил. Когда болели, у постели сидел. Баловал... В день зарплаты вел нас с сестрой в магазин, и - выбирайте, мол, девчонки, что душа просит, все вам куплю! И покупал... Мама ругала его потом, а он - ну они же девочки, принцессы!.. Мы с сестрой его просто боготворили...
Понятно. А потом?
А потом - как снег на голову - появилась эта Света. Познакомился на работе и влюбился. Ушел к ней. Правда, ушел буквально в чем стоял, имущество не делил, всё нам оставил... Поначалу никто не верил даже - ни в школе, нигде. Переспрашивали - твои родители развелись? Да ладно! Не может быть, ты, наверно, шутишь!.. Хороши шуточки. Что с матерью творилось, не передать... В себя она не могла прийти пару лет точно. Из-за этого, я считаю, и заболела потом. Серьезный диагноз ей поставили пять лет назад, вот, боремся... Всё-таки сильно она отца любила. Так больше никого у нее потом и не было...
У отца все в шоколаде. Живет с этой Светой до сих пор, у них дочка-школьница, кажется... Сколько ей сейчас? Наверно, лет пятнадцать...
А "старых" детей, значит, бросил?
Ну. если честно, все годы он пытался с нами общаться. Деньги привозил. Мать даже и на алименты не подавала, по-моему... Звонил постоянно. К школе приезжал, караулил. Подарки передавал через бабушку. Хотя я ему говорила, что мне ничего от него не нужно! Даже и сейчас пытается что-то там наладить. Чувство вины его, видимо, разъедало все годы. Ну так ему и надо!.. Я ему облегчать его страдания не собираюсь. Потому что он - пре-да-тель! Бросил жену и двоих детей!
Но ведь получается, что детей-то по крайней мере не бросил! Ты же сама говоришь - и квартиру оставил, и деньги давал, и звонил, общаться пытался все годы...
Ой, перестань, не нужно мне было такое общение! Мне отец нужен был, живущий рядом. Счастливая мама, полная семья. Он все разрушил ради своей прихоти. Ну и пусть будет счастлив - если сможет!..
Имеют ли право дети в подобных случаях обижаться на отца - не за себя, а за то, что он "предал их мать"? Разрушил семью, возможно, довел мать до серьезной болезни, думая только о себе?
Или это дело касается исключительно матери, и обижаться или нет может только одна она, а девушка ведет себя глупо и по-скотски?
Виноват ли отец, что все вот так вышло?
Что думаете?
Что делать и как поступать, когда предают собственные дети?
Вопрос сложный, и вот так дать совет очень сложно. Смотря в чем предают. Думаю, если еще маленькие, то стоит их наказать, показать как правильно, и на следующий раз они исправятся. Если же дети уже выросли, и так поступают, вы уже ничего не сделали, так как по ихнему воспитанию сделали уже все что могли.
Предательство вообще страшная вещь конечно, но в такой ситуации важно еще и знать какое оно это предательство. Родители же разные бывают. Вот мой свекр, например, расценит что мой муж предатель, если тот забыл позвонить, но понятное, дело что это не глобально. У моих родственников как раз сейчас ситуация: мама когда-то вела веселый образ жизни, меняла мужчин, на дочь забивала и прочее. Сейчас, когда той тоже плевать на мать, она не может ее простить за свое детство, мама вдруг поняла все, но поздно... Каждую ситуацию надо рассматривать индивидуально, тут нет шаблонов и каждый случай уникален.
Дети - это наше зеркало. И если нас предают дети, значит мы в свое время кого-то сильно предали. Дети всегда берут пример с нас, так устроена природа. Если ребенок предал, я думаю, что его стоит простить. Посмотрите на себя, а Вы святые?
Вариантов предательства детьми своих родителей очень много, особенно в наше время. Я, к сожалению, наслушалась огромное количество реальных историй тогда, когда сама столкнулась с предательством своих дочерей. Я имела глупость приватизировать жилье только на троих детей, которых я воспитывала без помощи их отца. Когда дочки выросли, то решили продать свои доли, причем делали это за моей спиной. Младший сын случайно открыл их переписку В Контакте, иначе бы я еще долго ничего не узнала... Цитата из переписки: Старшая дочь (она уже отдельно с парнем жила) пишет второй дочке (18 лет): Ты только смотри, чтобы мама ни о чем не догадалась, пусть продолжает думать, что мы еще маленькие, глупые девочки , вторая отвечает: Да она и так про нас так думает. Разве это не предательство?...
Они оставили меня без жилья. Бог им судья!
В 41 год я осталась ни с чем, с кучей долгов (на свадьбу дочери и другое для детей) и без жилья, но рядом со мной был мой сын (10 лет), который сказал: хоть на улице буду жить, но зато с тобой!. И так я начала жизнь с нуля...
По-моему, Вы спрашиваете о самой сложной и горькой жизненной ситуации. Вся жизнь родителей целенаправлена на то, чтобы вырастить, воспитать, обеспечить детей и образованием, и материально.Родители откажут себе во всем, лишь бы ребенок не пострадал. А,если в результате, ребенок предал их в самый ответственный момент - это боль несоизмеримая ни с чем.
Это, как история про блудного сына, или царя Соломона, нужно понимать, что эти дети наши и мы должны понять их и простить, ведь это наша кровь и мы сами такими их воспитали. Пусть это даже обидно, но если предавший ребнок придт к тебе, ты просто обязан его простить.
Я конечно понимаю, что это очень горько, но не стоит обвинять в чем либо детей.
Ведь в том, что ребенок предал есть и доля нашей вины, не смогли воспитать достойного человека.
Я бы просто пожелал своему ребенку добра и счастья, но в отношениях бы конечно отстранился от него.
Прежних теплых отношений уже быть не может.
Ладно, пусть нам будет плохо, раз мы это заслужили, лишь бы им было хорошо.
Есть люди, которых предали родители. И то, и другое одинаково горько. Что можно сделать в таком случае? Ничего, наверно. Постараться понять причины произошедшего, если невозможно исправить, то смириться, скрепиться, и жить дальше, как бы горестно ни было на душе. Время все сглаживает, боль тоже, со временем, становится не такой острой. У родителей есть замечательное свойство -- прощать детей. Остается надеяться, что нет такой ситуации, которую нельзя понять, нет такой вины, которую нельзя простить, нет такого поступка, который нельзя забыть. Жизнь продолжается, несмотря ни на какие события. Все, что с нами происходит, надо пережить, разве возможен другой вариант?
Ничего не делать, все таки это ваши дети. Просто попытайтесь их понять. Наверняка, они не из-за злости или алчности это делают, а из лучших побуждений. Тогда надо объяснить им, чтобы они со своими благими намерениями не переборщили. Благими намерениями, как известно, выложена дорожка в ад!
Не могу представить себе такой ситуации. Что значит - предают? Вот Тарас Бульба, к примеру, считал, что сын его предал. А по мне так это какой-то бред: из-за политики убить своего ребенка. Тут скорее родительское отношение к вопросу. Я не считаю, что ребенок может предать, если только родитель не поставит его в такую ситуацию: типа либо я, либо что-то еще.. Я думаю, что родительская любовь безусловна. Не важно, какую религию выберет ребенок, к какой политической партии примкнет, на ком женится. Если не заставлять выбирать между собой и его жизнью, то и не случится предательства.
Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я тоже так хочу. Но я не умею.
Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет. Ну ржет. Ну громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает?
Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».
Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?
Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим.
А Лега бегает туда сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»
Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» - как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:
Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.
Лега хохочет, убегает, и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.
Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.опубликовано
Вера Дорофеева
При выборе мужчин в качестве спутника жизни, мы смотрим на любовь, сексуальность, финансовые составляющие. А задаемся ли мы вопросом: "А каким он будет отцом?" Любовь к ребенку мы считаем как само собой разумеющиеся. Но это не всегда так. К сожалению.
Предают своих детей и матери, и отцы- не только, когда дети маленькие, но и тогда, когда они выросли, стали взрослыми и самостоятельными.
В нашем обществе есть нравственная традиция - прощение. Нужно всех и за всё прощать. Но замалчивается о том, что перед прощением идет признание ошибок и вины. К признанию наше общество, а значит мы с вами, не готово по многим вопросам. И в этой статье я хочу затронуть одну из граней этой большой темы, а именно, о признании вины отцами, предавших своих дочерей. У меня не большая статистика по количеству, но страшная по результатам.
Ни один из отцов, кому взрослая дочь написала и отправила письмо, в котором рассказала: о своей боли от невнимания отца, его холодности или отсутствия, когда он ей очень был нужен- НЕ ОТВЕТИЛ!! Двойное предательство: в детстве и сейчас.
Письма взрослых, умных, талантливых женщин, которые уже сами стали мамами, наполнены с одной стороны сердечной болью, а с другой стороны- надеждой, что там, в её детстве, папа был молодым и несмышленым. Но сейчас кому-то 55, 60 или 65, он поймет, придет и обнимет. Скажет, что сожалеет, попросит прощение и прижмет. Обнимет и утешит.
Но этого не происходит. Отцы делают вид, что не получали писем. Или еще, что хуже, на долгое время исчезают из информационного поля- перестают звонить, присылать мейл, приезжать.
Многим из нашего поколения 50-60х нужно подойти к зеркалу, посмотреть внимательно в глаза самому себе и признать, что как родитель я сплоховал по многим пунктам. А потом подойти к своему взрослому сыну или дочери и признаться в этом.
Но сначала надо найти в себе Мужество не сбежать, не заткнуть рот своему ребенку, а выслушать всю его боль, которую он накопил за долгие годы своего детства, и забрать себе. А его обнять, попросить прощение и плакать вместе с ним, пока он не выплачет все свои детские слезы.
