А вы часто вспоминаете «хорошее»? Согласитесь, что «плохие моменты» из жизни странным образом доминируют в вашем сознании? Почему? Почему нельзя помнить только «хорошее» и с легкостью забывать «плохое»? Почему человек любит возвращаться в прошлое и переживать его вновь?
Негативные события оказывают на психику особое воздействие. В момент переживания человеком сильных отрицательных эмоций его психика подвергается стрессу. Если событие случается внезапно, то она не успевает мобилизовать свои ресурсы и отразить удар. Поэтому чаще всего в стрессовых ситуациях у человека возникает временный ступор. После чего он начинает испытывать эмоции, но ненадолго. Он чувствует все происходящее притупленно и отдаленно. Это означает, что психика вытеснила эмоции, пытаясь таким образом справиться с внешним воздействием. Но эти чувства никуда не ушли, со временем они пробуждаются, и доставляют человеку недюжинные страдания. Даже если человек остро переживает трагедию, след от нее останется в его психике навсегда.
Я знаю девушку, которая потеряла любимого человека в автокатастрофе. Ей понадобилось два года, чтобы пережить это страшное горе. Сейчас она замужем и довольна своей жизнью. Но до сих пор, как она говорит, в ней живут отголоски той жуткой боли, и она никак не может это забыть. Погибший парень иногда приходит к ней во сне.
Человек не может забыть плохое, потому что психика спрятала его в определенное место и заперла на ключ. Оно всплывает в его сознании спонтанно и болезненно. Но психика не в силах расстаться с тем, что доставило ей стресс, и возможно, нанесло значительные повреждения. В таком случае единственный способ избавиться от назойливых воспоминаний – это проработать негативное событие, чтобы оно перестало доставлять боль. Для этого существуют психологи.
А почему даже мелкие неприятности трудно «выкинуть» из головы? Автор этих строк часто обращает внимание на то, что даже простые ссоры и недомолвки могут испортить настроение на весь день. Да что там говорить! Маленькие невезения иногда не на шутку выбивают из колеи. Ответ прост: негативные эмоции сильнее позитивных. Какими бы яркими и мощными не были позитивные эмоции, они уступают разрушительной силе негативных, поэтому человек нередко застревает в воспоминаниях о плохих событиях, забывая о наличии положительных моментов в его жизни.
Для того чтобы добиться баланса между позитивными и негативными полюсами, нужно стараться концентрироваться на положительных эмоциях. Чем больше радостных эмоций, тем больше хороших воспоминаний.
Почему так трудно забыть плохое? Потому что его не нужно забывать. Человек старается его забыть, придумывая различные уловки, способы и ритуалы, но все безуспешно. «Плохое» надо изучать, анализировать и извлекать уроки. Это огромный опыт, как часть всей жизни, без которого бы не было ничего хорошего. Ведь именно «плохое» формирует личностные качества человека, его характер, волю и стремление к победе.
Как только у вас произошел разрыв, вы сразу должны вырезать человека из своей жизни.
У вас все закончилось, примите это.
Первый совет психолога о том, как забыть любимого человека навсегда, будет именно такой. Вашей прошлой реальности нет.
Ваши бывшие отношения мертвы, человек умер . Начните смотреть на это теперь так.
Полностью отпусти былое.
Ты словно заново перерождаешься и начинаешь с чистого листа.
Новый мир, новые люди.
2. Абсолютно никаких контактов с бывшими возлюбленными
Удалить любую связь с человеком:
- в интернете;
- по телефону;
- по почте;
- по скайпу и других средствах для связи.
3. Убрать из жизни все психологические якоря, вызывающие воспоминания о бывшей пассии
Какие якоря нужно убрать из жизни в деталях:
- общая музыка, под которую вы вместе проводили время;
- подарочки (либо спрятать в подвал, либо передарить друзьям);
- не ходить в те локации и места, где вы вместе проводили крутые свидания раньше;
- любые забытые вещи: будь то одежда или не выкинутая раньше линза от бывшей пассии (пора выкинуть);
- удалить общие фото и видеозаписи на компьютере, телефоне и других носителях.
Выполни эти шаги, и ты избавишься от беспокойных мыслей на тему о том, как забыть человека, которого любишь, а он тебя нет, без всяких заговоров и прочей ерунды.
4. Не впадай в его восприятие: не думай о том, чем занята его голова
Не впадай в чужое восприятие и не думай о том, чем занята голова бывшего партнера!
Иначе будешь впадать в боль потери.
Не интересуйся жизнью прошлого партнера и не впадай в чужое восприятие.
Что это значит в деталях
:
- Тебе должно быть все равно на то, в каких отношениях бывший партнер и с кем он сейчас.
- Неважно, страдает ли ваша бывшая пассия или нет. На данный момент важно только ваше самочувствие.
- Не висеть и не залипать на страничке в социальных сетях у бывшего человека.
Узнав, что у него дела идет лучше, вам лучше от этого не станет. - Вам не становится ни лучше, ни хуже при слухах или каких-то новостях о прошлом человеке.
Абсолютное и полное безразличие!
Внедри этот принцип и больше не нуждайся в советах психолога о том, как забыть человека, с которым никогда не быть вместе.
5. Не вини себя в том, что вы уже никогда не будете вместе
В таких случаях фокус человека может быть занят только негативом, и это ошибка делать виновником только себя.
Иначе в тебе будет скапливаться негативная энергия.
Это не твоя вина! Случилось то, что случилось.
Не нужно себя ругать!
Тонкая грань , о которой нужно помнить.
- Это круто, что ты ищешь ошибки свои, анализируешь свое поведение, чтобы не повторять своих косяков. НО: найди эти ошибки и не атакуй и не вини себя!
- Находи ошибки для себя, чтобы не повторять их в других новых отношениях, а не чтобы вернуться назад к прошлому партнеру!
Ты находишь свои косяки, чтобы не повторять их с новым партнером и никогда не наступать снова на одни и те же грабли.
Помни об этом, и тебе уже нет нужды искать ответы на вопросы из психологии о том, как забыть человека, которого любишь, быстро и в короткие сроки.
6. Извлекаем новые осознания и уроки, чтобы не наступать на одни и те же грабли снова
Уроки извлекаем путем анализа.
Анализ делается с помощью ручки и бумаги, задавая себе как можно больше вопросов, и письменно на них отвечая.
Чем больше вопросов, тем лучше.
- Кто виноват в том, что ты изначально выбрал не того партнера?
Ответ: я сам! - Почему это произошло, как ты допустил это?
Ответ: у меня не было личностных границ, я плохо представлял того человека, которого хотел видеть рядом с собой. - Какого человека я хочу видеть рядом, что я допускаю, а что нет в отношениях?
В ответе указываются точные характеристики личности, а не внешности. - Что я понял и извлек из прошлых отношений?
- Какие ошибки мне не стоит повторять снова с другим партнером?
Будь максимально искренен с самим собой, когда будешь писать ответы на эти вопросы.
Таким образом, ты сам решишь свои проблемы и отпадет нужда в советах психолога о том, как быстро забыть любимого человека и начать новую жизнь.
7. Не впадай в одиночество: знай, что ты всегда в изобилии выбора
Ты должен иметь веру в то, что у тебя будет другой человек с еще более эмоциональной связью и химией.
Знай, что ты всегда в изобилии выбора. Всегда можно найти вторую половинку.
Не надо смотреть это как на повседневную обязанность и нужду в том, чтобы заполучить поскорей нового партнера.
Просто поймите, что это глупо удерживать в голове то, чего уже нет, до самой своей смерти.
Прими изменения и не сопротивляйся им.
Любой разрыв, который у тебя случается, – это время мощного роста для тебя.
Помни об этом и больше не парься на тему о том, как забыть человека, который нравится тебе до сих пор.
8. Не вини своего старого партнера и не держи обиду на него, убери озлобленность
Некоторые люди любят спустя даже год после разрыва продолжать писать смски бывшим или названивать время от времени.
Люди держат в себе злость и негатив прошлых отношений, которые потом проявляются и дают эффект в следующих отношениях. Имея тот же тип мышления в новых отношениях, все старые ошибки будут повторяться по новой.
Не попадай в этой замкнутый повторяющийся круг.
Тонкая грань. Вместо того чтобы впадать в озлобленность на партнера, лучше глубоко благодари его за то, что было!
Через ненависть вы сами будете поддерживать энергетическую связь с бывшим возлюбленным, цепляться за него и почем зря отдавать энергию негативным мыслям. Нужно ли вам это?
Вы запросто можете впасть в такую ненависть. Избавьтесь от нее, и тем самым уберете беспокойства на тему о том, как забыть человека, который сделал больно тебе однажды.
9. После разрыва не валите всех под одну гребенку «они все такие», иначе вы сами будете притягивать таких в свою жизнь
Часто мы слышим от человека после расставания: «Все мужики козлы» или «Все бабы…».
Они болезненно расстались с партнером, и теперь во всем сами ищут доказательств того, что «все мужики такие» или «все женщины такие…»
Причем они делают это неосознанно и не понимают этого.
И знаете что? Это будет как самосбывающееся пророчество.
Вы реально будете притягивать таких людей к себе.
И также имея эти установки в голове, вы сами неосознанно будете искать такие негативные характеристики в других людях, стараться искать им подтверждения.
Зачем вам это нужно?
Перестаньте валить всех под одну гребенку, и больше не задавайтесь вопросами на тему о том, как забыть человека, который тебя предал или поступил определенным образом, не оправдав ваших ожиданий.
10. Осознайте, что в мире нет ничего постоянного, все приходит и уходит
Посмотрите на это с духовной стороны.
- Вы родились одни и умрете одни. Ничто не вечно.
- Все постоянно меняется. И бесполезно сопротивляться изменениям. Это законы вселенной.
- Не цепляйся за старые эмоции и воспоминания.
- Жизнь как горки. Ты то наверху, то внизу. И именно это делает ее интересной.
Осознав это, ты избавишь себя от дилеммы на тему о том, как можно забыть человека, которого любишь очень сильно и слепо.
11. Вы должны быть все еще открыты душой для нового человека, осознавая глубоко внутри тот факт, что ничто не длится вечно
Есть такая ловушка ума: «Думать, что отношения будут длиться вечно». Не живите этой иллюзией!
Но при этом ты все еще открываешься новым людям после разрыва старых отношений, не боишься раскрыться и обнажить себя настоящего перед другими.
Продолжай открываться на 100% с другими людьми и разделять моменты вместе.
Но осознавай глубоко внутри, что всему есть конец.
Пример . Вы кушаете вкусное мороженое. Вы можете наслаждаться им. Получать удовольствие от процесса. Но глубоко внутри вы осознаете и понимаете, что мороженое закончится.
Если вы думаете, что будете продолжать есть одно и то же мороженое нон-стоп до конца своей жизни, вы попали в ловушку своего ума.
Он водит вас за нос и играет с вами.
Отдавайте себе в этом отчет. Знайте все об между ними.
Будет полезным напоминать себе это женщинам, которые задаются вопросами на тему о том, как забыть женатого человека, которого любишь и все еще грезишь какими-то слепыми надеждами по отношению к нему.
Тонкая грань
- Не забываем получать удовольствие от процесса. Это как наслаждаться жизнью пока ты не умер.
- Такая же штука в отношениях: наслаждайся ими, ведь они могут закончиться.
- Но не лишай себя получать наслаждения в отношениях, имея эти знания.
Мудрые слова Ошо в видео
На нашем сайте вы также можете для того, чтобы пережить расставание и разрыв отношений.
12. В поисках нового партнера не сравнивай его со старым, не ищите ему замену, ищите и создавайте новый опыт
- Не пытайся найти такого же партнера, какой у тебя был.
Не ищи такого же человека. - Не делай сравнений.
Это только все портит и рушит. - Не ищи тех же характеристик личности как у бывшего партнера.
Делай все ради нового интересного опыта! - Не навязывай былую манеру и стиль общения как было старым партнером при знакомстве с новым человеком.
О привязанности и любовной зависимости вы также можете в новой публикации.
Помни об этих принципах, и ты перестанешь париться о том, как забыть любимого человека, если видишь его каждый день.
Пример
Иначе, к примеру, парень расстался с девушкой и теперь при знакомстве с новой он хочет, чтобы новая девушка вела себя так же, как бывшая.
Тогда он навязывает новой девушке модель поведения, которая ей не присуще.
Но она ведет себя совсем по-другому, рушатся ожидания парня и это негативно влияет на ваш флирт и процесс сближения.
Это ошибка видеть в новом человеке замену бывшего.
Это только ухудшает ваше состояние.
Не пытайся новым партнером закрыть свою боль!
13. Пересмотри особенности своей личности, напомни себе о них
Есть такая иллюзия после расставания, что теперь якобы «ты не самодостаточен, потому что у тебя нет второй половинки».
Особенно встречается у девушек, которых тревожат беспокойные мысли на тему о том, как забыть любимого мужчину.
Когда все закончилось, время вернуться и пересмотреть особенности своей личности.
Важно напомнить себе о них!
Нужно пересмотреть нового себя, который прошел через все это путешествие с прошлым партнером.
Продолжай наслаждаться жизнью, открывая и узнавая еще больше нового себя.
14. Пойми, что твоя страсть, самодостаточность и любовь всегда с тобой, никто не может отобрать это у тебя
Рассмотрим три простых шага о том, как забыть любимого человека, и разберем психологию такого восприятия.
- Осознайте, что никто не может отобрать у тебя твою страсть и истинное предназначение.
- Никто не может отобрать у тебя твою жизнь, твои пристрастности.
- Твоя самодостаточность не должна никогда зависеть от внешнего. Есть у вас вторая половинка или нет, вы все еще самодостаточны.
15. Позвольте себе быть с более лучшим партнером, избавьтесь от старых ограничивающих убеждений
Мы притягиваем тех, кто мы есть.
Вы должны осознать, что можете привлечь лучшего партнера.
Но парадокс в том, что люди сами не хотят быть с лучшим партнером!
Почему так происходит с людьми?
Потому что после длительных отношений человек приучил себя : «Я люблю свою вторую половинку. Я не хочу лучшее одному себе, я хочу лучшее для нас обоих».
Отследите в себе эти привычку и избавься от нее.
Люди не могут поверить в то, что забыть человека, которого любишь безответно и слепо, можно и нужно.
16. Не ищи нового партнера из-за мести или в целях вызвать ревность у старого
- Не попадай в ловушку своего эго! Не имей эти низкие ничтожные эгоистичные мотивы.
- Это грубая ошибка находить новых партнеров только с целью самоутвердиться в глазах бывшего!
- Иначе такими действиями вы будете только укреплять в своем сознание мысль: «Она/он – единственная».
- И тогда все ваши эгоистичные действия в целях вызвать ревность или из мести – это большая реакция на бывшего партнера.
- Отпустите все это и наслаждайтесь полностью новым партнером, разделяйте друг с другом свою страсть.
- Имейте восприятие «Теперь ваш бывший человек – это случайный прохожий» и нет смысла о нем думать.
Помни об этих принципах, чтобы закрыть свои вопросы на тему о том, как забыть человека, которого любишь и видишь каждый день.
17. Не делай следующих типичных ошибок, которые никак не решают проблемы
Что никак НЕ решает проблем после разрыва:
- От алкоголя, всяких веществ, случайных связей смысла и пользы ноль.
- Попытки отправиться в путешествие или переехать – это все попытки убежать от проблемы и сделать вид, что якобы ее нет. Это как солдату прострелили ногу, и он вышел на марш-бросок бежать километр и делает вид, что у него все супер.
- Вспоминать об отрицательных качествах в бывшем человеке и о негативном в прошлых отношениях – это еще один абсурдный совет! Следуя ему, вы все еще думаете о нем! Вы будете тратить много энергии на эти мысли, негатив отбирает много энергии.
- Думать о какой-нибудь другой личности – самый бесполезный совет. Это равносильно совету не думать о розовом слонике, который все равно всплывает в голове. Не думанье – это тоже действие, которое также является энергозатратным.
Лучше перечитайте еще раз все наши советы и живите в гармонии. В них написано все, что нужно осознать и что сделать, чтобы забыть человека, которого любишь безответно, раз и навсегда.
Когда-то очень давно жили идеальные, совершенные существа. Их совершенство было в том, что они были абсолютно целостными, или как сейчас сказали бы психологи, взрослыми или зрелыми личностями. Однажды андрогины возгордились своей независимостью, силой и красотой и пытались напасть на богов. За это боги разделили их надвое и рассеяли по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины.
Все мы нуждаемся в любви, «найти свою половинку», как говаривали наши бабушки. Любовь - это одна из энергий, которая дает нам силы. Именно поэтому каждый человек стремится создать семью - маленький мир, где может царить гармония и любовь. Для многих это главный смысл жизни. Встречая однажды того единственного, мы верим, что нашли свою половинку. Вдруг человек, которого раньше мы не знали, наделяется нами огромным значением. Мы склонны приписывать ему даже те качества, которыми он на самом деле не обладает. Он становится идеальным.
По какому принципу мы выбираем спутника жизни?
Чем-то он может быть похож на отца или мать, может внешностью, какими-то качествами, родом занятий, поведением. И главное - он чем-то похож на нас самих. Мы любим в нем часть себя, идентифицируем себя с ним. Ведь «половинка» - это часть меня самого. Пытаемся строить отношения такие, какие мы считаем идеальными. А кто сказал, что у этого человека должна быть такая же картина мира? Если его картина мира очень сильно не похожа на вашу, он будет сопротивляться тому, что для него неестественно. И отрицать приписанные ему качества. Или пользоваться создавшейся ситуацией. Сценариев - масса. Итог один - люди расходятся и хранят свои воспоминания о бывших любимых. Иногда всю жизнь. Часто разрыв очень болезненный для одного или обоих партнеров. Потому что не оправдались ожидания об идеальности другого, а значит, об идеальности самого себя. Спустя многие годы мы вспоминаем свою первую идеальную любовь. Со временем объекту любви приписывается еще большее количество положительных качеств, чем во время жизни отношений. Или отрицательных, кому как повезет. Ведь нельзя же так просто взять и выбросить половину себя, правда?! Это же как руку отрезать или ногу. Фантомные боли.
Особенно ситуация обостряется в случае разводов, когда уже был общий быт, дети. Люди вроде разошлись, а продолжают вести себя так, как будто до сих пор живут вместе. Претензии предъявляют друг другу, требования. И здесь возникает большой вопрос - почему так сложно забыть, отпустить бывших? Вопрос в зрелости личности обоих партнеров.
Согласно трансакционному анализу, в каждом из нас можно выделить три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок.
- Эго-состояние Родителя содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей. Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим. Внутренне — переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребёнка. В отношениях это выражается в инвестиции Родителем избыточной опеки, роли эдакой «Мамочки» (Папочки), которая уверена в том, что половинка без нее пропадет, с голоду помрет, замерзнет и т.д. При разрыве возникает отношение "Я на тебя лучшие годы, а ты..." Обиды, обиды, обиды… А ведь никто лучшие годы не просил на алтарь класть.
- Эго-состояние Ребёнка содержит все побуждения, которые возникают у ребёнка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно выражается как «старое» (архаическое) поведение детства. Маленький ребенок абсолютно зависим от своих родителей (больших Других). В этом состоянии человек считает, что все вокруг ему что-то должны, и особенно - бывшие. Если в роли Ребенка по отношению к мужу оказывается бывшая жена, она полностью зависит от него, не способна самостоятельно вести быт, «не может жить без него». В ее понимании бывший муж обязан содержать ее до конца дней, даже если причиной развода была она сама. А если он откажется, то она вполне может прибегнуть к разного рода манипуляциям и уловкам, чтобы ему насолить. «Жизни ему не дам». Почему? А потому. Бывший муж оказывается в роли Ребенка, если в семейных отношениях жена была Родителем. Часто такие мужчины начинают пить - одна зависимость (от значимого объекта) заменяется другой. Ведь в таком состоянии он абсолютно беспомощен. «Посмотри, как я тебя люблю, как мне плохо, я же маленький, пожалей меня». Остаток жизни Ребенок кладет на то, чтобы не дать спокойно дышать бывшему партнеру, вместо того, чтобы строить новые отношения, как Взрослый.
- Эго-состояние Взрослого не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации. Взрослый является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая варианты. Взрослого можно сравнить с самодостаточным андрогином, которому не нужен Другой, чтобы почувствовать свою целостность. Человек в состоянии Взрослого выходит из отношений один раз и навсегда, вспоминая о бывших с улыбкой. Он не будет требовать ненужных встреч, выяснять отношения, скандалить или манипулировать детьми. Он спокойно строит новые отношения, и часто успешно, так как прошлые неудачи не мешают ему верить в счастливое будущее.
В каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трёх эго-состояний.
Тяжелее всего расстаются люди, которые находятся в позиции Ребенка или Родителя. Потому что они попадают в созависимые отношения, когда так или иначе выстраивали свою жизнь вокруг другого, жили его интересами, его мечтами, его, а не своей, жизнью. Об этом еще говорят "поместил другого в виде частичного объекта в себя". То есть по сути слился с ним, с другим, с любимым человеком. И поэтому при расставании невыносимо больно терять часть себя. Отсюда затяжные депрессии, нежелание верить, принимать и отпускать сложившуюся ситуацию. Получается, что физически объект любви уже отдалился, ушел, а на психическом уровне он все еще живет в сердце, в душе. И тогда вся любовь, вся ненависть выплескивается на того, кто внутри... Нежелание жить при расставании - это желание убить ту часть себя, которая когда-то была присвоена. Депрессия - это агрессия, направленная на самого себя.
Конечно, разрыв отношений с любимым партнером болезненно переносят все. Потеря «своей половинки», значимого объекта - это травма, которую нужно пережить. Это воспринимается так же сильно, как смерть любимого человека, это - горе. А кем-то даже хуже - к горю добавляется злость, зависть, стремление к мести. Работа горя (из-за утраты значимого объекта) тоже должна пройти успешно. Для кого-то это один из способов стать Взрослым. И только от нас зависит, в какой позиции мы окажемся, выйдя из отношений - брюзгами, обвиняющими всех окружающих в своих бедах и невзгодах, инфантильными детьми, обвиняющих всех в своих бедах и ждущих, что кто-то порешает наши вопросы, или взрослыми людьми, которые построят новые отношения и счастливую семейную жизнь.
Что же делать, чтобы стало легче пережить утрату? Как забыть бывшего?
- Принять сам факт того, что он уже ушел.
- Не стараться вернуть то, что уже умерло. Разбитую чашку не склеишь.
- Не изводить себя мыслями о том, как и с кем он там, в другой жизни. Не спрашивать о нем у друзей.
- Найти свои интересы и хобби. Наладить собственную жизнь.
- Поменять окружение. Новые люди = новые увлечения = новые установки.
- Описать свои личные ценности и приоритеты. Следовать своим личным приоритетам всегда.
- Уяснить, что главный человек в вашей жизни - это вы!
При этом, конечно, надо понимать, что забыть бывшых - невозможно. Но вот вспоминать о них с улыбкой, как о чем-то хорошем - вполне. Это значит - простить свои обиды и поблагодарить за хороший опыт. Ваши негативные эмоции, раздражение, гнев, ревность, зависть - мешают жить только вам. Если не получается переработать их самостоятельно, обратитесь к специалисту.
Как сойти с позиции Родителя или Ребенка и стать Взрослым?
- Принять ответственность за себя в свои руки. Вам никто ничего не должен и ничем не обязан.
- Позволить другим стать ответственными за себя. Вы тоже никому ничего не должны и ничем не обязаны.
- Научиться давать свободу другим. Каждый человек имеет право на собственное мнение и собственную жизнь.
- Позволить себе и другим ошибаться. Нет ничего идеального в этом мире.
- От всей души пожелать счастья бывшим и сосредоточиться на своей собственной счастливой жизни. Вы этого достойны!
Как «забыть» бывших, и почему это бывает так трудно сделать.
Итак, сегодня мы немного поговорим о такой важной теме: о том, что же мешает нам забыть бывших, и почему мы всё равно страдаем, даже когда не хотим их видеть? А также рассмотрим арсенал доступных средств для самостоятельного решения проблемы.
Хорошо. Почему это становится проблемой для многих людей?
Дело в том, что когда человек эмоционально значим для нас, он как бы становится частью нас, частью нашей жизни. При чем, его влияние на нашу жизнь не только материальное, но и эмоциональное, даже на уровне физиологии. Чем больше вовлеченность в отношения, тем больше наш организм реагирует. Мы испытываем удовольствие от одного его вида, от простых прикосновений. Всё это находит своё отражение на физиологическом уровне, так как вырабатывается гормон удовольствия. Плюс, часть наших мыслей постоянно связана с партнером. Идентифицируя себя как единую ячейку, мы начинаем думать как пара, а не как отдельный субъект. А тажке, конечно возникают чувства – любовь, влюблённость.
Помимо того, что мы уже привыкли быть в отношениях с конкретным человеком и подстроили свой образ жизни, нам становится приятно, когда этот человек рядом и мы тоскуем, когда его нет. Потому что когда объект нашего желания появляется, повышается уровень эндорфинов, а когда уходит – снижается, и может наступить отрезвление, как от любовной зависимости.
Кроме того, в результате расставания в нас вместо любви откуда-то появляются совершенно другие чувства. Такие, как ревность, вызванная обидой, страх потери, вина за то что он или она ушла. Также как и любовь, эти чувства могут быть очень сильными и продолжительными по времени. Часто то, что подразумевается под стрессом от расставания вызвано именно страхом, обидой или виной у человека. Когда эти дискомфортные чувства становятся слишком сильными и длительными, наступает разочарование (в себе, в жизни), и как следствие – депрессия. Ничего не хочется делать, слабость, упадок сил и отсутствие каких либо положительных эмоций.
Есть ещё один немаловажный аспект, из-за которого бывших хочется постоянно вспоминать. Это привлекательный образ себя, когда вы были в паре с кем-то. Мы вспоминаем об отношениях, но реально вспоминаем о том, какими мы были классными в этих отношениях, как мы красиво ухаживали, какие крылья у нас были за спиной, когда казалось весь мир нам завидует!... И вот снова в одиночестве. И поднять новые отношения на такую же высоту нам кажется очень сложным, если не невозможным. Мы сравниваем себя в отношениях и себя в одиночестве, и чаша весов оказывается в пользу первого. В таких ситуациях очень тяжело расстаться с прошлым, ведь по сути расстаешься с классным собой, а впереди нужно много сделать чтобы снова стать таким же. И после нескольких неудачных попыток нам начинает казаться, что с другими сделать что-то подобное уже нереально.
Но в действительности проблема-то не в этом. Вот думает человек – что-то мне одному плохо, женщину мне надо или мужчину мне надо. Семья, заботы… будет повеселее, лучше, душевнее. Но проходит год-два, вы привыкаете, эмоциональная составляющая падает, и весь тот внутренний дискомфорт, который вы перекрыли этим эмоциональным порывом, снова берет верх. Я ещё раз сформулирую эту мысль. Если вы один и вам плохо, нерадостно, уныло, то и в отношениях рано или поздно вам станет также плохо, также безрадостно и уныло. В большинстве случаев люди делают ошибочный вывод, что вторая половинка их разочаровала. Но это редкость, поскольку мы все люди взрослые, адекватные и чтобы разочаровать кого-то, нужно очень постараться. Потому что разочарование это чувство, которое просто так не приходит, нужна база систематических серьезных промахов партнера.
Теперь, когда вы понимаете, какой обширной, невероятно глубокой и сильной может являться ваша связь с партнером, возникает ли у вас вопрос, почему единичные и разовые средства и советы, как правило, не дают результата? Почему это настолько больно и настолько тяжело, что часто вносит в вашу жизнь настолько серьезные ограничения, что вам уже сложно снова радоваться жизни, общаться с новыми знакомыми и формировать с ними полноценные отношения?
Итак. Очевидно, что проблема сложная. Но не спешите обращаться к психологу или посыпать голову пеплом. Потому что, во-первых, на одном лишь сознательном уровне, на котором работает психолог (и часто психотерапевт), эту проблему решить всё также сложно (можно, но сложно), а во-вторых, у нас с вами настолько сильный адаптационный механизм, благодаря которому мы выживаем в самых экстремальных условиях, что нужно просто подойти к решению с разных сторон, с учетом специфики человека как единого организма.
Итак, работаем комплексно, сразу на трёх уровнях:
Первый уровень. Сознательный. Работа ведётся с мыслями. Нужно сместить акцент внимания. Это могут быть: другие девушки или парни, эмоционально значимые увлечения, научный труд, а также всё что загружает мозги сложными задачами.
Второй уровень. Физиологический. Работа ведётся с телом, с телесными ощущениями. Необходимо повысить уровень гормонов удовольствия и снять телесные зажимы, телесное напряжение. Здесь ваши спасительные процедуры это гимнастика, разнообразные аэробные нагрузки (бег, прыжки, всё что учащает дыхание, и секс тоже), спортивный массаж (это не когда вам по спине масло размазывают, а когда разжимают ваши зажатые мышцы, это больно, но необходимо). И как дополнительный вариант, по желанию, пропить курс L-тирозина (это аминокислота), который поддерживает выработку дофамина (для большинства это безвредная добавка, к тому же полезно влияющая на когнитивные функции, но есть противопоказания и обязательно стоит проконсультироваться с врачом). Это на ваш выбор.
Третий уровень. Психологический. Работа ведётся с чувствами. Варианты для самостоятельной работы:
Попробовать перебить одно дискомфортное чувство другим (например, страхом от прыжка с парашютом). Дело в том, что человек не может испытывать два чувства одновременно с одинаковой интенсивностью, одно обязательно доминанта. Если ситуация такова, что единомоментно чувство накрутилось, но у него нет больше сильных поддерживающих факторов, то перебив его, можно снизить интенсивность, которая уже не увеличится. В этом случае всё само сойдёт на нет, либо станет достаточно терпимым.
Попробовать выразить, выплеснуть это чувство (например, прокричаться, для парней сходить в секцию боевых искусств, грушу побить, высказать всё, что накопилось, записать, прослушать, еще раз высказать).
Есть ещё один вспомогательный вариант. Работа с образами. Например каждый раз, вспоминая, делать образ бывшего или бывшей более тусклым, невзрачным, непривлекательным. Но, честно говоря, это работает для очень немногих.
Вместе с этим, конечно, можно использовать любые другие приемы и средства, которые вам покажутся действенными.
Итак, если расставание с любимым человеком не задело в вас какого-то травмирующего опыта, то данного арсенала приемов обычно достаточно, при условии качественного и комплексного выполнения! Однако, если проблема не решилась, то я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который работает с подсознанием, на уровне биовыживательных функций. Потому что скорее всего это означает, что проблема ещё глубже и серьезнее.
А я хочу пожелать Вам, чтобы ваши бывшие не доставляли вам больше проблем, а в будущее вы всегда смотрели с оптимизмом. Ведь жизнь прекрасна и полна потрясающих возможностей!
Всем счастья и удачи!
Артем Хладнов, писатель, психотерапевт, гипнотерапевт.
Рецензии
И вновь нахожу подтверждение мысли о том, что всему происходящему с человеком можно найти объяснение с т.з. физиологии.
Народная мудрость с её «привычкой второй натурой» и «что имеем не храним потерявши плачем», к сожалению, не несёт в себе информацию о том, что надёжно спрятано от нас невидимой работой органов чувств, их каждой клеточки, нейронов головного мозга, эндорфинозависимой истории...)
Мне известны случаи, когда женщина, покинутая супругом, вдруг начинала испытывать к нему, как ей казалось, сильнейшее чувство любви и привязанности, хотя до разрыва была убеждена, что не любит его. Я видела женщин, «узнавших» о настоящей искренней (как они верили теперь) любви к своим мужьям лишь после ухода сильной второй половины в мир иной.
О препятствиях желанию строить новые отношения. Есть ещё одно. Больше, наверное, понятное тем, кто так давно живёт на свете, что не помнит год своего рождения) Шучу, конечно. Но если серьёзно. Говорят, что отношения, которым более хотя бы одного десятка лет или полутора, становятся дороги тем, что в них - история. Каждый из нас со временем как бы становится историей самого себя. В ней всё больше и больше накапливается того, что дорого, но что в новых отношениях с тобой уже не разделят. И в этом смысле с новым партнёром/партнёршей вы будете оставаться абсолютно незнакомы и даже непонятны друг другу, наверное, всегда. Это грустно)
…................................................................................
О «привлекательном образе себя, когда вы были в паре с кем-то». Очень, очень!
Но возникает вопрос: а надо ли в таком случае забывать бывших?)
…................................................................................
И последнее, о чём вообще-то следовало бы в первую очередь. Авторы такого направления, как Вы, на Проза.ру, наверное, на вес золота... по крайней мере, мне не встречались. Одна из всем известных наших детективщиц призналась однажды, что писать начала «от тоски». По любимому. Здесь на сайте много таких. Я пришла сюда по другим причинам, но обнаружила, что, действительно, погружение в творчество, а вместе с ним и в виртуальный социум, для многих лишь бегство от тоски, от одиночества, от брошенности, от ощущения никомуненужности. Часто в виртуальных знакомствах ищут замену «бывшим» хотя бы на уровне элементарного общения... человеку кажется, что счастлив он сможет быть только рядом с кем-то. А ведь, как верно замечено у Вас, «если вы один и вам плохо, нерадостно, уныло, то и в отношениях рано или поздно вам станет так же плохо, безрадостно и уныло». И здесь я снова нахожу созвучие моей давно созревшей мысли: счастливым в отношениях может стать лишь тот, кто и в одиночку всегда сумеет найти повод почувствовать себя счастливым!
Цель этой статьи не «дать микстуру» о того, как забыть бывшего, а скорее здесь будет произведена попытка исследования самого механизма возникновения отношений и последующей боли, после их завершения. Мы попытаемся понять, почему нельзя легко расстаться. Если станет понятным этот процесс, возможно, получиться найти выход и для более щадящей формы переживания прекращения любовных уз.
Тело отношений
У влюблённых в самом начале формируется некоторая эмоциональная связь. Они живут друг в друга. Вследствие этого возникает энергетическое третье пространство между ними, которое принято называть телом отношений. Оно после своего рождения живёт самостоятельно, хотя и подпитывается и имеет направление, которое ему зададут его «родители». Иначе говоря - это Эгрегор. Можно представить это в виде растения, которое влюблённые посадили и подкармливают своими поступками, мыслями, чувствами, эмоциями. А мы в ответе за то, что приручили. Поэтому случается так, что уже этот куст требует от партнёров внимания и любви, так как без них он завянет.
После расставания это тело продолжает жить, оно не способно умереть в момент разрыва.
Уже давно понятно, что тот, кто является инициатором расставания переживает одну треть боли, а тот, кого бросили - две трети. Второй всегда является большей жертвой, чем другой, так как автор разлуки больше берёт на себя ответственности за содеянное. Он мощнее осознаёт и понимает свои чувства.
Не верно думать, что им не трудно. Но боль от вампиризма «тела отношений» сильнее, чем от ухода от партнёра.
Что делать?
Оставленному в паре пора прекратить ухаживать за растением, подпитывать его воспоминаниями, эмоциями, надеждами.
Со временем без «полива» оно раствориться в общем пространстве .
Говорить легко, а на деле? Если вам сказать, что нельзя думать о «розовых единорогах», вы будете крутить их в голове весь день. Способ один - отслеживать и обращать своё внимание на собственные мысли и каждый раз, когда они возвращаются к бывшему возлюбленному, переключаться на другие моменты. Можно первое время занимать себя интересными занятиями. Составьте список дел, которые помогут быстрее прекратить «полив цветка». Например, позвонить другу, сходить на концерт, прочитать статью или книгу и т.д. Нужно так выбирать занятие, чтобы оно поглощало максимум вашего внимания. То есть, помыть полы не подходит.
Клин клином вышибают
Один из быстродейственных способов «выкинуть из головы бывшего» - это завязать другую связь. Конечно, вряд ли вам удастся из сразу впасть в столь же глубокие. Но основная идея не обрести партнёра на всю жизнь, а просто приобрести новые впечатления. Они необходимы для вытеснения старых, ярких и сильных воспоминаний. Форму начавшегося контакта можете выбирать сами. Здесь нет призыва к блуду и беспорядочному хождению от одного к другому. Иногда достаточно флирта. Он всегда интенсивен, но не глубок. Эти поверхностные впечатления достаточно целительны. Нахождение в них позволит вновь восстановить себя и сориентироваться в дальнейшем ходе действительности.
Что делать?
Много общаться, но не с целью забыться. Нет, это неверных подход. Просто не нужно игнорировать эту сторону жизни. Устанавливайте коммуникацию с новыми и старыми друзьями. Можно прибегнуть к отношениям без обязательств. Их основная идея - это повышение настроения, снятие напряжения, хорошее проведённое время без далеко идущих планов.
Живите по принципу «здесь и сейчас». Во-первых, такая формула позволит обезопасить себя от новых разочарований и ожиданий, к которым вы в данном состоянии вряд ли готовы. Во-вторых, поисследуете себя, проведёте диагностику себя и реальности в целом. Находясь в слиянии с другим, не всегда удаётся объективно оценивать события, происходящие вокруг. Жизнь начинает крутиться в основном вокруг партнёра. Сейчас тот момент, когда пора «выйти на разведку» и узнать чем живут окружающие, как они реагируют на вас и что они делают с вами.
Другие люди - это энергия, которая так вам нужна.
Изучите свою обиду и свои ресурсы
«Закрыть дело» фразой «Я всё поняла, осознала! Он дал мне урок, я получила опыт! И всё равно он плохой, а я хорошая!» недостаточно. Отчасти, он негативный, потому что вы не стремитесь брать на себя за разрыв, выставляя бывшего не в лучшем свете. Или некоторые прибегают к игре в великодушие. Всё это иллюзия и самообман. Эта фантазия просто маскирует реальную картину, которая рано или поздно даст о себе знать. И когда некоторые её фрагменты будут периодически проявляться в вас - это будет значить, что отношения вовсе не прекратились для вас, их скелет вы запрятали глубоко в себя.
Как бы сложно это не было, но придётся некоторое время провести в собственной , злости. Начав анализ, вы узнаете много интересного для себя. Например: «Я всегда отдавала всю себя, а он взамен так мало!», «Я к нему хорошо относилась, а он всё равно меня оставил!» и т.д. В этом месте вы говорите о своих ожидания относительно возлюбленного, а это и есть почва для разочарования. А теперь рассмотрите это ваше ожидание. Что вы сделали, чтобы партнёр узнал о нём? Как он реагировал на эти ваши просьбы или условия? Ведь, может быть, что он вовсе и не хотел это реализовывать для вас и он имеет на это право. Да и вообще, у него, возможно, было своё видение на будущую жизнь. И не обязательно, что оно совпадало с вашим. Часто, это понимание вызывает много удивления у людей. Сторон у этой медали множество. Возлюбленный и правда мог не оценить «счастье, которое ему досталось». Что ж тут поделаешь? За него сделать это вы не сможете. Всё это значит, что обижаться на другого нет весомых причин, злиться стоит только на себя из-за огромного количества иллюзий, которые вы построили относительно отношений. А если это вы сами, то и прощать придётся себя: «Какая же я глупая была. Но ничего, это повод для меня повзрослеть!».
Посочувствуйте себе, обнимите своего внутреннего ребёнка, разрешите себе право на ошибку, ведь и правда невозможно знать всё.
Запомните, простить другого - это такая же фантазия. Всё, что вы можете сделать - это принять его и его поступок. А совершить это возможно только тогда, когда вы примите и себя в этом месте. Например: «Да, я могу быть жестокой, когда всё идет не по моему плану. И теперь я понимаю и его, когда он злился. Ведь я заставляла делать вещи, которые ему не нравились!». Если же вы отрицаете свою персональную грубость, то как вы станете снисходительны к ней у окружающих?
Потребность прощать другого разворачивает вас спиной к миру, взаимность к себе - ставит вас лицом к нему.
Не переставайте любить
Эта часть на первый взгляд парадоксально и идёт в разрез со всем, что было описано выше. Но всегда после ненависти, злости и обиды идёт . Другая её форма или вид. После грамотного проживания и переработки своего опыта человек переходит на другой уровень её понимания. Актуальной является идея, что индивид никогда не перестаёт любить своих близких, даже если контакт с ними прекращается или превращается в бесполезный. Приходит ощущение «благостного тепла». Люди на этой стадии часто говорят: «Этот мужчина был в моей жизни, в определённое время он был важной её частью, но сейчас дороги разошлись. Хорошей ему жизни!». Здесь приходит уверенность в любви к себе через принятие светлых и тёмных сторон, которые мы демонстрируем в отношениях.
Теперь нет дрожи в руках, когда он вам звонит, старые фотографии не вызывают защемления в сердце. Отпустило, прошло.
По такой дороге можно пройти и самостоятельно, что многие и делают интуитивно. Но тут надо уметь хорошо слышать себя и сдерживать в реальности, а не падать в яму с иллюзиями. В этом вру человек пытается всё время ответить на такие губительные вопросы, как «Зачем всё это было?», «Почему так случилось?».
Что делать?
Благодарить. Иногда сложно найти поводы для этого. Попробуйте хотя бы за то, что человек был с вами некоторое время, тратил его на вас. А взамен вы получили что-то важное, ведь если бы его не было на определённом этапе, может быть что-то важное было бы вами упущено. Цените людей, которые шли рядом с вами, а ещё больше уважайте тех, кто там и остаётся.
