Когда кажется, что ребенок ленивый, мы стараемся сделать все, чтобы побороть это: наказываем, ругаем, заставляем. В борьбе с этим «недугом» важно понять, что лень - не болезнь, она взращивается из самых, казалось бы, благих намерений. Да, даже самые «правильные» методы воспитания могут «помочь» вырастить .
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: 6 ПРАВИЛ, КАК ВОСПИТАТЬ ЛЕНИВОГО РЕБЕНКА
Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.
На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так.
Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем
И если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу». Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.
Правило №2. Ребёнок должен быть послушным
Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.
Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения
Заберите компьютер, и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.
Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.
Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок
Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.
Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека
Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.
Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна — и вы получите роскошный сад.
ПРИВИВАЕМ НЕЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ В ШКОЛЕ
Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И, наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.
В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.
Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.
Ругать и наказывать
Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!
Заставлять
Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а также ненависть к школе. Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.
Метод "дворника"
Следующий подход называется «метод дворника». Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще. Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.
Сравнение с успешными
Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.
ПРИВИВАЕМ ЛЕНЬ К УБОРКЕ
Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.
Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Также родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.
Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.
В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!
Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.
А сейчас предостережение о возможной ошибке!
Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.
Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.
Также источником лени могут быть неуверенность в себе и сомнения в своих действиях. Поэтому, чтобы искоренить лень, .
Вопрос психологу
Здравствуйте. Постараюсь кратко.
Живу вдвоем с сыном, ему 21 год. Не делает ничего вообще. Гуляет, встречается с друзьями, девушками, играет в компьютер, спит.
Отправить в армию? - Отслужил.
Не кормить? - Не кормлю, кормят подружки (их много, любая готова пожалеть и заменить злую маму)
Денег не давать? - Не даю, ворует у меня из кошелька, когда я уединяюсь в туалете или ванной.
Ну про его хамство и абсолютную уверенность в своей правоте я уже и не говорю... Что делать???
В двух словах о моей семье : со старшим сыном нет проблем, он живет отдельно с женой и ребенком, работают, снимают квартиру. С мужем отношения сложные - он живет отдельно, в загородном доме, мы общаемся, я провожу с ним выходные. У меня высшее образование, хорошая работа, не алкоголичка, не наркоманка, работаю много и с удовольствием. Муж тоже не бездельник - нормальный, не пьющий, поглощен обустройством загородного дома.
Здравствуйте, Алиса! Вы поощряете его в воровсте, в его незрелости - разве за это он понес наказание или столкнулся с последствием? он видит, что мама всё готова стрепеть, всё равно продолжает с ним жить и жить за Ваш счет - есть крыша над головой, подруги накормят, а у Вас можно и своровать. Выход один - разъехаться с сыном - позволить ему самому столкнуться с тем, что свою жизнь нужно обеспечивать и не за счет кражи из кошелька матери (это воровство и это преступление, НО последствий он не знает!), что нужно самому думать о том, откуда взять денег, чтобы обеспечить себе крышу над головой, прокормить себя, одеть - и всё это уже его ответственность. Пока он будет под вашим крылом, привыкать убегать от ответственности, он так и не изменится! Вы уже не сможете повлиять на него - только его жизнь и его собственный опыт, поэтому отделяйтесь от сына, пусть сам строит свою жизнь - только так у него может появиться мотивация и зачатки зрелости!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Алиса, пока ваш сын не окунется по уши в свои ошибки, сам! Ничего не изменится. Иногда надо быть жестокой с детьми. Как раньше учили плавать? Бросали в воду - барахтайся, если хочешь жить. Что сейчас происходит? У сына есть соломка, на которую и падать не страшно. Надо убрать ее. Позвольте ему делать свои ошибки и самому сделать выводы,. Я это точно знаю.. Прошла с собственным сыном и огонь и воды и медные трубы. Со взрослыми сыновьями необходимы очень жесткие рамки и правила. Очень жесткие. И стойкие. "Хочешь жить со мной- правила такие. Не выполняешь, хочешь жить своей жизнью- не вопрос. Но без меня". Я понимаю, что очень жалко сына.. Что сердце болит за него. Но путь взросления мужчины невозможен без прохождения испытаний. Даже если всю жизнь уберегать мальчика от проблем, он все равно их найдет. Поэтому м выход один. Отпустить.. На время. Ему нужно самому во всем разобраться. Сделать выводы. Понять причинно-следственные связи. Не мешайте ему.. И все наладится черед какое то время. Удачи вам!
Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
С мужем отношения сложные - он живет отдельно, в загородном доме, мы общаемся, я провожу с ним выходные.
Ваш муж дистанцировался от семьи , от проблем с сыном. Вам в одиночку приходится справляться с проблемами.
Согласно вышеуказанной семейной системе, пока вы не наладите отношения по горизонтали (муж-жена), у вас не наладятся отношения по вертикали (мать -сын).
В данном случае сын выступает как симптом. Подумайте о том, что бы было, если бы сына не было (уехал, например) или если бы он себя вел по другому. Как бы изменилась ваша семья? Вопрос для саморефлексии.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Мой сын ленив , ему 10 лет. Он не любит читать, ни чем особо не интересуется, ничего не хочет . На тренировку, дополнительные занятия - только после уговоров или "из-под палки". Может весь день просидеть у телевизора - для этого уговоров не требуется. Даже когда явно "умирает" от безделья, никогда не возьмет книгу в руки. И друзей у него нет.
Можно ли как-то исправить ситуацию и понять почему мой сын ленив? Я сама много читаю, изучаю иностранный язык, сын это видит, но пример не берет…
на вопрос "Сын ленив, не любит читать, ни чем не интересуется" отвечает психолог
Для того, чтобы инициировать какие-то изменения, Вам необходимо начать с себя и попытаться найти непривычный ракурс, точку, из которой Вы увидите в ситуации что-то новое.
Вы пишете о сыне: «Мой сын ленив… Не любит читать… ничем особо не интересуется.»
Но ведь это набор штампов, ярлыков, за которым не видно индивидуальности Вашего сына. Есть ли она для Вас?
За всем этими определениями живой, да - непохожий на Вас, да - в чем-то непонятный Вам сейчас, не удовлетворяющий Вашим ожиданиям, но живой человек. И ему невероятно важно, просто необходимо чувствовать свою ценность в Ваших глазах.
Интересен ли Вам сын и его мир, его переживания? Ценен ли он для Вас? Чем? Часто ли Вы говорите ему об этом? Часто ли хвалите?
Попробуйте заинтересованно, непредвзято, внимательно и подробно рассмотреть уже ставшее привычным для Вас поведение сына. Начните разговаривать с ним. Не нравоучительно, а заинтересованно. Например, попробуйте найти разные ответы на вопрос: а что стоит за его ленью, за его «бездельем», почему сын ленив?
Это могут быть проблемы в отношениях со сверстниками, с учителями, «несчастная» влюбленность, неуверенность в своих силах, страх неудачи, а быть может, это реакция на атмосферу в семье, или усталость, связанная с началом физиологической перестройки организма (ведь он вступает в период пубертата). Кроме того, зачастую лень – необходимое подростку пространство ничегонеделания, в котором происходит созревание его взрослеющего отдельного «я» и готовятся будущие действия. А бывает, что лень – сигнал серьезного неблагополучия (психического или физического) своеобразная просьба о помощи, сигнал SOS…
Начните с принятия того непростого факта, что Ваш сын не такой, каким Вы ожидали его видеть. Он родился не для того, чтобы быть похожим на Вас, и не для того, чтобы делать то, что делаете или хотите Вы.
10 лет - это возраст начала подросткового периода в жизни взрослеющего человека. Этот период в жизни ребенка предъявляет определенные требования к родителям: проверяет их способность изменяться, принимать инаковость, непохожесть на них растущего рядом человека, с терпением относиться к нежелательным проявлениям ребенка, искренне интересоваться его переживаниями, его внутренним миром, проявлять упорство и стойкость в попытках обрести понимание.
«На тренировку, дополнительные занятия - только после уговоров или "из-под палки"...»
Ваш ребенок вступает в подростковый период, и очень важно помнить, что постепенно изменяется соотношение между теми сферами жизни сына, в которых по-прежнему границы и правила определяете вы, родители, и теми областями его жизни, где можно и нужно предоставить растущему человеку свободно самому принимать решения и делать выбор.
И если учеба в школе является обязательной частью жизни ребенка, то в сфере факультативных занятий было бы ошибкой продолжать вести себя с подростком как с 3-х летним малышом. Например, если дошкольника можно запросто поводить в разные кружки/студии с целью расширить его мир, заинтересовать чем-то, то подростка уже необходимо спрашивать - хочет ли он продолжать заниматься начатым, если не хочет, то чем другим ему интересно было бы заняться.
В жизни ребенка, заполненной бесконечными родительскими «надо» не хватает воздуха для того, чтобы проросло собственное детское «хочу» .
Чем больше Вы дадите сыну свободы в тех сферах, в родительском контроле над которыми уже нет жизненной необходимости, тем выше вероятность, что не «из под палки» он проявит свою собственную энергию интереса, желания и не насильственную, а свободную свою мотивацию.
Вы пишете: «сама много читаю, изучаю иностранный язык, сын это видит, но пример не берет…» Часто для того, чтобы заразить чем-то ребенка недостаточно просто делать что-то самой, необходимо делать что-то вместе с ребенком. Попробуйте увлечь сына чем-то, пригласить куда-то, организовать поле для рождения интереса.
Он не заражается, глядя на то, как интересно живете Вы отдельно от него? Попробуйте вовлечь его в свои дела, а еще лучше вместе поисследовать разнообразное новое – может, найдется что-то интересное?
Но непременно из доброжелательного: «Слушай, я нашла кое-что любопытное… Это может оказаться интересно. Попробуем? » , а не из нравоучительного: «Давай, наконец, сходим, сделай хоть что то полезное…»
Вполне возможно, Вы неожиданно обнаружите, что Ваш сын не ленив, что интересы у него все-таки есть, просто они не входят в спектр того, что Вы считаете достойным интереса. Тут ничего, не поделаешь, вы – разные.
Сталкиваясь с постепенным (или резким) отклонением взрослеющего ребенка от «задуманного образа», родители стоят перед выбором одного из двух стилей поведения.
Первый состоит в том, чтобы пытаться сломить ребенка, заставляя, обвиняя, укоряя, стараясь сделать его похожим на свой внутренний «образец».
Этот путь недолгий. Даже если вначале родители добиваются кратковременных и редких «успехов», уже через какие-нибудь несколько лет ребенок перестает слушать родительские советы, нравоучения и резко уходит в свою жизнь, но уходит с ощущением одиночества, непонятности, потери контакта с родителями, и с чувством, что он «нехороший, не такой, неправильный». (Кстати, протестуя против стилистики подобного родительского обращения, подросток может натворить много бед.)
А можно выбрать уважение и, прививая свои родительские ценности, не забывать интересоваться ребенком, его индивидуальностью, его миром, тем самым проявляя веру в него, поддерживая его в трудный период взросления и помогая ему проявить свой собственный интерес к жизни, свои желания… Когда взрослые выбирают этот второй путь, велика вероятность, что спустя много непростых, подчас болезненных, тревожных и напряженных, месяцев (и даже лет), родители непременно обнаружат рядом взрослого интересного человека, который благодарен им за то, что они признавали его даже тогда, когда он их огорчал. И уже выросший юноша, неожиданно удивит и порадует, подарив родителям что-то новое и интересное в этом мире…
Здравствуйте, посоветуйте как мне быть. Мой сын увлечен аниме. Смотрит их день и ночь, у него нет девушки и не было никогда. У него есть друзья, но это такие же анимешники как он т.е. в основном виртуальные. У него нет сотового телефона даже. Он сказал мне указав на нарисованного персонажа в мультика: "Смотри ей 70 лет, а выглядит она лучше тебя". Подскажите мне что делать?
Елена! Вы не написали сколько лет вашему сыну и почему вас так беспокоит отсутствие девушки? Чем он занимается (учебой, работой) и каковы его успехи в реальном мире. Если таковых нет, тогда стоит беспокоиться о "виртуальности" его существования! А пока я слышу, что вы нарушаете его личные границы, которые он пытается отстаивать доступным ему способом, типа "посмотри на себя!" Может вы с ним похожи в том, что боитесь быть успешной в личной жизни. Вы ведь ничего не пишете о том, есть ли в доме мужчина, поэтому я делаю свои предположения.
Вполне допускаю, что у вас все совсем не так! Для этого и нужны индивидуальные консультации. Приходите, будем разбираться.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Подсказать, что делать в Вашем случае - несложно.
Но сможете ли Вы все сделать так, как сказано...
Сможете настоять на сказанном...
Сомневаюсь.
Сложность в том, что для того, чтобы делать - нужно САМОЙ стать уверенной в том, что Вы будете делать.
А вот помочь Вам - СТАТЬ - такой, чтобы Ваш сын услышал Вас, или ВЫНУЖДЕН был вернуться из виртуального мира - в мир реальный - можно.
Приходите - будем работать.
Г.Идрисов
Хороший ответ 9 Плохой ответ 0Здравствуйте, Елена! Само по себе увлечение - неплохо. Другое дело, когда оно занимает все время ребенка и он ничего другого делать не хочет. Увлечение чем-то возникает не на пустом месте. Вернее, оно предположительно занимает некую внутреннюю пустоту, и отвлекает ребенка от каких-то некомфортных чувств. Чтобы это понять, желательно обратить внимание на эмоциональное состояние ребенка и психологический климат в семье . Чтобы в этом разобраться, желательно посетить психолога . Удачи Вам!
Хороший ответ 8 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Елена!
Увлечение (до фанатизма) какой-то одной стороной жизни говорит о том, что у человека есть существенные трудности в других сферах. Столкнувшись с трудностями в общении и контактах, подростки очень легко "убегают" от этих трудностей туда, где этого нет, а эмоций и удовольствия тоже много (а это все зависимости). Однозначно, что у Вашего сына проблемы с контактом со сверстниками, возможно, и другие патологические процессы присутствуют. Но поскольку, как я понимаю, он уже достаточно взрослый, то насильно исправить его Вы уже не сможете. Нужно, чтобы он сам захотел меняться сам и менять свою жизнь. Если сможете как-то пробудить в нём интерес и к другим сторонам жизни и дадите ему уверенность, что психотерапия поможет ему измениться, это было бы здорово. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Отчаянный папа размолотил газонокосилкой видеоигры сына-бездельника ">Отчаянный папа размолотил газонокосилкой видеоигры сына-бездельника " alt="Доигрался... Отчаянный папа размолотил газонокосилкой видеоигры сына-бездельника ">
Больше 7 миллионов просмотров за 3 недели собрало видео, выложенное на YouTube пользователем McJuggerNuggets, который регулярно рассказывает на своем канале о жизни непростой семейки, членом которой ему посчастливилось быть. На этот раз в противостоянии младшего брата и "отмороженного" папаши была задействована садовая техника
Это не первое видео, повествующее о непростых отношениях сына - заядлого геймера и его отчаянного отца, который всеми силами пытается побороть зависимость отрока от видеоигр. На канале старшего брата можно найти ролики где папа пытается сжечь игровую приставку или разрубает топором ноутбук. В целом, будни этой ячейки общества нельзя назвать скучными.
На этот раз папа решил действовать более радикально и, в некотором смысле, креативно. Он собрал все игровые диски сына, вынес их на газон, завел газонокосилку и стал ждать, когда сынишка обратит на него внимание.
