тЕВЕОПЛ – ЬФП НБМЕОШЛЙК ЮЕМПЧЕЛ. пО УПЧЕТЫЕООП ВЕУРПНПЭЕО, ЛПЗДБ РПРБДБЕФ Ч ОБЫ НЙТ, ОП РТЙ ЬФПН ПФЛТЩФ ЕНХ Й ЗПФПЧ ЧРЙФЩЧБФШ Ч УЕВС ЧУЕ, УМПЧОП ЗХВЛБ. йНЕООП РПЬФПНХ Й ДМС ЬФПЗП У НМБДЕОЮЕУФЧБ Й ДП УПЪОБФЕМШОПЗП ЧПЪТБУФБ ТСДПН У НБМЩЫПН РПУФПСООП ОБИПДСФУС ТПДЙФЕМЙ, ЛПФПТЩЕ ЧУЕНЙ УЙМБНЙ УФБТБАФУС ПЗТБДЙФШ УЧПЕ ЮБДП ПФ ОЕЧЪЗПД Й ДБФШ ЕНХ ЧУЕ УБНПЕ МХЮЫЕЕ, ЮФП ЕУФШ Ч ЦЙЪОЙ ЮЕМПЧЕЛБ.
тСДПН У НБНПК ТЕВЕОПЛ ХЪОБЕФ, ЮФП ФБЛПЕ ИПТПЫП Й ЮФП ФБЛПЕ РМПИП, ХЮЙФУС ДЕМБФШ ЧЩВПТ НЕЦДХ ДПВТПН Й ЪМПН, ЪБЭЙЭБФШ УМБВЩИ, ПФУФБЙЧБФШ УПВУФЧЕООПЕ НОЕОЙЕ ВЕЪ РТЙНЕОЕОЙС УЙМЩ Й ЙУЛТЕООЕ МАВЙФШ. й, ЛБЛ ЧУЕЗДБ, ЗМБЧОПЕ, ОЕ ХРХУФЙФШ ЧТЕНС Й ЪБМПЦЙФШ Ч ТЕВЕОЛБ ЧУЕ ОЕПВИПДЙНПЕ. ЮФП ПО ДПМЦЕО ХУЧПЙФШ Ч ФПН ЙМЙ ЙОПН ЧПЪТБУФЕ. нЩ ЧБН ХЦЕ ТБУУЛБЪЩЧБМЙ, П ЮЕН ОХЦОП ОЕРТЕНЕООП ХУРЕФШ РПЗПЧПТЙФШ У ТЕВЕОЛПН ДП ФТЕИ МЕФ.
б ФЕРЕТШ ДБЧБКФЕ РПЗПЧПТЙН П ФПН, ЮФП ОХЦОП ПВЯСУОЙФШ ТЕВЕОЛХ Ч РЕТЙПД У ФТЕИ ДП ЫЕУФЙ МЕФ. й РПНПЦЕФ ОБН Ч ЬФПН РУЙИПМПЗ цБООБ лТЙЧХМС:
«ч ЧПЪТБУФЕ ЫЕУФЙ МЕФ Х ТЕВЕОЛБ ЖПТНЙТХЕФУС ПУПЪОБОЙЕ УЕВС ЛБЛ ПФДЕМШОПК ПФ ТПДЙФЕМЕК МЙЮОПУФЙ. еУМЙ ТПДЙФЕМЙ ПУФБАФУС Х ОЕЗП Ч БЧФПТЙФЕФЕ, ФП ПО СЧОП ЛПРЙТХЕФ ЙИ РПЧЕДЕОЙЕ, ФБЛ РТПЙУИПДЙФ «ЪБЛМБДЛБ» ОБ ВХДХЭЕЕ: ЛБЛ ПО ВХДЕФ ЧЕУФЙ УЕВС УП УЧЕТУФОЙЛБНЙ Й РТПФЙЧПРПМПЦОЩН РПМПН.
ьФП ФПФ ХТПЧЕОШ, ЛПЗДБ НПЦОП ПВЯСУОСФШ Й РПЛБЪЩЧБФШ РТЙНЕТЩ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК У ДТХЗЙНЙ ЮМЕОБНЙ УППВЭЕУФЧБ ОЕ ФПМШЛП Ч ТБНЛБИ УЕНШЙ. ч ЬФПФ РЕТЙПД ТЕВЕОПЛ БЛФЙЧОП РПЪОБЕФ НЙТ Й ТБЪМЙЮОЩЕ БУРЕЛФЩ ЦЙЪОЕДЕСФЕМШОПУФЙ (ЛБЛ ХУФТПЕОП ЮЕМПЧЕЮЕУЛПЕ ФЕМП, ПФЛХДБ ВЕТХФУС ДЕФЙ, ЮФП ФБЛПЕ УНЕТФШ), Й ЪБДБЮБ ТПДЙФЕМЕК – УДЕМБФШ ЬФПФ РЕТЙПД СТЛЙН, ЙОЖПТНБФЙЧОЩН Й ВЕЪВПМЕЪОЕООЩН».
уЛБЪЛБ П ДПВТЕ Й ЪМЕ
нЩ У ДЕФУФЧБ ТБУУЛБЪЩЧБЕН ДЕФСН УЛБЪЛЙ, Ч ЛПФПТЩИ Ч ФПК ЙМЙ ЙОПК НЕТЕ ЖЙЗХТЙТХАФ ДПВТП Й ЪМП, Й ЮФПВЩ ОБХЮЙФШ НБМЩЫБ ТБЪМЙЮБФШ, ЮФП ИПТПЫП, Б ЮФП РМПИП Й РПДФПМЛОХФШ ЕЗП Л ЧЩВПТХ, ЮФП ДПВТЩН ВЩФШ МХЮЫЕ, ЮЕН ЪМЩН, Ч УЛБЪЛБИ РПВЕЦДБАФ РПМПЦЙФЕМШОЩЕ ЗЕТПЙ.
юФПВЩ ОБХЮЙФШ ТЕВЕОЛБ РТЙНЕОСФШ ДПВТЩЕ ОБЧЩЛЙ ОБ ДЕМЕ, НЩ УФБТБЕНУС УФБЧЙФШ РЕТЕД ОЙН ОЕУМПЦОЩЕ ЪБДБЮЙ: ИПТПЫП УЕВС ЧЕУФЙ, ДЕМЙФШУС ЙЗТХЫЛПК ОБ ДЕФУЛПК РМПЭБДЛЕ, ЕУФШ ЛБЫХ. ъБ ЧЩРПМОЕОЙЕ ЬФЙИ ЪБДБЮ ТЕВЕОПЛ РПМХЮБЕФ ПРТЕДЕМЕООЩК ВПОХУ: РПДБТПЛ ЙМЙ РПИЧБМХ. еУМЙ ЦЕ НБМЩЫ ДЕМБЕФ ЮФП-ФП РМПИПЕ: ЛБРТЙЪОЙЮБЕФ, ПВЙЦБЕФ УЧЕТУФОЙЛПЧ, ТЧЕФ ЛОЙЦЛЙ ЙМЙ МПНБЕФ ЙЗТХЫЛЙ – НБНБ ДЕМБЕФ ЪБНЕЮБОЙЕ, ТХЗБЕФ.
йЪ ФБЛПК РПЧЕДЕОЮЕУЛПК НПДЕМЙ НБМЩЫ ДЕМБЕФ ЧЩЧПД, ЮФП ИПТПЫЙЕ РПУФХРЛЙ ЧПЪОБЗТБЦДБАФУС, Б РМПИЙЕ ЧМЕЛХФ ЪБ УПВПК ОБЛБЪБОЙЕ. дТХЗЙНЙ УМПЧБНЙ, ПО РПЪОБЕФ ДПВТП ОБ ДПЧПМШОП РТЙНЙФЙЧОПН ХТПЧОЕ, ЛПФПТЩК РПДТБЪХНЕЧБЕФ МЙЮОХА ЧЩЗПДХ: ЕУМЙ ДЕМБФШ ДПВТП Й ВЩФШ ИПТПЫЙН – ФЕВС МАВСФ, ЕУМЙ ЦЕ ВЩФШ ЪМЩН – ФЕВС ТХЗБАФ.
ч ЧПЪТБУФЕ ДП ЫЕУФЙ МЕФ НЩ ОЕ НПЦЕН ЗПЧПТЙФШ П ОТБЧУФЧЕООПН РПЧЕДЕОЙЙ ТЕВЕОЛБ, ЧЕДШ ПО ЕЭЕ ФБЛПК НБМЕОШЛЙК Й ОЕ НПЦЕФ ПГЕОЙЧБФШ УЙФХБГЙА УП УФПТПОЩ, РТЙНЕТСФШ ОБ УЕВС ЮХЧУФЧБ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. чУЕ, ЮФП ПО НПЦЕФ БЛФЙЧОП ЧПУРТЙОЙНБФШ Й РЕТЕОЙНБФШ, – ЬФП РПЧЕДЕОЮЕУЛХА НПДЕМШ ТПДЙФЕМЕК.
оБХЮЙФШ ТЕВЕОЛБ ДПВТХ, ДТХЦЕМАВЙА Й ПФЪЩЧЮЙЧПУФЙ НПЦЕН ФПМШЛП НЩ УБНЙ. дМС ЬФПЗП ОБН УФПЙФ ВЩФШ ЮХФШ ВПМЕЕ ПФЛТЩФЩНЙ Й ЧОЙНБФЕМШОЩНЙ Л ПЛТХЦБАЭЕНХ НЙТХ, Й НБМЩЫ У ТБДПУФША ВХДЕФ РПДТБЦБФШ УЧПЙН ТПДЙФЕМСН.
йЕТБТИЙС Ч УЕНШЕ
юФПВЩ Ч ДПНЕ ГБТЙМЙ ЗБТНПОЙС, МАВПЧШ Й ЧЪБЙНПХЧБЦЕОЙЕ, УЕНШС ДПМЦОБ ЙНЕФШ ЮЕФЛХА ЙЕТБТИЙА, ЛПФПТХА ЪОБАФ Й РТЙЪОБАФ ЧУЕ ЕЕ ЮМЕОЩ. чЕДШ УЕНШС – ЬФП НБМЕОШЛПЕ ЗПУХДБТУФЧП, Б ЪОБЮЙФ, Ч ОЕН ДПМЦОБ ВЩФШ УПВУФЧЕООБС ЛПОУФЙФХГЙС.
лПОЕЮОП ЦЕ, НБМЩЫХ ДП ЫЕУФЙ МЕФ УПЧЕТЫЕООП ОЕ РПОСФОП ЬФП УФТБООПЕ УМПЧП ОБ «Й», ОП ЪБФП ПО РТЕЛТБУОП НПЦЕФ РПОСФШ, РТЙОСФШ Й ЪБРПНОЙФШ, ЛПНХ Ч УЕНШЕ ЛБЛБС ТПМШ ПФЧПДЙФУС. рТЕЧТБФЙФЕ ЬФЙ ПВЯСУОЕОЙС Ч ХЧМЕЛБФЕМШОХА ЙЗТХ, ЧП ЧТЕНС ЛПФПТПК НБМЩЫ ХЪОБЕФ, ЛБЛ НПЦОП ВПМШЫЕ П ЛБЦДПН ЮМЕОЕ УЕНШЙ.
л РТЙНЕТХ, РБРБ – ЗМБЧБ УЕНШЙ, ПО РТЙОЙНБЕФ ЧБЦОЩЕ ТЕЫЕОЙС, ЪБТБВБФЩЧБЕФ ДЕОШЗЙ Й СЧМСЕФУС ЪБЭЙФОЙЛПН ЛБЦДПЗП ЮМЕОБ УЕНЕКУФЧБ, НБНБ – ИТБОЙФЕМШОЙГБ ДПНБЫОЕЗП ПЮБЗБ Й ХАФБ, ЛПФПТБС ЪОБЕФ ЧУЕ ОБ УЧЕФЕ, РПЬФПНХ Л ОЕК ЧУЕЗДБ НПЦОП РТЙКФЙ ЪБ УПЧЕФПН, Б ФБЛЦЕ ЪБ ЧЛХУОПК ЕДПК Й ЧПМЫЕВОПК УЛБЪЛПК.
вБВХЫЛБ ХНЕЕФ ЧСЪБФШ УБНЩЕ ЛТБУЙЧЩЕ Й «ОЕЛХУБЮЙЕ» УЧЙФЕТЩ Ч НЙТЕ, Б ФБЛЦЕ ДЕМБФШ НПМПЛП У НЕДПН, ПФ ЛПФПТПЗП ФХФ ЦЕ ЙУЮЕЪБЕФ РТПУФХДБ Й УОСФУС УБНЩЕ СТЛЙЕ Й ХЧМЕЛБФЕМШОЩЕ УОЩ. уФБТЫЙК ВТБФ – РТЙНЕТ ЧП ЧУЕН, ПО ПФМЙЮОЙЛ, УРПТФУНЕО Й НХЪЩЛБОФ, Б ЪОБЮЙФ, Х ОЕЗП ЧУЕЗДБ ЕУФШ, ЮЕНХ РПХЮЙФШУС. чУЕ ЬФЙ ЮМЕОЩ УЕНШЙ – ЧЪТПУМЩЕ, Б ЪОБЮЙФ, ЙИ ОХЦОП УМХЫБФШ, ФПЗДБ ЧУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП, Б ДПНБ ЧУЕЗДБ ВХДЕФ ЧЕУЕМП Й ХАФОП.
нБМЩЫХ ПЮЕОШ ЧБЦОП РПОЙНБФШ, ЮФП ЧЪТПУМЩЕ ЪБОЙНБАФ ВПМЕЕ ЧЩУПЛХА УФХРЕОШ Ч УЕНЕКОПК ЙЕТБТИЙЙ, ОП ОЕ РПФПНХ, ЮФП ПО, ТЕВЕОПЛ, ЮЕН-ФП ИХЦЕ ЙИ, Б РПФПН,Х ЮФП ПОЙ ПФЧЕФУФЧЕООЩ ЪБ ЕЗП ТБЪЧЙФЙЕ, ЧПУРЙФБОЙЕ Й ТЕБМЙЪБГЙА Ч ЦЙЪОЙ. чЪТПУМЩЕ Ч УЕНШЕ ДПМЦОЩ ВЩФШ ПФЛТЩФЩ ДМС ДТХЦЕМАВОПЗП, ДЕНПЛТБФЙЮОПЗП ДЙБМПЗБ У ТЕВЕОЛПН, ФПЗДБ ПО ВХДЕФ ЧРЙФЩЧБФШ ЙИ МХЮЫЙЕ ЛБЮЕУФЧБ Й ЛПЗДБ-ОЙВХДШ УБН ЧУФБОЕФ ОБ ЧЩУЫХА УФХРЕОШ ЙЕТБТИЙЙ Ч УПВУФЧЕООПК УЕНШЕ.
пФЛХДБ ВЕТХФУС ДЕОШЗЙ
л ЫЕУФЙ ЗПДБН УФПЙФ РПЗПЧПТЙФШ У ТЕВЕОЛПН Й П ФБЛПН ЧБЦОПН ЧПРТПУЕ, ЛБЛ ЪБТБВБФЩЧБОЙЕ ДЕОЕЗ. й РХУФШ ЧБЫ НБМЩЫ ЕЭЕ РМПИП УЮЙФБЕФ Й РЙЫЕФ, ЧПРТПУ ФТБФ Й ЪБТБВПФЛБ ДПМЦЕО ВЩФШ РПОСФЕО ЕНХ ОБ ЕЗП ХТПЧОЕ. тБУУЛБЦЙФЕ ЕНХ РТБЧДЙЧХА УЛБЪЛХ П ФПН, ЛЕН РБРБ Й НБНБ ТБВПФБАФ Й ЮФП НПЦОП ЛХРЙФШ, РПМХЮЙЧ ЪБТРМБФХ.
рПУФТПКФЕ УЧПК ТБУУЛБЪ ФБЛЙН ПВТБЪПН, ЮФПВЩ ТЕВЕОЛХ ВЩМП ЙОФЕТЕУОП Й ЮФПВЩ ПО ХЧМЕЛУС ЙДЕЕК, ЮФП ЕУМЙ ОЕ РПЛХРБФШ ЧУЕ ФЕ НЕМПЮЙ, ЛПФПТЩЕ ЧУФТЕЮБАФУС УЕНЕКУФЧХ ЧП ЧТЕНС РТПЗХМЛЙ Й ЛПФПТЩЕ ФБЛ ИПЮЕФУС ТБЪПН РПМХЮЙФШ НБМЕОШЛПНХ МАВЙФЕМА ВЕЪДЕМХЫЕЛ Й УМБДПУФЕК, ФП НПЦОП РПМХЮЙФШ ВПМЕЕ ЪОБЮЙФЕМШОЩК ВПОХУ: РПЕИБФШ ПФДЩИБФШ ЧУЕК УЕНШЕК ОБ НПТЕ, РПМХЮЙФШ РПДБТПЛ НЕЮФЩ ОБ ДЕОШ ТПЦДЕОЙС, ЪБЧЕУФЙ ЭЕОЛБ, ЧЩМЕЮЙФШ ВБВХЫЛХ, ЮФПВЩ ПОБ УОПЧБ НПЗМБ РЕЮШ РЙТПЗЙ Й ТБУУЛБЪЩЧБФШ УЛБЪЛЙ.
ъБЧЕДЙФЕ ТЕВЕОЛХ ЛПРЙМЛХ, У РПНПЭША ЛПФПТПК ПО ВХДЕФ ПФЛМБДЩЧБФШ ДЕОШЗЙ ОБ ЪБЧЕФОХА НЕЮФХ. дБКФЕ НБМЩЫХ РПОСФШ, ЮФП ДЕОШЗЙ ОЕ ДБАФУС РТПУФП ФБЛ: ЧТЕНС ПФ ЧТЕНЕОЙ ЧПЪОБЗТБЦДБКФЕ ЕЗП ЪБ ЧЩХЮЕООЩК УФЙЫПЛ, ХВТБООЩЕ ЙЗТХЫЛЙ ЙМЙ УПВМАДЕОЙЕ РТБЧЙМ ЗЙЗЙЕОЩ.
пВТБФЙФЕ ЧОЙНБОЙЕ: ДЕОШЗЙ ОЕ ДПМЦОЩ УФБФШ ПУОПЧОЩН ЧПЪОБЗТБЦДЕОЙЕН ЪБ РТЙНЕТОПЕ РПЧЕДЕОЙЕ Й ХУРЕИЙ, ЙОБЮЕ Х ТЕВЕОЛБ УМПЦЙФУС УФЕТЕПФЙР, ЮФП ЪБ МАВПЕ ДЕКУФЧЙЕ ПО РПМХЮЙФ ЪБЧЕФОХА НПОЕФЛХ, Б ЕУМЙ НПОЕФЛЙ ОЕ ХЧЙДЙФ – ОЕ ВХДЕФ ДЕМБФШ ДПВТЩИ ДЕМ. оХЦОП РТЙМПЦЙФШ НБЛУЙНБМШОЩЕ ХУЙМЙС, ЮФПВЩ ФБЛПК РПЧПТПФ УПВЩФЙК ЙУЛМАЮЙФШ.
юФП ФБЛПЕ УНЕТФШ
вПСЪОШ УНЕТФЙ РПУЕЭБЕФ ДЕФЕК Ч ЧПЪТБУФЕ РТЙНЕТОП ЮЕФЩТЕИ-РСФЙ МЕФ, РТЙЮЕН ПОБ НПЦЕФ ЧЩТБЦБФШУС БВУПМАФОП ВЕУУПЪОБФЕМШОП. нБМЩЫ НПЦЕФ РПДПМЗХ ОЕ ЪБУЩРБФШ, ПРБУБСУШ, ЮФП ВПМШЫЕ ОЕ РТПУОЕФУС, ЙМЙ ОЙ ОБ ЫБЗ ОЕ ПФИПДЙФШ ПФ ТПДЙФЕМЕК, ВПСУШ, ЮФП ВПМШЫЕ ЙИ ОЕ ХЧЙДЙФ.
еУМЙ Ч ЧБЫЕК УЕНШЕ УМХЮЙМПУШ ЗПТЕ – УЛПОЮБМУС ЛФП-ФП ЙЪ ВМЙЪЛЙИ ЙМЙ ЦЕ ХНЕТ ДПНБЫОЙК РЙФПНЕГ – ОЕ УФПЙФ УЛТЩЧБФШ РТБЧДХ ПФ ДЕФЕК. рТЕЦДЕ ЧУЕЗП РПФПНХ, ЮФП ДЕФСН ОЕМШЪС ДБЧБФШ РХУФЩИ ПВЕЭБОЙК, ЛПФПТЩЕ Ч ВХДХЭЕН НПЗХФ ТБОЙФШ ЕЭЕ УЙМШОЕЕ, ЮЕН РТБЧДБ ЪДЕУШ Й УЕКЮБУ («РПРХЗБКЮЙЛ ХМЕФЕМ Л УЧПЕК УЕНШЕ Ч ЗПУФЙ, ОП УЛПТП ЧЕТОЕФУС» – РМПИПК Й ОЕРТБЧДПРПДПВОЩК ЧБТЙБОФ).
ч ЧПЪТБУФЕ ДП ЫЕУФЙ МЕФ РТЕДУФБЧМЕОЙЕ ДЕФЕК П ФПН, ЮФП ФБЛПЕ «ОБЧУЕЗДБ» Й «ОЙЛПЗДБ», ДПЧПМШОП ТБЪНЩФПЕ. рПЬФПНХ УМЕДХЕФ УЛБЪБФШ ТЕВЕОЛХ П ФПН, ЮФП ЛПЗП-ФП ПЮЕОШ ЧБЦОПЗП ФЕРЕТШ ВПМШЫЕ ОЕ ВХДЕФ ТСДПН. ч ФБЛПН УППВЭЕОЙЙ ЕУФШ ОЕУЛПМШЛП ОАБОУПЧ: ЗПЧПТЙФЕ У ТЕВЕОЛПН УРПЛПКОЩН ЗПМПУПН, РПУФБТБКФЕУШ ЙЪВЕЦБФШ ФТБЗЙЮОЩИ ОПФПЛ Й ЙОФПОБГЙК Й ЮЕТЕУЮХТ ВХТОЩИ ЬНПГЙК. пФМЙЮОП РПДПКДЕФ ЧЕТУЙС, ЧУФТЕЮБАЭБСУС ЧП НОПЦЕУФЧЕ ЖЙМШНПЧ Й НХМШФЖЙМШНПЧ: ФПФ, ЛПЗП ВПМШЫЕ ОЕФ, ВХДЕФ ЧУЕЗДБ МАВЙФШ ФЕВС Й РПЗМСДЩЧБФШ ОБ ФЕВС У ОЕВБ.
ч ФБЛПН УМХЮБЕ ТЕВЕОПЛ ОЕ ВХДЕФ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС РПЛЙОХФЩН, Л ФПНХ ЦЕ ЬФБ ЙОЖПТНБГЙС НПЦЕФ НПФЙЧЙТПЧБФШ ЕЗП ОБ ДПВТЩЕ ДЕМБ. еУМЙ ТБЪЗПЧПТ РТПЙУИПДЙФ Ч ЧЕТХАЭЕК УЕНШЕ, НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП ХНЕТЫЙК ПВТБФЙМУС Ч БОЗЕМБ Й ФЕРЕТШ ВХДЕФ ОЕЪТЙНП ПИТБОСФШ НБМЩЫБ ПФ ОЕЧЪЗПД Й ЪМЩИ РПНЩУМПЧ. йОЖПТНБГЙА П ТБЕ Й БДЕ МХЮЫЕ ПУФБЧЙФШ ОБ РПФПН.
уФПЙФ МЙ ВТБФШ ТЕВЕОЛБ У УПВПК ОБ РПИПТПОЩ ЙМЙ ОБ ЛМБДВЙЭЕ, МЙЮОПЕ ДЕМП ЛБЦДПК УЕНШЙ. оП ОЕ ЪБВЩЧБКФЕ П ФПН, ЮФП ДЕФЙ ДПЧПМШОП ЧРЕЮБФМЙФЕМШОЩ, Б ФБЛ МАВЙНЩЕ ЧУЕНЙ ДТБЪОЙМЛЙ Й РХЗБМЛЙ ФПМШЛП ХУХЗХВСФ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ ПФ ХЧЙДЕООПЗП.
пФЛХДБ ВЕТХФУС ДЕФЙ: УЕЛУ Й ФЕМП
фЕНБ УЕЛУХБМШОПЗП ЧПУРЙФБОЙС Й РПЪОБОЙС УПВУФЧЕООПЗП ФЕМБ ЧУЕЗДБ ЧЩЪЩЧБЕФ УЧСЭЕООЩК ФТЕРЕФ Х НБН, ЧЕДШ ЬФП МЙЮОПЕ Й УПЧУЕН ОЕ ДМС ДЕФЕК. оБ УБНПН ДЕМЕ ЬФП ОЕ ФБЛ: ТЕВЕОПЛ УЕЛУХБМЕО У ТПЦДЕОЙС. пО УПУЕФ НБФЕТЙОУЛХА ЗТХДШ, ФТПЗБЕФ УЕВС Ч НМБДЕОЮЕУФЧЕ, ОБИПДС ТЕГЕРФПТЩ ХДПЧПМШУФЧЙС Й ЧОЙНБФЕМШОП ТБУУНБФТЙЧБЕФ УЕВС Ч ЪЕТЛБМЕ, УТБЧОЙЧБС У НБНПК Й РБРПК.
фБЛФЙМШОПЕ ЙЪХЮЕОЙЕ УПВУФЧЕООПЗП ФЕМБ РТПЙУИПДЙФ Ч ЧПЪТБУФЕ ПФ РПМХФПТБ ДП ДЧХИ МЕФ Й ОЕ ДПМЦОП ЧЩЪЩЧБФШ ФТЕЧПЗЙ Х НБФЕТЙ. тЕВЕОПЛ РТПУФП РЩФБЕФУС РПОСФШ, ЛБЛ ПО УМПЦЕО Й ЪБ ЮФП ПФЧЕЮБЕФ ЛБЦДБС ЮБУФШ ЕЗП ФЕМБ.
ч ФТЙ-ЮЕФЩТЕ ЗПДБ НБМЩЫ ОБЮЙОБЕФ ЙОФЕТЕУПЧБФШУС РПМПЧПК ЙДЕОФЙЖЙЛБГЙЕК. ч ЬФПФ НПНЕОФ ОХЦОП ПВЯСУОЙФШ ЕНХ, ЮЕН НБМШЮЙЛЙ ПФМЙЮБАФУС ПФ ДЕЧПЮЕЛ, Б ЕУМЙ УМХЮЙМПУШ ФБЛ, ЮФП Ч УЕНШЕ ПЦЙДБЕФУС РТЙВБЧМЕОЙЕ, ТБУУЛБЪБФШ, ПФЛХДБ ВЕТХФУС ДЕФЙ (ОЕФ-ОЕФ, ОЕ РТП БЙУФБ Й ЛБРХУФХ, РТП НБНЙО ЦЙЧПФЙЛ, Ч ЛПФПТПН ТЕВЕОПЛ ЪБТПЦДБЕФУС ВМБЗПДБТС ТПДЙФЕМШУЛПК МАВЧЙ).
рПДТПВОПУФЙ ЦЕ РПМПЧПЗП БЛФБ, ЛБЛ Й ЕЗП ГЕМЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЧУЕЗДБ ЪБЛМАЮБАФУС Ч ДЕФПТПЦДЕОЙЙ, МХЮЫЕ РТЙВЕТЕЮШ ОБ ЫЛПМШОЩК РЕТЙПД, ЛМБУУХ ЛП ЧФПТПНХ-ФТЕФШЕНХ.
Наши дети растут стремительно. Лишь вчера мы выносили кричащий конверт с розовой или голубой ленточкой из роддома, а сегодня перед нами сидит школьник, который в большей или меньшей степени бережет зубы, справляясь с гранитом науки.
И если понимание жизни в самых общих понятиях: информацию о добре и зле, о том, откуда берутся два «д»: деньги и дети, а также о том, как себя вести в обществе, мы худо-бедно успели изложить родному дитяти, то что же мы можем упустить в воспитании ребенка, который вот-вот вступит в возраст подростка? Давайте попробуем упорядочить самые нужные моменты, которые нужно вложить в голову растущего поколения.
Это мило и повышает настроение:
Ответственность и самостоятельность
Времена пеленок, бессознательных действий, криков и просыпаний среди ночи, к счастью, позади. Теперь вы общаетесь с ребенком спокойно и на понятном, русском языке (если, конечно, дело не касается капризов или ссоры). Ребенок уже не малыш в коротких штанишках, он школьник, который имеет четкий режим дня и целую систему прав и обязанностей, которую нужно соблюдать, что бы ни случилось.
Режим дня формирует в ребенке ответственность, а также с малых лет учит его следить за временем и грамотно распределять его. Научить ребенка, что время нужно экономить, потому что оно драгоценно (а для взрослых «время – деньги», что тоже можно объяснить на примере мамы и папы), можно в младшем школьном возрасте, после того, как отпрыск пошел в школу.
В этот момент он ясно увидит, что за день можно успевать уйму вещей, кроме посещения школы и выполнения домашних заданий. Таким образом, к 10 годам ребенок сам сможет планировать свое время, выполняя ежедневные обязательные дела (школа, уроки и обязанности по дому), а также общаясь с друзьями и занимаясь любимыми хобби.
Кстати, об обязанностях. 10 лет – это уже не тот возраст, когда можно закрывать глаза на неряшливость, нежелание собирать игрушки и отвечать за свои поступки. В 10 лет ребенок вполне может быть верным помощником родителей, который многое умеет наравне со взрослыми. Такое доверие и разделение сил в выполнении рутинных домашних дел помогает избавиться от подросткового эгоизма и вырасти в отзывчивого и рассудительного человека.
Вы можете начать обучать 10-летку готовке (самые элементарные блюда вроде салата, макарон или гречневой каши), приучить его самостоятельно мыть за собой посуду (а можно в игровой форме обучить подрастающее поколение к чистоте и уюту. Для этого можно составить график уборки или мытья посуды или разделить уборку на несколько этапов, назначив ответственного за каждый) или гулять с собакой.
Книга по возрасту:
Не будем отрицать, что в 10 лет ребенок имеет довольно серьезную нагрузку в школе, ведь его задача – как губка впитывать азы различных наук, чтобы в дальнейшем сделать выбор в сторону той или иной профессии. Конечно же, все дети разные, и каждый ребенок – это личность, у которой есть свои особенности, как в характере, так и во внешности, и в склонностях к тому или иному предмету.
Именно для того, чтобы раскрыть творческие способности ребенка, мы отдаем его в музыкальную или художественную школу или записываем в тот или иной кружок. Самое главное – не давить и дать маленькому человеку возможность самостоятельного выбора рода занятий.
К тому же, какое бы хобби ребенку ни понравилось, он должен уметь учиться. Как в школе, так и в кружке. И этому научить малыша должны не только педагоги, но, в первую очередь, родители. Вы должны объяснить ребенку, что все знания, которые он получает в школе, так или иначе формируют его как профессионала, что, несомненно, нужно уделять больше внимания любимым предметам, но и не забывать совсем об остальных, нелюбимых, ведь они тоже нужны, от них зависят оценки, а затем и возможность поступления в выбранный вуз.
Научите ребенка запоминать информацию, выделять важнейшие моменты (пусть ребенок составляет план заданного параграфа и вычленяет важнейшие тезисы в каждой части – так ему будет проще не только воспринимать, но и транслировать новый материал), а также излагать изученные данные не только правильно, но и интересно. Репетируйте ответы у доски: свободное владение речью и умение выступать перед публикой – это важнейший навык, который может значительно облегчить жизнь вашего ребенка в будущем.
Учите с 10-леткой стихи и разыгрывайте короткие пьесы, выдумывая различные ситуации, из которых ребенок должен найти идеальный выход. Тренируйте память своего отпрыска, отдавайте предпочтение логическим и стратегическим играм.
В 10 лет в детской среде, которая совсем скоро превратится в подростковую, царит довольно сильное напряжение. Все потому, что девочки развиваются несколько быстрее мальчиков, а мальчики чаще всего не умеют выразить своих эмоций и скрыть свою робость иначе, нежели с помощью агрессии. Дерганье косичек, обидные дразнилки или битье учебником или линейкой – не что иное как проявление симпатии.
В данный момент очень важно помочь детям развивать их «половые особенности»: учить мальчиков быть настоящими мужчинами, которые умеют ухаживать (не дергать за косу, а носить портфель, не стукнуть книжкой, а подарить ромашку, не обозвать, а похвалить), а девочек – быть хрупкими созданиями, которых хочется беречь и лелеять.
Также стоит отметить, что лучшим способом выяснить отношения все же является не драка, а разговор. Хотя если драка неизбежна, не стоит быть трусом – следует постоять за себя или защитить слабого в экстренной ситуации. Умение разрешить назревший конфликт и вести парламентерские разговоры повысит рейтинг ребенка среди сверстников как своего, так и противоположного пола.
Что касается общения со взрослыми, нужно донести до ребенка, что взрослый – это человек, который обладает знаниями и требует уважения и определенного обращения. Чем лучше воспитан ребенок, тем более расположен к нему взрослый (если уж мы говорим о 10-летках, то надо учесть, что чаще всего ребенок находится в компании учителей, которых надо любить как друзей и уважать как взрослых авторитетных людей).
Приучите своего отпрыска вставать при появлении взрослого, здороваться первым, уступать место, предлагать помощь – вести себя как воспитанный человек, уважающий разницу в возрасте, но при этом не лебезить, не стараться угодить во всем, не давать задавить себя авторитетом.
Не растите спорщика, но донесите до ребенка, что сразу сдавать позиции в том или ином вопросе тоже не стоит. Если не понимаешь – попроси объяснить, если у тебя другое мнение – выскажи свою точку зрения, а затем выслушай оппонента. Либо убедишься, что не прав, либо найдешь новые аргументы для своей версии. Эти постулаты действуют как в 10-летнем возрасте, так и во взрослой жизни. Главное, не лезть на рожон и уметь слышать и слушать.
Еще один важный момент: 10 лет – примерно тот возраст, когда дети активно интересуются арготической лексикой. Чтобы избавить своего отпрыска от словесного мусора, нужно объяснить ему, что воспитанный человек может выразить свои мысли и даже свое негодование массой других слов, что использование табуированной лексики унижает человеческое достоинство.
Если доверительный разговор окажется не убедительным для вашего ребенка, стоит применить альтернативную форму воспитания, к примеру, ввести символический штраф, выплачиваемый из карманных денег, или трудотерапию – мытье посуды, уборку и другие вещи. Вряд ли вашему ребенку понравится тратить свои карманные деньги и свободное время на то, чтобы поплатиться за такие глупости, как бранные и зачастую непонятные слова.
Книжка, идеальная для этого возраста:
О том, что деньги зарабатываются сложно и что просто так они, к сожалению, в родительском кошельке не появляются, рассказать ребенку можно к шести годам. К 10 годам у маленького человека уже появляются собственные карманные деньги, к которым он должен относиться серьезно: уметь копить, но также уметь и тратить.
Поскольку ребенок в этом возрасте активно учится жить в социуме, среди сверстников-одноклассников и взрослых людей-педагогов, нужно привить ему такие понятия, как «жадность» и «щедрость». Конечно же, все мы считаем жадин – плохими.
Тем не менее, раздавать свое, оставаясь ни с чем – неправильная позиция. К примеру, тратить деньги в столовой не на булочку для полдника, а на угощения для одноклассников в ущерб своему перекусу, а значит, нормальному питанию – «неправильная щедрость». К тому же такое поведение может превратить ребенка в слабого, безответного человека, с которого всегда, даже без повода, можно стребовать то, что хочется, а такой вариант уже влечет за собой психологические проблемы.Стол 10-летки практически идентичен взрослому столу, но поскольку ребенок в этом возрасте растет и активно развивается, его меню должно быть наполнено полезными веществами и витаминами.
Задача родителей – с раннего детства приучить ребенка к здоровой пище и донести до него, что она так же, как и конфеты, может быть вкусной. Ребенок должен есть трижды в день и получать пару перекусов между приемами пищи, но ни в коем случае не отдавать предпочтение сладостям. Разумеется, речь не идет о том, чтобы запретить 10-летке конфеты и шоколадки – это неправильно. Но тот факт, что вредные сладости должны выдаваться ребенку ограниченно, неоспорим.
Поговорите с ребенком: расскажите, что организм развивается в зависимости от того, какое «топливо» в него поступает. Как и автомобиль, наш организм работает безотказно до того момента, как в нем отсутствуют неполадки и регулярно присутствует «качественное топливо». Но если кормиться, чем попало, можно съехать с дистанции и «надолго попасть в сервис» с той разницей, что лечение человека – процесс много более длительный, неприятный, а зачастую и болезненный, в отличие от починки машины.
Что еще важно, примерно в 10-летнем возрасте начинается трансформация детского организма. Чтобы она не стала стрессом и поводом для переживаний, нужно подготовить ребенка и аккуратно и доверительно отвечать на возникающие вопросы. Такие понятия, как «менструация», «увеличение груди», «эрекция» и прочие, должны быть известны и понятны 10-летке. То же касается и секса.
Примерно в этом возрасте школьники активно обсуждают обрывочную информацию о сексуальных контактах, которую черпают в интернете или где-либо в другом месте. И чтобы не хвататься за сердце, услышав какую-нибудь фразу от нахватавшегося у сверстников ребенка, стоит подготовить его и в доступной форме рассказать о том, что секс – это форма отношений двух любящих людей, которая служит для того, чтобы зачать ребенка или физически выразить свою любовь.
Вдаваться в подробности вовсе не обязательно, а вот упомянуть о средствах контрацепции, так же, как и пообещать ребенку ответить на любые вопросы по этой теме, не помешает.
Не стоит говорить о том, что секс – это неприлично или накладывать табу на подобные разговоры, чтобы в будущем не нажить психологических проблем и неприятностей своему отпрыску.
Работающие мамы, как ни странно, лучше строят диалоги со своими детьми – потому что цейтнот организует человека, а у них есть всего несколько минут перед сном, за которые надо успеть очень много сказать и услышать. Юлия Сонина и логопед Наталия Перель – о том, как и о чем говорить с ребенком
У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.
Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.
Фотография Getty ImagesОтдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразумевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.
Не дрессируйте
Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.
Дайте пример
Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.
Найдите тему
Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:
- Как прошел день?
- Что было интересного?
- Что делали на перемене?
- Чем кормили на завтрак?
- Во что играли? Научишь? Объясни правила.
- С кем ты подружился?
Помолчите
У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.
Развлекайтесь вместе
Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.
Cоздайте ритуал
Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.
Не копируйте его сленг
В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.
Играем драму
Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».
Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)
Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получаются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начинается как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»
Ксения Кесоян, сыновья Лева (13 лет), Давид (6 лет)
Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.
Я расскажу тебе сказку
Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно заниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.
Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)
В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.
Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)
Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку детали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Современные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на телегах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».
Наши дети растут стремительно. Лишь вчера мы выносили кричащий конверт с розовой или голубой ленточкой из роддома, а сегодня перед нами сидит школьник, который в большей или меньшей степени бережет зубы, справляясь с гранитом науки.
И если понимание жизни в самых общих понятиях: информацию о добре и зле, о том, откуда берутся два «д»: деньги и дети, а также о том, как себя вести в обществе, мы худо-бедно успели изложить родному дитяти, то что же мы можем упустить в воспитании ребенка, который вот-вот вступит в возраст подростка? Давайте попробуем упорядочить самые нужные моменты, которые нужно вложить в голову растущего поколения.
Это мило и повышает настроение:
Ответственность и самостоятельность
Времена пеленок, бессознательных действий, криков и просыпаний среди ночи, к счастью, позади. Теперь вы общаетесь с ребенком спокойно и на понятном, русском языке (если, конечно, дело не касается капризов или ссоры). Ребенок уже не малыш в коротких штанишках, он школьник, который имеет четкий режим дня и целую систему прав и обязанностей, которую нужно соблюдать, что бы ни случилось.
Режим дня формирует в ребенке ответственность, а также с малых лет учит его следить за временем и грамотно распределять его. Научить ребенка, что время нужно экономить, потому что оно драгоценно (а для взрослых «время – деньги», что тоже можно объяснить на примере мамы и папы), можно в младшем школьном возрасте, после того, как отпрыск пошел в школу.
В этот момент он ясно увидит, что за день можно успевать уйму вещей, кроме посещения школы и выполнения домашних заданий. Таким образом, к 10 годам ребенок сам сможет планировать свое время, выполняя ежедневные обязательные дела (школа, уроки и обязанности по дому), а также общаясь с друзьями и занимаясь любимыми хобби.
Кстати, об обязанностях. 10 лет – это уже не тот возраст, когда можно закрывать глаза на неряшливость, нежелание собирать игрушки и отвечать за свои поступки. В 10 лет ребенок вполне может быть верным помощником родителей, который многое умеет наравне со взрослыми. Такое доверие и разделение сил в выполнении рутинных домашних дел помогает избавиться от подросткового эгоизма и вырасти в отзывчивого и рассудительного человека.
Вы можете начать обучать 10-летку готовке (самые элементарные блюда вроде салата, макарон или гречневой каши), приучить его самостоятельно мыть за собой посуду (а можно в игровой форме обучить подрастающее поколение к чистоте и уюту. Для этого можно составить график уборки или мытья посуды или разделить уборку на несколько этапов, назначив ответственного за каждый) или гулять с собакой.
Книга по возрасту:
Горите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).
Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.
Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка. Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если _____?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?
Показывайте:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
35. Как резать еду. Как складывать белье.
36. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
37. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.
Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет. Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.
Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым. Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.
