Конфликт ребенка и группы. Причины конфликтов между родителями и детьми

Наши дети не живут в изоляции. Они тоже вращаются в социуме, как своем, детском (коллектив детского сада, класса, соседские дети), так и во взрослом.

И если со взрослыми линия поведения более-менее отработана: быть вежливым, с незнакомыми не разговаривать и т.д., то внутри детского коллектива наши детишки такие, какие есть. Я бы даже сказала, что со сверстниками они ведут себя более естественно, более приближенно к своим истинным наклонностям, чем со взрослыми.

Само собой, это общение проходит не безоблачно. Случается всякое. Дети ссорятся, ругаются, могут даже подраться. И, когда такое происходит, кто-то из компании бежит домой и жалуется маме, надеясь, что она силой своего авторитета поставит обидчиков на место. И тут к конфликту подключаются родители. Даже если они не пойдут устраивать непосредственных разборок на предмет того, кто кого когда и как, они все равно подключаются к конфликту эмоционально, душевно и духовно.

Сделаем небольшое отступление и поговорим о причинах детских конфликтов. Дети это маленькие люди. Живя в своем, казалось бы, беззаботном мире, они в процессе общения друг с другом учатся жить. Они готовятся ко взрослой жизни, проигрывая наши, взрослые ситуации. Они учатся лидировать и подчиняться, не быть зависимыми, держать удар, взаимодействовать в команде, подстраиваться к коллективу или, напротив, противостоять ему. Поэтому детские конфликты не только неотъемлемая часть воспитания, они даже необходимая его часть: это курс молодого бойца перед оправкой на передовую взрослой жизни. Дети конфликтуют чаще, чем взрослые, потому что они еще не умеют гасить конфликт на начальной стадии, они не умеют «ловить» настроение оппонента и предугадывать его слова, реакцию, действия. В большинстве случаев проблема все же рассасывается сама собой, но иногда не обойтись без помощи.

Итак: дети, вступив в конфликт, разрешить который своими силами они не в состоянии, зовут на помощь родителей. А что родители? А родители зачастую не знают, как правильно себя повести.

В самом деле, найти нужную ниточку, которая приведет к правильному решению именно в данной ситуации сложно. Многое зависит от того, насколько серьезен конфликт. Разные дети одно и то же действие воспринимают совершенно по-разному. Одного обзови ушастым — он ответит «Сам такой же» и спокойно продолжит общаться, а для второго это будет вселенская трагедия.

Для многих родителей велик соблазн кинуться на защиту своего чада и применить какие-либо меры к обидчикам. Но делать так нужно только в том случае, если имела место реальная угроза членовредительства, либо уже дошло до осуществления угроз, либо речь идет о травле ребенка. Тут да, святой долг родителей вступиться за своего ребенка. Однако делать это нужно мудро, а мудрость в том, чтобы не решать вопрос под влиянием захлестнувших эмоций. Взрослый в такой ситуации должен олицетворять спокойствие, рассудительность и справедливость. А справедливость заключается в том, чтобы выслушать всех и сделать правильные выводы, ведь зачастую обиженный сам провоцирует приятелей на активные действия. И еще один момент для вспыльчивых пап и мам: как бы вам ни было обидно за вашего ребенка, вы не имеете права наказывать чужих детей, подобные действия попадают под действие Уголовного и Семейного Кодексов. Если строго следовать букве закона, то вы даже не имеете права проводить воспитательную беседу с чужим ребенком без согласия и присутствия его родителей.

Если выяснится, что имело место применение физической силы, то самым разумным будет обратиться к родителям обидчика и без оскорблений и угроз обрисовать им произошедшее. В большинстве случаев информацию принимают к сведению, а к хулигану принимают меры, какие — это уже дело его родителей, которые лучше всех знают, как наиболее доходчиво объяснить своему чаду неправомерность его поступка.

Все другие, «легкие» случаи не требуют глобального вмешательства. Максимум, что можно сделать — выйти во двор как бы невзначай и совершенно спокойно спросить у ребят, все ли у них в порядке, напомнить, что обзываться и дразниться нехорошо, что вы все из одного двора и предпочтительней дружить, никого не обижая.

Какие ошибки наиболее часто допускают родители, разбирая детские конфликты?

— Необъективное отношение к случившемуся. Для многих родителей «мой ребенок не мог сделать ничего плохого» — аксиома. Родители должны стараться быть объективными, и в случае установленной вины своего чада воспринять этот факт мужественно, не оправдывая своего ребенка всеми силами.

— Запрещают общаться поссорившимся детям. Запрет на общение следует выдавать только в том случае, если идет речь о ребенке с асоциальным поведением. Дети проводят жизнь в игре, и ссоры для них тоже игра. Кроме того, внутри детского коллектива дети могут уставать друг от друга, и это тоже провоцирует разборки. Они поссорятся, через пять минут помирятся, а через десять минут все уже не помнят о ссоре. Хотя иногда в случае более глубоких конфликтов есть смысл пару дней воздержаться от общения: «Успокоитесь, и опять будете гулять вместе».

— Вмешательство в конфликты в тех случаях, когда этого не требуется. Здесь, пожалуй, стоит развить мысль. Мы уже говорили, что детские конфликты это школа жизни. Родители не должны лишать своих детей возможности набраться опыта. Надо не брать решение всех этих проблем на себя, а объяснять ребенку, как надо поступать в таких случаях. Задача родителей — научить свое чадо самостоятельно выходить из трудных ситуаций. Кроме того, если родители на каждый чих будут устраивать разбирательство, ограждая своего ребенка от неприятностей, то дитя очень быстро научится использовать родителей как орудие мести: чтобы расправиться с неприятелем, достаточно пожаловаться папе или маме, которые не будут разбирать правого и виноватого, а отчехвостят обидчика по первое число. Так у ребенка развивается манера чуть что — бежать домой жаловаться, что в свою очередь, вызовет негативное к нему отношение среди ровесников: маменькиных сынков негде не любят, прозвища и дразнилки ему обеспечены. Возникает порочный круг. Ребенок жалуется, потому что его не любят, а его не любят, потому что он жалуется.

— Отчитывают своих детей в присутствии пострадавшей стороны . У некоторых родителей есть соблазн показать окружающим, какие они строгие и правильные. Ни в коем случае нельзя устраивать публичную порку — ребенок воспримет это не как нравоучение или справедливое возмездие, а как предательство. Любые воспитательные работы надо проводить без посторонних. Жалобщикам надо сказать, что разберетесь в ситуации, и не позволять им самим ругать и наказывать вашего ребенка.

— На 100% воспринимают слова детей как истину. Об этом тоже следует поговорить особо. Дети часто искажают смысл произошедшего. Они преподносят события так, как они их видят, а не так, как было на самом деле: без злого умысла искажают факты, домысливают, приукрашивают, преувеличивают — это нельзя наврать враньем, они передают нам собственное понимание событий. Как это бывает? Мой 10-летний сын приходит домой и сообщает, что соседский мальчик кидался в него палками. Идем на место преступления. На земле лежит «палка» — щепка 15 см. длиной. Это? — Да, это.

Но сказано-то было палками !

Другой часто встречающийся вариант: Кто это сделал? — Вася. — Ты знаешь, что это сделал Вася или так думаешь, что это он сделал? — Я так думаю.

То есть свои предположения дети часто выдают за совершившийся факт. Это надо учитывать.

— Не реагируют на любые жалобы ребенка. Иногда уставшие родители, особенно многодетные, не успевают или уже не в состоянии уделять своим детям должное внимание, и на очередную жалобу отмахиваются: разбирайся сам. Но ребенок потому и пришел к родителям, что не может разобраться сам, он пришел за помощью. То, что кажется взрослым не стоящей внимания ерундой, для ребенка серьезная проблема, родители не должны пускать дело на самотек. Выслушивать надо всегда, а вот дальнейшие действия будут зависеть от тяжести конфликта. Но как минимум дать совет вы обязаны.

— Учат ребенка неправильно реагировать . У некоторых православных родителей есть тенденция учить своих детей терпеть и смиряться. Оскорбляют — молчи, бьют — терпи, отнимают игрушку — смиряйся, значит, она ему нужнее. В итоге таких детей, неспособных дать отпор обидчику, просто забивают. Ребенок становится объектом постоянных издевок и насмешек со стороны других детей. Это порождает серьезные проблемы с адаптацией и социализацией детей, и уже требуется помощь психолога. Такое воспитание — грубая и губительная ошибка, оно приводи к тому, что у ребенка утрачивается осознание ценности своей личности, происходит разрушение личностных границ, без чего невозможна нормальная жизнь любого человека. Если своевременно не исправить ситуацию, то у ребенка возможен психологический срыв, развитие внутриличностного конфликта, а в подростковом возрасте — развитие конфликта с родителями вплоть до ухода из семьи.

Подводя итоги, следует отметить, что именно такие ситуации как лакмусовые бумажки, открывают то, что происходит в душе взрослых. Христианин должен и ругать с любовью, без ненависти в душе. Если же родитель пострадавшего ребенка чувствует озлобление, ненависть к обидчикам, таким же детям, — что ж, перед вами широкое поле для внутренней работы над собой. И помните о том, что дети — ваше отражение.

Азбука воспитания

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.

В данной статье мы рассмотрим, как в этом нам могла бы помочь игра.

Но прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов, остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1

Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2

Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3

Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4

Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».

Правило 5

Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.

Игры для разрешения конфликтов

• . В процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал.
• . Поставьте детей в известность, что если они хотят вам поведать о ссоре, то им придется поставить спектакль (или балет) на эту тему.

Детские ссоры из-за совочка, машинки или права первому покачаться на качелях... С ними сталкиваются все родите-ли без исключения. И это абсолютно нормальное явление. Когда ребенок попа-дает в детский коллектив, возни-кают конфликты. Но именно через них дети учатся общаться, строить отношения и вме-сте играть, не ущемляя интересов другого. Но если одни малыши ссо-рятся только время от времени, то другие постоянно не могут найти контакта со сверстниками, отнимают игрушки, дерутся. Как правильно реа-гировать, когда дети ссорятся, как им помочь разрешить конфликт и поче-му это происходит? Детские конфликты и способы их разрешения - тема разговора на сегодня.

0 197349

Фотогалерея: Детские конфликты и способы их разрешения

ДВОЕ ССОРЯТСЯ - ТРЕТИЙ НЕ МЕ-ШАЙ?

Родителям необходимо по-нять, что конфликты - неизбежный этап взросления малыша, так как са-мостоятельно находя выход, он учит-ся лучше понимать и чувствовать эмоции других людей, идти на ком-промисс. Когда возникают первые ссоры, нужно вести себя с ребенком спокойно и твердо. Если малыш тол-кает другого кроху, отнимает игруш-ку, кусается, лучше немедленно пре-кратить эти действия, не допуская обострения ситуации. Малышам стар-ше трех лет можно дать возможность разрешить спор самостоятельно, это позволит им приобрести неоцени-мый опыт урегулирования конфликтов. Конечно, взрослый должен нена-вязчиво контролировать этот про-цесс. Если вы чувствуете, что страсти накаляются, и маленькие «воины» готовы ринуться в драку, необходимо вмешаться. В этом случае нужно ус-петь удержать руку обидчика, не да-вая возможности стукнуть другого малыша. Обязательно подкрепите свои действия резким «Нельзя»! Де-тей, имеющих прошлый опыт нега-тивного отношения родителей к сво-ему агрессивному поведению, может остановить и строгий оклик взросло-го. Не растаскивайте детей, лучше по-ставьте между ними руку и скажите, что не позволите им драться, но они могут поговорить о том, что происхо-дит. Не пытайтесь выяснить, кто пер-вый начал и что, собственно, про-изошло, пока дети не успокоятся. За-берите игрушку, из-за которой вышла ссора, и объясните обоим, что отда-дите ее тогда, когда они смогут спо-койно поговорить друг с другом. Ког-да дети успокоятся, предложите им обсудить, что же произошло. Отноше-ние взрослого к детям должно быть спокойным и уважительным. Помни-те, в этой ситуации вы - незамени-мый помощник, а не строгий судья! Именно вы должны «разруливать» детские конфликты и искать способы их разрешения. Если дети в процессе «разбора поле-тов» обращаются со своими высказы-ваниями к взрослому, нужно объяс-нить им, что обсуждать ситуацию они должны между собой. Например: «Скажи, пожалуйста, это не мне, а Мише, хорошо?» Вовлекая детей в процесс налаживания отношений, попытайтесь выяснить, кто чего хо-чет, из-за чего возникла ссора, а так-же объясните, как можно было разре-шить конфликт мирным путем. Дети должны принимать в обсуждении ак-тивное участие, предлагая свои вари-анты решения. Но такие, которые не ущемляют права одного из них. Такое обсуждение помогает приобретению навыков налаживания взаимоотно-шений со сверстниками, придает уве-ренности в себе и учит понимать и принимать во внимание чувства и желания другого человека. После обсуждения принимается общее, приемлемое для всех решение. Хоро-шо посмотреть на исчерпанный кон-фликт со стороны и всем вместе обсу-дить, как его можно было избежать. В завершение не забудьте похвалить и поддержать детей за проявленную активность, выделите ценность каж-дого из предложений. Это поможет малышам осознать свой вклад в мир-ное разрешение ситуации. Учите де-тей меняться игрушками, это позво-лит избежать конфликтов и со време-нем научит понимать ценность сов-местной игры.

ЕСЛИ ДЕЛО ДОШЛО ДО ДРАКИ...

Чаще это происходит в семье, где рас-тет двое детей с небольшой разницей в возрасте. В этом случае взрослому приходится действовать, когда уже «все свершилось». Несмотря на это, нужно показать ребенку, что такое поведение недопустимо. Резкие слова в адрес обидчика и участливое вни-мание к пострадавшему поможет по-нять, что проигрывает тот, кто ведет себя подобным образом. Здесь важны также два момента: во-первых, ваши слова должны быть направлены в ад-рес негативного поведения, а не лич-ности ребенка (не «Ты - драчун!», а «Ты поступил плохо!»), во-вторых, в обычное время «обидчик» должен пользоваться таким же вниманием и участием родителей. Не заставляйте ребенка извиняться, к этому реше-нию он должен прийти сам. Можно использовать прием «тихий угол» - отослать ребенка успокоиться в угол или в другую комнату, но «ссылка» не должна длиться больше двух-пя-ти минут. Надо сказать, что этот при-ем не работает для детей помладше, вряд ли они поймут логическую связь между их поступком и удалением. В этом случае лучше, строго глядя в глаза ребенку и крепко взяв его за руки, сказать: «Драться нельзя!» или «Нельзя кусаться!» Не растягивайте наказание на целый день и не пытай-тесь долго читать морали и обвинять ребенка, малыш в таком состоянии вряд ли поймет, о чем вы ему говори-те. Самое приемлемое - выразить свое негативное отношение к поступ-ку и как можно быстрее закончить этот неприятный инцидент. Также недопустимо провоцировать обижен-ного ребенка на ответные агрессив-ные действия: «Пойди и дай сдачи!» Эти слова малыш может растолковать как «инструкцию по применению» и единственно верный способ разреше-ния конфликтов. Ни в коем случае не используйте угрозы и агрессивные действия в отношении детей, это только утвердит их во мнении, что прав тот, кто сильнее физически. Помните также, что, как правило, в конфликте виноваты оба ребенка. Поэтому, если нет ярко выраженной «пострадавшей стороны» лучше раз-вести по разным комнатам обоих де-тей, подкрепив это действие словами: «Если вы не можете играть спокойно и не ссориться, играйте каждый по отдельности». Не принимайте чью-либо сторону в детских конфликтах и при способах их разрешения. В спорной ситуа-ции оба ребенка чувствуют себя раздраженными и обиженными и оди-наково нуждаются в вашем сочувст-вии. Как правило, дети быстро забы-вают о ссоре. Побыв в одиночестве какое-то время и успокоившись, они начинают скучать друг по другу.

СТАРШИЙ И МЛАДШИЙ - У КАЖ-ДОГО СВОЯ ПРАВДА

Если вы заме-чаете, что чаще пострадавшей сторо-ной в конфликтах детей является младший ребенок, не торопитесь на-казывать старшего. Часто младший ребенок буквально «доводит» стар-шего, провоцируя его на драку, так как он младше и родители скорее по-жалеют его, нежели старшего. Это в определенной степени манипуляция.

Старшему ребенку в этом случае сле-дует объяснить, что младшему нра-вится управлять его эмоциями и его поведением. Поэтому старшему нуж-но постараться не поддаваться на эти провокации. Также лучше не наказы-вать и не ругать старшего ребенка в присутствии младшего, а разобрать суть конфликта с ним с глазу на глаз. Старший ребенок становится автома-тически «большим», когда появляет-ся младший. Но он не обязан быть всепрощающим и снисходительным! Командные нотки в голосе старшего по отношению к младшему - маркер нашего же обращения и отношения к собственным детям. Старшие охотно подражают властным интонациям ро-дителей или используя силу по отно-шению к младшему. Поэтому родите-лям применять власть и силу по отно-шению к детям неприемлемо. Старай-тесь подчеркивать положительные моменты в отношении детей к друг другу. Чаще просите старшего ребен-ка помочь младшему, научить его че-му-нибудь новому. Проследите, чтобы он не повышал голос на младшего. Но не превращайте его в няньку! Только в доверительной беседе со своими детьми и полном принятии каждого из них как личности, мы можем зало-жить в детские души понимание и уважение к брату или сестре.

ПОЧЕМУ ОН СЕГОДНЯ ТАКОЙ ВРЕД-НЫЙ?

Иногда родители теряются в догадках, почему малыш на пустом месте раздражается, не слушается, ве-дет себя агрессивно по отношению к другим детям. Причина может быть в его переживаниях, оттого что в се-мье не все спокойно. Он не может по-нять, почему взрослые кричат друг на друга или почему папа хлопнул две-рью, а мама плачет. Накопившееся на-пряжение и беспокойство малыш пе-реносит на других детей: они подспуд-но начинают раздражать его и стано-вятся «виноватыми» в том, что ре-бенку так плохо. Он не может этого выразить словами, поэтому свою нер-возность выплескивает в конфликте, получая разрядку негативных эмоций, накопившихся в детской душе. Как правило, после таких ссор и драк ребенок не может объяснить кон-кретных причин своего крайне агрес-сивного поведения. Также дети могут использовать кон-фликт для привлечения внимания взрослых, и подсознательно пользу-ются этим, чтобы получить что-либо от родителей. Возможно, ребенку не хватает вашего внимания и заботы. Малыш провоцирует других детей на конфликт, доводит ситуацию до дра-ки, но, получив отпор, бежит жало-ваться маме. Теперь он может «оправ-данно поплакать», а мама непремен-но пожалеет его, приласкает. После этого он успокаивается. Подумайте, может быть, ваш ребенок хочет, что-бы вы проводили с ним больше вре-мени, нуждается в более близком эмоциональном контакте с вами? Если малыша часто критикуют и ру-гают дома, он также может выплески-вать свою обиду и раздражение на других детей. И наоборот, если ре-бенка чрезмерно опекают и хвалят, он является «пупом земли» в собст-венной семье, желания которого тут же исполняются, он может не найти понимания у сверстников. Ведь он ждет такого же отношения от всех окружающих, но, естественно, не по-лучает его. Тогда, ребенок начинает добиваться желаемого, провоцируя постоянные конфликты и ссоры. Поэ-тому, пытаясь научить ребенка навы-кам эффективного общения, поду-майте, что необходимо изменить в собственной семье, поведении и от-ношении к малышу. Хочется отметить, что детские ссоры заслуживают вашего внимания! Кор-ректное вмешательство и помощь в поиске компромисса - залог того, что к школьному возрасту ваш ребе-нок в большинстве случаев научится самостоятельно находить выход из конфликтов. А если понадобится ва-ша помощь, то малыш всегда будет чувствовать надежное и крепкое пле-чо любящих, внимательных и забот-ливых родителей!

СОВЕТЫ ПРОФЕССИОНАЛОВ

Надоели постоянные детские ссоры и конфликты? И взрослым, и детям надо набраться терпения, научиться находить компромиссы и постараться запомнить эффективные приемы разрешения конфликтов.

. Не обсуждайте и не жалуйтесь при своем ре-бенке другим взрослым на его негативное поведение. Он может утвердиться во мнении, что ничего изме-нить нельзя, и конфликты неизбежны.

Старайтесь лишний раз не напоминать ребенку о состоявшихся недавно ссо-рах и конфликтах, чтобы не настраивать его тем самым на враждебный лад.

Обращайте внимание вашего малыша на эмоции и чувства других детей, в каком они пребывают на-строении, чем занимаются. Например: «Смотри, как Во-лодя нахмурил брови, навер-ное, он сейчас чем то недо-волен. Давай поиграем с ним, когда у него настрое-ние наладится. А вот Леноч-ка улыбается, поиграй пока с ней!» Хорошо купить настольную игру «Азбука эмо-ций». Она поможет ребенку отличать эмоции по мимике, что способствует лучшему пониманию настроения и со-стояния других детей.

Демонстрируйте при-мер эффективного общения. Не конфликтуйте при ребен-ке с домашними, не ругай-тесь и не ссорьтесь с малы-шом, старайтесь выдержать паузу, если ситуация на гра-ни конфликта.

Эффективным приемом разрешения конфликта из-за игрушки, может быть «повременное» пользование ею. Помогите понять, что невозможно обладать одной игрушкой двум детям сразу, если вещь только одна. Можно разделить на две по-ловинки яблоко, но нельзя поделить игрушку. Ведь тогда она будет непригодна для игры! «Очередность» научит детей терпению и уме-нию находить компромисс.

Игры на снятие напря-жения и разрядки накопив-шихся негативных эмоций очень подойдут для кон-фликтных детей. Чтобы их успокоить, можно использо-вать элементы релаксации, психогимнастики и игры с водой и песком.

Дайте возможность де-тям жаловаться (но ни в ко-ем случае не ябедничать!), только если это происходит до ссоры. Они научатся со-ветоваться и просить по-мощи у взрослых, не доводя ситуацию до драки.

Постарайтесь спокойно проанализировать, что явля-ется истинной причиной кон-фликтности вашего малыша. Это поможет найти эффек-тивные способы коррекции с помощью совместной ра-боты с детским психологом.

С конфликтами в сфере взаимодействия детей взрослые сталкиваются довольно рано. Как зарубежные, так и отечественные исследователи относят их появление к возрасту от одного до двух лет. Из-за чего возникают конфликты у детей? Из-за игрушек у младших дошкольников, ролей - у средних, правил игры - в более старшем возрасте. Причина конфликта всегда отражает возрастное развитие ребёнка .

Конфликтные проявления в дошкольном возрасте - это взаимосвязь нравственных и безнравственных аспектов развития личности .

Конфликт может затухать и усиливаться. Некоторые факторы могут обострять протекание конфликта, другие наоборот ослаблять.

Факторы, обостряющие протекание конфликта в детском коллективе:

Повышение и внешнее проявление накала страстей (гнев, страх, тревога, разочарование);

Проявление безразличия со стороны взрослого на возникший конфликт;

Отсутствие попыток установления и поддержания отношений, как со стороны взрослых, так и со стороны самих участников конфликта -- детей;

Эскалация, тиражирование конфликтной ситуации, увеличение числа детей, участников конфликта, которые принимают ту или иную сторону;

Вовлечение родителей.

Факторы, ведущие к ослаблению конфликта:

Уход на нейтральную сторону;

Беседа об эмоциях, объяснение, но не демонстрация их;

Уменьшение ощущения угрозы, наличие и использование детьми и взрослыми умений и коммуникативных навыков в урегулировании конфликтов;

Сохранение и укрепление межличностных отношений .

Объектом детского конфликта выступает конкретная материальная (игрушка, книга, вещь и др.) или духовно-нравственная ценность (дружеские отношения, признание), к обладанию или к отстаиванию которой стремятся конфликтующие стороны. Субъекты конфликта - дети, со своими потребностями, интересами, мотивами и представлениями о ценностях.

Детские конфликты, особенно в старшем дошкольном возрасте, несмотря на многообразие, имеют общие стадии протекания:

1. формирование противоречивых интересов, ценностей, норм;

2. переход потенциального конфликта в реальный;

3. конфликтные действия и эмоциональная обида;

4. снятие или разрешение конфликта.

Причины возникновения конфликтов между детьми связаны, как правило, с личностным восприятием происходящего вокруг, с чувственной реакцией на поведение и действия другого ребенка, расхождением во взглядах на правильность игровых действий, поступков .

По степени и форме столкновения детские конфликты могут быть: открытыми (спор, ссора) и скрытыми (действия исподтишка, маскировка истинных намерений); стихийными, возникшими спонтанно, и преднамеренными, спланированными или просто спровоцированными .

В ситуации, требующей проявления доброжелательности и согласованности, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей дети не всегда находят нужные способы поведения, и это часто приводит к конфликту. Дети не всегда могут сопереживать и уступать. Это связано с тем, что дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого, но не понимает, что каждый сверстник - личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями .

Реальные отношения могут осложняться игровыми, если инициатор игры берет подчиненную роль, но реально руководит игрой. Если дети не умеют договариваться между собой - игра распадается. В игре наиболее ярко выделяются дети популярные и непопулярные. Популярные дети, как правило, - это ловкие, умелые, смышленые и опрятные, к не популярным зачисляют неопрятных, тихих, плаксивых, вредных, агрессивных, слабых и плохо владеющих игровыми действиями и речью. В общении с непопулярными детьми может возникать конфликтная напряженность, основной причиной которой является нежелание сверстников с ними играть. Для 5-6-летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, даже восхищение. Они придирчиво относятся к выполнению роли («так бывает» и так «не бывает»), стараются соответствовать ожиданиям играющих (понимая вину, говорят: «Я больше не буду»), отрабатывают нужные для игры действия. Дети испытывают потребность получить интересную роль в игре и проявить себя при этом, по-разному ведут себя в ситуации успеха и неудачи. Так, в ситуации успеха их переполняет чувство радости, но они могут и злорадствовать при неудаче другого. В ситуации неудачи часто огорчаются, чувствуют зависть и досаду .

Все эти аспекты взаимоотношений детей могут спровоцировать между ними конфликт. Глубина, длительность конфликтов у дошкольников во многом зависят от усвоенных ими образцов семейного общения. Однако, взрослый не должен брать на себя решение детских конфликтов в игре - это лишает детей опыта самоопределения по отношению к ценностям общения, сотрудничества, взаимодействия в межличностном и коллективном социальном пространстве.

Дети с низкой самооценкой, с повышенным уровнем тревожности наиболее конфликтны. В своих исследованиях В.А. Пинчук выявила, что тревожность обусловлена конфликтным строением самооценки, когда одновременно актуализируются две противоположные тенденции - потребность оценить себя высоко, с одной стороны, и чувств неуверенности - с другой . Именно с внутренним состоянием дошкольника связана его конфликтность.

В результате неправильного воспитания, завышенных оценок взрослыми успехов ребенка, захваливания, преувеличения его достижений, а не как проявление врожденного стремления к превосходству складывается неадекватно высокая самооценка у детей.

Когда близкие окружающие высоко оценивают ребёнка, то у ребёнка складывается такая самооценка, которая вполне устраивает его. Он желает сохранить высокую самооценку, так как благодаря ей он имеет самоуважение и хорошее отношение сверстников. Имея неадекватно высокую самооценку, дошкольник желает иметь высокий уровень достижений в учении, но для этого у него может не быть достаточно знаний и умений, отрицательные черты характера могут не позволить ему быть уважаемым среди сверстников. Если такое случается, то происходит внутренний конфликт между высокими притязаниями и реальными возможностями. В результате чего срабатывает механизм защиты, который не допускает признание неуспеха, потери самоуважения, неуверенности. Ребёнок начинает искать причины своих неудач в других людях: родителях, учителях, товарищах. Он не признаёт то, что причина в нём самом, конфликтует со всеми, указывающими на его недостатки. У него начинают проявляться такие качества как раздражительность, обидчивость, агрессивность.

Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.

Причины детских конфликтов

Конфликт - это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все конфронтации, с которым столкнется ваш кроха. В ссорах со сверстниками ребятишки учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение. Все эти навыки пригодятся подросшим деткам в школе, университете и взрослой жизни.

Задача родителей и воспитателей в детском саду - научить их правильно разряжать ситуацию без нанесения физических увечий, криков и истерик, чтобы в будущем они могли уверенно чувствовать себя в любом коллективе.

Важно понимать причины и истоки детских ссор в разном возрасте

• Например, двух- и трехлетние дети чаще всего ссорятся из-за неподеленных игрушек и разрушенных сооружений. Они еще не умеют выражать свои мысли и эмоции, поэтому часто прибегают к физической силе и плачут, чтобы привлечь внимание взрослых к своей беде.
• К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить общий язык, но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, когда один игрок отказывается потакать другому. Становясь старше, дошколята спорят из-за правил игры, ее сюжета и «обязанностей» своих персонажей.
• Ребята до 5-6 лет еще не осмысливают свои эмоции и желания, поэтому они так небрежно относятся к пожеланиям и предпочтениям окружающих. Дошколята не умеют ставить себя на место другого, не могут представить себе его переживания. Именно поэтому ребенок всегда до последнего будет отстаивать свое мнение, будет говорить, вместо того, чтобы послушать собеседника. Все это приводит к возникновению споров и ссор, когда играющие не могут найти правильную модель поведения в ситуациях, которые требуют совместной деятельности. Научить ребятишек конструктивно вести себя в условиях конфронтации должны родители.

Как нельзя реагировать на детский конфликт?

• Невмешательство - одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, безусловно, можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфронтации, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.
• Избегание - также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, кроха не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно. Если такая модель поведения регулярно повторяется, малыш и в будущем будет избегать конфликтов в школе и на работе.
• Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего дошкольника, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора. Более того, по закону, вы не имеете права наказывать и воспитывать чужих детей и даже проводить с ними разъяснительные беседы, эту работу должны взять на себя их родители.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы". Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

• Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.
• Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения. Запрет на общение действительно нужен только если вы столкнулись с асоциальным поведением кого-то из игровых компаньонов своего крохи.
• Публичное наказание провинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо, если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные разговоры и наказания нужно реализовать наедине. Даже если же обиженные требуют публичного наказания, не позволяйте им оскорблять и ругать своего малыша, пообещайте разобраться в ситуации дома.

Как правильно разрешать конфликты детей?

Иногда проще, чем разрешить ее, но не всегда есть возможность распознать признаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модель поведения на случай конфликта между детьми.

Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-то толкнул или отобрал любимую игрушку, можно выступить в качестве третейского судьи. Попросить обидчика извиниться и вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.

В случае ссоры важно разобраться в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих деток объяснить свои эмоции и желания, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга. Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:

• Из-за чего произошел спор?
• Вы пытались разрешить конфликт между собой?
• Как можно было избежать ссоры?
• Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое не обижая друга?
• Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильно знакомиться, мирно играть и сосуществовать со сверстниками на примере сказок, мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше вы научите ребенка отстаивать свою позицию в споре, не оскорбляя и не обижая партнера, тем увереннее будет себя чувствовать ваш малыш.

В данном обзоре мы рассмотрели общие случаи конфликтных ситуаций среди детей. Если же ваш малыш стал участником драки в детском саду, почитайте , посвященную этой теме.

: советы родителям.

Скачайте чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы"

​"Вот Ванечка – отличник, а ты никогда так не сможешь…"​, "Отойди и не пытайся даже, я сама все сделаю как надо...." "Как ты себя ведешь? Придем домой – выпорю…" Главная причина комплексов у детей - это их родители. Скачайте чек-лист и узнайте как избавить малыша от навязанных комплексов.