В семье, где есть двое или несколько детей, малыши достаточно часто ссорятся или даже дерутся между собой, независимо от разницы в возрасте. Поводом для конфликта может послужить что угодно, а вот примирение - задача не из легких, причем как для них самих, так и для родителей.
Мама и папа должны понимать, что в основе детских ссор лежит желание ребят самоутвердиться, одержать победу, не оказаться в подчинении другого ребенка, играть не пассивную, а главную роль. Именно поэтому книжка или игрушка, которая оказалась в руках одного из детей, тут же становится нужной брату или сестре.
Иногда в такие ситуации родителям вмешиваться не стоит - возможно, дети смогут сами найти компромисс. Ваша задача состоит лишь в том, чтобы проследить, как именно они будут разрешать конфликт: не остается ли кто-то из малышей в обиде, соглашаясь с более напористым братом или сестрой. Однако если при выяснении отношений в детской ссоре чувствуется злость, раздражение или малыши начинают драться - самое время вмешаться в спор кому-то из взрослых.
Чего нельзя делать при примирении детей
1.
Прежде всего, не нужно кричать на детей - умейте сдерживать свои эмоции.
2.
В детских ссорах не нужно искать провинившегося - вы можете обидеть того, кто на самом деле не был виноватым, превратно поняв проблему или недостаточно разобравшись в причине конфликта между детьми. К тому же, у каждого своя правда - в такой ситуации оба ребенка считают себя невиновными.
3.
Не принимайте сторону одного из детей - вполне вероятно, что кто-то из них более находчивый по натуре и чаще обижает своего братика или сестричку, и вы будете вставать на его защиту кране редко. А это может разделить ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого».
Как помирить детей
1. Для того чтобы помирить детей между собой, дайте возможность малышам по очереди высказаться: в то время как один из них говорит, другой должен внимательно слушать. Вам необходимо понять из их рассказа, что явилось причиной обиды.
2.
Родители должны задавать наводящие вопросы, которые помогут детям достичь компромисса. Предложите всем вместе найти выход из сложившейся ситуации, обсудите все варианты, которые услышите.
3. Если во время прогулки с детьми вы случайно станете свидетелями подобной детской ссоры, обговорите ее всей семьей, таким образом они «посмотрят» на себя со стороны. Родители могут разыграть похожую ситуацию с помощью игры - устройте «ссору» между зайчиком и мишкой, после чего разберитесь вместе с ребятами, кто из героев был прав, и сравните этот эпизод с поведением малышей.
4.
Чтобы дети не ругались из-за новой игрушки или родительских знаков внимания, желательно, чтобы все и всегда делилось поровну: покупайте малышам одинаковые сладости, по возможности обнимайте и целуйте одного ребенка не меньше, чем другого. Это не только уменьшит количество поводов для ссор, но и придаст малышам уверенности в равном отношении и вашей любви ним.
5.
И последнее: всегда помните, что ваше поведение является примером для ваших детей. Чтобы агрессии в поведении детей не было места, контролируйте свои эмоции, не допускайте ссор с мужем, не ругайте детей и берегите гармонию в семье.
Конфликты между детьми случаются практически во всех семьях, родители ни в коем случае не должны их игнорировать. Если ваши дети спорят, ревнуют, жалуются друг на друга, вы должны знать, как помирить поссорившихся малышей. Постарайтесь найти подход к каждому ребенку и вместе найти выход из сложившейся ситуации.
В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?
Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством - мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался... Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением - выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: "Мама, а как же я?"
Любите по-разному
У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему - первенцу!
Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему. В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был "недостаточно хорош", и поэтому родители решили завести себе "запасного" ребенка. Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы - ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.
Со временем "открываются глаза" и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.
Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно. Ведь ваши дети - это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви. И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!
Испытание братом
Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить - может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.
Попробуем разобраться в эмоциях старшего - того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы "отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли", и т.д. Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту. У него только мы - которые ему изменили...
А уж когда он слышит что-то вроде: "Он младше, уступи ему", или: "Помоги надеть ботинки", при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя "вторым сортом", чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший - пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего - последнему точно не сносить головы!
Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится "таскать за собой", за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше...
Как же объединить детей? Прежде всего - общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего. Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше. Прежде всего в доме появился еще один работник - старший ребенок.
Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он - умнее, сильнее, послушнее. Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.
Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. "Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, - рассказывала Наталья. - Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево... Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми. Они стали единым организмом, одной семьей!"
Ты тоже был маленьким
Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при "подготовке" к появлению младшего. Но если уж вы решили "готовить", не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека. Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить...
Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы - вместе! - научите им малыша. Главное - он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда - на него-то у вас, думаю, хватит сил.
И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: "Не прикасайся к нему!" (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!). А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.
Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, - самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: "Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?". Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.
Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.
Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.
Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.
Кстати
Как победить конфликты между детьми?
- Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
- Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" - дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
- Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории - что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
- Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
Вряд ли у вас получится пресечь абсолютно все детские ссоры. Но (сюрприз-сюрприз!) в них нет ничего страшного! Потому что конфликты тоже бывают полезными - они помогают мальчикам и девочкам обретать важные жизненные навыки:
Заявлять о желаемом,
Получать необходимое,
«нащупывать» рамки дозволенного,
Договариваться друг с другом,
Находить пути взаимодействия с другими людьми.
Но «хорошего» - понемножку, и конфликтных ситуаций между братьями и сестрами должно быть щепотки две, чтобы блюдо под названием «воспитание» не получилось чересчур острым. Давайте разберемся, что для этого должны или не должны делать родители.
Запрещайте, сопереживая
У всех детей есть чувства и эмоции - и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!
Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».
А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».
Научите бороться со злостью, а не друг с другом
Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник - злость . И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:
Игру на барабанах,
Написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,
Выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,
Обеспечьте безопасность: если один из воинствующих малышей норовит ударить «врага» совочком по голове, спокойно заберите у него это «оружие»,
Не вставайте на чью-либо сторону полностью: «виновная» сторона может искренне подумать, что вы ее/его просто не любите,
Помогите детям понять, что чувствует каждый из них,
Найдите для обоих детей взаимовыгодное решение проблемы.
Научите искусству ведения переговоров
Предложите детям поиграть в дипломатов. Каждый конфликт с игрушкой теперь будет решаться на «государственном уровне», а «публика» в вашем лице будет внимательно следить за развитием событий. Чтобы быть дипломатом, нужно:
Помнить о принципе двойного выигрыша: если дети будут помогать друг другу, например, заправлять одеяло в пододеяльник, то они сэкономят время и получат более качественный результат;
Высказываться по очереди: выслушать вторую сторону, не перебивая, а потом ответить;
Справедливо делить все ресурсы: один рассортировывает конфеты на две кучки, а второй выбирает понравившуюся.
Предотвращайте столкновения
Часто детские ссоры оказываются непредсказуемы, как извержение вулкана. Но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях братьев и сестер нет никакой закономерности.
Наблюдайте, как на детях сказывается продолжительность их совместной игры: одни малыши могут играть мирно только какое-то время, после чего им нужно уединение, а другие, наоборот, должны всегда быть вместе, иначе соскучившаяся половина начнет особенно сильно донимать брата или сестру ,
Старайтесь держать по отдельности уставших или проголодавшихся детей, пока они не отдохнут и не поедят,
Если раздраженным или расстроенным детям предстоит совместная поездка в автомобиле, то вероятность ссоры повышается в разы. Предотвратить стычки помогут, например, гаджеты: выдайте каждому из них по плееру и наушникам.
Не закрывайте глаза на драки
Если с мелкими ссорами дети могут разобраться сами, то маленьких драчунов нужно контролировать, чтобы решение вопросов с помощью кулаков не вошло в привычку.
Поговорите с «агрессором» один на один, спросите у него, что его так сильно расстроило, что он готов причинить боль близкому человеку,
Объявите, что отныне реакцией на плохое поведение брата или сестры будут не толчки и пинки, а строгие слова «Стоп! Прекрати!» и громкое хлопанье в ладоши недалеко от ушей «вредины»,
Оповестите о правилах и жертву детской потасовки: в вашем доме появились особенные сигналы для выражения недовольства и они распространяются на всех.
Контролируйте свои эмоции
Если в семье принято бурно выяснять отношения, то дети быстро возьмут это на заметку. Кто-то подрезал вас на дороге или вы попали в пробку именно тогда, когда очень торопитесь? Вспомните, что на заднем сиденье находятся несколько пар любопытных ушей. Вдохните поглубже, выдохните и скажите что-нибудь ободряющее!
Какими бы дружными не были в семье дети, однажды они непременно умудряются поругаться. Из-за игрушки, из-за того, кто первый сядет за стол или кому сегодня выбирать мультик.
Тема для скандала может быть любой и порой совершенно случайной. Просто кому-то показалось, что с ним в этот момент обходятся несправедливо. И вот уже дети или дерутся, или дружно плачут, или зовут на помощь маму в качестве арбитра. А может они просто очень громко спорят из-за чего-то и никто не хочет уступать другому.
Мама, способная спокойно разобраться, что случилось и восстановить мир между детьми - это замечательный «инструмент», который обычно может помирить детей. Но мама не всегда рядом. А ведь конфликты происходят не только в ее присутствии. Да и было бы неплохо, если бы дети и сами умели и понимали, как решать конфликты по-честному и справедливо. Для этого есть прекрасный метод. Он называется столик перемирия .
Что это такое? Это небольшой уютный уголок, в котором либо стоит столик с двумя стульчиками. Либо низкий подносик на ножках и две подушки для сидения на полу. На столике стоят символы мира. Это могут быть любые предметы, красивые и приятные на ощупь. Желательно, чтобы это были не игровые вещи. Например, цветок в маленькой вазочке, красивый камень, фигурка голубки, колокольчик, маленькая деревянная статуэтка.
Как этим пользоваться? Если дети поругались, тот, кто считает, что произошла несправедливость, зовет второго все обсудить. Поругавшиеся дети садятся каждый на свой стульчик или подушку. Начинает говорить тот, кто позвал за столик. Ребенок берет в руки предмет, который у вас символизирует мир. И держа его в руке, рассказывает второму ребенку, почему ему показалось, что что-то происходит не честно. Второй ребенок в это время слушает.
Обратите внимание, говорить можно только тогда, когда у тебя предмет в руках. Когда первый высказался, предмет передается второму и теперь его очередь рассказывать о своих переживаниях и мыслях по поводу конфликта. И в завершении взрослый предлагает детям найти решение, как им стоит вести себя дальше, что они могут сделать, чтобы конфликт был решен. И как последний аккорд: дети или пожимают друг другу руки, или обнимаются.
Как научить детей?
Ведь естественно, что первое время они будут набрасываться друг на друга с обвинениями, будут пытаться продолжить конфликт, вместе того, чтобы его прекратить. Поэтому столь важна помогающая и направляющая роль взрослого, когда дети только учатся применять этот метод на практике.
Первое время взрослый является арбитром. Заметьте, не судьей, принимающим решение. А именно арбитром, который следит за очередностью высказываний и за тем, чтобы разговоры не ушли в сторону обвинений и придирок. Ведь разговор должен быть о сути вопроса, а не о том, кто был виноват и кто кого толкнул. Можно говорить лишь о своих чувствах, но не стоит задевать чувств другого.
Для чего это нужно и чем хорош именно такой метод?
Мы часто говорим о том, что детей необходимо учить распознавать и выражать свои чувства. Но на практике все чаще всего сводится к вопросу или констатации факта взрослым. А дети так и не умеют сказать: «мне не нравится, что ты отобрал мою машинку. Я с нею играл. И хочу продолжить свою игру». Подход, когда не взрослый диктует детям, как им нужно поступить в той или иной ситуации, а дети сами находят решение, учит детей понимать и называть словами то, что они сами чувствуют.
Необходимость говорить по очереди помогает детям научиться вести диалог. И выслушивать друг друга. Это совсем не легко, особенно, в момент конфликта и обиды.
Возможность спокойно посидеть и послушать, помогает ребенку успокоиться и выдохнуть . А тот предмет, который ребенок держит в руках, помогает ему занять руки и сформулировать свои мысли. Ведь дети все пропускают через руки. И в моменты, когда дети нервничают, когда волнуются, им, чаще всего, нужно что-то крутить или ковырять руками. Предлагая ребенку взять в руки предмет, мы позволяем делать это вполне легально, теперь не будет необходимости крутить свои волосы или одежду. Переживание и волнение будет уходить на то, что ребенок держит в руках.
Детям сложно соблюдать очередность - ведь их образ мышления во многом зависит от того, что они видят. Метод, когда мы предлагаем детям высказываться по очереди, учит их немного подождать, успокоиться и заглянуть в себя. А тот предмет, который берет в руки говорящий ребенок - он является отличным маячком очереди, если предмет у меня в руках - я говорю, если предмета нет - мне нужно послушать.
У детей, как правило, обостренное чувство справедливости . Они, даже если вам кажется другое, тем не менее всегда знают, кто в какой ситуации был прав, а кто поступил нечестно. Этот метод помогает ребенку укрепиться в мысли, что все возможно обсудить и решить, если быть честным и решать вопросы открыто и через переговоры.
Способ, когда дети озвучивают друг другу свои чувства, помогает им не только точнее понимать последствия своих поступков, но и помогает понять, что и другие люди тоже испытывают разнообразные эмоции. Это отличный метод помочь ребенку слегка приподняться над собственным возрастным эгоцентризмом и посмотреть на ситуацию глазами другого.
Если на столик поставить песочные часы, это может быть отличным визуальным подспорьем, помогающим показать ждущему ребенку, когда придет его очередь говорить.
В некоторых случаях на стену рядом со столиком можно повесить самодельный плакат, на котором графически изобразить очередность решения конфликтов. Такая визуальная поддержка может оказаться действенной в том случае, если дети пытаются решить конфликт самостоятельно, без присутствия взрослых.
Важный момент . Непременно нужно научить ребенка, что мы говорим о себе и используем соответствующие слова: «мне кажется», «мне хотелось бы» и пр. И не пользуемся словами-обвинениями, словами «ты сделал», «ты обидел» и пр. Каждый из участников конфликта должен говорить лишь о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это очень эффективно учит детей рефлексии и распознаванию собственных переживаний.
Этот метод годится для детей старше 3 лет, поскольку более маленькие дети с трудом могут придерживаться нужных правил и условий, а также плохо понимают свои чувства и с трудом могут их описать. Однако со взрослой помощью и посредничеством можно пробовать пользоваться столиком и после 2,5 лет.
- Мы часто просим/настаиваем/заставляем детей извиняться друг перед другом. Как вам кажется, правильно ли это? Нужно ли это делать? И в каких случаях нужно, если вам кажется, что это необходимо.
- Подумайте над тем, как вы обычно решаете детские конфликты. Не совершаете ли вы ошибок? Получается ли у вас поступать по справедливости? Или вы склонны всегда ориентироваться на один и тот же критерий? Что вы бы хотели изменить в своем поведении в отношении детских конфликтов.
- Подумайте, достаточно ли у вас собственных ресурсов? Заботитесь ли вы о себе? Помните ли вы, что основной источник мира и согласия в доме это адекватная мама.
Все без исключения дети ссорятся, ругаются и даже дерутся, обижаясь друг на друга. Отличие детей состоит в том, что одни быстро забывают детские обиды и переходят к примирению, другие же объявляют длительную «войну» противнику. Поссорившихся детей могут помирить совместные игры - игры-мирилки
Взрослые всегда прилагают максимум усилий к тому, чтобы примирить поссорившихся деток, но не каждый малыш умеет и готов сразу перейти к этапу налаживания отношений.
Задача родителей - помочь ребенку в разрешении детского конфликта, в котором формируются черты характера, личностные убеждения, взаимоотношения с представителями современного социума.
Строгий регламент поведения ребенка может привести к снижению самооценки малыша, неумению строить отношения в коллективе. Поэтому рекомендуется научить детей играм-мирилкам, которые помогут восстановить дружеские отношения без лишних усилий.
Источник фото: happy-giraffe.ru
Игра 1. «Посмотри-ка в зеркало»
Группа детей делится на две части, выполняющие роли зеркал и отражений. Один ребенок своим поведением изображает сказочного персонажа или героя мультфильма, другому необходимо повторить движения, эмоции и мимику представленного героя.
.jpg)
Источник фото: vdetskommire.ru
Игра 2. «Подбери пару»
Заранее вырезается нужное количество пар рукавичек из белого листа бумаги с нанесенным нераскрашенным орнаментом. В задачи детей входит отыскать пару, раскрасить узор одинаковыми цветами.
Сложность игры заключается в том, что у каждого ребенка есть всего три карандаша, поэтому ему необходимо обмениваться с другими для достижения своей цели. Происходит ярко выраженное самостоятельное общение, устраняющее конфликт и приводящее к компромиссу.
Источник фото: paidagogos.com
Игра 3. «Делайте друг другу комплименты»
Детки рассаживаются в круг и по очереди говорят друг другу хорошие добрые слова, дарят детские комплименты.
Адресаты в ответ должны высказать слова благодарности, благодаря чему атмосфера в коллективе становится ненапряженной и умиротворяющей.
Источник фото: fotoprizer.ru
Игра 4. «Игры с мячами»
Коллективные соревновательные игры с мячами приводят к слаженности действий среди малышей. Детки подсознательно чувствуют слабого партнера, стараясь ему помочь, учатся договариваться друг с другом.
Источник фото: blogspot.com
Игра 5 . «Стишки-мирилки»
Существует множество небольших поэтических произведений, несущих смыл примирения среди детей. Самым известным есть стишок:
Мирись-мирись-мирись.
И больше не дерись…
А если будешь драться,
Я буду обижаться.
Обижаться нам нельзя,
Потому что мы друзья.
Источник фото: psykaleidoskop.ru
Такие игры - отличные помощники
Дети в игре лучше воспринимают информацию, позитивно настроены и открыты, не прячутся в скорлупу, обороняясь от поучений. Поэтому воспитательный процесс проходит гладко, без сучка и без задоринки.
Колонку ведут:
А какими полезными приложениями для детского развития пользуетесь вы?
