Почему люди не ценят хорошего отношения?
Подчас многие люди могут не ценить хорошего к себе отношения, по причине того, что не верят в искренность. Они могут не верить,потому что сами не ангелы и не могут к кому то хорошо относится.А делают это по какой то личной необходимости и совершенно без какой либо искренности. Иногда люди просто ни кому не верят, и могут думать,что какое то добро в их адрес это маска, а не хорошее отношение.
Иной человек думает,что весь мир должен крутиться вокруг него и ему все должны.Хотя на самом деле,это совершенно не так,никто и никому в этом мире ничего не должен.
Любое хорошее отношение должно идти от сердца,а не потому что так нужно.
И то,что человек не ценит,а потом теряет,человек начинает ценить после того,как потерял.
Поэтому посылайте в мир и людям свое добро, чтобы в ответ получать тоже самое.
Хорошее отношение предполагает, что оно делается во благо, а не как способ нажиться, сделать человека должным. Но люди думают, что им нужно будет выполнять ваши прихоти потому, что вы хорошо к ним относитесь, вот и делают все наоборот.
Еще одна причина -в каждом человеке живет внутренний демон, который просыпается. когда делается что-то хорошее, и науськивает человека сделать плохое в отместку.
Кроме того, люди так озлобились, вечно недовольны жизнью, собой, окружением, что выплескивают свой негатив на всех.
Таковы люди. Да и что происходит,когда мы любим? Мы забываем о себе. Меньше внимания для себя,больше для любимых. Когда ты не любишь, ты уверена в себе, надеешься и зависишь только от себя, а когда любишь-на первом месте любимый человек,переживаешь о нем, меньше за собой следишь и уже зависишь от него, пусть морально, но зависишь. В любви главное сохранить себя, ведь полюбили то нас такими какие мы были. Не нужно заменять мужчине маму, ему нужна жена. Самосовершенствоваться нужно постоянно-когда ты один на это уйма времени, а когда с любимым,времени почти нет..
Потому, что человек - сущность эгоистичная и неразумная, непонятно для чего живущая, умирающая. Здесь уместен всего лишь один вопрос-ответ: Зачем все это?
В вопросе вашем - правда лишь частична: Об этом сами знаете прекрасно и отлично
На собственном, возможно, горьком опыте, И вами топтаны когда-то тропы те,
Что нас ведут от чувства к размышлению И понимания природы нашей углублению.
Мы так устроены, и в этом - вся природа: Превыше всех вещей для нас - свобода.
Малейшие запреты и ограничения В нас провоцируют реакции сопротивления.
Любовь - свободна, - пела так Кармен, Но мы в любви взаимность требуем взамен,
Любимого свободу ограничивая И тем его энергию сопротивления взвинчивая.
Это огромное неимоверное искусство - Никак не деформировать другого чувства,
Улавливая грань и ту границу, Где тормозить и где остановиться.
И даже доброе и одобрительное отношение Должно спокойным быть, чтобы не вызвать отторжения.
Многие люди так устроены, что в любом позитиве они будут искать негатив. Даже если тебе человек все делает с большой любовью и уважением, человек все равно отыщет, что в нем что-то не так. И не оценит этой любви и позитива. Но когда другой поймет, что все это не ценится, и уйдет, вот тогда человек понимает, что потерял, и начинает ценить.
Многие, увы, очень многие люди просто не видят и не умеют отличать грани хорошо-плохо.
Им кажется, что хорошее к ним отношение - это абсолютная, и заслуженная ими норма, а не исключение.
Я даже детям с недавнего времени стараюсь давать ништяки только по заслугам, а не потому, что они обе - мои дети. Ибо вырисовывается следующая картина: лентяйка старшая получает конфету (образно) и старательная младшая получает на выходе ту же самую конфету.
А какое у детей складывается понятие: старшая считает, что независимо от своих деяний, конфета и так прилетит, так зачем напрягаться? А младшая недоумевает - почему ей прилетает такая же конфета, но после усилий и стараний? Не проще ли ничего не делать? Все равно будет конфета.
Вроде на свете недолго прожила, но нахлебалась благодарностей за хорошие дела - выше крыши. Садились мне на шею люди неоднократно. А при попытках скинуть с шеи - поливали грязью.
Хорошее отношение - это когда ленивому и трудящему дается одинаково. А это не есть хорошо. Результат всегда плачевен.
Неужели мы относимся хорошо к людям исключительно для того, чтобы получить взамен одобрение, поддержку или материальную выгоду? Все это больше похоже на комплекс неполноценности, страхи родом из детства. Любым путм нужно заработать одобрение окружающих и тогда ты будешь хорошим для всех. Я стараюсь следовать в жизни словам, произнесенным Далай-ламой: соблюдай в жизни три правила: уважай себя, уважай других и нести ответственность за свои поступки. Оценку вашему хорошему отношению вы можете получить неожиданно, и совсем не обязательно от того человека, которому сделали добро. Бог видит все и все наши добрые и недобрые дела лежат на чаше весов нашей жизни.
То, что под любовью имел в виду автор фразы к любви не имеет отношения. Здесь речь идет о желании иметь. Когда человек говорит: хочу, хочу, хочу!, он записывает себя в ряды хотящих= не имеющих. Имеют те, кто не хочет. Восхищаются теми, кто имеет. Хотящими не восхищаются. И таки да, люди не ценят, когда их хотят поиметь, да еще и лицемерно считают это хорошим отношением, а значит потребуют за это расплаты.
Мо мнение, что люди стали эгоистичными, избалованы вниманием к себе. Им просто безразлично наше отношение к ним. Люди начинают ценить хорошее отношение к себе, только тогда, когда, к ним начинаешь относиться по свински и когда, наверное, поздно просить прощение. Мне кажется, что они сами к другим относятся не уважительно
Не делай добра, не получишь зла..
Потому что то, что ХОРОШО, в вашем понимании, совсем не означает ХОРОШО в понимании другого человека...и уж тем более не означает, что он должен ценить ваше к нему ХОРОШЕЕ отношение...Это же ВАШЕ желание относиться к человеку определнным образом, а не его....Если вы чего то хотите взамен за ВАШЕ ХОРОШЕЕ, то, вполне возможно, что вы преследуете какой то свой интерес...и человек это чувствует..Вариантов предостаточно..
Суть в том, что не для всех понятие хорошо есть хорошо на самом деле. Ну помните?
Перебираю жизненные истории, и понимаю, что часто и густо я навязывала свое понимание хорошо и это для них было хлопотно и не нужно. Порой хорошо, это когда мы думаем только о себе и живем для себя, и не навязываем своего никому. Хорошо - это когда тебя понимают, но еще лучше, когда и не пытаются понять, не помогают пока не попросите и не судят по своим критериям.
Сама часто задаю себе этот вопрос, есть конечно исключение, за всех нельзя говорить,но в общей массе своей,так и есть.Увидят в тебе человека,лишь когда покажешь кому-то силу. Но никакого интереса общаться после этого,у меня лично нет. Рабская психология скорее перевешивает.
Человек такое социальное животное, что чаще воспринимает все хорошее как должное по отношению к себе. Тут и природный эгоизм, и присущий нам цинизм, и временами воспитание играет не последнюю роль-одним словом работать над собой надо
Здравствуйте! Помогите,пожалуйста! Такая проблема: мой любимый человек не уважает меня. Мы вместе два с половиной года,понимаю,что это не так уж и много,но всё же.. Моё доверие к человеку подорвалось из-за невыполненных обещаний и лжи,мне очень от этого обидно. Я стараюсь и делаю для человека всё,что он просит,а взамен он не хочет сделать того же. Например наше времяпрепровождение,когда мы не можем увидеться по определенным причинам,я всегда нахожусь дома,ни с кем не общаюсь,подруг у меня из-за него тоже нет,никуда не выхожу и никому не звоню,так как он обижается на это и мне в общм-то не сложно сделать это для любимого человека. Но когда дело заходит о нём,то мне лучше молчать, он не старается для меня, вечерами и ночами время проводит со своими друзьями,может уехать куда-нибудь. Я точно не знаю,может это вовсе и не друзья, я не могу снова доверять и быть полностью уверенной в человеке, потому что он не может показать мне, что ему несложно оставаться дома ради меня,так как это делаю я для него(В ОБЩЕМ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МЕНЯ ТО,ЧТО МЕНЯ УБЕДИТ И НЕ ДАСТ УСОМНИТЬСЯ).Когда я начинаю ему это говорить, то слышу в ответ: "Не устраивает-уходи" ,"Делай что хочешь,удачи" ,"Закрыли тему,достала уже с этими разговорами" ,"Я не собираюсь выбирать и сидеть дома взаперти" и т.п. Но если же я начну делать тоже самое,то он не выдержит и уйдёт, потому что это неприятно. Каждый Божий День мы ссоримся, уже так устала, на нервах возникают проблемы со здоровьем . Ему самому это надоело, постоянно речь идёт о расставании, когда он злится, слова летят "автоматом", говорит то,что вообще не заслуживает ни один человек.. Да и вообще последнее время начала замечать,что друзья-это всё для него,на первом месте, к ним в секунду прилетит,а когда дело касается меня,то я могу ждать и по 3 часа. Говорю ему об этом,а в ответ слушу:" Я не хочу проводить с тобой время,я лучше проведу его с друзьями, они мне мозги не делают"..хотя в этот момент я жду его и он об этом знает. Пытаюсь объяснить,что не буду я спокойно к этому относиться,пока ты не станешь уважать меня и ценить,а он говорит,что пока не пойму,что больше не будешь устраивать сцен,я не буду нормально относиться,но и это как-то особо не помогает, это безразличие и неуважение продолжается из раза в раз. Об этом можно говорить и говорить,но тут я думаю всё понятно. Знаю,что типичная ситуация, но я не знаю,что мне делать и как быть, бросить и уйти я тоже не могу, ведь я люблю человека и не представляю себя без него. Ну,а если тут уже ничего не поделать,то дайте совет,как это перенести.... Я запуталась, помогите,пожалуйста.
Ответы психологов
Алина, боюсь в той ситуации, что вы описали, лучшее решение вам расстаться. Почему боюсь? Потому что вы не считаете его лучшим для себя, иначе вы бы и сама расстались с ним.
Для вас же расставание с ним - смерти подобно - "ведь я люблю человека и не представляю себя без него"
Вместе с тем, такая позиция уже говорит не столько о любви , сколько о зависимости, как собственно и всё описание ваших отношений.
Эмоциональная зависимость часто возникает не на пустом месте - её корнями служат заниженная самооценка, неверие в себя, психологические комплексы.
ответ на ваш вопрос в вашем заголовке - "Любимый человек не ценит и не уважает" - как, собственно, и вы сама себя.
Если что-то из этого вы ощущаете в себе, стоит заняться этим, тогда вы сможете строить радующие вас отношения на равных.
Это возможно с помощью курса психологического консультирования, психотерапии (не медикаментозной).
Ионов Юрий Анатольевич, психолог Туапсе
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2Здравствуйте, Алина!
В ваших отношениях с парнем все как-то искажено. Когда в отношениях нет доверия, то, значит, не и любви. Это что угодно, но не любовь . Скорее всего, это эмоциональная зависимость , о чем и писал Вам другой специалист. Вы недополучили любви в детстве, по каким- то причинам, и теперь пытаетесь компенсировать ее за счет молодого человека. Но, он Вам дать ее не хочет, да и не может, поэтому Вы вынуждены ее требовать или выпрашивать, в зависимости от обстоятельств. Только Вы сама можете дать себе столько любви, сколько необходимо, нужно буквально «долюбить» себя, додать себе необходимые положительные эмоции.
Но, Вы себя не только не любите, а еще и наказываете за что-то. Вы буквально заточили себя в своеобразную тюрьму - «я всегда нахожусь дома,ни с кем не общаюсь,подруг у меня из-за него тоже нет,никуда не выхожу и никому не звоню ». Именно в этом и заключается одна из тех ошибок, которые привели к подобному положению дел. У Вас должна быть своя личная жизнь, свое пространство, свои подруги, друзья, коллеги и знакомые. Если бы вы занимались, помимо работы, фитнесом, плаванием, танцами, ходили на тренинги, встречались поболтать с подругами, то Вам бы было интересно жить, Вы были бы интересной своему молодому человеку, и просто не было бы времени на размышления «где он?», «с кем он?». Уже молодой человек бы звонил и спрашивал, когда Вы освободитесь, и желал проводить вместе больше времени.
А в действительности, Ваш парень живет в свое удовольствие, чувствует себя холостяком, секс получает, когда захочет, а, Вы, сидите и ждете, когда же он изменится и меня начнет уважать? А зачем ему меняться, его все устраивает, вот только бы еще молчали и ничего не требовали?
Только, если Вы начнете отстаивать свои границы, несмотря на его запреты, и не будете вмешиваться в его, что-то может начать меняться в Ваших отношениях. Молодой человек не имеет права что- либо запрещать Вам, он не отец и не муж. Только если он поймет, что может Вас потерять, он может повернуться в Вашу сторону. Но, сможете ли Вы с Вашей позицией - «бросить и уйти я тоже не могу, ведь я люблю человека и не представляю себя без него », решиться на конкретные шаги? Скорее все, нет, здесь нужна поддержка. Обратитесь к психологу , причем лучше на очную консультацию.
Найдите в интернете следующие книги, прочтите, проанализируйте, это должно быть не механическое чтение, а осмысленное. Норвуд Робин «Надо ли быть рабой любви », Валентина Москаленко «Когда любви слишком много».
С уважением,
Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев
Хороший ответ 5 Плохой ответ 102.08.2015
Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не состоится, с кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернёшься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни. Но пока она длится, нужно ценить каждый момент, каждую секунду, каждый миг!
#1
Мы часто не ценим то, что имеем.
Жалеем потом. Живём, как умеем.
Но лишь когда кто-то навеки уходит,
К нам мудрость и сожаленье приходит.
Так редко "люблю тебя" повторяем
И, кажется, жизнью своей управляем.
Целуемся в спешке, торопим событья,
Не понимая, что может не быть их.
Как часто мы имеем, не ценя,
И ценим только то, что не имеем.
Завидуем другим, себя жалеем,
#2
Мы часто не ценим то, что имеем
Мы часто не ценим того, что имеем.
И сами не знаем, что много теряем.
Порою, как чуда, чего-то мы ждём,
Совсем позабыв о своём, о родном.
Мы, в даль устремляя надежды-мечты,
Не верим частенько, что там не нужны.
Как горько, досадно бывает порою,
С несбывшейся нам распрощаться мечтою.
И как тяжело вновь назад возвращаться ‒
Плохая примета, не будет вам счастья.
Но надо ведь жить и с коленей подняться,
Всё тем отдавать, кто с тобою в ненастье.
Теплом одарить тех, кто рядом с тобой,
Не гнаться за призрачной яркой мечтой.
Мечта ‒ как звезда: вспышка, блеск и погасла...
Храните любовь, что ещё не угасла!
Храните любовь, что ещё так прекрасна!
Её сберегите, не считайте напрасной.
В изгнание сослан ваш бес-искуситель...
Вы, право, ‒ не ангел, но вы ‒ победитель!
Не прощайте измен! Любая измена ‒ это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет.
#3
Мы часто не ценим то, что имеем
Мы часто не ценим то, что имеем, пока не потеряем.
Мы не ценим то, что рядом, а потеряв плачем.
Мы хотим забыть обо всём, зачеркнуть крест-накрест.
Мы говорим "прощай", надеясь, что когда-нибудь ещё встретимся.
Мы стираем адрес, номер телефона, но никогда не вытрем из памяти.
Хотим найти лучшее, зная, что лучшее осталось в прошлом.
Мы говорим "нет", но сердце кричит "да".
Мы говорим "прощай", но душа кричит "не отпускай".
Мы знаем, что любим, но не скажем это первыми.
Мы говорим, что думаем, но ответ уже знаем.
Мы хотим, чтобы нас любили, но делаем вид, что не любим, не понимая, что самое большое счастье на земле ‒ это быть кому-то нужным.
Любовь толкает человека на любые поступки, даже неважно на какие.
Любовь хрупка, как хрусталь, её очень легко разбить, тяжело сберечь, но ещё тяжелее склеить осколки обратно.
#4
Цени то, что имеешь
Когда не хочешь, но имеешь, ‒
Имеешь это, не ценя.
Когда теряешь, понимаешь:
Без этого уже нельзя.
Очнувшись поздно, ты жалеешь...
Жалеешь, что не замечал.
Цени же то, что ты имеешь,
Люби, пока не потерял!
Мы плачем из-за своих ссор с родителями, а у кого-то родителей вовсе нет. Мы жалуемся на нашу работу, а у кого-то её вообще нет. Мы ненавидим себя за то, что объедаемся, а кто-то мечтает о нормальном питании. Мы злимся на своего любимого человека, а кто-то его потерял и никогда уже не вернёт. Нам не нравится наш беспорядок в квартире, мы мечтаем переехать в огромный дом, а кто-то мечтает о 9 квадратных метрах в коммуналке. Нужно ценить всё то, что у нас есть в данный момент, и быть благодарными судьбе.
#5
Только потеряв...
Только потеряв, мы понимаем, что любили.
Только потеряв, мы умоляем нас простить.
Только потеряв, виним себя, что не ценили.
Только потеряв, мы учимся любить!
Только потеряв, кровь вскипает в сердце.
Только потеряв, душа стучит в набат.
Только потеряв, мы ищем путь согреться,
Звёздочку свою скорей вернуть назад!
Только потеряв, в закон судьбы не веря,
Слёз потоком омываем мы своё лицо.
Только потеряв, стучимся во все двери,
Но трамвай ушёл и нам не суждено!
Только потеряв, мы ломаем рельсы
И пускаем поезд прямо под откос.
Строим мы дорогу к раненому сердцу,
Но наладить чувства не дано всерьёз!
Только потеряв, зажигаем свечи
Для любви и нежности своей.
Позабыв, что холод сердце изувечил,
Не помогут свечи стать ему добрей!
Люди милые, уж станьте помудрее,
Берегите вы любовь свою!
Огонёк зажгите в сердце поскорее,
Пусть душа останется в строю!
Не играйте чувствами другими,
Помните: любовь всегда чиста!
Боль настигнет, станут дни лихими ‒
И захочет нежности душа!
#6
Когда друг без друга уже невозможно
Мы ищем, встречаем, находим, теряем.
Имея ‒ не ценим, встречая ‒ бросаем.
Попытки и пытки. Сошлись, разбежались...
Пожить не успели и снова расстались.
Но где же любовь, чтоб навек и без края?
А может быть эта, а может другая?
Меняются лица, тела и улыбки,
Но поиском только лишь множим ошибки.
Влюблённость, привязанность, страсть ‒ как угодно,
Собой и другими играем свободно.
Когда же любовь ‒ догадаться не сложно, ‒
Когда друг без друга уже невозможно...
#7
Как часто мы имеем, не ценя
Жюли Вёрс
Любовь искали и не находили,
Любовь теряли и не берегли.
"Любви не существует", ‒ люди говорили,
А сами умирали без любви.
Всё кончено. И не вернутся вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.
Как часто мы имеем, не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.
Не думая, как просто потерять
Всё то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою
И пробуем осколки подобрать.
Мы действуем смелее и глупее ‒
Разлука не доставит удовольствий...
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.
Легко советовать другим, легко судить ‒
Чужая жизнь проходит стороной...
Своя ‒ туман, где холодно одной.
Но, несмотря на это, нужно жить.
Хочу, чтоб ты меня забыл.
Молюсь об этом, как о чуде.
Тогда мне не хватило сил
Сказать тебе, что "нас" не будет.
Ты знаешь: больно уходить,
Когда ещё чуть-чуть, но любишь.
Безумно хочется забыть,
Но разве чувства те забудешь?
И встреча ‒ дрожью по спине,
Сердечный стук, ладоней холод.
О чём ты? Брось, слова ‒ пусты,
Они ‒ всего лишь только повод
Хоть на мгновенье задержать,
Взглянуть в глаза... Вдруг всё вернётся?!
И всё, ушедшее давно,
Тревожной болью всколыхнется. ☸
ڿڰۣ-
Но надеюсь, что вы посоветуете мне, как быть в моей ситуации. А ситуация такая. Я встречаюсь с девушкой уже почти 5 лет, но жениться на ней мне почему-то не хочется. У меня нет уверенности в том, что она будет хорошей и верной женой.
С её стороны был обман. Ходит иногда по клубам. Я же со своей стороны стараюсь не ходить по таким местам, чтобы лишний раз её не расстраивать, но она этого не ценит. Позволяет себе плохо со мной разговаривать. Но говорит, что хочет иметь со мной семью и детей.
Скажите, пожалуйста, как мне себя вести и как лучше поступить, чтобы исправить эту ситуацию. Я человек небогатый. По характеру я мягкий, но ревнивый . Я, конечно, могу быть жёстче, но не хочу грубо к ней относиться. Подскажите, как мне быть. Может быть, мне нужно самому исправиться в чём-то. Дайте совет…
С точки зрения религии:
В отличие от многих других религий, конфессий и сект, мусульманская религия, как истинная религия, исходящая от Единого Творца всего сущего, строго настрого осуждает и запрещает добрачное общение мужчин и женщин . Интимная связь вне брака считается одним из тяжких грехов. Грех этот настолько гневит Всевышнего , что за его широкое распространение Господь искоренил целые народы.
Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил: «На женщине женятся из-за четырёх вещей: имущества, знатности, красоты и религии, ищи же ту, которая является религиозной…. ».
В Вашей же избраннице нет ничего из всего этого. Если она позволяет себе обманывать Вас, язвить Вам, относиться неуважительно сейчас, ещё до брака, то после него, скорее всего, будет ещё хуже.
С точки зрения психологии:
Вы правы относительно того, что задаётесь вопросами критерия выбора жены , однако поступаете не совсем последовательно. Ведь если посмотреть на происходящее не Вашими глазами, а со стороны, то картина открывается несколько иная. Получается, что мы наблюдаем парня, длительное время общающегося с девушкой, знающий о её желании выйти за него замуж, который сам подобным желанием не горит, при всём при этом продолжающий отношения.
Всё это вкупе создаёт не самую лучшую картину. Именно по этой причине, Вам прежде всего нужно разобраться в самом себе, быть честным перед собой. Эта девушка может легко чувствовать эту Вашу внутреннюю непоследовательность и потому позволяет себе то, что не позволяет Вам. Она, скорее всего и дальше будет вести себя таким же образом, поскольку видит, что особых препятствий ей Вы не чините.
Также возникает вопрос о том, что Вы ставите перед собой выбор, как вести себя и в то же время ограничиваете всего двумя перспективами: продолжать проявлять мягкость или быть грубым. Ведь есть же ещё и третий вариант, быть уверенным в себе и действовать ровно, но в то же время относительно строго. Вы уж будьте уверенны на тот счёт, что большинство женщин мужчин уверенных, самостоятельных и где-то даже строгих. Однако строгость нужна лишь тем, кто сам не уверен в себе и им всё время нужен внешний контроль.
Вот и возникает вопрос, каким же быть? Ответ, конечно же, будет, что нужно оставаться самим собой, но стремиться улучшить собственный характер. Дело в том, что, подстраиваясь всё время под других, Вы лишаете их правильной информации о том, какой Вы на самом деле, что в итоге приводит к неискренности во взаимоотношениях. Вот Вы говорите о том, что она позволяет себе плохо с Вами разговаривать, на самом же деле, это Вы позволяете ей так общаться, не делая ей замечания и не сообщая о том, что Вам это не нравится. Даже если Вы ей об этом и говорите, то спуская всё, даёте понять, что готовы стерпеть и большее.
Если она не устраивает Вас, как будущая жена, то, наверное, лучше будет Вам оставить это общение, поскольку пользы в нём никакой. Может, это будет и трудно, но, по крайней мере, честно перед девушкой. Она хоть не будет питать себя несбыточными надеждами.
То, что Вы ревнивый , есть не что иное, как следствие внутренней неуверенности, которую надо преодолевать за счёт каких-либо реальных достижений. Именно это чувство и не даёт Вам увидеть альтернативу в вопросе того, как себя вести: грубо или слишком мягко, не позволяет разглядеть середину.
А вообще, практика показывает, что длительное общение молодых людей до заключения брака является негативным фактором на пути создания благополучной крепкой семьи. Не будьте беспечны в таких важных вопросах, как вопрос создания семьи.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
