Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!
«Я не знаю, как сказать мужчине, что он мало уделяет мне внимания. Он может пропасть на несколько дней и это для него в порядке вещей. То каждый день пишет, то вдруг затихнет и не поймешь, хочет он продолжать отношения или нет», — пишет Валентина.
«Как сказать мужчине о том, что меня задевает его поведение. Мы уже давно вместе, но наши отношения застыли на месте. Сначала были разговоры о браке, теперь он больше не возвращается к этой теме сам. Возможно, мой », — пишет Елена.
Одно из самых неприятных переживаний, которое только можно испытать в отношениях или браке, особенно если вы вместе уже длительное время, это чувствовать, что вы не можете открыто сказать мужчине, что вас беспокоит. Это просто опустошает и высасывает жизнь из ваших отношений.
Также в начале знакомства, когда многие женщины боятся «спугнуть» приглянувшегося мужчину и умалчивают свое недовольство, надеясь на лучшее, возникает ощущение, что они слишком много вкладывают в развитие отношений, не получая адекватного обратного отклика.
Причины, почему женщины боятся сказать мужчине свое мнение
В своей практике я общаюсь с большим количеством женщин и заметила интересный факт. В то время как одни женщины могут быть открытыми и честными с мужчиной, другим просто не хватает храбрости высказать свое мнение.
Отличие одних женщин от других сразу бросается в глаза. Женщины, боящиеся сказать мужчине, что они думают, не осознают свою личную ценность и уникальность. Им нужен кто-то, чтобы чувствовать себя ценной и для них потеря внимания и интереса мужчины равно обесцениванию себя самой. Они боятся получить негативную оценку мужчины, боятся вызвать его недовольство, боятся его потерять, потому что он него зависит их чувство собственного достоинства и чувство собственной ценности.
Многие женщины ставят отношения главным смыслом жизни и полностью на них концентрируются. Действительно, исследования показывают, что качество отношений определяют качество жизни женщины и её мироощущение. Но также важно иметь свою цель и свой смысл жизни вне отношений. Это ваше призвание, ваша самореализация, ваше саморазвитие – все что является базисом личной ценности. Если нет смысла и цели вне отношений, вам будет трудно оставаться уверенной и эмоционально независимой от мужчины.
Здесь сразу хочу подчеркнуть, что каждый случай уникален и трудности высказать мужчине свое мнение могут иметь и другие причины. Возможно, вам просто не хватает определенных навыков общения, или вы не можете быстро среагировать и сразу четко сформулировать свою мысль. Причиной также могут быть перенятые из родительской семьи схемы поведения, когда открытость не поощрялась. Если вы хотите разобраться со своими проблемами в индивидуальном порядке, вам уже следует обратится за помощью к специалисту по месту жительства или воспользоваться моими консультациями по скайпу.
Три подсказки, как сказать мужчине, что у вас на душе
Итак, как можно сказать, что у вас на уме и душе без страха и опасений?
Существуют 3 фактора, которые имеют значение когда мы говорим с кем-то о чем-то важном для нас.
Это наш настрой, наша стратегия и слова, которые мы используем. Если вы задействуете хотя бы один из этих факторов неправильно, начинаются проблемы, недоразумения и конфликты.
Используйте эти 3 фактора и ваше начнет меняться как по волшебству!
Вот самый частый пример. Женщина сыта по горло отсутствием внимания со стороны её кавалера или партнера. Но она знает, что если она начнет говорить с ним на эту тему, то спровоцирует войну полов и сделает всё только хуже. Что делать в таком случае?
Первое — это правильный настрой
Например, если вам нужно что-то урегулировать в отношениях, прежде чем начать разговор, займитесь своим настроем, который сейчас, скорее всего, негативный, вы ждете худшего и сфокусировались на негативных чертах мужчины. Ваш настрой передается вашему партнеру. Он чувствует ваше критичное отношение и не хочет идти вам навстречу.
Необходимо сначала увидеть возможности для развития и улучшения ваших отношений. Настройте себя на позитивную волну, на открытие новых перспектив, переключитесь на позитивные качества мужчины и от всего этого отталкивайтесь. Двигайтесь маленькими шажками, подмечайте и поощряйте даже маленькие подвижки.
Другой пример. Предположим, вам надо расставить точки над «i» в отношениях, потому что сложившаяся ситуация для вас невыносима. Здесь уже нужен настрой быть решительной, четко следовать своей линии, быть готовой продолжать свой путь без мужчины, если он не захочет менять ситуацию. Ваш настрой передастся мужчине, он поймет, что вы не будете поступаться своим счастьем ради его удобства.
Второе — это стратегия
Если вы не получаете то, что вы хотите, то возможно пора сменить привычную стратегию. Чтобы вы не делали, если это не получается, старайтесь использовать другой подход.
Очень часто бывает, что мы твердо убеждены в действенности какой-то стратегии. И если она не приносит результатов мы продолжаем упорно применять её с удвоенной силой. Такие стратегии кочуют из отношений в отношения, не принося пользы, но женщины все равно за них держатся, потому что очень трудно изменить свои убеждения.
Например, часто женщины, чтобы получить то чего они хотят, используют как основную стратегию завуалированные жалобы, намеки, упреки, слезы. Что если попробовать по-другому?
Сформулируйте чего вы действительно хотите. Если вы хотите больше внимания, возможно вы можете предложить что-то конкретное и осязаемое, вместо жалоб, намеков или прямых претензий?
Или другой пример стратегии, с которой мне тоже нередко приходится сталкиваться на своих консультациях. Женщина утаивает своё стремление создать семью, чтобы не спугнуть мужчину и делает вид, что готова встречаться или даже жить вместе без обязательств. У многих такая стратегия не срабатывает, но они упорно продолжают ей следовать. Возможно, стоит изменить эту стратегию и не боятся заявлять свои условия.
Третье – это слова
Посмотрите какие слова вы используете?
Вы выбрали правильный настрой и стратегию, теперь важно облечь их в нужную форму.
Например, вы можете сказать: «ты никогда не делаешь ничего романтичного, цветов от тебя не дождешься!»
Или вы можете сказать: «я хотела бы провести с тобой время наедине, было бы здорово, если бы ты нашел время для романтического свидания только для нас двоих и удивил меня каким-нибудь сюрпризом. Я наслаждаюсь, когда ты романтичен со мной!»
Почему важно уметь сказать мужчине о своих приоритетах
На днях я встретилась в кафе со своей давней знакомой. Она только что прекратила сложные , которые длились уже много лет. Идя на встречу, я приготовилась увидеть убитую горем женщину, нуждающуюся в моей поддержке. Но моя знакомая выглядела спокойной и уверенной.
«Я, наверное, впервые в жизни открыто высказала мужчине все что я думаю, спокойно и аргументированно. И теперь я чувствую такое облегчение, такой прилив сил, я словно снова обрела себя саму! Я и знаю, что лучше буду одна, чем буду жить в тени другой женщины на вторых ролях. Я стала увереннее в себе», — сказала она мне.
Если вы боитесь сказать мужчине о своих приоритетах и убеждениях, вы не сможете выбрать подходящего мужчину, потому что говоря о том, чего мы хотим, мы не только налаживаем отношения, но и проверяем совместимость с партнером. Чем скорее вы выясните, что вы с мужчиной происходите из параллельных миров и ваши приоритеты в жизни никак не пересекаются, тем скорее вы откроете для себя возможности найти по-настоящему подходящего вам человека.
Так уж устроена человеческая психика, что свои ошибки, негативные особенности характера мы не замечаем, однако если кто-то другой совершает что-то недопустимое, мы часто стремимся указать ему на это...
Научить «правильному» варианту поведения либо просто осудить. Порой слишком часто мы стараемся указать другим на их недостатки. С какой целью? Вы задавали себе этот вопрос?
Критика — это возможность выразить свое недовольство чем-то, показать свое отношение к происходящему, а также способ задеть другого. Для чего критикуете вы? Часто, изначально желая выразить свое мнение, стремясь изменить ситуацию, мы выбираем слишком агрессивную форму повествования. Прежде чем говорить другому о том, с чем мы не согласны, важно ответить себе на вопрос «Для чего я это делаю?». Если вы хотите обидеть человека, задеть его чувства, тогда, наверное, действительно не стоит обращать внимание на формат сказанного, а даже наоборот - рубить с плеча и порезче. Однако если вы стремитесь изменить ситуацию, 
то лучше выбрать такие слова, которые нанесут собеседнику минимальную психологическую травму, дабы не столкнуться с его агрессией в ответ. Ведь каждый из нас ощущал, как, чувствуя нападение, мы волей-неволей начинаем защищаться либо виновато молчать. Очевидно, что оба эти пути не приводят к изменению ситуации. Нет обсуждения проблемы, поиска компромиссных решений.
Какая критика эффективна?
Итак, прежде чем начать говорить другому о том, что вам неприятно, важно понять для себя - с какой целью вы это делаете. Если вам просто хочется задеть собеседника - поразмышляйте над тем, почему именно этот человек вызывает у вас желание указать ему на недостатки. Или вы всех окружающих стремитесь научить правильной на ваш взгляд жизни? Помните, что нет однозначно верных и неверных решений, у всего есть свои минусы и плюсы.
Если вашей целью является изменение ситуации, восстановление взаимопонимания, то эффективнее критиковать конструктивно. Для того чтобы добиться результата, вам важно понимать, чего именно вы хотите, быть готовым открыто сказать об этом, иметь желание сотрудничать с оппонентом, искать совместные пути решения.
Отследив в себе негативные эмоции, прежде всего важно понять, на что именно вы так остро реагируете. Необходимо найти то, что вызвало в вас эти чувства. «Хотите ли вы изменить ситуацию и продолжить общение с человеком?» - это второй вопрос, на который важно ответить себе. Ведь нет смысла пытаться объяснить собеседнику что-то, если вы уже окончательно решили, что продолжать общение не имеет смысла. Для чего вам вкладывать силы в изменение человека, который вам по большому счету стал уже не интересен?
Старайтесь высказывать свое мнение наиболее конкретно. То есть не говорить «ты ведешь себя 
неадекватно», «делать так - ребячество», «ты безответственный человек». Гораздо продуктивнее четко сказать о своих ощущениях. Например: «Мне неприятно, когда ты…», «Я чувствую обиду, когда ты…». Важно говорить не о ком-то, не давать оценок, а передавать собеседнику свои ощущения от ситуации. Пытайтесь использовать конкретные факты, избегать обобщений.
Если вы точно знаете, что вам не понравилось, имеете представление о том, как бы вам хотелось общаться, постарайтесь наиболее просто и честно донести это до другого человека. Избегайте намеков и двусмысленности. Ваш собеседник вряд ли умеет читать мысли, и чтобы действительно понять, что вам что-то было неприятно, он должен это как минимум услышать.
Критикуя, используйте спокойный тон. В общении мы больше реагирует на интонации голоса, а не на слова, которые нам говорят. Если тон у вас возмущенный и требовательный, то нормальной реакцией собеседника будет защищаться от вас. Если же вы добрым, располагающим голосом говорите о том, что вам неприятно, то велика вероятность, что это будет услышано. Другой вопрос - может ли ваш собеседник позволить себе те перемены, которых вы ждете, способен ли он на это? Приложите максимум усилий, чтобы вас услышали. Для этого, как мы выяснили, важно научиться высказывать критику конструктивно.
Как принимать критику безболезненно?
«Лучшая защита - это нападение». Многие из нас живут, руководствуясь именно этим правилом. Ведь как только мы слышим, что собеседник остался недоволен нами, мы автоматически начинаем защищаться. Так уж устроена человеческая психика, она всегда стремится нас обезопасить от негативного давления. Само собой, любая критика, даже справедливая, бьет по самооценке. Подчас это очень болезненные удары. И многие из нас попросту не готовы воспринимать о себе неприятные вещи.
Существует несколько основных ошибок, которые мы допускаем, слыша критику в свой адрес. Часто люди, сталкиваясь с недовольством их поведением, начинают оправдываться, как нашкодивший школьник.
Занимают «детскую» позицию, унижают себе. Другой способ негативной реакции на критику - контратака. Нападая в ответ, человек провоцируете конфликт с собеседником. Однако в большинстве случаев это противостояние возможно избежать. Также малоэффективно молчать в ответ на критику. Таким образом критикуемый соглашается с упреками, плюс раздражает оппонента своей отстраненной позицией, а также не дает своим чувствам выйти наружу, что чревато эмоциональным срывом впоследствии.
Помните, что реагировать на критику надо. В этом нет ничего зазорного. Однако нужно уметь воспринимать критику и делать это правильно. Так вы сможете построить диалог, сохранить отношения и найти решение, устраивающее обе стороны.
Первое, что необходимо понять, обнаружив критику в свой адрес, это стремится ли оппонент донести до вас свое мнение либо ему просто хочется вас поддеть. В ситуации, когда собеседник ставит своей целью уколоть вас посильнее, бесполезно вообще как-либо отвечать. Любое оправдание или стремление убедить его в своей правоте будет еще больше подзадоривать и давать поводы для дальнейших претензий.
Второе, что важно сделать, это выявить конкретные факты, расстроившие вашего
собеседника. Попробуйте разобраться в причинах. Подведите оппонента к тому, чтобы замечание звучало четко и ясно. Используйте спокойный, доброжелательный тон. Важно справиться со своими эмоциями, иначе диалог превратится в перекрестные обвинения. Очевидно, что подобные беседы малоэффективны, если мы говорим о благоприятном разрешении сложных ситуаций в отношениях, налаживании взаимопонимания.
Когда вам удалось добиться фактов, попробуйте оценить, насколько критика справедлива. Признавайте только то, в чем вы действительно виноваты. Превращайте слова собеседника в ваши достоинства. Например, если вас обвиняют в излишней болтливости, и вы сами отмечаете у себя такую особенность, не стоит унижать себя оправданиями, согласитесь с критикой, сказав, что вы действительно коммуникабельный человек. Помните, что часто, прислушавшись к критике, мы можем улучшить взаимоотношения с человеком, избежать острых углов вновь. Хотя, конечно, необходимо, чтобы у вас и вашего партнера было желание совместно искать решение, удовлетворяющее обоих.
Если вам не удается сдерживать свои эмоции и, даже понимая механизм продуктивного реагирования на критику, вы вновь и вновь скатываетесь в ответную агрессию и острое противостояние, подумайте, что именно задевает вас в словах собеседника? Что происходит с вашей самооценкой в этот момент? 
Скорее всего, дело в вашей болезненной реакции. Что стоит за этим? Чувствуете ли вы себя уверенно? Знаете ли свои достоинства, то, за что вас можно ценить? Иногда люди, не ощущающие себя комфортно, обращаются за помощью к психологу, готовому проработать с ними болезненные моменты их жизни, научить уважать себя, любить свои достоинства и с пониманием относиться к недостаткам.
Помните, что самое важное в ситуации, когда вы выражаете свое недовольство кем-то или когда критикуют вас, - не превратить конструктивный обмен мнениями в «перепалку на базаре». Опирайтесь на факты, будьте последовательны, избегайте обобщений, говорите по существу вопроса, обсуждайте конкретную ситуацию, старайтесь проявлять минимум эмоций, думайте о том, что говорите, прислушивайтесь к собеседнику.
Конструктивная критика дает возможность говорить открыто о том, что вас не устраивает в общении, установить контакт, сохранить эмоциональный комфорт в паре. В ваших силах воспользоваться этим инструментом и наладить взаимоотношения с любимым человеком, другом, родственником, сослуживцем, начальником. Используйте в своей жизни навыки неагрессивного преподнесения критики и безэмоциональной реакции на замечания, и вы сразу же заметите, как общение с окружающими станет более результативным, появится взаимопонимание, приятные ощущения и эмоциональный комфорт. Конструктивная критика - наш помощник в общении, не превращайте её в своего врага.
Есть люди, которых в любовных отношениях бросает из крайности в крайность как листик на ветру:
То они готовы простить любую колкость в свой адрес…
то выходят из себя из-за одного обидного слова;
То они готовы заботиться о своем партнере как о любимом ребенке...
то - не хотят больше ничего делать ради него;
То они встают на сторону своей второй половинки по любому вопросу…
то никак не реагируют на то, что их вторую половинку посылают матом в общественном месте;
И, в конце концов, то они не готовы ни к каким компромиссам в отношениях, предпочитая гордое одиночество…
то соглашаются на любовные отношения с тем, к кому, мягко говоря, равнодушны, лишь бы не оставаться и дальше одному.
Как же так получается:
- человек в начале отношений ведет себя одним образом,
- а затем его поведение может измениться до диаметрально противоположного?
Полагаю, что основная причина в неумении человека удерживать личностную границу в отношениях. Тема эта многогранная, и сегодня я не буду касаться того, что связано с мотивами человека так поступать, так же как и не буду разбирать вопросы того, что касается различных жизненных принципов людей.
Остановлюсь лишь на одном, но очень важном аспекте -
искренности в общении с любимым человеком.
Многим людям мешает открыто выражать свое мнение предубеждение, что это не корректно, не дипломатично. Им кажется, что, скрывая своё мнение, они никого не обидят и заслужат принятие и любовь. Но как бы не так! Их начинают избегать и недолюбливать, поскольку они воспринимаются окружающими серыми и безликими.
Похожая ситуация и с тем, когда человек, всё же решив что-то сказать, делает это с опасением, с внутренней неуверенностью в том, что он правильно делает, что говорит искренне. И нет ничего удивительного в том, что его вторая половинка не относится к этим словам как к тому, что ей важно.
Со стороны такая беседа влюбленных и беседой-то не является, а больше похожа на сцену в общественном транспорте, когда бабушка начинает вслух рассуждать, что ей ещё нужно не забыть сделать, а на неё не обращают внимания. В этой ситуации все участники, скорее всего, удовлетворены таким положением дел.
А теперь сравните отношение пассажиров с отношением к Вашим словам любимого мужчины. Если Вы хотите донести до него что-то важное, а он так же отключается, как быть? И я полагаю, что ответ - это быть искренней и не бояться брать ответственность за свои слова.
Причем тут ответственность?
Притом, что, когда человек её боится, он начинает лепетать и легко отказывается от своих намерений, только чтобы не отстаивать свою точку зрения. Влюбленный человек ждет: ну когда же, когда же партнер по отношениям начнёт исполнять его желания - в то время как тот пребывает в иллюзии, что все довольны и счастливы.
Каков же выход?
Важно сразу, с первых же этапов не только отношений, но и вообще любого межличностного взаимодействия, заботиться о том, чтобы Вам было в них комфортно. Останавливайте человека, когда он делает что-то для Вас неприятно6, урегулируйте сами, как с Вами можно поступать и как нельзя.
Ну, а если говорить про построение отношений и семьи, то сразу рассказывайте о своих чаяниях и надеждах любимому человеку. Запомните: если Вы будете терпеть и ждать в любовных отношениях, то закономерно попадете в ловушку собственной неискренности!
Особенно попадание в неё характерно для женщин, когда они не говорят прямо о том, что им не нравится в поведении любимого. Часто за этим стоит страх остаться одной и готовность терпеть до посинения, лишь бы только не остаться без мужчины. С этими страхами необходимо работать с психологом, но это уже совсем другая история…
В результате чего у мужчины не удовлетворяются важные для него потребности, что ведет к выражению им недовольства. Существует большое количество сфер, в которых возможно рассогласование ожиданий мужчины и готовности женщины соответствовать этим ожиданиям: интимно-сексуальная, хозяйственно-бытовая, воспитательная, сфера эмоционально-психологической поддержки, социальная активность супруги, ее внешняя привлекательность, культура общения, взаимодействие с родительскими семьями и многие другие.
Семья, как любой живой организм, имеет свои периоды развития, которые называют стадиями или этапами семейной жизни. Для каждого этапа развития семьи характерны свои специфические трудности.
Семья молодоженов.
Это семья в «медовый период», супруги строят планы на будущую жизнь и прибывают в состоянии эйфории. Это самая радужная стадия семейной жизни, на которой молодожены не сердятся друг на друга, а проявление недовольства крайне редко, незначительно и кратковременно. Сроки данной стадии индивидуальны, в среднем она длится от полугода до года.
Молодая семья.
Когда эйфория медового месяца проходит, то возникает необходимость установить определенные правила семейной жизни. Самая важная задача – распределение семейных ролей, кто отвечает за ту или иную сферу совместной жизни, и если ожидания мужчины не соответствуют желаниям женщины им соответствовать, то естественным образом это повлечет недовольство мужа и семейные скандалы. Наша рекомендация относится к женщинам, которые еще официально не оформили свои отношения . Прежде, чем сделать столь ответственный шаг, мужчина и женщина должны тысячу часов задавать друг другу вопросы, конечно, это не должен быть непрерывный, изматывающий «марафон» вопросов и ответов. Как правило, он занимает достаточно длительное время. На познание друг друга нужен, примерно, год, поэтому не продолжительные добрачные отношения являются фактором риска. В ходе длительного общения и наблюдения за мужчиной можно понять, какие у него ожидания в отношении своей будущей жены, какие семейные ценности для него являются самыми важными. Тогда для женщины не будет полной неожиданностью заявление мужа о том, что отныне, куда бы она ни отправлялась, должна давать полный отчет с кем и куда, а все подруги остались в ее девичьем прошлом.
Одной из причин недовольства мужа на стадии молодой семьи может быть активное участие родителей жены в их супружеской жизни, особенно этот вопрос обостряется, когда супруги живут с родителями жены. Нередки такие ситуации как вхождение родителей в комнату «молодых» без стука, наведения порядка в комнате в их отсутствие, навязывание своих правил и ритма жизни и т.д. Все это может стать причиной недовольства мужа, его раздражения и семейных конфликтов. Очень важно на этом этапе определить территорию независимую от родителей, «вить свое «гнездо» и впускать в него только по собственному желанию. В рассмотренной ситуации за самостоятельность своей семьи должен бороться не только муж, но и жена. Лучше всего поговорить с родителями и установить правила совместной жизни, если этого не сделать на данном этапе, то это останется зоной хронического конфликта и с каждым годом разрешить его будет все сложнее.
Семья, ждущая ребенка.
Несмотря на то, что данный этап рассматривают как возврат к периоду ухаживания, тем не менее здесь есть свои трудности. К концу срока беременности сексуальная активность женщины значительно снижается. У некоторых снижение активности наблюдается в течение всего срока беременности, что, конечно же, не может оставить равнодушным мужчину. О нежелательности сексуальной связи на последнем триместре беременности написано во многих книгах и журналах, хорошо, если женщина читает такую литературу вместе с мужчиной. В таком случае он понимает, что нежелание женщины это не прихоть, а физиологически и психологически объяснимый факт.
Молодая семья.
Это стадия от момента решения семьи о продолжении рода – до возвращения женщины к профессиональной деятельности или началом посещения ребенком детского сада. Появление ребенка в семье вносит большие коррективы в ее жизненный уклад. Семья становится максимально традиционной: женщина выполняет хозяйственную функцию и материнскую, а мужчина выполняет роль «кормильца» и «добытчика». На этом этапе возникает много трудностей у женщины, но и мужчине не просто, он осваивает новую роль отца. Нередко мужчина негодует, по поводу, с его точки зрения, повышенных требований женщины, которая хочет больше внимания и помощи в хозяйственных вопросах и в вопросах ухода за ребенком. Интересный факт: очень часто женщины боятся доверить новорожденного мужу, а когда ребенок минует кризис новорожденности, требуют от него отцовской активности. Более вероятно этого ожидать в том случае, когда мужчина максимальным образом привлекается сразу и чувствует свою значимость не только как источник материального обеспечения, но и как отец, дарящий необходимую ласку и тепло ребенку. Мужчина лишен той физиологической связи с ребенком, которую имеет мать, поэтому женщина должна помочь мужу найти связь с ребенком и делать это надо с первых дней. Вторая проблема, которая характерна для семьи, имеющей малыша, тесно связана с первой – муж ревнует жену к ребенку. Многие мамы «растворяются» в малыше, великолепно выполняют роль матери, но забывают о своей роли жены. Мужчина чувствует себя лишним, становится раздражительным, проявляет недовольство, в семье возникает напряжение. Выход из этой ситуации тот же, привлечь мужчину к жизни в диаде «мать-ребенок», чтобы она превратилась в более прочную триаду «отец-мать-ребенок».
Зрелая семья.
Это стадия от посещения ребенком детского сада до момента, когда дети достигают частичной независимости от родителей. Первая опасность, которая подстерегает семью на данном этапе – это перераспределение ролей, вызванное выходом женщины на работу после декретного отпуска. Недовольство мужчины может быть вызвано либо желанием женщины выйти на работу, либо, наоборот, ее стремлением максимально отдалить этот момент. Чтобы женщине знать, как себя вести в данной ситуации, надо знать по какой причине муж не хочет, чтобы жена работала. Они могут быть самые разные: ревнивый муж опасается, что его жена окажется в центре мужского внимания, что вызвано либо неуверенностью в себе, либо неуверенностью в жене, страх, что социальная активность женщины станет источником ее независимости или патриархальные представления мужчины о семейном укладе, который считает, что в жизни женщины самое главное дом, семья, дети, домашнее хозяйство. Нечасты ситуации, когда мужчина выражает недовольство по поводу нежелания женщины долго выходить на работу. Как правило, это мужчины, для которых либо приоритетно личностное развитие женщины, престижность ее социального статуса, либо мужчины, которые не могут в полной мере решить материальный вопрос. В данных ситуациях надо стараться находить компромиссное решение: работа с неполным рабочим днем, посменная работа, на полставки, работа рядом с домом, работа в домашних условиях и т.д. Многие женщины слышали в свой адрес: «Ты его (ее) так воспитала, твоих рук дело». Это распространенная фраза, которая говорит о недовольстве мужчины тем, как жена воспитывает ребенка. Как правило, такие проблемы возникают в семьях, в которых мужчина и женщина имеют разные взгляды на воспитание. Мужчинам в большей степени характерен авторитарный стиль воспитания, который заключается в формуле «приказание-подчинение», женщинам - демократический, т.е. партнерские отношения с ребенком, диалог – главный принцип воспитания. Существуют семьи, в которых все с точностью до наоборот, но это скорее исключение, чем правило. В любом случае двойной стандарт воспитания в семье чреват последствиями. В данной ситуации в большей мере страдает ребенок. Мужчина недоволен тем, как жена воспитывает ребенка, что ведет к семейным конфликтам. Главное в данной ситуации – найти точки согласования, в которых ваши мнения совпадают, это то, что сможет помочь, когда трудно прийти к общему решению в данном вопросе. Ни при каких обстоятельствах ребенок не должен слышать споры родителей по поводу его воспитания.
Данный этап семейной жизни совпадает с кризисом середины жизни супругов: 40-45 лет. Наступает период подведения итогов, старость еще не наступила, но чувствуется ее дыхание. Женщины переживают утрату привлекательности, а мужчины сравнивают ожидания, амбиции юности с реально достигнутым и не в пользу последнего. Эта разочарованность не может не влиять на семейную жизнь. Мужчина может беспричинно быть раздраженным, проявлять недовольство по пустякам, срывать свою агрессию на членах семьи. На данном этапе возможны трудности в сексуальных отношениях. Этот кризис менее болезненно переживают те семьи, в которых обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.
Одно из важнейших правил разрешения конфликтов в любой области супружеских отношений – это прояснение отношений и негативных эмоций «здесь и сейчас», не стоит накапливать отрицательную энергию и ждать, когда плотина терпения прорвется. Чтобы, разговор был результативным женщине очень важно знать и уметь отличать первичную причину, вызвавшую негативные эмоции мужчины от вторичной. Приведем самый простой житейский пример: мужчина сердится, что на вешалке не весит его любимая рубашка, которую он собирался одеть, и уровень эмоциональной бури напоминает вселенскую катастрофу. Если подобное недовольство, касающееся его внешнего вида, его одежды является типичным, следовательно, скорее всего, эта причина первична, но если мужчина не притязателен в одежде, и недовольство по подобному поводу большая редкость, и плюс к этому раздражение вызывают одновременно еще несколько нетипичных для ссоры причин, то, скорее всего, данная причина вторична.
Первичную причину следует рассматривать с двух точек зрения: с точки зрения супружеских отношений и с точки зрения личности мужа. Например, есть некая неудовлетворенность в сексуальной сфере, но мужчина не говорит женщине о своих ожиданиях или недовольстве, тогда накопившееся напряжение и раздражение находит выход в других сферах, например, в поиске той самой жизненно важной рубашки. Кроме того, в основе первичной причины могут лежать личностные проблемы мужчины: трудности на работе, проблемы в отношениях в родительской семье, трудности со здоровьем, о которых умалчивается и т.д.
Всегда следует помнить, что с какими бы проблемами и сложностями не сталкивались супруги, ответственность за их разрешение лежит на обоих. Успешна не та семья, которая не имеет трудностей, а та, которая сообща справляется с ними.
Критиковать мужчину за его ошибки самый привычный и простой способ «сообщить» ему, что его поведение вас не устраивает. К сожалению, имеются побочные эффекты - отношения становятся хуже. Мужчина так устроен, что если женщина начинает его в чём-то упрекать, говорить, что он виноват, то даже если он понимаем, что совершил ошибку, всё равно поступаем в этот момент иррационально. Не все мужчины, но большинство. Мужчина сразу переходит в оборону. В этот момент он либо не слышит, что ему говорят, либо нападает сам. Обвиняя женщину в том, что она сама виновата, или утверждает, что она «из мухи раздувает слона».
Что женщине делать в ситуации, когда она видит ошибки мужчины?
Успешная женская тактика заключается в том, что не нужно упрекать его как мужчину. Вы должны сразу сказать и показать ему, что вы сильно расстроились не из-за него, а из-за поступка, который он совершил. Продемонстрировать ему эмоционально и своим поведением, что вам плохо, как его любимой женщине.
Фраза о том, что вас расстраивает должна звучать примерно так: «Когда в комнате накурено, я чувствую себя плохо и расстраиваюсь. Мне кажется, что меня не уважают. И я очень беспокоюсь за здоровье ребёнка». Возможно, это придётся повторить не один раз - в различных вариациях, без давления. Тогда он начнёт задумываться, и через какое-то время будет действовать иначе.
Ни в коем случае не говорить: «Когда ты куришь…». Не используйте слова : «ты», «тебе», «у тебя», «всегда». Мужчина будет воспринимать как критику лично его.
Особенно важно сразу говорить о том, что вам не нравиться , не копить обиды . Сам мужчина, о том, что расстраивает вас, скорее всего, не догадается, - и не сможет это исправить. Если будете говорить, не оставляя на потом, у мужчины в памяти это будет откладываться, и через какое-то время, он начинает менять свои привычки.
© Сергей Ефремов
