«Третий лишний» — истина, известная каждому не из сонетов Шекспира, а, к сожалению, из жизни. Бывает так, что идиллическая картина отношений может быть испорчена, потому что какой-то Буратино тыкается в неё своим длинным носом.
Прочитаете за 10 минут.
В отношениях появился третий — откуда и как его устранить?
«Третий лишний» невостребован и не хочет отпускать бывшую
Это тот случай, когда третий лишний не хочет отпускать от себя близкого ему человека, у которого появилась вторая половинка.
Модели поведения невостребованного человека:
- Такой человек будет пытаться показать себя человеком особенным . Например, он будет пытаться давать свои чрезвычайно важные советы по поводу и без, будет лезть со своей помощью, что при переезде, что в постели. Ни одно событие не должно пройти без него, если понадобится — перережет пуповину первенцу. В общем, ваша жизнь будет для него своей, а утро такая личность будет начинать с просмотра ваших страниц в социальных сетях.
- Также такой человек непременно должен чувствовать себя важным . Он будет думать, что вы двое просто обязаны после предательства с вашей стороны безостановочно заглаживать свою вину, во всём ему потакая. И всё ваше внимание, и все ваши помыслы во веки веков — только о нём, бедном. В крайнем случае, если с вашей стороны будет мало внимания, он и сам постарается, чтобы вы о нём не забывали.
- Ещё одно чувство, которое будет испытывать третий лишний — желание быть полезным . Это как быть особенным, но более тупо и активнее. Опять те же советы, опять то же желание встретить, словно маньяк, у магазина, чтобы помочь донести пакет до дома. Если третий лишний будет постоянно лезть в общение с одним из партнёров, то у второго рано или поздно появятся вопросы.
- Такие личности постоянно начинают задаваться вопросами, почему, мол, у всех всё хорошо, а у меня нет ? Почему у него есть девушка, а у меня нет? И так далее. Они зацикливаются на этом, деградируют, и постепенно за неимением своей собственной жизни, чужая для них становится важнее, и они постоянно лезут туда, считая, что они тоже часть этих отношений.
Третий человек в отношениях зависит от вашей партнерши
История такая: их было двое, потом их стало трое, а потом снова двое, но только уже без него. Это если в стиле кратких школьных изложений. И вот человек-обрубок не знает, как же жить дальше, ведь всегда рядом был друг, или подруга, и вот теперь он один, а он не умеет быть один. И тогда он пытается пристроиться обратно в отношения к своему другу, с которым ему уютно рядом, не замечая при этом, что он вообще-то тут лишний.
Третий ревнует
Ревность и зависть заставят третьего лишнего вести себя не то, чтобы настырно, а — агрессивно и неадекватно, так что отношения с ним очень скоро будут выкорчеваны с корнем, но вполне вероятно при очень некрасивых обстоятельствах. Упрёки, желчь и прочий негатив, короче.
В общем, участь такой личности в отношениях предрешена — в конце он останется один, и будет тихо бурчать себе под нос что-то злобное по ночам.
Третий появился в отношениях из-за одиночества
Как уже говорилось выше, третий лишний — необязательно бывший, или лучший друг, это может быть, в том числе мать (или другой родитель, опекун, воспитатель), или даже тот же друг, но испытывающий при этом отеческие почти родительские чувства.
Человек, вдруг лишившийся того, кому он столько лет дарил свою любовь и время, остаётся один и начинает чувствовать себя ненужным, одиноким, начинает бояться остаться в таком состоянии навсегда.
Страх заставляет вести себя неадекватно, и вот брошенный человек уже лезет в вашу личную жизнь, как будто так и надо, не знает никаких рамок, и вообще считает, что вы втроём и есть одна полноценная ячейка общества.
При помощи третьего девушка играет в ближе-дальше
Палка о двух концах, две крайности, две стороны одной монеты — назвать можно как угодно.
В первом случае — это когда человек границ не знает, живёт на вас двоих, как полип, и не видит в этом ничего предосудительного. “Доставляю дискомфорт? Вам неуютно? Ой, не смешите мои подковы!” — вот его ответ на все ваши упрёки. Он может и не желает вам пакостить, а просто не понимает, что доставляет неудобства своим поведением. Как Осёл из Шрека, в общем.
Во втором случае человек, наоборот, может посчитать себя брошенкой, отщепенцем и изгоем. Образно говоря, может закинуть за спину котомку и босым уйти в горы, чтобы там умереть в одиночестве. Он сам полностью обрывает общение, не отвечает на звонки, удаляет из друзей в соц.сетях, в общем, тоже доставляет проблем, заставляя людей волноваться о нём и его состоянии.
«Третьим лишним» движет страх потери
А в этой ситуации можно представить ребёнка, которого в одиночестве всю его жизнь растила мать. И вот вдруг у мамы появляется ухажёр, и если женщина рада, что вероятно больше не будет одна, что у неё появится личная жизнь, и кто-то другой кроме ребёнка, то самому ребёнку такая ситуация, наоборот, придётся не по душе. Ребёнок, опять-таки, посчитает себя брошенным и преданным. И он начнёт тянуть одеяло на себя. И это один из множества возможных примеров.
У третьего сложилось неверное понимание ваших отношений
Тут речь ну уж о совсем частных случаях, когда третий лишний, не понимает, почему он не находится в самом что ни на есть прямом круге общения (который состоит только из двоих), и параноидально видит в этом злой умысел против себя, может, даже заговор, желание насолить.
В случае семейной «лодки которая разбилась о быт» пара очень часто плывёт по-течению под грузом надежд, обещаний и обязанностей, но чтобы плыть хоть в какую-то сторону им нужно весло. Вот этим веслом очень часто является третье лицо, не обязательно любовник или любовница, но обязательно эмоционально связанное с одним из пары.
По-крайней мере таким образом коротенько обрисовал мне ситуацию профессор психологии одного университета в Калифорнии.
Разновидностей треугольников есть пре-великое множество, самым популярным из которых является треугольник Карпмана, ведь именно такой треугольник является логичным объяснением происходящим в болезненных отношениях. На эту тему написано много статей и научных работ, но хотелось бы поговорить без заумных подробностей и в общих чертах, о том, откуда непроизвольно оказываешься в западне подобных отношений и кому это несомненно выгодно больше всего.
В любом треугольнике каждый имеет свои причины там находится, он не может пересилить себя и спокойно уйти в сторону, даже когда сознательно понимает абсурдность ситуации.
В любом треугольнике важно понимать, что мужчина завоёвывающий женщину — это нормальная ситуация, женщина, которая всякими уловками, манипуляциями и истериками завоёвывает мужчину в конце концов остаётся неудовлетворённой.
Ключевое знание здесь в том, что разрешает ситуацию мужчина, он либо приходит, либо уходит, какую бы он позицию не занимал. Поэтому, если один из двоих мужчин не проявил смекалку (в треугольнике Он-Она-Он), чтобы она его выбрала; если тот самый единственный не выбрал себе королеву из двух, а то и трёх женщин (в треугольнике Она-Он-Она), то приготовьтесь к драме жизни и решению чужих проблем.
Треугольники любви
Третий в отношениях не появляется только тогда, когда любовь с какой-то стороны угасла, и начинаются поиски «новой любви». Он появляется тогда, когда пара без него существовать не может сама по себе. Ведь, в случае поиска новой любви на постоянной основе пара просто распадается, а не возникает любовный треугольник.
Он, Она, Он
Это самый популярный треугольник, но о нём мало говорят. Типичная ситуация первый — этот брутальный, абсолютно неотёсанный и не пригодный для совместной жизни мужчина, а второй мягкий, скромный, отзывчивый и добрый, но нет в нём риска и огня. И вот она бедная-несчастная всё никак не может выбрать. Ставит им какие-то задачи и квесты, а они послушно соревнуются, но при этом ничего не меняется, потому что ей нужны оба для полного счастья, и каждый из них борется за место рядом с красавицей.
Она, Он, Она
Любит он одну, живёт он с другой — и в его голове это нормально, потому что ту другую, которую он любит, он не потянет, куда проще и спокойнее с кем по-проще.
Ни одну ни другую оставить в покое он не может, потому что только в своей комбинации они достигают тот идеал женщины, который ему так необходим.
Треугольники семьи
В семье всегда есть намного более сложные и запутанные ситуации — это и чувство долга, взятой на себя ответственности за человека, это дети и разного рода родственники, это доход, достаток и просто быт (который уже достал).
В семье всегда появляется третий-лишний, когда кто-то из членов семьи не до конца выполняет свою функцию и делает другого несчастным.
Это жена, которая учится, работает, а потом еще домой приходит пеленки стирать, готовить убирать, а муж ей даже цветочка не подарит.
Это муж который работает на двух работах, содержит жену, ее маму, сестру и ещё сорок бедных родственников, а когда приходит домой вместо тепла и поцелуев получает ноющую такую стерву с претензиями, что у какой-то там Вали — «шуба лучше».
И вот появляются:
Тёща или свекровь, которая самая любимая женщина для своего детища, но постоянно создаёт проблемы между супругами помогая своими советами.
Брат или крёстный отец, который слишком заинтересован событиями вашей семьи или от которого вы оба финансово зависите.
Третьим-лишним в отношении двоих может так же быть и ребёнок, это самая сложная ситуация. Ребёнок служит буфером для всех коммуникаций между мужем и женой и к сожалению впитывает в себя все манипуляции, интриги, злость и агрессию. (Поэтому, дорогие женщины, подумайте дважды, прежде чем встречаться с , чаще всего вы — просто уход от вот этой вот реальности.)
Кому эмоционально выгодны треугольники?
Найти виноватых и наказать кого попало
К сожалению, в отношениях пары появляется третий, когда надо на кого-то свалить вину всех проблем, которые образовались между двумя влюблёнными людьми в какой-то сложной ситуации. Этого третьего во что бы то ни стало надо держать поближе к дому, чтобы было удобно объединять свои усилия по борьбе с ним и таким образом становиться единым целым.
Будь то друг семьи, который постоянно ночует у вас на диване, со всеми вытекающими, либо подруга, которая постоянно у вас зависает и флиртует с мужем, или виртуальные друзья и подруги, за которыми нужен глаз да глаз, ведь они отбирают все самое важное в семье — общение.
Отношения двоих очень часто распадаются, когда третий, который брал всю негативную энергию на себя исчезает.
Тоска и скука
Вроде бы все есть, но не хватает чувства эйфории, чтобы жизнь не была пресной. Очень типична для творческих личностей, которым просто нужна Лира или Муза для вдохновения.
Влюблённый или одержимый понимает, что человек идеализирован, например она вот такая идеальная и яркая личность, а жена моя такая вся серая и невзрачная. Он и не собирается ничего менять, потому что ему удобно держать «третьего» на расстоянии, ведь со стороны наблюдать и романтично мечтать, на самом деле то, что ему нужно.
Он понимает, что может быть он по-возрасту не подходит — она слишком молоденькая, или не сможет финансово потянуть такую женщину, либо, что она не достаточно красивая для такого красавчика, вообщем абсолютно очевидно, что в реальной жизни их страсть очень быстро угаснет, а так очень здоровои приятно, и всегда крылышки за спиной, и привносит элемент перчинки в отношения с надоевшей половинкой.
Громоотводом, так же, часто служат виртуальные какие-то друзья или знакомые. Всем известна ситуация двойной жизни одного из членов семьи, которая достигает невероятных габаритов в разноплановых профилях, потому что в реальной жизни менять человек ничего не собирается, но воображение и мечты надо куда-то деть. Причём женщины чаще заводят профили с разными именами в одной понравившейся соцсети, ей важно внимание и нравится, тогда как мужчина может присутствовать на сайтах знакомств, в форумах, разных соцсетях и не обязательно под мужским профилем.
Заниженная самооценка
У одного из двоих в паре очень заниженная самооценка, и этот человек без конца ревнует ко всему, что движется или смотрит в сторону любимого человека. Такой человек сознательно выбирает себе понравившуюся проекцию в окружении и зацикливается на одном этом третьем человеке. Очень часто, это кто-то, кто очень похож внутренне и внешне, а посему может потенциально заменить в паре.
А вот у неё волосы красивые и грудь больше, мне обязательно надо такую же грудь. Или, а он папенькин сынок с крутой тачкой, мне обязательно нужна такая же тачка. В таком случае в семейной паре постоянно идет соревнование с какими-то людьми, которые об этом могут и не знать даже, но отношения между двумя в паре при этом улучшаются лишь на время, пока они как-то общаются с тем третьим и ревнующий успокаивается, получая информацию о том, что у человека вообще другая жизнь.
Эмоциональный терроризм
Один из партнеров просто высасывает все силы и желания из другого постоянными претензиями, выволочками, истериками и запросами.Человек просто не разрешает наслаждаться семейной спокойной жизнью, потому что ему нужна драма и всплеск эмоций. С такого ракурса принято думать о женщинах, но это так же особый портрет загнанного в тупик мужчины. Эти люди сами себе находят кучу причин здесь не быть, но в силу каких-то обстоятельств или обещаний возвращаются обратно, возвращаются и страдают, и ноют, и постоянно виноватые ходят, и извиняются.
Вот здесь-то и появляется спокойный умный интересный продвинутый и невероятно сексуальный третий. Будь то женщина или мужчина, третий как магнит тянет к себе того, кто устал выслушивать претензии.
Сексуальная неудовлетворённость
В случае наличия такой проблемы супруг, который недоволен, начинает искать отношения «для здоровья». Такие походы на сторону могут быть, как разовыми, так и постоянными для тех, кто считает, что безопасней иметь одного партнера. Опасность тут состоит в том, что рано или поздно такой супруг может просто-напросто влюбиться в своего разового, как казалось сначала партнера. Изначально, как правило любовнику или любовнице не даётся никаких обещаний, так как нет и мысли, как можно оставить то дорогое, что есть и он долго так строил.
Так же нередка ситуация, когда один из партнеров не может избавиться о мысли, что он должен быть с другим каким-то третьим, что его половинка всё ещё ходит где-то и что жизнь с ней должна быть совсем другой, а эта семья — это временно, потому что не может быть так — что б вот это и была моя жизнь.
Такие случаи чаще всего встречаются у неженатых пар (в гражданском браке) или которые поженились по причине результата случайной связи (незапланированной беременности).
Запомните, Треугольник — это изначально понятие временное
Это обусловлено тем, что в такой ситуации, когда появляется третий, люди решают подобную ситуацию довольно быстро.
Либо происходит разрыв с основным партнером в пользу того, кто появился третьим.
Нормальный мужчина, поймёт, что любит другую женщину придет домой и сообщит об этом жене, будет помогать семье, общаться с детьми, но мучать своих женщин он не будет.
Нормальная женщина тоже сообщит о том, что уходит из семьи, причём чаще всего — просто уходит, и не скажет что к кому-то, позволив мужу сохранить самолюбие, а тем другим отношениям развиваться своим путём.
Либо приходит разочарование третьим лицом и человек поборов эмоциональные зависания, вдруг снимает розовые очки, возвращается в семью обновлённым человеком.
В таких случаях счастливая связь появляется только тогда, когда человек принимает стремительные решения и действительно меняет свою жизнь. Во всех других случаях, — это растянутая ситуация сублимации в любовном треугольнике, которая тянется годами — это всего навсего заместитель каких-то скрытых причин и нужды в придуманных страданиях или острых эмоциях.
Если человек сидит попкой на двух стульях и никак не может выбрать, либо делает вид, что выбирает, а сам секретно надеется, что его розовая мечта будет всегда жива, а всё вот это семейное само как-нибудь разрешиться, то ситуация может болезненно затянуться и иногда нуждается в профессиональной помощи.
Человек удерживающий третьего внутри, но не оставляющий своего партнера нынешнего снаружи, на самом деле находиться в очень комфортной для него ситуации и менять он ничего не собирается, сейчас объясним почему.
В этом поведении прячется инфантильный способ ухода от реальности, которая не нравится. И не то чтобы человек двоих любил, в данной ситуации, человек застрял в своем мире иллюзий и страданий, и ему там хорошо, он не торопится оттуда вылезать, более того, он тянет за собой в это болото двух других.
Самое интересное, что если один из них проявит стойкость и попытается выйти из треугольника, страдалец намеренно будет создавать ситуации, чтобы затащить его обратно (ведь без третьего картинка не идеальная). Это и попытки дозвонится или помириться, случайно столкнуться в сети или на мерприятиях, это приглашение в ситуацию «секс на троих», и подобные манипуляции.
В случае потери «костыля» или «весла» начинаются срочные поиски нового «третьего-лишнего», пара не собирается расходиться, причем именно в эмоциональном плане этот третий очень важный элемент, без которого двое в этом союзе просто не могут существовать. Некоторые пары только так и существуют.
Самое интересное, если вы оглянитесь вокруг, вы поймете что ситуация подобных эмоциональных треугольников не такая уж и редкая, каждый хоть раз в неё попадал, и то, как быстро и сознательно человек вышел из ситуации говорит о многом.
Если вы нашли себя в положении костыля, задумайтесь, зачем вам чужие проблемы? Чужое мнение, сплетни и обвинения способны значительно занизить самооценку и существенно испортить жизнь. Главное, вовремя понять, кем ты являешься в этих отношениях — любимым человеком или тебя попросту используют как костыль.
Мы не можем сказать, что третий в отношениях появляется только тогда, когда любовь с какой-то стороны угасла, и начинаются поиски «новой любви». В случае на постоянной основе пара просто распадается, а не возникает любовный треугольник.
Исключением из правил тут является уход мужчины из семьи, когда его супруга продолжает быть привязанной к нему морально и материально. Чаще всего супруг, который заводит отношения на стороне, ищет то, чего ему или ей не хватает со своей половинкой, либо стараются найти новые стимулы для себя, новый смысл двигаться дальше, так как дома всё уже стабильно, спокойно и не так интересно.
Есть разные причины и основания для того, чтобы удариться в поиски новой любви при этом состоя в отношениях.
Самое распространенное это давление супруга, когда один из супругов подавляет другого и второй перестает ощущать себя само достаточной личностью с мнением которой считаются, человек не чувствует себя равным в отношениях, его мнение не учитывают и он постоянно видит косвенные напоминания и указания на его неполноценность. В таком положении оказываются женщины, посвятившие себя дому и детям, что на мой взгляд является так же тяжелым трудом, который не всем по силам и часто тяжелее карьерной борьбы. Так же в таком положении оказываются мужчины, которые дают женщине быть главой своей семьи и самой принимать важные решения.
Если такие люди встречают кого-то, кто видит в них достоинства и интересную личность, им становится интересно общаться с тем, кто восхищается ими и прислушивается к их мнению, вот тут и появляется любовный треугольник.
Так же серьезной причиной «любви втроем» является сексуальная неудовлетворенность.
Супруга может всё устраивать в его браке, там будет и понимание, и теплота, и уважение, и общие интересы, но как сексуальные партнеры супруги могут друг другу не подходить. Эта проблема очень серьезна, так как если вопросы быта и непонимания можно решить, то проблему сексуальной несовместимости решить очень сложно, так как это фактор особенностей физических и химических реакций.
В случае наличия такой проблемы супруг, который недоволен, начинает искать отношения «для здоровья». Такие походы на сторону могут быть, как разовыми, так и постоянными для тех, кто считает, что безопасней иметь одного партнера. Опасность тут состоит в том, что рано или поздно такой супруг может просто непросто влюбиться в своего разового, как казалось сначала партнера. Изначально, как правило любовнику или любовнице не даётся никаких обещаний, так как нет и мысли, как можно оставить то дорогое, что есть и он долго так строил.
Так же нередка ситуация, когда один из партнеров не может избавиться о мысли, что он должен быть с другим, что его половинка всё ещё ходит где-то и что жизнь с ней должна быть совсем другой. Такие случаи чаще всего встречаются у неженатых пар. Это обусловлено тем, что в такой ситуации, когда появляется третий, проблема решается довольно быстро. Приходит либо разочарование новой любовью, либо же происходит разрыв с основным партнером в пользу того, кто появился третьим.
Кризис среднего возраста — опасный период. Почти каждый мужчина и большая половина женщин начинают смотреть на сторону и присматривают они там обычно кого-то, кто гораздо моложе их. Исследования говорят о том, что люди таким образом хотят оставаться молодыми морально. Имея интимные отношения с партнером, который гораздо моложе они как бы доказывают сами себе, что возраст это не главное и старость не наступит. Супругов тут так же пугает то, что они будут принадлежать своей половинке «до конца своих дней» и ничего нового больше не узнают.
Месть может быть так же причиной возникновения треугольника. Если один из супругов узнает об измене другого и это решается устранением соперника или соперницы, то у многих остается желание отплатить своему благоверному «той же монетой». Узнает об этом объект, которому мстят или нет, это вопрос другой. Кто-то мстит, заводя так же связь на стороне для своего душевного сроки стадия, а кто-то чтобы так же больно уколоть супруга, который причинил сильную душевную боль своей изменой.
Любовные треугольники складываются по разным причинам — и, исходя из этого, имеют различные последствия. Люди поддаются соблазну «запасных» отношений на фоне некоторых стремлений: страха разрушения, чувства самосохранения, возможности снять напряжение, желании испытывать яркие чувства.
Виды любовных треугольников – в каком любовном треугольнике оказались Вы?
Приближаясь к старости, некоторые люди пытаются сопротивляться необратимым изменениям за счет поиска новых, более молодых партнеров. При этом они не оставляют семьи, и продолжают отношения вне брака.
Такие «левые» отношения позволяют меньше тревожиться по поводу стареющей внешности и уменьшения сексуальных ролей в браке.
Поначалу такой «левак» видится, как кладезь молодости и сил. Однако постепенно запутанность отношений начинает приносить гораздо больший душевный дискомфорт, нежели вдохновение , и это — своеобразная плата за короткий период удовольствий…
Самое смешное, что все привилегии зрелого возраста в виде хорошего заработка и надежного социального положения начинают превращаться в минусы, ведь они не являются символами молодости.
За это время другой партнер становится пассивным участником любовного треугольника. И, если поначалу всплеск «молодости» партнера выглядит мило, то позже он сменяется депрессией , которая перерастает в общий семейный кризис. Мнимое «омоложение» имеет слишком высокую цену. На этом этапе можно попробовать обратиться к семейному психологу.
В этом случае партнеры подпитывают свои отношения на стороне. Им просто необходимы чувства страдания, ревности, вины, раскаяния и прощения. Самое смешное, что такой эмоциональный накал нужен им именно для сохранения своих отношений.
Обычно такие пары характеризуются тем, что оба манипулируют третьими в отношениях , т.е., по сути, это — игра между супругами, и любовники здесь ни при чем.
Такой любовный треугольник психология связывает с неполноценностью, несостоятельностью изменщика(цы), или реальным чувством мести за прегрешения партнера.
Если это измена за измену, то проблема не так глобальна , потому что причины третьих отношений и компенсация осознанны.
Если же человек компенсирует свою неполноценность, то возможны 2 пути: компенсация неспособности отдачи-получения тепла и заботы в настоящей семье за счет третьих лиц, или отвлечение от главного партнера в семье, который может быть связан с психотравмой.
Если работа становится для человека вторым домом, а вскоре — и его заменой , то недалеко и до карьерного треугольника.
Такие отношения в любовном треугольнике не представляют особого интереса для психологов. Ведь люди точно осознают, что делают, поэтому к глубоким переживаниям сам треугольник привести не может.
Человек вечно не удовлетворён своими отношениями. Он боится, что его используют. Спастись ему от его же навязчивых мыслей и самонеудовлетворённости помогает замена глубоких отношений на треугольники, или частую смену «любимых».
Такие отношения, скорее, напоминают телесно-товарный обмен, и связаны с личными качествами человека. Например — с неспособностью понять личность партнера.
Вроде — все хорошо, но проблема-то остается! И, пока с ней не разберешься, на подлинные взаимные чувства можно не рассчитывать.
Причинами такой «любви» является явное неравенство партнеров в культурной, возрастной, социальной, репродуктивной или финансовой сфере.
При объективном взгляде на такие отношения несложно разглядеть фиктивность связи .
При такой форме треугольник не возникает, потому что ошибка носит случайный характер , и не связана с переоценкой жизненного смысла или отношений в семье.
Факт третьих отношений тщательно скрывается и быстро сходит на «нет».
Плюсы и минусы отношений в любовном треугольнике – что говорит психология?
- Двойная поддержка людей, которые хотят в вас верить.
- Физическое разнообразие.
- Эмоциональное напряжение.
- Вероятность оказаться вовлеченным в манипуляции 2-ух людей, которые – ой, как внесут в вашу жизнь адреналинчик в борьбе за вас! И самое смешное, что в этой борьбе вы не будете лидером, вы будете раздираемым лакомым кусочком, после чего интерес к вам, естественно, остынет.
- Кто-то может почувствовать себя лишним, поэтому вам необходимо угождать обоим партнерам.
- Тяжелый разговор начистоту в будущем.
- Дополнительный расход сил на балансирование между партнерами.
- Возможность потерять отношения с одним из партнеров.
Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!
Аня Орлова
Доброй ночи, так уж сложилось, что нет сейчас у меня той подружки с которой можно было в плечо поплакаться и спросить совета, а держать все в себе нет сил уже... Мы с МЧ встречались 11 лет, только последний год мы живем вместе(я к нему переехала). Ему 32, мне 30, не женаты и детей нет. Но в последнее время вопрос о материнстве остро стоит в наших отношениях, я сейчас прохожу гормональную терапию, так как не получается забеременеть, я очень хочу малыша, МЧ во всем меня поддерживает. Но вот в чем, проблема, так это участие в наших отношениях его друга. Так сложилось, что нужна была материальная помощь, мы оба не работали (сейчас я устроилась на новую работу) и этот друг выручил нас деньгами, одолжил около 100 тр. Работает друг 2/2 и видиться с моим МЧ может только по ночам, как правило раз в шесть дней, он после работы приезжает к нам, и они вместе уезжают в боулинг на всю ночь, я с ними не езжу, так как утром надо на работу. Мне этот факт выезда по ночам не нравиться, раз уж мы живем вместе, то я считаю, что друг должен понимать, что мы теперь семья, что это не нормально, что мой МЧ не ночует дома. Я пробовала говорить на эту тему с моим МЧ, на что он дает понять, что какая я бессовестная, что друг нам очень сильно помогает, выручает деньгами, а я не могу понять, что у друга, кроме моего МЧ друзей больше нет, и что он его бросить не может... Но я все равно не могу это принять, мы уже и ругались до скандала, я уже пробовала, наоборот, ему не показывать свое недовольство, но бесполезняк, стабильно раз в шесть дней его ночью нет. А сейчас получилась ситуация, что в выходные все они были на рыбалке с ночёвкой, отпустила без вопросов, думаю морально тоже отдыхать надо, я осталась дома, меня не взяли, а сегодня опять уехал в боулинг.... Я проснулась и плачу, так обидно стало.... Что для друга он готов на все, даже порой думаю, что он ему меня дороже. А я сказать ничего не могу, потому что знаю, что будет скандал, а я сейчас не в том положении, чтобы расставаться даже на время. Моя гормональная тераия начинает давать плоды и есть скорая возможность забеременеть, и я не хочу терять и так драгоценное время на все эти ссоры, после которых мы все равно миримся рано или поздно... Вот и молчу в тряпочку, хотя руки опускаются от ситуации... Подскажите, как мне поступить? Может поговорить с другом тет-а-тет, попробовать объяснить, чтобы отступил на шаг назад, что из-за этих ночных выездов я сильно нервничаю? Но боюсь, что МЧ все равно узнает о том разговоре и тогда скандала точно не избежать. Я оказываюсь заложница этой их дружбы, вот сейчас пишу Вам, а он с ним в боулинге отдыхает. Плачу в подушку в пустой постеле, а выхода не вижу... Помогите разобраться в ситуации, как мне повлиять на МЧ, чтобы он прислушался к моим желаниям. Как сделать так, чтобы не было "третьего лишнего" в отношениях... ? Буду очень признательна за помощь...
Здравствуйте! Правильно ли я понимаю, Вы обратились ко мне, как к подруге, у которой можно поплакать на плече? Боюсь, это не совсем моя компетенция. Что касается Вашей ситуации, что Вас больше всего в ней беспокоит? Что Вас больше всего беспокоит в том, что молодой человек раз в неделю проводит время без Вас? Какие у Вас возникают фантазии, эмоции, когда мужчина уходит в боулинг с другом? Есть ли у Вас время и место, где Вы можете расслабиться без своего молодого человека? Как часто Вы получаете удовольствие без компании своего мужчины?
Аня Орлова
Добрый день.... да вы от части правы, я скорее всего ищу человека который сможет рационально все разложить по полочкам, не боясь, как то затронуть мои чувства или обидеть меня.... Меня беспокоит то, что это отлучка регулярная, что он может уехать и ему не важно, как я себя чувствую, болею ли я или просто в этот день мне хочется от него тепла... Поверьте в отношениях я не тиран, я не требую ежеминутного к себе внимания, я все понимаю, что ему тоже хочется отдохнуть и расслабиться, я ему говорила, что не против, их поездок в боулинг, я ему полностью доверяю, что касается походов налево, это не про него... Может я даже больше ревную его к другу, так как только он появляется, я ухожу на второй плану моего МЧ... и я все таки считаю, что человек должен спать вместе со своей половинкой, а не с заядлой регулярностью отсутствовать... Когда они уходят, я чувствую себя одиноко, иногда меня переполняет жалость к себе, я чувствую, что незаслуженно оставлена одна, что мне не хватает внимания от МЧ... мне кажется, что с другом ему интереснее, чем со мной..., хотя дома мы с МЧ общаемся, делимся о том, как прошел день... вместе можем провести время.. Вот пишу и понимаю, что я еще больше запутываюсь... с одной стороны не все так у нас плохо, но и внутри меня все протестует, против этих НОЧНЫХ выездов... По поводу мест, где я расслабляюсь, трудно сказать... вроде бы есть, я могу поехать к знакомым, посидеть, поболтать, но меня всегда тянет домой... может это еще с детства, когда мама мне говорила: "что у человека есть дом, в котором и надо ночевать"... Вы знаете в последнее время расслабиться, так сказать сильно то и не получается.... особенно без него, мне безумно приятно выезжать с ним, люблю когда мы гуляем или ходим в кино, мне с ним не скучно, он общительный и веселый... если на долго без него куда-то выезжаю, то мне поскорее хочется с ним увидеться...
По прочтении Вашего письма, появляется ощущение, что у вас с мужем немного разные представления об отношениях в части личного времени и пространства. Вы как будто стремитесь "слиться" с мужем в единое целое - в некого андрогина, который всегда и везде вместе (буду сейчас немного утрировать, чтобы было более очевидно). Муж пытается сохранить свое неприкосновенное пространство - какую-то часть его, куда Вам нет доступа. Возможно, это связано с разными представлениями о близких отношениях, о том, что допустимо в них, что нет. По моему мнению, личное пространство - важная составляющая близости. Это говорит о доверии и автономности. И делает отношения более крепкими и здоровыми. Объясню, что я понимаю под автономностью. Автономный человек вполне счастлив в одиночестве. Он вступает в отношения не из страха остаться одному, а потому, что вот этот другой человек ему близок, вызывает теплые чувства, желания заботиться и т.д. Чаще мы вступаем в отношения по другим причинам (которых великое множество): страх остаться одному, не выжить в страшном мире, найти пару, поскольку "пора" и т.д. Конечно, даже при этом, мы чувствуем притяжение к партнеру. Но страхи, неуверенность в себе, отсутствие автономности, рано или поздно, дают о себе знать. В Вашей ситуации я бы предложила несколько направлений работы: 1. определиться со своими ожиданиями Вам и мужу. Если в них есть серьезные нестыковки, будет проще найти компромисс. 2. Поработать над темой Вашей автономности: тем, как Вы относитесь к одиночеству. Это, в любой случае, полезно. В Вашем, особенно. Возможно, по ходу работы появятся и другие аспекты. Думаю, для Вас был бы полезен контакт с психологом. Можете поискать специалиста в своем городе. Можно поработать дистанционно, в частности, со мной, если захотите. Желаю Вам удачи и спокойствия.
