Как понять стоит ли мириться с мужчиной. Какая жена, такой и муж

Увы, отношения часто преподносят нам не только хорошие воспоминания, но и всяческие неприятности. Ссоры случаются как на начальном этапе отношений, так и у состоявшихся пар. Причиной этому обычно являются нежелание одной либо обеих сторон идти на компромисс, считаться с мнением второй половины, решать проблемы мирным путём. Но, как говориться, милые бранятся - только тешатся, ведь в результате мы начинаем прислушиваться друг к другу и всячески пытаемся избежать негативных эмоций. В современном мире, если верить статистике, провокаторами ссор чаще становятся женщины, потому как мы - создания противоречивые и склонные к преувеличению, думающие уже после того, как что-либо совершим. Женщинами, в большинстве случаев, управляют эмоции, а не рассудок, и поэтому мужчины гораздо чаще, чем мы думаем, прощают нас, ссылаясь на то, что такие уж «бабы» от природы, и ничего с этим не поделаешь, остаётся только смириться. Но вот если мужчина обидел женщину, кто должен первый мириться? Ведь они, мужики, от той самой природы, - защитники и кормильцы, а значит, по логике, должны нас защищать и кормить, даже если обижены. Ну что ж, давай попробуем разобраться.

8 1381316

Фотогалерея: Если мужчина обидел женщину, кто должен первый мириться?

Во-первых, стоит понять причину ссоры. Ведь если мужчина обидел женщину, то для этого есть определённые предпосылки. Ситуаций, в которых о тебе может нелестно отозваться любимый, множество. Но ты уверена, что сама не спровоцировала обидчика? Быть может, он терпел, пока ты, бегая по квартире с истерикой, обсыпала его матерными выражениями и претензиями, и в один прекрасный момент взорвался, крикнул: «Дура!» и вышел из комнаты? К сожалению, а может, и к счастью, мы живём во время, когда к женщинам уже не относятся как к существам, которым можно всё простить, и в этом виноваты мы сами. Поверь, если ты первая обидела мужчину, а мужчина обидел тебя в ответ, то мириться первым он не будет, как не будет и считать себя виноватым, даже если и причиной твоей истерики стал как раз таки он. Постарайся разобраться в себе, что именно тебя не устраивает, и поговори со своим мужчиной первая, извинись, и постарайся спокойно и без экспрессии объяснить ему, что конкретно в его поведении тебя не устраивает, попроси впредь, во избежание конфликтов, так не поступать. Если же он всё равно бурно реагирует на твои претензии и начинает повышать голос, то здесь у тебя есть три варианта: первый - оставить всё, как есть, и постараться быть менее требовательной; второй - уйти от него, раз для тебя предмет обсуждения действительно важен, но твой МЧ изменять ситуацию не хочет; третий - договориться с мужчиной, что ты, например, делаешь то-то, а он то-то, или наоборот, не делаешь. Помни, что мужчина - голова, а женщина - шея, так что иногда лучше первой пойти на уступки и извиниться, чем терзать себя и изматывать собственные нервы.

Если мужчина обидел женщину - кто должен первый мириться? Существует мнение, что если мужчина обидел женщину, то мириться первым он не должен, потому как товарищи или он сам могут посчитать его тряпкой и подкаблучником. Сразу хочу отметить, что это мнение бытует среди либо консервативных семей Дальнего Востока и стран Третьего мира, либо среди неуверенных и закомплексованных в себе мужчин старшего школьного и подросткового возраста. Зрелые, сознательные и уверенные мужчины с хорошим положением в обществе всегда уважали и будут уважать своих женщин. Потому что эти самые женщины - это их музы, благодаря которым они, то есть, мужчины, что-то имеют на данный момент. И если мужчина в чём-то был неправ, обидел свою пассию и осознаёт это, то он обязательно извиниться. Если твой молодой человек боится показаться слабаком, проявляя уважение к женщине, то тебе стоит попросить его расставит приоритеты в вопросе что ему важнее - мнение других людей, или отношения с тобой. Если он выберет первое, то тебе нужно серьёзно задуматься, а любовь ли это. Ведь отношения строятся, прежде всего, на взаимоуважении, а в данном случае этим и не пахнет. Если же твоя вторая половина выберет второй вариант, то поговори с ним о том, как бы он себя чувствовал, поступи с ним ты так. Постарайся объяснить ему, что вы должны уважать друг друга и уметь признавать ошибки и идти на компромиссы. Более того, если он извиниться перед тобой, когда это действительно нужно, то заслужит в первую очередь твоё уважение и уверенность в нём, а это для мужчин обычно гораздо важнее всего. Но, как ты понимаешь, в этой ситуации, дабы поговорить об этом, первой поднять белый флаг придётся тебе.

Если мужчина обидел женщину, а женщина - мужчину, и непонятно, кто первым должен мириться, то я лично советую для начала разобраться, что в результате хотят получить стороны. Ведь из любой ссоры мы извлекаем какие-то уроки и выводы. НО! Женщина во все времена отвечала за мир и уют в доме. Если ты хочешь перевоспитать своего мужчину, сделать его своим «джинном», исполняющим любые желания, то здесь тебе удача не светит по двум, как минимум, причинам: первая - людей нельзя изменить, твой мужчина уже состоялся как личность, и ты можешь, конечно, подкорректировать некоторые его качества в свою пользу, но не такими повальными методами, и далеко не всегда твои труды принесут результат; вторая - мы ведь любим людей не только за их положительные качества, но и за недостатки, и, даже если, предположим, ты всё же перевоспитала мужчину, и он приносит тебе тапочки и кофе в постель по утрам, то долго ли тебе это будет приносить удовольствие? Скорее всего, что такой верный «мужчинка» тебе просто напросто надоест, он не будет самостоятельно принимать решения, и из твоей «каменной стены» превратится в существо, нуждающееся в твоей защите, и ты уйдёшь от него на поиски «настоящего мужчины». Но это только в теории. Просто помни, что от тебя зависит больше, чем ты думаешь. Старайся сохранить равновесие в паре, а для этого иногда нужно переступить через себя, ведь отношения не строятся на эгоизме. Все успешные женщины признаются, что в какой-то момент жизни их личные отношения давали трещину, им приходилось уступать, чтобы сохранить то, что они имеют. Будь мудрой, и всё будет хорошо.

НИ ЗА ЧТО!!!

Когда я была в подростковом возрасте, думала, что когда девочка первая мирится с мальчиком, она перешагивапет через свою гордость, унижается и т.п.

Потом я подросла (сейчас уже перешагнула за возраст "для тех, кому за 30") и мое мнение радикально поменялось. Я стала думать, что идет на примирение тот, кто хочет сохранить мир с любимым человеком, и что первый шаг навстречу - это не всегда недостаток, а иногда даже и достоинство (ведь известный факт, что в ссоре виновыты двое, один смог пересилить себя и пойти навстречу). И что же я получаю? По морде, по морде и еще раз по морде (и в буквальном, и в переносном смысле)?

Первая крупня ссора. Я иду на мир. При каждом удобном случае мой супруг вспоминает "Ну ты же сама захотела что-то там? Вот и рыпайся!". Далее следует много мелких ссор, в процессе которых я объясняю (не всегда в мягкой форме, к сожалению), что вообще-то не надо меня обвинять за то, что я ЗАХОТЕЛА ВОССТАНОВИТЬ НАШИ отоношения. Отношения - это такая сложная штука, что в одиночку здесь не справиться....

Дальше идет очередная крупная ссора. И опять я иду на мировую (моя вторая ошибка - после первого раза могла бы и понять). И опять!!! Получаю тоже самое. Да, мой мужинек, уже не говорил таких вещей напрямую. но проскальзывало постоянно: "ты настояла, ты захотела". Господи, не хочешь - не надо, ну только чего мне голову морочить, скажи сразу! Нет, на словах он соглашается, а потом...

И сложилось у меня от всего этого ощущение, что великий поэт был прав "Чем меньше женщину мы любим...". То есть почувствовал мужик, что жена на попятную пошла - сразу "крутить", как ему хочется, а при каждом удобном случае уличать "ты же сама захотела, вот и рыпайся, а я ничего делать не буду". И не зависит от того, сколько ты с мужиком общалась - месяц или 10 лет. к
И не важно, есть дети, или нет.

Я не вижу разницы между поведением моего мужа (с которым прожила уже не год и не два, и с которым у нас есть ребенок), который просто упивается от того, что я пошла на мир первой, и мальчиком, с которым целовалась в подъезде в 10-м классе.

А на мои последние попытки примирения он меня просто натурально избил. Я согласна, что выбрала не самый удачный способ и время(попыталась его обнять и поцеловать), но кулаком по морде не ожидала... Я в ответ психанула и дала ему пощечину, а он мне дал сдачи - опять кулаком по лицу. Такие прецеденты уже бывали и раньше. И я иногда, когда разговариваю с мужем, жмурюсь от страха и вздрагиваю.

А теперь я зареклась - никогда не пойду на мир первая. Не важно, ты виновата, не ты - обвинят все равно тебя. И за то, что мириться первая пошла - тоже обвинят.

Каждая ссора несёт с собой негативные эмоции, физический стресс, глубокие эмоциональные переживания, а главное, выброс адреналина в крови. Некоторые люди просто нуждаются в данной химической реакции по разным причинам, и порой, задумываешься, действительно ли причина ссоры в непонимании, может кому-то надо было пар выпустить, а ты под руку попал(а).

Затянувшийся конфликт, как правило, может кардинально поменять отношение человека к жизни и к другим людям, любая неразрешённая ссора по причине или без, часто является причиной хандры, депрессии, и даже появлению некоторых заболеваний, аллергий, расстройств.

Иногда, ссора происходит пассивно. Никто вроде бы не ругался, но с течением времени поступки по отношению друг к другу вызывают чувства вражды, отвращения или даже ярости. Такие ссоры ещё более губительны и гложут без конца изнутри обоих представителей данного процесса, потому что построены эмоции уже совсем не на конкретном случае, а на догадках и иллюзиях внутри каждого. Подобные отношения могут злить и тревожить годами.

Зачем нужно мирится?

Лучше сначала действительно понять, а так ли уж нужно мириться с таким человеком? А главное, зачем? Мы сейчас говорим об отношениях с разными людьми в вашей жизни, не только о мужьях, женах.

Отношения и динамика ссор в паре всегда рассматривается индивидуально, потому что у каждой повторяющейся ссоры, как правило, один и тот же подтекст, а им ещё жить вместе.

Что же на счёт подруги или коллег по работе? Тут важно понять концепцию самой причины ссоры, если это результат обиды, скажем — коллега выдал ваш проект за свой и незаслуженно получил похвалу, тут есть над чем задуматься. Обида вызвана чувством несправедливости и фразами, типа «как ты мог?»

Выяснение отношений в данном случае не конструктивно, стоит поразмыслить, как это вообще получилось, и посмотреть внутрь себя. Найти способы защиты своих прав и трудов, а уже потом идти на диалог с руководством.

То же самое при выяснении отношений с соседями. Звоните участковому, — поступил сигнал, они обязаны отреагировать, не устраивайте скандал сами, тем более, что на все ваши просьбы до этого «у меня ребенок спит, сделайте потише, умоляю!» — никакого отклика не нашлось. Не стоит, так же, бежать и стучать им в дверь с угрозами «я сейчас милицию вызову!» Стрелочка часов перевалила за 10 вечера? Молча поднимаем трубочку телефонную и вызываем. Закон для всех един, так что пусть этим занимаются профессионалы, это не должно быть только вашей проблемой.

Понятно, что в нашей стране не всегда работает, если ты живешь по-соседству с внуками олигарха, но я думаю, что мораль здесь в том, чтобы не ввязываться в бесполезные склоки. Нужно искать практичный и действенный выход из положения.

Конечно, самый большой вопрос для женщины — это как помирится с любимым? Скандал был просто грандиозным, слов было сказано — пересказано, а может даже и до рукоприкладства дело дошло, но вот жить без него не могу. Еще один хороший вопрос, который стоит задать себе — это «почему?».

После любой ссоры нужна пауза, будь то пару часов или пару дней, в это время стоит заглянуть внутрь себя и понять, почему «жить не можешь» и зачем «постоянно миришься первая»? А ты, скорей всего, миришься первая.

Кто первый вышел мириться, тот герой!

Вот сейчас, у большинства читателей может появится волна возмущения…

Скажем так, вне зависимости от того, кто прав, а кто виноват, гордость — это удел женщин, так что если женщина делает какой-то намёк на то, что ей не всё равно и она не прочь попробовать продолжать отношения, мужчине стоит подумать как действовать дальше (банально, цветочки, записочки, шарики, смска с любовными признаниями).

Мужчина, который дарит в ответ молчание, насупившись ходит по квартире или демонстративно хлопающий дверями — это ещё ребёнок. С таких и спрос соответствующий. К мужчине должно хотеться прижаться, быть нежной, смотреть в глаза и тонуть, обнимать, ласкать, ну и поканючить иногда, капризной всё-таки может быть женщина.

Задача женщины правильно показать свою открытость и не выяснять отношения «снова здорова!» с порога, а задача мужчины ответить соответствующе.

Мужчине же достаточно появится на пороге с улыбкой, не такой уж и геройский подвиг, зато чудодейственный.

Примирение влюблённых после ссоры — это танго двух сердец. После паузы, страстное такое хождение вдоль одной линии, но при этом без прямых конфронтаций, — она капризничает, он удерживает и обнимает, главное нога в ногу.

Если капризничает он, а она все время за ним бегает — это уже не танго, и мало похоже на любовь.

Это старомодно?! Да! Но есть причина, почему это делалось именно так из покон веков. Именно этот странный ритуал в конфликтах оставляет мужчину-мужчиной в глазах женщины, а женщину- женщиной в глазах мужчины. Если женщина переступает через свою гордость и бегает за мужчиной, она теряет свою целостность как женщина, вот это ощущение нужности, важности для этого мужчины, она в своих же глазах теряет эту магию. Вымаливая любовь женщина не будет счастлива, а именно это она и почувствует, если во всех ссорах ей придётся быть взрослой. Если мужчина никак не может уединится и преследуется навязчивой влюблённой, он просто перестанет чувствовать какое-то влечение к ней, и захочет поскорее избавится.

Ну и, если мужчина не появляется, то вернёмся к пункту первому — зачем?

Когда дело касается двух женщин, — это несколько сложнее. Есть теория, что женщины вообще редко по-настоящему дружат, больше держат соперницу на короткой дистанции, но это что-то из ряда опросников в журнале Космополитен.

В реальности, женщины не всегда соперницы, они могут иметь общее дело или цель, общие интересы и хобби. Чем старше, опытнее и независимее женщины, тем меньше их общие интересы связаны с мужчинами. В таких отношениях ссоры случаются на почве зависти или ревности, иногда из-за чувства здорового эгоизма или обиды на невнимание, отсутствие сопереживания, типа «ты же знаешь, как мне это было важно и он тебе сказал, что случилось, почему ты мне не позвонила?». То есть ожидания какие-то не оправдываются и начинаются взаимные упреки, как в детском садике; «а вот ты — а вот ты».

Схема та же, задаемся вопросом — зачем? Но для подруг, очень важно ещё и попробовать встать на её место и понять, как бы сама поступила в такой ситуации. Что эта подруга для тебя значит и стоит ли ваша ссора таких отношений? Берем бутылочку винца и удивляем звонком в дверь, а там и пожалуемся друг другу и обсудим, и извинимся. Важный момент в отношениях с подругой это «я тебя понимаю!» В отличие от отношений с мужчинами, долго не думаем, чем дольше пауза между обнимашками, тем больше закрадывается недоверие. А оно закрадывается, что уж там юлить, женщины — злопамятны.

Оставим всё как есть, но будем квиты

Karma is a bitch!

Давайте, на минуточку, отбросим сейчас все эти слюни про доброту и самоуважение, про понимание и душевность, о которой так много пишут в статьях журналов и в интернете, и посмотрим на реальность.

Условно, это выглядит так – улыбаясь говорим что-то вроде:

«я все тебе простил(а), нам нечего больше делить, иди с Богом и будь счастлив(а)!»

А внутри на самом деле, что-то наподобие:

Я молодец, я зашибись, какой правильный человек, я «выше всего этого» и теперь ты мучайся муками ада и совести, если она у тебя там завалялась вообще, потому что ты эмоциональный и интеллектуальный урод всего рода человеческого, и я успокоюсь только тогда, когда тебя так шибанет бумерангом, что ты сама приползешь ко мне на коленях сказать, как ты была не права и молить о прощении!

Вот если реакция именно такая, это значит, что эмоции, действительно, сильные, а связь глубокая, и мирится надо прежде всего с самим собой!

Это больше, чем просто ссора, когда серьёзно затронуты все области вашей жизни, и моральная составная напрочь отсутствует. Это психологическая травма, мириться с которой нельзя.

– Может быть это брат, который отхватил родительское наследство, а сам тебя подставил и ты теперь в тюрьме отбываешь чужой срок.

– Может это жених, который без объяснений не пришел на вашу свадьбу, оставив тебя в ЗАГСЕ одну с многочисленными уважаемыми гостями.

– Что если это мать, которая оставила тебя дома, ушла в магазин и вернулась только через три дня, когда тебе было семь лет?

Надо во что бы это ни стало мириться с самим собой, потому что это никуда не денется и будет вечно преследовать, пока ты не сядешь и не проговоришь все упреки, обиды и укоры до каждой мелочи из прошлого. Более того, если вы еще общаетесь, ваша общая линия поведения и отношений друг к другу должна в корне поменятся, потому что говорить мало, здесь нужны поступки.

Если все попытки к примерению были отвергнуты, будь готов(а) к тому, что отношений больше нет, потому что они не обоюдные. Придется самому от этой неприязни и обиды избавляться, иначе она сожрет изнутри, поэтому стоит подумать о некоторых вещах с другого ракурса.

Например:

1. Кармы не существует, как и бумеранга

Ежедневно, боевики и наёмники убивают сотни невинных взрослых людей и детей, а умирают многие из них сами своей смертью, и совсем даже не в муках, и не корчась от боли, а в кругу семьи и своих детей, а иногда даже во сне. Где справедливость?

Людям спокойнее, когда они думают, что кто-то за них отомстит, и самому руки марать не придется. И вся жизнь пройдет в отслеживании и ожидании возмездия. Возмездия не будет , на тебя наступили, потому что ты лёг под ноги по доброте душевной, тебя охотно забудут и будут жить дальше счастливо, так что и ты забудь это всё как страшный сон и радуйся жизни.

2. Но, для того чтобы простить, забыть и радоваться, нужно возмездие.

Даже психологи лечат боль от измены свингер вечеринками (вот когда я тебе изменю так же на твоих глазах, тогда ты поймешь, что это такое). Считается, что именно такая тактика дарит настоящее освобождение и пары потом могут жить спокойно, начав как бы с нуля.

Только не понятно, как долго это будет продолжаться в ситуации «око за око»? И кому это нужно? Нет такого понятия как «начать с начала», потому как твоё начало было, когда ты родился/родилась. Человек, которого каким-то образом предали этого никогда не забудет. Он будет носить этот нож внутри и изредка его себе проворачивать, напоминая себе и обидчику о своих страданиях. Многие пары так живут и мучаются годами, но в результате всё равно расходятся. Начать все сначала можно только с новым человеком или если ты рыбка-Дори с амнезией.

Проблемы подобного рода человек должен сам проработать внутри, как-то понять что-то для себя и найти успокоение в том, что факт уже состоявшийся, а жизнь продолжается. Решать свои проблемы за счёт унижения или обвинения других метод двоякий и не действенный. Кто-то обращается к духовным практикам, кто-то к психологам, и вообщем-то всё равно, что помогает пережить этот период, главное меняться самим и не валить всё на чужую голову.

3. Меняемся сами

Месть – это скорей конёк женщин, причём обычно это что-то очень противное, немедленно-срочное, и скорей всего не логичное, и как правило, движимое эмоциями, а не рассудком. Что-то типа плюнуть в суп, проколоть шины у авто или затролить соперницу в инете. Наблюдая со стороны — это кажется даже забавным, а вот сами за собой мы такое совсем не замечаем.

Мужчины выбивают подобные эмоции «клином», иногда даже не совсем осознанно. В ситуации с женской изменой или во время ссоры — пошел и переспал с подругой или соседкой, и рассказал всем, так уж что б наверняка, назад пути не было, а сам мучается. И ничего хорошего, потому как не очень-то она ему и сдалась, эта соседка на самом деле. Вот тебе и ещё один неразрешённый конфликт на долгие годы.

Самое лучшее – это перевернуть ситуацию в своих собственных глазах.

Это не ты потерял близкого человека, потому что близкий и не был так уж близок, потому как нас учили, что любящий, родной и близкий так бы не поступил.

Так что, это они потеряли близкого и родного человека, и всем их жаль, потому что тебя у них больше нет и им придется разбираться со своими комплексами вины в борьбе за счастье самим. Без тебя! Не поговорить, не обсудить, а иногда — это именно то, что надо!

Короче, смело перекладывай ответственность за их поступки к ним, бери ответственность за свои и шагай на легке далее.

А теперь снова вернемся к вопросу — зачем?

Вспоминать и припоминать о ссорах с любимыми людьми не надо, совсем… вообще. Если вы поссорились, но проснулись вместе, сделайте вид, что ничего не произошло. Проблема может и всплывет ещё раз, но она скорее покажется мало актуальной и вы сможете спокойно обсудить.

О разрешённых ссорах с друзьями , коллегами или соседями лучше всего вспоминать с юмором. «Ой не могу, Валька, ты помнишь, как меня эти санки на стене бесили в коридоре, прямо аж скулы сводило, и что я до них докопалась?!!ха-ха-ха! А эти санки потом дед Коля сломал с пятого этажа, когда по пьяни вздумал с лестницы на них съехать! »

О ссорах с ужасными людьми , или об эпизоде из травмы детства помнить стоит — это должно скорее радовать, а не огорчать. Злость и боль утраты притупится, но послужит отличным жизненным опытом и уроком на будущее.

Так зачем мирится с такими людьми из-за условностей, только потому, что вы одной крови? Стоит ли мириться с людьми, которые не ищут никаких отношений с вами сами?

Что если видимых причин для конфликта уже давно нет , а горечь осталась или осадок, что может расстались вы как-то не по-людски, или есть ещё недосказанности, а человек очень замечательный и вам его безумно не хватает. Тогда чего гадать? Берите телефончик и набирайте номер (Фейстайм, Скайп, Вибер), ваш голос из прекрасного далека скорее обрадует и удивит, намного больше чем смска или письмо, а дальше – как пойдёт, может и нет конфликта вовсе, а ты об этом никогда и не узнаешь.

Не существует «правильно» или «не правильно» при поведении в ссорах и конфликтах. Всё дело в ваших внутренних границах и что приемлемо, а что нет в поступках для вашего обоюдного примирения. Главное, не ссорьтесь по пустякам, решайте серьёзные конфликты со здоровым чувством эгоизма, тогда и личные проблемы будут обходить вас стороной.

Отношения, будь то платонические, семейные или романтические, могут быть сложными. Люди, бывает, обижают друг друга, и для восстановления отношений требуется время и силы. Если оба человека преданы, примирение возможно. Вы можете пройти этот процесс и сохранить свое достоинство, если правильно к нему подойдете.

Шаги

Часть 1

Осознайте, что примирение отличается от прощения. Люди часто путают прощение и примирение. Для прощения достаточно усилий одного человека, а для примирения нужно желание обоих. Если человек не желает мириться, один вы с этим не справитесь. Если другой человек не готов, значит, для примирения время еще не подошло.

• Никогда не просите и не умоляйте другого человека поговорить с вами или выслушать вас. Вы контролируете только свои действия.
• Если человек не желает говорить с вами о ситуации, не давите, дайте ему время и личное пространство.

1. Придерживайтесь реалистичных ожиданий. Поскольку примирение - это процесс, не ждите, что после одного разговора все вернется к нормальной жизни. Сосредоточьтесь на маленьких победах на пути, а не на финальном исходе. Чтобы исцелить отношения, требуется время.

   • Примером небольшой победы будет приятный разговор или обсуждение вопроса, без повышения тона голоса.

2. Забудьте про свое эго. Примирение требует честности. Будь вы обидчиком или обиженным, приготовьтесь услышать о себе вещи, которые вам могут не понравиться. Будьте готовы признать, что вы ошибались, что вам было больно, и услышать вещи с точки зрения другого человека.

   • Ваше желание и готовность примириться показывают вашу силу.
   • Возможно, было бы полезно написать об этих чувствах в дневнике, прежде чем говорить с человеком. Это позволит вам проработать свои мысли и предвидеть некоторые возможные темы, которые вам предстоит обсудить.

3. Оцените разрушенные отношения. Не торопясь обдумайте, что в отношениях пошло не так. Запишите конкретные проблемы и то, как вы им поспособствовали. Кроме того, запишите возможные решения проблем, которые вы уже определили.

   Часть 2

   Начните процесс примирения

   1. Покажите свое стремление к положительному результату. Начните процесс, сообщив другому человеку свои намерения. Когда доверие нарушено, бывает трудно сохранять уверенность в добрых намерениях другого человека. Важно, чтобы вы выразили свое искреннее желание работать над отношениями.

      • Можете сказать: «Я знаю, что между нами не все хорошо, но я бы очень хотел поработать над тем, чтобы улучшить ситуацию».

   2. Признайте свой гнев и негодование. Скорее всего, и вы, и другой человек чувствуете боль или обиду. Вы не должны притворяться, что этих чувств не существует. Объясните человеку, почему вы сердитесь или обижаетесь. Также позвольте ему выразить гнев, который он, возможно, испытывает.

      • Возможно, будет полезно записать свои чувства, прежде чем говорить с человеком. Если вы не запишете свои чувства перед разговором, то можете вместе с этим человеком записать, что вы чувствуете, и обменяться этими записями.
      • Когда кто-то выражает свой гнев вам, не ведите себя пренебрежительно. Не говорите такие вещи как: «Ты не должен так себя чувствовать» или «Это не имеет никакого значения». Лучше попробуйте сказать: «Ты имеешь право так себя чувствовать» или «Я тебя понимаю».

   3. Слушайте человека. Позвольте ему говорить об отношениях с его точки зрения. Понимание проблемы с обеих сторон не позволит вам совершать те же ошибки в будущем. Вы и этот человек должны сопереживать друг другу. Сочувствие также может уменьшить чувство боли и гнева.

      • Спросите себя, что бы вы сделали, если бы были на месте другого человека. Подумайте о том, как бы себя чувствовали, как бы реагировали и чего бы ждали от другого человека.
      • Уделяйте человеку все свое внимание, когда он говорит. Не думайте о том, что сами скажете, когда говорит другой человек. Подождите, пока он не закончит, прежде чем ответить.

   4. Извинитесь за совершенные проступки. Обсудив чувства и эмоции, вы должны извиниться за все, чем способствовали этим чувствам. Когда вы извиняетесь за причинение человеку вреда, вы признаете его боль. Это ваш способ показать свое уважение и сопереживание по отношению к тому, что пережил другой человек. Ваше извинение должно дать понять, что вы сожалеете о том, что сделали, несете ответственность за свои действия и на самом деле готовы сделать что-то, чтобы улучшить ситуацию.

      Попросите и/или примите прощение. Извинившись за свои проступки, пришло время начать процесс прощения. Ваше извинение сигнализировало, что вы сожалеете о том, что сделали, и несете ответственность, вот только прощение гораздо глубже, чем признание. Прощение позволяет вам выразить боль и обиду, понять корень ваших эмоций и, наконец, отпустить негативные чувства. Если именно вы просите прощения, будьте честны по поводу своих проступков, и попросите человека простить вас. Если вы принимаете прощение, это не делает вас слабым и не означает, что вы оправдываете поведение другого человека.