Хвалить легко - гораздо труднее сделать корректное, деловое, не обидное замечание. Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие возможные варианты несложных критических оценок.
Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие несложные правила.
1. Прежде всего, изъять из критики обвинительное «жало», сместить акцент на конструктивные предложения.
2. Замечания целесообразно делать наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого.
3. Стремиться искренне и серьезно понять точку зрения ; обсудить аргументы «за» и «против»; проявить сочувствие к его мыслям и желаниям.
4. Проявить уважение к мнению партнера, не отвергая его сразу и резко, даже если оно вам кажется абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты.
5. Вести разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне. Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с собеседником есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие.
Если с самого начала разговора человек скажет «нет», его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие собеседника.
6. Если хотите указать человеку на его , начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств.
7. Обращая внимание людей на их ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай.
8. Используйте критику-«рикошет»: критику поступков абстрактного (вымышленного) лица.
9. Выдвигать свое мнение, (несогласие, критику) нужно в порядке обсуждения, не навязывая его.
10. Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я вам говорил!». Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса. Если у вас возникло желание сказать партнеру что-то резкое, обидное, не торопитесь - сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10-30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-либо образное, но безобидное выражение.
11. Представляйте психологические паузы людям, находящимся в состоянии ссоры. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к близким людям. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от партнера, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте.
12. Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно.
13. Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.
14. Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход.
15. Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «спасти лицо».
Важно помнить и такую закономерность: чем более человек возбужден, чем более задето его самолюбие, тем менее чувствителен он к логике, тем более пристрастен и субъективен и тем более тактичного подхода требует.
Если вы замечаете, что кто-то в споре слишком разгорячился, лучше перенести разговор на другое время.
Формы конструктивной критики
Очень легко похвалить подчиненного. Гораздо труднее сделать ему корректное, деловое, не обидное замечание. Вот некоторые возможные варианты критических оценок.
- Подбадривающая критика: «Ничего. В следующий раз сделаете лучше. А сейчас - не получилось»;
- Критика-упрек: «Ну, что же вы? Я на вас так рассчитывал(а)!»;
- Критика-надежда: «Надеюсь, что в следующий раз вы сделаете это задание лучше»;
- Критика-аналогия: «Раньше, когда я был таким, как вы, я, допустил точно такую же ошибку. Ну и попало же мне от моего начальника!»;
- Критика-похвала: «Работа сделана хорошо. Но только не для этого случая»;
- Безличная критика: «В нашем коллективе есть еще работники, которые не справляются со своими обязанностями. Не будем называть их фамилии»;
- Критика-озабоченность: «Я очень озабочен сложившимся положением дел, особенно у таких наших товарищей, как...»;
- Критика-сопереживание: «Я хорошо вас понимаю, вхожу в ваше положение, но и вы войдите в мое. Ведь дело-то не сделано...»;
- Критика-сожаление: «Я очень сожалею, но должен отметить, что работа выполнена некачественно»;
- Критика-удивление: «Как?! Неужели вы не сделали эту работу?! Не ожидал(а)...»;
- Критика-ирония: «Делали, делали и... сделали. Работка что надо! Только как теперь в глаза начальству смотреть будем?!»;
- Критика-упрек: «Эх, вы! Я был о вас гораздо более высокого мнения»;
- Критика-намек: «Я знал одного человека, который поступил точно так же, как вы. Потом ему пришлось плохо...»;
- Критика-смягчение: «Что же сделали так неаккуратно? И не вовремя?!»;
- Критика-замечание: «Не так сделали. В следующий раз советуйтесь»;
- Критика-предупреждение: «Если вы еще раз допустите брак, пеняйте на себя!»;
- Критика-требование: «Работу вам придется переделать!»;
- Критка-вызов: «Если допустили столько ошибок, сами и решайте, как выходить из положения»;
- Конструктивная критика: «Работа выполнена неверно. Что собираетесь теперь предпринять?»;
- Критика-опасение: «Я очень опасаюсь, что в следующий раз работа будет выполнена на таком уровне».
Все эти формы хороши при условии, что подчиненный уважает своего начальника и ценит его мнение о себе. Желая выглядеть в глазах руководителя достойно, работник приложит все усилия, чтобы исправить положение. Особенно, если критика была щадящей.
Когда же подчиненный относится к начальнику не очень доброжелательно, лучше сочетать негативные оценки с позитивными.
Как воспринимать критику
Критика становится полезной лишь тогда, когда люди ее воспринимают. Это правило можно свести к следующим установкам.
Критика в мой адрес - мой личный резерв совершенствования.
Критика - это форма помощи для устранения недостатков в работе.
Нет такой критики, из которой нельзя было бы извлечь пользу.
Всякая ретушь критики вредна, так как «загоняет болезнь внутрь» и тем затрудняет преодоление недостатков.
Деловое восприятие критики не должно зависеть от того, кто (какой человек, с какими целями) высказывает критические замечания.
Восприятие критики не должно зависеть от того, в какой форме она преподносится: главное, чтобы были проанализированы недостатки.
Центральный принцип конструктивного восприятия критики - «все, что я сделал, можно делать лучше».
Ценнейшая польза внешней критики в том, чтобы отыскивать для себя рациональное зерно даже там, где оно с первого взгляда не просматривается.
Любая критика требует размышлений минимум о том, чем она вызвана, максимум - как исправить положение.
Полезное обращение к критическим замечаниям состоит в том, чтобы увидеть те сферы работы, которые оказались вне твоего поля зрения.
Первый шаг правильного восприятия критики - ее фиксация, второй - осмысление под углом зрения пользы для дела, третий - исправление недостатка, четвертый - создание условий, исключающих его повторение.
Если меня критикуют, значит, верят в мои способности исправить дело и работать без сбоев.
Когда критика в ваш адрес отсутствует - это показатель пренебрежения к вам как к работнику или неверие в ваши способности воспринимать ее по-деловому.
Наиболее ценная критика та, которая указывает на несовершенство того, что кажется нормальным.
Критика возможных негативных последствий принятых мною решений - предпосылка своевременного предотвращения сбоев в работе.
У критикуемого нет права на обиду, он обладает лишь правом на конструктивное осмысление того, что сказано в его адрес.
Критикуемый имеет право на контркритику. Он может активно отстаивать свою позицию. Единственное, что ему категорически запрещается, - искажать факты ради оправдания.
Большое количество необъективных (несправедливых) критических замечаний - показатель плохого психологического климата в коллективе. Это само по себе требует активных критических осмыслений.
Если я сдержанно и по-деловому отнесся к критическому замечанию, значит, преодолел себя, я - сильная личность.
Любая критика полезна уже хотя бы потому, что позволяет выяснить отношение критикующего к вам, которое могло бы выразиться в более крайних формах.
Наиболее благоприятное впечатление на людей производит такой ответ на критику, который содержит конкретные обязательства по поводу того, что будет сделано для улучшения дела, с конкретным указанием сроков и реальных возможностей.
Признать критику - это значит принять на себя ответственность за исправление недостатков.
Даже если критикующий ошибается, не следует торопиться давать ему отповедь: для вовлечения других в сферу критики полезно поддержать его попытку критически разобраться в деле.
Все участники обсуждения любой проблемы имеют одинаковые права и равно подчиняются данным правилам.
Как критиковать других людей? Еще не так давно, в начале девяностых, читающая публика в нашей стране, едва ли не поголовно увлекалась книгами американского психолога Дейла Карнеги. Интересные и, на самом деле, полезные его труды казались тогда новым словом в задаче межличностных взаимоотношений. И многое из этих книг по сей день актуально, а кое-что, по-видимому, будет представлять ценность покуда существует человечество и хотя бы двое его представителей будут общаться друг с другом.
И, пожалуй, главное в этом общении, это умение высказать свою точку зрения не обижая собеседника. Донести свое мнение так, чтобы оно оказалось не только информативным, но и полезным. Собственно, это и есть суть критики. Не того понимания критики, что присуще многим людям – агрессивной, настойчивой и непрошенной оценки трудов. А конструктивной, позитивной и полезной формы отзыва о сказанном или сделанном.
Дейл Карнеги рекомендовал достаточно простое и действенное отношение к критике – не придавать значение негативным отзывам и быть благодарным за дружескую критику. При этом сам психолог и писатель воспринимал любую критику довольно прохладно, считая, что на самом деле, людям недосуг задумываться о ком-то особо, кроме самих себя, а недоброжелательные отклики, это результат всеобщего эгоцентризма.
По целому ряду исторических и психологических причин, постсоветская ментальность часто подсказывает нам именно грубую форму критики – уничижительные и бесполезные ее вариации, которые имеют целью собственное возвеличивание, а не содействие объекту критики. Потому особенно важно знать и часто повторять основные приципы достойной и разумной критики.
Сама профессия критика, особенно в сфере искусства, многим кажется чем-то напыщенно бессмысленным. Как же – для того, чтобы раскритиковать, много ума не надо. Достаточно только отыскать минусы, выпятить их и принизить достоинства. Даже слово «критика» воспринимается и озвучивается часто с негативным подтекстом, как одна из возможностей обидеть и задеть гордость. Критикуют часто менторским тоном, с высоты своего положения критика, хотя и незваного. Кто-то камуфлирует жесткие высказывания сарказмом или очень удобным «по моему мнению», «как я считаю», «если вы хотите знать мое мнение». А на просторах рунета и вовсе каждая пипетка воображает себя кружкой Эсмарха, все кому не лень могут высказаться с гонором и самоуверенностью о чем угодно, в том числе и в унизительной форме. А что еще хуже – в безграмотной.
Между тем, профессиональная критика, штука полезная и очень нужная творцам (хотя и не любима ими). Профессиональные критики обучаются, заканчивают обучение и продолжают учится всю жизнь, потому как искусство и другие сферы критики постоянно видоизменяются и эволюционируют. Да и далеко не каждый способен стать профессионалом в этом деле. Но это что касается специализированного направления.
А вот критика в повседневности, между близкими людьми и друзьями, между коллегами и приятелями, это сложная наука, которой нигде не обучают. Ее тонкости и опасные грани знают некоторые люди, а позитивно и с толком используют вообще немногие.
Большая часть обыденной критики, особенно в наших местных реалиях, это не о том, кого обсуждают, а о том, кто высказывается. Не запрошенная, не конструктивная критика, по определению не нужна. Но мы слышим ее повсюду. Мы слышим чьи-то неоправдавшиеся ожидания в отношении нас, чьи-то озвученные комплексы и недовольства, чье-то разочарование в том, что мы и наше мнение отличаемся.
Очень часто такой «критик от сохи» уверен, что действует из лучших побуждений. «Это ради твоего же блага!» — кто из нас подобное не слышал?
Доморощенная критика бывает и в примитивной форме. Вскользь брошенное «Чушь!», «Ты не сможешь!», «Отстой» в отношении нашего творения или нашего мнения, способно сбить самые лучшие начинания на взлете. Высокомерно процеженное сквозь зубы «Ты просто лентяй, который прикрывается отсутствием вдохновения» способно подрезать крылья даже самой бесчувственной музе. Ценность этой критики обычно уходит в отрицательные величины. Да, если это мнение вашего начальника, то оно имеет ценность. Но и если вы начальник, то ваша оценка должна оставаться в рамках корректности и быть конструктивной. Хотя бы из соображений деловой целесообразности. Здесь мы подходим, собственно, к вопросу ценности критики.
Как советовал тот же Карнеги, прежде чем критиковать – похвалите. Найдите среди вороха своих претензий бриллиант похвалы. Сначала оцените (пусть и с долей преувеличения) плюсы в работе или поведении человека. Здесь отношение похоже на контакт с детьми – терпеливо, не выпаливая первое впечатление, добродушно и с пониманием возможных последствий. Это действительно работает со взрослыми. Даже в критической ситуации незачем усугублять происходящее криками и наездами, толку мало, риск ухудшения велик. Разумеется, сюсюкать и сопли подтирать тоже не следует. Как и с детьми. Высказывайтесь на равных, вне зависимости от разницы в возрасте, должностном или социальном положении. Обходясь без принижения личности критикуемого, обходясь без возвеличивания себя и своего мнения. Но и не сваливаясь в крайности панибратства или доказывания своего положения альфа-персоны в стае.
В этом-то и есть секрет хорошей критики, и шире – комфортного общения.
Балансируйте. Избегая задевать личность и особенности человека, не попрекая былыми его ошибками и заслугами, не уходя в гиперболизацию и перфекционизм, не обесценивая результаты трудов. И главное – никакого хамства, самодурства, агрессии, поучительного и снисходительного тона. Важно: не лезьте с непрошенной критикой, молчите если не понимаете досконально суть вопроса.
Да, но как же критиковать, если привычные многим формы критики, оказываются чем угодно, только не оной? Особенно, в тех случаях, когда объект обсуждения близкий вам человек, член семьи, друг?
Самое действенное и простое – поставьте себя на место того, о ком хотите высказаться. Или представьте, что высказываются о результате вашей работы. Что бы вы хотели услышать? И в какой форме? Терпеливо и доброжелательно или грубо и раздраженно? Ответ просто сам собой напрашивается.
Как не надо критиковать других
Но если вдумчивее отнестись к этой теме, если хочется понять, как НЕ надо критиковать, то можно детализировать несколько форматов бесполезной критики. А именно:
Эгоистичная форма критики
Вы сообщаете о своих, и только своих эмоциях. Что ВАМ не понравилось, что ВАМ не принесло пользы, что ВАС разочаровало. До определенной степени ваши переживания и ваша оценка важна близким людям. Но фокус в том, что если вы критикуете исходя из исключительно собственных чувств, то от вашей тирады мало проку. И больше вероятности вызывать обиду. Ведь человек критикуемый тоже имеет чувства и переживания. И в случае (допустим), несправедливой (по его мнению) критики, вы рискуете испортить отношения, а человеку чувствительной, и тем более, ребенку, нанести серьезную психологическую травму. Хоть вы и всего-то сделали, что высказали свое мнение. Но в эгоистичной, а значит, в бесполезной форме. Не критикуйте исходя из собственных эмоций и оценок. Отталкивайтесь в оценке от ее потенциальной обоюдной пользы для конечного результата.
Пренебрежительная форма критики
То самое мимоходоное высказывание в отношении трудов другого человека, ничего, кроме обиды и недоумения не даст. Может быть, такой высокомерной и бесполезной оценкой вы порадуете свое эго, но заодно сможете испортить настроение человеку, который вполне сможет испортить настроение и вам, просто обидевшись. К сожалению, мы часто так поступаем. Не всегда из плохих побуждений, иногда из-за усталости или рассеянности, иногда действительно не считая конкретный случай достойным большего внимания. Показательный пример, опять же, контакт с детьми – когда ребенок настоятельно требует оценить его поделку, а вы заняты рабочими вопросами и не обращаете внимания на такие «мелочи». Для ребенка ваша оценка важна, как и результат его стараний, а ваше пренебрежительное отношение может его обидеть. Но и со взрослыми людьми все ровно тоже самое – обидятся, риск очень велик. Высокомерие, чрезмерные и несуразные требования, обесценивание личности и труда, это все признаки самодурства, слабости и глупости. Напоминайте себе об этом, прежде чем кого-то унизить низкопробной и пренебрежительной критикой.
Грубая форма
Классическая и всем знакомая агрессия в отношении личности, результата работы и перспектив объекта критики. «Ты как был идиотом, так им и останешься», «У тебя руки не из того места», «У тебя ничего не получится, потому что…» и так далее. Самая бестолковая и опасная форма критики. Ничего, кроме ответной агрессии, не имеет в качестве результата. Оскорбляя и унижая человека, подавая хамство под видом критики, вы только показываете собственную слабость и неумение добиться хорошего результата. Агрессия, в этом случае, демонстрирует, что и вы в этой ситуации, на месте другого человека, не смогли бы добиться большего; просто потому, то ничего толкового вы не смогли предложить в порядке критики, только совершенно бесполезную грубость.
Родственны хамству и грубости критические оценки в виде злого сарказма, гиперболизации в духе «сегодня он танцует джаз, а завтра Родину продаст» и прочее. Опять же, ничего кроме ответного раздражения вы не получите. Ну, или ответную критику в следующий раз в таком же духе: выплеснут на вас ушат отрицательных эмоций, будете обтекать и недоумевать.
Гиперэкспертная форма
Тот самый случай, когда мнения человека и не спрашивали, а он все равно выскажется, откритикует по полной программе. Другой подвид такой критики, это кто-то позволяет себе «с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости». У многих есть такие знакомые, которые, ни черта не мысля в проблеме, всегда готовы сообщить свое «экспертное» мнение. Апломб, который выказывают в таких случаях эти «эксперты», вызывает, в лучшем случае, иронию в ответ. А в худшем – кучу дополнительных проблем. Прекрасный литературный образчик здесь, это инженер Полесов из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.
Гоните таких советчиков и критиков прочь, и не позволяйте себе подобные гиперэкспертные, а по сути, бесполезные высказывания.
Итак, мы выяснили, что сама по себе критика, безусловно, важна. Творцы возгордятся без внятной критики, возлягут на лаврах и будут короной царапать потолок. Ребенок станет капризным, а взрослый инфант растеряет друзей и остатки здравого смысла. Оставляя в стороне тему критики профессиональной (очень нужное и не многим доступное умение), обозначим простые правила здравой и полезной критики.
Не критикуйте так, как не хотели бы, чтобы критиковали вас. Не критикуйте зря, да не будете зря критикуемы.
Правильная критика
- не обижает, не унижает, не раздражает и не пугает своим фактом;
- мотивирует, помогает, воодушевляет и ободряет;
- дает подсказки, проясняет, оценивает удачи и позволяет справляться с неудачами.
Возвращаясь к тому же Карнеги, напомним важнейший его посыл в отношении самой формы критики: «Начните с позитива». Найдите в объекте критики положительные моменты, подчеркните успехи. Дайте понять человеку, что вы видите не только недостатки, но и высоко оцениваете то, что получилось хорошо. Главное, не имитируйте добродушное отношение, не выдавливайте из себя улыбку и похвалу, если не видите к этому оснований. Лучше промолчите, если обстоятельства это позволяют. И будьте терпеливы, доброжелательны, если критика в данном случае ваша обязанность.
Постарайтесь не вываливать сразу все накопившиеся впечатления и оценки, дозируйте высказывания. Под гнетом массы критических отзывов человек может сломаться, и ваша критика, так же, как и его труд, могут рухнуть вместе с его самооценкой в бездну бесполезности.
Во многом это применимо и к самокритике. Не будьте слишком требовательны и резки в самооценке – не зачем взращивать комплексы.
Поставьте себя на место того, кого собираетесь критиковать. Что важнее: просто высказаться или получить достойный результат совместными усилиями? Ваша критика должна стать просто одним из этапов на пути к достижению нужного итога. Подсказка, дружеский совет, доброжелательная помощь, корректные оценка и выражения, это признаки правильной, здравой критики.
Привет друг... подруга... короче, читатель! Сегодня мы продолжим ранее поднятую тему про критику творчества. И если в прошлый раз разговор был о том, как реагировать на критику в свой адрес, то теперь очередь того как самим не скатиться в критиканство, а нести только свет, добро и позитив.
Критики и критиканы
И на старте хотелось бы сказать, что критика как правила поведения в приличном обществе — пока дама не спросит не полнит ли ее платье, не стоит даже заикаться об этом, а если все-таки и спросит, то нужно быть максимально деликатным дабы не травмировать «неокрепшую детскую психику».
Это я к чему — высказывай свое «критическое» мнение тогда, когда тебя об этом просят или подразумевают, а не при любом удобном случае. Хотя, всегда есть и исключения из правил =)
Теперь, когда с основой этикета покончено давай немного вспомним, что было в предыдущей статье : есть критики — несущие конструктивные замечания, помогающие тебе развиваться, и есть критиканы — люди которые либо не умеют рисовать, либо делают это из рук вон плохо и просто жаждут высказать свое «аффторитетноэ» мнение по любому вопросу.
Что бы не быть последним критиканом, а стать образцовым критиком обрати свой взор на словосочетание «конструктивная критика», думаю этот термин тебе хорошо знаком, но нам необходимо поставить точки над «ё».
Конструктивная критика
Конструктивная критика — это такая критика после которой становиться ясно как исправить ошибку (если она есть) и как не допустить ее повторение в дальнейшем. Это разговор не о том, как все плохо, а о том, что, как тебе кажется можно сделать лучше.
На словах все просто и теперь мы, по идее, знаем, что такое «хорошо» и что такое «плохо» ? А про антипод не забыл? Антиподом конструктивной будет критика деструктивная — направленная на оскорбление личности, пренебрежительные суждения о проделанное работе, высмеивание автора и всех его работ в целом.
Честно сказать мне даже писать противно было последнее предложение, сколько сразу в памяти возникло не приятных воспоминаний =(
Я думаю мы с тобой разобрались теперь что к чему, и ты не потерпишь фиаско, когда тебя попросят об «одолжении» на поле брани. А знаешь почему? Потому что я расскажу тебе как это делаю я =)
Как критиковать
Перед тем как я дам тебе эти правила я хочу, чтобы ты понимал, что это мое виденье и ты вправе его разделять или нет. У меня есть канал на твиче http://twitch.tv/romanchusovskoy там я постоянно рисую вместе со зрителями, и они скидывают свои работы на мою критику. Именно оттуда я и подчерпнул для себя все эти правила.
Итак, правила «хорошего тона» при составлении критики:
Во-первых, мы критикуем тогда, когда на об этом просят либо, когда подразумевается такая необходимость. Что я имею ввиду. Если ты зашел в ВК, нашел профиль какого-либо новичка-художника, который скидывает свои работы исключительно в альбом и больше нигде ими не светит, то возможно ему не нужна критика.
В обратном случае, когда новичок пихает свои рисунки во все предназначенные и не предназначенные для этого места, то тогда он скорее всего хочет, чтобы его «оценили»... и тут мы плавно переходим ко второму пункту.
Во-вторых, оценивай работу автора, а не самого автора. Казалось бы, прописная истина, но... когда сами «авторы» ведут себя не культурно, очень сложно адекватно воспринимать такого человека. Если он реагирует на твою КОНСТРУКТИВНУЮ критику болезненно — оставь его, он хочет не критику, а критиканства, что бы все сказали какой он хороший и чудесный.
В-третьих, не плохо бы было ознакомиться с предыдущими работами , да и со всем «модельным рядом» в целом, для того что бы вынести наиболее адекватный вердикт. Возможно то что ты видишь сейчас перед своими глазами тебя не впечатляет, но увидев в «портфолио» художника работы куда гав... менее профессиональней ты можешь взглянуть иначе на человека перед тобой =)
В-четвертых ,... хотел написать всегда будь вежлив, но лучше сказать говори с автором объекта критики на одном языке : если он обращается к тебе на «ты», то и ты к нему на «ты», если он пишет сокращениями и сленгом, то и ты делай так же и все в таком духе.
Зачем это? Просто так выше вероятность того что он начнет воспринимать тебя серьезней и действительно станет слушать, а не решит, что ты какая-то занудная «какаха» которая решила его учить что и как рисовать.
Пятое, и последнее, критикуй тогда, когда тебе есть что сказать. Если ты смотришь на работу, но тебе нечего сказать или ты не можешь выразить свои мысли или не можешь найти ничего конструктивного, то лучше промолчи и пройди мимо, не порть себе карму =)
Вот собственно и вс... хотя, стоит добавить шестой пункт, который будет всегда, но про который «критики» забывают — определи в чем твой ПРОФИТ! То есть, ты хочешь, чтобы к твоему мнению прислушались и сказали какой ты молодчинка, или ты действительно хочешь помочь ньюфагу, или ты хочешь прослыть в среде художников как мастер своего дела — всегда должен быть мотив, почему ты это делаешь и когда ты определишься с мотивом то проблем с тем «что сказать» у тебя не встанет))
Зарисовка про критику... будь проще, все мы одинаковы =)
На этом, пожалуй, на сегодня все надеюсь я помог тебе с ответом на вопрос как критиковать чужую работу и в будущем ты будешь нести только свет и добро ~_^
P.S. Продолжаю пользоваться своей мультизарядкой ... доволен как кот нажравшийся сметаны =^.^=
Всем творческого настроения друзья!
Самый строгий и придирчивый критик всегда сидит в нас самих. Можно ли заставить его замолчать?
Внутренний критик говорит голосами наших родителей, учителей и авторитетных взрослых, которые в свое время критиковали нас, часто от собственной беспомощности, бессилия, неспособности повлиять на ситуацию или на наше поведение.
Дети воспринимают сказанное взрослыми как непреложную истину. Критическое замечание родителей может стать для ребенка фундаментом его представлений о мире вокруг и о себе самом. Чужая идея или позиция, усвоенная в раннем возрасте без объективного осмысления и со временем ставшая восприниматься как своя собственная, называется интроектом. Внутренний критик разговаривает такими интроектами и часто использует их как доказательство своей правоты.
Как с ним бороться?
1. Установить границы
Дайте высказаться внутреннему критику, но ограничьте его регламентом. Не более пяти минут, только по существу, без оскорблений. Не нужно перебивать и оправдываться, лучше записать его претензии, предложить ему упомянуть и об успехах.
Пока внутренний критик разглагольствует, по его интонациям и специфическим словечкам можно узнать, чью именно позицию он озвучивает: мамы, папы, а может, первой учительницы? Поставить критика на место поможет фраза: "Ты критиковал меня там и тогда, и я не могла ответить. Здесь и сейчас я способна выбирать свою реакцию на твои слова".
Существует 2 вида внутренних критиков: объективный и авторитарный. Первый позволяет развиваться, адаптироваться, формировать нормальную самооценку. Второй обладает слишком большой властью, ставит высокую планку достижений, не прощает ошибок.
Авторитарный критик видит мир без полутонов, он максималист и перфекционист, негибкий и нереалистичный, склонен к драматизации и преувеличениям. В его глазах любая незначительная неприятность - страшный провал. Чтобы его утихомирить придется прояснить ситуацию и начать переговоры. Например, в случае неудачи оценим ее масштаб по 10-балльной системе. Зададим вопросы: что могло бы уменьшить эту оценку на пару баллов? Что можно сделать, чтобы снизить их значимость? Какие уроки извлечем из ситуации, чему она нас научила? Ответы запишем, по возможности заменяя негативные суждения на нейтральные.
3. Поблагодарить
Критик защищает нас от возможного разочарования, чувства личной несостоятельности и стыда. Выход в том, чтобы осознать эту бессознательную динамику и поблагодарить критика за заботу о нашей психологическом комфорте. Можно проговорить про себя такую фразу: "Спасибо за критику, я услышала твое мнение, а сейчас сама решу, как правильно поступать".
4. Создать группу поддержки
Попробуйте опереться на реальную обратную связь от других людей. Учимся слышать и не обесценивать хорошие отзывы про свою деятельность. Коллекционируем положительные комментарии от значимых людей - это позволит сформировать более объективное видение результатов, смягчить оценки и установки внутреннего критика.
5. Проявить объективность
Нужно научиться видеть объективную картину, трезво оценивать свои усилия, хвалить себя в случае успеха и не брать всю ответственность за неудачи.
6. Дать отпор
Критика - разновидность агрессии, она начинает разъедать изнутри, если вовремя не выпустить ее наружу. Поэтому пробуем сами кого-нибудь или что-нибудь покритиковать. Необходимо вывести наружу сильные чувства, не подвергая опасности себя и других людей. Например, включить африканскую музыку и исполнить танец своей злости. Можно поиграть в ресторанного или литературного критика, а также написать шуточную критическую статью и решительно ее порвать.
7. Укрепить внутреннего взрослого
Из родительской позиции критик поучает и наставляет детскую часть, его язвительные замечания адресованы Внутреннему Ребенку.
Важно найти различия между прошлым и настоящим, между реальной ситуацией из детства и тем, что происходит сейчас, когда ругаем себя. Имеем право заявить: когда услышали впервые критику в свой адрес, нам было 5 лет, а сейчас 25. Тогда было утро, а сейчас день. В прошлом на нас были гольфы и короткая юбка, а теперь брюки и туфли на каблуках. Будучи ребенком, испытывали бессилие, а теперь злимся. Это поможет отделить нашу детскую часть от взрослой.
Чтобы поддержать Взрослого, рекомендуется завести блокнот и записывать туда каждое достижение. Вскоре, с удивлением обнаружим внушительный список побед, оставшихся незамеченным, пока нас отвлекал неугомонный критик. Стоит уделить внимание тем сферам деятельности, в которых мы успешны. Именно они помогут остаться на плаву, когда что-то не получается и самооценка падает.
Время от времени необходимо полностью выключать внутреннего критика. Для этого придется категорически лишить его голоса. Выключить критика, значит предоставить полную свободу Ребенку, который может проявить свой творческий потенциал только в условиях полного принятия и безоценочности.
9. Изменить точку зрения
Как сделать критика союзником? Оценивать себя конструктивно. Начинать и заканчивать позитивной оценкой результатов и действий, а негативные высказывания помещать между словами одобрения. А еще требовать конкретных предложений и идей, которые помогут избежать неудач в будущем. И попросить внутреннего критика перечислить качества и навыки, которые пригодятся при решении подобных задач и составить план их развития.
Избранные цитаты из Cosmopolitan Психология 05 2013
Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде
- «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,
- «вы неадекватно воспринимаете критику»
- «вы обижаетесь на заслуженную критику»
- «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»
- «я просто даю вам обратную связь»
- «я вам помочь хочу, а вы!»
- «это интернет, детка»
Молчать больше не могу. Пишу.
Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.
Только вот насчёт того, что вышесказанное - именно критика, вас кто-то жестоко обманул.
То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат - ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться - и которая действительно очень нужна! - в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.
Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо - и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?
Итак, что такое критика? Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.
Какая у критики цель? Как ни странно, но - помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».
Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов - гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки - уместны ли они, адекватны ли они.
У этого, в свою очередь, тоже есть причины:
- плохие границы в масштабе нескольких поколений;
- неумение контейнировать собственный аффект и дискомфорт;
- жертвенность, готовность терпеть, и в то же время - агрессивность и жестокость (тоже в масштабе поколений);
- собственный Внутренний Критик гигантских размеров;
- мощные, многослойные рационализации (в плане обоснований, зачем всё это нужно - например, чтобы не зазнаваться, вырасти человеком, самивиноваты и т.д.);
- и другие не очень приятные процессы, как коллективные, так и индивидуальные.
К сожалению, в основном все эти наши типичные представления - перекошенные и искажённые, почти полностью или полностью не совпадающие с реальным пониманием критики и её целями. Я уверена, что это можно и нужно исправлять, в первую очередь - в себе самих. В том числе, писать мануалы и инструкции и делиться опытом, который поможет тем, кто хочет научиться критиковать иначе.
- Тем, кто учиться не хочет, а хочет продолжать делать как удобно, я предлагаю прямо с этого места закрыть страницу, потому что помочь вам не смогу:-(
А с теми, кто остался, давайте рассмотрим две наиболее распространённые ошибки, которые делают люди нашей с вами ментальности в процессе критики.
1) Во-первых, они выдают своё мнение без запроса
Идею ответа только по запросу (на всё, что угодно) человеку нашей ментальности тоже крайне трудно осознать. Галочки «по умолчанию» выставлены у нас в головах так, что любое проявление любого человека в окружающую среду автоматически означает, что каждый мимо проходящий имеет неоспоримое право эти проявления оценить, осудить, что-то про них сказать, как-то отреагировать в меру своих сил и ума. И рассчитывать, что его послушают (а ещё лучше, если примут к сведению и поблагодарят). Также по умолчанию стоит галочка «обидеться, рассердиться и высказаться, если не захотели слушать (принимать, благодарить)».
ПОЧТИ НИКОГДА НЕ УДАЁТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ НАОБОРОТ!
Я и сейчас не уверена, что у меня получится докричаться. Но, видите, пробую. Ещё жива надежда.
Люди! Если в окружающую среду не было запроса на ваши реакции, то никакого позыва «покритиковать» у вас просто не должно возникать. И уж тем более, не должно возникать обиды на то, что кому-то не интересно ваше мнение и вы как его источник. У вас могут возникать чувства, мысли и реакции в ответ на любой стимул. Но они только ваши, и вам с ними иметь дело. Если же у них почему-то сразу есть вектор в сторону обратной связи источнику стимула, - то это нездоровая фигня, сразу по многим пунктам. Работайте с нездоровыми фигнями, пожалуйста, а не бейтесь ими об других почём зря. От битья не пройдёт.
2) Во-вторых, люди считают критикой всё, что угодно, кроме неё
Основная причина, как я уже упоминала - это жёсткая среда, в которой мы выросли, и связанные с нею искажения восприятия. Вследствие искажений мы принимаем за критику просто всё негативное подряд - как в свой адрес, так и от себя.
Тут я уже хочу приводить примеры, потому что с ними сразу понятно, что имеется в виду.
1. Неуместные Я-сообщения
Примеры:
Мне не нравится, мне не помогло, мне никакой информации не несёт, ко мне неприменимо, я не такой и т.д.
Почему это не критика:
Вы делитесь какой-то своей эмоцией или мыслью: например, нарушенными ожиданиями, досадой о потраченном времени, инсайтом, информацией о себе и пр. Но человеку в 95% случаев это не нужно, неинтересно и бесполезно, потому что это - о вас, а не о нём, и не о его творении. Получается немного похоже на анекдот - «Пришёл сказать, чтоб на меня не рассчитывали».
Тут есть одно исключение: если вы - очень типичный представитель аудитории, на которую всё это рассчитано - то ваши эмоции важны, их нужно учитывать. К сожалению, 9 из 10 «критикующих» и в этом плане не представляют интереса, что, конечно, бывает обидно, ведь о себе-то поговорить хочется.
Чаще всего, недоумение: а вы вообще кто? Но может и переживать, и терять мотивацию, если ему важно нравиться всем.
Добавить, почему вы считаете, что информация именно о ваших эмоциях и реакции может быть важна. Если такое добавить невозможно - не говорить ничего.
2. Примитивная негативная оценка
Примеры:
Плохо, ужасно, бессмыслица какая-то, бред, чушь, отстой, ну и фигня, да это полная ерунда, и т.д.
Почему это не критика:
Примитивная - означает, простая, самого первого уровня без напрягов. Никакой пользы от этой оценки нет, потому что она субъективна и слишком проста, а значит, не может быть «включена в статистику» и не может быть платформой для улучшений (ничего же не уточнено). Здесь тоже действует вышеописанное исключение: если вы - очень типичный представитель аудитории, либо, например, начальник критикуемого - то ваше мнение важно. Как несложно догадаться, большинство «критикующих» не относятся ни туда, ни сюда, но рады оценить всё вокруг, не слишком при этом утруждаясь.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Обиду, равнодушие, усталость - в зависимости от чувствительности к примитивным оценкам.
Как превратить в правильную критику:
Усложнить (для этого придётся напрячься и отрефлексировать свои ощущения, понять, чем именно они вызваны). Объяснить, почему ваши впечатления важны (например, вы - ЦА). Если ваши впечатления нипочему не важны, а просто вас распирает - не говорить ничего.
3. Переход на личности
Примеры:
Все личные оскорбления, обвинения, упоминания любых сведений из личной истории объекта «критики», отсылки к характеру объекта, оценка его реакции на всё это и пр.
Почему это не критика:
И снова нужно сказать, что этот пункт - ключевое отличие русскоязычного пространства (к сожалению). «Позор хреновому огороднику», как результат вопроса про рояль, помните? Вот, ровно это. Мы вообще не умеем рассматривать событие, мнение или продукт в отрыве от личности создателя. Нам искренне кажется, что всё связано, а значит, у нас есть право обсуждать личность, как будто именно она выставлена на оценку. Кроме того, очень часто переход на личность используется как основание обнулить или основательно обесценить то, что человек сделал, либо укусить его побольнее, найдя уязвимые места. Личность никто поменять не может и тем более не все хотят это делать, так зачем вообще её приплетать?
Вспомнила типичный пример - обвинения феминисток в травмированности как причине их позиции, будто бы иметь травмирующий опыт - это что-то стыдное и дискредитирующее саму позицию. Феминизм в отрыве от личностей феминисток обсуждать может очень мало кто.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Диапазон широкий, в зависимости от бэкграунда: удивление, растерянность, раздражение, злость, стыд, бессилие (себя поменять нельзя, а значит - останешься мишенью, так что, возможно, лучше ничего не делать).
Как превратить в правильную критику:
Очень трудно, но можно. Убрать вообще личность подальше, и рассматривать продукт или процесс в отрыве от неё. Если совсем не получается - представить, что это сделал ваш ближайший друг или подруга, т.е. все прежние связи с личностью, которые вас царапают, перестали работать. Потом проверить, есть ли всё ещё желание что-то сказать.
4. Агрессия
Примеры:
Прямая агрессия - оскорбления, хамство, непрямая - саркастические и язвительные замечания, пассивная агрессия - ну теперь-то уж что и т.д.
Почему это не критика:
Тут всё просто. Агрессивный выброс под видом критики - это попытка отреагировать свою злость, зависть, дискомфорт и другие эмоции через нападение на объект. Эмоции может вызывать как сам человек, так и его творение. Также эмоции могут не иметь отношения ни к чему «критикуемому». Легко догадаться, что никакому улучшению и помощи агрессия не способствует, а вот что она хорошо делает - так это вызывает здоровое желание защититься или напасть в ответ.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Зависит от того, насколько он может отделять себя от того, что «критикуют». Если хорошо отделяет - будет чувствовать сожаление, раздражение, удивление. Если плохо - будет чувствовать, что его атакуют, уходить в защиту и демотивироваться.
Как превратить в правильную критику:
Остановиться и вернуться на шаг назад. Попробовать понять, в каком месте вы разозлились, и какой вклад в эту злость внесла ваша личная жизненная история (или история взаимоотношений с этим жанром, человеком, отраслью). Если место найдено, оформить фидбек в формате «В этот момент… я почувствовал/а злость, потому что… Мне кажется, вам/тебе важно это знать, потому что…». Если место не найдено, оставить всех в покое и разбираться дальше только с собой, т.к. отслеживать случайные триггеры агрессии - в ваших прямых интересах.
5. Гиперэкспертные выступления
Примеры:
Непрошеные инструкции и лекции как надо, театральные упрёки в недостатках, намёки, завуалированные под вопросы, фамильярность, снисходительность, поучительные интонации, попытки применять манипуляции и «дрессировку» (отрицательное и положительное подкрепление)
Почему это не критика:
Сначала уточню, что для меня слово «экспертность» не несёт отрицательного значения. Все мы в чём-то эксперты, и часто делимся своими знаниями друг с другом, без какой бы то ни было иерархии. Речь в этом пункте именно об избыточности. Гиперэкспертность - это приятное почёсывание вашего ЧСВ, потому что сама такая «критика» акцентирует, что вы знаете всё гораздо лучше. В некоторых случаях это ещё и попытка поконкурировать или подоминировать (т.е. содержит в себе агрессию). Ваше сообщение вполне может включать ценные комментарии (эксперты бывают и настоящие), но всё, преподнесённое в такой форме, до цели не долетит, потому что любой человек мгновенно отвлечётся на обложку. Кроме случаев, когда он буддист, пожалуй.
Как пример хочется привести привычную (и в большинстве случаев ненужную) позицию гиперэкспертности у мужчин по отношению к женщинам. По любым вопросам. Это даже имеет своё название - менсплейнинг.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Зависит от выраженности его нарциссической части. Если она выражена сильно, то он будет уязвлён, возможно - ранен, так как почувствует себя хуже вас и ощутит стыд. Если выражена слабо - не заметит, посмеётся или будет раздражён.
Как превратить в правильную критику:
Оставить всю содержательную часть как есть. Отрефлексировать свои истинные мотивы, пригладить раздутое Эго и полностью убрать излишек экспертности. Если это сложно, то представьте, что вы делаете совместный проект с коллегой, и за результат отвечаете и переживаете оба (а вот докладывать выпало ему).
6. Требование идеальности
Примеры:
Использованы не те слова, цвет неправильный, надо было по-другому, вот эта мелочь всё портит, ну разве так можно, вы всё неправильно делаете, вы не учли того-то, слишком эмоционально, и всё прочее из серии «не так стоишь, не так свистишь».
Почему это не критика:
Обычно это перфекционизм зрителя. Придирки, как правило, идут к конкретным мелким вещам, которые настолько вопиюще «неправильны», что перфекционисту становится почти физически плохо. Поэтому их исправление кажется важнее, чем сам главный объект, и акценты смещаются. Фактически, это требование идеальности, причём идеальности с точки зрения конкретного постороннего человека. Для того, чтобы её достичь, другому человеку нужно жить в вашей голове и знать, как надо было сделать по-вашему. Зачем это ему? Чаще всего, низачем, ведь не факт, что по-вашему лучше. Хотя поранить подобными претензиями можно - у нас невероятно нарциссичный мир, где фантазиями об идеальных продуктах, и неумением поддерживать себя в ошибках - отравлены многие.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Зависит от выраженности его нарциссической, а также - обсессивной части (страшные слова!). Если они выражены сильно, то он от вас «заразится» и будет чувствовать, что всё пропало, потому что идеальность не достигнута и он вам не угодил. Если выражены слабо - не будет задет. Возможно, попробует даже вас успокоить, потому что смотреть на мучения перфекциониста довольно тяжело.
Как превратить в правильную критику:
С перфекционизмом очень трудно бороться, потому что основа у него болезненная: когда-то что-то было сделано недостаточно хорошо, и последствия стоили слишком дорого. Этот капкан может потом срабатывать всю вашу жизнь, но другие люди, конечно, ни при чём. Так что для критики лучше оформить это как Я-сообщения: «Я чувствую, что очень важно поменять тут.. и тут…Потому что…». Правда, мы тут должны помнить о п. 1 - нужны ли другому человеку какие-то сведения о вас и о том, как именно нужно по-вашему сделать? Также помогает честно ответить себе на вопрос, правда смогли бы вы, такой умный, сделать то, что сделал другой, лучше? А в тот же срок? Обычный ответ - «нет», хотя бы потому, что продукт другого человека - вот он, а у вас пока только спазмы от его неидеальности. Тогда, возможно, лучше не говорить ничего.
7. Обесценивание
Примеры:
Зачем это вообще нужно, делать вам нефиг, а в советское время без этого жили и ничего, это бессмысленно, вот же вы сколько времени потратили зря, и т.д.
Почему это не критика:
О, это главный бич всех критикуемых, потому что сообщение, которое содержится в обесценивающей фразе - это «на самом деле ты ничего не сделал». Трудно придумать нечто более разрушительное. Это не может быть критикой по определению, так как обнуляет само пространство для критики. Почему хочется обнулять чужие результаты - большой вопрос: иногда это бывает искреннее мнение «лучше бы этого не было», иногда это замаскированная агрессия, иногда - конкуренция и т.д. В подавляющем большинстве случаев это ещё и явная неправда, потому что если бы результат ничего не стоил на самом деле, нечего было бы и обнулять. Поэтому люди, использующие обесценивание, попадают в собственную ловушку - так как энергия, затраченная ими, явно говорит об уровне значимости объекта «критики» для них.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Обесценивание - нарциссическая защита. Если у человека, которого вы критикуете, есть выраженная нарциссическая часть, то он либо заразится (то есть начнёт переживать собственную ничтожность), либо поранится.
Как превратить в правильную критику:
Этот пункт - никак. Лучше всего ничего не говорить, а разбираться, почему вас так тянет превратить что-то в ноль и куснуть чужое Эго.
8. Требование контейнирования
- Контейнирование — это способность перерабатывать эмоции без подавления, своего рода переваривание, которое позволяет сделать их переносимыми.
«Громкие» (по мощности) сообщения о своих чувствах и ощущениях с детализацией («меня сейчас стошнит»), упрёки в возникновении этих чувств, представление себя вашей жертвой, демонстрация «ранений» и проблем, возникших из-за вас, невнятные выкрики («аааа оооы фрррр ай-яй-яй капец!») и т.д.
Почему это не критика:
Уточню, что я не имею в виду реальные отношения, где кто-то травмирован, а только виды человеческих реакций на обычные, простые вещи, которые не должны ранить. Активное требование контейнирования, при отсутствии отношений - это просто-напросто попытка потушить об другого человека свою горящую жопу, поскольку либо 1) есть убеждённость, что именно он виноват в возгорании и должен помогать тушить, либо 2) хочется его наказать за свой дискомфорт от жжения (с которым не хочется иметь дело самостоятельно). Механизм работает вне зависимости от истинных причин возгорания, которые могут быть (и чаще всего, являются) глубоко личными. Как говорит моя коллега Полина Гавердовская, где прихватило - там и нагадил, ладно, если успел штаны снять. Любопытно, что часто «жертвы» тратят на этот пункт столько энергии, сколько не у каждого из нас есть (и это один из признаков того, что беспокоиться за них не стоит).
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Некоторые люди чувствуют недоумение, потому что, фактически, в них почему-то чем-то левым тычут, и требуют что-то с этим сделать. Другие (гиперответственные, или склонные к чувству вины) могут индуцироваться и всерьёз начинать контейнировать.
Как превратить в правильную критику:
Убрать оттенок требования и оформить в виде «отчёта об ошибке»: «у меня появилось чувство, что… Возможно, так чувствую не я один/одна и если это не было вашей целью, то примите к сведению». Полезно ещё бывает для себя разобраться, почему у вас есть потребность или желание нести свои чувства кому-то другому. Если это повышенная ранимость и неумение обходиться с дискомфортом - то всё-таки, это не проблемы окружающих, и нужно это учитывать.
9. Далеко идущие выводы
Примеры:
Теперь всё пропало; вы так сделали потому что…; это дискредитирует всю идею; всё это неспроста; а также - литературные приёмы типа гиперболизации, псевдологических выкладок и т.д.
Почему это не критика:
Потому что это личные размышления, как правило, глубоко субъективные (хотя люди, согласные с ними, могут и группироваться). Со стороны чаще всего напоминает паранойю, сбой в мышлении либо теорию всемирного заговора, потому что доказать свой вывод автор обычно не может. Точнее, он-то считает, что может, но запутывается в ногах и падает. Никакому улучшению такие выкрики по определению не могут способствовать - всё происходит у «критикана» в голове, так что вы тут бессильны.
Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Раздражение, злость, недоумение, равнодушие - в зависимости от чувствительности к реакциям других. Устойчивых людей можно даже этим рассмешить:)
Как превратить в правильную критику:
Если вы склонны к такому, пробуйте перед тем, как выдавать суждение наружу, подвергнуть его самокритике, найти «слабое звено» в своих рассуждениях. Хороший приём для этого - представьте, что вам надо опровергнуть вашу же позицию, какие аргументы вы используете? Часто после этого внутреннего спора оказывается, что говорить-то и нечего, так как бесспорное оказалось спорным. Если всё же осталось, что говорить, подайте это как мысль и посоветуйтесь «Мне почему-то кажется, что … А вы как думаете?».
Устали? Ничего, скоро уже конец. Мы с вами рассмотрели, как не надо критиковать, и почему. Теперь давайте перейдём к самому важному - как НАДО критиковать. Как оформить ваши замечания так, чтобы не ранить, не демотивировать, не оскорбить, а поддержать и стимулировать.
Признаки хорошей критики:
- она исходит из позиции «плечом к плечу с автором»;
- она уважительна, то есть, принимает во внимание труд другого человека и/или результат этого труда;
- она мотивирует на изменения;
- она вызывает инсайты (озарения) о том, как можно что-то улучшить;
- она не задевает самооценку. В идеале, вообще её не касается, потому что не может быть никакой нужды ранить чужое Эго, чтобы донести свою мысль.
- Начните с чего-то положительного и качественно его похвалите. Важно сделать это искренне, то есть, действительно найти в предмете критики хорошее, и подробно написать, почему вам это кажется важным. Фальшивая похвала легко распознаётся;
- Уберите все ваши негативные эмоции в сторону, чтобы не вызвать срабатывание защит. Не подавляйте чувства совсем - просто отложите на время, так как они вам будут мешать;
- Если ваша критика устная - используйте тёплые подкрепления, позитивный язык тела, улыбку. Дайте почувствовать вашу доброжелательность. Если письменная - то же самое, в пределах возможностей печатного текста;
- Когда приступаете собственно к пунктам замечаний, вместо указательных предложений используйте Я-сообщения: вместо «вы не правы» - «я не согласен». Так вы избегнете обвинительного тона;
- Будьте как можно более точны и детальны в описании сути, того, что надо поменять и улучшить. Чем подробнее - тем лучше;
- Делайте акцент на поведении/продукте/творении, а не на самом человеке. Так вы сохраните его от чувства «я какой-то неправильный, пойду лучше полежу в кустах»;
- Постарайтесь войти в позицию критикуемого, искренне примерить шкуру того, кто уже хорошо потрудился - а не вещать, как всё плохо, из своей позиции. Иногда после этого становится понятно, что какие-то пункты вашей критики легче озвучить, чем сделать, если учесть всё, что уже учёл он. А некоторые нужно делать иначе, чем вам кажется;
- Не говорите слишком много сразу. Ограничьтесь двумя-тремя пунктами, остальные можно добавить, если будет диалог;
- Давайте готовые решения, т.е. советы по процессу, которые можно прямо сразу взять и использовать. Если готовых нет - придумайте хотя бы одно, пусть даже сырое. Это облегчит критикуемому задачу;
- Обязательно закончите чем-то положительным, и снова - хвалите качественно и подробно. Чем лучше погладите в начале и в конце, тем лучше будет воспринято то, что в середине.
Пожалуйста, помните: цель вашего вмешательства - помочь кому-то стать лучше, исправить проблему. Вы не расслабляетесь с помощью критики, вы не отрабатываете свой стресс, вы не чешете свое Эго. Если всё-таки вы это делаете, остановитесь и подумайте - действительно ли у вас есть обоснованные замечания, или вам просто нужно с кем-то поговорить. Если же вы ПРАВДА хотите помочь - убедитесь, что ваш фидбек содержит именно этот посыл. Очень непросто бывает отделять главное от второстепенного, но наилучшая критика - как раз, самая осознанная и самая тщательно продуманная. Для критикуемого она ещё и самая удобная, потому что её можно немедленно взять в работу. С помощью такой критики проблемы и пути их решения видны очень чётко. При этом, критикуемый не получает «бесплатного бонуса» в виде расстройства, демотивации и ощущения собственной неправильности.
Берегите друг друга - и тех, кого критикуете (потому что на свете слишком мало людей, которые делают хоть что-то), и тех, кто критикует (потому что людей, которым действительно не всё равно - тоже, в общем, немного).
Конец.
