6. Обязанности мужа как главы жены и семейства

Главенство мужа и подчинение жены по Священному Писанию . Главенство мужа – деятельная любовь. Как надо исправлять недостатки и пороки жены.

Кроме общих обязанностей в браке, муж и жена в отдельности имеют свои особые обязанности в соответствии с положением их в семье. По учению Священного Писания , муж есть глава жены и семейства, а жена находится в повиновении мужу. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви... Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил и предал Себя за нее (). Весьма мудро Апостол полагает здесь религиозное основание семейной жизни супругов.

«Он предложил, – говорит Златоуст, – мужу и жене, как основание их счастья, взаимную любовь и заботливость, указав каждому подобающую область – ему начальство и попечение, а ей повиновение» .

Еще на заре человечества, вскоре после грехопадения, поставил жену в подчинение мужу: к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою (). Твой муж будет для тебя убежищем, пристанью, защитой, но ты будешь у него в подчинении, и он будет над тобой главою. Таково было повеление Божие – чтобы и женам внушить уважение к своим мужьям, и в мужей вложить нежную любовь к своим женам .

Предписываемое Писанием повиновение жены мужу не означает, что жена ниже мужа по нравственному или личному своему достоинству – в этом отношении они совершенно равны: мужеский пол и женский, все вы одно во Христе Иисусе (). Главенство мужа есть естественное и прямое следствие свойств мужчины и женщины. Да и не может быть две главы в доме. Где многоначалие – там безначалие. Не будет мира, если не будет одной главы в доме. Где равенство, там не может быть мира, народное ли то будет управление, или все будут повелевать, – необходимо, чтобы было одно начальство .

Еще в древности, в IV веке до Р.Х., греческий философ Аристотель заметил, что каждый семейный дом должен иметь управление под одним главенством, а не двух лиц на равных началах.

«Поскольку равенство, – говорит святой Иоанн Златоуст , – часто доводит до ссор, то Бог установил многие виды начальства и подчиненности, как то: между мужем и женою, сыном и отцом, между старцем и юношей... между начальником и подчиненным, между учителем и учеником. И дивиться ли такому установлению между людьми, когда то же самое учредил Бог в теле (срав.: ). Ибо Он так устроил, что не все члены имеют равное достоинство, но одни ниже, другие важнее, один управляет, другие стоят под управлением. То же самое подмечаем у бессловесных: у пчел, у журавлей, в стадах диких овец. Даже и море не лишено такого благоустройства, но и там во многих родах рыб одна управляет и предводительствует прочими, и под ее начальством они отправляются в отдаленные путешествия. Напротив, безначалие везде есть зло и бывает причиной беспорядка» .

От нарушения этого установления, когда жены в своем превозношении стремятся главенствовать над мужьями, пресекается любовь и все приходит в смешение и расстройство как в семьях, так и в государстве . Благо семьи и простое благоразумие требуют того, чтобы все подчинялось единой главе. А муж, как глава жены и семьи, не должен унижать себя недостойным поведением или обращением, не продавать своего главенства по малодушию (слабохарактерности) или по страсти, ибо это срам для мужа . «Только эта власть его должна быть не деспотичной, а любовной (с любовью). Имей жену подругою и сильной любовью заставляй ее быть себе покорной» .

Мужья , – пишет Апостол, – любите своих жен и не будьте к ним суровы (). Как глава семейства, муж должен оберегать жену и щадить ее, как немощнейший сосуд , по выражению Апостола (), заботиться о содержании семьи (), хорошо управлять своим домом (). Жену он должен считать «первой, важнейшей и искреннейшей помощницей и советницей во всех своих делах... должен заботиться об умственном и нравственном совершенствовании жены, снисходительно и терпеливо недоброе очищая, доброе же насаждая. Неисправимое же в теле или нраве должен сносить великодушно и благочестно (не теряя к ней уважения)» .

Не будьте к ним суровы (по-славянски не огорчайтеся к ним – не будьте горьки для них), не проявляйте своей власти и своего главенства так, чтобы это горько было для жены, чтобы не было ярмом неудобоносимым, но самые распоряжения делайте так, чтобы они свидетельствовали о вашей любви. Иногда для жены бывает неприятно не то, о чем даются указания, а то, с каким это делается видом и каким тоном. Апостол внушает мужьям быть снисходительными к женам, когда тем случится в чем-либо не угодить им. Если же жена всегда старается делать так, как желает муж, то муж, когда заметит какое упущение или недосмотр, благоразумно поступит, если не подаст и вида неудовольствия; и когда необходимость заставит исправить или сделать замечание, то он сделает это так, чтобы жена и не заметила, что делается ей замечание, а что только идет рассуждение о лучшем порядке дел, в которых и она принимает участие и прилагает свои суждения.

Муж должен проявлять терпеливую заботливость и внимание к жене, к ее ежедневным домашним делам и не огорчать своим равнодушием ту, которая встречает его с лаской и своим участием рассеивает все дневные неприятности. Ее заботы, которыми она поделится, ее интересы могут показаться ему чересчур мелкими, пустяками. Но попробуй муж войти в ее положение, стать на ее место. Ведь возвратясь домой, уставши после трудового дня, он отдыхает, окруженный уютом своего дома. Физический и нравственный отдых укрепляет его силы. Но всем этим он обязан жене. Все это устроить нелегко, обо всем надо подумать, позаботиться о множестве мелочей; и столько столкновений, пустячных неудач, удалить которые подчас очень даже трудно. Пусть муж подумает об этом, выслушает с участием рассказ жены о мелких событиях дня, и увидит он в каждой мелочи ее заботу о себе, и светлое чувство взаимной любви еще ярче осветит семейную их жизнь животворным светом, еще крепче соединит их брачный союз .

В женах могут быть и естественные недостатки, которые могут раздражать иногда мужей и подавать повод к нападкам на них и огорчениям. Не достойно звания христианина допускать в обращении с женой грубость, поношения, упреки, брань, рукоприкладство .

Если замечаете какие недостатки и пороки друг в друге, – говорит святой Григорий Богослов , – «будьте терпеливы и любомудренны – вы, принявшие на себя иго брака. Видишь ли, что жена прикрасилась или подкрасилась – сотри; или у нее язык предезливый (дерзкий) – уцеломудрь; если смех непристойный – сделай скромным; если замечаешь неумеренность в издержках и питии – ограничь; если неблаговременные выходы из дома – положи преграду; если рассеянный взор – исправь; но не отсекай, не отлучай от себя поспешно, ибо неизвестно, кто подвергается опасности – отлучающий или отлучаемый» . Надо с терпением, без ропота сносить неисправимое, увещевать, уговаривать – к исправлению того, что можно исправить, – с терпением и кротостью постепенно исправлять слабости своей жены и привязывать ее к себе не страхом и угрозами, а любовью, великим попечением и дружбою. Ибо нет уз крепче этих.

«Слугу можно иногда связать страхом, – говорит Златоуст, – а скорее и его этим не свяжешь, он отскочит и сбежит, – но общницу жизни, мать детей и виновницу всех радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, а любовью и расположенностью. Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, когда сожительствует с женою, как с рабою, а не как со свободной?»

Насилие изгоняет всякую дружбу и удовольствие; если же не будет дружбы и любви, а вместо этого страх и принуждение, то какое значение тогда будет иметь такой брак?

«Злая жена есть бич за грехи» . Если жена злоязычна, сварлива, болтлива, глупа, склонна к пьянству и др., то и в этом случае, имея возможность отвергнуть (бросить) ее, не сделай этою. Не сделай этого по страху Божию, из уважения к закону Божию, возбранившему отвергать жену, как ни велики были бы ее пороки и недостатки. И когда терпеливо будешь сносить все, увещевать, вразумлять ее, скорбеть, молиться о ней Богу, учить страху Божию, то ты получишь неизреченную награду от Бога и – еще прежде награды – великую пользу, сделав жену свою благопокорной, приучив и себя к большей в отношении к ней кротости .

Из приведенных слов Апостола: жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы (), – святой Иоанн Златоуст выводит такое наставление:

«Итак, любить есть дело мужей, а уступать – дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то все будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток. Смотри, как устроено это в природе, чтобы муж любил, а жена была послушна; ибо когда начальствующий любит подначального, тогда все ладно. не столько требуется от подначального, сколько от начальствующего к подначальному, ибо от подначального требуется послушание... Поэтому, когда подчиняется жена, не величайся; и ты, жена, когда тебя любит муж, не надмевайся; ни любление мужево да не возбуждает превозношение в жене, ни подчинение жены да не надмевает мужа. Бог подчинил ее тебе для того, чтобы она была более любима; а любить тебя, жена, внушил Он мужу для того, чтобы лучше было тебе подчиняться. Не бойся подчинения: ибо подчиняться любящему нисколько не трудно. Не охладевай в любви ты, муж, ибо жена твоя уступчива пред тобою. Союз не иначе возможен. Ты имеешь нужную власть по природе, имей же и союз по любви. Этот союз позволяет терпеть слабейшую» .

В Апостольских постановлениях говорится об обязанностях мужа:

«Муж да будет к жене своей не надменен, не горд, но милосерд, щедр, желающий нравиться только жене своей и ласкать ее почтительно, старающийся быть ей по душе, не наряжающийся с тем, чтобы уловить собою другую какую-нибудь (женщину)... Ибо ты должен не людям нравиться на грех, но держаться Бога, чтобы жить праведно и упокоиться вечно. Красоты, данной тебе от природы Богом, не разукрашивай, но умеряй ее пред людьми, не употребляй и изысканной одежды на обольщение, (чтобы) не привлечь к себе тех женщин, которые таким образом уловляются или уловляют, чтобы не прельстить кого собою и не увлечь и чтобы вследствие этого не оказаться тебе наследником горя, жестокого наказания и вечной смерти от Бога» .

Не старайся нравиться другим более, нежели жене своей, иначе и жене подашь пример бесстыдства (святой Григорий Богослов). Муж должен весьма блюсти себя, чтобы своим поведением – пренебрежением или вольностью в обращении не повредить жене, не развратить ее.

Христианская вера налагает на супругов взаимную ответственность за души друг друга. Муж – убийца, если смиренная и кроткая, целомудренная и благочестивая жена становится у него рассеянной, своенравной, злоязычной, потерявшей скромность и страх Божий, озабоченной только нарядами и желанием нравиться другим и т.п.

Во времена апостолов главенство мужчины в семье не подвергалось сомнению. А что делать сегодня, когда муж и жена равны по служебному положению, зарплате, образованию, уровню развития? Или если женщина в чем-то своего супруга превосходит? Как в этих условиях "повиноваться мужу" и вообще построить отношения? Может быть, и не надо "повиноваться"?

Для многих современных женщин становятся камнем преткновения известные слова апостола Павла: "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе". (Кол.3, 18). Муж должен быть главой семьи, рассуждаем мы. Так положено. Так заповедано апостолами. Если уж мы хотим исполнять христианские нормы в нашей жизни, эта — одна из важнейших.

Правда, апостолы не потрудились рассказать подробнее, как именно следует повиноваться мужу. "Как Христу" — и все тут. А если он требует чего-то греховного? Тогда, наверное, не надо повиноваться… А если он неверующий? Алкоголик? Бездельник?

Наконец, как осуществлять это повиновение в современных условиях? В чем оно должно заключаться? Ведь во времена апостолов все было куда проще. Женщины, как правило, чуть ли не каждый год рожали по ребенку. У хронически беременной и кормящей какие могут быть претензии на самостоятельность, на главенство, даже просто на развитие собственной личности? Пусть, конечно, во всем руководит муж, как человек здоровый, сильный, умеющий общаться с внешним миром и обеспечивать семью.

А что делать в наших условиях, когда ребенок один или его пока еще нет, муж и жена совершенно равны по служебному положению, зарплате, образованию, уровню развития? Или если жена даже в чем-то мужа превосходит? Как в этих условиях "повиноваться мужу" и как вообще построить отношения? Может быть, и не надо "повиноваться"?

Вообще надо сказать, что в отношениях обычно доминирует тот, кто способен доминировать. В некоторых семьях складывается так, что этой способностью в большей степени обладает муж. Например, если муж старше жены на 10-20 лет, гораздо опытнее, выше по должности, наконец, просто по своей натуре — лидер, а жена, наоборот, человек мягкий и склонный к подчинению. С этими семьями все более или менее понятно. У них обычно и не возникает вопросов о лидерстве и о совмещении реальной жизни с апостольскими заповедями. Можно сказать — повезло.

Но что делать с теми семьями, где так не сложилось? Где муж и жена мало отличаются друг от друга по своим врожденным и приобретенным качествам, а может быть, даже жена от природы лидер?

Надо сказать, что некоторые мужчины понимают свою власть, как власть пахана на зоне. Как правило, это те мужчины, которые какой-либо власти в семье лишены, но очень хотели бы ее иметь. И представляют они это так: Он лежит на диване, а жена, между делом совершенно незаметно ведя хозяйство и воспитывая детей (не досаждая повелителю этими мелочами) прислуживает Ему любимому, подает кофе, предоставляет в любой момент сексуальные услуги, любит, уважает — не за какие-то его личные качества, а просто за то, что он — Мужчина. Высшее существо.

Что ж, даже в таком случае жена вполне может вести себя именно так — это был бы христианский подвиг, любить и служить такому человеку. Суть не в том. Такой мужчина не подозревает, что, лежа на диване и благосклонно принимая услуги, он становится не главой семьи, а — обслуживаемым беспомощным домашним животным.

Власть — это прежде всего способность организовать и ответственность. Начальник на работе имеет власть не только и не столько потому, что он назначен на этот пост, сколько потому, что он непосредственно решает вопросы управления — принимает и увольняет работников, договаривается с клиентами, определяет политику предприятия, раздает задания работникам, сам выполняет какую-то часть труда. Аналогично и в семье управляет тот, кто входит в курс всех мелочей, знает, сколько денег нужно и расходуется на питание и одежду, что семья может себе позволить, а что нет, знает, какие проблемы есть у детей и сам участвует в их решении. И конечно, берет ответственность за это на себя.

Можно сказать: да, но может быть, мужчина не занимается семьей, а занимается чем-то более возвышенным, скажем, творчеством или руководит фирмой. А жена организует все в доме. В конце концов, именно это советовал святитель Иоанн Златоуст.

Но в таком случае муж является, может быть, замечательным творцом или главой фирмы. Но он не является главой семьи.

Главой семьи он будет и может быть лишь в том случае, если сам всерьез озабочен и занят семейным строительством. Это не значит, что он должен выполнять все домашние дела — разумеется, нет. Но все эти дела, вплоть до выноса мусора и приготовления пищи, не должны быть для него чуждыми — они должны его непосредственно касаться.

А вот что говорит о главенстве мужа в семье многими любимый митрополит Антоний (Сурожский) в своей проповеди о браке:

"Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это — неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

А жена является иконой, образом Церкви. Церковь имеет как бы два лика. Она — невеста, радующаяся о том, что она возлюблена Богом, и возлюблена такой любовью, которая явлена во Христе. Но вместе с тем (и это образ, который дает апостол Павел в одном из своих посланий) она является невестой Агнца, то есть закланного Спасителя. Она — невеста, та, которая настолько — так глубоко, так совершенно — возлюбила своего жениха, что по незыблемой верности может все оставить, все забыть, от всего оторваться по любви к нему и последовать за ним, куда бы он ни пошел, если нужно — даже на страдания, если нужно — на крест.

Вы видите, что в этом послании говорится не о владычестве мужа и подчиненности жены, а о такой взаимной любви, которая является жертвенной, героической любовью мужа, и на которую жена может ответить такой же жертвенной любовью. Это мы должны всегда помнить, потому что слишком часто этот отрывок Священного Писания толкуют ложно: унижая жену и возвеличивая мужа, представляя его гордым властителем". ("Таинство любви")

Согласно митрополиту Антонию, апостол вовсе не говорил об отношениях доминирования-подчинения, какие могут существовать в собачьей стае. А совсем о другом — о таких высоких отношениях, коих почти не бывает. Об идеале.

Таким образом, может быть, прежде чем говорить об этой сложнейшей заповеди апостола, нам стоит обратить внимание на более простые и лежащие на поверхности вещи? Воцерковляясь, постепенно избавиться от самых грубых грехов — гнева, раздражения, лени, приобрести власть над своими плотскими желаниями. И тогда станет яснее что-то и с отношениями подчинения и власти в семье. Пока же мы даже не начали сбрасывать с себя покровы ветхого человека, нам и приступать к такому сложному вопросу бессмысленно.

Что же делать жене, которая ясно сознает, что муж ее главой семьи быть не способен? Обычно советуют — "все равно подчиняться". Но как? Иногда это невозможно. Муж может требовать невыполнимых или греховных вещей. Очень часто сейчас встречаются мужчины, вообще не желающие руководить, брать на себя ответственность. Как можно подчиняться тому, кто этого не хочет? Это немыслимо.

Единственное, что остается такой жене — стараться жить по законам христианской любви к ближнему. Ведь муж — это в любом случае ее ближний. Каким бы он ни был. И приготовить ему ужин, если он с работы приходит позже — это не свидетельство "подчиненности", а нормальные отношения любви. Не накричать на него, и закрыть глаза на его недостатки — это не признак "рабства жены", а признак ее христианского смирения и любви.

И в конце концов, если последовательно жить именно так, может быть, что-то станет яснее и с пресловутыми требованиями апостола.

По учению Священного Писания, главенство мужа в семье - не тирания, не уничижение и угнетение, а деятельная любовь. Мужеский пол и женский, все вы одно во Христе Иисусе (Гал. 3, 28). Муж, как глава жены и семьи, не должен унижать себя недостойным поведением или обращением, стараться освободиться от бремени забот и трудов, которые он должен нести на себе по суду небесного правосудия, сваливать на жену все эти заботы и труды, оставляя за собой одно право: приказывать и господствовать, но и не продавать своего главенства по малодушию (слабохарактерности) или по страсти, ибо это срам для мужа (Сир. 25,24; 9,2), а внутренней борьбой, самоисправлением уничтожать безпорядок жизни семейной. Апостол предписывает ему благоразумную любовь к жене; оказывание чести "дабы не было вам препятствия в молитвах,.. чтобы наследовать благословение" (Петр. 3; 7, 9). Любовь должна быть трезвой - не столько ради жены, сколько ради повиновения Господу (Кол. 3, 18).

Власть, дающаяся Евангелием, обязывает мужа так любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за Нее (Еф. 5, 25). По закону, данному нам Самим Спасителем: кто выше поставлен над другими, тот больше обязан служить им. "Кто из вас больше, будь как меньший, и начальствующий — как служащий" , — сказано в Святом Евангелии (Лк. 22, 26) и "кому дано много, много и потребуется, кому много вверено, с того больше взыщут" (Лк. 12, 48). Стало быть, власть — это обязанность, возложенная Богом, которую должен нести человек для блага других, — это служба, и тем труднее и тяжелее, чем она выше.

Муж — господин в доме, значит, он первый отвечает перед Богом и людьми за все, что делается в доме, и хорошего и худого. Пример ему, как он должен пользоваться своей властью, указан во Христе: "муж глава жены, как Христос Глава Церкви (то есть христианского общества)" . А вспомните, на какие труды, унижения, страдания и смерть предал Он Себя за Нее, как Он заботится о Ней и бережет Ее!

Муж — глава жене, а жена - тело, значит, он главный сберегатель ее. "Тело отдает в услужение главе руки, ноги и все прочие члены; а глава заботится о теле, посвящая ему все свое разумение. Нет ничего лучше такого супружества..." , - пишет Иоанн Златоуст. Дело мужа — служить для благополучия семьи, заботиться о ее благе, устраивать ее счастье. Дабы она была свята и непорочна. Он поставлен выше, старше жены, стало быть, он должен подавать ей пример во всем добром. На это от Господа ему дано больше по сравнению с женой сил и, пожалуй, умения, в этом он давал обещание перед Крестом и Евангелием, когда венчался, во всем этом с него Бог потребует на суде Своем строгого отчета.

Муж — глава жены, но жена дана ему не в рабыни. Сам Спаситель, Глава Церкви, зовет христиан не рабами, а Своими братьями, друзьями. Что такое жена для своего мужа? Это собственное его тело, единая с ним плоть, — как сказал Господь. А кто же не бережет своего тела? Кто станет свою плоть ненавидеть? Уж если, по закону Христову, христианин должен любить всякого постороннего человека как самого себя, то не должен ли он больше себя самого любить ту, которая ближе всех к нему, — свою жену, с которой Господь соединил его неразрывной связью, самым тесным союзом? Бесчеловечно мучить и тиранить других, а быть мучителем, тираном жены своей — это безумно совсем. Жена — подруга в жизни, товарищ мужу. Вместе соединял священник их руки, когда венчал их, из одной чаши пили они тогда благословленное вино, на одной подножке стояли. Не в жене ли своей больше всего и следует мужу находить отраду для себя в жизни? Не должна ли самая тесная дружба и согласие связывать его с ней?

"Мужья! оказывайте женам своим честь, как сонаследницам благодатной жизни", — учит слово Господне. Жена не служанка для мужа, а помощница в трудах и заботах его, хозяйка дома. С кем же ему прежде всего и вести совет, как не со своей женой? Кому больше довериться, как не ей? Жена оставила ради мужа Родной дом, который вырастил ее, вышла из-под родительской заботы, ласки и защиты, чтобы отдать себя мужу, ему она вверила себя, его защите поручила себя, от него надеется и ждет себе счастья. Жена — мать детей, если Бог благословит ее с мужем такой благодатью. Каких страданий стоит ей одно появление их на свет Божий! Сколько тягостей, болезней, трудов ей нужно перенести, чтобы вскормить и выходить ребенка! Про то ведомо только матерям. За одно это заслуживает она неоспоримое право на уважение.

Мужу не следует забывать об особенностях женской натуры, которые могли бы подсказать ему, как он должен обращаться со своей женой.

Жена слабее мужа, стало быть, ей обязан муж оказывать снисхождение, если и заметит в ней какие-то недостатки или слабости; как говорится в Священном Писании: "бережно и благоразумно обращаться с нею, как с сосудом слабейшим" . Стыд и позор тому, кто обижает слабого, а уж тем более самого близкого — жену. "Муж, подражай во всем Христу. Хотя бы и множество грехов сделала против тебя супруга твоя, все отпусти и прости; хотя бы ты взял ее неблагонравною, исправь ее добротою и кротостью, как и Христос — Церковь. Он не отвергает и не отстраняет Ее от Себя, но постоянно врачует и исправляет. Если будет в жене какой-нибудь порок, то не ее отвергай, но истребляй этот порок. Хотя бы она не получила никакой пользы от нашего наставления, мы получим от Бога великую награду за терпение, за то, что по страху перед Ним мы оказывали такое терпение, кротко переносили злобу ее и держали ее, как член своего тела" . "Злая жена есть бич за грехи", - пишет святитель Иоанн Златоуст. "Если замечаете какие недостатки и пороки друг в друге , - говорит святой Григорий Богослов, - будьте терпеливы и любомудренны - вы, принявшие на себя иго брака. Видишь ли, что жена прикрасилась или подкрасилась — сотри; или у нее язык предерзливый (дерзкий) - уцеломудрь; если смех непристойный - сделай скромным; если замечаешь неумеренность в издержках и питии - ограничь; если неблаговременные выходы из дома - положи преграду; если рассеянный взор - исправь; но не отсекай, не отлучай от себя поспешно, ибо неизвестно, кто подвергается опасности отлучающий или отлучаемый" .

А святой Иоанн Златоустый пишет: "Жена чувствительнее мужа ко всему, значит, и подход к ней требуется нежный и ласковый, а не суровый. Иногда для жены бывает неприятно не то, о чем даются указания, а то, с каким это делается видом и каким тоном" .

Апостол внушает мужьям быть снисходительными к женам, когда тем случится в чем-либо не угодить им. Если же жена всегда старается делать так, как желает муж, то муж, когда заметит какое упущение или недосмотр, благоразумно поступит, если не подаст и вида неудовольствия; и когда необходимость заставит исправить или сделать замечание, то он сделает это так, чтобы жена и не заметила, что делается ей замечание, а что только идет рассуждение о лучшем порядке дел, в которых и она принимает участие и прилагает свои суждения.

"Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы" , — учит слово Господне (Кол. 3, 19). Огорчение, которое мужу кажется малым и неважным, для жены — тяжело и больно. Муж должен проявлять терпеливую заботливость и внимание к жене, к ее ежедневным домашним делам и не огорчать своим равнодушием ту, которая встречает его с лаской и своим участием рассеивает все дневные неприятности.

Жена стыдливее мужа. Значит, и здесь мужу следует дорожить в ней этим чувством, беречь его в ней, не оскорблять его неприличием: потеряй женщина стыдливость, — она сделается отвратительна. "Муж да будет к жене своей не надменен, не горд но милосерд, щедр, желающий нравиться только жене своей и ласкать ее почтительно, старающийся быть ей по душе, не наряжающийся с тем, чтобы уловить собою другую какую-нибудь (женщину)... Красоты, данной тебе от природы Богом, не разукрашивай, но умеряй ее перед людьми, не употребляй и изысканной одежды на обольщение, (чтобы) не привлечь к себе тех женщин, которые таким образом уловляются или уловляют, чтобы не прельстить кого собою и не увлечь и чтобы вследствие этого не оказаться наследником горя, жестокого наказания и вечной смерти от Бога" . (Апостольские постановления, 1, 3. С. 3-7). "Не старайся нравиться другим более, нежели жене своей, иначе и жене подашь пример бесстыдства" ,- учит святой Григорий Богослов. Муж должен весьма блюсти себя, чтобы своим поведением - пренебрежением или вольностью в обращении не повредить жене, не развратить ее.

Сердце жены мягче, нежнее: добром и лаской на него легче и скорее подействуешь. Муж - убийца, если смиренная и кроткая, целомудренная и благочестивая жена становится у него рассеянной, своенравной, злоязычной, потерявшей скромность и страх Божий, озабоченной только нарядами и желанием нравиться другим. Иоанн Златоуст выводит такое наставление: "Итак, любить есть дело мужей, а уступать — дело жен" .

Если муж — глава жены, ему следует быть главой прежде всего разумной, ведь голова для тела важнее и почетнее прежде всего своим разумом. Так пусть же он, используя все силы ума, поймет, что уважением и лаской он приобретет от жены полную преданность, что сердце человека призывают любовью и мягкостью, а не страхом и суровостью. Именно он, как хозяин и глава семьи, обязан в первую очередь устроить семейную жизнь так, чтобы счастье жены и детей стало бы и его собственным счастьем.

Муж в семье - глава семейства он отец для своих детей.

Образ отца предстает перед нами со страниц Священного Писания.

"Поразил Господь дитя, которое родила жена Урии Давиду, и оно заболело. И молился Давид Богу о младенце, и постился, и, уединившись, провел ночь, лежа на земле (2Цар. 12, 15-16).

"Иаир, увидев Его, падает к ногам Его и усилено просит Его, говоря: "Дочь моя при смерти; прииди и возложи на нее руки, чтобы она выздоровела и осталась жива" (Мк. 5, 22-23).

"Господь положил закон в Израиле, который заповедал отцам нашим возвещать детям их, чтобы знал грядущий род, дети, которые родятся, и чтобы они в свое время возвещали своим детям, — возлагать надежду свою на Бога, и не забывать дел Божиих, и хранить заповеди Его" (Пс. 77, 5-7).

"Я избрал его (Авраама) для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя ходить путем Господним" (Быт. 18, 19).

"Отец мой учил меня, и говорил мне: да удержит сердце твое слова мои; храни заповеди мои, и живи" (Притч. 4, 4).

"Кто любит сына, тот с детства наказывает его" (Притч. 13,25).

"Наказывай сына своего, доколе есть надежда" (Притч. 19,18).

"Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей" (Притч. 29, 17).

"Есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?" (Евр.12,7).

"Если же кто о своих, и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного" (1Тим. 5, 8).

"Что слышали мы и узнали, и отцы наши рассказали нам, не скроем от детей их, возвещая роду грядущему славу Божию и силу Его, и чудеса Его, которые Он сотворил" (Пс. 77, 3-4).

"Положите сии слова Мои в сердце ваше и в душу вашу,.. и учите им сыновей своих,.. дабы столько же много было дней ваших... я предлагаю вам благословение, если послушаете заповедей Господа, Бога вашего..." (Втор. 11; 18, 21,27).

Во всех приведенных словах перед нами встает образ мужа, отца, образ главы дома своего.

Общественное мнение по вопросу о главенстве в семье в последнее десятилетие изменилось кардинально, сообщает ВЦИОМ.

В 2005 году были сильны две позиции: с одной стороны, понимание старшинства по возрастному критерию - 38% россиян видели главой семьи старшего мужчину или, если такового нет, женщину, с другой - точка зрения, что никого не следует ставить выше остальных членов семьи, а все важные вопросы должны решаться совместно в ходе дискуссий - 35%.

В 2017 году приверженцев второй позиции стало почти вдвое больше (60%), тогда как первых, напротив, заметно меньше (20%).

62% граждан, женатых или проживающих вместе без регистрации, говорят, что в их семье нет единоличного лидера, принимающего решения. Однако мужские позиции все еще сильны: 29% признают, что главный в их семье - муж, жену называют только 7%.

Результаты опроса показывают, что семейная жизнь россиян улучшается: различные ее аспекты сегодня устраивают супругов и людей, проживающих в так называемом «гражданском браке», гораздо больше, чем 5-10 лет назад. Так, среди семейных людей почти все довольны отношениями с супругом (96%, в т.ч. 80% они полностью устраивают), тем, как в семье принимаются решения (96%), договоренностями о распоряжении семейным бюджетом (95%), распределением семейных обязанностей (94%). Семейная жизнь в целом также устраивает подавляющее большинство (94%).

«Как бы вы прокомментировали итоги опроса? Есть ли у вас ощущение, что семьи стали счастливее?» - с такими вопросами корреспондент Regions.ru обратился к священнослужителям.

Преосвященнейший Ириней , епископ Орский и Гайский, доцент кафедры церковно-практических и филологических дисциплин Оренбургской духовной семинарии, преподаватель Орского гуманитарно-технологического института, отметил: «Сказать, что семьи стали счастливее, я не могу».

«На мой взгляд, сегодня многие решения в семье принимают женщины - но все равно на первом месте стоят мужчины, которые и решают судьбу семьи. В 90-е годы многие женщины работали почти даром, или им постоянно задерживали зарплату. А мужчины работать не хотели, предпочитая отгородиться от проблем - в том числе, с помощью алкоголя. Тогда у женщин были преимущества. А сегодня мужчины все-таки в основном работают и проявляют свои лидерские качества. Но возникают вопросы - кто главнее. В некоторых странах Запада есть феминистское течение в богословии. Его последователи, в частности, считают, что слово "Бог" не мужского, а женского рода. На мой взгляд, вопрос "Кто главный в семье?" возник и по этой причине», - продолжил он.

«А мир и Бог там, где супруги принимают решения вместе. Муж приходит с работы и рассказывает, как у него прошел день, какие планы на ближайшее время. Супруга понимает, что он с ней делится - и это очень важно. Важно, и когда супруги вместе завтракают, жена провожает мужа на работу, а встречает его с ужином. Муж в такой семье понимает: его здесь ждут и любят. Если так будет во всех семьях, наступит счастье. Это очень важно не только для самих супругов, но и их детей. Видя мир и согласие в семье, дети начнут уважать родителей. Будет кому, как говорится, подать на старости лет стакан воды», - добавил владыка.

«Если же кто-то в семье начнет стремиться к лидерству, говорить: "Я здесь главный!" - дети, видя нелюбовь родителей друг к другу, не будут любить и их самих. Нельзя соревноваться, кто в семье главнее. В семье главным должно быть слово "мы". И нужно уметь вовремя сказать друг другу: "Прости, я не прав". Любовь и прощение помогут преодолеть все трудности», - заключил епископ.

Священник Андрей Постернак , директор Традиционной гимназии, кандидат исторических наук, отметил, что «насколько семьи стали счастливее и стабильнее, можно судить по числу разводов».

«И раз их количество не меняется, значит, это ложное самоощущение. Изменение приоритетов, когда мужчина в качестве главы семьи уходит в прошлое - это тоже характеристика традиций, которые сохраняются осколками. Равное распределение обязанностей ближе людям, которые рассматривают брак как взаимные "партнерские отношения", как принято сейчас говорить, с четким фиксированием обязанностей, материальных в том числе. То есть брак рассматривается как договор, который может быть расторгнут в любое время. И тут речь уже идет не о семье, а о сожительстве. Отношения, которые ни к чему не обязывают людей», - добавил священник.

«Если мы говорим о семейных отношениях и распределении обязанностей, то счастье не в этом, а в том, любят ли супруги друг друга. И слово "любовь" должно звучать первым в отношениях. Если есть любовь, то неважно, кто главнее или оба равны, главное, что они ощущают себя едиными и счастливыми в этом законном супружестве. Но семей, где одинаково любят друг друга, не так много судя по статистике разводов и по тому представлению о семье, которое существует в современном обществе», - сказал о. Андрей.

Протоиерей Максим Первозванский , клирик храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор журнала «Наследник», отметил, что еще со времен крестьянского общества и большой патриархальной семьи, где главой неминуемо был мужчина, у русских в сознании присутствовала эта модель - пусть даже только как идеал.

«Но в практическом смысле в ХХ веке, особенно после Великой Отечественной войны, в России основной формой семейной жизни стал скрытый матриархат, когда главой семьи провозглашался мужчина, но по факту была женщина. Все же важно понимать, кто такой глава семьи. Ведь все вопросы решаются сообща, пока удается договориться. Глава семьи с удовольствием советуется с домочадцами, пока вопрос не стал принципиальным. А поскольку пространство критических решений у нас не такое большое, то возникает иллюзия, что мы можем не иметь главу семьи, а можем договориться. Чем благополучнее материальная ситуация, тем сложных конфликтных решений меньше», - подчеркнул о. Максим.

«Но в любой семье в какой-то момент возникает ситуация, когда договориться не удается. И тогда глава - тот, за кем остается последнее слово. Так что у нас продолжается традиция скрытого матриархата, - если ситуация не такова, что женщина нелюбима и бесправна. Тут же еще очень важно, какие чувства связывают супругов. Часто кто-то любит больше, а кто-то, как любят говорить сейчас молодые люди, «отмораживается». Особенно остро это проявляется в «гражданских браках». Когда брак стабилен и люди уверены в отношениях - это одно. А когда они не связаны серьезными обязательствами и готовы разбежаться в любой момент, - тот, кто хочет сохранить отношения, вынужден уступать», - продолжил он.

«Вообще россияне стали более эмансипированными, то есть независимыми друг от друга, более самодостаточными, готовыми не связывать себя серьезными обязательствами. И количество разводов у нас не уменьшается. Об уровне счастья может свидетельствовать рождение детей, но косвенно. Когда рождаемость идет вверх, - значит, люди увереннее в себе и партнере, то есть они счастливы. Но все же счастье очень субъективно, всегда все может поменяться в любой момент», - заключил священник.

Протоиерей Александр Ильяшенко , настоятель храма Всемилостивого Спаса бывшего Скорбященского монастыря на Новослободской, заявил, что у него нет ощущения, что семьи стали счастливее: число разводов очень велико, и пар, которые не хотят оформлять свои отношения, тоже становится все больше.

«Детей в семьях мало. Так что я не могу сказать, что ситуация нормализуется. Наоборот, она мне кажется неблагополучной. Что же касается счастья - это все индивидуально. Люди живут и счастливы - ну, дай Бог им счастья на долгие годы, чтобы их союз был прочен, и со временем оформлен», - отметил священник.

«В гражданском браке, увы, мужчина не хочет брать на себя ответственность. Спроси любую женщину, хочет ли она выйти замуж за мужчину, с которым живет? - Раз живет, значит, хочет, иначе бы не жила. А спроси мужчину - его все устраивает! Он сыт, одет - обут, ублажен - имеет все, что хочет, а ответственности никакой. Надоела - до свиданья, я другую заведу. Это гримаса нашего современного воспитания и просто беда - люди потеряли представление об ответственности, долге, чести. Они не женятся, не хотят иметь детей. И женщины, которые живут на птичьих правах, тоже не хотят их иметь. Останется одна с ребенком, и попробуй одной его вырасти, воспитай», - продолжил он.

«Это следствие нравственного разложения нашего общества. В незарегистрированных союзах обычно один дурак, другой подлец. Кто есть кто, догадаться легко. Многие дети воспитываются в неполной семье. Женское воспитание не может быть полноценным, необходимо совместное. Ребенок, воспитанный в неполной семье, транслирует опыт, в котором он неповинен, на свою жизнь. Судя по опросу, именно столько людей (60%), в свое время не получили полноценное воспитание. Плюс влияние Запада, где постоянное противодействие мужскому началу. Удивительно, что Европа, родоначальница рыцарства (благородства, мужества, ответственности, самоотверженного служения женщине), трансформировалась в нечто противоположное. Это и псевдокультура (кинофильмы, СМИ). На этой сфере деятельности тоже лежит колоссальная ответственность за деформацию нашего сознания», - заключил батюшка.

Протоиерей Михаил Дудко , главный редактор газеты «Православная Москва», отметил, что, конечно, многое сейчас меняется - и в восприятии семьи, и в совместной жизни людей.

«Церковь не может не обращать внимания на происходящие в обществе процессы. Я, к сожалению, обычно сталкиваюсь не со счастливыми семьями, а с теми, которые приходят в Церковь с вопросами. И у меня поэтому нет ощущения, что люди, живущие в браке, стали счастливее, чем раньше. Зато у меня есть ощущение, что часто супруги каким-то образом используют друг друга. Нередко один из них пытается остаться независимым в то время, когда ему, скорее, нужна не независимость, а больше ответственности - за супругу, семью, и в первую очередь, за детей. Но зачастую этого не происходит, поэтому отношение к семье и оценка семейного положения разная даже у супругов, состоящих в одном брачном союзе», - подчеркнул священник.

«Тем не менее, как я уже сказал, Церковь обязана учитывать происходящие в обществе процессы. С другой стороны, она не должна забывать о том, что в соответствии со Священным Писанием в каждой семье должен быть глава. И глава - это мужчина, муж. Конечно, это относится к религиозно однородным семьям, где царит единогласие, есть единоверие. Там обычно по поводу этого вопросов не возникает. Церковь, говоря о главенства мужа, имеет в виду в первую очередь главенство любви. Ибо мужу вменяется в обязанность не столько даже содержание семьи или принятие каких-то решений, сколько любовь к жене - это очень важный момент, о котором люди забывают. Главенство мужа в христианской православной семье в соответствии с Евангелием - это главенство любви к жене, к своим детям и к своей семье вообще. Если такое главенство будет признаваться, - думаю, никаких возражений это ни у кого не вызовет», - заключил он.

Протоиерей Георгий Кожеватов , клирик кафедрального собора св. вмч. и Победоносца Георгия в Орске, сомневается в том, что если сожительств у нас стало больше, семьи стали счастливее.

«То, что удобно, не значит "хорошо". Сейчас, может быть, этим людям хорошо. А к чему приведет такое удобство в дальнейшем? По заповеди Божией глава семьи - муж. Но такие семьи сейчас встречаются очень редко. Это не только мое наблюдение, но и других священнослужителей - например, автора многих книг Ильи Шугаева. А насчет взаимоотношений в семье - конечно, в ней должны царить совет да любовь, но решения должен принимать мужчина, и отвечать за них тоже. Нельзя возлагать всю ответственность на женщину. У женщин нет для этого силы - принимать на себя все удары, которые происходят вне дома, вне семьи. А если ей придется делать это, тяжело будет остаться женственной, милой, любящей. Такая женщина грубеет, черствеет, приобретает совсем не свойственные ей, не милые черты характера, которые извращают женское естество. А у мужчины, который примеряет на себя женскую роль, извращается мужское естество - что мы сейчас и наблюдаем», - добавил он.

«Нужно ли кого-то ставить в семье выше? - Нет. Дело в другом. Я перед своей женой благоговею, она во всех отношениях выше меня на голову, но принимаю решения я - и выполняю мужскую работу тоже. Как я могу заставить жену таскать сумки, которые сам несу с трудом, в три приема? Неужели это сделает мне честь? Каждый у нас в семье на своем месте. И это неплохо. А почему так говорили опрошенные, мне сказать трудно - наверное, чтобы снять с себя ответственность. Легко сказать "Мы вместе принимаем решения", переложив при этом ответственность на другого человека», - заключил священник.

Семья дает человеку счастье. Об этом сказал глава епархиального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами и правоохранительными учреждениями протоиерей Валерий Суворов на встрече с сотрудниками регионального управления Росгвардии.

После молебна в Успенском храме, отец Валерий поговорил со стражами правопорядка о любви и семейных ценностях.

Протоиерей спросил у слушателей, какова цель создания семьи: «Воспитание? Труд? Совместное несение забот? А разве не любовь и счастье? Семья Богом создана как институт, в котором человек должен быть счастлив. Это то собрание, соединение, которое в большей степени дает человеку счастье. Потому что в семье присутствует Бог. Как бы хорош не был воин, какие бы обязанности не выполнял, но если в семье у него что-то не так, то и на службе у него не так все гладко, у него постоянно мысль, что дома что-то не то».

Священник отметил, что благополучная семья имеет правильно выстроенную иерархию: «Помните, в советские времена говорили: все лучшее детям. Это и понятно, любой любящий родитель приготовит ребенку все лучшее. Но это не значит, что ребенок - глава семьи. Глава семьи - муж. Чем обеспечивается это главенство? У вас на службе оно обеспечивается законом, Конституцией. А главенство мужа в семье обеспечивает другой закон, духовный, который мы найдем в Священном Писании. У апостола Павла есть такие слова: "Глава жены - муж, а глава мужу - Христос". Главенство мужа над женой освящается Христом. И когда ко Христу обращен муж, вся семья освящается Им, родители, братья, сестры освящены в этой иерархии Христом».

По словам священника, семья должна иметь не только верную иерархию, но и любовь. «Сейчас у нас будет праздник - День семьи, любви и верности. Посмотрите, в каком контексте заключена любовь - семья и верность. Есть другое понимание любви. Почему кто-то говорит: «У нас любовь прошла»? Как такое бывает? Ведь апостол Павел в первом послании к коринфянам говорит, что любовь никогда не перестает. Он говорит о той любви, к которой мы все призваны. Кроме как в семье, реализовать такую любовь практически невозможно. Только такая любовь не перестает, не кончается. А перестать может чувство влюбленности, чувство желания, но это все не любовь», - считает отец Валерий.

«Также у апостола говорится, что любовь не ищет своего. Посмотрим на самих себя, кто состоит в браке, - призвал священник. - Или мы хотим что-то себе, или мы хотим отдать что-то от себя, подарить супругу или супруге. Это и говорит о нашей любви».

По словам главы отдела по взаимодействию с Вооруженными силами, семья всегда была превозносима даже монахами. Издревле духовными покровителями семьи на Руси считаются святые Петр и Феврония Муромские. «Что мы знаем об этих святых? - спросил отец Валерий. - Петр был князем Муромским, а Феврония - простолюдинкой, по тем законам князю не должно было жениться на ней. Но они так полюбили друг друга, что решили вопреки всему вступить в брак. Тогда бояре изгнали князя из Мурома. Но Петр и Феврония сохранили верность и любовь друг ко другу, сохранили брак. Потом же их попросили вернуться в Муром, и князь с княгиней откликнулись и возвратились в Муром. Детей у них не было, так получилось, а под конец же жизни чета приняла монашеский постриг и их мощи были обретены нетленными. К святым в Муром приезжают с тех пор и до настоящего времени многие семьи».

Далее священник рассказал о том, как афонский старец ХХ века святой Паисий Святогорец помогал мирянам советами в семейной жизни. Однажды к старцу пришел человек, который стал жаловаться на разногласия со своей женой. Но святой не нашел в их споре чего-то действительно серьезного. У этого человека есть свои сучки и шишки, а у его жены - свои, поэтому они не могут приноровиться друг к другу. «Возьми две неструганных доски. У одной сучок в одном месте, у другой – в другом. И если ты хочешь соединить их как есть, неструганными, то между ними останется щель. Однако если ты чуть построгаешь первую доску в одном месте, вторую – в другом, они тут же прилягут одна к другой. Только строгать надо одним и тем же рубанком», - привел отец Валерий совет Паисия Святогорца из сборника трудов святого «Слова. Том IV. Семейная жизнь».

Другой пример касался разности характеров супругов. Отец Валерий рассказал о том, как к святому Паисию подошел человек, он жаловался, что у них с женой совершенно разные характеры. Человек вопрошал, как Бог допускает такие несуразицы. Далее отец Валерий привел ответ старца Паисия: «Неужели вы не понимаете, что в разнице характеров кроется божественная гармония? Представь, если бы и у тебя, и у твоей жены были одинаковые характеры! Да Боже упаси! Представь, что бы было, если бы, к примеру, и ты, и твоя жена легко приходили в негодование. Вы бы не оставили от вашего дома камня на камне! А если бы у обоих супругов были одинаково мягкие, кроткие характеры? Да вы бы спали на ходу! Если бы ни у тебя, ни у твоей жены нельзя было зимой выпросить снега – то вы бы, конечно, подходили друг к другу, но и пошли бы оба в адскую муку. А если бы оба были расточительными? Разве вы смогли бы вести домашнее хозяйство?»

Разность характеров супругов полезна и при воспитании детей, считает отец Валерий: «Если и муж, и жена лишат детей свободы, то потеряют их. Но они потеряют детей и в том случае, если оба будут позволять им делать что вздумается. Если же мать и отец обладают разными характерами, то дети их пребывают в равновесии».

Священник посоветовал чаще прибегать к духовной литературе, когда у супругов появляются вопросы относительно семейной жизни: «Литературы такой достаточно, но у нас еще должно быть и желание, чтобы наша жизнь устраивалась духовно, по той иерархии, где над женой муж, а над мужем Христос. Если не будет Христа во главе, то мужу будет тяжело исполнять свои обязанности, тогда жена берет на себя бразды правления, и возникает дисгармония в семье. Желаю, чтобы такого не было среди нас».

Отец Валерий раздал сотрудникам Росгвардии иконы святых Петра и Февронии со словами апостола Павла о любви из первого послания к коринфянам: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».