Как быть хорошей мамой и не кричать на детей. Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? Итак, что нужно сделать родителям

Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами. Мы часто используем своё превосходство над ребенком, позволяем себе кричать на своих собственных детей, пытаясь их вразумить и донести до них “истинность бытия”.

Конечно, родители тоже люди. Напряженная ситуация на работе, недомогание, а дети опять хулиганят и не слушаются. Все это может быть причиной крика на ребенка. Но ведь в большинстве случаев сначала мы кричим, а потом раскаиваемся и мучаемся, понимая, что крик - это не самый лучший способ воспитания.

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание? Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: “Поскорее бы мама (папа) перестала кричать”. Как научится управлять своими эмоциями?

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос. Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Мы уже с Вами говорили, как правильно кричать на ребенка. Но, как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама:

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

ДЛЯ НАЧАЛА Я РЕШИЛА, ЧТО МАМЕ КРИЧАТЬ НЕ ДОСТОЙНО.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

НОРМАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ ЛЮБОЙ МАМЫ НА ЭТО – НАЙТИ ЛЮБЫЕ ОПРАВДАНИЯ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА И СГЛАДИТЬ КОНФЛИКТНУЮ СИТУАЦИЮ.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама

Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами. Мы часто используем своё превосходство над ребенком, позволяем себе кричать на своих собственных детей , пытаясь их вразумить и донести до них «истинность бытия».

Конечно, родители тоже люди. Напряженная ситуация на работе, недомогание, а дети опять хулиганят и не слушаются. Все это может быть причиной крика на ребенка . Но ведь в большинстве случаев сначала мы кричим, а потом раскаиваемся и мучаемся, понимая, что крик - это не самый лучший способ воспитания.

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание? Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: «Поскорее бы мама (папа) перестала кричать». Как научится ?

От чего появляется крик

Каждая мама хочет воспитать идеального ребенка, которым будет гордиться в старости. Но не всегда желания сбываются. Часто дитя ведет себя капризно, не слушается старших, обманывает или поступает наперекор родительским наказам. Как в такой ситуации не сорваться и не накричать на малыша.

Но в большинстве случаев сын или дочь не виноваты – они дети, ими двигают интерес, а иногда жадность и корысть. В этом случае правильнее будет объяснить, что так поступать некрасиво и неправильно, потом это плохо обернется.

Но усталость, стресс и раздражительность заставляют мам и пап просто припугнуть ребенка криком, чтобы он скорее успокоился. Конечно, так проще, но в скором времени вы будете пожинать плоды своего воспитания.

Какие же основные причины, которые заставляют родителей повышать голос. Вот самые распространенные случаи:

Усталость после трудового дня или домашних обязанностей. Особенно ярко это выражается в вечернее время, когда нет никаких желаний, кроме как отдохнуть;
Простуда, упадок сил, другие заболевания. Эти причины вызывают сбои в работе нервной системы, становится невозможным себя контролировать;
Состояние стресса. Если вы недавно пережили большую потерю, у вас случились непредвиденные печальные обстоятельства, то непослушание детей может переполнить чашу терпения в неподходящий момент;
Вымещение своих негативных эмоций, полученных на работе, в магазине, на улице или в транспорте. Очень часто мы срываемся на самых родных и близких людей, а потом об этом жалеем;
Вас в детстве так же воспитывали криком. Конечно, вам не нравилось такое поведение родителей, но оно уже заложено и в личности.

Некоторые из этих факторов являются временными и после того, как черная полоса в жизни пройдет, вы успокоитесь и перестанете орать на детей. Но что делать с более глубокими психологическими причинами. Придется потратить на их устранение немало времени и сил. Поэтому, прежде чем повышать голос на маленького ребенка, задумайтесь, к чему это приведет в будущем.

Представьте, что на вас смотрит человек, который в два раза выше ростом, при этом он начинает неистово кричать и обзывать вас обидными словами. Какие чувства возникают в этот момент. Желание исправить ошибку и впредь вести себя лучше? Конечно, нет. Вы испытываете жуткий страх и начинаете защищаться, говорите любые слова, только чтобы этот «великан» замолчал.

А теперь представьте себя ребенком, у которого еще не окрепла психика, не сформирована нервная система и он не знает, как защитить себя. Тот испуг, который малыш испытывает в момент крика, навсегда остается в его подсознании. Единственное, что он может, это заплакать от обиды и страха.

Такой тактикой вы никогда не добьетесь достойного воспитания будущего поколения, а испортите ребенку детство.

К каким последствиям приводят крики на ребенка:

вы потеряете свой авторитет как родитель, не будет должного уважения;
вы можете повредить психику ребенка, сделать его замкнутым и нерешительным;
вы понизите самооценку малыша, он никогда не добьется того, чего хочет;
вы спровоцируете ребенка на другие плохие поступки;
в будущем малыш продолжит вашу тактику воспитания и передаст ее своим детям, а те внукам и так далее.

Самое главное, что стоит понять, это абсолютную бесполезность криков и угроз. Они не дают вам никакого результата, кроме неудовлетворенности несдержанностью и чувства вины по отношению к ребенку. Разве он закончил баловаться, брать запрещенные предметы или корчить рожицы. Нет, но перестал доверять, и вы это чувствуете. Поэтому пришло время активных действий.

Если у вас возникло желание покричать на ребенка, то гоните его прочь. Пока вы не научитесь себя контролировать, поведение малыша не изменится. Поэтому, в очередной раз, прежде чем подойти к малышу, сделайте одно из нижеописанных действий, чтобы войти в состояние покоя и трезво оценить ситуацию.

Способы быстро успокоиться:

Выйдите в другую комнату, где никого нет. И «выместите» свое недовольство на каком-нибудь предмете: подушке, газете, посуде. Так негатив будет направлен не на близкого человека, а на неодушевленный предмет, который не может обидеться или испугаться.
Представьте, что рядом кто-то есть. Вы же не позволяете кричать на ребенка в общественном месте или в гостях. Этот прием умерит ваш пыл и приведет разум в сознание.
Посмотрите на себя со стороны, как на постороннего человека. Как вы отнесетесь к увиденной ситуации. Конечно, начнете упрекать нерадивую мать за неподобающее воспитание.
Забудьте, что вы кричите на своего ребенка. Попробуйте абстрагироваться и представить, что это чужой малыш. Станете вы на него орать в такой ситуации. Скорее всего, нет.
Вспомните, как вам было обидно, когда на вас кричали мама или папа. Сколько злости и страха вы испытывали в этот момент. Ваш ребенок ни чем не отличается и думает те же самые плохие мысли и про вас.
Договоритесь с чадом, что каждый раз, когда вы повысите на него голос, он будет об этом говорить. Придумайте особенное слово или жест. И не забудьте похвалить малыша, что он вовремя остановил. Такое соглашение поможет ребенку почувствовать его значимость, придать уверенности в себе и сблизиться с вами.

Эти советы могут показаться глупыми, но они всегда действуют. Поэтому не откладывайте свое решение в долгий ящик и начинайте преображаться прямо сейчас.

Предстоит еще долгая работа, прежде чем вы научитесь контролировать эмоции и не срывать злость на близком человечке. Чтобы искоренить эту плохую привычку, придется не только измениться внешне, но и поменять и исправить что-то внутри себя.

Найдите время на отдых
Постоянная усталость и однообразие семейной жизни мешают контролировать эмоции, поэтому у молодых мам часто происходят срывы. Так как рядом в основном оказывается ребенок, то и негатив направляется на него.

Выходом станет помощь близких. Разделите с мужем обязанности по дому, попросите родителей забрать на выходные ребенка. Появившееся время потратьте на себя. Сходите в салон красоты, посмотрите кино, на которое не хватало сил, встретьтесь с друзьями, займитесь любимым делом или просто гуляйте. Начните устраивать себе «выходные дни» несколько раз в месяц и вы заметите, как легко станет общаться с любимыми людьми.

Говорите с ребенком
Как часто вы говорите малышу, что любите его. Маленьким детям очень важно знать, что они нужны своим родителям, что, несмотря на непослушание, никто не собирается их бросать. Поэтому не скупитесь на нежные слова, и ваше чадо само станет послушным и кротким.

Полезным будет и разговор о последствиях нехороших поступков. Вместо того чтобы кричать, успокойтесь и объясните малышу, что сделано не так и к чему это приведет. Даже если он еще совсем маленький, нежные нотки маминого голоса успокоят непоседу и отложатся в его подсознании, что поможет легче воспитывать в дальнейшем.

Примите себя такой, какая вы есть
Как уже говорилось ранее, модель воспитания мы копируем с наших родителей, причем в большинстве случаев даже не подозреваем об этом. Примите это как данность и двигайтесь дальше. Такое отношение поможет не повторять их ошибок и избежать давления в семье.

Каждый ребенок достоин того, чтобы его любили. Сделайте детство вашего малыша счастливым и беззаботным. Покажите ему пример спокойствия и уравновешенности, тогда он сможет добиться тех высот, о которых мечтает, и ему не помешают детские обиды и страхи.

Видео: как не кричать на ребёнка

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ КРИЧАТЬ

КАК РАЗУЧИТЬСЯ ССОРИТЬСЯ или СНОВА О ПРАВИЛЕ «НАЧИНАЙ С СЕБЯ»

(Ежемесячник "Так живем", №10, /151/, ноябрь, 2015)

"Чего бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же - чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Владимира Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит ».

Вопрос: «Скоро 40 лет, как я нос к носу живу с человеком, который буквально вскипает даже от простого вопроса или фразы и кричит в ответ, совершенно не понятно зачем. Нет, мой муж хороший, добрый человек, но очень не сдержанный. Причем, только дома, в семье он так себя ведет. На людях никогда себе не позволяет распускаться. С годами ситуация ухудшилась - кричит без всякого повода и все, чего мне в этот момент хочется – ответить ему тем же… И кричу, научилась, так как мой ответный крик «остужает» его. Правда, не всегда. В этих случаях мы разговариваем какое-то время на повышенных тонах, но это не ссора, а такая манера общения. Иногда меняю тактику – он кричит, а я молча ухожу в другую комнату. Тогда он начинает чувствовать себя виноватым, дает понять, что раскаивается, но извиняется очень редко. Иногда думаю, пусть пар выпустит, ведь сдерживать эмоции, подавлять вспышки гнева, говорят, очень вредно, особенно для мужчин. Но он не ценит такого моего понимания и вскипает еще чаще. Гнев на пустом месте очень портит жизнь – живу, как на пороховой бочке. Прежде, чем обратиться к мужу с каким-либо вопросом или предложением, долго думаю над фразой и все равно вызываю его раздражение. Порой вижу, он сам себе не рад в этих ситуациях, но ничего поделать не может. Как я могу ему помочь научиться гасить эти вспышки гнева? Да и мне самой нужно научиться либо не реагировать на его повышенный тон, либо сдерживаться, не отвечать криком на крик. Но это так трудно! Может, есть какие-то доступные тренинги, с помощью которых мы станем более сдержанными. Подскажите, пожалуйста ».

"Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет".

Артур Шопенгауэр

Давайте начнем с ваших слов - «С годами ситуация ухудшилась, кричит без всякого повода и все, чего мне в этот момент хочется – ответить ему тем же… И кричу, научилась, так как мой ответный крик «остужает» его. Правда, не всегда». Думаю, на самом деле не «не всегда », а очень редко или даже – никогда. Где же это видано, чтобы ответный крик в споре, ругани или перепалке «остужал» противника? Всегда только разгорячает, заводит еще больше или даже разъяряет. Одно исключение все же возможно - ответный крик должен быть таким, чтобы испугать оппонента, вызвать у него реакцию страха или хотя бы ошарашивающего недоумения. В самом легком случае – четкое ощущение бессмысленности его ситуации или ясное осознание бесполезности отстаивать свою позицию, за что-то бороться, чего-то добиваться. Чтобы ответный крик, как вы говорите, подействовал «остужающе », он должен буквально произвести эффект выплеснутого в лицо ведра ледяной воды, ведь именно так «остужают», не так ли?

В итоге интересная картинка вырисовывается. Жена (женщина!) «научилась » (уж, не знаю насколько тяжким, долгим и вынужденным было это обучение) кричать так, что ее крик «остужает » мужа (мужчину!), ну, разве что «не всегда». Причем она до того этому научилась, что ей самой «все, чего в этот момент хочется - ответить ему тем же »! Понимаете – не вынуждена как-то защититься, что-то противопоставить, не из последних сил, не от безвыходности ситуации, а потому что, это «все, чего ей в этот момент хочется ».

Хочется же человеку, как мы знаем из основ психологии, чего-либо только тогда, когда желаемое действие получает так называемое «положительное подкрепление», т.е. если то, чего человек хочет, в конечном итоге его не разочаровывает, не травмирует, а приносит удовлетворение. Т .е. ч его бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же - чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит».

В бихевиоризме (проще – в поведенческой психологии) все это так и называется – «теорией обучения». Будет желание, ознакомьтесь. Данная теория уже давно стала действенной практикой поведенческого (еще часто говорят - когнитивно-поведенческого или когнитивно-бихевиорального) направления в психотерапии – это к вашему вопросу о том, что «может, есть какие-то доступные тренинги, с помощью которых мы станем более сдержанными». Есть такие тренинги, сколько угодно – нужно просто зайти на соответствующий сайт, ознакомится с ведущими тренерами, программами, расценками и записаться. Групповые занятия всегда значительно дешевле индивидуальных, поэтому тренинги, как вам бы и хотелось, действительно вполне «доступны ».

Но, к чему я заговорил о теории научения? К тому, что я все еще анализирую вашу фразу – «и кричу, НАУЧИЛАСЬ, так как мой ответный крик «остужает» его». Вот именно, научились! Научились, потому что это давало результат и имело положительное подкрепление – муж «остужался», а вы оставались «царем горы» - хозяином положения и победителем в супружеской битве, хотя, конечно, прекрасно вас понимаю, не без оставленных в душе ран и увечий и с учетом того, что настоящих победителей в такой войне вообще быть не может. Тем не менее, такое поведение приносило свой результат, хотя оно было далеко не идеальным и травмировало психику, но зато находило свое подкрепление и потому закрепилось. Закрепилось до того, что вы им овладели, вы научились ему настолько хорошо, что теперь, как вы сами честно признаетесь, вам «ХОЧЕТСЯ ответить ему тем же ». В такой ситуации, смотря правде в глаза, даже бывает трудно определить, «кто первым начал» и «кто виноват», а теория научения работает уже на обоих – оба научились такому поведению, оба получают свои положительные подкрепления. В итоге семейная ситуация выглядит так, как вы ее и описываете – «это не ссора, а такая манера общения».

Знаете, как у русских бывает, сначала человек (подросток) слышит, как кто-то ругается матом, потом он произносит ругательства про себя, потом вслух, потом все больше и больше, а потом, как в анекдоте – «а что, я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю» - тоже получается, что "это не ругань, а такая манера общения". А все почему? Научился! Положительные подкрепления получал: в каких-то случаях, как вам, «охладить» кого-то удавалось, в каких-то «яснее выразиться», в каких-то общность с окружающими или «разрядку» почувствовать, ведь почему-то, хотя непонятно почему считается, что «сдерживать эмоции, подавлять вспышки гнева, говорят, очень вредно, особенно для мужчин». Прямо посмотришь вокруг и видишь - как все о своем здоровье заботятся, а самые себе "не вредящие" - яростные и гневливые - являют собой примеры биологического совершенства и долголетия.

Вот так вы и научились. Оба. Постепенно. Живете в такой манере общения, каждый, получая свои положительные подкрепления, долгие годы. Знаете детскую игру в «Царя Горы»? Все в синяках, с ушибами, грязные, одежда порвана, дома ждет наказание, но игра с азартом продолжается, потому что есть положительное подкрепление – хотя бы раз из десяти оказаться Царем Горы! Тот, кому это не удается или удается, но очень редко, в эту игру не играет – у него нет подкрепления, он идет искать другую, где сможет его получить. А тот, кто становится Царем Горы, все чаще и чаще, получает все большее и большее положительное подкрепление, эта игра становится его любимой, он научается толкаться все лучше и лучше, достигая, наконец, в этом большого совершенства.

В конечном итоге ваш вопрос - «как я могу ему помочь научиться гасить эти вспышки гнева?» - звучит просто обескураживающе. Кому помочь научиться гасить эти вспышки гнева? Мужу?! Тому, кого ваш крик в раз способен «охладить»? А может быть, прежде всего, нужно помочь научиться гасить эти вспышки тому, кто их столь успешно выдает в ответ - кому, аж «хочется – ответить тем же» ?

Дело в том, что тут нужно как раз не научиться, а, наоборот, постепенно разучиться данной, с годами сложившейся «манере общения ». И помимо когнитивно-поведенческих тренингов (на которые, пойдет, как известно, далеко не каждый, из тех, кто в них нуждается) вам вполне поможет домашнее «разучивание», о котором вы сами упомянули, правда, к сожалению, всего в одном предложении «иногда меняю тактику – он кричит, а я молча ухожу в другую комнату». Постарайтесь, пожалуйста, таким образом «менять тактику » не иногда, а почаще, чтобы со временем научиться применять ее постоянно, тем самым, разучившись кричать. Думаю, чтобы все получилось вам необходимо только одно – перестать желать «царствовать на горе», видя, что к добру это не приводит. Тогда и муж, столкнувшись и этим своеобразным «GAME OVER» ("концом игры"), вынужден будет изменить свое поведение.

В заключении по-человечески скажу, что я бы не прочь вместе с вами поругать вашего мужа. Вот, только как это поможет решить проблему? Существует универсальное правило – что-то изменить человек может, лишь начав с самого себя, попытавшись отыскать в самом себе причины своей проблемы и поставив цель - устранить их. Обязательно нужно задаться вопросами – «почему это происходит именно со мной?», «что такого во мне может являться причиной происходящего?», «какое мое поведение провоцирует конфликт?», "что я могу не понимать, не видеть, не осознавать?", наконец, «что я могу в себе изменить, чтобы исправить ситуацию?». Решение всякой личной проблемы должно начинаться с совершенно определенной и нерушимой позиции – «Я, И ТОЛЬКО Я ОТВЕТСТВЕНЕН/А ЗА ПРОИСХОДЯЩЕЕ СО МНОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ».

Вы – непосредственный участник всего происходящего, и в какой-то мере его причина. В какой именно мере – я не могу сказать, потому что для этого мне нужно было бы знать какие именно ваши слова, поступки, эмоции фигурировали в ссорах и спорах. А как может быть иначе? Ведь вы, а не ваш муж, обратились с вопросом. Если бы обратился он, то все вышесказанное было бы предъявлено ему – я предложил бы ему определить его роль в развитии конфликтных ситуаций. Но, судя по тому, что он делать этого не собирается, значит, остается последовать универсальному принципу – НАЧИНАТЬ С СЕБЯ.