Вопрос психологу:
Добрый день! Не могу разобраться в отношениях с мужем. Вопрос такой: притирки ли в отношениях или это что-то другое? Год назад познакомились с мужем, влюбились и начали жить вместе. Мужчин всегда выбирала взрослее себя, сейчас у нас разница в возрасте 7 лет. Единственное, до него отношение у меня были с состоятельным мужчиной, после разрыва с которым я набрала кредитных карт, из-за которых у нас сейчас с мужем конфликты. Муж у меня обычный мужчина, по началу показался заботливым и добрым, потом забота осталась, а доброта куда-то испарилась. Забота - накормить, заплатить за его квартиру, в которой мы живем и иногда за мою одну карту, забрать меня с работы. А вместо доброты, особенно в порыве алкогольного опьянения, он на меня сыпит упреками: не хозяйственная (а я предупреждала в начале отношений и стараюсь сейчас это исправить), набрала кредитов (я устроилась на вторую работу, чтобы закрыть их), попрекает в порыве ссоры, что я у него живу и он меня кормит, а я работаю только на кредиты, вместо того, чтобы приносить деньги в дом на общий бюджет (хотя было обговорено им же заранее, что с него еда и квартира). Забеременела, забота осталась, но теперь меня винит, что из-за ребёнка и меня ремонт не сделать (хотя там за 34 года можно было его сделать), машину не поменять и бизнес не построить. Я признаю свои ошибки и готова меняться и знаю, что поменяюсь. Мне немного не понятно поведение мужа, почему он так рьяно упрекает меня, если он сам не идеален? Это склад характера такой? Упреки не всегда, только когда вывести его на разговор. Упреки по делу, я понимаю, не без повода. Но я предупреждала заранее обо всем. Он вырос со строгой бабушкой, мама его родила рано, отец ушёл, предоставлен был самому себе. Модели отношений у него нет. Ровно как и умея, только росла я под гипер опекой.
Ищет во всем подвох, оправдывает это прошлыми отношениями. Говорит, что любит меня, иначе бы бросил. А во время злости говорит - ты беременная, куда я сейчас денусь. Не изменяет, это точно. Его мама сказала, что внешне такой девушки у него ещё не было. Может быть поэтому он тогда не слушал, что я его предупреждала о своих недостатках в быту? А потом снял розовые очки и плюс ещё огромная ответственность с ребёнком? Но ведь нет не разрешимых ситуаций, из которых нельзя было бы выйти счастливым человеком, даже если так выбросило из зоны комфорта. Хотела бы совета, мнения, это такой человек, или все таки это притирки и любовь проверяется на прочность? Я беременная и могу немного драматизировать ситуацию, Поэтому ищу совета у холодного рассудка.
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Рада! Сейчас Вы оба проходите адаптационный период в отношениях, но стоит учитывать, что Вы уже видите мужчину с теми качествами, которые уже сложились у него и меняться он не будет (личностные качества!). Сейчас и Вы и он начинаете видеть друг друга такими, какие Вы есть - он видит Вас, Вы - его и, естественно, что это совершенно не совпадает с тем образом, который навевала влюбленность. Он начинает осознавать, что есть ответсвтенность перед Вами, но скорее всего это тяготит его - он упрекает Вас во многих проблемах, тем самым оправдывая себя - это не притирка - это его личность! Значит, для него это в целом нормально и премлемо - обвинять других, оправдывая себя. В состоянии алкогольного опьянения выходит во вне всё то, что человек сдерживает внутри себя - вот Вы и слышите его упреки - это то, что внутри него, что он подавляет, но это проявляется через черствость и грубость к Вам. Он не готов к таким проблемам, не готов их решать и неизвестно, примет ли он всё это или будет и дальше попрекать Вас. В целом Вы знакомы мало, чтобы понять человека, увидеть его в разных ситуациях, но уже сейчас Вы видите его некоторые проявления и сейчас Вам не нужно стараться оправдывать его, искать причины его злости - это просто есть в нем! И Вам стоит присмотреть в целом к совему мужчине, какой он - как общается с родными, с близкими, какие у него цели и планы на жизнь, как берет на себя ответственность за свои дела и поступки, какие у него ценности в жизни, к чему хочет прийти. Как видит Вас в отношениях, как видит себя в отношениях. Как в целом видит распределение ролей в семье. Готов ли заботиться о Вас с ребёнком, когда Вы будете в декрете? И уже видя человека с разных сторон, Вы сможете решить для себя - тот ли это мужчина? готовы ли Вы принимать его таковым? Готовы ли мириться с какими-то чертами и качествами, а если готовы, то какие черты и качества будут в нём перевешивать. И в целом, во всем нужно разобраться более подробно, на конкретных ситуациях, найти пути коррекции. Для этого Вам стоит поработать с психологом, возможно, как очно, так и дистанционно.
Хотите сделать довольным мужчину - не мешайте ему. Женщину - поговорите с ней.
В. Рузов
Принять чужие ошибки - это единственная возможность ужиться вместе
У каждой семейной пары есть определенные периоды, во время которых брак проверяется на прочность. Так, спустя некоторое время совместного проживания, партнеры начинают испытывать раздражение в отношении друг друга. Статистика показывает, что в браке есть опасные периоды: первый год, 3 года, 5, 7, 10-14 лет. Это самые опасные периоды, во время которых случается больше всего разводов. И каждая пара должна знать о существовании таких периодов с тем, чтобы предотвратить разлад в семье.
Первый год – «Притирка»
Уже в первый год семейных отношений у супругов может возникать раздражение в отношении друг друга. В период «притирки» становится очевидным, что при возникновении какой-то проблемы, партнеры по-разному на нее реагируют. Если мужчине надо уединиться и подумать, то женщине надо обязательно поговорить. В первый год начинает затягивать некая рутина, когда пара большую часть своего времени начинает уделять решению бытовых вопросов.
Например: встречая мужа с работы, жена начинает уже с порога предъявлять ему претензии или обращаться с просьбами. Вместо того чтобы дать ему возможность поесть, отдохнуть, переключиться на домашнюю обстановку. В этот период и происходит так называемая «притирка» между супругами. Кроме того, возникает необходимость найти общий язык с родителями супруга (супруги). Если не уделять этим вопросам должного внимания, то это может стать причиной разрыва отношений.
3 года - «Затишье в любви»
После 3 лет отношения идут на спад. Супруги уже не так ярко испытывают влюбленность, страсть и сексуальное влечение. К этому периоду у супругов уже накопились некие недосказанности, обиды и претензии друг к другу. Женщина перестает восхищаться своим мужчиной, смотреть на него как на героя. Мужчина перестает смотреть на женщину с прежним восхищением. В этот период обостряется ситуация в семье, каждый из супругов пытается отстоять свою правоту. В итоге включается дух соперничества. Возникает много претензий, упреков, недовольства. Их дом превращается в дом претензий.
Женщина всегда должна помнить, что у мужчины терпение не безграничное, он может взорваться и лопнуть как воздушный шарик. В этот период времени женщине нужно научиться терпению, давать больше свободы своему мужчине и влюбляться в него заново. Мужчина должен не забывать восхищаться своей женщиной и уделять ей больше внимания (эта загадочная женская фраза: « »). Супругам в этот период следует научиться вести диалог открыто, без претензий.
5 лет - «Дом торговли»
Через 5 лет во многих семьях есть уже один или несколько детей. В этот период родители большую часть своего внимания переключают на детей и, соответственно, меньше внимания уделяют друг другу. Для семьи этот период является некой проверкой на прочность. Дом превращается в «дом торговли»: она говорит о том, что ей не хватает времени, она устаёт. Муж говорит, что он тоже устаёт.
Как выйти из этой ситуации? Они должны переосмыслить свою жизнь, распределить обязанности в семейных отношениях. Женщина хочет, чтобы мужчина понимал причины ее усталости (дети, быт, работа), так как у нее ни на что не хватает времени. Она нуждается в поддержке своего мужчины. Даже элементарные вопросы: «Дорогая, ты устала? Чем я могу тебе помочь?» сделают женщину счастливее.
7 лет - «Период обновлений»
Почему-то немногим парам удается перейти рубеж 7 лет. Многие медики утверждают, что это также связано с тем, что каждые 7 лет происходит обновление организма. Вероятно, человеческая психика после 7 лет нуждается в новых отношениях или в их обновлении. В этот период хочется разнообразия, новых ощущений, чего-то хочется по-новому. Женщина пытается стать главой семьи, активно пытается отвоевать территорию у мужчины, а мужчина сопротивляется. Что и приводит к конфликтам. Начинается борьба за главенство, за территорию.
В этот период есть еще много недосказанного между супругами. Каждый думает, что ситуация разрешится сама собой, а на самом деле все только усугубляется от недосказанностей. В результате супруги перестают друг друга понимать, словно разговаривая на разных языках. Что приводит к конфликтам и разводам. И как показывает статистика, чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке в среднем 7 лет (около 28%). Или же кто-то из супругов находит кого-то на стороне и в доме наступает временное затишье.
В этот период очень важно обсуждать все проблемы и пытаться понять потребности супруга, важно быть откровенными друг с другом.
10 - 14 лет – «Шанс на новую главу»
Еще один период, когда могут появиться семейные проблемы. Вроде бы через многое прошли, много трудностей вместе преодолели, дети подросли, но чего-то не хватает. Что-то все равно не подходит и люди расстаются. Вроде и нет причин для этого, но, в то же время, люди уже не могут находиться на одной территории. Женщина часто начинает обращать внимание на то, что у подруги муж лучше, он ей , ей повезло больше. И женщина думает, что у нее есть шанс встретить кого-то лучше, чем ее муж. Мужчинам хочется в этот период начать все заново, встретить кого-то моложе, интересней.
В этот период у каждого из партнеров закрадывается мысль, что у него есть шанс начать все заново, написать новую главу в своей жизни.
Поэтому во избежание написание новой главы в жизни, обратите внимание: ЧТО вас связывает, за ЧТО вы ему(ей) благодарны и как по-новому вы можете влюбиться в своего супруга или супругу. Полюбите друг друга вновь, если вы заинтересованы в сохранении семьи.
Многое в семейных отношениях зависит от нашего желания. Если вы себя честно спросите в этот период: «Хочу ли я остаться и встретить старость с этим человеком?» и ответите «Да», то тогда сделайте все, чтобы укрепить ваши отношения, чтобы жить долго и счастливо. Если же вы ответите «Нет», тогда с полной уверенностью пишите свою новую главу счастливой жизни. Но прежде, чем принять решение, хорошо все обдумайте.
Помните, что семья – это основа жизни. И если каждая семья будет стремиться к сохранению любви, то весь мир станет гармоничнее и счастливее. Берегите любовь!
Коуч по отношение Rozary Gritskevich
Пока вы иногда ночевали вместе, целовались, дурачились, смотрели прикольный фильм - это было наслаждение «туризмом», даже если ваши зубные щетки целых полгода жили в одном стакане. Вы-то вместе не жили, а просто ходили в гости. А теперь вы решаете соединить свои судьбы и начинаете знакомиться с новыми гранями любимого человека. Добро пожаловать в «эмиграцию»!
Пока вы иногда ночевали вместе, целовались, дурачились, смотрели прикольный фильм - это было наслаждение «туризмом», даже если ваши зубные щетки целых полгода жили в одном стакане. Вы-то вместе не жили, а просто ходили в гости. А теперь вы решаете соединить свои судьбы и начинаете знакомиться с новыми гранями любимого человека. Добро пожаловать в «эмиграцию»!
Трудное начало
К чему такая аналогия? Да просто вспомнился старый анекдот. Собрался мужик помирать. Приходит к нему Боженька и говорит: «Куда пойдешь, в ад или в рай?» Тот задумался: «А можно посмотреть?» Бог показывает ему рай: птички поют, ангелы летают, тишь да гладь - Божья благодать. Следующая дверь - в ад: в языках пламени вакханки полуголые скачут, вино рекой, оргии... «Ну, что, решил?» - спрашивает Бог. «Я, пожалуй, в ад пойду»,- отвечает горемыка. «Да будет так!» Мужик помер; открывает глаза: мама дорогая - дым, чад, языки пламени те же, а все остальное… Черти со сковородой хватают и на костер тащат... «Э-э-э! Стойте! Боже, мы ж совсем другой ад смотрели!» И был ответ: «А ты не путай туризм и эмиграцию».
«А-а! О-о! До свадьбы все было иначе! - всхлипывает подруга у меня на плече. - Это совсем не тот человек, которого я полюбила. ...Да и была ли любовь?» Была. И, скорее всего, ещё есть. То, что происходит сейчас с вами, называют притиркой. Представьте: два острых камня попали в один мешок. И теперь их несет та же река, но в паре. Они очень активно ударяются друг о друга, стирая острые углы, обтачивая выступающие части. Если не обтешутся, порвут мешок и разлетятся, а если станут округлыми и гладкими, мешку (читай, семье) ничто не угрожает. Так что пришла пора учиться уживаться с недостатками друг друга, которые, как ни странно, есть и у вас, и у вашего принца. И с большинством из них можно сосуществовать весьма гармонично.
Итак, что может вас ожидать через неделю, месяц, год после начала совместной жизни?
Конфликты. Раньше они были большой редкостью. Сейчас же это почти основная форма вашего взаимодействия. «Как сглазил кто», - говорят многие. Дело не в сглазе. Просто, пожив немного с недостатками партнера, вы взялись его переделывать. Потому что кто, как не вы, знает, как лучше. Помните - в песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу».
Что вы получаете в ответ на свое настойчивое и, разумеется, благое желание перекроить партнера по своему разумению? Резкое неприятие, активное сопротивление и отторжение. Причем вам совсем не нравится, если он пытается вас прогнуть под себя. А сами? Чем заняты с утра и до поздней ночи? Поздравляем! Вы еще дальше от цели, чем в самом начале пути.
Вот как комментирует эту ситуацию семейный психолог Ольга Ефремова: «Притирка начинается, когда сталкиваются два стереотипа поведения, те, которым мужчина и женщина научились в своей жизни. Это могут быть совершенно примитивные взгляды на кухню, на питание, на режим, на футбол-хоккей и т.д. Пока не родились дети, люди пытаются выстроить бытовые отношения. Когда появляется малыш - в новую семью переносятся еще и родительско-детские отношения семей, откуда они сами родом. Ни нас, ни наших родителей не учили строить гармоничные отношения в семье. Поэтому очень многое попутано. И вот эти-то клубки и приходится разматывать молодым любящим людям».
Выход. Принятие. Всегда помогает умение взглянуть на ситуацию глазами оппонента, «влезть в его шкуру». Если удастся, очень многое прояснится и перестанет так напрягать. Другой человек - не кухня в пятиэтажке, чтобы его переделывать. Он - личность. Причем именно та, в которую вас когда-то угораздило влюбиться. Если полюбили такого, зачем тюнингуете? Думаете, красивее будет? Даже не надейтесь. Ибо, если вам удастся его переделать, это будет уже другой человек, и он может стать для вас неинтересным.
Ослабление взаимного внимания и интереса. Раньше вы жадно ловили каждое слово друг друга, и время, проведенное вместе, было полноценным праздником. А теперь... Все яркое и светлое в ваших отношениях как-то незаметно разбилось о рутину быта. Он часами сидит за компьютером, она не отрываясь смотрит любимый сериал и/или тоже торчит в социальной сети. Но делать выводы о совместном охлаждении рано. Просто раньше вы делали то же самое, только каждый на своей территории. А теперь вы делите общую жилплощадь, и эти не известные доселе подробности поселились в вашем гнездышке вместе с вами.
Перестали следить за собой. Вы спокойно ходите по квартире с грязными волосами, а он вдруг появляется из ванной в пресловутых трениках с вытянутыми коленями. Не жуете жвачку и не чистите зубы перед поцелуем (помните, как было в самом начале?). Да и поцелуи все реже. А комплиментов и восторженных глаз не бывает неделями. Подобное замечаете не только вы. Он тоже. Просто, пока он вами увлечен, ему все равно, отросли ли у вас корни волос и свежий ли маникюр... Но когда-нибудь он тоже начнет замечать детали. И вот тогда-то вы рискуете узнать о себе много нового...
Вывод: не забывайте поправлять корону.
Раздражение и усталость выстреливают в громоотвод. На работе аврал, по учебе завал, да и вообще, крутитесь - как белка в колесе. А ему, видите ли, еще и внимания мало, и картошки пожарь. К тому же все описанное в предыдущих пунктах вы знаете не понаслышке. Сколько можно? Вы никогда не замечали, насколько проще, если вы устали, сделать что-нибудь вредное? На хорошее, полезное и доброе просто не хватает сил. И в один прекрасный момент все, что вы по этому поводу думаете, волной выливается на голову возлюбленного.
Помним: громоотводы не излучают тепла, не источают света. Они принимают удар и стоят себе дальше холодные, стальные и часто покореженные. Вам нужно такое в доме? Кстати, вашему громоотводу больно. Он может это не показывать или демонстрировать обратное. Но ему больно, поверьте. Берегите его и себя. Если не сдержались, не забудьте извиниться.
Что еще нас раздражает друг в друге? Много разных мелочей, например, привычки: вставать-ложиться в разное время, разбрасывать вещи, оставлять грязные носки посередине спальни, курить в туалете, сморкаться за столом... Продолжать список можно бесконечно.
Где выход? Советует психолог Ольга Ефремова: «Справиться помогают дипломатия, умение слушать и слышать другого, умение подстраиваться, быть гибким и в то же время не нарушать границы - ни свои, ни чужие».
Где кончается притирка и начинается тирания?
Что в поведении любимого должно насторожить и что действительно разрушает счастье? Каждая приведенная ниже проблема требует корректировки и поддается оной, но если проблем слишком много или они проявляются очень часто и ярко, то... Может, это действительно не ваш человек?
Насторожитесь, если в ваших отношениях постоянно присутствует следующее:
Раздражает почти все. Как партнер ест, пьет, улыбается, говорит, двигается, напевает, особенно, как занимается сексом...
Постоянное недовольство. Не конкретными действиями или качествами характера, а собственно человеком. Претензии типа: ты слишком толстая/тощий; тебе надо худеть/качать мышцы.
Запреты и диктат. Носи только такую одежду, другую запрещаю. Не дружи с Машей/Витей. Не ходи никуда без меня.
Сравнения не в вашу пользу: Дима/Катя красивее, чем ты. Мама готовит лучше. У всех родители нормальные, а у тебя...
Ревность, доходящая до абсурда. Помните Отелло и Дездемону? Вам туда не надо.
Унижение словом (и делом), особенно прилюдно: «Ничего из тебя не получится. Да кому ты нужен/нужна!? Что за бред ты несешь?»
Постоянное вранье и измены. Как показывает практика, есть пары, которые успешно справились с единичными проявлениями подобного. Поняли, простили, раскаялись и сейчас живут счастливо. Но это очень сложная обоюдная работа. И тема другого исследования.
Ну и вне конкурса - оскорбления и рукоприкладство. На наш взгляд, с этим могут жить только законченные мазохисты и люди, осознанно обрекающие себя на несчастье.
Чтобы ваша «эмиграция» была счастливой, нужно притереться. Просто наступило время, чтобы постичь много важностей и тысячу мелочей: учиться договариваться, идти на компромиссы, сдерживаться, принимать, подстраиваться и... не забыть о главном - ради чего вы оказались вместе. Постарайтесь вдвоем пережить этот переломный момент и выйти обновленными, помудревшими, сохранив друг к другу светлые чувства.
Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»
Отшумели аккорды марша Мендельсона, прошла пышная свадьба, сладко промчался медовый месяц и… начались обычные будни совместной жизни, не всегда наполненные яркими и приятными ощущениями.
«Притирка» мужчины и женщины в первый год брака может вызывать массу сложностей в отношениях. Обусловлено это, в первую очередь, тем, что пара любящих людей вступила в новый этап своей жизни, более ответственный и волнительный — этап создания семьи.
После свадьбы или же совместная жизнь без регистрации — этот этап отношений неизбежен. Все значительно облегчается, если период «притирки» был пережит еще до свадьбы и молодые какое-то время жили вместе. Однако, « », так или иначе, оказывает свое влияние на отношения, а притирка — это неизбежный период развития отношений в паре. Это время может сопровождаться недоразумениями, скандалами и ссорами. Не каждая молодая семья способна пережить «притирку» и сохранить добрые супружеские отношения. Все зависит от глубины искренности и силы любви между молодыми. Первый год брака — это первое испытание молодой семьи на прочность заключенного между супругами союза.
Как это происходит
Начало совместной жизни нередко влечет за собой массу трудностей в отношениях. Это происходит по нескольким причинам.
Во-первых, отношения молодых связываются большим количеством обязательств: необходимость вести общее хозяйство, решать бытовые вопросы по обустройству быта, с умом решать спорные ситуации.
Во-вторых, жизнь на общей территории заставляет считаться друг с другом и учитывать мнение своей «половинки».
В-третьих, появляется необходимость совместно решать финансовые вопросы, разногласия в которых часто являются причиной раздоров.
Старайтесь не тратить первый год совместной жизни на бессмысленные скандалы
Все эти моменты заставляют молодых вынырнуть из красивой романтики и окунуться в жизненную реальность. Мужчина и женщина открывают друг в друге те внутренние качества, о которых даже не подозревали. Ведь во времена конфетно-букетно-цветочного периода им приходилось гораздо реже решать какие-то общие вопросы. В такие моменты многие говорят «я открыл на нее глаза» или «он показал мне свое истинное лицо». Все дело в том, что в период свиданий мы стараемся показаться друг другу с лучшей стороны. Это совершенно не значит, что мы что-то в себе скрываем от своего партнера. Просто до свадьбы реже появляются те моменты, которые позволяют продемонстрировать свое «другое лицо».
Когда мы живем вместе, мы постоянно находимся бок о бок со своей второй половинкой. Это предоставляет больше возможности открыть в своем муже или жене скрытые черты характера. Те качества, которые раньше нам казались такими милыми и уместными (например, мечтательность) в быту могут начать раздражать (рассеянность).
Вступая в совместную жизнь, супругам приходится многое изменить в своей жизни: распорядок дня, расстановку вещей, бытовые привычки, иногда некоторые качества характера. Недопонимания и агрессивное восприятие качеств супруга, которые проявляются в совместной жизни, необходимо стараться загладить.
Пройти «притирку» без потерь
В первую очередь, не следует забывать, что любой период является временным и его просто нужно пережить. После этого этапа наступит другой, более благополучный и приятный.
Не лишайте супружеские отношения романтики и заботы
Ошибочным будет мнение о том, что быт уже «съел» вашу любовь, и ваш избранник заметно к вам охладел. Это может привести к взаимным претензиям, обвинениям и обидам. Не нужно говорить о том, что ваш избранник изменился в один миг после свадьбы или в начале совместной жизни. Просто вы стали более реалистичнее смотреть на некоторые вещи. Лучшим выходом будет воспринимать сложный период, как возможность получше узнать друг друга и вместе научиться реалиям совместной жизни. После свадьбы, которая наверняка стала для вас обоих сказкой, реальная жизнь может показаться вам суровой. Хотя, многое зависит (а точнее — почти все) от вас.
Какие же основные правила создания семьи могут помочь на первых порах?
1. Искреннее общение. Именно замкнутость и сбор коллекции внутренних обид являются первыми врагами вначале совместной жизни. Искренность и открытость в общении, напротив, поможет избежать многих ссор и неурядиц. Говорите своему партнеру о том, что вас раздражает. Мягко высказывайте о своих недовольствах, разбираясь в ситуации сразу.
2. Избегайте оскорблений и унижений. Довольно часто молодые пары в порывах злости и приступах агрессии стараются друг другу причинить боль. Оскорбляя и унижая друг друга, вы из взрослой жизни делаете несколько шагов назад и возвращаетесь в подростковый период, когда такие моменты казались более уместными. Оскорбив друг друга один раз, вы неоднократно к этому вернетесь, а отношения в семье будут строиться на сплошной злости, что негативно отразится на ваших отношениях и детях.
3. Не зацикливайтесь на недоразумениях и конфликтах. Отпускайте семейные ссоры из вашего дома, стараясь взять из них только опыт общения с супругом. Не нужно таить обиду, холить и лелеять ее. Идите на компромисс, уступайте друг другу. Так «притирка» смягчится для вас обоих.
4. Старайтесь разнообразить вашу жизнь: не замыкайтесь в стенах вашей квартиры и иногда ходите в гости, кино и рестораны. Не забывайте о романтике – она не позволит быту уничтожить вашу любовь и превратить в привычку. Не привыкайте к скучному сексу, ссылаясь на недомогание или усталость. Чем больше ярких впечатлений раскрашивает вашу совместную жизнь, тем меньше возможностей вы оставляете для ссор и неурядиц.
