Он сильный, и у него все получится!

Один из вопросов, на который мне часто приходится отвечать на семинарах и встречах для родителей: "Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму своему ребенку" ? Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость, осуждение, чувство отвергнутости.

Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

Я знаю, что написанное ниже было сказано и написано мной уже сто раз. Но понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это — основа материнского поведения.

Итак, давайте разбираться. Какое одно из самых главных ожиданий у ребенка от матери? Правильно. Безусловное принятие. А именно — глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты — хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы.

Да, если мать принимала нас условно, в границах собственной правильности, мы потом пытаемся доказать себе и остальным, что достойны. Достойны любви, внимания, заботы, изобилия. Но это в более позднем возрасте, когда этого базового знания уже нет, и мы пытаемся его добрать.

Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Практически мать дает право ребенку жить . Быть собой. Если ты родился какой-то не такой, недоделанный, неправильный, слабый, то, по законам биологии, в тебя не будут вкладывать силы. За тобой могут просто перестать ухаживать, и ты умрешь. Ребенок настолько зависим, что без взрослого не выживет. Когда нет безусловного принятия, у ребенка резко повышается тревожность. Ему просто необходимо вернуть расположение мамы, показать себя с лучшей стороны.

"Ну, это все понятно, — говорят мне. — Мы все принимаем и любим своих детей. Как же может быть по-другому"? Часто принятие путают с посылом "всё, что он делает — хорошо" и переходят в область потакания. И когда такая мама встречается с неадекватным ("плохим") поведением ребенка, она пасует и не знает, как поставить границы. Для нее это равносильно непринятию. Включается страх травмировать ребенка, которого воспринимают как существо недоразвитое, со слабой психикой, и начинается поиск танцев с бубнами, чтобы организовать очередной запрет.

Я же говорю про принятие , где страха психологической травмы просто нет, потому что мы видим и общаемся с ребенком, как с психически и физически крепким и здоровым. Мы смотрим на него как на человека, пусть маленького и зависимого, но уже сильного и умного, который заинтересован сотрудничать с нами на своем уровне и жить в ладу.

Я, конечно, не говорю сейчас о родителях, которые орут и бьют своих детей почем зря. И поверьте, мысль о каких-то там травмах им даже не приходит в голову. Я сейчас говорю о родителях, которые пытаются разобраться в себе и в том, как воспитывать своих детей, чтобы они были счастливы. И если говорить именно в этом контексте, то я хотела бы коснуться одной немаловажной темы. Безусловное принятие своего ребенка начинается с безусловного принятия себя. Если мы себя не принимаем как полноценных, то как мы сможем это видеть в ребенке?

Вот скажите, почему мы считаем себя поколением глубоко травмированных людей? Ведь тех, которые в детстве действительно прошли через настоящее насилие, единицы, и большинство из нас выросли в более или менее нормальных семьях. Да потому, что нас все время "доделывали" (и до сих пор доделывают) до "человека". Мы до сих пор видим в себе кучу недоделок, которые хотим изменить. И не только мы. Окружающие не пропускают возможности нам на них указать, как и мы спешим указать им. И вот всё работаем над собой и работаем, стремясь к совершенству, предела которому нет.

Есть два взгляда на себя и на окружающих людей (ребенка в том числе). Первый: я недостаточно хороша , а значит, надо что-то специально делать для того, чтобы стать лучше. И тут ставятся планки, которых все время пытаешься достичь, нормы, в которые стараешься вписаться, и требования, которые пытаешься выполнять. И этот путь бесконечен. Этакая постоянная гонка. Развитие ради развития.

Тревожность, как правило, у таких людей бешеная. Причем они настолько уже привыкли с ней жить, что ее даже не замечают. Они все время видят в себе недостатки, которые надо улучшать и устранять, чтобы наконец-то стать "человеком". От них можно услышать много самоуничижительных фраз: я — глупая, я — толстая, я — грубая... Остановка в своем стремлении к совершенству равносильна деградации и смерти. И никто даже не задумывается, что это — всего лишь детская привычка доказать маме свое право жить . Только сейчас это — не мама, а весь мир.

Второй взгляд: я уже хорошая, правильная, со своими сильными и слабыми сторонами, ограничениями и талантами. Но главное — я постоянно развиваюсь и расту. Ну, просто потому, что человек всегда развивается и растет. Просто путь у каждого свой: свой темп, свои циклы, свои задачи и цели. И мне всё уже дано для полноценной жизни. А что сейчас не дано, то будет дано, когда будет потребность, когда я дорасту. Это то, что называют быть собой .

Так каким из двух взглядов вы смотрите на себя и на своего ребенка? В первом случае шаблоны более или менее стандартны и идут извне. Люди ищут великих учителей, которые научат их наконец-то быть правильными, мало слушают себя, свои потребности, свои силы. Ну, разве можно себя слушать? Ты же — "недоделанный" и "ничего в этой жизни не понимаешь"!

Во втором случае — это всегда индивидуальность, осознав которую в себе, начинаешь видеть в своем ребенке. Даешь ему право быть собой, даже если он отличается от тебя. Ну, если он хороший и правильный, то он может отличаться. И тогда становится очень интересно наблюдать за узором своего ребенка, его индивидуальностью. Это — основа, фундамент безусловного принятия.

Такой взгляд сразу отрезвляет родителей в их страхах, и за своими амбициями они вдруг начинают видеть ребенка, его потребности, его возможности. А установление границ и запретов — это всего лишь выстраивание отношений, как с любым другим нормальным человеком. И тогда помощь детям мы оказываем именно там, где она требуется, а не там, где нам кажется, что он сам не справится.

Однако нам часто выгоден первый взгляд. Почему? Да потому что всегда есть цель, всегда есть гонка и иллюзия бурной деятельности. А с ребенком — так это вообще обширный простор для нашего эго. Так уж повелось, что мы хорошо знаем, как заботиться о слабых и неполноценных. Общество у нас такое. А если еще кто-то и недееспособен, как ребенок, то мы всегда знаем, где себя применить.

Давайте с самого рождения смотреть на своих детей как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями. Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Мы помогаем им расти, предоставляя свои возможности, ухаживаем за ними, даем советы, устанавливаем границы и запреты, но не выискиваем в них слабости и недостатки, заглядывая в глазки. Мы сочувствуем ребенку , когда он упал, делая первые шаги, когда мальчишки во дворе отняли у него шапку, когда он, делая свои первые подростковые эксперименты, совершает глупости, — но мы знаем, что у него есть силы на все это и он растет и развивается.

Сочувствуем, а не жалеем. Понимаете разницу? Очень часто именно сочувствия — побыть рядом с человеком в его чувствах, не унижая за слабости — так сильно не хватает, чтобы подняться с колен и пойти дальше. Подняться, потому что мать верит в своего ребенка, а ребенок очень сильно верит ей. И при такой основе "травмы", которые приносит окружающий мир, будут для него просто событиями. Бесценным опытом. А мать будет той самой гаванью, куда он приходит, чтобы вспомнить, что он — хороший и у него все получится.

Решить вопрос безусловного принятия ребенка представляется одной из первостепенных задач для успешного развития у него умения общаться.

Ситуация. Психологи говорят, что ребенка надо принять, при этом они используют термин «безусловное принятие».

2Что значит безусловное принятие ребенка?

Решение. Это значит, что не надо ставить каких-либо условий типа: «Если ты будешь хорошо учиться, я буду тебя любить» и т. п. Ребенка нужно принять без каких-либо условий.

Ситуация. Мама принимает свою дочь без всяких условий. Но как ей в случае необходимости выразить свое неудовольствие ею?

^Может ли мать сердиться на дочь?

Решение. Неудовольствие матери должно относиться не к личности ребенка, а к его действиям. Дочь должна понимать: что сделано неправильно, плохо. Кроме того, важно, чтобы неудовольствие действием дочери не было систематическим, иначе оно может перерасти в непринятие.

Дисциплину нужно требовать не до, а после установления добрых отношений и только на базе их.

Если педагог безусловно принимает каждого ребенка, тепло и доброжелательно к нему относится, замечает любое продвижение на пути к успеху, то беспокойства, страхи, защитные реакции учащегося заметно снижаются. Он открыто говорит о своих чувствах, мыслях, переживаниях, не закрываясь при этом маской, оставаясь самим собой. Причем чем значительнее успех, тем выше самооценка, самопринятие, самоуважение. Такое взаимодействие учителя и ученика обеспечивает развитие и самоактуализацию личности ребенка. Именно на это направлены
принципы, сформулированные на основе личностно ориентированной модели взаимодействия взрослого с ребенком.

¦поддерживать в ученике его чувство достоинства и позитивный образ «я»;

¦говорить о ситуации, поступке и его последствиях, а не о личности и характере самого ребенка;

¦отмечать сдвиги в личностном росте посредством сравнения ребенка с самим собой, а не с другими детьми;

¦не применять негативных оценочных суждений, ярлыков, отрицательного программирования;

¦не навязывать школьнику вопреки его желанию способов деятельности и поведения;

¦принимать и одобрять все продукты творческой деятельности ученика независимо от содержания, формы, качества и т. д.

Важным условием оптимизации развития личности ребенка является умение педагога реализовать в работе с каждым из своих подопечных индивидуальный подход, который отличается не только используемым методом, но и содержанием средств взаимоотношений.

То, как ребенок узнает, принимают ли его взрослые или, наоборот, не принимают, показано в табл. 4.1.

Таблица 4.1

Язык принятия и непринятия

Продолжение #

Таблица 4.1

(продолжение)

Как родители принимают своих детей, точно так же и дети должны принимать своих родителей.

Только приняв своих родителей, научившись видеть их как обычных людей с реальными достоинствами и недостатками, ребенок сможет принять и познать самого себя, позволить себе любить их без разочарований, обид, с легким сердцем.

Идеальных родителей, так же как и детей, не существует. Никому из взрослых не удалось избежать упреков своего ребенка. Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда мы стремимся переложить на них ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их неправильным детством.

Источником страданий может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток. Многие дети недовольны теми или иными действиями своих родителей, тем, что они заставляют выполнять то, чего им делать не хотелось бы.

Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой об идеальных папе и маме, точно так же как мать и отец однажды расстались с мечтой об идеальном ребенке.

Необходимо понять, что родители не могут быть совершенными, научиться жить с ними такими, какие они есть. Принять - значит перестать хотеть, чтобы они были другими. Принять - значит повернуться к родителям лицом, увидеть их в самых разных ролях, а не только в родительской. Нужно не идеализировать родителей, а воспринимать их как обычных людей с их достоинствами и недостатками - это поможет детям взрослеть и лучше относиться к самим себе.

Родители и дети - отдельные самостоятельные личности при всей их похожести.

Ребенок должен понять: других родителей у него не будет. Если они начинают казаться чужими людьми, легко потерять надежду на взаимопонимание с ними.

Для создания теплых, доверительных отношений с ребенком необходимо взаимное уважение.

Уважение - это подтверждение значимости человека в мире.

Мало твердить ребенку, что нужно уважать старших, необходимо еще принять и то, что старшие также должны уважать ребенка. Только на основе взаимопонимания он может развиваться полноценно. Большую роль в установлении и развитии такого взаимопонимания играют внимание, щедрость и твердость.

Внимание - это интерес к миру ребенка, готовность посмотреть на вещи его глазами, уважение к его увлечениям.

Щедрость проявляется тогда, когда мы готовы преодолеть усталость и головную боль после тяжелого дня и сесть играть с ребенком в его любимую игру.

Твердость - это неукоснительное следование правилам, которые мы установили. Дети принимают их, потому что они помогают ориентироваться в мире.

В общении с ребенком учитывайте его потребности.

Вопрос. Что является основным мотивом общения?

Ответ. В общем смысле мотивом общения является другой человек; для ребенка - это взрослый.

М. И. Лисина выделяет 3 группы качеств человека и, соответственно,

Таблица 4.2

Мотивы общения (по М. И. Лисиной)

Продолжение #

Таблица 4.2

(продолжение)

Если родитель не будет знать, понимать, чувствовать внутреннюю потребность, побуждающую ребенка вступать в общение, он не сможет его понять, а значит, и правильно построить с ним диалог. А чтобы наладить взаимоотношения с ребенком и принять его, нужно хорошо знать не только его индивидуальные особенности, но и общие закономерности развития общения в детском возрасте.

М. И. Лисина выделяет 3 категории средств общения для удовлетворения мотивов общения (табл. 4.3).

Таблица 4.3

Средства общения (по М. И. Лисиной)

Потребности, мотивы и средства общения образуют устойчивые состояния - формы общения, которые меняются на протяжении детского возраста.

Таким образом, формой общения называют деятельность общения на определенном этапе ее развития, взятую в целостной совокупности ее свойств.

Форма общения характеризуется следующими параметрами:

¦время ее возникновения в онтогенезе;

¦ее место в системе общей жизнедеятельности;

¦ведущие мотивы, побуждающие ребенка к общению;

¦основные средства общения.На протяжении детства появляются и развиваются 4 различные формы общения, по которым можно судить о характере происходящего психического развития ребенка.

1.Эмоционально-личностное.

2.Ситуативно-деловое.

3.Внеситуативно-познавательное.

4.Внеситуативно-личностное.

Собеседники должны видеть, что они оба хотят общаться.

Когда ребенок не хочет учиться, проверьте, не выставляете ли вы ему «условия любви и общения» — «если ты это не выучишь, я не буду с тобой разговаривать», «… или буду сердитой и злой…», «или закрою к комнате пока не выучишь…»…

Ситуации, в которых нет безусловного принятия, неразрешимы.

Можно применять любые методы воспитания или обучения, и они вроде будут эффективны. Но недолго. Безусловное принятие — необходимый «ключик», открывающий детское сердечко.

?Безусловно принимать ребенка -
значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

И основной вопрос, возникающий при таком кратком объяснении у родителя — это, «А как же дисциплина, авторитет, безопасность в конце концов?». Ведь если я буду все его капризы, шалости, «не хочу-не буду» принимать, я не смогу им управлять совсем. Он будет делать что хочет и когда хочет.»

Мнения разделились…
Одни родители путают принятие со вседозволенностью и считают это неэффективным методом воспитания. Другие же напротив, все позволяют ребенку, в том числе руководить жизнью семьи, и и считают это принятием. Есть и те, кто разобрался, что же такое «безусловное принятие», но им тоже непросто, ведь это важная и непростая душевная работа — сдержать порывы гнева или злости и трансформировать их в любовь ли же высказать раздражение, но не оибижая ребенка.

«Ты такая умница, так хорошо танцуешь! Горжусь и люблю тебя. Что ты хочешь? Какой подарок?»
Люблю тебя, так как ты хорошо танцуешь…
«Ах, ты не хочешь?! Я стараюсь, делаю все для тебя, а не хочешь? Ты должна быть мне благодарна!»
То есть мама делает для ребенка за благодарность, не потому, что любит?
«Пока не исправишь оценку, никаких друзей, мультфильмов и вечерних разговоров. Уроки — и спать…»
Ты не такой, как мне нужно. Изменись и тогда все будет…
«Не буду с тобой разговаривать, пока не станешь себя вести хорошо. Извинись и сделай как нужно…»
Мое общение — только в обмен на твое хорошее поведение…

Воспитание не дрессура, а ежедневное общение

Почему-то воспитание и любовь к ребенку часто превращаются в систему вознаграждений и наказаний. Хотя если вдуматься, то все эти «если…» — классическая дрессура.

А как же по-другому?

Введем еще одно понятие.

Принадлежность.

?Принадлежность — это одна из основных человеческих потребностей.
Принадлежать, быть чьим-то, быть нужным кому-то — удовлетворение этой потребности является основой нормального психо-эмоционального развития ребенка.

Нам часто кажется, что мы и так показываем своим детям, что мы их любим, что они нам нужны. Своей ежедневной работой, покупкой одежды и еды, заботой о безопасности. Но дети, в силу отсутствия опыта, не видят эти наши усилия, зато хорошо нас слышат, слышат слова и тон .

«Рыдаешь как девочка, прекрати»
«сбежать бы от тебя на пару дней, сил никаких нет уже»
«ну и нытик мне достался, когда же ты станешь нормальным ребенком!»
«почему ты не можешь вести себя как Вася/Петя/Саша? Почему я постоянно должна это терпеть?»

И ребенок делает выводы — «я не такой, как маме нужно», «я плохой», «маме плохо из-за меня».

Или совсем противоположное, когда родители слишком демократичны и всепрощающи.

В ситуации, когда ребенок истерит, терпеливо не обращают внимания.
Когда дерется, говорят «Это он у меня такой активный, я не хочу сдерживать его развитие» — и не реагируют.
Когда в гостях ведет себя нагло, комментируют «У него такой шаловливый характер, пускай».
А ребенок воспринимает все это как «мне все равно, есть ты или нет».

И еще больше старается достучаться, ждет проявления чувств. Пусть злости и гнева, зато не равнодушия.

И там, и там — нет настоящего общения, нет обращения к ребенку, нет понимания, нет принятия.

Потребность ребенка в принадлежности — как это влияет на отношения с родителями.

Если мы удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:

- до 6 лет. Ребенок уверен в себе, может и поспорить со старшими, возразить, но слушается, когда говорят о важном. Задает множество вопросов, любопытен, но не безрассуден
- 6-12 лет. Умеет сочувствовать, помогает по дому или с младшими по собственному желанию. Придерживается правил семьи и социума, которые понимает. Спорит, если не понимает. Старается разобраться и вынести свое суждение, но при этом уважает родительское мнение.
- 12-18 лет. Подростковый кризис выражается в оспаривании всех правил, старается везде иметь свою точку зрения. Но готов прислушаться к родителю в важных вопросах

Если мы не удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:

до 6 лет. Ребенок или не управляем, пытается всеми способами обратить на себя внимание. Или наоборот слишком послушен, копирует детей, которые «нравятся» родителям и обществу, пытается быть удобным. Или внешне уверен в себе, спорит всегда и везде, по каждому поводу злится и капризничает — но нуждается в принятии даже больше других
6-12 лет. Сочувствовует родителю по поводу себя «ведь со мной так сложно», «я такая неряха», «я бессердечная, маме не помогаю, ей со мной тяжело…»
12-18 лет. Перестает общаться, закрывается в своем мире, ищет друзей, компанию и «принадлежит» им. Отсюда и зависимости вместе плохими друзьями.

ИТОГИ

С ребенком нужно постоянно общаться, радоваться его присутствию. Говорить утром «Я так рада, что ты есть у меня», в обед «мне хорошо, когда мы вместе», вечером «я рада тебя видеть» и перед сном рассказывать истории о нем и о вас, в которых вы вместе, вы его любите, вы ему рады.
Можно выразить свой гнев и недовольство действиями ребенка, но не говорить о ребенке в целом и не осуждать его чувства. Напротив, важно проговорить его состояние, его чувства. «Мне не нравится, что ты подрался. Но я понимаю, что ты разозлился. Давай поговорим об этом», «Я возмущена тем, как ты себя сегодня ведешь. И не понимаю причину. Давай разберемся. Может ты устала? Или хочешь спать?». «Ты говоришь, что не любишь сестру. И я могу тебя понять. Она сегодня целый день задирает тебя. Может она просто хочет немного больше твоего внимания?»
Если вы часто недовольны действиями ребенка, вам нужно еще более часто выражать любовь и радость по отношению к нему. Иначе ребенок почувствует ваше непринятие и сделает выводы.

Позитивное общение — вот основа того, как донести ребенку свое принятие и удовлетворить потребность в принадлежности.

Смотрите видео трансляцию на эту тему:

Подписывайтесь на наш канал на Youtube и
получайте новые видео постоянно!

======================================

Инна Морозова

Родительское собрание на тему

«Безусловное принятие ребенка»

Цель психологической коррекции

Изменение неадекватности родительских позиций.

Гармонизация стиля воспитания.

Оптимизация форм родительского воздействия в процессе воспитания детей.

Задачи программы

а) психологическое просвещение - дать родителям знания о механизмах семейных систем, показать влияние их родительских семей на актуальную ситуацию в их собственной семье.

б) обучение - дать определенную модель построения взаимоотношений с детьми и обучить различным навыкам межличностного общения, необходимым для реализации этой модели.

в) переориентация - самоисследование родительских позиций, развитие многомерности психологического видения детско-родительских и иных межличностных отношений, преодоление стереотипов, ригидных паттернов поведения.

Конспект собрания.

Упражнение «Мой ребенок»

Добрый день, уважаемые родители. Я рада всех вас видеть в нашем зале. Большое спасибо, что пришли к нам. Итак, я бы хотела поговорить с вами об одном из самых важных принципов воспитания детей, но о каком вы узнаете немножко позже.

А пока я попрошу вас сделать одно простое задание. Перед вами лежат листочки, разделенные на две части. Я прошу вас на первой половине написать то, что нравится вам в Вашем ребенке, а на другой половинке, что не нравится. Итак, начали.

теоретическая часть.

Сегодня я бы хотела поговорить с вами о безусловном принятии. Как вы думаете, что это такое? Вы совершенно правы.

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Правило «трех П» - принятие, понимание, признание уникальности.

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Может быть, вы сами можете привести еще некоторые подобные высказывания? Знакомы ли они вам?

Пожалуйста, посмотрите на свои листочки. Какой из двух столбиков оказался большим «принятие» или «отвержение»? чем больше столбик «отвержения», тем чаше вы говорите ребенку, что любите его только, если, условно.

Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

****

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах

Вот те высказывания, которые мы часто говорим нашим детям:

Я сейчас занят(а)…
Посмотри, что ты натворил!!!
Как всегда неправильно!
Когда же ты научишься!
Сколько раз тебе можно повторять!
Ты сведёшь меня с ума!
Что бы ты без меня делал!
Вечно ты во всё лезешь!
Уйди от меня!
Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребёнка:

Ты самый любимый!
Ты очень многое можешь!
Что бы мы без тебя делали?!
Иди ко мне!
Садись с нами…!
Я помогу тебе…
Я радуюсь твоим успехам!
Что бы не случилось, наш дом – наша крепость.
Расскажи мне, что с тобой…

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

К сожалению, Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Я думаю, у многих из вас возник вопрос, если мы будем принимать ребенка таким, какой он есть, то можно ли его ругать и как это сделать правильно. «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

1.Можно выражать свое "недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2.Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы ни были.

Для этого необходимо использовать «Я сообщения», а не ТЫ, говорить о своих чувствах.

3.Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Упражнение «перефразируй фразу»

Давайте мы с вами сейчас в этом и потренируемся. Вот список выражений, которыми мы часто пользуемся по отношению к ребенку, но они не правильные. Давайте попробуем их исправить:

Выберите из ответов родителей тот, который дает ребенку понять, что его принимают.

Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас»,– и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.

3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2 . У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

2. Не мешай разговаривать.

3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3. Вашему ребенку предстоит прививка, а он ужасно боится уколов. Что обычно говорят родители? «Подумаешь - укол! Даже малыш не боится, а ты...» А теперь давайте, постараемся принять чувства ребенка, тогда наш ответ будет звучать так:«Да, укол - это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку».

4. Сюжетно-ролевая игра

Замечательно, а теперь я предлагаю вам немного поиграть. Для этого мне необходимы Мама, Папа, Бабушка и ребенок. Давайте представим такую ситуацию.

К вам с минуты на минуту должны придти гости, вы не успеваете накрыть на стол. Тут приходит с улицы ваш ребенок, который первый раз надел новую куртку и естественно ее испачкал, а может быть и порвал.

Как надо себя вести в данной ситуации?

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого выберите один день и постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Подписи к слайдам:

Родительское собрание Тема «Безусловное принятие ребенка»

Правило трех «П» Безусловное принятие ребенка Принимать Понимать Признавать уникальность

Как часто мы с вами говорим нашим детям: Я сейчас занят(а)… Посмотри, что ты натворил!!! Как всегда неправильно! Когда же ты научишься! Сколько раз тебе можно повторять! Ты сведёшь меня с ума! Что бы ты без меня делал! Вечно ты во всё лезешь! Уйди от меня! Встань в угол! Ты самый любимый! Ты очень многое можешь! Что бы мы без тебя делали?! Иди ко мне! Садись с нами…! Я помогу тебе… Я радуюсь твоим успехам! Что бы не случилось, наш дом – наша крепость. Расскажи мне, что с тобой…

Правила критики ребенка 1.Можно выражать свое "недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. 2.Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы ни были. Это достигается с помощью «Я-сообщений». 3.Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Выберите из ответов родителей тот, который дает ребенку понять, что его принимают. Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас»,– и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова: 1. Да сколько же раз тебе надо говорить! 2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же. 3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Выберите из ответов родителей тот, который дает ребенку понять, что его принимают. Ситуация 2 . У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова: 1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают. 2. Не мешай разговаривать. 3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

Как правильно себя вести: Ситуация 3. Вашему ребенку предстоит прививка, а он ужасно боится уколов. Да, укол - это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку

Спасибо за внимание!