Возможго имеет место эхолалия - это вид однообразного речевого поведения, когда слова или звуки из других источников (например, из видео, песни или предыдущего разговора) повторяются как эхо. Иногда эхолалию ошибочно называют «бесцельным повторением», однако в действительности у нее всегда есть цель, и нужно лишь понять, в чем она заключается. Эхолалия, как и перестановка местоимений, является нормальной стадией развития речи. В тот или иной момент жизни она проявляется у большинства детей, просто обычно она продолжается недолго и относится только к очень раннему возрасту. В первую очередь, нужно признать, что эхолалия не является бесцельным, бездумным и бессмысленным повторением чужих слов. Это форма общения. Теперь давайте посмотрим, как можно превратить эхолалию в отличный инструмент для взаимодействия с ребенком. Эхолалия - это интересное явление, которое часто неверно понимают. Очень часто даже специалисты считают, что нужно как-то исправить, контролировать и искоренить такое поведение. Однако такая позиция не только противоречит интересам вашего ребенка, она упускает прекрасную возможность для общения. Не останавливайте Способность повторять речь и звуки - это важный способ самовыражения дл детей, у которых возникают трудности с устной речью. Если ребенка такой возможности, то он не сможет выражать эмоции, успокаивать себя, поддерживать разговор, тренироваться в произношении или уменьшать тревожность с помощью вербальной коммуникации. Не игнорируйте Проще всего не обращать внимания на слова, которые не имеют для вас смысла (или сбегать от миллионного повторения одной и той же фразы), но из-за этого вы можете упустить возможность признать и поощрить попытки коммуникации со стороны вашего ребенка. Даже если он просто развлекается, разве вы не хотите в этом участвовать? Поймите Важно понять, для чего ребенок повторяет определенный набор звуков, особенно если для вас это полная бессмыслица. Весь фокус в том, чтобы заглянуть за смысл самих слов - здесь важны тон и ритм сказанного. Вам будет проще понять, что стало источником эхо, и у вас будет больше контекста, с которым можно работать. Также обращайте внимание на остальное поведение - если ребенок перевозбужден, он может пользоваться эхолалией, чтобы успокоиться, если ему весело, и он сосредоточен на вас, то это может быть способом поддержать общение.Формируйте новое Вы можете осторожно менять слова в заученной фразе или сценарии, и это поможет вам расширять словарный запас ребенка и продемонстрировать, как можно сочетать или смешивать слова, чтобы использовать фразу в разных ситуациях. Так что если ваш сын любит повторять «Папа дома! Папа дома!», попробуйте варьировать фразу в зависимости от того, кто приходит к вам домой. «Бабушка дома! Бабушка дома!» Постепенно можно будет перейти к «Бабушка пришла!» или «Джейкоб на улице!» Расширяйте Обеспечьте эхолаличного ребенка всевозможными новыми ответами, которые он сможет добавить в свою копилку фраз. Когда даете ребенку пить, скажите «Я хочу пить». Если ребенок повторяет фразу «И Перси бежал всю дорогу до дома!» в состоянии возбуждения, вы можете говорить «Так весело!» Как только вы поймете причину для повторения той или иной фразы, вы сможете научить ребенка более функциональным словам, которые позволят лучше понимать ребенка. Будьте осторожны с выбором Немедленная эхолалия - враг в ситуации выбора. При перечислении вариантов эхолаличные дети часто повторяют последнее слово, создавая ошибочное впечатление, что именно это они и хотят. В результате, ребенок может сильно разозлиться, когда вы дадите ему что-то, чего он по-настоящему и не просил. Можно избежать таких случаев, если перечислить варианты снова в другом порядке. Если ребенок опять выберет последний вариант, то используйте изображения для выбора - предложите ему доску с изображениями того, что он может попросить. Не запутайте друг друга Эхолаличные дети могут быть прекрасными подражателями, часто они копируют все особенности речи и интонации настолько точно, что это можно принять за естественную речь. Если вы не уверены, что было источником эхо, то вы можете даже не понять, что это повтор услышанного. Вам может казаться, что вы ведете осмысленную беседу, а на самом деле вы повторяете диалог из сериала, пока ребенок не придет в ярость от того, что вы отклонились от сценария. Так что если ребенок внезапно начинает проявлять недовольство во время разговора, отмотайте ваш диалог назад и удостоверьтесь, что это не заученный сценарий.
«Моя дочка 5 лет копирует свою подружку в садике — и это не лучший пример для нее. Она ведет себя вызывающе и агрессивно, даже в мелочах копируя эту девочку. Такое поведение невероятно раздражает, а разговоры на тему «мне не нравится, что ты копируешь Настю», или «думай своей головой, а не чьей-то» не имеют абсолютно никакого эффекта.»
или
«У нас ситуация такая, что с сентября сын (3.3года) пошел раз в неделю на три коротких занятия в худ.школу. Нам все нравится - и само место и учителя, но один из мальчиков ведет себя очень агрессивно и грубо, учителя не могут с ним справиться, а дети, открыв рот, смотрят на его поведение и неуправляемость и, к сожалению, сын стал повторять такие выходки дома. Вначале нам казалось, что не это главное, не стоит обращать на это такого внимания, в каждой группе будет такой ребенок, но вижу что слишком сильное влияние такое поведение оказывает на сына, и хотела спросить Вас насколько по Вашему мнению общение важно в этом возрасте? Стоит ли обращать внимание именно на детей при выборе группы, может ли это быть критерием для того чтобы ходить или не ходить в какое-либо место?»
Чтобы не отвечать каждой маме отдельно, решила написать объединяющую статью на эту тему, рассказав, как же нам, родителям, стоит вести себя в случае, когда ребенок начинает копировать другого ребенка, и вам это не нравится.
До трех лет ребенок просто познает мир вокруг, свои возможности в нем и выстраивает отношения с родителями.
Примерно после трех малыш начинает активно интересоваться людьми вокруг не просто как объектами внешнего мира, а как личностями, с которыми можно также дружить, их можно любить или ненавидеть, можно подражать, можно меняться вещами и мыслями, а также дорожить ими или наоборот, бойкотировать «вместе с другими».
До трех лет ребенок копирует поведение только родителей, после трех начинает «видеть» других людей и копировать то, чего нет в нем или в родителях. И повторение чаще всего происходит именно за ровесниками — они ближе ребенку по духу и виду, чем чужие взрослые.
И именно в этом причина того, что ребенок выбирает себе для подражания детей, абсолютно непохожих на него самого — если ребенок спокоен и послушен, он копирует агрессию и непослушание, если научен вежливому общению — начинает плеваться или употреблять слова, запрещенное в семье, если решительный — становится сомневающимся. И это безумно раздражает родителей — заставляет их злиться, сердиться и на каждом шагу пытаться урезонить вдруг изменившегося малыша.
Зачем ребенок подражает чьему-то поведению, часто не лучшему?
В одиночку стать «другим» ребенок может просто не решиться, а копированием он достигает того, что спокойно может побывать в несвойственной ему роли, попробовать быть разным, стать таким, каким он не является или таким, который совсем не нравится родителям — вроде понарошку, не по-настоящему.
Но!
Это повод родителям задуматься о том, какие стороны своего ребенка вы не принимаете, что в нем вам не нравится настолько, что он просто «спрятал» это качество, даже от себя самого и может позволить себе быть «не таким» только как копирование.
Интересно то, что потом, во взрослом возрасте, нашим детям для успеха придется проходить тренинги, в которых как раз и предлагается вести себя нестандартно, проявляя несвойственные личности качества: например, «горячий стул» в гештальте или некоторые приемы моделирования в НЛП.
Для ребенка такое поведение — свой тренинг познания. Познания личности. А как это — быть таким?
И еще одна не очевидная причина такого легкого попадания «под влияние» — это недостаточная самооценка ребенка и попытка привлечь внимание значимых людей. Часто задира или неуправляемый баловень в садике вызывает повышенное внимание как воспитателя, так и родителей. И нашему малышу кажется, что он ведет себя неправильно, раз за примерное поведение нет совсем бонусов.
Почему мы, родители, часто сильно раздражаемся на такое поведение ребенка?
Подсознательно нас страшат первые проявления того, что он становится не таким как мы, отличается от нас. начинает брать пример не только из семьи.
Особенно если в семье есть «скрывание» непотребных качеств, распределенные роли и не приветствуется нестандартное поведение. Тогда ребенок не просто начинает «пробовать себя» другим, а буквально проявляет себя, пытается стать настоящим, а не таким, каким ждут.
Родители, видящие, что их ребенок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот, другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это часто не сознательное решение.
Итак, что же делать, как реагировать, когда ребенок подражает не лучшему поведению друга или подруги?
- реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом. «Мне не нравится, когда ты плюешься». В этом случае ребенок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.
- не акцентировать на том, что ребенок кого-то копирует. Например, не говорить «мне не нравится, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравиться Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребенок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребенку, ни вообще никому.
- научиться принимать ребенка любым — и агрессивным, и плюющимся, и истеричным, и злым, и бьющимся.
- поднимать самооценку ребенка. Разговаривать с ним о вашей семье, зачем у вас существуют те или иные правила. Что есть у него благодаря именно тому,что он такой, какой есть. Находить в любых его качествах плюсы и учить малыша быть разным, просто уметь проявлять эти разные качества не разрушением, а творчеством.
- ждать, пока «само пройдет». В это время быть внимательным родителем и побольше общаться с малышом на волнующие его темы. Ждать придется от пары недель до нескольких месяцев. Через некоторое время, когда ребенок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями, что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребенка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.
======================================
На вопрос отвечает Юлия Гусева, психолог:
− Действительно, дети раннего возраста ещё затрудняются выбирать. Например, в магазине, если им разрешают что-то выбрать, они берут то, что привлекло их внимание. Но уже через несколько секунд могут заинтересоваться другой игрушкой, а потом третьей. Такое поведение ребёнка объясняется тем, что у него преобладает непроизвольное внимание. То есть ребёнок реагирует на новые (яркие, необычные, издающие звуки) предметы, которые попадают в его поле зрения. Наверно, вы замечали, что дети нередко тянутся к игрушке, находящейся в руках другого ребёнка, хотя до этого не обращали на неё никакого внимания. Стоит одному ребёнку взять игрушку, как она становится привлекательной и для другого. И здесь дело не в том, что ребёнку нужно то, что есть у другого. В первую очередь такое поведение связано с особенностями внимания ребёнка. В вашем случае это оказалось мороженое. Оно было непривлекательно для вашего сына, пока лежало на витрине, т. к. он его не замечал. Но как только оно оказалось в руках другого ребёнка, то сразу привлекло его внимание. Именно поэтому детям раннего возраста (до 3 лет) проще, когда их не берут в магазин. Детям не нужно такое обилие стимулов, которое сопровождает их в магазине.
Но особенности внимания – это только один аспект. Не менее важно поговорить о выборе. Действительно, примерно до 3–4 лет детям достаточно сложно выбрать что-то. Однако они тоже хотят принимать участие в выборе. Если взрослые не готовы давать ребёнку выбор, то в раннем возрасте лучше не показывать ему альтернативы. Например, просто принести домой игрушку или сделать заказ в кафе. Но в вашем случае было бы лучше дать ребёнку выбор из двух видов мороженого, и чтобы этот выбор он сделал не первым. Вы пишете, что другой ребёнок САМ сделал выбор. Насколько я понимаю, вашему сыну не удалось изучить витрину, ему просто дали мороженое. Конечно, ребёнок испытывает досаду: у другого мороженое «лучше» (ярче упаковка, другая форма). Лучше оттого, что ваш сын увидел его после получения своего. Если бы ребёнок имел возможность выбрать после старшего ребёнка, с большой вероятностью проблемы удалось бы избежать.
Если же ребёнок выбрал, но изменил решение (а такое бывает нередко), родителям придётся проявить терпение. Нужно объяснить, что выбор сделан и изменить его уже не получится. В редких случаях (если ситуация позволяет) возможно изменение решения ребёнка, но вряд ли это случай с мороженым. Хочу провести аналогию с покупками взрослых. Взрослые периодически сожалеют о покупке, думают, что надо было купить другую вещь, иногда сдают купленные вещи в магазин. То есть поведение взрослых иногда не отличается от поведения детей.
Вы задаёте вопрос: как правильно действовать? В случае, который вы описываете, ситуацию изменить было затруднительно. Мы имеем ситуацию, в которой ребёнок отказался от мороженого и хочет другое. Увы, придётся посочувствовать горю ребёнка (а у него и правда горе), но при этом не стоит давать ему возможность управлять вами. Я бы предложила сказать так: «Я тебе купила это мороженое. Оно очень вкусное. Ты можешь его съесть, а можешь не есть (это если мороженое упало в упаковке и его можно поднять, либо придётся сказать о том, что ты кинул мороженое и съесть его уже не получится). Я вижу, что ты хочешь другое мороженое, но сейчас уже не получится его купить. Тебе обидно, ты злишься. В следующий раз ты выберешь то мороженое, которое хочешь».
А почему только детская порнография запрещена? Или вы считаете что только детская порнография может нанести непоправимый вред нравственному, психическому и физическому развитию детей, а обычная порнография никак на них повлиять не сможет? Вы наберите в поисковике браузера слово минет, и целый список совершенно свободно без всякой цензуры выпадет для свободного просмотра тысячами самыми извращенными видеороликами со сценами минетов, сглатыванием спермы, сексу со своими папами и мамами и другими подобными мерзостями! Такое ублюдство даже взрослым смотреть нельзя, не то что детям! И теперь можете представить что миллионы детей 8 - 15 лет в том числе и ваши дети, самого юного возраста могут совершенно свободно и без запретов смотреть всю эту мерзость каждый день и им совершенно будет начхать на то что говорят и нравоучат им родители, дети просто покивают головой и пойдут дальше смотреть порнографию! И в том же возрасте начнут заниматься этим друг с другом и взрослыми педофилами, оправдывая свои действия тем, что если в интернете свободно без запретов такое показывают, значит это нормальное явление, и что значит и им так поступать тоже можно! Это уже и есть детская реальная порнография, то есть обычная взрослая порнография совершенно так же как и детская способствует появлению и развитию детской порнографии и педофилии! Это именно то с чем должен бороться Российский закон и Роскомнадзор в частности, однако порнография по прежнему в интернете совершенно в свободном доступе, и никто с ней не борется, всем попросту наплевать на моральное, нравственное, физическое и психическое здоровьем наших детей! А нормально ли будет если ваша 10 летняя дочь будет простите отсасывать пацанам и мужикам члены в подъезде и сглатывать у каждого сперму? А она имено это и будет делать если вы позволите ей свободно смотреть порно с детского возраста, оправдывая свои поступки тем, что если даже в интернете свободно такое показывают значит это норма жизни и ей это делать тогда тоже можно! И то что трахаться с детского возраста со всеми это тоже норма для детей, ведь именно такую пропаганду насаждает интернет, если порно в нём для всех возрастов без цензуры и в свободном доступе! А какой станет ребёнок девочка когда достигнет совершеннолетнего возраста и полового созревания в 18 лет, если она уже с детства благодаря интернету, трахалась со всеми педофилами и извращенцами? Она станет уже в детстве девочкой шлюхой! Сможет ли она вообще родить с изуродованной с детства моралью, психикой и телом перенёсшим несколько абортов? А будет ли она верна своему мужу если уже с детства будет малолетней шалавой давалкой и берушкой? А захочет ли вообще какой нибудь нормальный молодой человек женится и связать свою судьбу с девушкой которая уже с 10 летнего детского возраста шлюха и у которой изо всех щелей льются литры спермы сотни мужиков и которая воспринимает секс не как высшее проявление любви, а как обычные взаимотношения основанные на животных инстинктах? Это просто ужас, где мозги у этих даунов и моральных уродов, которые разрешили свободное распространение любой порнографии в интернете! Это так вы боретесь с детской порнографией, когда она совершенно свободно находится в поисковике любого браузера? Почему вы не сделаете вход на порносайты в интернете платными, так чтобы только взрослые могли там зарегистрироваться и оплатить просмотр, как это уже сейчас делается например в Великобритании или в Китае? Этого не смогут сделать сами дети, что сделает просмотр порнографии для них не доступным! И только не надо говорить и лапшу вешать, что запретить порноролики в интернете невозможно, с этими запретами Роскомнадзор прекрасно справляется когда запрещает прокаты бесплатных фильмов или сериалов!
15-09-2006, 02:50
Вероника
22-09-2006, 00:05
Нина, здравствуйте!
А объясните тогда, пожалуйста, и мне – почему конкретно в этом примере, который Вы привели – бегать и кричать – этого делать не нужно? (что-то никак не могу мысль сформулировать:)). Т.е. какие аргументы Вы приводите Давиду – с чем он соглашается?
Если честно, я всегда немножко напрягаюсь, когда ребенок четырех лет от роду сам по себе никогда не «сходит с ума». Бывают, конечно, такие товарищи флегматичные – но это огромная редкость. Но другой ребенок такого флегматика тоже с места не сдвинет. А раз Давид реагирует – значит, есть у него такая потребность все-таки – побеситься.
А вообще дети – они же живут пока не логикой, а чувствами. Эмоции же, в свою очередь – вещь очень заразная, тем более пока они не контролируются строгим цензором – нашей головой, напичканной родительскими «нельзя». И дети просто элементарно ими заражаются – не с какими-то там глубокими смыслами – типа «влиться в коллектив» (кстати, а что, есть проблемы с вливанием?), а просто потому, что дети начинают чувствовать то же, что и «сходящий с ума» собрат.
Про то, что действия другого являются разрешением сделать так же – вполне возможно. Особенно если внутренний цензор, запрещающий это делать, у ребенка уже достаточно силен и часто притормаживает его естественные побуждения «поотрываться вволю». А здесь такая возможность – да и вдвоем не так страшно, как одному.
Т.е. эти самые «бесящиеся» дети на самом деле могут помогать ребенку снимать напряжение, копящееся внутри. А если это так – тогда бы я думала, откуда это напряжение берется. Во всяком случае, потребность побеситься явно присутствует – если бы ее не было – Давид бы таким образом не реагировал.
И еще – это все Вы сами наблюдали или воспитатели рассказывают?
22-09-2006, 06:13
А объясните тогда, пожалуйста, и мне – почему конкретно в этом примере, который Вы привели – бегать и кричать – этого делать не нужно? (что-то никак не могу мысль сформулировать:)). Т.е. какие аргументы Вы приводите Давиду – с чем он соглашается?
Просто побегать и покричать он и сам любит, особенно с папой на улице. И никто не против этого. Однако, эти мальчики (вобщем-то их двое) не просто бегают и кричат, а бегают, кидаются, толкаются. Давид знает, что кидаться песком нельзя. Но стоит его другу кинуть в кого-то песком, и Давид делает тоже самое. Когда я ему говорю, что кидаться песком нельзя, он мне объясняет, почему кидаться песком плохо. А когда я спрашиваю, зачем же ты кидался, мне в ответ - а Райли кидался, и я вместе с ним. Мы еще раз обсуждаем, почему песком кидаться нельзя. Я спрашиваю, а что если Райли опять будет кидаться, что ты сделаешь? Я ему скажу, стоп Райли, не делай так, а если ты так будешь делать, то отправишься к директору в офис. На следующий день бесился меньше (но почему неизвестно - то ли мальчики были поспокойнее, то ли Давид что-то понял).
И почему сам он этого не делает?
Не знаю... Когда мы гуляем на площадке, он никогда не кидается предметами в людей. Когда мальчиков нет на прогулке или в группе, он опять таки не носится, не кидается, вернее он бегает, но целеустремленно, а не просто повторяя за кем-то.
Если честно, я всегда немножко напрягаюсь, когда ребенок четырех лет от роду сам по себе никогда не «сходит с ума».
Иногда сходит, но это же он сам и по своему - прыгает по дивану, играет в "аварии", гоняет по квартире ящики на колесиках. И когда игра переходит определенные границы, и я прошу его сбавить обороты (или требую), ему некуда деваться и он сбавляет обороты (зачастую с помощью кого-то из взрослых). Когда он бесится с мальчишками, их не перенаправить, приходится их в разные углы разводить.
Бывают, конечно, такие товарищи флегматичные – но это огромная редкость. Но другой ребенок такого флегматика тоже с места не сдвинет. А раз Давид реагирует – значит, есть у него такая потребность все-таки – побеситься.
А вообще дети – они же живут пока не логикой, а чувствами. Эмоции же, в свою очередь – вещь очень заразная, тем более пока они не контролируются строгим цензором – нашей головой, напичканной родительскими «нельзя».
И дети просто элементарно ими заражаются
Вот именно так оно и происходит. Он смотрит на мальчика, бегающего с криками и горящими глазами, и Давиду кажется, что вот она жизнь, он начинает смеятся и с визгом бежит за героем и все за ним повторяет. Тот хватает стульчик и швыряет, Давид подбегает, стульчик поднимает и тоже швыряет.
– не с какими-то там глубокими смыслами – типа «влиться в коллектив» (кстати, а что, есть проблемы с вливанием?), а просто потому, что дети начинают чувствовать то же, что и «сходящий с ума» собрат.
Давид ходит в эту группу уже второй год. В прошлом году детки в основном играли каждый сам по себе. И Давид повторял за другими только изредка (кто-то бежит и падает, Давид подбегает и падает рядом). Этот год начинается с того, что я описала.
Про то, что действия другого являются разрешением сделать так же – вполне возможно. Особенно если внутренний цензор, запрещающий это делать, у ребенка уже достаточно силен и часто притормаживает его естественные побуждения «поотрываться вволю».
Давидка любит играть с предметами. Он не станет швырять машинку, он будет ее катать (сначала по земле, потом по скамейке, потом по песку, потом с горки и т.д.). Просто мальчики так себя ведут постоянно (им тяжело сосредоточится на игре или на задании, проще все разбросать). И получается, что Давид тоже все пропускает (игры, задания), и это обидно. Вместо занятий он оказывается в офисе директора, вместо прогулки наоборот в группе. И мальчиков этих угомонить легко самих по себе, а когда они видят и ощущают поддержку (в лице Давида) их тоже остановить сложнее.
А здесь такая возможность – да и вдвоем не так страшно, как одному.
Т.е. эти самые «бесящиеся» дети на самом деле могут помогать ребенку снимать напряжение, копящееся внутри.
А если это так – тогда бы я думала, откуда это напряжение берется. Во всяком случае, потребность побеситься явно присутствует – если бы ее не было – Давид бы таким образом не реагировал.
Не знаю... ведь он повторяет не только бесилки.
Ну напряжения в жизни 4-х летки хватает. Плюс еще сестренка 2-х месячная.
Нин, а на какие действия детей он еще реагирует таким образом? И какой опасности он себя подвергает – что такого реально страшного они делают?
Он в основном реагирует на "восторженную активность": разбрасывание игрушек, кидание песком, поливание водой, беготня и отбирание большого мяча. Плюс повторяет громкие возгласы и другие звуки, булькание напитком. Особенно любит падать за компанию.
Самое опасное, что произошло, на самом деле, носило не столько реальный характер, сколько потенциальный. Мы гуляли с подругой и ее детьми. Давид сначала играл сам по себе, потом стал играть с незнакомым мальчиком. В какой-то момент я отвлеклась на малышку, когда стала искать сына глазами на площадке, его там не оказалось. Мне стало дурно. Я оставила коляску подруге и побежала его искать. Площадка огорожена, из нее только 2 выхода (я была около одного из них коляской), находиться в парке, но не далеко от дороги. Его нигде не видно. Несколько секунд (или минут) длиной в вечность, и я заметила что-то яркое за кустами. Оказалось, что мальчик увел его с площадки. Вернее пошел и позвал Давида с собой, и Давид последовал. Я ему объясняю, почему с площадки уходить нельзя без маминого разрешения, он понимает. Но признать, что был не прав, когда ушел с мальчиком, не может. Ведь он же сделал как мальчик! И я боюсь, что он снова может это сделать. Уйти вместе с кем-то.
И еще – это все Вы сами наблюдали или воспитатели рассказывают?
Я это заметила первая, когда это только начиналось. Воспитатели это заметили, когда это стало происходить постоянно. Воспитатель, которого я больше всех уважаю, озвучил мне тоже самое: сам Давид такое делать бы не стал. И попросил меня каждый день повторять Давиду, что ему не обязательно что-то делать, только потому что Райли так делает. Опять же этим мальчикам такое поведение было свойственно уже давно, и раньше Давид за ними не повторял. Более того, один из них Давиду активно не нравился. Теперь они считаются лучшими друзьями.
Еще один момент, иллюстрирующий его повторительство: мы были в гостях в семье, где 2 девочки (6 и 8 лет). Девочки нашли все имеющиеся у них машинки и поиграли в них с Давидом, потом поиграли с ним в кукольный домик, потом занялись любимым делом - рисованием и написанием собственных книг. Давид посмотрел, как они это делают, и попросил бумагу и фломастеры, чтобы тоже книгу сделать. Вобщем, такой вот человечек. С кем поведется, так ему и надо. К сожалению, с девочками в саду он почти не общается. Со спокойными мальчиками тоже, играют бок о бок но каждый сам по себе.
Как вы думаете, Вероника, если ему создать дополнительные условия для проявления физической активности и более комфортный эмоциональный климат дома, он станет меньше повторять? Или это просто нужно пережить?
Если есть еще какие-то мысли, напишите, пожалуйста.
Вероника
03-10-2006, 02:33
Ага, теперь стало понятнее:)
Ну, про кидание песком и стульчиками – я, конечно, согласна, что этого делать не следует. А почему вместо занятий он в офисе директора оказывается? Это в садике так принято на детей воздействовать? Просто первый раз такое слышу…
А вообще сейчас действительно еще возраст такой – когда ребенок начинает активно на сверстников ориентироваться. Вы же сами пишете, что еще в прошлом году больше сами по себе все играли, а теперь – смотрят друг на друга и повторяют.
Плюс к тому, что было сказано раньше – еще это может и способ привлечения внимания такой быть. Потому что ребенку, у которого недавно совсем сестренка родилась, этого самого внимания не хватает в любом случае. А внимание – это не только похвала и забота, но и вызов к директору, и совместные «бесилки» с другим ребенком, который на него тоже смотрит.
Я уже во всех топиках, по-моему, пожаловалась на своего 7летнего сына, у которого сейчас борьба за внимание приобрела невиданные размеры. При этом сестренку он обожает.
Ну а насчет более комфортного эмоционального климата дома – а в чем конкретно это будет выражаться? И сейчас что, климат некомфортный?:004:
03-10-2006, 07:59
Спасибо, Вероника, что ответили и продолжаете отвечать.
А почему вместо занятий он в офисе директора оказывается? Это в садике так принято на детей воздействовать? Просто первый раз такое слышу…
В нашем садике это практикуется. Помещение позволяет (большое единое пространство, в котором офис директора немного отделен от основного игрового), там стульчик стоит для "гостей", ребенок вроде уже не с другими детишками, но в тоже время под присмотром. Садик небольшой (40 детишек), директора все детки знают очень хорошо. Она самый строгий человек на территории сада, но очень беспристрасная. То есть строга, но при этом невозмутима.
А вообще сейчас действительно еще возраст такой – когда ребенок начинает активно на сверстников ориентироваться. Вы же сами пишете, что еще в прошлом году больше сами по себе все играли, а теперь – смотрят друг на друга и повторяют.
Означает ли это, что мне нужно просто расслабиться и ждать, пока этот возраст пройдет??? (и лишь по ситуации корректировать).
Плюс к тому, что было сказано раньше – еще это может и способ привлечения внимания такой быть. Потому что ребенку, у которого недавно совсем сестренка родилась, этого самого внимания не хватает в любом случае. А внимание – это не только похвала и забота, но и вызов к директору, и совместные «бесилки» с другим ребенком, который на него тоже смотрит.
Насчет другого ребенка, который на него смотрит, - это в точку. Кстати, этому ребенку очень даже кайфово от того, что Давид за ним повторяет.
Я уже во всех топиках, по-моему, пожаловалась на своего 7летнего сына, у которого сейчас борьба за внимание приобрела невиданные размеры. При этом сестренку он обожает.
Это я пропустила, найду почитаю;)
Ну а насчет более комфортного эмоционального климата дома – а в чем конкретно это будет выражаться? И сейчас что, климат некомфортный?
Ну, стремиться всегда есть к чему... на самом деле, я выразилась не совсем удачно, имела ввиду я немного другое: проводить больше времени за его любимыми занятиями, быть более снисходительной к последствиям его... "проступков".
Я тут еще попыталась направить его "подражательный талант" в конструктивное русло - отвела его на занятия кик-боксингом. Раз ему так хочется повторять за другими и быть "частью чего-то", пусть будет повторять за другими на территории спортзала, под руководством хорошего тренера.
Сходили на "аудиенцию" к тренеру, Давиду понравилось в зале, понравился тренер. На следующей неделе должны были пойти на пробное занятие в группу, наотрез отказывается. Говорит, что будет стесняться тренера. Вот, что хочешь, то и делай. Казалось бы, в зале поноситься, руками-ногами помахать, попрыгать-покувыркаться в свое удовольствие... не хочет (это уже у меня крик души........ самой бы в спортзал руками-ногами помахать).
Вобщем, париться мне или не париться, а просто продолжать любить и воспитывать как раньше. Или есть какая-то потребность у ребенка (о которой я не знаю), которую необходимо удовлетворить (недостаток внимания?)? Или это этап и оно само пройдет?
Я, если честно, просто не понимаю, что это за стадия такая. По развитию детей до 3 лет столько всего написано (книг и статей), что до сих пор я имела какое-то представление, что к чему, плюс свое чувство ребенка и того, что ему необходимо. А эта ситуация меня несколько сбила с толку. Хотя сейчас я уже несколько спокойнее ее воспринимаю.
