Вопрос психологу:
Добрый день! Не могу разобраться в отношениях с мужем. Вопрос такой: притирки ли в отношениях или это что-то другое? Год назад познакомились с мужем, влюбились и начали жить вместе. Мужчин всегда выбирала взрослее себя, сейчас у нас разница в возрасте 7 лет. Единственное, до него отношение у меня были с состоятельным мужчиной, после разрыва с которым я набрала кредитных карт, из-за которых у нас сейчас с мужем конфликты. Муж у меня обычный мужчина, по началу показался заботливым и добрым, потом забота осталась, а доброта куда-то испарилась. Забота - накормить, заплатить за его квартиру, в которой мы живем и иногда за мою одну карту, забрать меня с работы. А вместо доброты, особенно в порыве алкогольного опьянения, он на меня сыпит упреками: не хозяйственная (а я предупреждала в начале отношений и стараюсь сейчас это исправить), набрала кредитов (я устроилась на вторую работу, чтобы закрыть их), попрекает в порыве ссоры, что я у него живу и он меня кормит, а я работаю только на кредиты, вместо того, чтобы приносить деньги в дом на общий бюджет (хотя было обговорено им же заранее, что с него еда и квартира). Забеременела, забота осталась, но теперь меня винит, что из-за ребёнка и меня ремонт не сделать (хотя там за 34 года можно было его сделать), машину не поменять и бизнес не построить. Я признаю свои ошибки и готова меняться и знаю, что поменяюсь. Мне немного не понятно поведение мужа, почему он так рьяно упрекает меня, если он сам не идеален? Это склад характера такой? Упреки не всегда, только когда вывести его на разговор. Упреки по делу, я понимаю, не без повода. Но я предупреждала заранее обо всем. Он вырос со строгой бабушкой, мама его родила рано, отец ушёл, предоставлен был самому себе. Модели отношений у него нет. Ровно как и умея, только росла я под гипер опекой.
Ищет во всем подвох, оправдывает это прошлыми отношениями. Говорит, что любит меня, иначе бы бросил. А во время злости говорит - ты беременная, куда я сейчас денусь. Не изменяет, это точно. Его мама сказала, что внешне такой девушки у него ещё не было. Может быть поэтому он тогда не слушал, что я его предупреждала о своих недостатках в быту? А потом снял розовые очки и плюс ещё огромная ответственность с ребёнком? Но ведь нет не разрешимых ситуаций, из которых нельзя было бы выйти счастливым человеком, даже если так выбросило из зоны комфорта. Хотела бы совета, мнения, это такой человек, или все таки это притирки и любовь проверяется на прочность? Я беременная и могу немного драматизировать ситуацию, Поэтому ищу совета у холодного рассудка.
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Рада! Сейчас Вы оба проходите адаптационный период в отношениях, но стоит учитывать, что Вы уже видите мужчину с теми качествами, которые уже сложились у него и меняться он не будет (личностные качества!). Сейчас и Вы и он начинаете видеть друг друга такими, какие Вы есть - он видит Вас, Вы - его и, естественно, что это совершенно не совпадает с тем образом, который навевала влюбленность. Он начинает осознавать, что есть ответсвтенность перед Вами, но скорее всего это тяготит его - он упрекает Вас во многих проблемах, тем самым оправдывая себя - это не притирка - это его личность! Значит, для него это в целом нормально и премлемо - обвинять других, оправдывая себя. В состоянии алкогольного опьянения выходит во вне всё то, что человек сдерживает внутри себя - вот Вы и слышите его упреки - это то, что внутри него, что он подавляет, но это проявляется через черствость и грубость к Вам. Он не готов к таким проблемам, не готов их решать и неизвестно, примет ли он всё это или будет и дальше попрекать Вас. В целом Вы знакомы мало, чтобы понять человека, увидеть его в разных ситуациях, но уже сейчас Вы видите его некоторые проявления и сейчас Вам не нужно стараться оправдывать его, искать причины его злости - это просто есть в нем! И Вам стоит присмотреть в целом к совему мужчине, какой он - как общается с родными, с близкими, какие у него цели и планы на жизнь, как берет на себя ответственность за свои дела и поступки, какие у него ценности в жизни, к чему хочет прийти. Как видит Вас в отношениях, как видит себя в отношениях. Как в целом видит распределение ролей в семье. Готов ли заботиться о Вас с ребёнком, когда Вы будете в декрете? И уже видя человека с разных сторон, Вы сможете решить для себя - тот ли это мужчина? готовы ли Вы принимать его таковым? Готовы ли мириться с какими-то чертами и качествами, а если готовы, то какие черты и качества будут в нём перевешивать. И в целом, во всем нужно разобраться более подробно, на конкретных ситуациях, найти пути коррекции. Для этого Вам стоит поработать с психологом, возможно, как очно, так и дистанционно.
Вы – молодая пара. Совсем недавно ещё ходили на свидания , а сегодня стали настоящей семьёй со своими обязанностями и правами. Ещё до брака вы думали, как будете жить вместе, чем заниматься, как обеспечивать семью, с какими трудностями возможно столкнётесь. Но, это была лишь теория. На практике всё оказалось намного сложнее . Пройдёт совсем немного времени и с вас спадут розовые очки, и вы увидите своего избранника совершенно в другом свете. Конечно, вы и раньше знали, что у мужа имеются свои недостатки . Но, они ни когда не выходили на первый план ваших отношений. А теперь как будто всё поменялось местами. Крепкая ранее любовь зашаталась на своих ногах и начала давать трещину.
Краткое содержание статьи
Почему это происходит и можно ли такую ситуацию исправить?
Многие браки распадаются на первом году совместной жизни . И причина в этом именно притирка в отношениях , с которой молодые люди не справляются. А ведь семью часто можно было бы сохранить, если научиться не только любить, но и понимать те процессы, которые происходят между мужчиной и женщиной в браке.
Молодые семьи распадаются, так как пары оказываются не готовыми к реальной жизни
, которая очень далека от 
теоретических рассуждений. Чтобы этого не произошло, необходимо стать мудрее и рассудительнее в своих отношениях. И конечно, важную роль в притирке буде
т играть
женщина
, которая по природе своей является хранительницей семейного очага. Ради общего блага и женщине и мужчине придётся чем-то жертвовать и терпеливо переносить недостатки своего партнёра.
Помните, идеальных людей нет . У каждого свои привычки, предпочтения, взгляды на будущее и настоящее. Нужно смириться с характером своего партнёра. Ведь вы с ним решили делить кров и постель. Поэтому относитесь к его недостаткам терпимее. Ведь до свадьбы вы же не обращали на них внимание. Значит они не так уж и страшны. Тем более, и у вас не всё идеально.
В первый год совместной жизни не стоит делать скорополительных выводов и устраивать разборки . Ведите себя со своим избранником спокойно и вежливо. Если создалась какая-то спорная, нездоровая обстановка в отношениях, просто сядьте и поговорите с мужем. Может быть, всё решиться достаточно легко. Вы внесёте коррективы в своё поведение, которые не так уж и обременительны.
И не следует считать, что ваше мнение претендует на исключительность . Даже если вы чувствуете, что точно правы, а ваш мужчина категорически с этим не согласен, лучше пойти на компромисс. У каждого может быть своё мнение. Это нужно понимать и искать решение, которое бы устроило обоих. Это и нужно объяснить мужу, если он не понимает. Но, без всякого крика, агрессии и давления.
Правильно говорили древние философы: «истина рождается в споре» . Но, спорить так же нужно уметь. К сожалению, не все молодые люди понимают этого и из-за пустяков устраивают настоящие баталии.
Любая битва не обходится без жертв. А это прямой путь к ссорам и обидам. Перспективы у такого поведения нет. И если это понимает и жена и муж, то выход всегда можно найти.
Притирку характеров можно успешно пройти только своими силами. Не нужно привлекать к вашим разборкам ни кого. Даже родственников. Третейский суд только вредит в данном случае. Создавая семью, нужно сразу договориться, что свои проблемы вы будете решать сами. Если вы будете вести себя подобным образом, то всегда найдёте правильное решение, как бы ни трудна была ситуация.
Причины возникновения трений в семейных отношениях и способы их устранения
В первую очередь, молодожёны говорят об эмоциональных проблемах во взаимоотношениях
. Вот прошёл медовый месяц, страсти улеглись, жизнь вроде стала налаживаться и входить в обычное русло. Но, на душе как-то беспокойно. Чувствуется опустошённости и какое-то безразличие к происходящему вокруг
. Появилась раздражённость по отношению к партнёру
. Он постоянно что-то делает не
так, не слушает ваших советов, не понимает вас. Как исправить ситуацию. Лучший выход из создавшегося положения, найти общее занятие, которое позволит объединить ваши цели. Организуйте ремонт квартиры, отправьтесь в путешествие, запишитесь в тренажёрный зал, да родите ребёнка, в конце концов. И не пытайтесь спроецировать брак родителей на себя. Нужно понять, что ваша жизнь, это ваша жизнь
. Все люди разные. Поэтому начинайте жить с чистого листа, а не по родительскому примеру.
Вторая причина возникновения трений в семейных отношениях это, конечно, бытовые проблемы . Не мало романтических душ разбились об их камни. Трудности с жильём, работой, делёж семейных обязанностей, - это всё негативно сказывается на первом представлении о счастливом браке. Будьте терпимее . Не нужно категорически настаивать, чтобы жена обязательно варила суп к возвращению мужа, а он выносил утром мусор и мыл машину. Делайте всё сообща . Помогайте друг другу. Ни каких истерик по поводу разбросанных носков и не выключенного света на кухне. И не копите негатив. Если вам что-то не нравится, спокойно скажите об этом партнёру.
Ещё одно топовое место в причинах возникновения трений в семье занимает денежный вопрос . И если вы говорили до свадьбы, что деньги для вас не главное, а главное, чтобы вас любил муж. То, начав вести совместное хозяйство, вы начнёте замечать, как наличие и отсутствие денег влияет на положительную атмосферу в семье.
С самых первых дней обсудите вопрос, какая сумма вам понадобиться на питание, сколько вы будете платить аз коммунальные услуги, сколько тратить на себя. Решите, будете ли вы на что-то копить и какую сумму ежемесячно откладывать.
Какие бы сложными ни казались вам семейные проблемы, решить их всегда можно, если супруги думают и заботятся друг о друге. Идите навстречу друг к другу, и никакая притирка отношений вам будет не страшна.
«Время от времени меня мучают сомнения, подходим ли мы с женой друг другу, ведь у нас до сих пор возникают проблемы и случаются конфликты. Мы вместе уже восемь лет и очень любим друг друга. За это время мы многому научились, но все еще продолжаем выяснять отношения по мелочам. Нам приходится все время думать о том, как бы не обидеть друг друга, учиться уделять партнеру больше внимания и в то же время стараться не перейти известных границ. Как вы считаете, мы можем преодолеть это?»
Конечно! Если в семейном союзе нет никаких проблем — значит отношения давно умерли. Сознательное сохранение союза требует немало сил, потому что во имя этого вам приходится избавляться от глубоко запрятанного в вашей душе страха — страха потерять защиту и оказаться уязвимым для вашего партнера. Для полноценных супружеских отношений вы должны объединить все части своей натуры: щедрую и эгоистичную, всепрощающую и сердитую, сострадательную и обвиняющую. Другими словами, по-настоящему честные, преданные, глубокие отношения все время заставляют вас конфликтовать с теми сторонами своей личности, которые вы недолюбливаете и которые находятся за пределами контроля вашего сознания. Неудивительно, что это заставляет вас чувствовать себя немного не в своей тарелке.
Люди совершают ужасную ошибку, полагая, что у настоящей, хорошей пары отношения должны быть безоблачными. Поймите, если вы однажды почувствовали себя плохо, это не значит, что плох и сам ваш союз. На самом-то деле как раз в такие моменты, когда отношения не кажутся столь удачными, и происходит нечто хорошее — то, что вынуждает вас критично оценить скрытые стороны вашей личности или убедиться в том, что ваше внутреннее равновесие оставляет желать лучшего.
Когда вы сможете изменить себя к лучшему, изменятся и ваши отношения — от этого они станут только крепче. Быть может, эта мысль и показалась вам странной, но поверьте, перемены в ваших отношениях тесно связаны с переменами внутри вас. Во время таких перемен вы должны вести себя крайне осторожно: не следует принимать проблемы, возникающие между партнерами, за признаки краха супружеских отношений — это сигнал появления возможностей для вашего роста. (Конечно, это касается только тех случаев, если ваш спутник действительно тот, кто вам нужен.)
Без сомнения, над собой и над поддержанием союза должны работать оба партнера. Очень важно, чтобы вы оба понимали то, для чего вы живете вместе. Вот три правила, которые хорошо бы усвоить каждой паре. Вспомните о них в тяжелую минуту, и вы поймете, о чем должны задуматься прежде всего.
1. Мы живем вместе для того, чтобы помогать друг другу расти и быть друг для друга учителями.
2. Наши отношения — это наш бесценный подарок друг другу. Они помогают нам двигаться по дороге к тому, чтобы стать понимающими, любящими существами.
3. Препятствия и трудности, встречающиеся на нашем пути, служат для того, чтобы извлекать из них необходимые уроки.
Полное собрание материалов по теме: период притирки в отношениях от специалистов своего дела.
nastyastar
64 подписчика
Отгремели свадебные фанфары, распакованы подарки, потрачены подаренные деньги, молодожёны вернулись из свадебного путешествия. Вместо любовных признаний в адрес друг друга звучат обвинения и оскорбления. Ничего странного, это естественное развитие отношений. Процесс притирки надо просто пережить.
Чтобы пережить процесс притирки, требуется быть терпимыми к недостаткам друг друга, неэгоистичными, стремиться понять, уметь разговаривать о проблемах и слышать. Только совместно можно решить проблемы, которые не исчезают от хлопанья дверью и ухода к родителям.
Для того чтобы находить компромисс, нужно знать врага в лицо, т.е. знать основные причины споров.
Причина 1: Эмоциональная
Свадебные хлопоты, само торжество, медовый месяц – все эти события насыщены впечатлениями. После них, когда жизнь входит в привычное русло и становится рутиной, у супругов наступает эмоциональное опустошение, апатия и, как следствие, раздражение и недовольство друг другом. Избежать этого помогут новые совместные цели, увлечения и задачи: ремонт или расширение жилплощади, переезд, путешествие в скором будущем, рождение ребёнка, занятия парной йогой, походы в бассейн, танцы и т.д.
Часто встречающейся проблемой является проецирование родительского брака на свой собственный. Муж уверен, что его молодая супруга обязана в такой же идеальной чистоте содержать дом или готовить вкусные борщи, как и его мать. А жена полагает, что молодой супруг такой же мастер на все руки, как и ее отец. Но это невозможно. Все люди разные. Надо примириться с этим и полюбить свою вторую половину такой, какая она есть.
Причина 2: Быт
Справедливо разделить бытовые обязанности поровну, потому что они способны уничтожить любую романтику, стоит их взвалить на чьи-то одни плечи. Позитивно сказывается на отношениях совместное приготовление ужина в выходной день. Будьте терпимее друг к другу. Иногда, если супруг по каким-то причинам не может вынести мусор, можно без истерик сделать это самой. Или, если жена не успела приготовить обед, не устраивать скандал, а сходить в кафе. Главное, чтобы это было разово и не превратилось в норму.
Причина 3: Деньги
Деньги вполне могут стать камнем преткновения в ваших отношениях. До брака супруги тратили заработанное по своему усмотрению. После свадьбы появляется необходимость в образовании семейного бюджета и совместных тратах, в которых надо советоваться друг с другом.
Лучше сразу обговорить финансовую сторону вопроса: кто отвечает за обязательные ежемесячные платежи, какую сумму каждый может тратить на себя, договоритесь совместно принимать решения о крупных покупках и т.д.
Какими бы грандиозными не казались проблемы в начале семейной жизни, все они совместно преодолимы любовью. Идите друг другу навстречу и не забывайте уступать.
Предложение от нашего партнера
Как пережить период притирки
Построение отношений – сложная работа над собой. Ошибка большинства любящих людей, приводящая к разрыву, заключается в стремлении изменить другого человека. В то время, как, начиная с себя, мы не только достигаем успеха в любовных отношениях, но и самосовершенствуемся духовно и личностно.
Отношения с другим человеком становятся для нас «тяжелыми», когда мы начинаем ощущать неудобство.
В начале отношений мы испытываем гамму эмоций – это завершение этапа поиска, эйфория от обретения партнера, состояние эмоционального и сексуального возбуждения. На этом этапе суть отношений мужчины и женщины сводится больше к получению эмоций. В этот период могут легко приниматься решения о будущей совместной жизни. Оба человека, состоящие в отношениях, счастливы от испытываемых эмоций и чувств, поэтому это состояние можно назвать не иначе как влюбленностью. Когда мы влюблены, мы любим не другого человека, мы любим себя, те отношения, которые хотим получить и те эмоции, которые хотим испытать. Почему состояние влюбленности может быстро пройти? Потому что реальность достаточно легко может разрушить иллюзию. Разочаровываясь в другом человеке, мы говорим, что ошиблись и, не смотря на возможные душевные терзания, можем легко пережить этот этап и даже вытеснить его другим увлечением, в том числе и любовным. Что еще раз показывает, что мы не любили другого человека, мы были влюблены в наши отношения с ним. С любовью такое не пройдет.
Если в отношениях изначально присутствовало осознание, что человек, с которым мы строим отношения, именно тот, которого мы долго ждали и искали, то отношения на стадии влюбленности могут быть более глубокими. Важно не путать – иллюзия исключительности может быть и в случае простого увлечения или влюбленности, в то время как интуитивное понимание появления в жизни ключевого человека рождает в большей степени не желание с головой погрузиться в эти отношения, а желание узнать человека глубже, присмотреться к нему. Фокус изначально смещается не на сами отношения, а на познание другого человека. И это то, что отличает зарождающуюся любовь от состояния простой влюбленности. Мы начинаем испытывать чувства к конкретному человеку, и, в случае неудачи, легко переключиться на другие отношения может быть тяжело.
