Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.
И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.
Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
Пойдем погуляем.
- Не пойду.
Иди обедать.
- Не хочу.
Послушаем сказку.
- Не буду...
И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммировано, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а еще не умеет». «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» - думает малыш, утверждая свое «я». - «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» - любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство - «Я сам!» Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.
-
«Я сам!»
- «Я сам!»
- «Я сам»...
И это утверждение «Я-системы» - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.
По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.
В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.
Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.
Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.
Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.
И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам . Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.
Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.
В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения «Я» (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: «Миша упал»). Новое осознание себя проявляется также в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать. См.
Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие.
«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».
Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста. Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.
Семь признаков кризиса трех лет
Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.
1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
Машенька, пойдем гулять?
Не-ет! Не пойдем!
Ну хорошо, тогда дома поиграем!
Не-ет! Не хочу дома!
Пойдем тогда в гости сходим.
Не-ет! Не пойдем в гости!
Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…
2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
Купи машинку!
Она тебе нужна?
Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.
3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.
4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…
5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
Подними! - командует маме.
Нет уж, сам подними.
Не могу-у! Ты подними! - и истерика.
6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».
7. Деспотизм и ревность.
Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.
Что в это время происходит с ребенком?
Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.
Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…
Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.
На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
. Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди
смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!».
Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
Ситуация из жизни
Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:
Не хочу разрезанное, хочу целое!
Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.
Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.
Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.
Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?
В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.
Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.
Советы детского психолога и
педагога Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэны Пахомовой
Что необходимо делать родителям, которые не могут справиться со своими детьми?
Упрямство, постоянные протесты, частые истерики и даже своеволие - это самые что ни есть частые и явные проявления кризиса трехлетнего возраста у детей.
Вы только представьте еще вчера ваш милый, послушный и ласковый малыш вдруг каким-то образом превращается в самого настоящего тирана, устраивающего глобальные истерики, причем по любому поводу, а иногда и вовсе без повода. Как же в таком случае реагировать и что необходимо делать его родителям?
А родителям нужно просто знать, что три года - это тот самый возраст, когда ребеночку хочется, так уж заведено природой, суметь ощутить себя абсолютно взрослым независимым и самостоятельным. Ведь в этом совсем юном возрасте дети в действительности уже имеют свое собственное видение свое собственное "хочу" и «не хочу» в этом возрасте они уже готовы отстаивать свои видения и взгляды перед всеми взрослыми и перед родителями в частности. Это в тот же самый момент и время для новых открытий или даже находок, поскольку это так же и возраст для пробуждения детской фантазии и четкого осознания себя самого как отдельной личности социальной единицы.
И самой ярко выраженной особенностью данного периода - медики называю так называемый . Причем у самих малышей этот кризис может проявляться совершенно по-разному. Но вот самыми основными «симптомами» такого кризиса принято считать крайнее упрямство, невероятный негативизм и полное своеволие.
Так в это время малыш может полностью и категорически отказываться ложиться спать, даже тогда когда ему этого очень хочется, он может не хотеть самостоятельно одеваться, или убирать свои игрушки. Кроха постоянно капризничает - иногда требует: «Я хотел бы пойти совсем другой дорогой!» (и это тогда когда пройдено уже практически половина пути, и просто свернуть на какую-то другую дорогу уже просто не представляется возможности). Малыш кричит и сильно топает ногами, в том случае если его родители не спешат сиюминутно выполнять любую из его просьб.
Надо сказать, что нередко подобное поведение ребенка может заставать его родителей врасплох. Вы только представьте, еще вчера ваш добрый ребенок с огромным удовольствием выполнял буквально все несложные для него поручения, складывал игрушки, хорошо кушал и шагал с мамой за руку и вдруг он по какой-то причине начинает буквально все делать с точностью «наоборот». Малыш убегает, когда родители его зовут, он раздевается, тогда когда родители просят одеться его потеплее. И порою, маме кажется, что ее любимый кроха забыл абсолютно все слова, кроме злого «Нет» или «Не хочу» и «Не буду».
Наиболее часто попросту не зная, как именно и на грубо демонстративное неподчинение взрослым, родители попросту теряются и начинают сердиться.
Как же правильно реагировать в такой ситуации родителям малыша?
Вернее что нужно делать родителям, в том случае если их трехлетний ребенок ведет себя поистине вызывающе?
Итак, в первую очередь, однозначно вам не стоит излишне заострять внимание на таком плохом поведении вашего ребенка, и уж тем более не стоит пытаться силою сломить его. Поверьте, такое поведение не приведет вас ни к чему позитивному или хорошему. Но вот и сразу впадать в другую крайность - имеется в виду вседозволенность, тоже категорически нельзя. Ребенок однозначно не должен будет решить, что его истерика - это самый надежный способ для того чтобы суметь добиться чего-то так им желаемого. Самое мудрое, в данной ситуации, что смогут сделать любые родители - это просто отвлечь своего ребенка, постараться переключить его пристальное внимание на что-либо совсем другое. Так, например, можно будет попробовать предложить крохе почитать ему его любимую книжку или же предложить вместе поиграть во что-нибудь, какую-нибудь из его любимых игр.
Конечно же, если ваш ребенок уже смог достичь пика своей истерики, все это не сможет сработать. В таком случае подобный приступ детского гнева вам нужно будет просто переждать. А вот если вы, к примеру, находитесь дома - просто твердо скажите своему ребенку, что вы согласитесь поговорить с ним, только тогда когда малыш остынет, и просто займитесь своими неотложными делами. При этом сами обязательно оставайтесь максимально спокойными, причем как бы вам трудно это ни было. А уже после того как истерика минует спокойно объясните ребеночку, что вы несомненно его очень любите, однако такими капризами он все равно ничего от вас не добьется. Если же подобная истерика случилась где-то на улице или допустим в магазине (надо сказать, что дети очень любят, как говорится «работать на публику»), то по возможности просто лишите своего ребенка излишних зрителей. Причем для этого, вполне возможно будет, просто перенести своего ребенка куда-то в менее людное или закрытое от посторонних место. Кроме того старайтесь всегда избегать тех ситуаций, когда ребенку проще всего ответить вам «нет». Так, например не стоит давать малышу каких-то прямых указаний типа: «Быстро одевайся, сейчас мы с тобой пойдем гулять». Просто создайте для крохи некую иллюзию выбора, сказав: «Как ты бы хотел погулять в парке или может во дворе?», «Мы с тобой будем играть с ведерком в песочнице или же лучше пойдем на горку?». Просто помогите своему ребенку справиться с этим кризисом.
Как вы вероятно уже поняли кризис трехлетнего возраста у детей - это достаточно серьезное испытание для их родителей, но и вашему ребенку в, то, же самое время бывает не сладко, вернее ему маленькому приходится даже еще тяжелее. Ведь он-то вовсе не понимает, да и не может понять, что именно с ним происходит, помните он не в состоянии постоянно контролировать свои эмоции и свое поведение. И, конечно же, ему в это время очень нужна ваша любовь и ваша поддержка.
Никогда старайтесь не забывать хвалить своих малышей за их хорошее или правильное с вашей точки зрения поведение и, конечно же, поощряйте продуманную и осознанную самостоятельность. Вооружитесь фразами: «Катюша молодец! Многие маленькие детишки не научились еще убирать в корзину за собой игрушки, а вот Машенька уже умеет». Вы можете попробовать еще один хитрый ход - просто расскажите в присутствии малыша его бабушке или же папе, которые пришли с работы как малыш что-то сделал хорошо. Так, например, скажите: «Сегодня наши Катюша такая умница - она сама собрала игрушки днем и вовремя легла спать». Поверьте, все это поможет своевременно сформировать у вашего ребенка положительный образ самого себя.
Основные реакции родителей
Основными реакциями родителей на частые капризы у детей при кризисе трехлетнего возраста являются нервозность и раздражительность что, конечно же, в корне не верно. А вот правильная реакция на такие капризы малыша его родителей - это вопрос поистине очень важный. Не могу с вами не согласиться, конечно, упрямство вашего любимого чада всегда огорчает его родителей, и даже реально испытывает их нервы, как говорится на прочность. А ведь малыш трехлетка очень настойчиво проверяет реальные границы дозволенного, и поверьте, если вы хоть где-то не устоите и дадите слабину или же наоборот уж чересчур жестко или даже жестоко поведете себя - то в ответ вы получите совершенно неадекватную и крайне агрессивную реакцию на, казалось бы, довольно простую просьбу. И именно поэтому постарайтесь быть спокойными в любой из ситуаций и даже в том случае, когда вам очень сложно - обязательно держите себя в руках ведь вы-то взрослые люди.
Вам нужно запомнить, что ведь кризис трехлетнего возраста у ребенка - это на самом деле вовсе не проявление какой-то вредности или же негативной неправильной наследственности, это природная необходимость таким образом испытать самого себя, и даже закрепить некое ощущение собственной силы воли или даже своей собственной значимости. Действительно это определенный жизненный этап задуманный матушкой природою, без которого попросту невозможно нормальное и полноценное становление ребенка как личности. Поверьте, кризис трехлетнего возраста у детей нужно суметь спокойно переждать ну просто как какую-то бурю как природное явление, от которого не убежать, это надо пережить как ужасное землетрясение или даже перенести как некоторую болезнь. А поэтому вашим девизом на этот непростой год, должна стать фраза: терпение, терпение и еще раз терпение господа!
Ваш малыш начал скандалить, упрямиться и повторять, словно заведенный, одну и ту же фразу “я сам”. При всем этом он каждое ваше слово воспринимает “в штыки” с неким негативом. Ему около 3-х лет. Все это ваша ситуация? Поздравляем! У вашего ребенка проявляется кризис, так и называемый, кризис трех лет.
Конечно, он может прийти как немного раньше, так и немного позже. У одного ребенка он проявится очень бурно, а у другого будет еле заметным. Но пройти через эту ступень развития должен каждый ребенок. Пройти для того, чтобы перейти на новую ступень психологического развития. И это нормально. Правильно. Так задумано природой.
Тяжело, когда привычный уклад жизни резко перевернулся с ног на голову. Вы не понимаете, что происходит с вашим любимым и послушным малышом. Но хуже то, что сам ребенок не понимает того, что происходит внутри него. И вы должны помочь ему пройти этот этап его жизни с наименьшими потерями, с большей пользой и радостью взрасления.
- Негативизм
Негативизм не равно непослушание. Когда ребенок не слушается вас, он не делает то, чего не хочет делать. А при негативизме он не будет делать то, что он хочет сделать лишь по той причине, что это что-то предложил взрослый.
Например, непослушание: ребенок рисует, его зовут ужинать. Ребенок отказывается, так как он еще хочет порисовать.
Негативизм: ребенок рисует, его зовут кушать. Ребенок отказывается, хотя видно, что он голодный. А отказался он, так как кушать ему предложил взрослый. В этом случае ребенок будет делать всегда наперекор взрослому.
- Упрямство
Упрямство не равно настойчивость. Настойчивый ребенок хочет что-то определенное и целенаправленно этого добивается. Упрямый ребенок требует чего-то не потому, что ему это надо, а потому что он это уже потребовал.
Например, ребенок катается на велосипеде и ему это очень нравится, поэтому он не хочет идти домой. Это настойчивость.
Если же в этой ситуации мама разумно аргументировала свое предложение пойти домой (предложила замену) и ребенок согласен с доводами мамы, но все равно отказывается и только из-за того, что он уже отказался (потому что именно мама предложила замену, а не он сам так решил), — это упрямство.
- Протест
Ребенок бунтует против всего своего предыдущего образа жизни, против норм и правил воспитания.
- Своеволие, стремление к самостоятельности
Ребенок все хочет делать сам, независимо от того умеет он это или нет.
- Обесценивание
Все, что ребенок ценил ранее, уже не имеет никакой ценности. Это этап исследовательской деятельности. Ребенку интересно наблюдать реакцию на “а что будет, если…”. В будущем он поймет, что может своим поведением обидеть взрослого.
- Деспотизм и ревность
Деспотизм проявляется в семьях с одним ребенком в желании ребенка властвовать над окружающими его взрослыми. Ревность проявляется в семьях с несколькими детьми по отношению к братьям и сестрам в желании ребенка властвовать над взрослыми и не делить эту власть с другими. Как научить ребенка делиться .
Суть кризиса 3-х лет
Чтобы понять суть кризиса 3-х лет давайте на минуту закроем глаза и вспомним то время, когда мы получили свои водительские права.
Некоторое время я учился, тренировался. Далее были экзамены. И все. Права в кармане. Я – водитель! Сперва я очень аккуратно езжу, медленно, спокойно. Проверяю, не забыл ли включить ближний свет или указатель поворота. Боюсь наехать на бордюр или не увидеть дорожный знак. Я еще не чувствую машину. Но постепенно я учусь. И понимаю, вот оно. Машина меня слушается. Я контролирую ситуацию. Мне это нравится! Я начинаю носиться. Пока не случилось ДТП. Еще неприятная ситуация на дороге. И еще… И только теперь я замечаю недоуменные взгляды других водителей и их немые возгласы. Я смотрю на себя со стороны. И становлюсь аккуратным водителем со стажем. Мой стиль вождения меняется.
Так и ребенок. Первые три года жизни ребенок познает мир, узнает большое количество информации. В физическом и психологическом плане он зависит от мамы. Через некоторое время малыш понимает, что он может не только смотреть, но и переворачиваться, сидеть, ходить. Он исследует этот мир, он получает от этого огромное удовольствие.
«Ура! Я могу сам! У меня получается! Я как папа и мама! Я взрослый!» Ваш ребенок стал настолько уверенным в себе, что начал осознавать, что он отдельная личность. И он начинает “носиться по дорогам”, причем, с такой скоростью… И он не понимает ваших “взглядов и возгласов”.
Кризис – это внутреннее противоречие “хочу-могу”. Внутренний конфликт заключается в несоответствии реальных возможностей ребенка его желаниям. Внешний конфликт – опека взрослых. Ребенок сопротивляется. Он хочет принимать решения сам! Но решения не только что делать, но и решать делать ли вообще что-то.
Во время данного кризиса у ребенка меняется отношение к себе, к окружающим его людям. Меняется взгляд на авторитет родителей. Ребенок стремится к самостоятельности, он хочет, чтобы его независимость признали, но вместе с тем, он к этому еще не готов. Происходит бунт против всех норм и правил, которые были приняты ранее. Ребенок познает различие между такими понятиями как “должен” и “хочу”.
Чего дела ть нельзя!
- Настаивать на своем НЕЛЬЗЯ
- Приказывать НЕЛЬЗЯ
- Ломать упрямство НЕЛЬЗЯ
- Не давать проявлять самостоятельность НЕЛЬЗЯ
- Не считаться с его мнением НЕЛЬЗЯ
- Ругать НЕЛЬЗЯ
- Выполнять требования ребенка во время его истерики НЕЛЬЗЯ
Подробнее про детские истерики, их причины и методы успокоения .
- Дайте ребенку быть самостоятельным.
То, что ребенок может сделать сам, пусть сделает сам. Пусть пытается. Да, теперь нужно будет потратить больше времени на одевание, раздевание, умывание и т.д. Запланируйте заранее это время, чтоб потом не нервничать и не ругаться. Не забывайте поощрять его самостоятельность. Если у ребенка что-то получается не до конца, помогите ему. И совсем скоро он научится делать это сам.
- Всегда предлагайте возможность выбора.
Так вы займете ребенка тем, что выбрать из предложенного вами вместо того, чтобы слушать его нежелание делать что-то. Например, “Мы пойдем в лес или в парк”. В этом случае ребенок занят выбором места прогулки, а не на решении вообще никуда не идти. Никогда не приказывайте, всегда просите что-то сделать.
- Только после того, как ребенок успокоился, возвращайтесь к вашему разговору.
Ребенок должен понимать, что он криками, истериками и капризами ничего не добьется. Не срывайтесь, не ругайте, ведите себя спокойно, не замечайте истерики, занимайтесь своим делом. Конечно, некоторых деток нужно отвлечь, пообнимать или пожалеть. Но не выполнять требование ребенка, находящегося в таком состоянии.
- Просите ребенка о помощи.
Поубирать, полить цветок, раскатать тесто. Так он учится самостоятельности и ответственности. Всегда благодарите за помощь.
- Ролевая игра – важная составляющая взросления ребенка.
Используйте этот факт для выхода из конфликтных ситуаций. Если ребенок отказывается кушать. Посадите за стол мишку, угостите его супом и от имени мишки попросите ребенка покормить его. Таким образом, в игре, ребенок незаметно сам для себя покушает.
- При появлении истерики у ребенка в людном месте просто избавьте ребенка от зрителей.
Можно перенести его в менее людное место, бесполезно что-то в это время объяснять. Нужно дождаться конца истерии, не реагируя на нее. А уже потом объясните как нужно себя вести и почему.
- Всегда следите за своими словами и действиями.
Их то и копирует ребенок. Также возьмите себе за правило проговаривать чувства, переживания и эмоции ребенка. Так он помет, что вы его понимаете, и научится сам различать свои чувства. Например, если ребенок ударился и начал плакать, скажите: “Ты ударился о стол, тебе больно, из-за этого ты начал плакать”.
- Есть одно “нет”, которое не обсуждается.
И связано оно с техникой безопасности и здоровьем вашего ребенка. Конечно, объяснять, почему «нельзя», нужно. Иногда даже по десять раз. Но этот запрет неприкосновенен. В “мелочах” уступайте. Давайте совершать ошибки. Пусть у ребенка появится собственный опыт под вашим наблюдением
- Творите. Рисуйте, лепите, разукрашивайте. Так можно легче справится с эмоциями.
- Если ребенок не хочет что-то делать, попробуйте использовать фразу: “давай вместе”.
- Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Если ему хочется рвать книгу, предложите порвать старый журнал.
Если «впадаться в крайности» — все разрешать ребенку либо все запрещать – кризис может затянуться надолго.
От того, каким образом вы будете взаимодействовать со своим ребенком, зависит то, каким он станет в будущем. Будет ли он с упорством добиваться поставленных целей, стремится к самостоятельности и ответственности либо будет зависимым послушным и безвольным человеком.
Ребенок воспитывается на вашем примере, а не на замечаниях с вашей стороны. Ведите себя с ним так, как хотели бы, чтобы он вел себя с вами и с окружающим миром.
