У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать другу друга самую глубокую любовь и самую лютую ненависть. Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми. "Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя... Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с Элейн Маз-лиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения". Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. " Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит".
Конфликты между братьями и сестрами
Однако д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", - поясняет она. За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, - говорит Фабер, которая проводит работу с родителями по всей стране, чтобы научить их правильно реагировать на соперничество детей. - Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: "Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей". Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер".
Время увеличивает число ран
Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства. Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоистка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это. "Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать".
Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой".
Корни соперничества
Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, - говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3-летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Слютреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"
Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им. Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер. - В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают "ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который при надлежит только мне!"
Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расё-мон", в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось. Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девочка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из города, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогуляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось поговорить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его. Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрослой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохранилось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для братьев и сестер, - говорит она.- Того, что оставило такой горестный след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".
Сила притяжения
И все же, как бы далеки мы. ни были географически, по жизненному опыту или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения. "Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами, впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе". Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или, к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону". Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.
Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.
"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.
Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. - Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому".
Гармоничное воспитание в семье невозможно без учета отношений между братьями и сестрами. Какими они бывают? Разными!
Порой в них больше любви, понимания и поддержки; но нередко - конкуренции и жестокости.
Одна из самых волнующих проблем для родителей, когда они решают завести второго или третьего ребенка: как будут относиться дети друг к другу маленькими, и тогда, когда они вырастут? Будут ли поддерживать друг друга в сложных жизненных ситуациях?
Вот сегодня возник конфликт, и как помочь им выйти из него, так чтобы обида не осталась на всю жизнь?
Может возникнуть вопрос: почему так важны хорошие отношения между братьями и сестрами? Как они могут помочь в формировании детского характера?
Дело в том, что семья - это своеобразная модель мира для ребенка. Общаясь с братьями и сестрами, маленькие члены семьи учатся общаться с людьми вообще.
Известно, что дети, у которых не сложились отношения с близкими, испытывают трудности с друзьями и учителями в школе.
А когда они становятся взрослыми, у них нередки проблемы с супругом, с коллегами по работе и с начальством.
Отношения между братьями и сестрами могут быть поддерживающими и доверительными. Дети, растущие в одной семье, часто знают самые сокровенные тайны друг друга, защищают друг друга в школе и в семье.
Чтобы подчеркнуть особую доверительную связь с кем-то, говорят: "Она мне как сестра", а слово "братство" подразумевает единение близких по духу, живущих одной целью людей.
С другой стороны, отношения между братьями и сестрами могут быть напрямую связаны с соперничеством, конкуренцией и ревностью.
Дети соперничают за родительское внимание, за успех среди окружающих, что нередко приводит к тяжелым и затяжным конфликтам.
Как избежать таких проблем? Ответ однозначный: начинать воспитывать в детях любовь и уважение друг к другу с момента появления на свет нового члена семьи.
Семейные психологи не зря подчеркивают, насколько важно, как старший ребенок прореагирует на появление младшего.
В беседах с ребенком не назойливо, но постоянно подчеркивайте, насколько он значим для родителей; а с появлением брата или сестры их любовь к нему не станет меньше!
После рождения малыша мамам и папам важно выделять время для игр и совместных занятий со старшим ребенком; по мере возможностей привлекать его к уходу за маленьким братом или сестрой.
В то же время уход за малышом не должен становиться скучной обязанностью старшего ребенка.
Зачастую родители замечают, что характер старшего ребенка с появлением младшего испортился или резко ухудшился: он начинает драться, дразниться.
Если разница в возрасте между детьми небольшая, то изменения в поведении порою носят катастрофический характер: старший теряет приобретенные навыки, перестает самостоятельно есть, ходить в туалет, начинает хуже говорить. Если ребенок уже школьник, возникают проблемы с успеваемостью.
Зачастую все эти явления связаны с естественным желанием ребенка привлечь родительское внимание.
Так, в беседах с психологом одна мама рассказывала, что во время кормления младенца ее пятилетний сын залезал на спортивную стенку и с криком и плачем требовал снять его оттуда. Это происходило почти при каждом кормлении малыша.
Выяснилось, что с рождением младшей сестры произошли существенные изменения в жизни старшего ребенка: он стал посещать детский сад, все чаще проводить время у бабушек.
Такие изменения вполне понятны: у мамы уже попросту не хватает ни времени, ни сил общаться с ним по-прежнему. Однако в данном случае не стоило отдавать ребенка в детский сад именно тогда, когда появилась младшая сестра.
Это можно было сделать за некоторое время до ее рождения или же чуть позже. Ведь ребенку тяжело справиться с двумя важными событиями одновременно, тем более что они напрямую связаны с частичной утратой материнского внимания.
Самое неблагоприятное - когда старший ребенок начинает проявлять агрессию, причем не только в отношении сверстников или родителей, но и в отношении малыша, вплоть до того, что требует избавиться от него.
Один четырехлетний мальчик предлагал выкинуть новорожденную сестру, а другой вообще перешел к действиям: перевернул коляску с маленьким братом.
В таких случаях родителям совершенно необходимо обратиться к психологу - он поможет справиться с агрессивным поведением.
Сама обстановка в семье также очень сильно сказывается на том, как дети ведут себя друг с другом.
Если мама и папа часто ссорятся, делая свидетелями этих ссор детей, то у тех возникает сильнейший стресс, который потом и порождает агрессивное поведение.
Даже малыши начинают кричать, плакать, швыряться игрушками и бить окружающих, когда видят, как люди кричат друг на друга или дерутся.
Хуже всего, когда родители ради достижения собственных целей используют детей. Мама объединяется с дочкой против папы и сына, папа и сын "дружат" против жены и дочери.
Тут, конечно, конфликтов между детьми не избежать, хотя причина этих конфликтов не в плохом отношении брата к сестре или сестры к брату, а в том, что их настраивают друг против друга родители.
Правда, бывают и обратные ситуации: когда в семье разлад, старший начинает ограждать младшего от всех неприятностей, становится терпимым, заботливым и нежным.
Родителям важно помнить: какая бы катастрофа ни происходила в их супружеской жизни, дети не должны о ней знать!
Это правило касается и тех случаев, когда один из родителей в депрессии; например, после развода.
Мать и отец заняты своими собственными переживаниями и перестают обращать внимание на детей, становятся холодными, отстраненными в общении.
Все это отрицательно влияет на детей, на их эмоциональное состояние; следствие: они начинают ругаться и ссориться.
Всех этих проблем можно избежать, если даже в самой неблагоприятной ситуации родители находят в себе силы оградить детей от своей депрессии и не менять стиля поведения и воспитания.
Дети растут, и если родителям удалось избежать ревности старшего после того, как родился младший, все равно никто не застрахован от ссор и конфликтов.
Именно старший ребенок, его качества и поведение в большей степени влияют на то, каким образом сложатся отношения между детьми в дальнейшем: будут ли они близкими и теплыми - или конфликтными.
Старшие дети (независимо от пола и возраста) главенствуют в отношениях с братьями и сестрами, чаще становятся инициаторами и руководителями игр, их поведению присуща где-то даже строгость.
Известно, что если в детские ссоры не вмешивается родитель, то верх возьмет старший ребенок и получит то, чего он хочет, - за счет младшего.
С другой стороны, в разумных пределах доминирование не только не вредит, но может и помогать развитию как младшего, так и старшего.
Если старший обучает младшего, играя роль учителя, то в будущем и тому и другому будет проще учиться в школе.
Однако следует помнить, что старший, каким бы развитым он ни был, как бы прекрасно ни учился в школе и как бы хорошо ни относился к своему брату или сестре, никогда не сможет дать ему или ей столько, сколько могут дать родители.
Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы младшие дети полностью оказывались на попечении старших.
Итак, старшие дети чаще всего лидеры. А младшие? Те обычно более эмоциональны, они в большей степени привязаны к своим братьям и сестрам, чаще скучают в их отсутствии, болезненно переживают расставание. В совместных играх они скорее берут на себя роли ученика и ведомого.
Многие младшие дети зачастую более замкнуты, у них меньше друзей в школе и во дворе по сравнению с первенцами.
Это связано с тем, что для младших детей брат или сестра - друзья "от рождения": им проще общаться с ними, чем со сверстниками.
Именно младшие тяжело переносят уход первенца из семьи во взрослую жизнь.
Часто психологам приходится сталкиваться с такими случаями, когда выясняется, что дети по-разному воспринимают друг друга и отношения между ними.
Одному ребенку может казаться, что отношения близкие, тогда как другой будет считать, что они с сестрой/братом практически не общаются.
Английская исследовательница Джудит Данн, которая занимается изучением отношений между братьями и сестрами, проводила интервью и выяснила, что только четверть из опрошенных пар одинаково любят друг друга.
В своей книге "Почему братья и сестры так отличаются друг от друга" она приводит такие примеры:
Нэнси (12 лет, сестра Карла): Он очень хороший. Думаю, мне было бы одиноко, если бы не было Карла.
Мы много играем вместе, у него всегда много идей, и это так здорово. Он очень добрый. Не знаю, что бы я делала, если бы у меня не было брата.
Карл (9 лет брат Нэнси): Она довольно противная, и мы почти не разговариваем. Я ее совсем не знаю. А когда я делаю что-то не так, она очень грубо меня обрывает.
Часто подобное расхождения в оценках детских отношений связано с продолжительным конфликтом. Дети злятся друг на друга, но в общении с психологом или даже родителями один или оба стараются это скрыть.
За видимо дружелюбным фасадом могут скрываться серьезные обиды. А так как известно, что характер и качество отношений между братьями и сестрами может оставаться неизменным даже во взрослом возрасте, скрытые конфликты лучше всего разрешать как можно быстрее.
С другой стороны, дети действительно могут воспринимать отношения по-разному. И тогда они могут даже не осознавать, что их брат или сестра испытывает к ним негативные чувства. Тут необходимо выяснить, с чем это может быть связано.
Следует сказать, что ссоры и конфликты между детьми не всегда вредны. Конфликты позволяют выразить свои эмоции и чувства. И вовсе не обязательно, чтобы "воюющие" дети не любили друг друга.
Их хорошее отношение друг к другу может быть таким же сильным, как и негативные эмоции, которые они высказывают в пылу ссоры.
Главное тут то, как они "выходят" из конфликта, как учатся его завершать. Так, все может сводиться к шутке или к поиску компромисса - тогда все довольны.
В будущем любой ребенок может не раз попадать в сложные ситуации; в отношениях с братом или сестрой он приобретает знание, как выйти из любого конфликта с достоинством, учится понимать переживания других людей, слушать их аргументы, старается посмотреть на все с позиции другого человека.
Хуже, когда в семье дети видят, что ссоры завершаются взаимными оскорблениями или физическим насилием. Такое поведение закрепляется, и велика вероятность, что именно его ребенок и будет использовать во взрослом возрасте.
Нет пар братьев и сестер, отношения которых были бы идеальными, а ссор вообще не возникало бы.
Но родителям важно обращать внимание на то, что является причиной конфликта, насколько затяжными являются обиды, как быстро мирятся дети, как быстро забывают о том, что произошло.
В некоторых семьях мальчики и девочки могут спорить из-за мелочей по нескольку раз на дню, тогда как в других столь же незначительные поводы приводят к тому, что дети (чаще всего подростки) по нескольку месяцев не разговаривают друг с другом.
Грамотное и своевременное разрешение конфликтов между детьми позволит им сохранять дружеские и теплые отношения, помогать друг другу в любых сложных ситуациях на протяжении всей жизни.
Родителям немало хлопот доставляют ссоры между детьми – родными братьями и сестрами. Если в семье двое или больше детей, конфликты становятся неизбежными. Причинами яростных детских баталий могут быть как дележ игрушек, так и борьба за родительское внимание и любовь. Детские обиды могут оставить очень заметный след в душе ребенка и даже во взрослом возрасте между детьми может остаться неприязнь и дух соперничества. Психологи утверждают, что в такой ситуации многое зависит и от самих родителей, от того, как они относятся к каждому из детей и их ссорам.
Некоторые из нас только во взрослом возрасте начинают осознавать, как это здорово иметь брата или сестру, иметь такого близкого человека, даже, если вы абсолютно не похожи по характеру. Или, наоборот, найти немало сходств между собой. К сожалению, не всем удается пережить свои детские обиды и по-настоящему сблизиться, забыв о конфликтах и придирках. Поэтому родителям не стоит недооценивать ссоры между детьми и постараться найти способы, которые помогут наладить отношения между братьями и сестрами.
Советы из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш « Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно »
Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине
В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Сын вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь « только с ним » и выслушаете все его пожелания и тревоги.
Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: « Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни ». Скорее всего, после того, как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость.
Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом
Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: « Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры! » или: « Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее! »
Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: « Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня ».
Не лишайте внимания и заботы “любимчика”, чтобы сосредоточиться на том, кому достается меньше внимания
Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей – их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей. Один недоумевает: «Что случилось? Что я сделал? Родители меня больше не любят». А другой думает: «Что-то неправильно… что-то не так».
Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители любили его за то, что он есть в их жизни.
Не навязывайте детям конкретное положение в “семейном созвездии” (старший, младший, средний)
Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность.
Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком. Вот как поступили матери, занимавшиеся на наших семинарах:
« Мои дочки (девять и пять лет) – классический пример гиперответственной старшей и «вечного ребенка» младшей. В эту субботу я решилась на то, чего никогда не делала раньше. Я позвонила сестре и попросила поменяться со мной… детьми. Сказала, что возьму ее двухлетнюю дочку, если она заберет мою девятилетнюю и позволит ей поиграть со своими сестрами-подростками.
Обе мои девочки получили возможность поменяться ролями. Младшая целый день играла « старшую сестру », занимаясь с двухлетней малышкой. Она вела себя очень серьезно и по-взрослому. А моя девятилетняя вернулась домой в полном восторге от того, как добры были по отношению к ней сестры. Они отдали ей свои старые украшения, сделали прическу и научили танцевать макарену. Ей понравилось быть в центре внимания ».
« Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому ».
Не зацикливайтесь на “общности”
Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения (не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей).
Например, замечательный поход в зоопарк. Младшие изо всех сил стараются успеть за старшими. Старшие бегут вперед и обзывают младших « улитками » (слезы). Младший хочет остановиться, чтобы поесть, старший еще не голоден. Оба недовольны. « Почему мы всегда должны делать то, чего желает он? » (Ссора.) Старший хочет посмотреть на змей. Младший их боится. (Ссора и слезы.) Младший устал и хочет домой. Старший вне себя, он еще не увидел змей. (Новая ссора. Новые слезы.)
Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на « общности ». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых:
- м ать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим;
- о тец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим;
- в се отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом;
- з аймитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.
Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер
Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между ними. Отец из нашей группы поделился с нами своим детским опытом:
« Пока я не вырос и не поговорил по душам с братом, я не понимал, что мы могли избавить друг друга от ужасных страданий! Если бы мы только знали, какие чувства испытывали друг к другу в детстве! Он был моим старшим братом – Богом! Он был красивым, популярным, талантливым музыкантом. Я никогда не понимал, почему он так жесток со мной. Мне казалось, что он меня ненавидит. Но все же я восхищался им и изо всех сил боролся. Я чувствовал необходимость сделать все, что в моих силах, лишь бы причинить ему боль, пока он не причинил ее мне.
Но когда мы поговорили, я услышал от брата совсем другую историю. Он сказал, что всегда считал меня замечательным – красивым и очень умным. Мои успехи в учебе производили на него огромное впечатление, тем более что сам он не мог похвастаться хорошими оценками. Поэтому он боролся со мной единственным доступным ему образом – поддразниванием и кулаками, а я подавлял его своим интеллектом и сарказмом. Если бы мы понимали, как восхищаемся друг другом, то наше детство прошло бы иначе».
Устраивайте семейные собрания
Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.
Один подросток рассказал нам: « Это отличный способ сбросить напряжение. Мы садимся за стол и говорим обо всем: о том, кто и чем хочет заняться, кому что неинтересно, кого что беспокоит ».
Ссоры между старшими и младшими детьми в семье выматывают и самих спорщиков, и родителей. Как вести себя, когда самые близкие люди чуть ли не дерутся?Поводы для ссоры
Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».
Родителям немало хлопот доставляют ссоры между детьми – родными братьями и сестрами. Если в семье двое или больше детей, конфликты Поэтому родителям не стоит недооценивать ссоры между детьми и постараться найти способы, которые помогут наладить отношения
© Предоставлено: Passion.ru
« Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить? Или проще свести взаимодействие к минимуму?
Казалось бы, что может быть проще - не общайся, и все. Благо, времена, когда вы делили на двоих письменный стол и конфеты, давно миновали. Но когда речь идет о кровных родственниках, все несколько сложнее. И совсем разорвать отношения сложно по ряду причин:
стереотипы и общественное мнение: «кровь не вода», «родные люди должны держаться рядом» и прочие сентенции очень живучи, противостоять им сложно;клан родственников: если вы живете недалеко друг от друга, то придется встречаться на семейных торжествах. Если далеко - решать вопрос ухода за пожилыми родителями;внутренние установки: отпустить ситуацию получается далеко не у всех. Не виделись лет 20, но каждый Новый год вспоминаете, что сестре в этот праздник доставалось больше подарков? Отношения нельзя назвать законченными.
И встает вопрос: как быть? Сделать пять шагов навстречу друг другу. Пять шагов, которые если и не превратят вас в любящих родственников, то хотя бы избавят от негатива при общении. А поможет нам в этом психолог Татьяна Горбачева.
«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!» Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию. Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»Дистанция сближает?«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства.
В детстве ссоры между братьями и сестрами отнюдь не редкость и даже являются нормой. Но когда конфликты продолжаются и во взрослом возрасте, это может стать серьезной проблемой. Как же перестать ссориться? Как наладить отношения с братом или сестрой?
Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия. Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это
Шаг первый: повзрослеть
Многие конфликты сиблингов (дети одних родителей) родом из детства. Причины могут быть разные. Например, неправильное воспитание, когда родители явно выделяли одного ребенка, делая его любимчиком.
Есть мнение, что иногда папа или мама подсознательно культивируют соперничество и ревность, отрабатывая собственные травмы: «Видишь, как тяжело быть старшей! Меня тоже все время ругали за ссоры с братом!»
Или неверная расстановка ролей: например, мама заставляла дочь-подростка сидеть с малышом, та считает, что из-за брата была лишена детства. Или один ребенок часто болел, а родители заставляли здорового постоянно идти на уступки, жертвовать своими интересами.
Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого. Не так важно, кто съел чужое мороженое 20 лет назад. Что это сейчас за человек? Почему вам сложно общаться?
Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе». Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее.
«Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить?
Налаживать ли отношения с братом или сестрой, если они изначально не задались? Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого.
Шаг второй: признать проблему
© Предоставлено: Passion.ru
Да, ваши отношения далеки от тех, что встречаются в кино и книгах про большую дружную семью. Да, вы обижены на брата или сестру за равнодушие или потребительское отношения. А может, у вас был серьезный конфликт, вы не можете простить его? Но ведь и у второго участника драмы есть свои обиды. Чем недоволен брат, на что обижена сестра? Готовы ли они к разговору и сближению?
Шаг третий: взглянуть на вещи реально
Родная кровь, это, конечно, важно. Но насколько вам близок и интересен человек, с которым у вас было общее детство?
Если ваши взгляды и интересы сильно разошлись, вряд ли отношения перейдут в дружбу. Что касается серьезных затяжных конфликтов и жгучей ненависти, то чем раньше вы с ними разберетесь, тем лучше. Ведь злость разъедает нас изнутри и мешает жить. И если вы не в силах изменить непутевого брата или эгоистичную сестру, то можете попробовать изменить собственное отношение. Иногда это проще сделать с психологом.
Ничего ценного нельзя получить без усилий. Насколько мы вкладываемся в отношения, настолько успешными они будут для нас. Всего пять шагов помогут сделать их счастливыми. © Getty Images 5 шагов к улучшению отношений 1. Выражайте благодарностьОдин из лучших способов укрепить отношения с партнером, родственником или другом – не стесняться выражать этому человеку свою благодарность. Речь не об обычном вежливом «спасибо» за что-то, что вам подарили или для вас сделали. Настоящая благодарность – это глубокая признательность за то, что данный человек присутствует в вашей жизни.
Как наладить отношения с сестрой. Сестра - намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные
Есть много способов улучшить свои отношения со своими родными братьями и сестрами, если вы чувствуете, что недостаточно близки к ним. Приложенные усилия оправдаются, уверяю вас. Ниже я опишу 7 приемов, которые помогут вам решить данную проблему.
Шаг четвертый: набраться терпения
© Предоставлено: Passion.ru
Поговорили, раскаялись и зарыдали друг у друга на груди - такое часто встречается в мелодрамах и редко в реальности. Будьте готовы к неприятным разговорам, вытаскиванию скелетов из шкафов, новым конфликтам. Если не чувствуете сил для этого или хотите помириться «для галочки», лучше не начинать. Не берите на себя слишком много: успех зависит и от второго участника этих отношений. Иначе получится игра в одни ворота, при которой не избежать новых обид.
Шаг пятый: обозначить границы
Помирившись, вы словно начинаете отношения с чистого листа. Но чтобы все не вернулось на круги своя, стоит помнить, как вы оказались в таком тупике, а в будущем стараться не допускать подобных ошибок. Определитесь, что вы готовы простить сестре или брату, а что считаете недопустимым. Обозначьте свои взгляды: это убережет вас от нового конфликта лучше намеков и догадок.
Как пережить разрыв отношений с любимыми: 5 шагов.
Подумайте, стали бы вы тем, кем есть, если бы всегда были счастливы? Скорее всего, сейчас вам кажется, что вопрос звучит издевательски. Вам нестерпимо тяжело, и вы думаете, что эта боль не покинет вас. Со временем, когда вы преодолеете чувство потери, вы осознаете, что сумели эмоционально выстоять, стали увереннее. И если на вашем пути появятся иные трудности и утраты, вы будете к ним психологически готовы.ШАГ №2Конец отношений – это не ваше поражение Исследования показывают – люди, которые относятся к удачам и поражениям в любви как к подтверждению своей ценности и значимости, болезненнее восстанавливаются после потери отношений.
Мысли о брате и сестре всегда вызывают у меня теплые чувства. Хотя в детстве мы неоднократно спорили, дрались и издевались друг над другом. В других семьях отношения между единоутробными отпрысками нескрываемо холодны, сдержанны или их вообще нет. «Мы не общаемся!» Но почему? Что объединяет и что разделяет нас с братьями и сестрами: зависть, ревность, благодарность, соперничество, любовь? Брат или сестра, пожалуй, самые родные после родителей люди. Взрослея, мы разлетаемся по городам и весям, общего становится все меньше, каждый волен поступать, как ему хочется, но память об общих переживаниях остается навсегда.
Что такое братство
Детский психиатр Марсель Руфо определяет братство как одну из форм привязанности. «Братство создается тем, что вы вместе что-то переживаете и вместе строите общие воспоминания». Братские связи устанавливаются во времени, причем не в предоставленном, а в разделенном. Они, как и большинство форм привязанностей, основываются на повседневных отношениях и общих впечатлениях, когда приходится жить под одной крышей, различать запах другу друга, пользоваться одними и теми же вещами и по шагам узнавать, кто прошел в ванную. Дети наследуют общие чувства, так сложилось, что у них одна история.
Братско-сестринские отношения строятся уже на предложенной им эмоциональной основе. Родители передают часть накопленного багажа в виде атмосферы любви или сдержанности. Независимо от того любящая семья или нет, дети, похожие друг на друга внешне, будут абсолютно разными по характеру, поскольку последний формируется именно в конкурентных условиях. Когда появляется брат или сестра - появляется соперник. Кто не слышал возгласов старшего о том, что он хотел бы вернуть малыша обратно в больницу или выкинуть в окно. В библейском мифе о Каине и Авеле рассказывается именно об этом скрытом братском насилии. Каин был безразличен к своему брату, и только, когда вмешался Бог и наказал его, он почувствовал свою вину. В силу важности закона «не убий» он осознает необходимые правила человеческого общежития - уважение к другому человеку и возможности выстроить с ним глубокую связь, основанную на любви.
По сути, братско-сестринские отношения - первый опыт любви к себе подобному, и легче всего такие отношения выстраивать под присмотром родителей. Именно их веское родительское слово устанавливает запрет на убийство и воцарение мира. Братство - уникальный шанс ощутить богатство отношений, основанных на взаимопонимании, поддержке и признательности друг другу. Вместе с тем, это единственная долговременная семейная связь. Родители умирают, браки распадаются, дети разлетаются , а братьями и сестрами мы остаемся до конца жизни.
Школа общения
Братская любовь, а речь идет именно о любви, проходит важные этапы. Соперничество, ссоры, драки - необходимая часть опыта, формирующего личность. Роль брата или сестры подчас важнее, чем борьба за обладание материнской любовью. Современные психологи рассматривают братьев и сестер, в первую очередь, как детей по отношению к одним и тем же родителям. Они одного происхождения, вышли из одного чрева и мыслят себя кусочками единого целого. Поэтому они могут идентифицироваться и заботиться друг о друге. Чтобы эта изначальная связь не была испорчена, важна позиция родителей, которые должны создать условия, чтобы дети могли жить отдельной от взрослых жизнью и укреплять отношения. У них должны быть свои секреты, свои правила и сообщества, которые позволяют ощутить единство. В многодетной семье малыш приобретает опыт социализации раньше, чем в детском саду. И главный ее инструмент - игра.
Эксперименты с ролями, установление правил, успех и неудачи позволяют ребенку понять свое место в жизни и выработать стратегию, которая будет потом работать во взрослой жизни. Если отношения между детьми были построены на зависти, то один из них бессознательно переносит этот стиль общения во взрослую жизнь. И, наоборот, опыт теплого общения и взаимопонимания, вероятнее всего, позволит создать подобные отношения с другими людьми.
С самого начала появление второго ребенка в семье окрашено ревностью старшего. Младшему приходится страдать не меньше, ведь он подспудно завидует старшему, опережающему его в развитии. Но подобное соперничество парадоксальным образом очень полезно и той, и другой стороне и несет созидательное начало. Ребенок сравнивает себя с другим, чтобы понять различия, определиться с собственной ролью и стать самим собой. Опыт соперничества позволяет в будущем легче включаться в конкурентные отношения в любом коллективе. Тот, кто жил с братом или сестрой понимает, что он не центр вселенной, что ему полагается только часть чего-либо. Меньше, чем единственный ребенок, он ощущает несправедливость мира и чувствует себя защищенным. Вражда между братьями и сестрами во взрослом возрасте - результат недоделанной работы родителей в период их детства.
Если старший ребенок старше младшего менее чем на два года, то ревность оказывает организующее воздействие, потому что она помогает дифференцироваться от других: есть «ты» и есть «я», мы - разные. Разница в 3-4 года позволяет старшему негативно воспринимает тот факт, что младший пытается ему подражать. Когда нет разницы между «я» и «другие», процесс интеграции не завершен. Реакция старшего на появления младшего разная и зависит от степени зрелости эдипова комплекса. Поэтому специалисты советуют уделять каждому ребенку отдельное время или отдавать младшего ребенка на некоторое время бабушке. Идеальная разница в возрасте между детьми - 6-7 лет. К этому возрасту ребенок уже сформировал собственные воспоминания о семье, насладился положением единственного ребенка и научился идентифицировать себя с ролью родственника.
Но по большому счету, важно не то, старший ты или младший, важна личность и умение адаптироваться к ситуации. Рождение младшего ребенка может послужить катализатором для выявления трудных отношений между старшим и родителями, а порой между мамой и папой. Ведь рождение каждого ребенка - это школа совершенствования и для родителей тоже.
Характер зависит от порядка рождения
По мнению психологов, очередность рождения определяет особенности личности. Старший ребенок, как правило, ответственный, добросовестный, честолюбивый, уверенный и смелый. Боится не оправдать возложенных на него надежд, в нем развиты лидерские качества и наблюдательность. Средний обычно чувственный и добрый ребенок, предпочитает действовать в угоду окружающим, а не подчиняться правилам. Отличается изобретательностью, склонностью к творчеству, это самый независимый ребенок, толерантен и легковерен. Он с легкостью воспринимает ценности других людей. Младший - беззаботный баловень, привязан к матери и склонен принимать чье-либо покровительство, нежели решать самому, часто обходит правила. Копирует поведение старших детей, скорее ведомый, чем ведущий.
Характер ребенка формируется также и в соответствии с его половой принадлежностью. При рождении ребенка другого пола положение первенца более легкое, так как он не видит в нем прямого соперника. Ребенок одного пола провоцирует борьбу за любовь матери. Старшему приходится стараться стать лучше и умнее, чтобы заслужить похвалу. На формирование личности старшего также оказывает влияние пол и количество рожденных после него детей. У всех старших детей есть общие черты, но устаршего брата братьев, у старшей сестры сестер, у старшего брата братьев-сестер, у старшей сестры братьев-сестер характеры будут немного различаться.
Старший брат братьев часто авторитарный, жесткий, строгий, явный лидер среди мужчин. Стремиться к руководящей должности, внимание женщин принимает как должное, но относится к ним с опаской. Предъявляет высокие требования к людям, в том числе, к жене и детям. Строгий отец и неустойчив в браке, меняет жен. Лучшая пара для него - младшая сестра братьев, худшая - старшая сестра сестер, которая обладает властным характером и независимостью.
Старшие братья сестер - менее жесткие и авторитарные, но тоже лидеры. Заботливы и внимательны по отношению к женщинам. Жена для них важнее детей. Слывут знатоками женщин. Лучшая пара для них - младшая сестра братьев. Самая неподходящая - старшая сестра сестер, хотя и с ними эти мужчины могут ужиться, благодаря способности понимать женщин. Любимы всеми женщинами, даже работу чаще всего находят в женском коллективе. Хорошие отцы, они внимательные и не очень строгие.
Старшая сестра братьев - обычно волевая, справедливая и независимая женщина, готовая принести жертву ради мужчин. Очень хорошо понимает мужчин и хорошо к ним относится. Даже среди друзей у нее больше мужчин, чем женщин, так как женщинам она склонна не доверять. Если братьев много, ей трудно выбрать одного мужчину. В мужья ей наиболее подходит младший брат сестер, потому что оба привыкли к таким ролям. Худшая пара - старший брат братьев, из-за борьбы за лидерство. Старшая сестра братьев с удовольствием заботится о муже, а с появлением детей отношения между супругами улучшаются, она добрая и заботливая мать. Любит работать в мужском коллективе, если сама начальница, то очень справедливая.
Старшая сестра сестер - ответственный, независимый человек, хороший организатор. Младший брат сестер может стать ей хорошим мужем, поскольку привык принимать лидерство старшей сестры. Самая неподходящая пара для нее - старший брат братьев, так как у нее нет опыта общения с противоположным полом. Постоянная борьба за власть в таком браке провоцирует недовольство и непонимание между супругами. Старшие сестры сестер могут стать властными и гиперопекающими матерями и женами. Больше внимания уделяют детям, чем мужу. Старшие сестры обладают, как и все женщины, невероятной способностью поддержания семейных связей.
Старший брат братьев-сестер может совмещать в себе черты характера старшего брата братьев и старшего брата сестер. Так же старшая сестра братьев-сестер сочетает свойства старшей сестры братьев и старшей сестры сестер. Благодаря такому сочетанию их характеры становятся более гибкими, они более успешны и в семейной, и в общественной жизни. Опыт общения с противоположным полом они потом легко переносят в собственные. К средним детям можно также применить эти ролевые характеристики, поскольку они являются старшими по отношению к младшим. Младшие дети склонны быть ведомыми, поэтому в паре с младшими детьми возникает борьба за право уступить пальму первенства. По наблюдениям за тысячами семей перечисленные порядково-ролевые характеристики встречаются наиболее часто, но под влиянием различных причин они могут варьироваться.
Когда дети стали взрослыми
Идеальная эволюция братско-сестринских отношений - стать другом или подругой своему брату или сестре во взрослом возрасте. Половое взросление, первый сексуальный опыт, географическое удаление - важные этапы этих отношений. Каждый живет своей отдельной жизнью, находит точки отсчета вне жизни брата или сестры. Общность ценностей рождается из потока установленной памяти. Крепость уз между братьями и сестрами во взрослом возрасте определяется качеством отношений в прошлом. Именно история помогает понять настоящее и построить будущее. Устойчивость братско-сестринских отношений демонстрирует, что полезного ты извлек из этого опыта.
Из-за отсутствия ежедневных придирок появляется чувство принадлежности к одной и той же группе. Уменьшается возможность встреч, а значит и ссор. Случается, что некоторые продолжают конфликтовать, но бурные ссоры становятся способом общения. В отдельных случаях, чтобы наладить отношения с собратьями и полюбить их, необходимо полюбить самого себя. Многие вещи зиждутся на построении собственного образа независимо от поведения родителей. Чтобы окончательно повзрослеть, надо смириться с тем, что родители дали столько, сколько смогли. Смена взгляда на мать и отца позволяет составить представление и о своем месте в семье. Братско-сестринские отношения во многом основываются на подобном опыте родителей. Чтобы показать своим детям достойный пример, стоит присмотреться, как мы живем сегодня со своими братьями и сестрами, и требовать от себя того, что хочешь передать потомкам. Ведь неоплаченные долги негласно переходят к следующему поколению.
