Элвис Пресли Маменькин сынок Э?лвис Аро?н Пре?сли (1935–1977) - американский певец и актер, один из самых коммерчески успешных исполнителей популярной музыки XX века.Брат-близнец Элвиса родился мертвым, а после него, 35 минут спустя, родился сам Элвис. На следующий день его

Маменькин сынок Эта ситуация – самая печальная. Он говорит словами своей мамы, видит глазами своей мамы и думает умом своей мамы. Он каждую секунду станет тебя сравнивать с нею. Если ты вдруг (бывает же чудо) его маме понравилась, и живешь с ней душа в душу, он будет

Глава 7. Он – «маменькин сынок». Бегите! Однажды в мое шоу пришло письмо, которое правильнее было бы даже назвать криком души. Женщина писала о том, что ее муж перестал казаться ей мужчиной: по первому зову в любое время дня и ночи он несется к маме как очумелый, даже когда

Любая женщина мечтает воспитать своего сына настоящим мужчиной. Однако зачастую некоторые мальчуганы превращаются в маменькиных сыночков. Страшнее не само это неприятное «звание», а то, что неправильные методы воспитания могут сказаться на будущем ребенка.

Повзрослев, он становится инфантильным, неуверенным в себе, неспособным на поступки. Откуда же берутся маменькины сынки и как избежать ошибок, вызывающих такие серьезные последствия?

Конечно, маменькин сыночек – это не генетическая предрасположенно сть, а исключительно следствие неправильной воспитательной политики матерей.

Именно родительницы виноваты в том, что между ними и сыновьями образуется патологическая связь, которую очень сложно разорвать. Как же это происходит?

Для того чтобы активные карапузы превратились в маменькиных сынков, нужна определенная психологическая обстановка, в которой они живут.

Откуда берутся маменькины сынки?

Психологи уверяют, великовозрастные недоросли воспитываются женщинами, неудовлетворенны ми личной жизнью по каким-либо причинам.

В большинстве случаев отцы или отсутствуют, или присутствуют в детской жизни чисто символически, будучи задвинутыми супругами на второй план.

Такая женщина негативно относится ко всем представителям сильного пола, ей сложно найти хорошего спутника жизни. И своего сына она пытается вырастить «настоящим мужчиной», опорой для себя.

Однако получается ровно наоборот – вырастает слабовольная, безропотно исполняющая все ее прихоти, безгранично преданная личность.

Мать не просто бесконечно балует своего сыночка или ревнует его к потенциальным невестам. Самое главное для такой мамаши – выработать у ребенка психологическую зависимость от себя.

С этой целью она может транслировать сыну идею, что он без нее ничего не умеет.

А еще такие матери часто говорят детям об их сыновнем долге: «Я тебе всю жизнь посвятила. Сколько бессонных ночей мне пришлось провести у твоей кровати!»

Еще одной причиной излишней опеки мамы над сыном может быть пережитый ранее страх его потерять.

Сложно протекающая беременность, тяжелые роды, а также проблема с детским здоровьем в первые месяцы жизни приводят к тому, что женщина стремится всячески опекать и оберегать своего мальчика.

Маменькин сынок: последствия воспитания

Подобная гиперопека в скором времени вызывает необратимые изменения в детском характере и особенностях социализации. Перечислим несколько явных последствий воспитания маменькиного сынка.

1. Ребенок, привыкший к тому, что мать всё делает за него, особо и не стремится к независимости и самостоятельност и. Зачастую недоросль учится спустя рукава, а выбор института ложится также на мамины плечи. Ему сложно достичь значимых результатов в каком-либо виде деятельности, поскольку он частенько бросает едва начатое дело.
2. Маменькиным сынкам трудно общаться с другими людьми, они обходят стороной большие компании, так как уютно себя ощущают лишь рядом с матерями. Как следствие – сфера общения существенно ограничена: близкие родственники и мамины подруги.
3. Взрослые мужчины часто испытывают серьезные трудности с девушками. Они долго не женятся, а если и находят второю половинку, то такой союз нельзя назвать счастливым. Свекровь постоянно вмешивается в дела невестки, считая, что та недостаточно хорошо заботится об ее сыночке.

Как узнать, воспитываете ли вы маминого сынка?

Предлагаем женщинам посмотреть со стороны на себя и понять, не превратилась ли их естественная материнская любовь к мальчику в сильнейшую психологическую зависимость. Узнать это можно по нескольким едва уловимым моментам, которые не видны с первого взгляда.

1. Слово «мы». О себе и ребенке мама говорит только «мы»: «мы так считаем», «мы хотим». Если это вполне естественно для мамочек с младенцами, то в более взрослом возрасте должно произойти разделение на две отдельные самостоятельные личности.
2. Мама всегда рядом. Где бы ни был сын, мать всегда поблизости или старается создать ощущение собственного присутствия. Она часто устраивается работать воспитателем или нянечкой в тот садик, куда ходит ее малыш. Затем может переместиться за ним и в школу. Такая родительница редко отпускает сына в общежитие, предпочитая, чтобы он был «на глазах».
3. Подчеркнутая забота. Мать руководствуется железным правилом: «Никто, кроме меня». Она сама выбирает для любимого сыночка носки и трусики. Как правило, у нее в доме идеальный порядок, ведь «малыш» любит комфорт, но сам убирать за собой не будет. За него это сделает родительница.
4. Защита от любой неприятности. Мама никому не позволяет говорить плохо о своем чаде, пусть даже он ведет себя неподобающе. «Во всем всегда виноваты другие», – это ее жизненный принцип. Ребенок может быть не прав лишь в том случае, если он не слушается свою мать.

Как не воспитать маменькиного сыночка?

Психологи утверждают, что перевоспитать такого недоросля не получится.

Взрослый человек уже психологически сложился, поэтому той женщине, которой «повезёт» влюбиться в мужчину такого типа, придется мириться с тем фактом, что их в семье будет не двое, а трое.

Как же избежать подобных проблем?

К огромному сожалению, если любящая мать не осознает, что чрезмерно «срослась» со своим сыном, не перерезала своеобразную психологическую пуповину, то ей не помогут никакие специалисты.

Если же женщина узнала себя в нашей статье и хочет изменить ситуацию, предлагаем несколько полезных советов.

1. Чтобы мальчуган не вырос маменькиным сыночком, важно привлечь к его воспитанию отца. Ребенок должен видеть образец мужского поведения. Если же мама воспитывает сына в одиночку, то следует обеспечить его общение с родственниками мужского пола: дедушками, дядями, крестным.
2. Нельзя критиковать супруга в присутствии мальчика. У женщины не получится воспитать ребенка «настоящим мужчиной», загоняя мужа под каблук. Сын должен считать главу семейства защитником, добытчиком, своим кумиром. Если же супруг не дотягивает до этой характеристики, выяснять отношения следует в отсутствии детей.
3. Безусловно, необходимо оберегать маленького ребенка от опасностей окружающего мира. Однако нельзя забывать и о воспитании в малыше самостоятельност и. Для этого нужно позволить мальчику учиться на своих промахах и ошибках. Неаккуратно застилает кровать и небрежно моет посуду? Пусть так, зато сам!
4. Очень важно выделять время и на себя любимую. Это могут быть самые разные занятия, не связанные с детским воспитанием. Например, шейпинг, чтение книг (не по развитию ребенка), изучение иностранного языка, вышивание крестиком (просто для красоты), общение с подружками. Уделять нужно больше времени и мужу, иначе он может почувствовать себя третьим лишним в отношениях супруги с сыном.
5. Нельзя напоминать чаду, как трудно его воспитывать, в каком он неоплатном долгу перед своей матерью. Никто не спорит, что растить ребенка – тяжелый труд, но это все же не героизм. Каждая женщина чем-то жертвует ради малыша – фигурой, карьерой, сном и т.д. Однако это не является поводом для шантажа любовью и сыновним долгом.

Сына нужно отпустить – сложная мысль, но это единственная возможность вырастить его счастливым человеком. Мамина любовь, поддержка и забота никуда не денутся, просто их нужно дозировать, чтобы они не нанесли вред своей навязчивостью. Нерастраченную же нежность мать всегда успеет выплеснуть на внуков.

Другая информация по теме

7 комментария(ев) к “”

Безусловно, нету большего врага для мальчика, чем слишком назойливое материнское воспитание, а если ещё в добавок будет полное отсутствие мужской участи в воспитательном процессе, так это еще более усугубит ситуацию.

У меня растёт сын и я очень боюсь, что он может стать маменькиным сынком. Максимально предоставляю свободу и выбора, и действия (до свободы слова он пока не дорос), привлекаю в воспитанию мужа, стараюсь чтобы они как можно больше времени проводили вместе. Муж иногда даже упрекает меня в излишней холодности по отношению к сыну.

Давно известно, что самые счастливые дети вырастают у имеющих собственную жизнь мам. Девочке, кстати, мама тоже может сильно испортить жизнь своей постоянной гиперопекой. Любой маме надо уметь отделить ребенка от себя, видеть в нем личность, Мне порой кажется, что мамы, которые рьяно живут жизнью своего ребенка, делают не от большой любви, а от отсутствия собственного Я. А вот почему это самое «Я» отсутствует — разные бывают истории.

эта эгоистка вырастила из меня 36 летнего ни на что не способного тюфяка.она везде свой нос всунула.даже в сексуальные отношения с женщиной в постели.всё не так и не вовремя.это крест.это капец.как можно растить круглое и потом спросить -а чего ты не квадратный.

Есть знакомый 48 летний язык не поворачивается сказать мужчина. Живёт с родителями. Во всем оберегается. Не приучен сам себя обслуживать. Работать не заставляют, сидит на шее у родителей. Жены и детей нет. Поведение мальчика 10 лет. Короче ходячий овощ. Боже упаси женщины воспитывать таких сыновей.

Я маменькин сынок. Я ужас и отвращение. Меня мать замучила гиперопекой. Не давая заниматься тем, чем действительно мне нравилось. Все мои начинания она разрушала. Сейчас мне 29. Чтобы куда-то поехать, требуется рассказывать матери, всё до полнейших деталей что-куда-с кем-почему-как. Иначе не пустит. Даже, если всё и расскажу детально, не факт если отпустит. Если просто решиться уехать куда-то, она сразу в крик «Ты меня не любишь. Я тебя растила» Женщины! НИКОГДА не душите своих детей гиперопекой!

В общении с мужчиной каждая девушка ожидает от него поведения, соответствующего его возрасту. Тем сложнее приходится, если на ее пути попадается «маменькин сынок», испытывающий сильную зависимость от главной женщины в своей жизни и не стремящийся что-либо делать с этим.

«Маменькин сынок» - кто это?

Тесная связь матери и ребенка обусловлена самой природой: появляясь на свет, младенец получает от нее пропитание, тепло и уход. Чем старше он становится, тем больше подпадает под влияние , предписывающих мальчику быть умным, мужественным, независимым от мамы. Не каждой родительнице под силу вовремя провести грань между доверием и тотальной привязанностью. Получается, «маменькин сынок» - это взрослый человек, обладающий следующим комплексом характеристик:

1. Психологическая привязанность к матери . Другие женщины меркнут на ее фоне, без оглядки на сексуальную привлекательность и интеллект.
2. Отложенное проявление этой черты характера . Опознать ее наличие можно при условии регулярного общения и достижения некоторого уровня взаимного доверия.
3. Недоверие к институту брака . «Маменькин сынок» серьезно сомневается в том, что стоит менять привычную жизнь с любящей мамой на выход из зоны комфорта с другой девушкой, как бы приятна она ему не была.

«Маменькин сынок» - психология

У народного термина есть психологическая природа, вполне изученная врачами. Какого бы возраста не был «маменькин сынок», психологический портрет которого выглядит, как симбиоз фобии потерять близкого человека и . Последний был открыт Зигмундом Фрейдом, считавшим, что:

1. Каждый страдающий этой болезнью похож на царя Эдипа, убившего собственного отца и женившегося на матери Иокасте.
2. Мальчик, по мере того, как его привязанность растет, начинает испытывать ревность к отцу.
3. Когда привязанность выливается в сексуальное влечение, подросток начинает бояться того, что отец применит к нему физическое насилие.

«Маменькин сынок» - причины

Определить страдающего от этой на ранней стадии знакомства нереально. Если мужчина обладает хотя бы каким-то минимальным опытом общения с женщинами, в глубине души он догадывается о своем недостатке. «Маменькин сынок» и его мама прекрасно осознают, что не каждая девушка решится на отношения с подобным партнером. Причины возникновения зависимости мальчика от мамы таковы:

• дефицит общения с ровесниками либо их насмешки над внешностью;
• властный характер родительницы, не терпящей другого мнения в доме;
• выраженное одобрение матерью любых поступков ребенка, даже в корне неправильных;
• созданию мамой иллюзии постоянной потребности в ней у сына во всех бытовых аспектах.

«Маменькин сынок» - признаки

Юным девушкам общение с зависимыми бойфрендами приносит моральные страдания и новые комплексы. Чем старше становится женщина, тем опытнее она и проще ей вычислить того, кого люди называют «типичный маменькин сынок» В контакте с противоположным полом его выдают:

1. Неспособность самостоятельно решать серьезные проблемы, а то и желание убежать от них.
2. Закрепощенность и дискомфорт во всем, что касается обсуждения семейных вопросов.
3. Огромная потребность в матери, благодаря которой парень с любой темы переходит на обсуждение достоинств родившей его женщины.

«Маменькин сынок» - плюсы и минусы

У мужчины с подобной психологической ситуацией в семье большинство девушек могут найти только минусы. В глаза бросается мягкий характер и лояльность по отношению к решениям родительницы. «Маменькин сынок» в отношениях выглядит одним сплошным недостатком, но и у него можно найти достоинства:

1. Романтичный характер . Перенявшие часть женской натуры мужчины не могут быть нечувствительными к тонкой душевной организации. Они с большей вероятностью подберут в подарок лучшие духи или цветы.
2. Уступчивость . Это самый простой способ понять, кто такой «маменькин сынок», как распознать его в мужчине. Он легко отказывается от точки зрения, в которой был убежден несколько минут назад.
3. Всеобъемлющая забота . Он с готовностью примчится на помощь, если это потребуется.

Вторая половинка «маменькиного сынка» должна быть готова испытать и отрицательные последствия жизни мужчины с властной мамой. К ним относятся:

• безынициативность;
• требование повышенного внимания к себе;
• восприятие мнения мамы на уровне истины в последней инстанции;
• перекладывание ответственности на плечи спутницы жизни;
• страх перед принятием решений.

«Маменькин сынок» - как с этим бороться?

Психологи считают, что такие мальчики не появляются в полноценных семьях, где есть место психологическому комфорту. Среди властных матерей преобладают женщины, разочаровавшиеся в противоположном поле. Если в этой семье и есть отец, то он играет номинальную роль в принятии решений. «Маменькин сынок» - это диагноз человека, ощущавшего себя центром вселенной с самого детства и осознающего, что никто никогда не будет угадывать его желания так, как это делает мама. В число основных принципов девушки, становящейся на путь борьбы с такой , должны входить:

• невозмутимость при общении с его семьей;
• рассудительность при принятии каждого шага по сближению с бойфрендом;
• безграничное терпение на период отвыкания мужчины от мамы.

Женские глянцевые журналы в один голос убеждают читательниц в бесперспективности общения с таким парнем. Они абсолютно уверены в том, что «маменькин сынок» - это навсегда. Психологи не так категоричны: они думают, что можно запастись временем и разрубить тугой узел связи между родительницей и отпрыском. Чтобы победить влиятельную конкурентку, нужно:

1. Отказаться от открытой войны . Мужу нельзя напрямую показывать неприязнь к его маме. Насмешки и оскорбления в ее адрес он не потерпит и сбежит.
2. Четко обозначить границы личной жизни . При отсутствии прямого конфликта трудно деликатно установить черту, за которую матери не стоит переступать.
3. Учитывать опыт чужих ошибок . «Маменькин сынок» после развода уже однажды сделал выбор в ее пользу, поэтому относится к женщинам с обидой и настороженностью.

Поговорим о специфической категории «мужчин», я расскажу тебе, кто такой маменькин сынок.

В наше время, очень сложно, действительно, очень сложно встретить достойного партнера для серьезных отношений, создании семьи, продолжения рода и т.д. Это касается и мужчин и женщин.

Те, кто в теме (даже профи, я бы сказал особенно профи) — отлично понимают, о чем идёт речь =)

Раньше мне казалось, та что там искать, вышел на улицу и тьма тьмущая баб = бери кого хочешь.

Ну и соответственно, наоборот для девушек / женщин — куче мужского пола =)

Я точно знаю, что многие ребята считают, что знакомиться с девушками это достаточно трудно, а соблазнять девушек так вообще что-то из ряда вон)) ну в общем, в таком вот стиле.

Я вот сейчас вспоминаю все это с улыбкой на лице и понимаю, какой же это бред =)

На деле же познакомится с девочкой и соблазнить её труда особого не составляет. Это все, как два пальца об асфальт, особенно если ты достойный мужчина и понимаешь «как» и «что».

Сложнее всего — найти достойного партнера. И ещё сложнее, построить с этим партнером семью и гармоничные, счастливые, долгосрочные отношения. А не ту мракобесию, что у большинства.

Несчастные браки. Ссоры. Нищета. Разводы. Измены. Матери одиночки. И т.д.

Дело в том, что когда ты не пальцем деланный = ты ищешь себе достойную кандидатуру, которая будет тебе соответствовать. Кто попало тебе не нужен, ты не дворняга с улицы, которая вешается на всех попало. Эта статья — одна из целого множества категорий тех, с кем не стоит связывать, как либо взаимодействовать, и боже упаси — строить серьезные отношения, создавать семью.

Маменькин сынок это — «мужчина», который сильно зависит от своей мамы.

Это ребята, которые привыкли, что мама за него думает, решает, принимает решения, несет ответственность и т.д. и т.п. короче говоря, в жопу целует своего сыночка.

Итог сыночек вырастает бабой с яйцами между ног, которая не способна принимать самостоятельно решения и что самое главное — нести за них ответственность.

Пацык привык, что мама все порешает, мама прикроет, мама защитит, мама то мама се. Короче фу.

Такие «мужчины» слабые, не пользуются спросом у женщин, они не уверенные в себе, они такие хорошие хорошие мальчики, которые ищут женского одобрения (вкл. мамы), которые советуются с мамами, прислушиваются к ними, перекладывают на них ответственность, живут там с ними до 30 и более лет, которые очень часто приезжают к мамам (если живут уже отдельно), покушать там, посоветоваться, полялякать и т.п. не знаю, что там ещё, а вот, созваниваются с мамами по сто раз)), ну короче, перечислять весь этот кал можно до усрачки — но я не буду, ибо реально тошно.

Откуда такие берутся?

Посмотри на то, как в наше время, воспитывается большинство детей.

Абсолютное большинство мальчиков воспитываются женщинами, без мужчин.

Куче разведенок, одиноких, сейчас в наше время полноценных семей — очень-очень мало.

Вот, почему я по сто раз говорю = что партнера нужно выбирать очень тщательно.

Короче, это тема — очень долгая, сейчас об этом не буду.

Как итог, из-за этого, когда мама растит ребенка одна, без мужчины, у этого мальчика ВНИМАНИЕ: НЕИЗБЕЖНО будет куче проблем потом по жизни. НЕИЗБЕЖНО!

Я расскажу, какие именно проблемы (как минимум) его ждут:

• Он будет боятся знакомиться с девушками.
• Он будет боятся в прямом смысле этого слова девушек / женщин, не то что знакомится.
• Он будет не ответственным (у него не будет самого главного мужского качества, и то что там женщины приучают пылесосить, помогать маме и прочее — и якобы привывать ответственность — это бабская чушь, в общем, это очень глубокая тема, поверьте это совершенно не то).
• У него будет больше женской модели поведения, и очень мало (или вообще нет) мужской (будет слабым, внутренне слабым, ну короче — это сложно объяснить, у него не будет правильной мужской модели поведения, потому что ему никто не подавал этот пример, мужика не было).
• и многое другое…

Почему? Потому что его воспитывала мама, которая указывала ему, что ему делать, как ему одеваться, что ему есть, куда ходить, с кем быть, как быть, которая кричала на него, указывала ему, била его (может там в воспитательных целях), или наоборот, была с ним мягкая (ути пусти, мой мальчик, мой сыночек, одень шапочку, одень шарфик, ты хорошо покушал? оденься теплее, ой ой ой ой любимый мой, на тебе котлетку/бутербродики с собой в дорогу) и т.п.

Такой мальчик будет не уверен в себе. У него будет занижена самооценка. Он будет боятся девушек. Потому что привык, что они главные. Что они рулят. Решают. Ведь мама была такой. А ребенок все это моделировал и у него на глубоком уровне внутри — это отложилось. В общем, будут жесткие проблемы с женским полом — потому что его воспитывала ЖЕНЩИНА. Это первое.

Вкратце, открою большой секрет правильного мужского воспитания. Правильная грамотная женщина должна отдавать около 80% своей энергии (ласки, тепло, женственность, любовь и т.п.) своему мужчине. И лишь 20% своему мальчику. Но! Никак не всю 100% любовь — как у всех этих разведенок, одиночек мам. Ни в коем случае = даже голос не повышать на мальчика. Не то что там бить или ещё что-то в таком духе.

Короче, это очень долгая и серьезная высоко ранговая тема = сейчас об этом не будем.

Второе, это то, что у него (таких мальчиков) не было правильной мужской модели поведения.

Из-за того, что папы не было или папа был слабый (мягкий, тюфяк, то что в наше время пруд пруди).

Дети они все моделируют в детстве.

Если ты говоришь своему малому — иди отжимайся, а сам лежишь пивасик попиваешь с брюхом, он этого делать не будет. До задницы то, что ты там говоришь. Ты должен показывать ему на своем примере. Мальчик все моделирует. Ты мужчина, отец — отжимаешься, ребенок будет повторять.

Он моделирует твое поведение. Ты подаешь ему пример. Какой будет пример, зависит от того, кто ты. Как ты себе ведешь — так и он будет себя вести. Если ты мужик, а не баба с яйцами между ног — ты воспитаешь сильного достойного мужика, у которого все будет зашибись по жизни.

Если слабак, тюфяк, не прокачанный = то воспитаешь ты такого же чл*нон*сителя как и сам.

Мама красится, одевает платья, занимается спортом = девочка моделирует и будет делать тоже.

В детстве, когда мама воспитывает мальчика одна = пацану НЕОТКУДА БРАТЬ И МОДЕЛИРОВАТЬ ПРАВИЛЬНУЮ МОДЕЛЬ. МУЖСКУЮ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ. Потому что его воспитывает баба, а не мужик. Понимаешь? В итоге и вырастает тоже баба, но с яйцами между ног. Вот и все.

Либо же просто папа слабый, а мама все решает (главная), итог тот же самый…

Я лишь говорю, как есть на самом деле. Я точно знаю, что это многим не понравится, ну как есть.

Не одна девушка / женщина — априори просто напросто не сможет воспитать мужика.

Все эти мальчики, парни, слабаки, маменьки сыночки и пр. категории = берутся = из-за отсутствия правильного воспитания. Достойного мужика сможет воспитать только достойный мужик. Точка.

Все эти бабские бредни о том, что мне мужчина не нужен, я сама воспитаю/воспитываю, я лучшая мама бла бла бла, все у нас хорошо, вырастет мужчина, та до задницы вообще все это.

Что бы ты там не читала, как бы ты там не готовилась к процессу воспитания, какой бы там ни была, не воспитаешь ты мужика. Никогда. Потому что ты женщина. Существо с другой планеты. Ты не мужик. Все. Если мужика не было — была только мама — мужик не вырастет.

То же самое касается, например, если мамы нет, а дочка с папой. В итоге, дочка потом не женственная, ну такое, эй присуще мужская модель поведения, потому что она воспитывалась только папой, без мамы (не было женственности и пр. для моделирования) . Итог — проблемы.

Винить в этом кого-то не имеет смысла. Не поймите неправильно. Я таким не занимаюсь. Перекладывание ответственности — удел слабаков. Я просто рассказываю о том, откуда это все.

Нужно ли после этого, напоминать тебе, как важно правильно подбирать себе полового партнера?

Нужно ли после этого, напоминать, насколько важен полноценный союз, где есть и мама, и папа?

Что делать с этими маменьки сыночками?

Совет женщинам: отношения с такими «мужчинами «строить = нельзя. Категорически.

Что-то там перевоспитывать, терпеть, и т.д. и т.п. Господи, та нафига оно надо.

Бери готовый продукт. Сильного достойного мужика. Все. Точка.

Но! Чтобы быть с таким и тем более удержать такого — самой нужно быть достойной женщиной.

Совет такому мужскому полу: меняйтесь, работайте над собой, прокачивайте себя, становитесь сильными мужчинами, речь идёт за внутреннюю силу внутри себя, за духовную силу. Иначе = ничего хорошего не жди. Мы родителей не выбираем. Какие есть — и винить их за это, не имеет смысла.

Мужчине свойственно решать проблемы, а не ныть. Поэтому решай или иди и дальше плачься маме.

С ув, администратор.

«Ты только мой», - думает женщина о своем муже, имея ввиду, что он выбрал ее среди других кандидаток, которые встречались ему на жизненном пути. Но порой когда заканчивается одна конкурентная борьба - с соперницами, начинается новая война за внимание мужчины - теперь уже с его мамой. Неприятный сюрприз, ничего не скажешь. Но, может, вам все-таки кажется, и на самом деле ваш мужчина не маменькин сынок? Прочитайте наш текст и проверьте.

Маменькины сынки получаются в основном у очень авторитарных женщин, которые полностью перекрывают инициативу и создают такой психологический климат, что становятся для своего ребенка всем миром. В результате получается такая ситуация, когда мальчик ничего не может решить или сделать без своей мамы. Он обязательно должен спросить, можно ли ему, посоветоваться, стоит ли. И делает он это на протяжении всей своей жизни, независимо от возраста, социального статуса, образования и прочих факторов.

Причиной всему является гиперопека. Но гиперопека авторитарной матери отличается от гиперопеки матери-клушки, из объятий которой потом вырываются и убегают как можно дальше, строить свою жизнь. Здесь происходит сужение рамок до такой степени, что ребенок априори не может иметь собственного мнения. Авторитет матери такой, что и во взрослом возрасте ее слово - закон, ее мнение определяющее. Заменить маму не может никто - она становится витальной потребностью: как дышать, как есть. Мать - это жизнеобеспечивающая потребность. Естественно, ни одна женщина, какой прекрасной она бы ни была, никогда не займет место матери. И, к сожалению, часто если авторитарная мать умирает, то сын следует за ней.

10 признаков, что ваш мужчина - маменькин сынок

Ваш мужчина слишком часто цитирует мамины слова. И самое главное, делает это с оттенком подобострастия, как бы подтверждая, что мамино мнение - это истина в последней инстанции. «А мама сказала, что…», «Мама считает так…».

Вы замечаете, что большую часть телефонных разговоров ваш избранник ведет со своей мамой. Они созваниваются по нескольку раз в день и обсуждают все животрепещущие темы. «Мама» и все производные от этого слова (мамочка, мамуля и т.д.) всегда стоит первым или одним из первых в списке последних телефонных контактов.

Мама вашего мужчины всегда в курсе вашей интимной жизни. Нет ничего плохого в том, чтобы обсудить свои отношения с партнером со своими родителями, возможно, с высоты прожитых лет и при наличии большого жизненного опыта они смогут вам что-то посоветовать. Но обсуждать все с мамой больше свойственно представительницам прекрасного пола, а не мужчинам.

Мама до сих пор покупает вашему избраннику белье. Белье - это настолько интимно, что взрослые люди покупают его либо сами себе, либо это делают их жены/мужья. Если его мама до сих пор позволяет себе покупать своему великовозрастному сыну белье, одежду, знает все о его гардеробе (что где лежит и т.д.) - это повод хорошенько задуматься

В спорах, при разногласиях, когда вы выражаете свое недовольство позицией его мамы, он всегда на ее стороне, а не на вашей. К сожалению, приходится признать, что у вас нет авторитета, и ваш мужчина выбирает свою мать, а не вас.

Он постоянно сравнивает вас со своей матерью. И, как правило, сравнение всегда не в вашу пользу: она лучше готовит, стирает, убирает. В общем, все, что делаете или не делаете вы, рассматривается сквозь призму материнских талантов.

Просьба мамы - закон. Ваш мужчина может наплевать на ваши совместные планы, и сломя голову несется к маме, чтобы ей помочь. Безусловно, ситуации бывают разные, и иногда действительно нужна помощь, но если ситуация повторяется из раза в раз, а причины яйца выеденного не стоят, то получается, что избранник ваш - маменькин сынок.

Ваш избранник в сложной ситуации отказывается брать ответственность на себя. Ни для кого не секрет, что женщинам жизненно необходимо сильное мужское плечо, поддержка и помощь слово и делом. Но в сложной ситуации ваш мужчина сливается, на него нельзя положиться, он ждет, что вы будете все делать и решать проблему, потому что с детства он привык, что все и всегда решает мама.

Мужчина не может отказать своей матери. Нам иногда приходится говорить «нет» своим близким. Психологи даже советуют делать это почаще, чтобы научиться выстраивать свои границы. Маменькин сынок отказать на просьбу своей матери не может, потому что в их отношениях нет границ - там господствует авторитарное подчинение.

Мужчина зависит от своей матери в финансовом плане. Или же до сих пор отдает ей всю зарплату, а она выделяет ему сумму, на которую можно жить. В первом случае - здесь даже комментарии излишни, бегите от такого мужчины без оглядки. Во втором - ваш избранник до сих пор не чувствует себя самостоятельным и независимым, совет тот же: бегите.

Что делать, если вы вдруг обнаружили, что ваш мужчина, несмотря на все ваши чувства к нему, является маменькиным сынком? Выбор, оставаться ли с мужчиной, у которого такие сложные и зависимые отношения со своей матерью, принимать, безусловно, вам и только вам.

Что надо знать? То, что он никогда не изменится и не будет считать, что вы главнее, чем его мама, потому что приоритеты в его голове расставлены давно и навсегда. Можно принять ситуацию, и, если ваши чувства настолько глубоки, проглотив все обиды, быть рядом с любимым и его мамой. Здесь можно пожелать вам ангельского терпения и личного счастья. Принять ситуацию - это значит прекратить все войны с его мамой, сложить оружие и полностью и безоговорочно капитулировать. Если же вам нравится находиться в состоянии постоянных военных действий - тоже вариант. Тем же, кто от войны устал и хочет, чтобы рядом было сильное плечо, настоящий мужчина, на которого можно положиться, за которым как за каменной стеной, совет один - ищете другого мужчину, который будет отвечать всем вашим требованиям. Перевоспитать взрослого человека невозможно, особенно, если этот человек маменькин сынок.