Лечение истерики. Как остановить детскую истерику: четыре правила

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, - с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка - это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать. Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, - говорит Мириам Чачаму. - Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика - знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», - считает Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и заранее проговаривайте с ним возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, договоритесь с ним, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности».

Если ребенок соглашается, полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится

«Если ты все-таки начнешь капризничать, мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и так далее)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

Организм ребенка отвечает на стресс архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ему альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, накопленную для реализации стрессовой реакции.

7. Позвольте ребенку загладить вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое, - объясняет Мириам Чачаму. - И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, - это позволит вам обоим двигаться дальше».

Об авторе

Мириам Чачаму (Miriam Chachamu) - детский психолог, автор нескольких книг, в том числе «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008).

КАК ОСТАНОВИТЬ ДЕТСКУЮ ИСТЕРИКУ

Истерика ребенка – значительное испытание для родителей. На людях истерика ставит родителей в неудобное положение и ситуация становится особенно острой. Однако, домашние истерики столь же мучительны, а иногда очень продолжительны.
Для родителей истерики связаны с переживанием гнева, чувства вины, беспомощности и своей несостоятельности.

Главный вопрос, который волнуют родителей: ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА У РЕБЕНКА ИСТЕРИКА?
Как остановить все это безобразие, есть ли способы, чтобы успокоить ребенка?

Основной принцип, на основе которого нужно строить свои действия – РЕБЕНОК ОТДЕЛЬНОЕ СУЩЕСТВО, СО СВОИМИ ОТДЕЛЬНЫМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ, ВИДЕНИЕМ МИРА И ЖЕЛАНИЯМИ. Ребенок это не часть родителя и не электронный прибор, который можно включить или перенастроить по своему усмотрению.
В связи с этим принципом, родитель не может рассчитывать на полный контроль над эмоциями своего ребенка, не должен стремиться к этому. Стремление во что бы то ни стало «справиться» с истерикой или «прекратить» ее, только принесет дополнительные неприятные переживания и ребенку, и родителям.

Итак, истерика имеет отношение к эмоциям РЕБЕНКА, поэтому лучшее, что может сделать родитель для исправления ситуации – создать такой контекст, в котором ребенку легче будет успокоиться. Усилия родителям прилагать, конечно, придется, важно только, чтобы усилия были направлены в правильное русло.

Вот основные правила, следуя которым вы можете рассчитывать на то, чтобы помочь ребенку успокоиться.

Задайте два главных вопроса:

ЧТО ЧУВСТВУЕТ МОЙ РЕБЕНОК?
- ЧТО ЧУВСТВУЮ Я?

Ваша задача, разделить эти два аспекта ситуации и не сливаться с ребенком в истерике. Если ребенок падает на пол и кричит в ответ на ваш отказ выдать ему поиграть ваш телефон, то он в этот момент, вероятно, разозлен вашим отказом. Вы же вовсе необязательно должны быть так же сильно разгневаны поведением вашего ребенка, поскольку, вероятно, знаете, что двухлетние дети не умеют управлять своими эмоциями. Задав два основных вопроса («что я чувствую?» и «что чувствует мой ребенок?»), вы можете просто дать ему пережить ту вспышку гнева, которую видите перед собой. У вас нет задачи, убрать ее, вы просто даете ей пройти.
Повышенное желание контролировать состояние ребенка ситуацию только ухудшает.

Унесите ребенка в спокойное место.
Обычно сильные истерики устраивают дети, которых еще можно переносить на руках. И это хорошая новость, потому, что ребенка, у которого истерика нужно изолировать от зрителей.
Если истерика случилась в общественном месте, то родитель, который находится рядом с ребенком находится под двойной нагрузкой – плач ребенка неприятен сам по себе, но если на него наслаивается общественное давление, то ситуация становится труднопереносимой. На родителя с одной стороны давит ребенок, а с другой окружающие, которые стремятся помочь или осуждают родителя, а иногда просто поглядывают с любопытством.
Если истерика случается в семье, и родственники наблюдают это дело, то нагрузка тут несколько другого рода. Здесь каждый считает возможным воздействовать непосредственно на ребенка или высказывать матери упреки, которые в таких обстоятельствах нужны меньше всего.
Любая публичность ситуацию ухудшает. Рядом с ребенком должен остаться один человек. Если есть выбор, например, истерика случилась при полном наборе домочадцев, то это должен быть самый уравновешенный человек.

Ограничьте опасные действия ребенка.
Совет игнорировать ребенка во время истерики не всегда уместен. Не все истерики имеют демонстративный характер. Часто ребенок также страдает от истерики, как и окружающие и неправильно было бы оставить его одного. Другой немаловажный аспект, ребенок может сильно разозлившись кидать вещи или пытаться что-то разбить.
Одна мама, обращавшаяся за консультацией к психологу по поводу частых и сильных истерик 4 летнего мальчика, рассказала, что пыталась противостоять истерикам методом игнорирования. Мальчик устраивал показные истерики, и мама хорошо понимала это. Поэтому она пыталась купировать истерики, лишив сына внимания. Мальчик же, когда злился и плакал, начинал планомерно крушить дом, выбрасывая из шкафов вещи и переходя ко все более опасным действиям. Разумеется, мать не выдерживала и рано или поздно должна была останавливать ребенка.
Если ребенок во время истерики бьет кого - то или стремится разрушить ваше имущество, его нужно придержать, ограничить его действия. Однако, не стоит спасать его от самого себя, если он демонстративно бьет себя. Такое поведение, как правило, демонстративно и живет именно тогда, когда на него обращают внимание.

Сдерживайте ребенка, если: он выкидывает вещи из шкафов, бьет людей или животных, стучит по бьющимся предметам,
Не трогайте ребенка, если: он бьет сам себя, бьет свои игрушки, разрушает собственные постройки из песка или снега.

Контролируйте свое эмоциональное состояние.
После того, как вы проделали предыдущие действия (унесли ребенка и убедились, что он не разрушает ваш дом), самое время заняться собой. Чаще всего родители во время детских истерик находятся в таком же плачевном эмоциональном состоянии. Разумно было бы привести себя в равновесие, прежде чем претендовать на контроль над чувствами ребенка. Если вы сами не в состоянии успокоиться, то честно ли будет говорить ребенку: «Успокойся, немедленно!»?

Как почувствовать себя лучше

Дышите! Старая и проверенная техника, не потерявшая своей актуальности. Старайтесь обратить внимание именно на свое дыхание: дышите достаточно глубоко, медленнее, чем обычно. Сконцентрируйтесь на том, как ваша грудная клетка, расширяясь и сокращаясь, обеспечивает движение воздуха в вашем организме.

Обратите внимание на ощущение своего тела в пространстве: положение, ощущение соприкосновения с поверхностями, механику движений. Концентрируйтесь на своих ощущениях, а не на поведении ребенка.

Представьте себя большим. С помощью воображения, создайте динамический образ: вы расширяетесь, растете, становясь с каждым вдохом чуть больше.

Сместите внимание с поведения ребенка. Если поведение ребенка вызывают очень сильную эмоциональную реакцию, попробуйте применить следующую технику: в своем воображении представьте себя очень большим, а ребенка «сделайте» совсем крошечным. Постарайтесь увидеть в таком варианте то, что происходит в данный момент. В дополнение сделайте свой образ очень красочным, а образ ребенка тусклым или черно белым.

Используя техники, которые описаны выше, вы создадите именно тот контекст, своеобразную рамку, в которой ваш ребенок сможет спокойно прийти в себя.

Есть также вещи, которые делать, наоборот не следует, чтобы не провоцировать усиление истерики.

ИЗБЕГАЙТЕ СЛЕДУЮЩИХ ДЕЙСТВИЙ

НЕ пытайтесь ребенка перекричать, отвлечь, в тот момент, когда он находится в сильной истерике

НЕ играйте с ребенком. Одна из самых провальных и парадоксальных тактик родителей во время истерики – играть с ребенком. Мотивы родителей понятны: ребенок по их плану должен увлечься игрой и перестать орать. Но, это не работает.

Например:
Мать, видя ребенка, который начинает плакать делает большие глаза и говорит: «Ой, боюсь, когда так кричат!», после этого мать прячется, пытаясь таким образом втянуть малыша в игру.
Папа, наблюдая, как ребенок кричит и подпрыгивает от избытка чувств, говорит: «Ух ты, да ты же как спутник, сейчас взлетишь!».
Все игры во время нежелательного поведения ребенка неправильно ориентируют его и обеспечивают, по сути, положительное подкрепление его поведения.

НЕ бейте и НЕ кричите на ребенка во время истерики. Даже если эти методы в отдельных случаях помогают, они плохи в долгосрочной перспективе и в конечном итоге только ухудшают ситуацию.

НЕ оставляйте ребенка одного. Ребенок, как правило, во время истерики чувствует себя очень плохо, лучше быть рядом с ним, возможно, обнять, чтобы оказать ему поддержку.
Однако, если ребенку больше четырех лет и он устраивает истерики явно напоказ, его лучше оставить одного.

Например:
Ребенок 2 лет пришел с прогулки голодный и усталый, захотел включить мультфильмы, чтобы ужинать с телевизором. Мать не разрешила, и ребенок устроил истерику. В этом случае, лучше быть рядом с ребенком.
Ребенок 6 лет в ответ на указание родителей выключить компьютер начинает громко реветь. В этом случае вы смело можете оставить его реветь одного.

НЕ давайте ребенку то, что он требует с помощью истерики (будь то показанная или натуральная истерика). Это правило известно повсеместно и так же повсеместно нарушается. В ответ на истерику даются сладости, увеличивается время просмотра мультфильмов, покупаются игрушки, ребенок определяет, куда пойдут родители, кто и где сядет.

Кардинально важно понять, что крик и истерика не приносят малышу заметного вреда (хотя те состояния, в которых это происходит и неприятны). Это не опасно, если малыш СТРАШНО кричит не получив конфету. Зато опасно приучить его кричать так РЕГУЛЯРНО, сделав крик способом получить конфету. Поэтому «жалея» ребенка, соглашаясь на его требования в результате истерики, родители оказывают большую медвежью услугу тому самому ребенку, которого они так жалеют. Регулярные истерики, к которым ребенок быстро привыкнет, если идти на его требования, действительно могут быть вредны и для нервной системы и, особенно, для будущего характера ребенка.

КАК НЕ ДОПУСТИТЬ ИСТЕРИКИ

Дети устраивают истерики предсказуемо. Голод, усталость, нервное напряжение – и вот истерика на пороге! Можно с помощью простого наблюдения вычислить, когда устраивает истерики именно ваш ребенок, где те самые опасные моменты, когда вы рискуете получить истерику. После этого постарайтесь организовать «горячие точки» чуть иначе.
За консультацией обратилась семья, где ребенок всегда устраивал скандалы в общественных местах. После выяснилось, что ребенок ведет себя истерично именно в местах очень большого скопления людей. Небольших изменений было достаточно, чтобы количество истерик сильно сократилось.

Следите за предвестниками. Если быть к ребенку внимательными, то можно увидеть некое поведение, которое предшествует истерике: ребенок капризен, агрессивен или просто слишком возбужден. Весь арсенал по успокоению, отвлечению ребенка должен быть использован именно тогда, когда вы увидели предвестников, а не тогда, когда ребенок уже выгибается и кричит.

Проанализируйте источники напряжений в жизни ребенка. Частые истерики бывают признаком того, что у ребенка в жизни есть источник постоянного напряжения. Часто это ссоры членов семьи, перегруженность занятиями, тревожность матери. Тогда, чтобы решить проблему истерик, лучше не искать методы утешения ребенка, а обратиться к решению основных проблем, которые и провоцируют частые истерики.

Почти у всех детей случаются истерики разной силы. Сама по себе истерика для ребенка часто просто сброс напряжения. При правильном отношении истерика не нанесет вреда ребенку и родителям.

Остановить детскую истерику можно, задав всего один вопрос!
Абсолютно все дети закатывают истерики. Родители интересуются: можно ли с ними что-то сделать или надо просто подождать, пока ребенок подрастет?
Мама из Бразилии делится своим рецептом – он простой и работает.

Сначала немного нашей личной истории. Моя дочь пошла в детский сад и очень нервничала из-за этого. Она говорила, что никогда не сможет привыкнуть к садику. Дома тоже все пошло наперекосяк: Алиса все чаще злилась и закатывала истерику буквально по любому поводу, по каждой мелочи.

В саду нам посоветовали пойти к детскому психологу в надежде, что это как-то нормализует ситуацию. Психолог действительно дала нам много полезных советов, но один был просто фантастический, к тому же и очень простой.

О нем я и хочу рассказать. Психолог объяснила мне, что нужно дать детям понять – мы уважаем то, что они чувствуют.

Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.

Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения – у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите.

Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение.

Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая.

Некоторые проблемы она считает «средними». Скорее всего мы их решим, но не в ту же секунду – это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени.

Если проблема серьезная – а то, что ваш ребенок считает важным, совершенно точно нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, – такой проблеме придется уделить чуть больше времени.

Иногда надо помочь ребенку понять, что в жизни не все происходит так, как нам хочется.

Вот недавний случай, когда этот метод отлично сработал. Мы выбирали одежду для школы, а Алиса обычно очень переживает из-за того, в чем идти, особенно когда на улице прохладно. Короче, она хотела надеть свои любимые брюки, но они были в стирке.

Она уже начала кукситься, когда я спросила: «Алиса, это большая, средняя или маленькая проблема?»

Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Маленькая».

Мы уже знали, что небольшие проблемы легко решить. Я попросила ее предложить вариант решения (я знала, что ей нужно время подумать), и она сказала: «Выбрать другие штаны».

Я говорю: «И у тебя есть несколько штанов на выбор». Она улыбнулась и пошла выбирать другие штаны.

Я поздравила ее с тем, что она смогла сама решить проблему, потому что очень важно похвалить ребенка за то, что он справился, это поставит окончательную точку в ситуации.

Я не думаю, что есть какие-то волшебные приемы в деле воспитания детей. Воспитать ребенка, пройти с ним вместе через все этапы развития – это настоящая миссия. Да, иногда мы выбираем неверный путь, тогда надо иметь мудрость повернуть назад и попробовать другую дорогу.

Почему у маленьких детей случаются истерики, что их провоцирует и как с ними справиться - вопросы, которые волнуют всех родителей. Если вам небезразлично, что происходит с вашим ребенком, читайте о том, как снизить частоту и силу детских истерик.

Вопли, драчивость, попытки кусаться… Если вы еще ни разу не видели детских истерик воочию, то наверняка слышали о них. И, хотя эти мини-катастрофы - нормальный этап развития маленького ребенка, есть способы снизить их частоту и интенсивность, тем самым сделав всю семью немного счастливее.

Когда и почему ребенок устраивает истерики

Первое, что нужно знать: истерики - нормальный этап развития здорового ребенка. Второе, о чем склонны забывать родители, истерики - это реакция на слишком сильные эмоции, с которыми ребенок пока еще не в силах справиться. Ему нужна помощь взрослого.

Мы привыкли слышать про «ужасных двухлеток», однако многие дети начинают устраивать истерики еще во младенчестве, примерно в . Если родители будут последовательно реагировать на истерики, ребенок перерастет их к трем-четырем годам.

Есть ли способы избежать истерик и/или снизить их силу и длительность?

Как избежать истерик

• Найдите время ежедневно играть и разговаривать с ребенком. Во время общения ваше внимание должно быть сосредоточено только на ребенке. Пусть это будут полчаса, но полноценные.


• Установите ребенку четкие правила поведения. Очерчивайте свои границы: вас нельзя бить, на вас нельзя кричать и т.п.


• Обращайтесь с ребенком с таким же уважением, с каким вы взаимодействуете с любым другим взрослым человеком.

Первое, что надо сделать, чтобы свести к минимуму причины истерик, - установить теплые и доверительные отношения с ребенком, основанные на любви и уважении. Доктор Харви Карп, автор американского бестселлера об общении с детьми, предлагает сделать три шага к прекрасным отношениям с ребенком.

• «Подкармливайте» ребенка вниманием на протяжении всего дня. Пять-десять минут каждый час, посвященные только играм, творчеству и чтению, значительно снизят эмоциональное напряжение ребенка и дадут ему ощущение вашей любви.


• Обозначьте круг правил, ограничивающих вседозволенность. Ребенок, по мнению Харви Карпа, похож на грубоватого дикаря с примитивными эмоциями, которому требуются понятные и четкие инструкции к поведению.


• Относитесь к ребенку с уважением. Когда малыш пытается выразить свои чувства, дайте себе время, чтобы попытаться понять, чего он хочет. Ребенок с большей готовностью будет слушать того, кто умеет слушать его.

Триггеры истерик

• Физический дискомфорт: голод, усталость, боль.
• Эмоциональная перегрузка, страх, перевозбуждение, скука, стресс.
• Неудовлетворенная просьба о внимании.

Некоторые пусковые механизмы истерик легко отследить в самом зачатке. Если ребенок голоден, устал, болен, вероятность, что он закатит истерику, повышается в несколько раз. Даже взрослому человеку сложно сохранять хорошее расположение духа в подобных условиях, а уж ребенку и подавно.

Другие триггеры требуют вашего предельного внимания и повышенной наблюдательности. Появление врача на пороге дома может вызвать страх. Рутинный поход в магазин - стать последней каплей в чаше терпения ребенка. Затянувшееся пребывание в гостях - перегрузить нервную систему. Вам нужно научиться предвидеть обстоятельства, которые могут спровоцировать истерику, и искать способы обходить острые углы так, чтобы ребенок оставался спокойным и в хорошем настроении. Станьте врачом, который умеет прописывать безопасные средства профилактики болезни. Только болезнью в этом случае будет истерика, а превентивными средствами - ваше внимание к ребенку и его потребностям.

«Истерика чаще всего возникает тогда, когда мы, родители, не знаем, что нужно было сделать для ее предотвращения, - говорит Эрин Браун Конрой, автор книги «20 секретов успеха в воспитании ребенка» и мать двенадцати детей. - Если вы не слушаете, когда ребенок говорит тихим спокойным голосом, ему придется говорить громче, чтобы привлечь ваше внимание». Ребенок, который уверен, что его слышат, который знает, что родители заботятся о нем и его нуждах, что им не все равно, какие чувства он испытывает, - такой ребенок не станет добиваться своего криком. Конрой подчеркивает, что помочь обратить на ваши слова внимание поможет обычный визуальный контакт: просто добейтесь того, чтобы ребенок посмотрел вам в глаза, когда вы начинаете что-то говорить. То же несложное действие, если его совершить, когда начинает говорить ребенок, убедит малыша в том, что его внимательно слушают.

Когда истерика уже началась

• Игнорируйте поведение ребенка, ведите себя как обычно. Одно но: не устанавливайте визуального контакта.


• Если истерику спровоцировало окружение, уберите факторы раздражения из поля зрения ребенка.


• Уделяйте ребенку все свое внимание, как только он начнет демонстрировать признаки нормального поведения.


• Если есть возможность, переключите внимание ребенка на что-то, что поможет снизить силу истерики.


• Не выполняйте никаких требований ребенка, пока он полностью не успокоится.

Период истерик - непростое время для родителей, когда они обнаруживают, что их ангел стал домашним террористом. Очень важно, чтобы ваша нервная система была в порядке и выдерживала эту сверхъестественную нагрузку. Доктор Пенни Гласс, руководитель Программы детского развития в Национальном детском медицинском центре (США) говорит: если вы чувствуете, что не справляетесь, что ваши чувства выходят из-под контроля, стоит обратиться к психотерапевту, который поможет снизить эмоциональное напряжение. Доктор Гласс консультирует множество семейных пар, которые обращаются к психологам, когда им кажется, что они у них не хватает сил совладать с собственными детьми.

«Лучший способ справиться с истерикой - полностью ее игнорировать, с начала и до самого конца», - говорит доктор Гласс. Этот метод напоминает технику положительного подкрепления, описанную многими психологами. Суть техники в том, что вы отмечаете любой успех, но не обращаете никакого внимания на плохое поведение. В случае с истерикой это отсутствие визуального и тактильного контакта. По прекращении истерики контакт возвращается в полной мере. У ребенка, с которым родители последовательно ведут себя таким образом, нет ни малейшего желания устраивать скандалы, поскольку это невыгодно.

Чтобы снизить интенсивность истерики, переключайте внимание ребенка с объекта расстройства на другие интересные вещи. Если, к примеру, ребенок желает играть с телефоном, попробуйте предложить ему игрушку или необычную игру. Некоторые родители на такой случай держат запас дешевых игрушек и книжек, которые, в силу своей новизны, могут отвлечь ребенка от источника раздражения.

Также доктор Гласс советует ни в коем случае не возвращаться к обсуждению истерики после того, как она завершилась. Выигрышной для всех стратегией будет акцентирование внимания на чем-то хорошем, что недавно сделал ребенок. Дети хотят нравиться и быть любимыми, и всеми силами стремятся найти способы заслужить хорошее отношение.

Истерика дома - одно, но истерика посреди магазина, в поликлинике, на улице или в другом публичном месте - совсем иное дело. Будьте тверды и последовательны в своих реакциях на истерики в стенах дома - таким образом вы подготовитесь к внезапной смене настроения ребенка и в местах скопления людей.

Каждый специалист по детскому поведению предупреждает: удержитесь от выполнения каких бы то ни было требований ребенка, пока он не успокоился. Если вы уступите, ребенок поймет, что крики и рыдания помогают добиться поставленной цели, что с их помощью можно вами манипулировать. Вам это нужно?

Эксперт по восстановлению отношений Сергей Садковский велел передать тебе следующее.

Найти отличия

Реальную истерику от манипуляции отличить очень легко. Если дама изображает аффект, чтобы получить от тебя новый розовый кабриолет, обещание исполнить желаемое сразу прекращает выплеск эмоций. При настоящей истерике точных требований нет либо они глобальны и неясны. А после приступа женщина пребывает в тоске и депрессии.

Игнорировать

Если есть сильные подозрения в манипуляции, игнорирование - лучший способ. Прыгая вокруг закатившей глаза девушки и исполняя все ее требования, ты закрепляешь аморальное поведение. Оно ведь достигает цели - кто бы отказался продолжать?

Не игнорировать

Отказывать во внимании при настоящей истерике - это обеспечить ее повторение. Истерика - признак долгого напряжения, страхов и неуверенности. Поэтому надо быть рядом и с упорством политика повторять: «Все будет хорошо». Прочие аргументы - на потом, в приступе человек воспринимает лишь простые фразы.

Пресекать

Если женщина кричит на детей, мечет предметы и вообще ведет себя опасно, можно брызнуть ей в лицо водой, ущипнуть или отзеркалить, повторив ее мимику и вопли. Истерика кажется неуправляемой, но настоящего аффекта здесь не происходит, и поток эмоций легко сбить чем-то неожиданным.

Разговаривать

Настоящая истерия - болезнь, невроз. Следствие неверного воспитания, органических недугов или всего вместе. Надо идти к врачу. Пока ты подводишь даму к этой мысли, выясни, чего она боится в ваших отношениях и в самой себе. Развеяв часть страхов, ты не вылечишь истерию, но хотя бы устранишь явные спусковые крючки приступов.