Любить своих детей – дар особого рода. Он состоит не в том, чтобы передавать свои знания и опыт, а в том, чтобы «с радостью наблюдать распускающуюся жизнь и наслаждаться соприкосновением с душой ребенка». Так утверждала знаменитая итальянская учительница Мария Монтессори, так думаем и мы. Но подобное восприятие приходит, лишь когда мы внимательно вглядываемся в мир своего ребенка, чувствуем, что на самом деле сейчас является для него главным. И помогаем ему расти – в своем ритме, в соответствии со своим возрастом, своей индивидуальностью.
В каждом возрасте у наших детей есть основные, приоритетные задачи развития. И свои трудности. Хотелось бы вам предложить некоторые .
до 5 лет
1. «Мне не хочется с ним играть». 
Действительно, игры с ребенком иногда требуют от родителей усилий. Но они оправдывают себя, ведь игра – прекрасный способ укрепить ваши отношения. Многим родителям трудно признаться себе в том, что они совсем не любят детские игры. Сколько стыда и вины они испытывают, понимая, что ставить кубик на кубик ил возить машинкой по ковру им неимоверно скучно. Особенно непросто тем взрослым, которые по разным причинам забыли, что такое быть ребенком. Возможно их собственные родители не любили с ними играть и призывали заняться серьезными делами.
И теперь эти взрослые просто не знают, как это – играть. Им трудно быть спонтанными, а ситуации требующие внутренней свободы и легкости, болезненны для них. И они, так же как когда-то их родители, выбирают «полезные», развивающие занятия.
Конечно, мы имеем право не любить детские игры и время от времени отказываться играть с сыном или дочерью. Но все же стоит делать над собой усилие – время от времени, хотя бы на десять минут. Совместная игра укрепляют нашу связь с ребенком, помогает понять, как он прожил этот день и что сейчас чувствует, это особенно важно, если он не любит рассказывать о себе или ему не хватает для этого слов. В ролевых играх дети проживают свои страхи, обиды, сомнения. Поэтому не стоит учить их играть «правильно», говоря, например: «Какой злой крокодил! Пусть он попросит прощение за то, что всех покусал». Наоборот, пользуясь ситуацией, можно помочь осознать свои чувства, спрашивая: «А почему он кусался? Он разозлился? А на что? А как тем зверятам, которых он покусал? Они испугались?» Внимательно слушая ребенка, вы увидите, что его беспокоит, играя с ним, научите понимать мотивы своих поступков и действий других людей.
Попробуйте найти в игре и свой интерес, а для этого доверьтесь во всем ребенку – его импровизации, его логике действий, его вере в предлагаемые обстоятельства. И вы, скорее всего, почувствуете азарт, легкость – бесценные качества, которые немногим из нас удается в себе сохранить.
2. «Он потерял любимую игрушку…»
Пропажу любимого мишки или куклы ребенок переживает как катастрофу. Не пытайтесь его отвлечь, найдите силы разделить с ним эту потерю. «Это всего лишь игрушка» – при виде рыдающей дочери или сына так хочется призвать на помощь здравый смысл! Утешить, развеселить. Но так можно добиться лишь обратного – обесценить детское горе. Наша реакция объяснима: слезы ребенка вызывают чувство вины, желание срочно что-то предпринять, помочь.
Но мы не готовы вынести его горе, потому что и себе редко позволяем горевать. И утешаем порой потому, что хотим избежать собственных переживаний. Каждый из нас горюет над потерей того, что для него ценно. А ценность всегда субъективна. Для других это старый потрепанный мишка, а для ребенка он друг, самый настоящий и, может быть, куда более верный, чем его реальные друзья. Он так же дорог, как мама, потому что делал все, что делала она: согревал, утешал, слушал, понимал, был всегда рядом. И если ребенку предложить завтра же купить нового медведя, он расстроится еще больше. А мы сами бы захотели бы поменять лучшего друга на нового?
Иногда родители тревожатся: ребенок так сильно переживает из-за «какой-то» игрушки, но будет ли он когда-нибудь так же безутешно горевать о нас самих? Но, позволяя ребенку плакать сейчас, мы даем ему шанс научиться ценить, а не обесценивать, чувствовать боль, а не делать вид, что все отлично. Поэтому лучше в такой ситуации – это дать ребенку время выплеснуть свое горе, переживая вместе с ним. Потом он утешится и будет готов к тому новому, что преподнесет ему жизнь. Но у него останется опыт горя, разделенного с близким человеком, и память о том, что было ему по-настоящему дорого.
3. «Он все время хвастается».
Дошкольник хвастается своими вещами или умениями? Переключите его внимание с собственных достижений на удовольствие от игры, творчества и избегайте ситуаций конкуренции.Примерно с трех лет дети начинают хвастаться: «Смотрите, что у меня есть!», «А я вот так умею делать!» Это естественный этап взросления: ребенок учится утверждать себя. Но у некоторых дошкольников хвастовство доминирует в поведении на протяжении нескольких месяцев. Они болезненно реагируют на преимущества других детей, то и дело принижая их достоинства: «Вот у меня есть, а у тебя нет!», «Я умею, а ты нет!»
Часто так ведут себя дети, чьи родители хотят видеть их самыми лучшими. Установка взрослых на успех (осознанная или нет) вызывает у ребенка ненасыщаемую потребность в похвале и превосходстве над другими и становится главным мотивом его поступков. К себе и окружающим он начинает относится исключительно оценочно и больше всего на свете боится оказаться хуже других. Ребенок чувствует тревогу и неуверенность, что в свою очередь, компенсируется хвастовством.
Не оценивайте и не сравнивайте его с другими детьми: не хвалите, а поддерживайте и одобряйте. До пяти лет старайтесь избегать соревновательных игр, где неминуемо возникает конкуренция и где победа – главная цель. Присмотритесь, если у него возможность играть, рисовать, конструировать – в свое удовольствие. Важно, чтобы он перестал мыслить в категориях «лучше – хуже» и получал радость от процесса игры.
Обратите внимание: Вкус к жизни – это дар. Способность испытывать радость от чувственного контакта с миром перенимается на бессознательном уровне. Нельзя заставит ребенка полюбить то, что любим мы сами. Гораздо важнее передать детям саму способность получать удовольствие: они переймут ее, чтобы приложить к чему-то другому, своему.
4. «Он не хочет спать отдельно».
Ваш сын или дочь скоро пойдет в первый класс и по-прежнему продолжает спать в родительской постели. Не откладывайте решение об отделении. Умение спать самостоятельно – важное условие успешного развития ребенка. Расстаться с мамой на целую ночь – значит остаться наедине со своими фантазиями и переживаниями. Страхами и проблемами…
А потому научиться спать одному – для некоторых детей такая непростая задача. Иногда взрослые настаивают на том, что их ребенок легковозбудим или слишком хрупок, а каждая их робкая попытка приучить его спать отдельно заканчивается детскими слезами, ссорами взрослых и «разбитой» ночью для всей семьи. Именно поэтому дети в таких семьях до пяти – шести лет продолжают спать вместе с родителями (или с одним из них).
Важно понять, что, соглашаясь на компромисс, мы тем самым лишаем ребенка возможности взрослеть: преодолевать страхи, учиться создавать для себя уютное и комфортное пространство, самостоятельно искать выход из трудной ситуации. Кроме того, оставаясь в маминой постели, дошкольник учиться контролировать….поведение родителей. Особенно часто эта ситуация встречается в семьях, где мамы растят ребенка самостоятельно или же между супругами складываются напряженные отношения. В этом случае родители неосознанно проецируют свои тревоги и собственную незащищенность на ребенка: его присутствие рядом удовлетворяет их потребность чувствовать тепло и близость родного человека.
Семья – источник вдохновения,
Где рядом взрослые и дети,
В семье от всех невзгод спасение,
Здесь друг за друга все в ответе.
(О. В. Токмакова)
Родительские заповеди.
Уважаемые родители! Вы конечно стремитесь к тому, чтобы у вас сложились добрые отношения со своим ребенком, чтобы вы были для него примером и авторитетом, чтобы в вашей семье царили взаимные любовь и уважение. Но ваши устремления достигнут цели, если Вы:
- Знаете, что доверие – основное правило.
Всегда своим детям говорите правду.
Стараетесь быть примером для ребенка.
Уважаете ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения.
Советуетесь с ребенком.
Не обманываете ребенка.
Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других детей.
Не ставите целью добиться полного послушания с первого слова, даете возможность убедиться ребенку, в чем он прав или не прав.
Знаете друзей своего ребенка и приглашаете их в дом.
Вечером всей семьей обсуждаете, как прошел день.
Родителям о воспитании ребенка
Ребенок учится тому, что видит у себя в дому,
Родители пример ему!
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб,
Пусть помнит, то с лихвой получит
От них все то, чему их учит.
Там, где аббат не враг вина,
Вся братия пьяным – пьяна.
Не волк воспитывал овец,
Походку раку дал отец.
Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе
И за слова: легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каяться потом.
(Себастьян Брант)
Советы по воспитанию внуков
Дорогие бабушки и дедушки! Эти советы для вас.
1.Свою любовь и преданность к детям не превращайте на деле в услужливость и рабское повиновение.
2. Не берите на себя детские заботы, которые нужны им самим для самовоспитания.
3. Не балуйте их бессмысленным множеством подарков и доставлением довольствий.
4. Не проявляйте по отношению к ним мелочной опеки.
5. Рассказывайте по чаще о себе, о своем детстве, о работе.
6. Раскройте им свою душу, доверяйте им свои сомнения, горести, переживания.
7. Секретничайте с ними, рассказывайте и читайте им сказки, гуляйте вместе с ними.
8. Показывайте им примеры смелости, отзывчивости, трудолюбия.
9. Дайте им возможность трудиться рядом с вами.
10. Не напоминайте им о том, что они маленькие. Старайтесь вовлечь их в дела, в которых они почувствуют себя взрослыми.
11. Будьте, пожалуйста, подчеркнуто вежливы, последовательны в общении с внуками.
Как надо любить ребенка?
- Дети должны быть для нас прежде всего не потенциальными спортсменами, музыкантами или интеллектуалами – они должны быть просто детьми.
- Если мы будем любить их независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, то дети скорее избавятся от раздражающих нас их привычек и выходок.
- Если мы будем любить их только тогда, когда ими довольны, это вызовет в них неуверенность, станет тормозом в их развитии.
- Если наша любовь будет безоговорочной, безусловной, наши дети будут избавлены от внутриличностного конфликта, научатся самокритичности.
- Если мы не научимся радоваться детским успехам, дети утвердятся в мысли, что стараться бесполезно: требовательным родителям всегда надо больше, чем ребенок может.
- Для установления взаимосвязи с детьми, чтобы найти с ними общий язык, почаще смотрите детям в глаза! Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.
- Для ребенка важен физический контакт. Не обязательно целовать или обнимать ребенка – достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы – ваши прикосновения делают его уверенней в себе. Особенно важен такой контакт, когда ребенок болен, устал, когда ему грустно.
- Важно не количество времени, проведенное с ребенком, а качество общения. Надо уметь вдуматься в то, что ребенок хочет, вслушаться в его слова.
« Минуты нежности »
- Танцуйте с малышом, прижимая его к себе. Вы будете находиться в близком контакте, а ритмичное покачивание под музыку успокоит его.
- Обнимите за плечи своего ребенка, нежно погладьте по волосам или щеке – простые движения так нужны ему, нужны постоянно.
- Порисуйте у ребенка по спинке пальчиками, а он пусть отгадает, что Вы изображаете. Если малышу сложно отгадать предметы, то покажите на его спинке, как пробежала мягкая кошечка, как протопал тяжелый слон или пролетела, лишь касаясь крыльями, легкая бабочка.
- Используйте для нежных игр вечерние часы или время после сна. Спокойная обстановка спальной комнаты располагает к играм, которые помогут Вам проявить свои чувства. Предложите малышу спрятать под одеялом мягкую игрушку, а вы постараетесь найти ее. После отыскивания игрушки обязательно поцелуйте и его хозяина.
- Залезьте крохой под одеяло и поболтайте о чем - нибудь, прижавшись друг к другу.
- Дотроньтесь доверительно до руки или плеча малыша, отправляющегося в садик, - и это придаст ему уверенности в собственных силах. Шутливо взъерошьте волосы маленькому озорнику – и он повеселеет.
Секреты воспитания вежливого ребенка
Ваш ребенок будет вежлив и воспитан, если Вы, уважаемые родители, ведете себя:
Деликатно по отношению ко всем окружающим, тем более по отношению к своим друзьям.
Никогда не оскорбляете человеческого достоинства своего ребенка, не кричите на него, не говорите при нем или при обращении к нему грубых слов и ни в коем случае не применяете в виде воспитательной меры физическое насилие.
Не делаете бесконечных замечаний по пустякам, а, где только возможно, поощряете самостоятельность своего ребенка.
Предъявляете к детям единые требования и, если кто-то из вас не согласен с замечаниями другого, то высказываете только в отсутствие ребенка.
Предъявляя ребенку какие-то требования, предъявляете их и себе.
Уважаете достоинство маленького человека, исключив слова: «Ты еще маленький», «Тебе еще рано».
Не забывайте ребенку говорить «пожалуйста», «спокойной ночи», «спасибо за помощь», а также часто используете похвалу.
Правила культурного поведения прививаете детям систематически, а не от случая к случаю.
Как формируется личность
Если ребенка постоянно критикуют
Он учится ненавидеть.
Если ребенок живет во вражде
Он учится агрессивности.
Если ребенка высмеивают
Он становится замкнутым..
Если ребенок растет в упреках
Он учится жить с чувством вины.
Если ребенок живет в терпимости
Он учится принимать других.
Если ребенка подбадривают
Он учится верить в себя.
Если ребенка хвалят
Он учится быть справедливым.
Если ребенок живет в безопасности
Он учится верить в людей.
Если ребенка поддерживают
Он учится ценить себя.
Если ребенок растет в атмосфере понимания и дружелюбия
Он учится находить любовь в этом мире.
Что нужно делать в процессе воспитания человека?
Чтобы воспитать Человека, нужно:
Принимать ребенка таким, каков он есть, чтобы при любых обстоятельствах он был уверен в неизменности вашей любви к нему.
Стремиться понять, о чем он думает, чего хочет, почему ведет себя так, а не иначе.
Внушать ребенку, что он все может, если только поверит в себя и будет радоваться.
Понимать, что в любых проступках ребенка следует винить прежде всего себя.
Не пытаться «лепить» своего ребенка, а жить с ним общей жизнью: видеть в нем личность, а не объект воспитания.
Чаще вспоминать, какими были вы в возрасте вашего ребенка.
Помнить, что воспитывают не ваши слова, а ваш личный пример.
Чего нельзя делать в процессе воспитания?
Рассчитывать на то, что ваш ребенок будет самым лучшим и способным. Он не лучше и не хуже других, он другой, особенный.
Относиться к ребенку как к сбербанку, в который родители выгодно вкладывают свою любовь и заботу, а потом получают ее обратно с процентами.
Ждать от ребенка благодарности за то, что вы его родили и выкормили, - он вас об этом не просил.
Использовать ребенка как средство для достижения пусть самых благородных (но своих) целей.
Рассчитывать на то, что ваш ребенок унаследует ваши интересы и взгляды на жизнь (увы, они генетически не закладываются).
Относиться к ребенку как к неполноценному человеку, которого родители могут по своему усмотрению лепить.
Перекладывать ответственность за воспитание на учителей, воспитателей, методические рекомендации, бабушек и дедушек.
Высказывания известных людей
о воспитании
- «Никогда не обещайте ребенку, чего нельзя выполнить, и никогда не обманывайте его» (К. Д. Ушинский)
- «Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.» (А. С. Макаренко)
- «Мать, помни: ты – главный воспитатель, главный педагог. » (В. А. Сухомлинский)
- «Воспитание – это менее всего слова, то есть слова в последнюю очередь, а прежде поступок, действие, пример.» (А. Маркуша)
- «Знаете ли вы, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным – это приучить его не встречать ни в чем отказа.» (Ж. Ж. Руссо)
- «Матерное слово есть неприкрашенная, мелкая, бедная и дешевая гадость, признак самой первобытной культуры, - циничное, наглое, хулиганское отрицание и нашего уважения к женщине, и нашего пути к глубокой и истинно человеческой красоте.» (А. С. Макаренко)
Народные пословицы о воспитании
Учи жену без детей, а детей без людей.
Поверьте не стареющей примете: век плачут избалованные дети.
Гни дерево, пока гнется, учи дитятко, пока слушается.
Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдет счастье.
Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
Не от еды дитя растет, а от радости.
Пример – хороший учитель!
Воспитание детей – это сложная задача, которая длится с момента появления ребёнка у вас в семье. Порой поведение их любимого чада ставит любящих родителей в тупик, и кажется, что выхода из сложившейся ситуации просто нет. Однако выход всегда есть, нужно лишь обдумать свои действия по отношению к ребёнку, провести анализ поведения вашего ребёнка, выяснить, почему он несносно себя ведёт, постараться взглянуть на проблемы воспитания глазами чада.
Родители должны знать основы детской психологии
Важную роль в воспитании играет общение между родителями и ребёнка. Многие специалисты заявляют о том, что это самый важный и действенный способ, чтобы повлиять в детском возрасте на поведение и характер, что в последующем сыграет большое значение при формировании в будущем личности и взгляда на жизнь детей.
Доверительные отношения между родителями и детьми Ниже расположены статьи на тему «детская психология», «воспитание ребёнка», с которыми должны ознакомиться все родители, чтобы не делать ошибок в воспитании ребёнка.
Что такое детская психология - определение
Статья о том, как успокоить детей во время конфликтов
Большинство родителей понятия не имеют, как убедить ребёнка вести себя спокойно, как найти подход в детском возрасте со своим чадом.
Воспитание детей, достигших подросткового возраста – это головная боль для многих родителей. Психология ребёнка резко меняется, у него часто меняется настроение. Несколько минут назад общение с родителями ребёнка очень радовало, он рассказывал взрослым об учёбе, своих достижениях и о своей жизни в обществе, а спустя время ребёнка будто подменили. Он начинает капризничать, требовать купить ему дорогие вещи или просится на ночную прогулку. Пусть вас не пугает такое поведение, поскольку психика ребёнка меняется, это считается нормальным поведением у детей.
Что делать при конфликте? Сохранять спокойствие В таком ещё довольно детском возрасте дети сами понимают на подсознательном уровне, что ведут себя неправильно. Но всё же упёртый характер и упрямство ребёнка берёт вверх над разумом. Обычно в такой ситуации родители опускают руки, ссылаясь на трудный возраст. Порой допускают ошибки в воспитании, показывая свою слабость, уступая капризам подростка. Хуже всего, когда взрослые срываются из-за стресса, и повышают на ребёнка голос.
Кардинальная смена настроения у детей, отвратительное поведение в детском возрасте сможет свести любого с ума, даже самых уравновешенных воспитателей.
Детский негативизм - явление временное Чтобы избежать ссор, нужно выполнять ряд правил:
- Если у ребёнка неконтролируемое поведение, попробуйте взять всё в свои руки. Уделяйте ему больше времени, занимайтесь с ним его любимыми делами;
- Статьи о психологии повествуют о том, что для детей важно иметь свободное время. Дайте ему отдохнуть от всех и побыть одному, заняться своими заботами и делами;
- Если вы всё-таки сорвались и наорали на своих детей, то необходимо как можно скорее исправить ситуацию. Когда ситуация немного уляжется, детская психика придёт в норму, вам следует объяснить своё поведение.
Наказание ребенка не должно быть страшным и неадекватным Статья, повествующая о том, как поступить, если у детей наблюдаются частые истерики и бесконечные капризы
Психология детей устроена таким образом, что они стараются всячески угодить своим родным, понравиться им. Они обожают повышенное внимание к себе, хотят почувствовать заботу, любовь и тепло.
Исходя из этого, можно заявить, что нет так называемых трудных детей, бывают только не очень внимательные родители.
Дети устраивают истерики в любом возрасте и у даже самых идеальных родителей. Избежать этого вряд ли удастся. Детская психика нарушается, когда он начинает проявлять ярко выраженный гнев. Он может кататься по полу, топать ножками, разбрасывает вещи, и даже пытается драться с родителями.
Причины детских капризов В воспитании ребёнка важно понять причину подобных капризов и попытаться бороться с ними, ведь они затормаживают развитие детей, способствуют тому, что малыш становиться эгоистичной личностью. Психика у детей нуждается в лечении. Самой эффективной мерой в борьбе с таким поведением в детском возрасте является игнорирование требований ребёнка. Вы можете с юмором отнестись к такому поведению, обнять своё чадо. Оставайтесь в уравновешенном состоянии, самое главное не нервничать. Со временем он поймёт, что его деструктивное поведение ни к чему не приведёт.
Если у ребёнка началась истерика в людном месте, например в торговом центре, а вы не хотите выяснять отношения с ним при посторонних, выведите его на свежий воздух в спокойное место.
Там дитя может капризничать и плакать сколько душе угодно. Психика ребёнка должна успокоиться, если он выплеснет всю злость наружу.
Как реагировать на капризы детей - советы В то время, когда у детей капризное настроение, поговорить с ним не удастся. После того, как состояние ребёнка улучшится, с ним стоит провести беседу. Скажите ему, что его поведение очень расстраивает вас, нельзя так капризничать из-за каждого пустяка. Заявите ему, что в дальнейшем надеетесь, что малыш будет вести себя более благоразумно. Дайте понять ребёнку, что будете любить его, не смотря ни на что. Психология детей устроена так, что после этого разговора по душам у малыша проснётся чувство вины.
Главное правило – оставайтесь всегда спокойными и не обращайте внимания на его провокацию.
Статья о том, как правильно поощрять ребёнка, чтобы не избаловать его
Когда детям исполнилось 3 года, он уже хорошо приспособлен к окружающему миру. Они начинают задумываться над тем, что делают. В основном все их действия направлены на привлечение внимания своих родителей. Не всегда ему удаётся добиться нужного, ведя себя примерно. Порой психика ребёнка понимает, что плохое поведение – верный шаг к привлечению внимания взрослых. Не стоит сразу ругать ребёнка, если он совершил плохой поступок. Лучше проведите анализ своих действий.
Как поощрять ребенка - советы Большинство детей в таком возрасте ведут себя, поддаваясь импульсивному характеру. Он может хохотать и спокойно играть, а через минуту начать плакать без всяких видимых причин. В раннем возрасте малыши ещё не умеют контролировать своё поведение. Родителям нельзя забывать об этом. Если он не выполняет просьбы взрослых, к примеру, не убирает свои игрушки, он не демонстрирует свой вредный характер, а просто занят своими важными для него делами. Пока что он ещё не умеет моментально обдумывать свои действия. Верная реакция родителей в сложившейся ситуации влияет на будущее развитие чада.
Виды поощрений в семье Формирование личности ребёнка, здоровая и крепкая психика малыша, во многом зависит от отношения родителей к нему, а также время, потраченное на игры в детском возрасте, и реакция взрослых на плохое поведение чада.
Правильная похвала и поощрение детей во время воспитания
Родителям важно не только наказывать своего ребёнка за плохое поведение и поступки, но и похвала. Правильно похвалить ребёнка, чтобы он и впоследствии совершал хорошие поступки, нужно научиться. Если вы постоянно будете говорить чаду о том, какой он хороший при каждом удобном случае, это перестанет нравиться ребёнку. Он будет воспринимать такие хвалебные речи от взрослых, как должное. Поэтому хвалить своего ребёночка необходимо только за прекрасно выполненную работу, за посильную помощь взрослым, полезные действия, которые он выполнил, потратив на это своё личное время. Конечно же, стоит делать ему комплименты, рассказать, что он хорошо поступил, что родители его очень ценят, но не перебарщивайте с этим.
О поощрении и наказании - когда и как применять Хвалить детей стоит только по делу. Разговаривать с ним в этом случае следует как можно искреннее, чтобы он навсегда уяснил, что делать хорошие поступки во благо – это здорово.
Отвечать на положительные поступки от ребёнка можно, преподнося ему за это желанные подарки. В этом случае также не стоит забывать о чувстве меры. В качестве подарка можно использовать не только сладости и дорогие гаджеты. Радость и яркие эмоции принесут маленькому человечку походы в цирк, театр или кинотеатр. Мама может вместе с дочерью испечь вкусности для устройства мини-праздника. Это будет намного интереснее, чем просто купить сладость в магазине, к тому же совместные действия взрослого человека и малышки сплотят семью и помогут лучше понимать детей, повлиять на их характер.
Надо баловать детей Ряд ошибок, совершаемых родителями в процессе воспитания своих детей
Порой родители настаивают на своём, заставляя делать дела, которые ребёнку не по душе. «Делай то, что тебя просят, иначе родители перестанут тебя любить» - часто такие слова можно услышать от замученных родителей, когда ребёнок упирается и не хочет выполнять требования взрослых. По мнению взрослых, ребёнка бесполезно в чём-то переубеждать и разговаривать с ними по душам. Он всё равно не поддаётся на уговоры.
Советы родителям от психолога Послушаем мнение психологов на слова родителей «если не выполнишь мою просьбу, то я перестану тебя любить». Как заявляют специалисты, к такой угрозе дети относятся очень серьёзно.
- Во-первых, обман – это не лучший метод давления на ребёнка. А такая угроза обманом как раз и является.
- Во-вторых, такое заявление вряд ли положительно повлияет на вашего ребёночка. Лучше не обманывать своё чадо. Попробуйте заменить эту угрожающую фразу на другую, например вот эту: «Я всегда буду любить тебя, но твоё поведение мне не нравится, меня оно очень огорчает».
Поддержка родителей - самое важное для ребенка Ещё одна не очень хорошая фраза, которую применяют к детям, чтобы его образумить: «Я намного старше тебя, я папа (мама). Будет всё равно так, как я скажу». Многие взрослые люди считают, что строгость по отношению к подрастающему поколению является лучшим вариантом для воспитания. Родители гораздо старше и опытнее своих детей, поэтому они всегда правы. Если потакать маленькому человеку, то он окончательно «усядется» на голову, и не будет выполнять просьбы, исходящие от взрослых.
А что же на это скажут специалисты по детской психологии? При выполнении задания от взрослых детям важна мотивация, он должен знать, что его старания должным образом вознаградят. Маленького человека необходимо убедить, что он старается не зря. Если относится к детям слишком строго, то это может привести к ситуации, когда ребёнок будет слушаться и выполнять ваши просьбы только в вашем присутствии. А вот когда дома никого не будет, малыш будет заниматься вредительством, делая всё, чтобы расстроить родителей. Строгое отношение конечно необходимо, но не стоит перегибать палку. В том случае, если на уговоры ребёнка у вас нет времени, пообещайте, что обязательно вознаградите его за работу позже, в том случае, если он сделает все дела.
Тем, кто желает узнать, как правильно воспитать ребенка, психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты.
Чтобы ребенок рос и развивался правильно, родителям нужно создать для этого благоприятные условия. Уточним, о чём идет речь.
- Для правильного развития ребенку жизненно необходимы любовь и забота родителей. Когда он их не ощущает, создается почва для возникновения большого количества проблем. Речь идет не только об отклонениях в поведении. Вполне реально появление проблем со здоровьем.
- Иногда бывает так, что родители любят ребенка, но он этого не ощущает. Поэтому демонстрируйте детям свою любовь: говорите им о своих чувствах, обнимайте и целуйте их, другими способами проявляйте свою любовь.
- Ребенок должен чувствовать, что любовь родителей безусловна. Это значит, что мама и папа будут любить его, несмотря ни на что. Какой бы проступок ребенок не совершил, в какой бы ситуации не оказался, родители никогда его не разлюбят, всегда придут на помощь.
- Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками: полного, невнимательного, гиперактивного и т. д. Некоторые родители начинают подгонять ребенка под свой идеал. И если это не получается, испытывают разочарование. Ребенок чувствует ваше неодобрение, ощущает, что в него не верят, что он не оправдал ожиданий. От этого страдает его самооценка, что, опять же, нередко приводит к проблемам.
- Поддерживайте своего ребенка, когда это необходимо. И малыш, и подросток должны ощущать, что в сложной ситуации им есть к кому обратиться за помощью и советом, что они не окажутся один на один со своей бедой. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, под защитой родителей.
- Не пугайте ребенка страшилками. К примеру, если вы говорите малышу, что в случае плохого поведения придет баба-яга и утащит его в лес, то ребенок это понимает так: во-первых, страшная старуха может проникнуть в квартиру в любой момент, во-вторых, родители позволят бабе-яге утащить его в своё логово. Значит, доверять родителям нельзя, они не защитят. Ребенок больше не чувствует себя в безопасности.
- Интересуйтесь жизнью ребенка. Разговаривайте с ним на разные темы, а не только на те, которые интересны вам. Почаще проводите время вместе, занимаясь обоюдно приятными вещами. Совместный досуг, наполненный приятными эмоциями, способствует возникновению дружеского общения между родителями и детьми.
- Уважайте ребенка. С уважением выслушивайте его мнение по тому или иному вопросу, не отмахивайтесь от него («мал еще мне советовать», «не умничай»). Хвалите ребенка за пусть даже маленькие достижения и успехи. А то некоторые родители живут по принципу «похвалы не дождёшься, а наругать — всегда пожалуйста». Как в таких условиях у ребенка сможет сформироваться хорошая самооценка? Не обижайте ребенка несправедливыми словами и поступками. Не применяйте в отношении него физическую силу. Не кричите на него.
- Если вы хотите научить ребенка чему-либо, то возьмите на вооружение такую особенность внимания: то, что нам интересно, запоминается само собой, без усилий. Вам не придется вдалбливать в ребенка необходимые знания и умения, если вы сделаете свои занятия интересными для малыша.
- Не злоупотребляйте нотациями. Они скучны и неинтересны ребенку. Лучше покажите хороший пример. Дети берут за образец поведение родителей. Например, сын будет представлять жизнь мужчины так, как устроена жизнь его отца. Если папа после работы валяется на диване, ничего не делает по дому, время от времени возвращается домой навеселе, то ребенок будет считать такое поведение нормой и в будущем, скорей всего, будет вести себя также.
- Занимайтесь самообразованием в сфере детской психологии, например, читайте литературу для родителей, написанную для них психологами. Тогда вы не только вовремя заметите и исправите свои ошибки, но и, на будущее, ознакомитесь с перечнем возможных проблем и заранее будете знать о способах их решения. Рекомендую к прочтению книги для родителей, написанные психологом Екатериной Мурашовой. Они читаются легко и интересно, содержат много полезной информации. Если вы столкнулись с трудностями в воспитании ребенка, то, скорей всего, именно в этих книгах найдёте ответы на свои вопросы. Автор описывает самые частые проблемы, с которыми родители обращаются к психологам, и дает рекомендации по их преодолению. Также Екатерина Мурашова пишет книги для детей.
- В сложных ситуациях, а также в тех случаях, когда своих знаний недостаточно, нужно обращаться к соответствующему специалисту: психологу, психотерапевту, психиатру, психоневрологу и т. д. Психолог – это понятно, но при чём здесь врачи? При том, что проблемы в поведении ребенка иногда являются симптомами психических и неврологических заболеваний. Бывает, что родители оттягивают визит к врачу из-за своих страхов и опасений. Это неправильно. Болезнь сама собой не рассосется, а вот усугубиться может. В любом случае, врага (в данном случае болезнь) нужно знать в лицо. Чем раньше ребенок получит помощь специалиста, тем лучше.
Каждый родитель должен осознавать степень своей ответственности в важном деле воспитания детей. С ребенком нужно общаться аккуратно, так как каждое слово и действие родителя имеют значение. Они могут не только негативно сказаться на развитии ребенка сегодня, но и иметь неприятные последствия в будущем, во взрослой жизни.
В воспитании сыновей и дочерей существуют некоторые различия. Если тема вам интересна, прочтите статью . Мамам тоже стоит почитать. Хоть статья и написана для пап, но многими советами могут воспользоваться и мамы.
Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .
Комментарии
Маринка :
Здравствуй. у меня две дочери старше 11лет младший 7лет почаще сорет. старше не уступает.иногда руки поднимают на друг другу.оба подходит камне и начинают плакт. Старше не любить поделится и капризная.как исправится сними саветвите пожалуйста ….
Маргарита (платная консультация) :
Здравствуйте. Мне 21 год. Дочери 2 . Чувствую себя неопытной глупой мамой. Постоянно прислушиваюсь к чужим советам, но опасаюсь применять их на деле. В последнее время чувствую, что теряю контроль над ребенком. Дочь мной манипулирует, не слушается. Я постоянно в растерянном и утомленном состоянии. Подскажите, что делать?
Ната :
Здравствуйте! Помогите пожалуйста нам.сестренке 13 лет. неуправляемая становится, врет, грубит и мне и родителям. связалась с нехорошей компанией из класса, как быть? запрещать общаться? но ведь тогда она будет отшельницей в классе, а разрешать страшно, не знаешь чего ожидать. Стала врать, ходят на всякие стройки, по вышкам лазиют, а нам говорит что в парке с девочками гуляют. (узнали из ее переписок в интернете). а как быть с интернетом? Мне кажется вся агрессия из-за интернета. запрещать опять же жалко, не хочется чтобы она была хуже других, чтоб чувствовала себя обделенной. но помоему ничего хорошего нет от этого интернета. И еще один вопрос, у нас папа очень строгий и ничего не знает о ее проделках, нам просто страшновато как то ему говорить.Защищаем ее, не рассказываем.Чтобы не получила от него.это наверное неправильно?
Айка (платная консультация) :
здравствуйте у я ребенку недавно показала фотки попрошаек и бобжей и прокоментировала что если он не будет учиться то будет таким, для того чтобы жить хорошо нужно хорошо учиться ему 8 лет. теперь переживаю правильно ли я сделала
Елена Лосткова :
Здравствуйте, Айка. Хорошо, что Вы почувствовали сомнения в правильности своих действий в данной ситуации. Многим родителям это и в голову не приходит. Дело в том, что родители являются для ребенка значимыми взрослыми. Это значит, что он верит во всё, что они говорят. Слова и действия родителей откладываются в его подсознании. Поэтому можно сказать, что родители программируют будущее своего ребенка. Представляете, какое ужасное будущее Вы ему нарисовали? И не исключено, что он ощущает безвыходность ситуации. Многие дети хотели бы учиться лучше, да не знают, как это можно сделать. Это для взрослых всё просто: нужно поднажать на учёбу и проблема будет решена. А для ребёнка ситуация может казаться безвыходной. Хочет учиться лучше, но по какой-то причине не может. Вам нужно поговорить с ребёнком (по душам, по-хорошему, по-дружески) и постараться выяснить причину плохой успеваемости (или нежелания учиться). Может не ладит с учителем или со сверстниками. Или есть какая-то другая причина. Проблемы нужно выявить и ПОМОЧЬ ребёнку решить их (например, нанять репетитора, заниматься с ребенком самой и т. д.) Во время разговора с ребёнком предложите ему свою помощь, скажите, что если у него возникнут проблемы любого характера, чтобы он обращался к Вам. Что Вы всегда будете стараться ему помочь решить любую проблему. Это нам кажется, что об этом и говорить не нужно, это само собой разумеется. А на самом деле дети очень часто не рассказывают родителям о своих проблемах. И самостоятельно их решить не могут, так как некоторые из них даже взрослым не по зубам. Еще хочу сказать про будущее, которое мы рисуем перед своими детьми. Нельзя создавать такой его образ. Все люди делают только то, что «надо», то, что «правильно». А то, что интересно, то, что хочется, делать нельзя (такие люди оказываются на обочине жизни). Все «нормальные» люди не хотят, но через «не хочу» ходят в школу; в институте осваивают не ту специальность, которую хочется, а ту, которую «надо»; работают не на той работе, которая интересна, а на той, которую не любят, но которая приносит деньги. И ребёнку предоставляется возможность выбрать только из этих двух вариантов действий: «правильного» и «неправильного». От «правильного» повеситься хочется. А «неправильный» приводит к краху. Тяжёлый выбор, правда? Захочет ли ребёнок прожить такую жизнь? Знаете, чем может закончиться, если поставить ребенка перед таким выбором? Чувством безнадёги, безразличия к своему будущему, алкоголизмом, наркоманией, депрессией, суицидом, которые могут настигнуть ребёнка может и не прямо сейчас, но в подростковом или уже во взрослом возрасте. Ведь многие проблемы из детства мы перетаскиваем с собой во взрослую жизнь. Постарайтесь нарисовать перед ребёнком другую картину будущего: более привлекательную. Расскажите ему, что в жизни не только можно, но и нужно заниматься тем, что нравится, тем, что интересно. Нужно стараться жить так, чтобы получать от жизни удовольствие, исполнять свои желания, реализовать свои планы. Понятно, что не всегда получается так, как хочется, но не надо отказываться от тех возможностей порадовать себя, которые у Вас есть. Нужно жить полной жизнью, а не зажимать себя со всех сторон в тиски. Расскажите ребёнку, как приспособились к обстоятельствам другие люди. Например, в ситуации с работой. Как правильно, какую работу лучше выбрать: нелюбимую и неинтересную, но денежную? или интересную и любимую, но безденежную? Правильного ответа на этот вопрос вообще не существует. Выбор каждый человек делает для себя сам. Выбирает то, к чему больше лежит душа, что он сам считает более правильным для себя. Один предпочтет нелюбимую работу, чтобы зарабатывать хорошие деньги и тратить их на любимые увлечения (путешествия, рыбалку и т. д.). Другой выберет любимую работу, даже если благодаря ей придётся жить впроголодь. А третий вообще умудрится совместить приятное с полезным: выберет работу одновременно и интересную, и денежную. Главное, чтобы человек понимал, что у него есть такой выбор. Что всё зависит от него. Научите ребёнка получать удовольствие от жизни. Узнайте у него, чем он хотел бы заниматься, к чему у него лежит душа. И запишите его в соответствующую секцию, кружок, студию и т. д. И пусть даже Вам кажется, что данное занятие не соответствует его полу, не показывайте ему своих сомнений, поддерживайте его во всех его начинаниях и увлечениях: если хочет, пусть учится вышивать, вязать, готовить и т. д. Еще круче, когда родители своим примером показывают ребенку, как надо жить правильно. Например, мама работает менеджером, но всегда хотела заняться танцами. Мама записывается в студию танца, посещает занятия, получает от них удовольствие, а когда приходит домой, всем рассказывает о своих впечатлениях. Ребёнок видит модель поведения матери и старается подражать ей. Он с детства усваивает: если какое-то занятие нравится и интересно, значит иди и занимайся им; мечтай, строй планы и добивайся своих мечт. Кстати, бОльшего успеха в работе добиваются те люди, которые её любят. Потому что она им интересна, потому что они готовы заниматься ею и день, и ночь. Еще парочку слов о том эффекте, который может оказать любимое и интересное занятие в жизни ребенка. Гарантий, конечно, никаких нет, но есть вот какая связь. Ребёнок начинает заниматься любимым делом, в результате у него растёт самооценка. Последнее приводит к тому, что он начинает лучше учиться в школе и отношение сверстников к нему меняется в лучшую сторону. Вот как-то так. Удачи Вам!
Елена Лосткова :
Здравствуйте, Ольга. Заикание – штука сложная. Не нужно пытаться вылечить его самостоятельно. Такие проблемы решают три специалиста: детский невролог (невропатолог), психолог и логопед. Все они важны. Желательно проконсультироваться у каждого из них. Непосредственно речью занимается логопед. Он проводит с ребенком занятия, во время которых малыш выполняет специально для него подобранные упражнения. Психолог работает с психологическими причинами возникновения заикания. Возможно, был испуг, возможно, родители что-то делают неправильно в плане воспитания и т. д. Как раз это и должен выяснить данный специалист, а затем уже он работает с конкретной проблемой. Третий специалист – это детский невролог. Заикание может быть вызвано не только психологическими причинами, но и неполадками со стороны нервной системы. Невролог – это врач. Если потребуется, он может подключить лекарственную терапию, может дать направление в отделение патологии речи в стационаре. Именно детский невролог должен руководить процессом лечения от заикания. А психолог и логопед должны помогать ему в этом (решать конкретные задачи в соответствии со своим профилем). Если хотите побольше узнать о проблеме, то вот Вам две ссылки. Статья про заикание:
Елена (платная консультация) :
Здравствуйте! Почитала статьи на Вашем сайте и послушала ролики о недолюбленных детях. Страшно… Потому что у меня дочь, 15 лет. Десять лет с 4-х до 14 воспитывалась с няней. Теперь я стала ощущать, насколько мы с мужем далеки он нее, а она от нас. Недопонимание и взаимные упреки у нас случаются чаще чем могло быть. Как преодолеть эту пропасть, которая растет между нами с каждым днем? Может быть еще не поздно.
Елена Лосткова :
Здравствуйте, Елена. Да, ситуация у Вас непростая. Но никогда не поздно что-то изменить. Дайте ей свою любовь, внимание и уважение хотя бы сейчас. Пусть она впитает их столько, сколько сможет. Пусть в Вашем с дочерью общении будет как можно меньше отрицательных моментов и как можно больше положительных. Разговаривайте с дочерью на интересные ей темы (но не нарушайте установленных ею границ, не лезьте туда, куда она не хочет Вас пускать). Поддерживайте её, когда ей это нужно (например, поссорилась с подругой, боится экзаменов и т. д.). Поддержка родителей очень важна для любого ребенка. Без этой поддержки он не чувствует себя защищенным. Хвалите её за маленькие и большие достижения (не игнорируйте их, словно так и должно быть). Хвалите иногда и просто так («какая ты у меня красивая девочка!» и т. д.). Это необходимо для того, чтобы у ребенка формировалась нормальная самооценка. Замечания делайте аккуратно, очень корректно, так, чтобы дочь чувствовала, что Вы хотите ей помочь, а не унизить её, оскорбить или показать свою власть над ней. Что касается обязанностей дочери, то старайтесь не заставлять её, а убеждайте в необходимости сделать так, как положено. В случае каких-то дочкиных неудач не употребляйте фразы типа «я тебе говорила, но ты сделала по-своему!». Это воспринимается ребенком как злорадство и лишний раз заставляет его сомневаться в Вашей любви к нему. Пусть общение с Вами по большей части доставляет дочери удовольствие, а не вызывает негатив. Вместе ходите в кино, по магазинам и т. д. Ориентируйтесь на те развлечения, которые интересны Вашей дочери. Насколько это возможно, общайтесь с дочерью по-дружески, как подруга с подругой. Болтайте с ней о приятных пустяках (о только что вместе просмотренном фильме, о совместном шопинге и т. д.). С уважением и интересом относитесь к её вкусам, увлечениям, взглядам, мыслям и т. д. Интересуйтесь её мнением по разным вопросам. Пусть у дочери не будет ощущения «мама всегда мной недовольна, что бы я ни сделала». Пусть у неё будет ощущение «мама любит и принимает меня такой, какая я есть», «мама всегда поддержит и поможет, что бы я ни натворила». Как-нибудь, когда Вы будете говорить с дочерью по душам, скажите ей, как сильно вы сожалеете о том, что раньше уделяли ей мало внимания. Будьте готовы к тому, что дочь выплеснет на Вас свои обиды. Не исключено, что это будет Вам неприятно. Выслушайте все её претензии, ничем не выдавая своего недовольства. Где нужно, признайте свою неправоту. Где нужно, объясните свою точку зрения на некоторые претензии (например, не пришла на школьный спектакль, потому что не отпустили на работе, сама была очень расстроена этим, обязательно бы пришла, если бы смогла, и т. д.). В завоевании любви своей дочери используйте маленькие приятные мелочи. Например, вкусняшки и тому подобные вещи, про которые можно сказать «мелочь, но приятно». Когда болеет, уделяйте ей больше внимания (чаёк с малиной, шипучие пакетики от простуды, опять же вкусняшки и т. д.). Болезнь – это хорошее время продемонстрировать свою заботу не на словах, а на деле. И конечно, как в детстве, пожалейте и приласкайте своего ребенка. Вывод: в общении с дочерью стремитесь к максимуму позитива и минимуму негатива.
Елена Лосткова :
Здравствуйте, Татьяна. Заранее прошу прощения, если неправильно поняла Вашу ситуацию или Ваш вопрос. Отвечаю так, как я поняла.
Во-первых, нужно честно признаться себе, что характер ребёнка – это во многом результат Вашего воспитания. Трудные дети и подростки – это в большинстве своём дети, не получившие достаточно любви и внимания родителей. Они чувствуют себя беззащитными, никому не нужными и не интересными. Но внешне ничем не выдают своей уязвимости. Наоборот, учатся защищаться, давать отпор агрессорам (в том числе и родителям). Во всех сферах, где недовоспитали родители, ребёнок «заткнул дыру» тем, что было. Отсюда всякие перекосы в поведении. Кроме того, когда есть проблема недолюбленности, всё начинается с родителей. Сначала они отвергают ребёнка, затем ребёнок начинает отталкивать их (вплоть до полного разрыва отношений). Ребёнок может и не осознавать причины того, почему он так относится к родителям. Но подсознательно он мстит им за то, что когда-то они его отвергли.
Во-вторых, при нормальном общении люди не стремятся обижать друг друга (разве что изредка). Если ребёнок Вам регулярно грубит и отговаривает, значит с Вашим общением не всё благополучно. Вспомните, как Вы общаетесь с людьми, на которых хотите произвести хорошее впечатление, с которыми хотите сохранить хорошее общение (например, с подругой). Вы подбираете слова, чтобы нечаянно не обидеть, используете дружелюбную интонацию, выбираете интересные собеседнику темы. К сожалению, с детьми многие родители общаются, как не самые лучшие начальники с подчинёнными. Такое общение не способствует хорошим отношениям. Стройте свои отношения с детьми на дружеской волне. Дайте им достаточно своих любви и внимания. При выборе совместных развлечений и тем для разговоров ориентируйтесь на интересы детей. Станьте другом своему ребёнку. Такая родительская стратегия имеет массу преимуществ. Родителю-другу не грубят, к его мнению прислушиваются. Если ребёнок Вас чем-то обидел, нужно всего лишь объяснить ему, что его слова или действия Вас сильно обижают. И ребёнок прислушается к Вашим словам. Ведь он сам стремится сохранить хорошее общение. Удачи Вам!
Кристина :
Здравствуйте, моей второй девочке 1,9 месяцев; она не разговаривает хотя и все понимает, произносит слов десять только, истерики постоянные, не знаю что делать, может это у неё такой характер и это перерастает, или ещё хуже будет. До года она была очень спокойная, сейчас не соседа ничего не боится, очень сложно ей что то объяснить, у нас очень много игрушек развивающих, стараюсь заниматься но ей почти ничего не интересно, это пройдёт или у нас проблемы? Старшая дочка старше на год, ей же напротив интересно абсолютно все, она в свои три года очень хорошо развита, много всего знает. Переживаю за младшую очень…
Ольга (платная консультация) :
Здравствуйте! Моей дочери 3 года. У меня такая проблема не знаю как быть и что делать? Уже 6 месяцев как ребёнок заикатся. А до этого говорила чисто и понятно. Водила к бабулькам лечила, испуг сливали. Но заикание так и не прошло. Песенки поёт, стишки читает чисто, а вот когда со мной начинает говорить,что-то рассказывает начинает заикаться. Постоянно закатывает мне истерики. Пока не добьётся своего не успакаевается. Что посоветуете?
Некоторые родители пользуются авторитарным стилем воспитания, который не позволяет ребенку проявлять свое «я». Другие мамы (а чаще всего бабушки), наоборот, «перебирают» с либеральным стилем, почти совсем не контролируя ребенка. Практика показывает, что обе эти крайности не дают детям выработать адекватную самооценку и научиться регулировать свои эмоции.
Лучший стиль воспитания - совмещение честности, уважения и гибкости в поведении по отношению к малышу. Учитесь слышать и уважать чувства ребенка, позволять ему делать самостоятельный выбор и в то же время устанавливайте четкие и справедливые правила поведения.Говорите по существу
Когда ребенок слышит длинные речи мамы о том, как надо себя вести, как поступать хорошо, а как - нет, он быстро «отключается», а его внимание рассеивается. Человеческий мозг устроен так, что мы отчетливо запоминаем и «записываем на корочку» первые 30 секунд сказанного. Постарайтесь уложиться в 2-3 предложения.
Следите, чтобы ваша мысль не разветвлялась на несколько отдельных, чтобы сообщение было произнесено без волнения и негативных эмоций. И главное - чтобы в ваших предложениях звучала готовность к сотрудничеству («Давай…», «Помоги мне… », «Попробуй сделать так, чтобы…»).
Распределите ответственность
Большинство родителей знакомы с утренней спешкой и суетой. Мамы рьяно собирают отпрысков и мужа: в школу, в сад, на работу. А еще нужно успеть собраться самой, выгулять собаку… Так что утро начинается с призывов: «Вставайте, опоздаете! Завтрак стынет! Почему еще никто не оделся? Вы все еще валяетесь?!» И так каждые 10 минут.
В такой ситуации вы принимаете на себя слишком много ответственности. Пытаетесь всех контролировать путем постоянного напоминания и критики. Со временем дети привыкают к этому и становятся глухи к вашим призывам. Вы просто учите их игнорировать свои просьбы, ведь они знают, что вы не перестанете напоминать им о чем-либо.
Попробуйте сказать ребенку: «Мы уходим через 45 минут. Если ты не успеешь собраться вовремя - тебе предстоит объяснять причину опоздания своему учителю». Так вы переносите ответственность за сборы на ребенка и заставляете его понимать последствия своего поведения.
Не жалуйтесь
Вы из тех, кто, придя домой, начинает свой разговор следующим образом: «Ну что же это такое! Я ведь просила убрать все игрушки, я же весь день на работе, зарабатываю для вас деньги, а вы, неблагодарные и эгоистичные, даже не можете мне помочь! И я, уставшая, должна еще за вами убираться?»
Не надейтесь такими тирадами вызвать у детей чувство вины и стыда. Это плохой прием. До определенного момента дети не способны к сопереживанию. Кстати сказать, и не каждому зрелому человеку это удается. Умение сочувствовать приходит по мере взросления. Лучшее решение в этом случае - сообщить о своих чувствах, никого не обвиняя.
Рассказать четко и спокойно о последствиях устроенного беспорядка. Например: «Мне важен порядок в доме, чтобы нам всем было удобно в нем жить. А разбросанные игрушки отправляются спать ко мне в комнату и вернутся к вам только завтра, после хорошей уборки».Предоставьте ребенку возможность что-то исправить и не вешайте ярлыков.
Включите эффективное слушание
Порой ребенок хочет рассказать нам что-то важное, а мы за мытьем посуды или глаженьем белья его не слышим, отправляем поиграть… И расстроенный малыш уходит в свою комнату…
Между тем внимательно выслушать - это неотъемлемая часть уважительного отношения. Да, слушание, особенно при наличии множества домашних хлопот - действительно сложная задача. Но ежедневно находите 10-15 минут, чтобы внимательно выслушать все, что ребенок говорит. Сядьте так, чтобы ваши глаза были на одном уровне.
На протяжении всего рассказа вашего крохи поддерживайте зрительный контакт, словами, мимикой и жестами дайте понять, что вы ему сопереживаете! Тогда ребенок почувствует, что он достоин вашего внимания, заботы и, конечно, любви.
Воспитание детей - очень сложная работа, и порой все мы делаем ошибки. Полноценное общение с детьми требует энергии и времени. Важно вовремя осознавать свои чувства и «ловить» себя на том, что мы произносим.
Помните, дети берут пример в первую очередь с нас. И от того, как мы будем себя вести по отношению к ним, зависит, какими людьми вырастут наши девочки и мальчики.
