Сложно представить счастливую семью . Ведь дети — это продолжение родителей.
Малыши наполняют жизнь матери и отца новым смыслом, объединяют супругов и дарят возможность состоявшейся паре реализовать себя в роли родителей .
Но бывают и такие ситуации, когда мужчина отказывается заводить детей , мотивируя свой отказ самыми разными причинами.
Нежеланный ребенок: каковы последствия? Узнайте об этом из нашей .
Психология и причины
Почему мужчина не хочет детей? Женщина уже готова к материнству и чувствует, что рядом с ней подходящий мужчина .
В ее глазах любимый муж или парень имеет потенциал к тому, чтобы стать великолепным отцом.
Но на предложение завести совместного ребенка мужчина реагирует негативно , агрессивно или просто избегает данной темы.
Причина, как правило, заключается в личных установках и убеждениях, которые сформировались в голове человека на почве собственного опыта, чужого примера или мнения значимых для него людей:
- Жена перестанет уделять мужу внимание.
Мужчины часто опасаются того, что после рождения ребенка всю свою любовь женщина будет дарить малышу. А вот о своем супруге она позабудет, погрязнув в пеленках, распашонках и детских смесях. И пока новоиспеченная мать будет в очередной раз трясти погремушкой над колыбелью, голодный и недолюбленный отец будет идти на работу в мятой рубашке.
И если раньше мужчина мог в любой момент поговорить с женой или попросить ее что-либо сделать, то теперь «главным человеком» в семье стал малыш.
- Жена станет некрасивой/неинтересной. Мамы часто страдают от нехватки личного времени. Когда ухаживать за собой, если грудной сын или дочь постоянно требует внимания и ухода? Да и роды зачастую влияют на внешность женщины не самым лучшим образом. Здесь и лишний вес, и растяжки, и прочие прелести материнства. А мужчина, имея в женах красивую и ухоженную девушку, боится получить вместо своей принцессы толстую тетку с грязной головой и опухшим от очередной бессонной ночи лицом.
- Круг интересов женщины после родов также сужается до «детского мира». И муж понимает, что приходя домой после работы, он уже не будет вести с женой задушевные разговоры или обсуждать любимые до боли темы. Теперь на повестке дня всегда будет крохотный член семьи (как малыш поел, сколько раз сходил на горшок, как долго он спал).
- Я не справлюсь. Страх не прокормить семью — один из самых распространенных страхов у мужчин. Ведь после рождения ребенка придется тратиться на памперсы, кроватку, коляску, игрушки и проч. Да и жена уйдет в декрет. А если супруга примет решение выйти на работу, то воспитанием наследника будет заниматься няня, услуги которой придется оплачивать из семейного бюджета.
- Я лишусь свободы.
До появления детей женщина лояльно относится к увлечениям мужа. Пока любимый уезжает на встречу к друзьям, она встречается с подругами. Супруг на рыбалку — жена в салон красоты.
Но после рождения малыша женщина оказывается в изоляции. Она вынуждена подчиняться определенному расписанию (сон, кормление, различные процедуры). Да и не все друзья охотно проводят время с молодыми мамочками.
Сюда можно добавить еще и проблемы с транспортабельностью, ведь кататься с малышом в общественном транспорте неудобно, а носить его на руках довольно тяжело. Ну а у мужчины мало что меняется. Он также ходит на работу, хочет посмотреть на выходных футбол и планирует поехать на рыбалку. Жена начинает копить обиды, просить и высказывает недовольство: «Я сижу дома, а ты ходишь куда хочешь!». Как итог — ссоры с любимой и вездесущие ограничения.
- Испортятся отношения с женой . Гормональные перестройки, усталость, проблемы со здоровьем (жены или ребенка), недосып, страхи и переживания. Все это может серьезно испортить жены. И если раньше она была ласковой кошечкой, мужчина привык к такому раскладу. Жить с ворчливой и озлобленной женщиной он не хочет.
- Я это уже проходил. Такая ситуация возникает в семьях, у которых (или муж имеет детей от бывшей жены). Возможно, бывшая жена стала невыносимой после рождения ребенка. А может во времена «голой молодости» остро не хватало денег, и семья вынуждена была во всем себя ограничивать ради детей. Или мужчина стал заложником своего статуса «отца» и был лишен любых радостей и развлечений. Негативный опыт отложился в подсознании и теперь супруг всячески протестует перед желанием любимой стать матерью.
- Рядом не та женщина.
Бывает и такое, что состоя в отношениях или браке с женщиной, мужчина не видит ее в качестве матери своих детей. Ведь мужской организм устроен иначе, чем организм представительниц слабого пола. Нет никаких возрастных ограничений и «биологических часов», а стать отцом можно и в 40, и в 50 и даже в 60 лет. И пока мужчине хорошо рядом с избранницей, он будет состоять с ней в отношениях.
Но при этом он будет понимать, что рано или поздно расстанется со своей спутницей ради более подходящей на роль матери кандидатуры.
- Я не хочу, как у других. Если перед глазами мужчины постоянно мелькает негативный пример семьи с детьми, он не захочет заводить собственных детей. Ведь плохой пример пугает. А что если любимая жена станет такой же злой и раздражительной, как жена соседа? Или тоже пополнеет и станет ходить в застиранных халатах? Или карапуз будет вечно кричать, и изводить родителей как сын лучшего друга?
Что делать?
Муж не хочет ребенка: что делать?
Если муж не хочет чтобы вы рожали ему сына или дочь, это еще не значит, что стоит похоронить мечты о материнстве .
В первую очередь стоит выяснить, почему супруг не планирует становиться отцом.
Задавайте больше вопросов
Если мужчина готов к откровенному разговору, необходимо без , и обид поговорить с ним . Супруг или парень прямо говорит, что не хочет детей?
Спросите почему. А если любимый увиливает от темы, можно подключить женскую хитрость.
Используйте косвенные или наводящие вопросы, интересуйтесь мнением мужчины по поводу ситуации в других семьях, которые имеют детей или только ждут пополнения.
Постепенно получится собрать информацию , на основании которой можно будет работать, и менять негативные установки на позитивные.
Договаривайтесь с мужчиной
Что пугает супруга ? Необходимость вставать по ночам после тяжелого рабочего дня?
Можно договориться с бабушками, которые будут несколько раз в неделю забирать малыша к себе. Можно нанять няню или .
Муж переживает из-за того, что останется без внимания и ласки жены? Или боится лишиться свободного времени? Всегда можно найти компромисс и договориться с супругом.
Главное — не молчать, а заранее предупреждать , обиды и страхи с помощью продуктивного обсуждения проблемы.
Покажите положительный пример
Избегайте общения с семьями, в которых дети стали причиной ссор или раздоров . Не стоит ходить в гости к парам, у которых непослушные, избалованные и вечно орущие дети.
Посмотрев на такую «анти-идиллию» муж точно не захочет заводить собственных малышей.
А вот наблюдая за парами, которые воспитывают своих детей в любви и гармонии , сохраняют любовь и страсть по отношению друг к другу, ваш избранник постепенно откинет все страхи и предубеждения.
А если мужчина боится, что вместо красивой и раскрепощенной жены он получит расплывшуюся домохозяйку, докажите обратное . Покажите фотографии известных актрис или знакомых девушек, которые успешно вернули былую форму после родов и ведут активный образ жизни.
Не «спугните»
Распространена ситуация, при которой женщина отпускает комментарии по поводу знакомых семейных пар с детьми, вставая при этом на сторону матери.
«Да я бы на ее месте мужа из дома выгнала!», «И почему она его отпускает с друзьями? Лучше бы заставила всю ночь с маленьким сидеть!», «Что значит неухоженная? Она же ему ребенка родила! Должен теперь любить и неухоженную, и с грязной головой и в растянутых штанах!».
Говоря такие слова сгоряча, женщина не думает о том, что мужчина примеряет подобные высказывания на свою семью. И желание заводить детей замещается страхами и предубеждениями.
Не торопитесь
Важно не только мотивировать мужчину завести наследника, но и разобраться в себе. Многие женщины страдают от подмены понятий.
Из-за давления родственников, разговоров с подругами о «радости материнства и внешней пропаганды представительницы прекрасного пола начинают думать, что они хотят детей.
На самом деле это лишь навязанная извне установка. А подсознательно женщина стремиться избежать беременности и подбирает мужчину, который не готов стать отцом .
Я хочу ребенка, а муж нет.
Если муж не хочет детей, важно обсудить эту тему с ним и попытаться найти компромисс.
Худший вариант поведения — пытаться давить на жалость , устраивать истерики и скандалы.
Лучше уделять мужчине как можно больше внимания и показать, что ваша любовь к супругу сильна и после рождения малыша она не ослабнет.
А если у мужчины есть какие-либо психологические блоки (неудачный опыт отцовства, тяжелые отношения с родителями и устойчивые фобии), лучше обратиться за помощью к семейному психологу .
Парень не хочет детей. Не стоит строить иллюзий по поводу того, что парень захочет детей позже или еще не созрел. Молчание со стороны женщины и надежда на светлое будущее, в котором будут малыши и домашний уют, ведут в никуда.
Спросите у парня о том, какой будет ваша совместная жизнь. Есть ли в ней место детям?
Если избранник не хочет детей и ставит перед собой другие цели (путешествия, наука, карьера и т.д.), то придется принять его позицию, или разорвать отношения.
Я беременна, а муж не хочет ребенка . Если в семье господствует любовь и взаимопонимание, но мужчина не хочет ребенка, объясните ему, почему вам так важно стать матерью.
Затроньте тему здоровья (ведь аборт может привести к бесплодию и проблемам с зачатием в будущем). Если мужчина планирует заводить совместных детей (пусть и не сейчас), для него это станет весомым аргументом.
Сделайте шаг навстречу мужчине , активно проявляя свои чувства к нему.
Важно подбадривать мужчину, говорить, что он станет хорошим отцом и сможет обеспечить семью всем необходимым.
Имеет смысл умереть свои финансовые аппетиты, и не заглядываться на брендовые ползунки и дорогие коляски, чтобы не обострять у мужчины страх ответственности .
Муж не хочет второго ребенка. Негативный опыт мешает мужчинам решиться на второго ребенка. Если у вас нет общих детей, значит, виновата бывшая жена.
Объясните мужу, что малыш не всегда является проблемой , и в вашей семье мнение мужа будет учитываться, как и мнение жены. Покажите супругу, что вы готовы идти на компромиссы.
Если у вас есть совместный ребенок, и после его появления в семье пошел разлад, необходимо обсудить это с мужем. Скорее всего, у него сформировались определенные претензии.
Узнайте, какие ошибки, обиды и проблемы возникли после рождения малыша? Может быть, вы перестали уделять ему внимание? Или срывались по пустякам? Ограничили интимную жизнь?
Объясните супругу, что родив второго ребенка, вы будете учитывать все негативные нюансы и в паре с любимым начнете «учиться на своих же ошибках».
Жена хочет ребенка, а я нет.
Если жена мечтает о детях, а вы являетесь сторонником течения «чайлдфри», то совместного будущего с данной женщиной у вас не будет .
Рано или поздно просьбы и уговоры перейдут в стадию хронической обиды и депрессии, а семейная идиллия даст трещину.
Ну а если в планах есть совместные дети, однако сейчас неподходящее время для рождения потомства (финансовые трудности, проблемы с жильем, перспектива карьерного роста и т.д.) можно объяснить ситуацию любимой женщине.
Установите конкретный срок, когда вы будете готовы к рождению и воспитанию наследников, сможете обеспечить семью всем необходимым.
Дети — это прекрасно. Они позволяют вывести отношения на новый, более высокий уровень. Но важно воспринимать ребенка не как центр вселенной и единственный смысл жизни, а как еще одного члена семьи, равного супругам по статусу.
Тогда дети будут радостью, а не тяжким бременем и угрозой для личной жизни и профессиональной реализации супругов.
Мой мужчина не хочет иметь детей, как быть и что делать?! Психотерапия:
Большинство современных женщин сегодня на вопрос: "Кому должно уделять больше внимания - мужу или ребёнку?", не задумываясь ответят, что ребёночку, разумеется. Он самый главный, он самый любимый, он счастье всей жизни, он родная кровиночка, бедненькая жалочка, мамин малипусичек, родненький-хорошенький,ути-пути-пути. И такое отношение строится на искреннем предположении, что мужчина разделяет это убеждение. Что он тоже считает ребёнка самым главным в семье и с радостью готов отойти на второй план.
Тем более, что женщины ведь и не отказывают мужу во внимании совсем! Нет, они соглашаются, как правило, что мужчине тоже нужно уделять время и эмоции, просто по приоритету он стоит на втором месте, вот и всё. Ну, а то, что как правило это приводит к полной эмоциональной изоляции мужчины, так это просто результат нехватки времени. Тут и на малыша не хватает, а уж мужчина потерпит, он-то не маленький.
А потом в семье начинаются раздоры, свары, и напряжённость в отношениях между мужем и женой начинает расти. Случается это потому, что мужчины такой позиции на самом деле никогда не разделяли. Сегодня их приучили быть послушными и соглашаться на второстепенную роль, но все эти попытки переступить через естественный порядок вещей заканчиваются известно, чем.
Мужчинам рассказывают, что они должны мечтать только о женитьбе, только о . А если мужчина о женитьбе не мечтает - то он подлец и использует женщину для удовлетворения собственной похоти (женщина ведь от секса удовольствия не получает, как всем известно, и совершенно в нём не заинтересована). Если не мечтает о ребёнке - тоже подлец, не может дать женщине того, что ей нужно, и подло использует её для… ну, вы поняли. Так что, мужчины с промытыми мозгами, покорно соглашаются впоследствии на свою второстепенную роль и в браке, и в семье, где есть ребёнок.
Но так было не всегда . Правильнее сказать, так никогда раньше не было. Мужчина всегда был главным в семье, нравится это радикальным феминисткам, или нет. Мужчина всегда рассматривался, как защитник, как кормилец, а ребёнок - это его подарок женщине. Он зарабатывает на пропитание жене и ребёнку, он обеспечивает их всем необходимым - крышей над головой, одеждой, медицинским уходом и прочими важными вещами.
И как такой мужчина должен видеть женщину, которая рассматривает его исключительно как безмолвный источник всех этих благ, который вполне себе может постоять в очереди за вниманием, после того как всё это своей жене подарит. Очевидно, что при таком раскладе, приоритет "сначала ребёнок, потом муж" оказывается в высшей степени несправедливым.
В счастливой семье муж всегда стоит на первом месте, и внимание женщины должно уделять именно ему в первую очередь. Речь конечно не идёт о том, что вместо процедуры кормления молодая мать должна нестись, сломя голову, к главе семейства, чтобы развлекать и ублажать его - такого не потребует и не попросит ни один душевно здоровый отец. Важно понимать, что понятие приоритета вовсе не означает, что ребёнок не должен получать необходимого ухода. Просто некоторые шаблоны поведения, увы, столь распространённые сегодня, несовместимы со счастливой семейной жизнью.
Возьмём первый простой пример . Сегодня принято всячески нахваливать женщину за то, что она променяла свою карьеру на семью. В результате, женщина очень быстро мутирует в "домохозяйку". Она начинает нести свой "домашний плен", словно крест на Голгофу, используя его как оправдание и для неухоженного вида, и для набора лишнего веса, и вообще для полного забывания понятия "женщина".
Такой подход трудно назвать иначе, как абсурдным. или семья - это всегда выбор. Женщина делает этот выбор сама, и конституция России запрещает принуждать её к одной из этих опций. Так что никакое это не мученичество, и никакой похвалы человек за свой эгоистичный (в хорошем смысле слова) выбор не заслуживает. Вас же никто не хвалит за то, что вы предпочитаете рассольник, а не борщ? Что вы инженер, а не стилист? Что вы носите короткую причёску, а не длинную? Также никто не должен хвалить женщину или мужчину за то, что они сделали выбор в пользу семьи или карьеры.
Недопустимо также использовать ребёнка в качестве универсального аргумента для отказа от секса. Это происходит постепенно, промежутки между регулярным сексом всё растут, и в результате это приводит лишь к полному остыванию супругов друг к другу в сексуальном плане. Корни такого отношения опять же лежат в почве шаблонов "ребёнок главный" и "я мученица, я выбрала семью".
Разумеется , всё не вертится вокруг одного только секса и внешнего вида. Нужно также интересоваться и жизнью мужа, происходящей вне стен дома. Его достижениями и успехами, проблемами и невзгодами. Мужчина ищет в женщине также и друга, того, с кем можно поговорить. Нужно находить также время и для того, чтобы выходить в город, в кино или в театр, в ресторан - время от времени. Всегда можно найти, в чьи надёжные руки сплавить ребёнка на несколько часов. Бабушки и тёти были придуманы специально для этого.
Нельзя также отказывать супругу проявлять эмоции при ребёнке, это ещё одно вредное новомодное веяние, привезённое "психологами", больше смахивающих на обычных хипстеров. Нет худшего совета, чем изо всех сил сдерживать себя от эмоций, кипя злостью на жену, но не произнося ни слова, потому что "при ребёнке не смей!". Ни один нормальный психолог такого не посоветует. Нужно просто уметь канализировать конфликт, уметь мириться при ребёнке так же, как и ссориться при нём. Но никаких запретов, "потому что тут ребёнок" быть на ссоры не должно.
И всё это не потому, что мужчины такие противные властолюбцы , которым подавай всюду трон и первые места. Просто другие тактики, как правило, не работают, и заканчиваются разладом и распадом семьи. Так что запомните, милые дамы, если вы хотите крепкую семью с любящим и счастливым отцом во главе - он должен быть во главе, а не на задворках.
Ольга Бакушинская отвечает на письма читателей.
Дочь собирается замуж во второй раз. От первого брака у нее есть семилетний сын. Новый ухажер к дочери относится с любовью, а к ее ребенку у него отношение, мягко говоря, прохладное. Сейчас внук живет со мной и дедом. Дочь говорит, что она еще молодая, ей нужно личную жизнь устраивать и что ребенку нужна счастливая, а не одинокая мать. Кто бы спорил, но получается, что мальчик стал заложником материнского стремления к счастью?
Алла, я вам очень сочувствую, похоже, ваша дочь совершает большую ошибку. Увы, в отношениях есть два правила, которые не знают исключений. Первое: если мужчина любит женщину, он будет хорошо относиться к ее ребенку. В противном случае его чувства можно поставить под большое сомнение. Второе правило: женщина не может предпочесть мужчину ребенку. Конечно, такое бывает сплошь и рядом, но это крайне безответственно и жестоко. Я ничуть не сомневаюсь, что вы вырастите внука, но эта травма у него никогда не зарастет. По сути, он сирота при живой матери. Ничего не поделаешь, это ее выбор, но хочу напомнить всем женщинам: дети не разменная монета. Когда у вас появляется малыш, это навсегда. Его нельзя отодвинуть, с ним нельзя расстаться, как с надоевшим ухажером, даже если на горизонте появился наследник английского престола. Мне кажется, стоит зарубить это себе на носу еще до беременности.
Я живу в гражданском браке. Общего семейного бюджета у нас нет. Муж покупает продукты, я – бытовую химию и все, что нужно для благоустройства дома: занавески, подушки, постельное белье. Своей зарплатой я распоряжаюсь сама – это удобно. Но есть чувство: раз нет общего бюджета, нет и семьи, и ответственности. Как вы считаете, нужна ли в семье общая копилка? Укрепит ли это отношения? Или, наоборот, внесет раздор: ведь придется объяснять, зачем нужны новые занавески, ковер и прочее.
Александра, как говорится, от добра добра не ищут. У вас сейчас все хорошо, спокойно, и вам удобно, но вас тянет на «подвиги» общего бюджета. Я полагаю, что отношения это не улучшит. Наоборот, начнутся выяснения, кто и на что потратил «деньги из тумбочки». Если вам все же хочется попробовать, то начните с малого: договоритесь, какую сумму каждый будет вносить ежемесячно на бытовые расходы, и поживите так пару месяцев. Не получится, можно вернуться к раздельному кошельку. В конце концов, не это определяет отношения, уж поверьте. Многие счастливые пары живут с раздельным бюджетом и ни за что не согласятся на общую копилку. Тем более не так уж редко женщина получает больше мужчины, и все эти старые правила потеряли всякий смысл.
Сын окончил вуз и нашел работу в другом городе. Он уехал, а для меня словно свет померк. Не хочу ничего делать, даже за собой следить. Я так привыкла о нем заботиться! При этом я здравый человек и давно понимала, что сыну моя забота в таких объемах не нужна. Но за многие годы сформировался определенный стиль жизни. Сейчас пробую себя занять, стараюсь чаще выбираться в кино, на выставки, но ничего не радует. Как мне изменить эту ситуацию? Не к психоаналитику же обращаться?
А почему бы, собственно, и не обратиться к психоаналитику? Пора настала. И проблема как раз значимая. Вы всю жизнь посвятили сыну, и вам не приходило в голову, что подросших детей надо когда-то отпускать – и гораздо раньше, чем это сделали вы. Теперь у него началась взрослая жизнь, и это большое счастье, что он нашел силы сепарироваться от матери. Поверьте, это печальное зрелище – сорокалетний холостяк при маме или мама, погруженная в семейную жизнь сына и не имеющая своей. Все у вас хорошо, просто вы этого еще не поняли, и процесс позднего прощания оказался для вас слишком болезненным. Не грех обратиться к специалисту, он поможет вам переосмыслить ситуацию и найти новые занятия, новые объекты заботы. Вы еще не старая женщина, самое время заняться собой. Кстати, сын вам будет за это благодарен, не надо взращивать в нем чувство вины за то, что вам без него плохо.
Подруге изменяет муж, причем она об этом знает, да и для всех знакомых это не тайна. Мы, подруги, пытаемся объяснить Марине: если муж любил бы ее, то не стал бы ходить на сторону. А Марина парирует: мужчины полигамны по своей природе, да и муж всегда в итоге возвращается домой. Но ведь есть шанс, что однажды он не вернется. Мы советуем ей первой поставить точку в отношениях. Или мы не правы?
Барышни, не понимаю одного: почему вы так вовлечены в чужие отношения? Подруга ваша в курсе измен мужа, ее все устраивает. Да, со стороны, пожалуй, эти старые сказки о полигамности мужчин выглядят нелепо, но уж вы ей позвольте совершать собственные ошибки. Представьте, я знаю женщин, которые в похожем браке прожили долгую жизнь, мужья о них заботились, просто не могли пропустить ни одной юбки. Кстати, бабники как раз редко уходят из семьи навсегда. Навсегда уходят примерные мужья, когда у них вдруг наступает великая любовь. Поэтому если она не переживает, так и вам переживать не о чем. Да, для нас с вами это неприемлемо, но все люди разные, и понятия о счастье у них тоже разные. Оставьте свою подругу ее судьбе, за которую вы не в ответе.
А.Ф.: Здравствуйте, Ольга! Прочитала большое количество Ваших комментариев к письмам. Пыталась найти в них какие-то советы, которые могут пригодиться мне лично, но, в конце концов - совсем запуталась и решилась попросить у вас помощи!
Мне 28 лет. Я встретила его три года назад, тогда он мне честно признался, что женат, но в семье всё плохо, жену не любит, несколько раз уходил от нее к любовнице, но жена запрещала ему видеться с детьми (которых он, кстати, очень любит и не представляет своей жизни без них), устраивала истерики, в том числе и его родителям... и он возвращался на месяц-другой, потом снова уходил.
Мы встречались каждый день, домой (к жене) он приходил под утро. Он постоянно спрашивал меня, что же делать дальше? Разводиться? А как же дети? Так продолжалось месяца два. Я как могла его поддерживала, не ставила никаких условий... И вот в один прекрасный момент мои мечты сбылись - мы стали жить вместе! Все было просто замечательно: мы строили планы, он все время повторял, какое счастье, что он встретил меня, что он никогда больше не вернется к жене, что он понял, как хорошо жить честно, никого не обманывая.
Мы много времени проводили с его детьми, я подружилась с ними, познакомилась с его родителями... Но в какой-то момент все изменилось: видимо его жена поняла, что возвращаться он не собирается, и тут все началось. Во-первых, она сказала, что дети не должны быть с ним, когда он со мной, во-вторых, видеть их он мог только у них дома и то не каждый день. В общем, начались скандалы.
Я поняла, что она опять пытается его вернуть, начала ругаться с ним, он пропадал все вечера и выходные с детьми, а я сидела дома одна и думала: все, больше так не могу, скажу ему, чтобы уходил... Он ушел, прошло три дня, я просто сходила без него с ума... Через три дня он вернулся, плакал, и говорил, что ему тоже очень тяжело, но у нас все будет хорошо, просто надо подождать, пока она успокоится и найдет себе кого-нибудь...
Прожили мы с ним два года... А после очередного моего скандала - он заявил, что у нас ничего не получается, и что он понял: главное в его жизни - это его дети, и он должен жить с ними. Опять плакал (хотя он очень жесткий человек), говорил, что любит меня... После чего вернулся к жене, сказав ей при этом, что он ее не любит и согласен жить с ней ради детей, но иметь полную свободу... Она согласилась (наверное, надеясь на то, что он изменит свое отношение к ней).
Мы пытались забыть друг друга, но через полгода опять начали встречаться... Причем все у нас было еще лучше, чем раньше... Но начались его сомнения, скандалы жены, которая узнала, что мы вместе провели отпуск... Я несколько раз пыталась прекратить наши отношения, но он меня не отпускает... Говорит, что хочет, чтобы у нас был ребенок, но я не могу пока на это решиться, так как не уверена, что будет дальше...
Ольга, пожалуйста, посоветуйте мне, что делать. Я очень его люблю, первый раз в жизни я поняла, что это тот человек, с которым мне хотелось бы прожить всю жизнь. Я знаю, что если мы будем вместе, мне будет очень нелегко, но я готова многим пожертвовать, чтобы он был рядом со мной. Как Вы думаете, есть ли у нас с ним возможность быть вместе? Спасибо за то, что нашли время дочитать мое письмо... Я очень надеюсь получить от Вас ответ.
А.Ф.
Ольга_Таевская: Прочитала я Ваше письмо и грустно мне стало за Вас. Конечно, вы будете его любить до последнего... это очевидно. Но он уже сделал выбор между вами и семьей. Да это и было ожидаемо... Какие новые дети и новая семья? Ему бы этих поднять... Был бы он проходимцем, который настрогал одной детей, отряхнулся и дальше побежал без сомнений и сожалений - тогда и вам бы он не был нужен такой... Но он не такой, и в этом Ваша проблема. Мне кажется, если любите, и он вас любит, отдайте должное этой любви, встречайтесь, не разрушая той семьи и не перетягивая его себе от его детей, но вот вместе вам вряд ли быть. Он вымотает вас своими уходами-обещаниями-возвращениями. Конечно, ему хочется вас удержать, это понятно, но жертвовать детьми он не будет. Надо смириться, и на роль жены даже в мыслях не претендовать. Это нереально, как мне кажется...
А.Ф.: Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам большое за ответ! Теперь я вообще не знаю, что мне делать... С одной стороны, Вы правы, я его люблю и буду любить, но ведь за любовь надо бороться, а не просто смирится, как Вы пишите. Мне хочется счастья не только для себя, но и для него тоже. Я вижу, как он страдает, ему на самом деле может быть даже тяжелее, чем мне... Поэтому оттолкнуть его я не могу...
Да, сейчас не самый легкий период в нашей жизни, но я чувствую, что мы будем вместе... Может быть через год, через два... И я совсем не стремлюсь к штампу в паспорте. Год назад я сама толкнула его на то, чтобы он ушел обратно. Своим поведением. Я сама говорила ему, возвращайся туда, после каждой ссоры. Думала, может так и будет лучше... А на самом деле, сейчас страдают все: его жена, которая каждую ночь бьет посуду и устраивает истерики, т.к. он приходит очень поздно, все праздники проводит без нее и вообще старается ее пореже видеть... Он страдает из-за того, что хочет уйти, но если уйдет - все скажут, что он предает своих детей, хотя мне кажется, большее предательство - это постоянный обман всех, в том числе и детей.
Ольга, скажите, пожалуйста, разве можно так долго прожить? Ведь у него последнее время часто болит сердце, он часто напивается... Какая может быть семья, если он говорит: "Мне хорошо, когда я с детьми, а ее нет рядом. Надо ее отправить куда-нибудь в командировку, чтобы нашла себе кого-нибудь и пореже бывала дома... Может, если кого-то найдет, сама предложит развестись, без скандалов".
Что касается материальной стороны - вопрос не в этом. Когда он ушел ко мне, он сразу сказал, что у него есть возможность для создания новой семьи, без ущерба для старой. Поэтому, когда он сказал мне, что будет очень рад, если у нас будет ребенок (это было уже после его ухода от меня, то есть совсем недавно), я задумалась. Я очень хочу родить от него ребенка, точно знаю, что он будет его любить также сильно, как тех детей (а может и больше, как он сам сказал). Не подумайте, пожалуйста, что этим я хочу его привязать или что-то в этом роде... Просто для меня наш ребенок будет огромным счастьем, которое будет со мной всю мою жизнь... Как вы думаете, Ольга, если мы оба этого хотим, стоит ли мне решиться на этот шаг?
И еще один вопрос: как мне вести себя сейчас с ним? Мне все дают очень много советов: кто-то говорит, найди другого, чтобы он понял, что может тебя потерять, другие говорят, что наоборот, только любовью и пониманием можно вернуть его... А может быть просто не видеться какое-то время, чтобы разобраться (хотя не уверена, что получится). Подскажите, пожалуйста! Очень буду ждать Вашего ответа! Пожалуйста, помогите мне разобраться, как мне жить дальше... Ведь от моего решения сейчас зависит вся дальнейшая жизнь...
Ольга_Таевская: Мое мнение: Перекладывать решения на кого-то - это ошибка. Только Вы сами можете принять решение. Я могу лишь сказать Вам, как я вижу вашу ситуацию. Да, я знаю случай, когда любовница дождалась своего любимого, и они поженились, я учила их дочь, она родилась у них от вторых браков. Он ей говорил: жди, и она дождалась. Но это - не правило, а скорее исключение. Увы, весь мой жизненный опыт показывает, что мужчины уходят только, если жена выгонит... а до этого прекрасно уживаются в гареме из двух и еще, зачастую, нескольких женщин... У вас ситуация гарема из двух... Знаю случай, когда мужчина очень переживал, что ушел из семьи, отношения в которой давно дали трещину (ранний брак, полное отсутствие любви и уважения к жене), но там было двое детей и он чувствовал себя предателем, несмотря на то, что оставил жене и детям дорогую квартиру в центре и платил большие алименты. Но потом все наладилось, в его новом большом доме, где он живет с новой женой, его подросшие дети проводили почти все выходные и праздники, он постоянно встречался с ними - они приходили к нему на работу, возил их по секциям и забирал из школы, а бывшая жена почувствовала себя не соломенной вдовой, состоя в браке и не имея возможности ни с мужем иметь нормальные отношения, ни познакомиться с кем-то, а свободной привлекательной женщиной с шансами найти своего мужчину. И все счастливы, хотя перед разводом были баталии и обиды.
В Вашей ситуации, когда мужчина сам не хочет уходить из семьи, я бы не советовала Вам рожать, а если возраст подпирает, то тогда рожать без особой надежды на то, что он уйдет из семьи и женится... есть шанс, что будет помогать, но тоже не факт. Не будьте наивной. Уверяю вас, что все, что говорят женатые мужчины, надо делить на 20. Поверьте. Слушайте только свой голос, смотрите на его поступки, и только, исходя из достоверных сведений, делайте выводы. Вы слышите то, что хотите слышать, но у него в семье может быть все совсем не так, как он рассказывает, и, скорее всего, не так. Мужчины идут на многое, чтобы удержать любовницу, и его слова о том, что он хочет ребенка - это слова. Пусть сначала разберется со своей семьей, а потом уже заводит разговор о новой семье. Он ничего не теряет, а вот вы рискуете испортить себе жизнь.
И последнее: если у мужчины есть семья, то надо мужу с женой в той семье дать разобраться между собой, отойти. Вы его любите, он любит вас, но мужчины могут любить вот так - и детей, и жену (по-своему, и любовницу). Надо отойти, он ЧУЖОЙ МУЖ и ОТЕЦ. Он не ваш. И еще хочу предостеречь: если он так проявляет себя по отношению к своей, пусть опостылевшей (не без вашей помощи) жене, то есть огромная опасность, что он, со временем, так же поведет себя и по отношению к Вам. Вы вторгаетесь в чужую жизнь, и ничего доброго и хорошего из этого ни у кого никогда не получалось... Любовь - это святое, но чистая совесть и чистый честный путь - думаю, стоят дороже. В вас говорит неопытность, эгоизм и наивность молодости. Чем смогла - Вас предостерегла, но принимать решение Вы должны сами.
Инфантилизм - это бич нашего поколения, но мужской инфантилизм вызывает больше вопросов и внимания к себе. Эта тема популярна последние несколько лет и казалось бы все по ней уже сказано, но я попробую раскрыть ее более полно, и с другой стороны.
Признаки мужского инфантилизма
Предлагаю пройтись по классической схеме и определиться, кто такой инфантильный мужчина. Его можно вычислить по нескольким признакам:
Остальные признаки так или иначе связаны с уже перечисленными или вытекают из них. Это и «не хочу, не буду» (когда мужчина не в состоянии проявить силу воли и заставить себя что-то сделать через усталость), это и не способность вовремя остановиться, особенно когда речь идет о шутовстве и ребячестве и подростковое «я никому ничего не должен, а вот вы мне все должны» многое другое.
Причины инфантилизма
Многие психологи считают, что мужской инфантилизм в России обусловлен исторически и в этом есть своя правда. В течение нескольких поколений лучшие представители мужской части населения либо погибали во время войн и репрессий, либо просто спасались из страны бегством.
Женщины, чтобы выжить в войнах и в условиях геноцида, вынуждены были взять на себя и женские, и мужские функции. Времена репрессий и массовых войн уже давно прошли, но страх матерей за своих сыновей жив как никогда. Когда у таких женщин рождаются мальчики, им легче их подавить, чем вырастить сильную личность. Женщины и сейчас лучше сделают своего сыночка калекой хотя бы на бумаге, чем отдадут его в «лапы» армии на 1 год службы (ни дай бог мужчиной станет!). Матери поступают так из лучших побуждений - они хотят защитить и спасти свое дитя, но таким действиями все крепче привязывают его к своей юбке. Я не буду останавливаться на том, как они своим женским подходом к воспитанию делают из мужчин геев, об этом я говорила в статье «Как остаться мужчиной в женском мире ».
Воистину чрезмерная материнская любовь губит детей, а не спасает. В ней, и как следствие, в неправильном воспитании заключается еще одна причина инфантилизма. Мужчина, которому с детства внушала мать, что «мой сын самый лучший, самый замечательный, я его люблю, и никто его не сможет любить так, как я, поэтому ему никто кроме меня не нужен» - запрограммирован на одиночество и неудачи в личной жизни. Но маменькиных сыночков из мужчин делает не только такая любовь. Многие матери проявляют свою любовь совсем уж странным образом, они считают, что сын плохой, никчемный, ненужный, беззащитный, без них не справится и тащат его на себе как «тяжкий крест». И то и другое отношение матери к сыну порождают очень сильную зависимость между ними, и как правило, страдают от этого оба.
Такое отношение матерей к сыновьям обостряется в неполных семьях поскольку у женщины есть чувство вины, что она не удержала рядом мужа, или родила ребенка одна. Эта чрезмерная опека и забота играет губительную роль для будущего мужчины. Однако в полных семьях тоже бывают такие случаи. Например, когда родители сами испытали лишения или росли в неполных семьях, им хочется, чтобы их дети не сталкивались с трудностями. И вместо того, чтобы научить ребенка справляться с ними, они пытаются всячески оградить его от забот и решать все проблемы за него.
Что делать женщине в отношениях с инфантильным мужчиной?
Что делать женщине, если она оказалась в отношениях с инфантильным мужчиной? Для начала нужно разъяснить как женщина в такие отношения попала. В каждой женщине присутствуют 3 субличности: Ребенок, Женщина и Мать. В последнее время все чаще именно субличность Матери выходит на первое место, в то время как Женщина практически атрофируется полностью. Большинство российских женщин видит свое предназначение только в материнстве, поэтому инфантильные мужчины (мужчины-дети) так комфортно себя с ними чувствуют. Женщина-мать ищет себе мужчину-сыночка, о котором она бы заботилась и ухаживала за ним. Женщины думают, что именно в этом заключается проявление их женственности: стирать, убирать, готовить, заботиться, но это не так. Трагедия заключается еще и в том, что женщины не осознают своего материнского отношения к мужьям и сексуальным партнерам, а осознанно они хотят мужского плеча, ощущения себя как за каменной стеной, сильного и уверенного в себе мужчину, способного справиться с любыми жизненными трудностями. В итоге получается внутренний конфликт - пока женщина обращается к мужчине из позиции Матери, ответ будет приходить с позиции Ребенка и никак иначе.
В этой ситуации женщине необходимо понять одну простую вещь: пока она не выйдет из образа Матери отношения не изменятся, и даже если она решит разойтись, то новый мужчина с большой долей вероятности станет для нее опять Сыночком. Только работая над собой и развивая в себе гармоничную личность, можно изменить такую перспективу.
Все три ипостаси: Ребенок, Мать и Женщина - необходимы. Ребенок - чтобы не забыть, как радоваться жизни, веселиться и удивляться новому, чтобы сохранить жажду знаний и приключений. Мать - чтобы заботиться о детях, воспитать их и вырастить с умом. Женщина - чтобы взаимодействовать с Мужчиной, учиться любить, принимать и отдавать, чтобы раскрыть себя. Когда эти роли путаются происходит непоправимое (есть нужно ЗА столом, ИЗ тарелки и ПОЛЬЗУЯСЬ ложкой, а не наоборот).
Женщине необходимо перевести свои отношения с мужчиной на уровень партнерских, начать уважать его и признать, что мужчина сам вполне в состоянии одеться и вовремя пойти на работу. Отличие Женщины от Матери еще в том, что в быту Женщина создает уют в семье прежде все для своего удовольствия и комфорта, а Мать стирает, убирает и готовит, потому что уверена - без нее не справятся, все рухнет и погрязнет в грязи. Второй шаг на пути к гармоничным отношениям это раскрытие собственной женственности и сексуальности, доверие мужчине и готовность отдать ему ведущую роль.
Как мужчине избавиться от своей инфантильности
Перекладывать всю ответственность за свой инфантилизм на женщин (это они меня так воспитали и заставили жить в этих условиях) опять будет проявлением инфантилизма. Не стоит ждать, что в один прекрасный день появиться на горизонте Женщина (или изменится жена), которая раскроет в вас Мужчину. Он всегда присутствует внутри вас, и никто кроме вас за личиной Ребенка его не прячет. Никто вам не мешает начать проявлять Мужчину (не брутального мужика, который стучит тарелкой по столу и кричит, «где моя еда, женщина», наводя страх на детей), хотя сопротивление женщин вы скорее всего почувствуете, поскольку они будут вас пытаться запихнуть обратно в роль Сыночка. Но со временем либо женщина переменится, либо просто уйдет, не желая прощаться со своей ролью матери, а на смену ей придет другая.
Мужчине, решившему избавиться от своей инфантильности необходимо так же работать над собой, пройтись по всем семи признакам инфантильности, которые я обозначила в начале статьи, и изменить свое поведение.
