Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как пережить смерть любимой жены. Тема очень непростая и многогранная. Ведь когда в семье происходит такая трагедия, многие не справляются и это приводит к серьезным последствиям. Люди уходят в себя, закрываются от общения, что может привести к депрессии, неврозам и более страшным ситуациям.
Превратности судьбы
Всегда является большим горем. На свете не существует единого правила того, как справляться с этим несчастьем. Каждый проживает этот момент индивидуально.
Со смертью невозможно договориться. Она не принимает взяток, не смотрит на титул или статус. Она едина для всех. Для богатых и бедных, для молодых и стариков, для известных и обычных людей. У смерти нет каких-то правил игры. Она приходит и забирает к себе.
Различные культуры и религии имеют свое особенное отношение к смерти. Для некоторых это освобождение от мирской жизни, уход в наилучший мир. Другие видят в этом необходимость для перерождения.
Говорить на эту тему достаточно непросто. Но еще более тяжело приходится, когда сталкиваешься со смертью лицом к лицу. Потеря родных, на мой взгляд, является одним из самых сильных переживаний в жизни.
Невозможно быть готовым
Внезапная смерть близкого человека застигает врасплох. Но и в ситуации, когда вы знаете, что это произойдет подготовиться к такому нелегко. Даже когда ваш родной смертельно болен, и вы понимаете, что смерть придет за ним.
Куда легче справится с уходом жены к другому мужчине. Возможно попробовать ее вернуть, постараться наладить отношения, измениться и попробовать все сначала. Ведь она осталась жива. Когда смерть забирает человека, с этим ничего не поделать. Вернуть любимого человека уже нельзя.
Разговоры о смерти не являются самыми распространенными. Многие обходят эту тему стороной, потому что говорить об этом тяжело. Да, так оно и есть. Но говорить об этом надо. Это жизненный процесс. Мы рождаемся и умираем. И зачастую люди уходят в глубокую депрессию именно из-за того, что никогда не задумывались и не говорили прежде о смерти. Родители должны . Не нужно бояться испугать ребенка. Это может помочь ему в будущем.
Как с этим справится
Как жить дальше после потери любимого человека? Главное, помнить о своей благоверной. Носить ее у себя в сердце. Чем дольше вы будете помнить о ней, тем дольше она останется рядом с вами. Не бойтесь выглядеть глупцом - разговаривайте с ней, задавайте вопросы, просите помощи. Если вам это необходимо, то делайте это и не оглядывайтесь на окружающих, которые могут этого не понять.
Что делать, если у вас остались совместные дети? В этот нелегкий момент вам нужно быть с ними рядом, поддерживать их и помогать им справиться с потерей. Вы должны быть опорой друг для друга. Ведь вы потеряли жену, а они мать. И справиться с этим будет гораздо легче, когда вы рядом. Ощущение поддержки и заботы очень помогает в таких ситуациях.
Каждый находит свой собственный способ справиться с потерей. Кто-то с головой уходит в работу. Некоторые прибегают к помощи специалистов. Другие же кардинально меняют свою жизнь. Универсальных способов не существует.
Возможно, у вашей жены осталось незаконченное дело. Вы можете взять его на себя и довести до конца. Тем самым вы почтите ее память и сможете быть ближе к ней, занимаясь ее любимым делом.
Главное, не прекращайте свою жизнь. Не уходите в себя, не зацикливайтесь и не пропадайте в глубине своего горя. Человек сильный и может справиться с любой трудностью в жизни.
Да, потеря близких самое страшное и ужасное, что может произойти. С этим трудно бороться, этого невозможно предугадать. Но благодаря вашей силе, движению вперед близкие продолжают существовать рядом с вами.
Может быть, вы найдете полезные советы в книге Макса Лисса «Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! »
Потеряв близкого человека , мужчина может разочароваться в жизни, перестать замечать остальных женщин и вообще уйти в себя. Некоторые даже начинают пить и курить, теряя себя для общества .
Даже после такого серьезного горя, как смерть жены, постарайтесь быть собой, поймите, что алкоголизм проблемы не решит и родного человека не вернет. Общайтесь больше с разными людьми . Кто-то просто выслушает, а кто-то даст дельный совет по поводу того, как пережить смерть жены.
Мир перевернулся, все теряет смысл. В первые недели после смерти мужа Агнешка Заблоцка Пясечно слушала интерком каждый день. Ей казалось, что это просто кошмар, с которого она скоро проснется и что ее муж вернется с работы, как обычно. Три месяца она рассчитывала на чудо воскресения. Утром она устала, как после тяжелого рабочего дня. Затем она почувствовала только печаль и гнев: ему, что он оставил ее наедине с детьми, судьбе, Богу, другим, что они были счастливы. Она чувствовала себя беспомощной в самых маленьких делах.
Она вернулась на работу, но ничего не изменилось. Она все еще устала, слаба, и каждую неделю она заболевала. Она отправилась в отпуск, и ей стало еще хуже, потому что она боялась за работу, за свое будущее и за своих детей. Она искала помощи у разных специалистов, но после серии тестов все сказали ей то же самое: причина лежит в голове. Поэтому она обратилась к психиатру, а оттуда к психологу. В течение следующих трех лет она строила свой мир с нуля, без мужа.
Сделайте то, что должны
Чтобы потом не сокрушаться по поводу того, что вы не смогли достойно проводить в последний путь родного человека, подойдите к организации похорон и поминок со всей серьезностью и ответственностью , даже несмотря на то, что вам сейчас очень и очень плохо. Вы должны почтить память ушедшей жены, поэтому все должно быть организовано идеально.
Даже если вы посмотрите на все через призму веры. Когда мы вернулись с моим мужем в пустой дом, мы подумали об одном: прыгайте из окна и вернемся с Кашей как можно скорее. Скорби нельзя избежать, сократить, убить с работой, десенсибилизировать с помощью лекарств. Вы должны испытать это от начала до конца. Очень больно, но другого пути нет. Сначала есть шок, отрицание, вина. Тогда есть оппозиция и сожаление, а иногда и гнев. Печаль смешивается со страхом, даже с паническими атаками. Трудно что-то мобилизовать.
Следовательно, он очень близок к депрессии. Через несколько месяцев, иногда через несколько лет, происходит примирение с потерей, с другими родственниками, с новой ситуацией. После долгого перерыва вы возвращаетесь к жизни. Даже если муж умирает от рака, жена чувствует себя виноватой: она быстро не заметила, что сразу сможет обратиться к другому специалисту. Чувство вины все больше, тем более драматические обстоятельства смерти. И все же мы не Господь Бог, и мы имеем ограниченное влияние на другого человека, мы не можем предсказать все, - говорит доктор Ванда Бадура-Мадей, психолог из Краковского центра вмешательства в кризис, который помогает людям в особенно травматическом трауре.
Ваша главная опора – друзья и родные
Родные поддержат вас дома, успокоят, а друзья помогут разогнать дурные мысли и снова почувствовать вкус к жизни. Если через некоторое время после похорон вы понимаете, что прошлое вас не отпускает, займитесь чем-нибудь с друзьями или родственниками . Вариантов множество: пикник всей семьей, поход на природу с ночным костром и песнями под гитару, экскурсия в исторический музей, поездка на горнолыжный курорт и прочее .
В течение почти двух лет, когда ее муж умирал от рака легких, Ханна Рашиньска из Варшавы надеялась, что болезнь изменится. Мне помог хоспис священников Мариан, который раньше заботился о моем муже. Младшая дочь, которая была очень близка к отцу и после его смерти, стала самодостаточной и также находилась под опекой психолога.
Анджей Дзедзюль из хосписа Мариан, хотя муж находился под опекой в хосписе всего десять дней. Священник привез игрушки для детей, он спросил, чем он может помочь мне, что мне нужно, - говорит 30-летняя Кинга из Варшавы. Когда три года назад мой муж умер от рака поджелудочной железы, Виктории был один год, Эрик три года и Оскар восемь.
Переделайте все невыполненные дела и исполните нереализованные мечты
Имеются в виду дела совместные, которые вы когда-то запланировали вдвоем , а также мечты, которые так и не успели осуществить из-за потери вашей боевой подруги. Близкого человека это, конечно, не вернет, но однозначно поможет пережить смерть любимой. Вы сможете безболезненно расстаться с прошлым, понимая, что ничего нерешенного от вашей не осталось .
Она была одна с детьми, она не работала, ей нечем было жить. Обычно люди избегают темы смерти. В группе в хосписе есть такие люди, как я, которые меня понимали и слушали. У нас праздники вместе с детьми. Психологи всегда с нами, это также важно для детей. Мой старший сын, который пережил смерть своего отца, благодаря таким поездкам, беседы с другими детьми в подобной ситуации, медленно смирился с потерей.
Люди из хосписа также помогли мне найти работу. Группа поддержки понимает и принимает разные эмоции, потому что испытывает их. «Круто, не волнуйся», «ты еще молод, рождаешь пятерых детей», «он выпил, теперь у тебя мир», «ты собрал свою жизнь», «больше не плачешь» - это самое худшее, что ты слышишь в трауре. Невозможно утешить или рационально объяснить смерть, дать ей смысл.
Расстаньтесь с прошлым
Когда вы поймете, что готовы начать нормально жить после смерти жены, придите на кладбище, положите на могилу цветы, приведите ее в порядок, очистив от листвы и грязи. Если вы верующий человек, помолитесь, попросите Господа, чтобы он присмотрел за вашей любимой на небесах. Попрощайтесь с женой, пообещав, что вы ее будете навещать, и начинайте новую жизнь – заводите новые знакомства, пытаясь наладить свою личную жизнь, но не забывайте о друзьях и родных .
Вот почему стоит воспользоваться помощью профессионала, который знает, что, рассказывая, траурный человек привыкает к реальности смерти. Траур обычно ассоциируется с чернотой, одиночеством и, возможно, с тишиной кладбища. Это период, когда мы чувствуем меньше радости, чаще всего мы помним человека, который ушел и явно ощутил его недостаток. Для некоторых это просто снаружи - подчеркивая ваше значение с показным флиртом с черным нарядом. Другие ставят знак равенства между внешним выражением горя и внутренним опытом потери близкого человека.
А найти себе новую любовь вы сможете на Teamo.ru . Ведь этот сайт предназначен для серьезных знакомств. Его главное назначение – соединять сердца людей, а не просто знакомить их друг с другом. А если вы все еще чувствуете, что не готовы устраивать свою личную жизнь, не устраивайте. Но только не затягивайте с этим, иначе можете всю оставшуюся жизнь провести в одиночестве .
У всех людей, которые столкнулись с потерей борьбы с эмоциональными проблемами? Что произойдет, если вам будет стыдно за ваши чувства, будем ли мы вести себя как «жесткие» любой ценой? Смерть - неотъемлемая часть нашей жизни. Однако большую часть времени мы стараемся не думать о его неизбежности. Как дети, мы не позволяем себе или нашим близким отсутствовать. Как взрослые, мы стараемся не перегружать нас постоянным страхом смерти, надеясь, что таким образом «мы не соблазняем судьбы».
Согласно исследованиям, уход любимого человека является одним из самых драматических событий в истории человечества. Кризис - это временное состояние внутреннего дисбаланса, вызванного критическими жизненными событиями. Требует конкретных действий для решения. Скорбь - это реакция на кризис потери любимого человека.
Время ухода из жизни непредсказуемо - всегда. Смерть является процессом естественным. Но когда умирают люди - это страшно! Разве можно, подготовиться к смерти? Независимо от того, произошла она в результате продолжительной болезни или банальной случайности. Прошлое и будущее мы изменить не можем, остаётся только настоящее. Как же выжить и пережить смерть близких людей в этом страшном настоящем, особенно, если умер твой любимый супруг или жена?
Психологи неоднократно описывали, что после потери человека нужно пройти несколько последующих этапов. Весь период траура обычно длится около года, что отражено в традиции. Отдельные этапы могут варьироваться в зависимости от многих факторов. Вначале происходит ударная фаза, в которой происходят деменция и безразличие. Часто на этом этапе человек может вести себя так, как будто ничего не произошло. Бывает так, что мы не признаем, что больше нет любимого человека, что окружающая среда воспринимает как «странное» поведение.
Второй этап - полное осознание окончательного отсутствия любимого человека. Это связано с очень сильными эмоциями, бунтом. Есть попытки обременять себя и других ответственностью за смерть - есть даже вина за человека, который скончался. На этом этапе должны начаться первые попытки приспособиться к новой ситуации.
Как пережить смерть мужа
Женщина, потерявшая любимого мужа, переживает следующие эмоциональные стадии, считающиеся нормой: шок, отрицание смерти, чувство вины, злость и обиду на себя и на окружающих, депрессию. Давайте разберемся с тем, как справиться с чувством отчаяния и горя после потери любимой второй половины. Существует несколько вариантов выхода из этого состояния:
На следующем этапе мы стали более активно заниматься повседневными делами и планировать будущее. Скорбь и осознание недостатка человека, который скончался, они все же ощущают, но эмоции гораздо менее интенсивны, чем раньше. Последним этапом траура является его окончание. Жизнь начинается снова. Печаль и воспоминания об усопшем по-прежнему появятся, но они больше не будут причиной депрессии. Память этого человека может стать важным элементом нашей жизни, но она должна принадлежать прошлому.
Может случиться так, что мы остановимся на одном из первых этапов траура, и мы никогда не сможем полностью примириться с отъездом близкого родственника. Мы будем обвинять себя или других за то, что не смогли понять, что способствовало ее смерти. Мы можем даже думать, что мы не должны быть счастливы, потому что мы этого не заслужили, потому что мы выжили. Неспособность достичь последней стадии траура может стать показанием к психотерапии.
Смерть - является логическим завершением жизни и здесь ничего не поделать. Надо найти в себе силы и продолжить жить дальше.
Это постановка новых приоритетов. Да, всё поменялось, но пора пересмотреть жизненные ценности, найти новый смысл жизни. Жить прошлым нельзя, но радоваться прошлым событиям нужно. Относитесь к себе как к ребёнку, балуйте себя, учитесь радоваться ежедневным мелочам заново.
Печаль и депрессия, вызванные смертью кого-то важного, не являются болезнью и поэтому не требуют лечения. Тем не менее, семья часто применяет вдова или вдовы железных средств, которые были назначены в другой раз. Причина заключается в том, что «ему было бы нелегко оставаться в первые дни». Между тем, нужна психологическая поддержка, понимание, беседа и ручная работа.
Мужчины после проигрыша могут «придерживаться». Они не плачут, они не доверяют друзьям, они не говорят со своей семьей о своей боли. Они не делают этого, потому что это беспристрастно. Но эмоциональный ответ на потерю универсален и не зависит от секса. Человек, который задыхается от эмоций внутри, на самом деле не справляется с этой проблемой. Таким образом, в результате может оказаться, что брак после смерти ребенка расстается, потому что он решил молчать о своих страданиях. Известны также случаи, когда, по-видимому, «удерживающий» муж умирает вскоре после смерти его жены.
Это может быть, занятие новым делом. Вспомните, чем вы любили заниматься раньше, что приносило удовольствие и умиротворение. А может попробовать что-то принципиально новое? Выберете дело, греющее душу, и посвятить ему свободное время.
Одиночество идет на пользу, но в умеренных количествах. Попробуйте найти новых знакомых или вспомните о старых верных друзьях. Делитесь полученным опытом с молодым поколением, уделите внимание детям и внукам, если они у вас есть. Не будьте затворницей, просто намного легче пережить беду, делясь ею с окружающими.
Нормой считается переживание утраты в течение нескольких лет. Если после нескольких лет состояние не улучшилось, понадобится помощь специалистов. Самое лучшее, что можно сделать для своего любимого умершего мужа - это хранить о нём память и постараться найти в себе силы, чтобы радоваться жизни дальше и быть счастливой!
Как пережить смерть жены
Давно известно, что мужская психика более уязвима, чем женская. Зачастую, смерть жены становиться настоящим ударом для мужчины, особенно, если прожито совместно много лет. Мужчина понимает, что искать свою половинку бесполезно, а вернуть невозможно. Стадии переживания горя у мужчин схожи с переживаниями женщин после утраты. Психологи дают следующие рекомендации по выходу из этого состояния, давайте их рассмотрим.
Продолжать, как и прежде делать всё то, что делали до смерти жены. Не забывать о гигиене, еде, работе и близких людях и не в коем случае не опускаться и видеть себя на дне пустой бутылки.
Старайтесь, не оставаться в одиночестве. Не замыкаться в себе, а стараться искать новые занятия и больше общаться.
Не превращать квартиру в музей. Стараться не создавать в доме иллюзию присутствия жены, раздайте её личные вещи. Конечно, что-то должно напоминать о ней, например, красивая фотография или памятные вещи.
Радуйтесь мелочам. Помните, жена хотела бы видеть вас счастливым, она любила вас, поэтому для неё горько было бы видеть, что вы долго горюете по ней. Обратитесь к специалистам, если вы понимаете, что самостоятельно справиться с чувством утраты не можете, что депрессия усугубляется, не стесняйтесь попросить психологической помощи . Помните, что вы не один такой, всё, что с вами происходит, было уже со многими людьми, и они с этим справились!
Помните, что жизнь продолжается! Ведь когда-нибудь уходят все - и это не означает, что мир потерял смысл!
Погибла жена 6 лет назад... За это время были и есть отношения с разными женщинами, но в душу никто не запал... Это лечится? Или я однолюб?
Отвечает Ксения Войтковская, врач:
Здравствуйте, Игорь!
Смерть жены – это большая утрата, нелегко такое пережить. Когда любишь человека, тяжело его потерять. Это настоящее горе. Принято говорить, что время – лучший врач, время все лечит. Однако время идет. А рана в душе все не заживает.
Вроде и хочется новых отношений, но что-то удерживает. Ни одна другая женщина уже не вызывает такого интереса. Сомневаешься, а стоит ли заводить отношения? Ведь в одну реку нельзя войти дважды.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разрешить сомнения и найти ответ на ваши вопросы.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает психику человека как совокупность восьми векторов. Вектор – это врожденный набор бессознательных желаний и свойств психики, которые определяют образ мыслей человека, его систему ценностей и взгляды на жизнь.
Как пережить потерю жены?
Сложнее всего смерть близкого человека, а иными словами, разрыв эмоциональной связи с ним, переносят люди со зрительным вектором. Именно у этих людей широчайшая эмоциональная амплитуда. Именно они способны тонко чувствовать. И именно они любое, даже самое незначительное происшествие принимают близко к сердцу. А что уж говорить, когда в жизни человека со зрительным вектором происходит такое горе.
Ведь корневой эмоцией человека со зрительным вектором является именно страх смерти. Переживая смерть близкого человека, мы сталкиваемся лицом к лицу с этим страхом. Более того, страх смерти и любовь – это диаметрально противоположные точки огромной амплитуды зрительного вектора. То есть, переживая страх смерти, мы закрываемся для любви. А испытывая любовь, мы ничего не боимся.
Пережив такую потерю, человек со зрительным вектором становится эмоционально закрытым и не хочет никого впускать в свою жизнь. Теперь он боится ярких эмоций, боится их, как огня. Он боится строить новые отношения. Однако потребность зрительного вектора любить и создавать эмоциональные связи живет глубоко внутри, и она неистребима. Она все равно напоминает о себе, потому что каждый человек хочет быть счастливым и обретает это счастье в семейных отношениях.
А что если я однолюб?
Действительно, есть такие люди – самые верные и преданные. Их не могут удовлетворить случайные связи, им нужно, чтобы все было серьезно. К партнеру они сначала долго присматриваются и привыкают, потом очень сильно привязываются. И чем дольше такие люди живут в браке, тем тяжелее им пережить потерю. Это люди с анальным вектором. У одного человека может быть сразу несколько векторов, чаще всего от трех до пяти. Так, у одного человека может быть и зрительный, и анальный вектор.
Переживая потерю, человек с анальным вектором склонен винить себя – это он сделал что-то неправильно, поэтому так случилось. И начать новые отношения такому человеку тяжело, потому что он хранит верность памяти супруги. Сколько бы времени ни прошло, он будет хранить эту память. Ему кажется, что новая связь будет оскорблением этой памяти, предательством супруги.
Чтобы сбросить напряжение, такой человек может время от времени вступать в контакт с женщинами, но после каждого такого случая он испытывает нестерпимый стыд и ужасное чувство вины за то, что он осквернил память жены. Память жены – это святое. А он как будто сделал что-то грязное по отношению к ее памяти, а для него в отношениях очень важна чистота.
Каждый раз, встречая новую женщину, такой мужчина бессознательно сравнивает ее с бывшей женой. Его сознание от природы обращено в прошлое, ему всегда кажется, что раньше было лучше. Хотя бы поэтому ни одна другая женщина не сравнится с его женой. Даже если в отношениях с женой были какие-то разногласия и конфликты, в его воспоминаниях они постепенно сглаживаются, и анально-зрительный мужчина идеализирует ее образ.
Такой мужчина может хранить верность жене на протяжении всей жизни. Однако это вовсе не значит, что после смерти супруги он всю оставшуюся жизнь должен прожить один. Ведь такая жизнь приносит лишь страдания.
Оставить прошлое в прошлом
С одной стороны, он испытывает чувство вины перед супругой, что, пока она была рядом, не уделял ей достаточно внимания, не был с ней ласков, столько всего не успел сказать ей и сделать, сколько обещаний не удалось выполнить. Ведь наверняка многое планировали, но не успели сделать. Это так и сидит в его памяти, сверлит его изнутри. А с другой стороны, он может испытывать огромную обиду: «Почему это случилось? Как она могла так поступить со мной? Почему она ушла и оставила меня совсем одного в этом мире?» Ему кажется, что жизнь несправедлива .
Все эти переживания возникают у человека с анальным вектором, потому что одной из его ценностей является равенство. Чувство обделенности, когда он лишился того, что было дорого, субъективно переживается как обида. А если он думает, что сделал для жены недостаточно, то испытывает чувство вины.
Потеря любимой жены может бросать такого человека то в состояние обиды, то в состояние вины. Однако исправить в прошлом ничего нельзя, ее больше нет. Но вспоминать прошлое можно не с чувством вины, а с чувством глубокой и искренней благодарности за все самое светлое, что между вами было.
Когда перестаешь испытывать тягостное чувство вины, то воспоминания навевают светлую грусть, а не смертную тоску.
Как открыться для новых отношений?
Человек с анальным вектором никогда не забывает свой опыт, свои привязанности. Вспоминать об ушедшей жене с благодарностью – это совершенно естественно. Но жить прошлым нельзя. И пока мы живы, все мы нуждаемся в создании эмоциональных связей. В том числе мужчине с анальным вектором просто необходима реализация в парных отношениях. А поскольку фактор новизны для него – стрессовый фактор, он не может довольствоваться встречами на одну ночь.
Мужчине с анальным вектором обязательно нужно создать новые прочные отношения. Конечно, есть страх повторения плохого опыта. Но когда искренне интересуешься другим человеком, страх отступает, а на его место приходит любовь.
Избавиться от страхов, отпустить обиды и встретить новую любовь помогут знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде.
А первый шаг можно сделать, записавшись на бесплатные вводные онлайн-лекции Юрия Бурлана
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
– Алкоголизм называют химической зависимостью. Константин Александрович, объясните, пожалуйста, что это за болезнь.
Константин Белоусов
– Химическая зависимость – это не только болезнь тела. Алкоголизм, наркомания и другие виды химической зависимости признаны био-психо-социо-духовной моделью заболевания. Болезнь бывает первичной, хронической, прогрессирующей и, в общем-то, неизлечимой. Когда человек утрачивает способность употреблять алкоголь, у него в мозгу происходят необратимые изменения. Он уже не сможет стать в привычном понимании нормально пьющим человеком. Даже если после долгой и стойкой ремиссии он начнет употреблять алкоголь, эти химические механизмы снова заработают.
С помощью различных программ, – одну из которых используем мы, – человек будет выздоравливать. Я хочу подчеркнуть, что не лечиться, а именно выздоравливать. Он будет находиться в процессе выздоровления, и этот процесс может длиться сколь угодно долго, то есть все время его состояние будет улучшаться по всем четырем аспектам – я имею в виду био-психо-социо-духовную модель.
Что касается духовного аспекта, с чем я чаще всего встречаюсь в своей практике – люди, злоупотребляющие алкоголем, теряют общечеловеческие ценности.
О каких ценностях здесь идет речь? В первую очередь, это семья. Нормальные люди ценят свою жену, своего мужа, своих детей и вообще семейный очаг. Алкоголик – это человек-изгой, который не ценит свою семью. Можно продолжать эту цепочку и говорить, что он не ценит коллектив на работе, он не ценит дружбу, он не ценит Бога. У него нет Бога в своей жизни, потому что бог у него один – то вещество, которое он употребляет.
– Что такое созависимость?
– Мои личные наблюдения говорят о том, что несозависимых людей не бывает в принципе. Знаете, есть даже такое выражение, что у человека есть только один выбор – это выбор зависимости. В этом нет ничего плохого, потому что можно зависеть от Бога. Мы зависим от электричества и, в общем-то, не страдаем от этого.
Но та созависимость, о которой в данном случае идет речь, считается все-таки заболеванием – как психологическим, так и в том числе духовным. Наличие в семье или в окружении алкоголика вносит дисфункцию в жизнь самого созависимого. Он начинает беспокоиться о другом человеке, об удовлетворении его потребностей. Но не будем забывать, что потребности зависимого искажены, для него важнее алкоголь, чем что бы то ни было другое.
Однако, подключаясь, созависимый начинает сглаживать углы, он адвокатствует – знаете, как говорят, «адвокат дьявола». Самый распространенный случай, когда родственники не выносят сор из избы. Говорить где-то кому-то, что у меня муж, сын, родственник, друг – алкоголик, не принято. Сказать, что мой друг заболел туберкулезом или диабетом – в этом ничего страшного нет. А вот алкоголик – это как-то нехорошо.
Жены алкоголиков звонят на работу, когда муж не может выйти, врут, что муж заболел, что у него была температура, высокое давление и так далее. Сглаживают углы и работают в данном случае на саму болезнь.
Есть такая аксиома, которую я постоянно сообщаю созависимым на занятиях в группе – пока алкоголик не почувствует последствий своего употребления, ему выздоравливать нет смысла.
Есть причинно-следственная связь: если человек напился, испачкался и за него постирали штаны – ему нет смысла как-то реагировать на это. Если он напился и не вышел на работу, а жена позвонила и сказала: знаете, у нас семейные проблемы, и таким образом защитила его – нет смысла реагировать на это. Если он в пьяном виде получил травму, но родные заплатили денег, чтобы об этом не писали в официальных бумагах, – алкоголику снова нет смысла что-то делать. Поэтому созависимые люди по сути – на стороне алкоголя.
Фото: Наталья Дорош / journal.liberty.su
“Я люблю тебя, но ненавижу твою болезнь”
– Возникает естественный вопрос – что же делать?
– Ну, наверное, в первую очередь отделить болезнь от самого человека. Неумение это сделать – самая частая ошибка. Очевидный, но нелегко выполнимый выход – это сказать себе и зависимому человеку: я тебя люблю, но болезнь твою ненавижу. Звучит красиво и в общем-то просто, но отличить одно от другого очень нелегко. Для этого нужно обратиться к специалистам, проходить какую-то терапию, изучать вопрос досконально, и вряд ли я вам смогу в рамках одной беседы полностью раскрыть этот аспект.
Но самое главное – надо перестать делать то, что привык. Когда приходят ко мне созависимые и просят их научить, как поступать правильно, я им объясняю, что не могу давать советы, потому что таким образом беру на себя ответственность.
Но в то же время я задаю простые вопросы. На что пьет ваш родственник? Мне говорят: на свои деньги. Хорошо, а за квартиру он платит? В этот момент люди частенько задумываются. Потом говорят, ну, знаете, частично, но в общем – не платит. А на еду деньги дает? А кредиты у него есть? И так далее. Выясняется, что созависимый обслуживает употребление этого алкоголика. Так вот, для начала нужно прекратить лить воду на мельницу болезни.
– Получается, что зависимый снимает с себя ответственность, которую подхватывает созависимый?
– В общем, да. Созависимый берет на себя лишнюю ответственность, совершенно ненужную. Можно сказать, что он берет на себя негативные последствия этого употребления. Потому это и называется болезнью.
Корень слова здесь “боль”. Алкоголику не больно от того, что он пьет, а созависимому больно, когда пьет его родственник. Вот в чем заключается болезнь.
И многим созависимым это трудно объяснить. Они часто начинают говорить: «Вы нас учите не любить своих родных». Мне приходится возвращаться обратно и говорить ту же самую фразу «Я люблю тебя, но не люблю твою болезнь». Если человек созависимый научается отделять одно от другого, тогда он начинает жить нормальной, спокойной жизнью. Правда, это нелегко.
– Получается, чтобы помочь зависимому и себе, лучший выход – отделиться от человека, предоставив его самому себе, и заняться своей жизнью?
– Каждый случай надо рассматривать индивидуально. Я не могу выдать один шаблон для всех. Например, взаимоотношения между мужем и женой отличны от взаимоотношений между матерью и сыном.
Так, ошибка многих матерей в том, что они видят в своих выросших детях ребенка и таким образом развивают в них инфантилизм. Бывает, женщина долго рассказывает о своем сыне, потом спрашиваешь, сколько ему лет, выясняется: 38. А такое впечатление, что она говорит о человеке из детского сада: вот он просто инвалид, лежит на диване, смотрит телевизор, играет в компьютерные игры, но ему иногда плохо, ему нужно расслабиться, выпить, и она его понимает, иначе у него вдохновения нет. Вот такие парадоксальные истории. Развивая инфантилизм, невозможно позволить человеку взрослеть. Это тоже простая аксиома.
Знаете, есть такая мысль, которую я разделяю и сам в своей жизни стремлюсь к этому. Надо научить моих детей обходиться без меня. Чтобы они выросли и были нормальными людьми. А многие считают, что дети всегда должны оставаться детьми, мама и папа должны их пестовать. Вот это одна из главных ошибок, я считаю.
Она считает, что должна нести этот крест – но оба идут в могилу
– Чем созависимость опасна для человека? Понятно, что алкоголик может погибнуть в результате своей болезни. А какие процессы происходят с созависимым?
– Созависимого человека вот эта травма, что у него родственник – алкоголик, и ничего с этим нельзя сделать, приводит к собственному внутреннему кризису. Иногда это просто доводит людей до инсультов, инфарктов, в моей практике есть такие случаи. Из моих близких знакомых жена умерла раньше мужа-алкоголика. Просто ее разбил паралич, и муж не удосужился вызвать скорую. Она умерла, а он продолжал бухать. И прожил еще несколько лет.
Болезнь находится не снаружи, она находится внутри. Конечно же, созависимому человеку нужно выздоравливать, так же, как и зависимому. Если в фокусе у зависимого – его вещество, то в фокусе у созависимого – его больной родственник. И он из него, если позволительно так сказать, творит кумира, что, как мы знаем, никуда не годится. Созависимый его боготворит, считает, что должен нести этот крест. Хотя они оба идут в могилу.
Я знаю много случаев, когда – в основном женщины – начинали выздоравливать, отстранялись, выстраивали границы и начинали меняться, то есть освобождаться от созависимости. Когда их родственник, который пил, видел, что его супруга (или сестра или мама) меняется, уже больше не подбирает за ним, не освобождает его от ответственности, ему ничего не оставалось, как что-то начать делать с собой. Стирать свои штаны, готовить еду, платить свои кредиты, – нести ответственность за свою жизнь. И тогда – конечно, не всегда, – но что-то происходило с самим зависимым человеком.
Я знаю одну женщину, – сейчас у нее все в порядке, – она начала выздоравливать по программе созависимости. Она поняла, что у нее есть своя жизнь, и она не собирается умирать, потому что муж собрался это сделать. В итоге муж действительно умер от алкоголизма, она живет одна, но у нее есть ребенок, она закончила институт, воцерковилась.
– Какие могут быть первые шаги по исцелению от созависимости?
– Дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Если я не признал своей несостоятельности, мне некуда идти. Если я не признаю себя больным, значит, мне не надо лечиться. Одна из особенностей как алкоголизма, так и созависимости – это отрицание болезни. Это самый первый симптом.
Если спросить любого зависимого, не кажется ли ему, что он алкоголик, он тут же начнет выдвигать кучу причин, почему вы заблуждаетесь, несмотря на очевидные факты. То же самое происходит с созависимым. Пока не преодолеть вот это отрицание – двигаться некуда, нет смысла.
Хорошая есть фраза о том, что духовная жизнь начинается с того момента, когда человек перестает рассчитывать на свои силы и начинает надеяться на Бога. По-моему, здесь это очень уместно упомянуть, потому что созависимые, условно говоря, часто играют роль Бога. Они считают, что спасут своего родственника.
Но эта болезнь просто так не лечится, иногда даже врачами – наркология пасует перед алкоголизмом, там выдается какой-то минимальный процент выздоровления, если я правильно помню, не более двух процентов. Потому что они лечат биологический аспект – для этого есть капельницы, а куда девать остальные три аспекта? Они ничего не могут с этим сделать. И уж тем более ничего не может с этим сделать созависимый человек – слабый человек. Но с помощью Божией возможно все. Я вижу это в своей практике.
Беседовала Ксения Вохминцева
Смерть любимого мужа - сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?
Этапы осознания смерти любимого супруга
Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены - первое место, 100 баллов под дых…
Шойгу Ю.С.
http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf
По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.
- Первый - шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару - потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения - а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
- Второй - отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
- Третий - агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
- Четвёртый - депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже - знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.
Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза - принятие потери любимого.
В каких формах может проявляться горе
Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.
Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность - будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.
По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:
- гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
- конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
- чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
- апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.
Что касается физиологических проявлений:
- Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
- Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
- Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
- Головокружения.
- Проблемы с пищеварительным трактом.
- Обострение хронических заболеваний.
Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.
Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:
- посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
- записаться на консультацию к психологу;
- зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
- пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
- попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
- записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.
Непременное условие - безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.
Когда супруга молода и жизнь впереди - важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности - срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.
А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний - будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.
Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы - самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.
Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают - не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.
Личный опыт
Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.
Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго - 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.
tatyana-m
Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!
ledytyc9
http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/
я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили - не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда - время лечит.
